slušao lala radio,kad odjednom,prekida se program zbog vaznih vijesti:
Poštovani slušaoci,pojavili su se svemirci, mali zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje,u slucaju da ih vidite zagovarajte ih!
Pošao lala na njivu i taman kad je sjeo na traktor da ore,kad vidi da u grmu nesto suska!Pridje on grmu,kad vidi tamo nesto malo,zeleno,buljavih ociju,ruku do zemlje i sta ce lala,sjeti se da treba da zagovara:
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Opet se nista ne desava!On opet.
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja:
Ja sam sumar,sad serem pa cu da ti j....m mater!

Dragi moji,
Sigurno ste već čuli da nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
*Jučer me zaustavio policajac i rekao: "Kontrola, pokažite mi vaše papire.
Osim toga čini mi se da ste pijani."
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila."
Policajac: "OK, napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite
mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto."
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam."
Policajac: "Dakle, ipak pijana."
Ja: "Zajamčeno nisam!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo. Što je to?"
Ja: "Motor."
Policajac: "Pa naravno, ali koji Honda, Kawasaki ili Harley?
Ja: "Pojma nemam."
Policajac: "Znači ipak pijana."
Pomalo bijesna velim: "Može jedno protupitanje?
Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta. Tko je to?
Policajac: "Pa jasno da je to kurva."
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?"
I ETO, UKRATKO; NEMAM VOZAČKU DOZVOLU!

Jedan bracni par odlucio je otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš mužmi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako pocne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!


                         

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit,
reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona,
znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!",
vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora
nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim,
jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši,
samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

juzba , ovaj zadnji je

Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u
zemlju?
Da ga zemlja lakse provari!

Pitali Bosanca sto on ima protiv hercegovaca.
Kaze Bosanac nista efikasno!

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!

[/quote] Povraćati

Citat: kico poslato 08 Novembar 2010, 13:57:19
Vozi mujo kamion kroz Sloveniju,juri on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaze pandur:Drug,migalec vam ne dela!
Izadje mujo napolje i gleda okolo i cudi se.Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom;
Ma je.ote migalec,gledam gdje mi je prikolica!!!

predobar 

Ulazi policajac u autobus pun ljudi, svi se drže za šipke...
Radoznalo prilazi gospođi kojoj štrče dlake ispod pazuha 

Pandur
-Gospođo ?! Vi mora da ste balerina ? 

Gospođa
-Jesam, otkud znate ??? 

Pandur
-Pa samo balerina može da digne nogu toliko visoko

Dode Mujo kod Hase u posjetu.Poslije vecere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne može? spavati,kod mene isto tako ne, jedino može spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupaonu u kadu, bit ce sve u u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo ude preljepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot!"

             

Cigina priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku.
Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Odbrojava sudac nokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:

'Nece taj ustati, znam ga iz autobusa...'


                   

  :tongue:Olimpe, ovaj ti je vrh


Žena peče mužu jaja za doručak. Uleti on u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj!
GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti
PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi
LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek
ih zaboraviš posoliti. Posoli.
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Jes normalan? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Pa to ti nije vic, to je moja životna stvarnost  




Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
• Ðe si se bolan Mujo tako razbio?
• A, je.i ga, sjeb'o se s' motorom?
• Ma, kako bolan?
• Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da picim po caršiji. Kad, je.ote, ja za rucnu - ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
• I?
• Radi, je.o mater!

Prica Suljo Muji kako je vidio Omera u carsiji ...
kad ovaj ga upita "Sta je radio Omer tamo "?
odgovor  "Paa razbashkario se malo "!
" Kako se razbashkario " ? pita ga ovaj ...
kaze Suljo;
" paa bashka noga,bashka glava,bashka ruka...ma hebo te on !! puko ga Tramvaj"!!