Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije nizasta, previse bolan likova a nigde zapleta!
- A ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!

Šeta čovek ulicom i vidi grupu kako gleda prema balkonu. A na balkonu visi starija žena, dok je mladji čovek udara papučom po prstima. Uspaničen, poče da viče:" Ama ljudi, pomozite ženi, pašće". Ostali ga čudno pogledaju i ćute. Ovaj će opet: "Ama ljudi, zovite policiju, vatrogasce, pašće žena". Jedan se okrene i reče: "Ućuti, to mu je
TAŠTA". Na to će prvi: "Al je žilava, majku mu!!!"

---

Spojene poruke: 13 Decembar 2010, 11:57:58

---

Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo,budi jak duso volim i ja tebe. I pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu.

Prolazio dvoristem neki mačak kroz Lalino dvoriste i kad ga Lala ugledao vikne
"Soso boga ti vidi koliki mačak ima rep;skoro kao moj kur.c"!!
Sosa mu na to rekla "ma daj Lalo nepricaj gluposti u tebe nema 10cm a mačku ima sigurno 17cm"
I na kraju su uzeli mačka i izmjeri Sosa kad kaze "eto jesam li ti rekla ima 17 cm" i kad je Lali izmjerila kaze opet
"eto ti imas 11cm"
A Lala pita "kako si njemu mjerila"?
"pa od šupka Lalo"
kad ce Lala njoj na to "pa mejri i meni od šupka"

KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR"

HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- Sta radis?, odgovoris"
- Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- Cistis ili se spremas da nekud odletis?

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- Ti si sledeca!

HRABAR U PI*DU MATERINU
Kada usred noci dodjes kuci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- Pravi se da si mi sestra.

oslican je svaka cast

Zustavlja drot mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo, i trazi njene dokumente: "Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vase isprave." Plavusa koja nije imala dozvolu poce: "Jao gospodine sto ste vi finiii." "Gospodjice isprave vase moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokusava plavusa de se izvuce. "Gospodjice vase dokumente!!";dere se vec izivciran drot. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala nejedi govna nego daj dokumente!!!!"; drot ce.

Najlbiži rođak Čak Norisa je Čak Tamo!  

Sreli se Čak Noris i Sok u tetrapaku
Sok
De si Čače Norise ?!
Čak
De si Soče tetrapače ?!

dapače 

Zasadio zeko polje marihuane uz more. Sjeo na stinu do mora i zapali
jedan joint, pa onda drugi........ Onako, već vidno puknut od trave čuje
da ga netko iz mora doziva. Gleda zeko i vidi zlatnu ribicu!

Kaže zeko: Šta hoćeš????

Ribica: A šta si tako vesel zeko?
Zeko: A brale, zasadija san maricu, pa zapalija. A šta mepuklooooo u pichku materinu! Nemož zamislit kako mi je dobro, ludilo brale!
Ribica: Oćeš meni dat da probam????

Dade zeko ribici, a ova se odmah pukla! ...Skakuće iz vode, pa u dubinu i naiđe na veeelikog kita.
Kit: Šta si ti mala tako vesela?
Ribica: Da mi zeko nešta za probat, braaalllle šta je dobro! Puklo me ono samo tako!
Kit: Odoh i ja pitat zeku

Tako kit dođe do zeke i poćne da izranja. A zeko već vidno drogiran nakon dva đointa vidi mrcinu kako izranja i zadere se:
RIBICE,,,,,,,PA ISPUŠI PI.KA MU MATERINA!!!!

slavene , ovaj je

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u je*acini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u je*acini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbilja tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti novi svetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi Bosanac Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaahhhh!!!

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obici, a Mujo ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o.

Evo jedan za Dembelog :
U podgorici, glavnom gradu Crne Gore, odrzane su masovne radnicke demonstracije na kojima su radnici trazili veca radnicka prava i vise posla! Nakon visecasovnih protesta doslo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povredjena oba radnika

Oca mu ocinoga pa zar bas obadva radnika ... auuuu djeticu 

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- A, tako.......onda isplazite jezik.

Mujo i Suljo na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klauna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosadio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Gurnuse Muju u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrci koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Mujo, Mujo, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Suljo:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta se bik okliznuo."