Pokucala smrt na vrata juri i kaze
-dosla sam po tvoju dusu-
jura se okrene pa vikne:
-marice,duso,netko te treba

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

sta sve zene rade zbog muskaraca

ugradjuju silikone u sise
                     dupe
                     usne
cupaju obrve
depiliraju se voskom
vade rebra
prze se u solarijumu
i kakva sve cuda ne koriste ,
a kada neko kaze da hoce da je zigu one kazu jooj to boli pa ti budi pametan

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s
njim. Šef će na to ljutito: "Ma vodi ga u zoološki vrt!".
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta
s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan što se ovaj nije riješio
pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO. Policajac ce
na to: "Tamo smo vec bili, sad idemo u kino".

sta radi mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?
nista,skine skelu pa ode na pravni...

Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan  :
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi bmw, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'algemajne cajtung", a ispod desne "vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!

pita perica tatu;
tata,ima li konj zenu?
ima sine i zove se kobila...
a ima li konj dete?
ima sine i zove se zdrebe...
a ima li zdrebe zenu?
nema sine samo se konji zene 

#                                AFORIZMI
#

Najveci dio svog zivota sam proveo pecajuci. Ostatak sam protracio.
#

Moja zena mi je rekla da ce me ostaviti ako nastavim sa ribolovom. Priznajem da ce mi zena stvarno nedostajati.
#

Zasto bar ne pijes ili ne kockas poput drugih muzeva? - kaze zena svom muzu, ribolovcu.
#

Boze, molim te daj da ulovim ribu o kojoj cu moci da pricam celoga zivota, a da ne lazem.
# Bolji je los dan u ribolovu, nego dobar dan na poslu.


# Jedina razlika izmedju zavodnika i ribolovaca je sto zavodnici lazu o ribama koje su uhvatili a ribolovci o ribama koje nikad nisu uhvatili.


# Postoje dvije vrste ribolovaca; oni koji pecaju iz sporta i oni koji nesto ulove.

 

idu muz izena u kupovinu
zena ko zena e da mi je ovo pa da mi je ono
muzu dosadi pa je pita
da neces mozda i neku muzicku zelju da ti ispunim
a ona
pa zasto da ne
muz ce na to
pridji molim te da te udarim samarom pa da ti peva uvo tri dana 

malo duži ali dobar


Neki je čovjek okrenuo  oči prema nebu i zavapio:

- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato

te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim
glasom:

- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg
sam

uslišao,bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom
željom da bude mudar

-vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao
moje zapovjedi,

također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

- Oduvijek sam Želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja
i imam opaku

morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem
se mogu voziti

kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima
dosegnem

dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja
želja je

vrlo materijalistička i donekle si me razočarao. Most, naravno,
lako sagradim,

ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,

duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu
Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto
zaista iskreno.

Konačno reče:

- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i
razvodio.

Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam
neosjetljiv. Želio bih

razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o
čemu razmišljaju

kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaću... i
sto zapravo

misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih
zaista usrećiti.

Eto, Boze, to je moja zelja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?

Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe

 Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave 
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga. 
    - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa... 
   - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje. 
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo 
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, 
upita stražara: 
    - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? 
   - Pa ima razlike, gospodine generale. 
     Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća! 
POUKA: 
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!   

Majstori svog zanata! Alal vera