- Je l'bi spavala sa mnom zaaaaaa..........recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, k'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Kupuje Lala kosulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne kosulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova
ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi zivce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A sta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.

Pita unuk babu; baba jesi videla neke moje tabletice? A baba mu odgovori;Pusti sine sad tabletice, nego jesi ti video one zmajeve u kuhinji?!!!

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.


- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju, posadi krompir........

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Jel znate zašto opada natalitet u Srbiji? Nej... niko više nikog.

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

Crni crnjak

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma za.ebavam se. Mrtva je.

Covjek dobio na lotu i sad onako smiren otidje na posao
i dodje kod sefa da mu se istrese kako je uvijek sanjao
sve da mu u brk kaze i otkaz da mu dadne...
samo sto je usao sef mu onako s´vrata kaze
"Oh bas super sto ste dosli sa vama svakako imam jedan razgovor da vodim,
kao prvo moram vam saopstoiti a jako mi je zao ...
imamo visak radne snage ...i dosli smo do spoznaje
da bi nam se isplatilo vise vama jednu socnu otpremninu
da dadnemo ...i time vi kod nas vas radni odnos zavrsite ..
kao drugo mi bi vam isplatili netto 200 000€",slazete li se ?"
Ovaj samo klimne i potpise uzme cek i krene kuci ...
kad je stigao kuci ...vidi da ispred kuce policijska kola stoje
i policajce kako idu prema njemu ...
kad su mu prisli kazu mu da su njega trazili ...
on onako sav iznenadjen gleda u njih i misli se sta sad ovi hoce od njega ..
kad mu policajac jedan kaze
"Zao mi je gospodine ali ja vama moram jednu tuznu vijest da saopstim,
naime vasa gospodja je danas peruci prozore na vasem stanu
sa 8 sprata pala dole i na licu mjesta preminula,moja iskrena sucut"
kad ovaj tip onako seretski se nasmijesi i kaze
"E!! kad covjeka krene onda ga stvarno krene "!!!!

evo još jedan crnjak

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se je.emo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

Razgovaraju dva prijatelja; Dao sam oglas da trazim zenu i zamisli stiglo mi je 467 odgovora ej !!! Jel bogati,kaze drugi, i sta su pisali jesi cito? Ma svi do jednog isto!! UZMI MOJU!!!!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Udala se Fata za Crnogorca i prvi dan joj muž, da bi pokazao tko je gazda u kući, kaže:

- 'Kavu kuhaš i serviraš u 8, bio ja u kući ili ne.'
- 'Doručak spremi i serviraj u 9, bio ja u kući ili ne.'
- 'Ručak kuhaš i serviraš do 2, bio ja kod kuće ili ne.'
- 'Kavu kuhaš i serviraš u 17, bio ja u kući ili ne.'
- 'Večeru spremaš i serviraš u 19, bio ja kod kuće ili ne.'

Fata mu se umiljato osmjehne i kaže: 'Dobro, dušo, ali i ja vodim ljubav 3 puta dnevno, bio ti kod kuće ili ne.

Upala neprijateljska vojska u selo, Mujo se nije imao gdje sakriti,
pa zaroni u potok.
Nakon nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje!