Sedela sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga medutim videla, na žalost to nije bio on vec neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naocarama.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushiceno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, coravi, izborani pedercina rekao:
A šta ste predavali?

                                       

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce, sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je, da pođe s
njim:
" Kod mene u planini je čist zrak, tišina i mir!"
" Da, ali ja sam čula, da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave i guske"!
" Jesi luda, bona, kakve guske"?

Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što ciniš. Radiš li de?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A Je**s li što?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oce l' mi ko rec' fala?"

                                             

Šta je Noć vještica?
.
.
.
.
.
.
Isto što i Dan žena samo po mraku

e bogu mi Olimpe ..svaka ti je Njegoseva ..
juzba ..juzba ..na tankom se ledu kreces ..kad nam zene ovo budu procitale..
mozemo se seliti ... malo dalje ..
a ni ja guske na brdu nigdje nenadjoh ..a ni vidjeh ..

hej curo ........Izvini jel tvoj tata terorista ?
-Ne, što ?
........-Auuuu kakvu je bombu napravio

Sreli se Muyo & Haso nakon rata, nisu se vidjeli 4 godine. M: Ma, des ti meni kuco stara nis te vidio ima tome 4 godine !? H: Ma, putovo ja po svijetu, bio tu i tamo, cak sam zivio 2 godine i u Londonu! M: London ? Gdje ti je to ? H: Ma, to ti je kojih 2000 km od Sarajeva. M: U, je.ote koja vukoje.ina !

Nakon sto je avion udario u trzni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jos jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kazu mu da ce dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoci sa zgrade, da vide to cudo. Ali Haso odgovari:  A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.


                                                                 

Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kceri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se upoznajemo, pa ce vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kceri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala ce jednom doci bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopce prati sude..."


                                                                     

Igra se važna nogometna utakmica, a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo u automobilu i pita ga:
- 'Haso, gdje tako žuriš?'

- 'Idem gledati utakmicu, a pobjegao mi autobus.'
- 'Pa hajde sjedi.'
- 'Ne fala, žurim!

Zagorec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na
izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Zagorec curu za ruke
i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce
joj stade lupati ...
Zagorec prošapće:
"Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati"
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
"Nek' ti ne bu neugodno, samo ti mene pitaj"
No,buš dala kaj za benzin???

- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.

Pogine Mihael Sumaher i dolazi kod Svetog Petra.Kaze mu Sveti Petar:Ti si bio moj omiljeni vozac F1 i mozes da biras gde ces,raj ili pakao.
Kaze Sumeher:Posto volim motore ja bih isao tamo gde mogu da vozim motor.
Sveti Petar mu odgovori:Mozes motor da vozis u paklu i u raju.U paklu mozes da vozis brzo,da divljas ali cim pocnes da vozis poginuces,u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras da postujes ogranicenja.Odluci se Sumaher za raj. Vozi se on kroz raj 60km/h kad pored njega proleti Isus sa 150km/h.
Drugi dan opet Sumeher na motoru vozi 60km/h , kad opet Isus pored njega prolete sa 200km/h. Konta Sumeher kako on moze tako brzo da vozi i da ne postuje ogranicenja a niko ga ne dira.
Treci dan opet Sumaher 60km/h,Isus pored njega sa 250km/h,kosa mu leti na sve strane...
Sumeher poludi i ode kod Svetog Petra i kaze: Pa ti meni rece da moram da postujem ogranicenja a eno gledam Isusa vec 3 dana proleti pored mene kao metak,i niko ga ne dira.
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces,Tatin sin!