poslednji odlčan!

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Citat: zankiki poslato 02 Januar 2011, 10:49:28
poslednji odlčan!

ma sta poslednji svaki mu je takav ... 

Ihhhhhhh.........ta nemojte kas'ti.........


Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovori:
- Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi seme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko."
-------------------------------------------------------
Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za poneti?"
-------------------------------------------------------
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"
-------------------------------------------------------
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
--------------------------------------------------------
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Je.o ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"
--------------------------------------------------------
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.
--------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

Vozilo Soyouner
s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu
pronađeno je ovih dana u Bosni svježe prebojano

 Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco,
iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako
dolici paaametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi
izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu,
nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita
"Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Ivica digne ruku i
kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice
izlete van, a on ce "Pa di cete ku.ve, jos se nije otvorila!"

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, suti, po obicaju, upeca mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ma daj ne seri!!!"

Varala Fata Muju sa Hasom,on to dozno pa je pita?jel lepši odmene?jok kaže Fata,jel bolji odmene?jok kaže fata, imal veći odmene?jok opet će Fata. Al ću ga sutra za.ebavat ufirmi.

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:
- Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!
Fata:
- Ajde reci dragi Mujo.
- Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?
- Kako se nebi sjećala...
- A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Da sjećam se...
- A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?
- Sjećam se...
- I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato što sam ja skonto?
- Što dragi Mujo?
- Fato, ti si meni baksuzna!

Pita Mujo Hasu: 'Koliko je dva plus dva?'

Nakon kraćeg razmišljanja reče Haso:

- 'Četiri'

- 'Aaaaa, već si čuo foru!'

Rečnik pojmova!
----------------------------------------------
Aerobik - bik koji leti
Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
Čizmica- mala mačka koja jede sir
Donacija - sjediti u društvu nacista
Fukara - seksualno ugrožena papiga
Gorila - Los Angeles u plamenu
Herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
Katran - mačka u bijegu
Kreten- skupina od deset žaba
Licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Nebuloze - razočarani Zagorac
Nemati - otac
Obala - la i la
Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Petak - ak ak ak ak ak
Pigment- svinja s okusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja pjeva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
Trijumf - tri djevice
Ustanova - plastična operacija usana

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Je.iga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

- Jes' ti to pišala!?

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti
jednog janjca pa cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!


Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj je.em, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi