Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži da je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

kao pirocanac casti harmonikasa na svadbi? Provuce mu kreditnu karticu kroz harmoniku...

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.

Mujo radi kao pilot i tako ga u jednom trenutku pozovu iz kontrolnog tornja.

- 'Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- 'Metar i osamdeset, sjedim.'

kako se zovu ljudi u YUGU  na auto putu?
KAMIKAZE...

kako se na Bosanskom kaze ?
"Stavljam vam na znanje"
.......................
.......................
"Jeb.m te u glavu"!!

Sedi devojka u gradskom busu i uleće matorac sav zadihan:
-devojčice ustani da ja sednem
:ne pada mi na pamet
-hebem ti i oca i majku,i sestru i tetku, i strinu.....
:matori,kad možeš toliko da hebeš možeš i da stojiš !

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

pa se ti brisi ... 

 

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Ona: Izvini, imas li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa sta, da ti pusim sat?
On: Pa ne morasš cijeli sat, mozes i deset minuta.

juzba....razbio si ga....dobar....dobar....

Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!

Hvala Živko

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

juzba .. 
leeelleee covjece gdje ih vadis vise ...
ali sve je ziva istina