Pričaju lovac i ribolovac , te se hvale jedan drugom...
Kaže ribolovac :
-odem ti ja juče na pecanje, mala voda, ja zabacim, kad TRASSS ! Vuci , drži , borba pola sata, ..
Dignem soma 25 kg! Bacam ja dalje kad opet TRAAAS !! Drži , vuci, som 60 kg...
Opet ja bacam, kad TRASSS ! Vuci 3h, ključa voda, skobalji beže ispred ribe, izvadim ja soma, 96kg !! 

Sluša to lovac, pa će :
- Odem ti ja jutros u šumu na zeca, kad ono ispred mene srna. Ja TRASS !
Opalim i u zenicu oka je pogodim. Pade ona ! Kako pade, nešto izlete iz grmlja.
Ja pogledah, ono medved ! Šta ću, ja pušku i TRASS, opalim! Sruši se meca!
U tom eto ti lovočuvara. Ja šta ću, meca u zabrani, a para nemam,i da imam ne dam,
ja TRASS i ubijem lovočuvara!
Kad se pojavi šumar niodkuda, ugleda me, ja šta ću , da nema svedoka, opalim i skinem i njega..

Ribolovac: auuuuuuuuuuuuu !!!

Lovac:
- gledam šta sa telima, pa ih rešim zakopati pored puta. Kopam ja, vučem leševe, kada staje autobus pun dece!
Ekskurzija !!!

Ribolovac  uspaničeno :  NISI VALJDA ??!!!

Lovac :  SMANJI ONOG SOMA, DOK DECU NISAM POBIO !!!!

     

Dobar, Olimpe


sreli se kobra i dabar.
kaže kobra dabru:
- beži dabre idu kobre!
- dabar: ko(bre)?
-kobra: da(bre)!

Sišao Dragojlo u varoš pa prolazi kroz park a ono tamao narod džogira, vježbaju... Tek kod jednog drveta ugleda tipa kako radi sklekove:
- Bem ti sitno žito!
Skide očale da bolje vidi a nato će mladić:
- Šta je matori što si zinuo?
- Mislim, nemo se ljutiš, al ona je tebi pobegla!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbice sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenaden on pritisnu i gumb TTZ, a Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajuci o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. –

Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadenje Tampona
- Vaš penis vam je ispod jastuka

                           

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje

gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za

čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on,

kad je čuo što je ovaj učinio, reče:



- Dovedite Jusufa!



Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!



Kalif  reče:



- Jusufe, ovog da karaš do zore!



Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.



- Što je taj učinio? - upita kalif.

- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.



Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.



- Što je s ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

- E njemu odsijecite i ruke i noge.



Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.



- Što je taj učinio?

- Pobio ljude i djecu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.



Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:



- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Sreli se Srbin i Amerikanac.
-"Hey man, where are you from?"
- "Srbija!" - odgovori ovaj.
- "Serbia, really? Awesome!
- "Na qrcu te nousam

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika.........turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu da se hvataju u jednom trenutku turčin zgrabi bosanca,
prebaci ga preko ledja i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku se čuje urlik "jaaao", skloni ruke sa lica,
kad ono Mujo stoji na turčinu i totalno ga tuširao.
Trener će ti:
"Šta bi Mujo?"
Mujo:
"Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja mislio gotovo je........otvorim oči kad vidim jaja.
I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
"I...?!"
Mujo:
"Nemaš pojma koju snagu čovjek dobije kad zagrize u vlastita jaja!"

  Stotka za vicove.




    10 sam dužan 

Pa navali, evo još jedan

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno
za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne,
odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao
pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot
ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se
gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do
vrata. Jedna od devojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz
vode dok ste vi tu!" Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se
kupate i gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam
došao nahraniti krokodile!"

Vozi mujo kamion kroz Sloveniju,juri on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaze pandur:Drug,migalec vam ne dela!
Izadje mujo napolje i gleda okolo i cudi se.Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom;
Ma je.ote migalec,gledam gdje mi je prikolica!!!

AAAHHAhhHHAAHAHAAHHAahhahah dobaar predobaaar

- Mili danas sam izmjerila našu bebu. Zamisli već je teška 24 kg.
- Beba od šest nedjelja toliko teška? Nemoguće, na čemu si je ti to mjerila?
- Na vagi na kojoj ti važeš ribu.

Dosla komsinica kod Fate na kavu ..i samo sto je sjela
kad njoj nesto kraj noge prodje ..ona pogleda zaprepasti se i vrisne ..
Fata skuzi sta je i smiruje je ...nebooj se komsinice to je samo Tvor ...
ma kakav Tvor te zeno spopao vice ova na nju ..sta ce ti to u kuci ?
Pa zar ti neznas ? pita Fata nju ..
a sta to ? ova njoj ..
pa to su najbolji pi.kolizci! rekne njoj Fata..
kad ova njoj opet "Bona Fato ..pa to smrdiii !!!"
Fata..
"Ha j..iga znam a stacumu ..prvi par puta je povraco sad se naviko"!!

Dragi forumaši,

Prošle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

               

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
:)