Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
točnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.

Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mjesta.
-Ime pita vozaca.
-Mrkoje Vesovic.
-Nu, ko i ja! A odaklen si?
-Iz Mateseva.
-Vidju vidju, taman ka ja! Stani malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom
budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

Mijenjam kuku od Fiće za kuku od Trabanta!
Šifra:
kuku meni - kuku tebi

    Prodajem šoferšajbu od Yuga sa važećom Slovenskom vinjetom 

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku :shock: par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo bjeloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala k..cu da dođe neko poznati!

TV reporterka, istražujuci uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogucim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reci bilo šta o mogucim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i rece: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (ocigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je ocito potpuno nova saznanje... Ali, kakva je veza izmedu tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospodo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reci, koja je poenta ove price?"

Farmer: "Poenta ove price!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?

                         

Leži Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin.
"Šta ti je ba Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga Fata
Na to će Mujo "Eeee.. to sam htio da čujem."

Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Fatu da isprobaju koja ce duže izdržati.
Prvi dan ude Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izade.
Drugi dan Njemica, nakon tri sata izade.
Ušla Fata... Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treci dan izišao robot i sav se uspušio.
Trci Fata za njim i vice:
- Bolan mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da j*beš.

                             

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kuči, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu: "Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"

Nazove ona doktora: "Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ču ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro,'fala doktore."
Kaže Hasi: "Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ču...."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."
"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one
čepiće. Samo opet ne znam kako ču to .... rektalno."
"Pa analno, gospodjo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi: "Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora: "Doktore, oprostite što smetam, ali morala
sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?"
"To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!"
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI!
ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veca, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeca koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treca koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tice sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

                 

Uhhh ...jos mi idu suze ...
morat cu vas ignorirati jedan dan ...da bih se oporavio ..

Sljego Crnogorac u grad, pa otiso u prvu kavanu. Narucio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz
salicu i nekakvu plasticnu zlicicu. Bi njemu to cudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze
onu zlicicu i vrati se u selo. Dodje tako zeni pa veli:
-Nu, zeno, kazuj znades li ti kak'a je ovo stvar? - A zena ce:
-Ne ja, bogumi. Ode tako ocu s istim pitanjem, a on ce:
-Ne ja, casti mi. Nego ti otidi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna - 'ko ce znati...
- I ode nas djetic tom starini, ali cim izvadi iz dzepa onu zlicicu starina poblijedi sav preplasen i
poce da vice:
-Nu, avetinjo, dje si to nas'o - Baci to odma' u vatru - U vatru
-Ali, sto, djede?
-Ma, djavle, znas ti da ti je to sjeme od lopate!

-Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi:
-Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan
-Nu, Mirosave, nije bugumi.
-Dobro. Pisacu sjutra...

Ozenio se stari Crnogorac mladom,jedrom djevojkom i prvu noc je poveo u krevet:
-Anu,nevjesta,uzmi ga malo u ruke,dako se pokrene!
ona poslusa nesrecnica, sto ce, pa gore-dolje,gore-dolje...nista...ne mrda.
-cojku...ja ne mogu vise...ruka me zabolje...
-ada,uzmi ga u drugu ,coce,poitaj,jadna!!!
opet ona gusla li,gusla..aa,mrtac,ni da mrdne!
-cojku...mene zabolje i ova druga...
-aooooo...ada,sto si se udavala kad si tako bolesljiva?!

         

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• je.ote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' viditet onu kućul tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitajup ova dvoijca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
•r E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderua tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisama video!

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-"koristila me lija ko uloške"
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-"Čula lija da su bolji ulošci s krilcima"

U šumi mrkli mrak. Ništa se ne vidi!
Odjednom, naletješe jedan na drugoga zec i tvor.
I tvor sav preplašen pita:"ko si ti,opiši se?
Zec:"Krznat sam, jedem kupus i mrkvu."
A, na to će tvor:" Daj, zeko, živog me isprepada!"
Zec:"A ko si ti, opiši se?"
Tvor:" Pa ja sam crn, kradem kokoši i smrdim."
A tek će zec: " Ma ,idi cigo u p..ku materinu, presječe me!"