Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga na ex.
Mujo počne plakati, a Haso će njemu:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo jarane, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu.
- U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
- Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
- Došlo mi da se ubijem.
- Uzmem štrik da se objesim, on pukne.
- Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi.
- Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
- Od zadnjih para bolan uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.

Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujuci svojim
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obucena
u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
krupne zelene oci). Ona njemu kaže:
Ž: Mujo, ja bi da me je.eš!
Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!?
M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!
Ž: Ili sad ili nema poslije!
Razmisli on...'Ma voda mi nece pobjeci! Bolje da ja predem na
stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova!
Ž2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj!
M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!
Ž2: Ili sad odma' ili nema poslije...
'Ovo mi se nikad u životu vise nece ukazati. Dvije najbolje
trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. je.eš vodu,
picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema!
M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se
same nudile!
Š: Dobro, dacu ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo šta se može uciniti.
Mujo se odmace i poce da se koncentriše ;) Život mu je u pitanju.
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako
te ova moja druga Žena cuje, koja je nagluva, oprošteno ti je!
Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i
prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
-Mujo, ako vec spavaš u džamiji, nemoj bar da prdiš!!!


                  

Leže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu dolje za ribicu...
Upita ga Fata: Ej, Mujo, je l' ti to kao nešto 'oćeš?
Mujo: Ma, jok, samo da lakše listam novine...

Upada penzioner u klub penzionera i kaže: Gdje ste lavovi!!! Odgovara drugi promuklim i jadnim glasom: Kakvi smo to mi lavovi??? Jeste, jeste, svaki dan rikne po jedan!

Darko....dobar


Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuću, pretjera i GADNO Sje.e onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da ,,alat" mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš? Skine gaće i kaže
Pogledaj ga bona! - NOV, NEOTPAKIRAN!"

   Vjerojatnost da sretneš nekog poznatog povećava se kada si sa nekime sa kime ne želiš biti viđen.


   Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga: L: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim Naiđe vuk: V: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim Naiđe lav: L: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...

Nek se nitko ne uvrijedi 

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i, normalno,
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve brže i brže, pruži ruku,
dohvati neku štangu, stisne, skoči, prebaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac, kad su
obavili svako svoju dužnost, ispoveda se ona njemu:
- Znaš, moram nešto da ti priznam: ja imam sidu.
- Nema veze, nisam ga ni izvadio.

Sjedi plavuša u parku i plače.
Prolazi čovik i pita je:"Reci barbi zašto plačeš?"
A ona još jače zaplače i reče:"Nisam ja Barbie."

     Sipala baba Viagru djedu u caj. Poslije nekoga vremena ode djeda u WC i za par minuta se vraca sav upišan.
Upita ga baba:
- Šta je bilo?
a djeda odgovori:
- Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace!

           

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \"Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\"
Treći čovek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\"
Četvrti čovek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečk

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...


     

Olimpe, dobar vic, ali kićin je vrhunski

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo.
- Ja imam izvanredno pamćenje - kaze Englez. Sjećam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svječicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to ništa - kaze Francuz - Ja se sjećam mog rođenja.
Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj otac imao dvanaest godina - reče
Mujo.
- Kako to? - pitaju Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo – desno
i stalno sebi ponavljam: "Drž' se Mujo, ako sad ispadneš nikad
od tebe neće čovjek postati!"

Zasto nema sexa u drzavnim firmama?....
.. "pa sve rodbina"...

ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira???