Udje zena sa ruznim dijetetom u prodavaonicu, a dijete je bilo toliko ruzno da su svi sa zgrazanjem izisli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot zene i pita: "Sta je, sto places? Jel' te sta boli, jesi l' gladna, jesi l' zedna, 'oce majmun bananu?"

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:

- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijecnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog psa meni bas ku*ac da upadne..."

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je.eš, što da je hranimo za susjeda?

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Pridje mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


                                                         

Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi.
Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo,
tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : "Sta
bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.

Oplakah! 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..

U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao..

Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

joooj...
neznam ,dali je ovo tuzno ili smesno....uh...

     Tip ima jao dobro paćenje i vrlo tačno daje opis događaja 

Kaže keva Zemuncu:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ne valjaš!
• Valjam kevo, valjam!

Mujo pita Hasu:

- Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

- Ne, ja odma' pustim vodu.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to ce Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
                               

Razgovara mladi bračni par:

- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!

Napiše Mujo na zidu preduzeca u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: cetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.