Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane:
-Ponedeonik: odmaramo se od vikenda... A crnogorci: Ne radi se...
-Utornik: Sprijemamo se za posa' -Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA... (tajac)
-Cetvrtak: Odmaramo se od posla... -Ne radi se...
-Petak: Sprijemamo se za vikend... -Ne radi se...
-Subota i nedjelja su vikend... -Ne radi se... Onda vladika pita:
-Ima li ko pitanje... Javi se jedan sav u svili i kadivi:
-VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....

Citat: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 15:23:18
Odbrojava sudac nokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:

'Nece taj ustati, znam ga iz autobusa...'

Na ovaj sam mislio da je vrh vic

 Cuo Ivica da mu je brat veliki svaler. Htio je i on izuciti zanat, pa se
sakrije u auto iza sjedala. Sjeda brat u kola i vozi do grada. Odatle
poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rijecima:
Das pi.ke, ne das pi.ke? Ne dam! A u pi.du materinu, mars pjeske
kuci! Vrati se Ivica kuci sav sretan. Sutradan, Ivica uze trotinet,
pokupi Maricu i odvede je na isto mjesto gdje je prethodno vecer
bio sa bratom. Milice, das pi.ke, ne das pi.ke? Dam! A u pi.du
materinu, evo ti trotinet, idem ja pjeske kuci.

STATISTIKA;
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km spolovila!!!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna,
to je dakle: 156 spolnih odnosa po 1km = 156 km k..ca godišnje!!!
I OPET JOJ NIJE DOSTA........

Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca?
U svom krevetu.
Imate li svedoka?
Da. Nekoliko!

   

Išli mujo i haso na popravni ispit iz matematike,
prvo u učionicu uđe haso a mujo iza vrata prisluškuje.
Postavi profesor pitanje Hasi:
voziš se vlakom i odjedanput ti postane jako vruće,šta biš uradio?
Haso se zamisli i kaže:
otvorio bih prozor,a profesor kaže izvrsno to sam čeko i postavi mu jednadžbu.
Kupe u vlaku ima 10 kvadrata,prozor je površine 1.5 metra,
kojom brzinom vlak mora ić da bi se ohladio a vani je 32 stupnja?
Haso se zabulji i kaže da nezna i prof ga ruši,
uđe sljedeći Mujo unutra i prof mu postavi isto pitanje:
voziš se vlakom i postane ti jako vruće,
šta biš uradio,a mujo će skinuo bih majicu,
ma da al stvarno je vruće i nemožeš ni bez majice izdržat šta bi onda,
kaže Mujo:
skinu bih i hlače, ma da al pored tebe stoji napaljeni crnac sa velikom kitom,
šta onda,a Mujo će: ma profesore skinu bih i gaće,ma
NEK JE.E MENE I CIJELI KUPE, AL JA PROZOR OTVORITI NEĆU!

ovaj ti je pravi 


Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja ce mu pomoci da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - rece ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve cu zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuce ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trecega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuce - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se..

         

Evo za razliku jedan noviji  vic:

S obzirom da je od danas u prostorijama firme

zabranjeno pušenje, neki će morati da traže alternativne načine napredovanja

Došla Fata kod ginekologa na pregled. Posli pregleda pita nju doktor :
-Reci Fato kako to da ti je kosa skroz sijeda a doli si crna ko ugljen
-E moj doktore ovo gori je briga a dole je razbibriga.

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja cu otici po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoci u okean i brzo se vrati noseci iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoci i vrati se sa cackalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoci i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo ce : " Šumecu tabletu..."

                 

Dobar ti vic Olimpe

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, a plaža je ogromna

   

---

Spojene poruke: 11 Novembar 2010, 21:53:31

---

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pecat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraca se, a samo sebi udario pecat.
"Zašto i meni nisi udario pecat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Je.i ga, takvi smo ti mi!"

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu,
te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale
izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega
stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"