Dolazi poštar na vrata Ivičinog stana i pozvoni.
Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.

Pita ga poštar:

- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što misliš!

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzicar gospodi u crnini i pita:
- ''Gospodo, šta da ti sviram da te razvedrim?"
Jadna gospoda sva uplakana:
- "Ma... utopio mi se necak Milan u Drini!"
Cigo:
- "Može! Slušaj, gospodo, pažljivo!

Moj Milane, zaceram ti strini!
Kog si ku*ca tražio po Drini!"

                                               

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima
neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace? Plavusa se bolje snalazi na ledjima.


Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte? Nikakva - obje napumpas i sutnes.

Na vratima neba stoji
jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
-Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!
- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina..

Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• J*bu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!

                                               

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i zašto služe. Javio se jedan i kaže:
"Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
"Brufen, kad bole leđa.
Kaže treći:
..."Viagra, za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
"Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
"Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

U autobusu policajac ustaje plavuši.
- oh hvala baš ste menadžer! kaže plavuša.
- nema frke, hvala na kontinentu!

                                                                 

Otisao Mujo prvi put u pozoriste, pa ga pita Suljo: - "Jel ba, Mujo, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."

Od svih plodova mora, najviše volim kada prase upadne u more



Gleda Mujo platni spisak u poduzeću i komentira:
Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa vikne:
A vidi ovaj Saldo, je.o mater, 35.000 eura!!!

Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj čekaonici.

- Ja više volim starije liječnike.

- Zašto?

- Tresu im se ruke!

Japanski đak

Definicija:

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.


Primeri:

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.



-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.


-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.


-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu
i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio.
Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo:
budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće.
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odgovori:
- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...

Ušli u kafanu Italijan, Englez, Amerikanac i Nemac
Prilazi konobar i kaže:

Momci jel ste Vi iz nekog vica ?

Izreke:

Propao sam ko mood-a kroz pocepane gaće!

Pao si niže od ribljeg g*vneta!

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac:
- za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku!
*Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
*Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
*Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
NARAVOUČENJE:
Švicarac-> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac-> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac-> ako ne je.eš one koji rade, ne'š se kruha najest!