:lol:Mario.........

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: "Ako tebe počne kroz dva tri dana nešto tamo peckati, znaj da je to od tri-pera."

100 + 1 vic o plavušama



         
1. Što radi plavuša na listu papira?
    - Vozi A 4.

2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska?
     - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuci.

3. Zašto plavuša nosi brijaci aparat u disco?
    - Zato jer se tamo brije.

4. Zašto plavuša puzi po ducanu?
    - Traži niske cijene.

5. Zašto plavuša otvara mlijeko u ducanu?
    - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

6. Pitali plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve?
    -"Ne znam, nikad se nisam devila."

7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
    - Zato jer Ariel pere dubinski.

8. Što plavuša prvo ucini kad se ujutro probudi?
    - Pokupi stvari i ode doma.

9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
    - Jer na njemu piše DUKAT.

10. Zašto plavuša pleše ispod semafora?
    - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu?
    - Da nahrani zebru.

12. Veslaju dvije plavuše camac usred livade.
Dode treca i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

13. Koja je razlika izmedu kokoši i plavuše?
    - Kokoš zna na cijim jajima sjedi.

14. Koja je druga razlika izmedu kokoši i plavuše?
    - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuce.

15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

16. Koja je razlika izmedu macke i plavuše?
    - Macka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

17. Koja je druga razlika izmedu macke i plavuše?
    - Macka se uvijek doceka na noge, a plavuša na leda.

18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave?
    - "Decki još ste tu?"

19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru?
    - Po ružu na joysticku.

20. Otkud plavuši kostur u grmu?
    - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

21. Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu?
    - Zato jer ima slijepo crijevo.

22. Zašto plavuša ima perja u nosu?
    - Zato jer je šmrkala koku.

23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: - "Gle mrtva ptica!".
Druga plavuša podigne glavu i pita: - "Gdje, gdje?!"

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu?
    -Zato jer na njima piše PLIVA.

25. Što je plavuša u BMW-u?
    - Dodatna oprema.

26. Što ucini plavuša nakon cešljanja?
    - Obuce traperice.

27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno?
    - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.

28. Što kažu plavušine noge kad se posvadaju?
    - "Medu nama je svršeno!!!!!!"

29. Dode plavuša u ducan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?"
    - "Imamo."
    - "Onda mi dajte jedan zeleni."

30. Zašto plavuše jedu knjigu?
    - Citaju u sebi.

31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla?
    - Ceka JUTARNJI LIST.

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
    - Zato jer je pokušavala uci na Internet.

33. Zašto plavuša skace s nebodera?
    - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora?
    - Ceka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat?
    - Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci?
    - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu:
    - "Daj dodi gore, sad ima puno više mjesta."

38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh?
    - Zato jer piše SVEZI HLEB.

39. Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše?
    - Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.

40. Što piše plavuši na grobu?
    - "Prvi put legla sama."

41. Zašto se plavuša valja po cesti?
    - Da zavede ležece policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi?
    - Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
    - Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu?
    - Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi?
    - "Zabranjeno pušenje."

46. Plavuša je imala cak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.

47. Kako plavuša radi pekmez?
    - Guli krafne.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjecu?
    - Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?"
    - "Raznosac pizza !"
    - "Izvrsno, udi i raznesi je na brzinu."

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
    - Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video?
    - Prodala je televizor.

52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna?
    - "Joj samo da nije moje!!!"

53. Zašto plavuša ima kockaste sise?
    - Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.

54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor?
    - Zato jer je htjela surfati po internetu.

55. Idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: - "Gle, moja slika !!!",
a druga joj ga uzme i kaže:  - "Joj, što si ružna !!!".

56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac?
     - Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gacice?
    - Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
    - Voli prva vidjeti film.

59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
    - Jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge?
    - Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši?
    - Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša ucinila da bi imala siguran sex?
    - Zakljucala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus?
    -  Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora?
    - Reci joj: "Gospodice samo vam moj red ide za Karlovac."

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice?
    - Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

66. Zašto 17 plavuša ceka vani ispred disca?
    - Zato jer ispod 18 ne smiju uci.

67. Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a?
    - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

68. Koja je razlika izmedu plavuše i pivske boce?
    - Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
    - Radi, ne radi, radi, ne radi ...

70. Kako je plavuša umrla pijuci mlijeko?
    - Na nju je pala krava.

71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje?
    - Misli da ce biti slatka kad se probudi.

72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11?
    - Ne zna koja jedinica ide prva.

73. Zašto se svadaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu?
   - Svadaju se koja ce sjesti do prozora.

74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima?
    - Pokušava zadržati misao.

75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozaca?
    - Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa?
    - Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

77. Kako znaš da je fax poslala plavuša?
    - Na njemu je poštanska markica.

78. Zašto plavuše imaju rupice na licu?
    - Zato jer jedu vilicom.

79. Koja je razlika izmedu plavuše i telefona?
    - Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav?
    - Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

81. Zašto plavuše ne vole jesti banane?
    - Ne mogu pronaci šlic.

82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
    - Trudnica.

