Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

---

Spojene poruke: Fri Jan  7 23:37:27 2011

---

Koji su prvi simptomi AIDS-a?
Vruć dah za vratom i tup bol u šu.ku

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guz.cu.

Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pre nego što počne da ti ždere džigericu. 

---

Spojene poruke: 07 Januar 2011, 23:52:49

---

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!

Razvodi se bračni par i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

'Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila...', bori se žena za djecu svim ženskim argumentima.

Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva konačno progovori.

'Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?'

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.

Žene su kao kino, interesantne dok ne udješ, a onda ustanoviš da si taj film već gledao...

Pričaju dvojica prijatelja :
• Moja punica je kao uskršnje jaje.
• Kako to?
• Napadno je ofarbana i prije ili kasnije ću je razbiti!

Zašto plavuša ima kiflu u zadnjici?
Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.

Ide čovjek iz birtije poslije pola noći nakon dužeg druženja i lagano tetura ulicom.Zaustavi ga policajac i zatraži osobnu iskaznicu,te ga pita gdje ide. Kaže ovaj " idem na predavanje".Policajac će začuđeno " pa na koje opredavanje,čovječe, u 1 ujutro ?",a ovaj mu kaže " pa na predavanje kod žene,sad kad dođem kući".

Kopali Američki arheolozi 1000 metara u dubinu zemlje,
i nađu samo žice..........to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom. Došli na red bosanci,
kopali oni 2000m i nisu našli ništa...........to dokazuje da su bosanci prije 2000g. koristili mobitele.......

nazvo bi ja tebe jos onda ali ti nisi imo mobilni bolan juzba 
nema sta "Bosanska tehnologija i tudja pamet" harmoniraju 
a i ona ti Kifla sa Plavusom otkida ...

Kako si rešio problem nespavanja? Lepo,legnem i brojim. Dobro a dokle, mislim brojiš?  Pa tako do četri najdalje pola pet.          

Ja sam mobilni kupio unazad par godina


Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci... Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci gledaju, misle i nikako da pogode, pa pitaju Bosanaca da im kaže koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!

Postarija gospodja udje u fotografsku radnju i rece: "Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ruzna i kvari citav izlog.". Fotograf ce ozbiljno: "Oprostite gospodjo, u sredini izloga je ogledalo.".

Nacvrcala se dva prijatelja u birtiji i dočekala zatvaranje. Kaže jedan: 'Idemo do mene nastaviti.'

Kad su stigli pred kuću, domaćin nikako da otvori ulazna vrata, ključ nikako da pogodi bravu. Odjednom, vrata se sama otvore i pred njima žena koja ih ljubazno pozove unutra.

'Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah napraviti kavicu.'

Nakon nekog vremena ustane i svekar pa kaže: 'Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da narežem malo pršuta i sira, a svekrva će donijeti kolača.

Svi se razletiše po kući da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u čudu, pa upita: 'Što si napravio da ti svi ovako titraju?'

A domaćin će: 'Znaš, kad sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući pijan, pas skoči na mene, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga.'

Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
'Pa dobro, kakve to ima veze s ovim?'

Domaćin odgovara: 'E pa, svi u kući imaju po crveni karton.'