zvoncici zvoncici zvone cijelu nooooc...  :lol:

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i
kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise. Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje.
Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
Lalo pozajmi covjeku 20 maraka ovo je greota pusiti!

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne
sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv... ali sada ne
mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Bravo pravi su 

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!


Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!


Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?


Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!


Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne  progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min  lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.



Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sje.o konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima.

Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nuncaku palice?
Prodavacica:
• Nemamo.
Tek ce ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!


                       

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda
policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

Pita majka pokerasa
- ''sine koliko ces sarmi''
- ''tri pa jednu''

Znam od koga si čuo ovo.  

Djevojka sa sela dođe na ispovjed kod mladog svećenika
-Oče,zgriješila sam,sinoć izađe s nekom barabom,navali me ljubiti,malo pomalo i ja mu popustih...
-Za pokoru 2 očenaša -odgovori mladi svećenik
-Ali oče,nakon toga htjede da mi miluje grudi,malo pomalo i ja mu dopustih....
-Za pokoru 3 očenaša !
-Ali oče,nakon toga on izvadi ono iz gaća,malo pomalo i ja mu ga popuših ...

Mladi svećenik ostade zatečen,ugleda starijeg svećenika te ga dozva :
-Pst brate,koliko mi dajemo za pušenje ?
-50 eura maksimalno ! odgovori stariji "kolega"

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici.
- 'Imate li posljednju želju?'
- 'Da, držite me za ruku!

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi  uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog
   trenutka. Bit ću primoran  povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! -  reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona zna i misliti.

Dodje jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u supi
kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita:
"Sto to radis"?
"Masturbiram"! ..odgovori mu ovaj
upita ga ovaj opet
"A je li uzivas"?
odgovor
"Da, svaki puta kada promasim"!!!
....................................................

Pricaju dva starca, pa jedan pita drugog:

"Je l' mozes ti j.bati"?
"Mogu, da kucnem u drvo! - kaze drugi.
"Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' mozes j.bati?!

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita. Navalio junacki na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u medunožju, pa uzvikne:
- "Ih, djevojko, pa ja te probi!"


                       

Dobri vam vicovi

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti ići?
- A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.........bez tebe se kao ne može?
- Jesi li ti lud ili samo glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva čovječe okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj!
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio, samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama!
- Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? Ta se nije oprala od kada je okrunjena!
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan kao ploča.
- Nemoj mi se sad tu oblačiti, jer NE IDEŠ!!!!!!!!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.