Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaš.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, sveti se ime tvoje,
neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!

Ameeeeen 


Pitali Muju kad bi se ponovo mogao roditi kako bi više
volio ... kad bi morao da bira sa kur..nom ali bez sreće ...
ili bez ku.ca a sa puno sreće ....
kad Mujo bez razmišljanja
"Pa normalno bez ku.ca  a sa puno sreće "
a zašto tako Mujo pitali ga ovi opet
"Pa jednostavno-staće mi kur..na kad nemam sreće turit ga bilo gdje
a kad imam puno sreće a nemam ku.ca ako sam sretan narastće "!!!


logično ili

Moraš biti baš jaaaaaaako sretan



Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš ići na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu zaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s cudjenjem gleda. Odjednom ce zaba: -Pogledajte doktore sto mi je izraslo na guzici!

Evo jednog lovačkog
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Upao drogiran zemunac u crkvu pa vide popa u crnoj kapi i mantiji pa reče.Alo nindža dobra ti gajba al ti posteri izbledeli."

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Došla ciganka kod ginekologa i kaže-doktore svrbi me leva strana p...e.
Kaže njoj doktor da namaže sa vinom.
Sutra ona dođe i kaže da ju svrbi desna strana.
Kaže on njoj da i nju namaže vinom
Nakon nekoliko dana ciganka dođe i kaže da ju svrbi cjela p...a.
Kaže njoj doktor da ju cjelu namaže vinom.
Evo ciganke za nekoliko dana pa kaže doktore daj pogledaj šta je ja više nemogu izdržat koliko me svrbi.
Ajde digni suknju da pogledam kad ono skupile se mušice na p...i i uhvatile se u kolo i pjevaju :Krčmarice još vina natoći da pijemo sve......





                                                       

Vratio se Mujo, pun love, iz Njemačke:
- Pita Haso - Otkud ti tolke pare?
- Otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.

kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
Cijeli dan su bili u lovu i nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran kaže Hasi
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Razgovaraju dva pripadnika romske nacionalnosti, pa kaze jedan drugom": "E, brate, je.i ga, pravi zivot ti je do trinaeste (13!) godine. Sve posle je truba, znas ono, zena, deca i tako to..."

Piše Fata mami:

Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru
i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:

Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Travniku na vašaru
i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:

Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, a Mujo se nećka!

a cudi me da nece ... 
a tako dobar vasar za Fatu 

Obraća se žena mužu:
samo da ti kažem da ja danas idem na jahanje !
muž:
I treba da ideš konj je zvao već dvaput !