Pita unuk babu:
baba daj mi malo sisu da se igram.
evo ti al nemoj daleko.

dolazi tinejdzerka kasno kuci uplakana.
na vratima je doceka otac.
i ona odmah poce da mu prica kako je dok se vracala kuci kroz park,
neki iskocio iza drveta uhvatio je i bacio pod noge,pocepao majcu i poceo da je hvata za grudi i poce ona da place a on ce: nemoj sad da stajes-nemoj sad da stajes.
ovaj je najcrnji sto sam ikad cuo.sta je radio dok je vikao nemoj sad da stajes nemogu da kazem.

Stefany, ovo je neki triler, a ne vic


Čovjek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
žena sva zbunjena i preplašena poviče:
Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobjegne kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu viče na ženu:
Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
– I što si napravila, pita druga.
– Sve sam ih izbušila iglom!
Odjednom treca prijateljica padne u nesvijest!


                                                     

Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi već vezan na električnoj stolici. Mogu li nešto učiniti za tebe sine ? Imaš li posljednju želju ? Da, držite me za ruku.

Ruža kaže maslacku : Trudna sam!
Maslacak: -Kako znaš?!?
Ruža: -Pa kasni mi fotosinteza!

                                                   

 
Muški život
Bog reče magarcu:
Ti ćes se zvati magarac.
Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živjet ćeš kao potčinjena životinja,
živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac,
i živjet ćeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan,
i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život,
al zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

  ludnica od vica,  Juzba ulepšo si mi ovo sumorno jutro 

ne samo tebi ...
juzba "Legendoooo"

Hvala, ljudi, zato tema i postoji da se zabavimo


Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i poviče 'ja znam, ja znam'...
i učiteljica mu kaže 'ajde reci ti Ivice.
I počne Ivica: 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica: Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će: Kako da ne! Dečko, dama, kralj i as!

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozaca koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi vec vracaju!

                         

Ovaj možda nebih smio, al nemogu odoliti, dobar je

Jedan Albanc govori, kako mu je bilo 1998 godine:
"Otvorjim novine, Slobodan Miljošević, otvorjim radio-Slobodan Miljošević,
otvorjim teljeviziju-Slobodan Miljošević....
Tri dana gljedam, gljedam i gljedam paštetu a nesmijem da je otvorjim"!!!!!!!!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

ulazi baba u autobus i pokazuje markicu
šofer:baba ovo je đačka markica !
pa jel vidiš koliko čekam autobus !

Dosao Mujo po malog Hasu u obdaniste.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojeg Hasu? Imamo ih 5.
"Mujo: "Bilo kojeg, je#la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"


                                           

Prićaju dvije sarme u želudcu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje,kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeći konjak i pitati ga sto se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, i pitaju one njega što je to vani. Konjaak kaze : "Vani je tulum. " Na sto ce sarme : "Super, idemo i mi van..."