Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

Piroćanac na samrti"ćerko kaži na mamu da mi ispeče banicu od stari sir sa Staru planinu pa da si umrem.Posle sat vremena: Ćerko ispeče li mama banicu.Ispeče gu tato.Pa donesi mi parče da izem pa da si umrem.Ćerka: Ne dava mama kaže da ostane sutra za daću.

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

Bili mali i veliki spermij. I otisao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba ciniti. Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti pocni trcati i trci sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stignes, upitaj je li to jajasce, i ako je udji unutra. I jednom dodje erupcija i mali spermij pocne trcati i dode do neke crne tvari. "Jesi li ti jajasce?"." Ne, ja sam karijes".

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:
- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pi.ka.
Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
- Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

Muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini.
Posle dve sekunde razmisljanja, povice zeni:
- Koji program na masini da ukljucim?
- Zavisi. Sta pise na majici? - kaze zena.
- Mancester junajted - odgovori muz, a zena se uhvati za glavu od muke.

Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću ku.ac sutra obući?

Citat: Pirke vuk s Tise poslato 24 Decembar 2010, 20:21:40
Piroćanac na samrti"ćerko kaži na mamu da mi ispeče banicu od stari sir sa Staru planinu pa da si umrem.Posle sat vremena: Ćerko ispeče li mama banicu.Ispeče gu tato.Pa donesi mi parče da izem pa da si umrem.Ćerka: Ne dava mama kaže da ostane sutra za daću.

Pirke,ovaj mi nisi pricao prosli puta,ovo ti je novi

hahahah vala dobar je

Bosanac za novu godinu izvadio Kalasnjikov
i raspregne rafal ...a
komsija Pirocanac zakuka i povice
"Lele decooo nema pokloni eno ubise deda Mraza "

Kako se na bosanskom kaze:
Izvinite,nisam vas najbolje cuo,molim vas,mozete li da ponovite.
-A??-

U bircuzu piju Lala i njegov pajtaš Panta:Znaš li ti Panto da je moja Sosa kurva? I ju zgranuto će Panta otkud znaš?                                        Pa pošaljem ja telegram da dolazim sputa i kad sam došo ona sa Perom u krevetu kažem ti Panto kurva.Posle još jedne litre vina kaže lala. Panto možda ona i nije kurva možda nije dobila telegram.

Došli otac zec i mali zeko kući, ali tata zec sav u govnima, a mali zeko sav popišan. Kad ih je ugledala mama zečica, začudi se i pita:"Pa što je bilo???" Mali zeko odgovara:"Ma upiš'o sam se od smijeha, kad je MEDO OBRISAO DUPE S TATOM!!!

Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
- Je.o ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!

Zasto drot kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najsladje smije ko se najzadnji smije.


Zasto se drot nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.