Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosla Crnogorka lijecniku sva uplakana:
-Doktore, doktore, u mene mi muz ne svraca nikak'u paznju na mene
- Nijesam mu, jadna, vise privlacna nikako... Lijecnik:
- Ma, ima ti ovo sad moderno ono crno cipkano rublje, pa si ti deder kupi pa's vidjet kako
fercera, ima djetic da ti poludi... Crnogorka sto ce, ode i kupi. Uvecer, kad su krenuli u krevet,
kad Crnogorka polako poce skidati odjecu, pa tako dodje i do onog crnog vesa, a Crnogorac ce
na to hladno: -De, zeno, ne okolisaj nego mi reci: jel' to umro djed?

Citat: madmax poslato 15 Novembar 2010, 22:14:20
mozda stignem sutra a sto se zene tice nisam ja te srece da me ostavi

To je samo vic



Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa.
A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma.
Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
"Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno,
ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
"Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
"Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju,
a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe...

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce
ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Pita Haso Husu:
Koliko je jedan plus jedan?
Huso seo i posle dužeg razmisljanja kaže:
Dva!
Gleda ga Haso zamisljeno i kaže:
Malo, majku mu!

Otišla plavuša u crkvu na ispovijed:..
- Oce, ucinila sam nešto užasno. Spavala sam sa fra Antom iz susjedne župe.
Da li je to veliki grijeh?
- Jeste grijeh, dijete, jeste... Ti pripadaš ovoj župi.

               
                                                         

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže.
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

Uciteljica: Dobro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
Uciteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim,
ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8
stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
"Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama,
a činjenica je da još uvjek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu!"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega
pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Plavuša se zaposlila kao turisticki vodic i prvi puta vodi grupu na putovanje. Kada su došli na odredište svi su otišli u svoje sobe s dogovorom da se nadu u lobiju u 5 kako bi išli u razgledavanje. Došlo pet sati, svi gosti su tu, ali nema plavuše. Jedan od gostiju ode do njenih vrata i pokuca.
"Gospodice, jeste li dobro?"
"Jesam, ali ne mogu van iz sobe!"
"Kako ne možete?"
"Postoje troje vrata... jedna vode u kupaonicu, druga u ormar, a na trecima piše Ne smetaj!"

                                               

Muž i žena se seksaju.
Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!
"Zašto to radiš"? upita muž.
,,Tražim rogove"- veli žena.
"Zašto ?"- upita muž.
Ševiš se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara žena .
Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . .
Svako malo muž ju masira po glavi.
"Što to radiš,,–upita žena.
"Tražim rogove"– odgovara muž."
"Ševim se k'o vrag, ha.?
Ne, teška si k'o krava.

   U Sarajevu po završetku rata i dolaskom IFOR-a, raspisali natječaj za mlade žene koje bi željele zaraditi davanjem seksualnih usluga vojnicima. Stvorio se veliki red mladih žena ispred zgrade gdje su se trebale prijaviti. Vidjela to jedna pogurena starica, pa prisla mladoj jedroj ženi u redu i upita ju sto se to dijeli, kada se toliki svijet okupio. Šećer, bakice, reče mlada žena. Stala i baka u red, i kada je došla na red začuđeni činovnik koji je vršio popisivanje reče baki: Ali bako, pa sto vi tu radite, nije to za vas. Kako nije, reče baka kreštavim glasom. Pa ja još uvijek mogu cuclati.

Oglasi:
-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
-Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.
-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
-Prodajem spermu, ugradnja besplatna
-Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni
-Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!


                                               

Klinac uleti u spavaću sobu i "uhvati" roditelje u nezgodnoj pozi; taman je mama u usta primila tatinog..
Mali uzbuđeno uzvikne : "Šta je ovo sunce vam vaše ?? A mene ste vodili psihijatru, zbog sisanja palca !!"

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu da se ispovjedi:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio ko lud.
-To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina
i moj čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud,
dali je to grijeh?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti,
vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno
i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama,
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Konzumu više nismo.