Doša čovik na pumpu utankat gorivo cili nervozan,
sve nešto čuča i melja po ustima. Dođe do njega djelatnik pumpe,
i počme mu tankat gorivo. Ovi cili i dalje neurozan i dalje cucla nešto po ustima, i cilo vrime sebi u bradu
-Pi.da mu materina, pi.da mu materina...
Na to djelatnik znatiželjno upita ovoga;
-Šta ste tako nervozni?
-A vidiš da mi ovde jedan očeša auto!
-I, jeste li mu uzeli policu osiguranja?
-Nije je tija dat!
-Pa to je strašno! Ja bi mu zubima odma jaja otkinija!, djelatnik će.
-A šta ti misliš prijatelju, da ja cuclan bombon?!

Ovaj ti je Juzba, prva liga



Sudac pita optuzenika za pokusaj ubojstva:
Dakle,vi mislite da je pice krivo sto ste pucali na svoju punicu!?
Ne,pice je krivo sto sam promasio.

                             

  :lol:I tvoj je dobar



Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Rece on :
- Deco moja....Sine, jesi l' tuj ?
Sin :
- Jesam, tatko, tuj sam gi, bre...
Pirocanac :
- Zence, tuj li si ?
Zena :
- Tuj sam muzu.
Pirocanac :
- Cero...svi su li tuj ?
Cerka :
- Svi smo tuj, tata !
A Pirocanac povika :
- Pa sto onda gori svetlo u WC ?!

Znaš li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski, seksi glas i kaže:
"Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
"Pogrešili ste broj..."

Prava tuga nema šta

Tuga pogolema 

nema pogrijesili ste broj, vec odakle se znamo 

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci.
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice".
Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".


                                               

O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB,
rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine,
potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji
raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević
pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i
ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB,
osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće,
ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB,
kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi,
ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice,
Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput cita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
- A kad ja umrem, meni ce pisati: "Uhvatio uslov za trecu godinu"


                                                       

Razgovaraju dva cigića na pijaci. Jedan kaže drugom:
- "Jesi li cuo da je umro Versace?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta.
- 'Što to radiš?'
- 'On je mene oslobodio, pa  ću sada i ja njega.'

                                                         

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj pi.ku! Pita on
nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!"
Ivica: "Pa kud drito u pi.ku?"


Ivica nije dva dana bio u skoli. Treci dan pita ga uciteljica: "Ivice
imas li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate mama mi je
oprala gace pa nisam mogao doci." "Ali Ivice to je jedan dan, sto je
sa drugim?" "Uciteljice drugi dan sam krenuo u skolu, dosao sam do
vase kuce. Na striku su se susile vase gace pa sam mislio da ni vi
necete doci i vratio sam se kuci."

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se je.e!"