83. Kako umiru plavušine moždane stanice?
    - Usamljene.

84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrci 100 metara?
    - Karta i kompas.

85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?
    - "O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda?
    - Da je nitko ne gleda kroz kljucaonicu.

87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
    - Zato jer je rekla da nije vidjela nesrecu.

88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka?
    - Naljutila se jer je cula da su druge prostitutke dobivale novac.

89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivacu?
    - Zato jer ne zna recept.

90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi?
    - "Bolje išta, nego ništa"

91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu?
    - Ispalila je metak upozorenja.

92. Što je rekla plavuša pri porodu?
    - "Nadam se da nije moje."

93. Koja je razlika izmedu plavuše i podmornice?
    -  Nisu svi bili u podmornici.

94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce?
    - Zato jer ne može zavuci glavu u teglu.

95. Kako se zove plavuša s pola mozga?
    - Nadarena.

96. Kako se zove crnka izmedu dvije plavuše?
    - Prevoditeljica.

97. Kako se zove nevina plavuša?
    - Novorodence.

98. Koja je razlika izmedu zahoda i plavuše?
    - Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

99. Kako se zove plavuša na fakultetu?
    - Slucajni prolaznik.

100. Kako se zove plavuša za volanom?
    - Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule?
    - Proširuje poslovni prostor.



           

Dosao Mujo malo cvrcnut kuci i kako udje na vrata vidi Fatu kako je kleknula i zavukla se nesto u sudoperu ..pridje joj sledja i obuhvati je i pocne skidati dimije ..
ova se ritala i vikla ..ali dzaba ..baraba joj ga sikno i
nije popustao dok nije zavrsio ..
obuce se i onako nonsalantno je opali nogom po guzici
i zabije je jos vise u sudoperu..
uzme pivkana iz frizidera otvori i krene u dnevnu sobu ..
kad je stao na vrata u dnevnoj zagrcne se ..vidi da je Fata na kaucu ..
"Pa Fato!...jadna sto mi nerece da ce ti mater doci "!!
kad ona njemu rece ..
"nije ba moja dosla vec tvoja"!!!

Kakav crnjak, Kurjak

Jožek na ispovjedi
"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?
"Super"
"što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa

Jure 3 k.rca dupe....   

i...
Trči dupe brzo ne mogu ovi da ga stignu nikako
U jednom trenutku dupe se popne visoko na drvo, a 3 k.rca ga opkole i 'oće da ga...
Teraju ga da siđe na sve moguće načine.
A dupe im reče
Nisam ja dupe bre, ja sam ptica!
3-K
Ako si ptica ajde otpevaj nam nešto ?!
Dupe
Prrrd-prrrrrdddd trttt-prdddd!

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao,
I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu
I žena se odluči popeti na sljedeci kat
Na vratima trećeg kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni,
... Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora jos popeti
Na vratima četvrtog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Nevjerovatno, pomisli žena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem,
ali nešto je tjera i ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nesto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Vi ste posjetiteljica br.31.456.012, na ovom katu nema muškaraca,
ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
***
Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKADA NISU BILI POSJEĆENI!

Vratio se mladić iz vojske, te otisao ravno svojoj djevojci, zagorio svo to vrijeme u vojsci , te odmah traži da se potu.aju. ONA : "Ne mogu imam menstruaciju !" ON : "Daj onda u guzicu !" ONA : "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi !" ON : "E pi.ka ti materina, ako mi sada još kažeš da imaš gnojnu anginu ,morati ću te ubiti !"

Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pič.a  ti materina, prestani odma' i dodi 'vamo!

                               

Gleda ciganka djevojci u šalicu.
- Vidim slovo z. će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
- Vidim slovo b. bićeš bogata, će bude para.
- Vidim slovo ć. bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu .
Kaže djevojka:
OK, z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!
Ciganka:
- Pa jel' imaš ti dećka?
- Imam - kaže djevojka.
- Će te kara...

Imas slovo T, nesto si 'Tela

Razvode se cigo i ciganka na sudu, i kad je sve bilo gotovo pita ciganka:
Jel cigo ,jel mi nismo više muž i žena?
Cigo: Pa nismo!
Ciganka: A jel ostajemo brat i sestra?

Pita mali cigo tatu:
Tata hoću li ići na eskurziju.
95% da hoćeš,a 100% da nećeš 

Znaimljivi oglasi: 

Tražim ženu sa traktorom! Obavezno slika traktora!

tRazhim posa o infromaticaraa (tipkaom 2o sloav u sek.) zainteresovani nek mi sa jakve

__________________________________________________________________________________________

Kaže otac sinu:
Sinko, odrastai si, ojačao, Stasao si da ideš trbuhom za kruhom. Otharnio sam te da bi sada ti meni pomagao.
A sin će na to:
Ku*ac bi ti mene, stari, othranio da ja nisam hteo jesti