Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

    * Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"

    * Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!

doso ciga kod doktora i kaze au doktoru plava mi jedna noga
doktor skini se cigo da vidim
skine se ciga i gleda doktor zamisljen jedno 10 minuta i kaze  au cigo to je gangrena mora da se sece
cigo ce na to pa dobro doktoru ako mora mora
odfikari doktor nogu i posle 5 dana pusti cigu kuci,posle 2 meseca dolazi ciga opet kod istog doktora,
au doktoru plava mi i druga noga gleda opet doktor i kaze cigo mora da se sece zivot ti je u pitanju,ma seci bre doktoru samo da ostanem ziv,posle 2 meseca dovezu cigu u invalidskim kolicima kod dokora i ciga se zali au doktore sad su mi poplavela i jaja,zagleda se doktor malo bolje i kaze au bre cigo pa tebi farmerke pustaju boju

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

-Koji gen je najizraženiji kod plavuše?

                   HidroGEN. 

Koje su dvadeset dvije najosnovnije alatke kod zidara???? fangla -mistrija i gajba piva

Otiso ciganin u Englesku a igrao se derbi u Mancesteru, Mancester Siti - Mancester junajted. Presretnju njega navijaci Mancester Sitija i pitaju ga: Za kog ti navijas? On vidi da im na dresovima pise Mancester Siti i kaze: Za Mancester Siti. Navijaci zatrazise da peva neku navijacku pesmu za Mancester Siti a ciganin krece: MANCESTER SI TIII, TAKAAAV SAM I JAAAAAAA..........

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak

Lepe sise lepo vise a najlepse sise uopste ne vise

   
Šišanje

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Odstraga repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!

vic bez veze (TUP TUP MINIMAX)
kakva je razlika izmedju kamiona i mosta
kamion mozes da ofarbas u plavo a mostom nemozes da se brijes

jedna pesmica...mozda buduca himnica doticnih sa foruma

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet..

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

Sinoc sam dobio diplomu u kafani.

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7 

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto

Citat: Goran Dubravac poslato 18 Maj 2009, 17:56:31
Sinoc sam dobio diplomu u kafani.

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7 

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto

Samo trening!!!!