Prica lovac kolegi u kafani o prošlom odlasku u lov,
- šunjam ti se ja kroz šumu kad ono kod drveta stoji divlja svinja ,
ja ti nanisanim,opalim i svinja pade.Odem ti ja do nje i vidim da je metak prošao tacno kroz srce.
Uhvatim ti ja nju za noge...
i u tom momentu lovcu zvoni telefon,raspricao se on par minuta i po završetku razgovora pita kolegu
o cemu je pricao.
- Došao si do onog djela kada je uhvatiš za noge.
- Aha i uvatim ti ja nju za noge pa j*bi, j*bi, j*bi

               

Rasprava s news grupe hr.soc.zagreb

Marin:
Nisam pomodan lik, niti su to pomodne cipele, samo su mi jako dobre i udobne,
model prije 2-3 godine (nebitno za mene) i ne mogu ih više nigdje naći.
Ima netko ideju gdje pogledati,
da li je itko čuo za distributera ovih cipela - dakle firma (cipela) Vera Pelle.
Dunja:
Možda stvarno postoji firma koja se tako zove,
no 'vera pelle' na talijanskom znaci 'prava koža'
i uglavnom postoji negdje taj natpis na cipelama ako su kožne.
A ako postoji proizvođac cipela tog naziva,
google može biti prijatelj u tom slučaju.
Marin:
Sada sam se osramotio kao rijetko kada....
Ispravak: u cipeli piše Gulero, ali opet ne nađem ništa pametno za taj naziv,
možda je to samo model, ne i firma.
Mario Oršolić:
Kako si počeo, "Gulero" na talijanskom vjerojatno znači "desna".

plaža u majamiju
drveni mol ulazi u more
na 50m žena vrišti i davi se
ustane se razvijen tip i skoči
odpliva 20m i utopi se
ustaje nabildovana grdosija i skače
odpliva 40m i utopise !
ustaje mršavko od 50kg i skače
I UTOPI SE ODMAH !

Ode Mujo u doktora jerbo ga zabolilo ,ono brate jako..
doktor posluša Muju,poviri mu jezičinu onon žlicom i kaže...
ozbiljno je,morat će te gospodine Mujo dat uzorak krvi,stolice,sperme i urina za analizu..
Mujo sav sretan odgovori...nema frke doktore,
svi uzorci su na jednom mjestu spremni..evo vam gaće

Kupio doktor plac od 20 ari  i resi da sagradi kucu. Tek sto je udario temelj, vide da do njega komsija ciga kupio isti toliki plac.
Doktor sazida kucu na 3 sprata, a ciga videvsi, sazida istu takvu.
Doktor iznerviran, odluci da iskopa bazen iza kuce. Ciga vide, pa napravi isti takav.
Doktor onda odluci da ogradi plac prelepom ogradom od kovanog gvozdja, a ciga unajmi istog majstora pa i on istu takvu, u sraf.

E to je doci bilo dosta i on odluci da proda plac i kucu pa stavi tablu: "Kuca na prodaju - cena 300.000eur". Ciga kad vide udari tablu: "Kuca na prodaju - 400.000eur."

-Jeli bre cigo, pita doca, a sto satavi cenu kuce za 100.000 eur vise kada su potpuno iste na placu iste velicine? Po cemu to tvoja kuca vredi vise.
- E doktore, moj komsija je doktor a tvoj ciganin

Na nastavi učiteljica postavi pitanje učenicima:
,,Djeco kažite mi jednu imenicu sa završtkom ,,tor" a koja nešto jede."
Marica:"aligator"
,,bravo Marice,dalje tko zna?"
Perica:"Predator"
,,Fantastično Perice"
Ivica:"Vibrator"
Šokirana učiteljica kaža:"ali Ivice vibrator ne jede ništa"
Ivica:"učiteljice,moja sestra tvrdi da on ždere baterije kao da nema sutra"

Šta dobiješ kada okreneš plavušu naopacke?
- Dobiješ crnku kojoj smrdi iz usta.

                         

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

Ko više laže lovac ili ribolovac?
Lovac-mora slagati za sebe i za psa.


           

---

Spojene poruke: 12 Novembar 2010, 22:51:01

---

-Pitali lovca kako je juce prošao u lovu.
Ma necete mi vjerovati,na proplanku pored jednog grma pase jelen,
ja nanišanim,opalim a on pade.
Odem ti ja do njega kad on pao na zeca i prignjecio ga,
ja ti od srece dignem ruke u vazduh kad iz onoga grma izletje fazan i pravo meni u ruke.

           

Mujo dobio na lutriji milijun KM-a. Od sreće ne zna što će.
Dođe kući i odmah zove Fatu:
– Fato, dođi brzo da vidiš naših milijun maraka.
Fata dođe, pogleda u torbu punu novaca, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i složi se na pod.
Mujo će na to:
– Kad te krene... ide te!

Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Dest puta petnaest?, pita fotograf. - 150, zašto?,odbrusi Mujo.

Cica 70-tak godina, dobro držeci, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospodice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvacu policiju.
- Ali evo dacu Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okrece se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Cica gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je cica neceš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nadem 300 eura!

                 

Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetgodišnji sin dođe kući nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takodjer dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj
je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se
ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo,
muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.