Marija i Francek, koji su muž i žena, vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da kada netko od njih umre onda onaj koji ostane
živ pokuša drugog kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ Marija tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse Marija u transu zaziva: "Francek, Francek Marija je tu, čuješ li me??"
i malo ustrašenim glasom nastavlja: "O Francek, kako mi nedostaješ!
Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?
Francek: "Znaš Marija, ustajemo prije nego izađe sunce,
i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.»
Marija još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Francek: "U raju? Pa Marija ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc, pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju."

Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.                                                    Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu: - Tovariš, hej, tovariš! -                       Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut.

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Je.o mater, ako ona tebi nije pobjegla!"



Sudarili se na ulici muškarac i razroka žena.
"Što ne gledaš kud ideš ?!!"- kaže žena
Što ti ne ideš kuda gledaš ?!!

Doš'o Crnogorac sa bauštele i navali na ženu, kad ono žena obrijala muf.
Crnogorac: - " de ti je runo, jadna nebila šta to uradi???"
žena: - "ajd ne davi, oce da j*beš il' ce da pleteš??"


                     
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!


                       

Stari profesor ispituje mladu seksepilnu studenticu, koja je izazovno obučena, i pojma nema o odgovorima na postavljena joj pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge omogućavajući da profesor povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče: Kolegice draga, vi pojma nemate o onome sto vas pitam. No ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina ima da jedan starac poput mene može seksualno zadovoljiti mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku. Ženska kao iz topa odgovori: Dvanaest načina profesore ! Pa koji su to načini, upita profesor. Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama, reče ženska. Nasmije se stari profesor, dade joj prolaznu ocjenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako nitko nije znao, profesor reče: Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika. Iiii... zamisli se profesor, te reče: Da joj je.em mater balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti način ?

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.

Imala sam 2 do 2,5 godine.

Neko mi je nekad poklonio set za caj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igracka.

Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.

Ponudila sam tatu da ga poslužim "cajem" iz mog seta.

Tata je pio vodu umesto caja, uz mnogo pohvala.

Posle nekoliko posluženih "cajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kuci.

Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.

Mama je sacekala da donesem još jedan "caj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.

Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):

" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu -WC ŠOLJA" !!!


                                         

Dođe Štef na ispovjed:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu !
- A koliko puta ?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati!

Silovali babu i sad na sudu pitaju:

- Bako kad vam je bilo najteze?

-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci

                   

Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.
Otac mu kaže:
- "Stavi sine krumpir u gaće pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe!"
Dođe Ivica drugi dan pa kaže:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
"Sine - krumpir ide sprijeda!"

Kopa snaša kukuruz u polju, baš u majsko doba. Naide susjed Mata, vidi naguženu žensku i pocne raditi one stvari.     
- Ju, šta radiš, komšija?     
- O, snašo, j' l da vadim?     
- Sada ne moraš, ali drugi put pitaj - "ljutila" se snaša.   

                   

eeeee mene budaleeee ...   ..a ja sav krompir  ..... (      )
juzba ..ti si kralj..

   Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Suljo i Mujo traziti hranu na smecu. Na drugom kraju smeca, trazila je Fata nesto hrane. Skuzila je da na dnu kante ima nesto otpadaka i ona se dovuce do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge. Tada naidjose Suljo i Mujo, i Mujo se zaleti i opali je. Sto to bolan uradi, viknu Suljo. Kaze njemu Mujo u cudjenju: "Ma suti Haso neko bacio zenu, a pi*ka jos valja!".

Hvala Hemi

Pita učiteljica ivicu:
Ivice, na grani stoje tri goluba, lovac uzme pušku i upuca jednoga.
koliko je ostalo goluba na grani?
Ivica odgovara: nijedan
učiteljica : pa kako nijedan ?
Ivica: pa lovac je upucao jednog goluba a drugi su pobjegli !
učiteljica: ivice, sviđa mi se kako razmišljaš!
Ivica: mogu ja vas nešto pitati učiteljice ?
učiteljica: pitaj !
ivica : šetale tri žene ulicom s sladoledom u ruci , jedna ga guta,
druga ga liže a treća ga grize , koja je od te tri žene udana?
učiteljica razmišlja,razmišlja pa kaže: ona koja liže sladoled!
Ivica: nije točno!......ona koja nosi prsten..........ali, sviđa mi se kako razmišljate!

Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa cega nadem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!