Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da
je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricaš o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece doživeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Džurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip.

Cak Noris nema kucu, on nasumice ude u tude kuce, a ljudi izadu.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita želiš li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris je istrebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživio.

Žan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Cak Noris se jednom potukao sa nožem; nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu... jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge (rainbows) u saveznoj državi Severna Dakota.

Cak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo ceo kolac, pre nego što su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

Volt Cembrlen tvrdi da je tokom svog života spavao sa više od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove Spori Utorak.

Cak Noris može dodirnuti MC Hamera.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo još jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da žive.

Cak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previše zauzet spavajuci sa tvojom komšinicom i njene tri cerke.

Jednom su proizveli Cak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.

Cak Noris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

                               

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

     Ovo je stara novost koju nam Olovo prenese.


Nedavno pročitah da je na tableti Andola narezao DVD film od 4,5 GB   

   

pun k...ac mi chuck norrisa , idem ga sad izmarisat

Posvadjale se medjusobno  noge od plavuse, pa kaze jedna drugoj: "Medju nama je svrseno!"

aj ne kmechi , otvoriticemo podforum o gospodinu chaku dr. norrisu

Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i
istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.

Pita učiteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?

Odma Maja diže ruku; ja učiteljice.

Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo reče učiteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK.

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju.
Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi:

"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine,
kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili.
A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i
od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko.
Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo;

Šta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno
sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti.
Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:

"Gospodine,što si mi učinio?
Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu.
Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali.
I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata,
uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše,
puno više nego je potrebno za gašenje požara,
odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode.
S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen.
A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske
uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke,
da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti
poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka
i na tri službena jezika EU .
Prestao sam tražiti cedrovinu.
Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti.
Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje,
jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio.
Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve
prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće,
posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju,
su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo.
Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor.
Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad?
Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa.
Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce,
da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom,
a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole.
I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću,
izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati.
Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.
I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.

"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava.

Sede lovci u kafani, počele lovačke priče, a tek će jedan :

- Pre par dana odem ja u lov, idem šumom kad iskoči divlja svinja ima 300 kila. Ja nanišanim, dinge u glavu, pade ona odma al ja sad u problemu. Šta da radim s njom, kako da je nosim, prebacim joj noge na ramena pa krenem...

U tom trenutku dolazi konobar, naručuje se nova tura, pa se vraćaju na priču:

- Gde sam stao?
-Prebaciš joj noge na ramena, kaže mu drugar.
-E de, i tako joj prebacim noge na ramena, i j.bi, j.bi, j.bi!

Najjači stihovi TURBO FOLKA:lol:


-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta,
sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Svo ti mleko pokipi po ploči, u šta gledaš je.em te u oči

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...