E, Kurjače, ovom se nisam nadao od tebe ..........iskustvo

pa necu ti sad sve odavati ..ali kuhinja 


a ti izbjegavaj Soju i njene proizvode i slicne stvari sto zamjenjuju meso

Dosao Mujo u ljekarnu i pita: "Kakvih kondoma imate?". "Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, zute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka."; rece prodavacica. Misli se Mujo i rece: "Ma dajte mi ovaj crni!". I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale dijece. "Zasto sam ja crn?"; upita on jedanput Muju. "Ah suti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!"; odgovori Mujo.

Pričaju dva pedera:

- I kako ide posao?

Odgovara drugi:

- Super, ma ne stignem prd..t!

(Iz danasnjeg NS "Dnevnika")

Nakon duge ljubavne noci, on primeti sliku nekog zgodnog muskarca na njenom nocnom ormaricu i zabrine se: "Ovo je tvoj suprug" upita nervozno. "Ne, ludice..." odgovori ona mazeci se uz njega. "To je onda tvoj verenik?" "Ni slucajno" kaze ona grickajuci mu uvo. "Pa, hoces li mi reci ko je to?"  "Dobro, kad si navalio, to sam ja pre operacije".

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Htjeli Mujo i Fata zaaciniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predlozi Muji. "Hajd bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoci na mene, a ja cu se naguzit.". "Auuu, dobro si to smislila. Evo pemjem se.". I tako se Mujo pope na ormar. "Jesi li spremna, jer ja dolazim"; rece Mujo i skoci s ormara dolje na Fatu. "Auuuuuuuuu Mujoooooo"; rece Fata: "Sto je dobroooo, hajd opet!". "Cekaj bona, da izvadim nogu!".

Zašto uragani nose ženska imena?
Kad dolaze topli su i vlažni, a kad odlaze nose kuće i automobile.

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Trči Perica kod mame da joj kaže šta je video:
"Mama, mama znaš šta je tata radio sa komšinicom"!?!
Šta pita mama?
Pa ona kleči ispred njega a on joj gura "ono" usta... Kaže Perica uzbudjeno!
Dobro Perice, večeras ćeš na slavlju svima to da kažeš što si video, podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne:
Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam video danas. Video sam tatu kako komšinici stavlja ono.... mama kako se zove ono što ti poštar uvek stavlja usta???

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u d.pe, tek izlazi radnik i viče mu:

- Alo, to je dizel!!!

A peder će:

- Meni je Super!!!

Ko je izmislio triatlon?
Odgovor: Ciga!

TRCI do plaze
PLIVA
BICIKLOM se vrati kuci.

U Pericinom odjeljenju uciteljica trazi da joj djeca na nekom primjeru objasne rijec ocigledno. Maja: "Moj tata svira violinu a i ja lijepo pjevam ocigledno smo mi glazbena obitelj." Miro: "Moj djed je vajar a i ja lijepo slikam ocigledno smo mi jedna umjetnicka obitelj." Perica:"Moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere."

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Cigo prodaje Muji i Sulji kravu i ko svaki Cigo, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mlijeka daje". Kupili Mujo i Suljo kravu, Suljo joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Poslije jedno pola sata neprekidne muznjave, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu Sulji: "Suljo, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"