Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

 
Dooooobar

idu dva indijanca ulicom , jedan ima luk i strijelu a drugi ima rođendan

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač. 

posle zene iz neke fabrike na exskurziju,na pola puta manijak zaustavlja bus ulazi unutra i vice.zene sadcu sve da vas silujem,kad ustaje jedna devojka i kaze ali gospodine ovde ima i starijih dama....A tek ce jedna baba sa zadnjeg sedista ,,,,ti mala da cutis reko je SVE 

Novi padež - Zemunativ


- Koga , Čime

dooobrii  vristeci! a mladje se uvijek prve probijaju Profo .. i  Zemunativ   

Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.

samo ti na njega racunaj dok se neprekalkulises 

"kakva ti je kalakulacija Mujo da ces ici na more iduce godine?
pitao Suljo ... odgovor "pa 50% da hocu a 100% da necu "

Pola meni, pola tebi a pola Bagi

ps. neznam jel se ko sječa ove rečenice, a to je rekao jedan naš političar prilikom raspodjele vjerovatno mita.

Pa ima svakakvih računica

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'ooooooo..., a čime li me je onda maz'o?"

paaaa trecom rukicom 

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
Imate li poslednju želju?
Da, držite me za ruku!!!

Kurjak, Kurjak......

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:...
Mujo!!!
Je*em ti tetku!