Uciteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad cula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA


                                 

   Mujo i Huso izvukli ku.ce, pa se njima mačuju. U jednom trenu Mujo snažno krene prema Husi, a ovaj se prodere: Stani bolan, da se okrenem, pa onda probodi.

   Dosadilo gazdi da mu mačak svaki dan dolazi kući iz je.ačine sav očerupan i krvav, pa ga dao kastrirati. Sutradan, mačak ponovo kreće u je.ačinu. Pa kuda sada ideš kada više ne možeš je.ati, upita gazda. Pa sada sam savjetnik, reče mačak.

A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babovic.
     Jao kako bi ona to lepo radila.
     Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila,
     kao umetnicko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako:
     "Pokojni Ljuba je tirkizno zut i plavicasto krut,
     okruzen je sljokicama i sljokadzijama,
     ovo je postovani gledaoci bila njegova poslednja pirueta".
     I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono
     bila lepa sarana, bila velika sarana, bilo mnogo sveta
     lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo.
     Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetnickom klizanju
     bio bi prvo obavezni deo sahrane,
     pa onda slobodni deo sahrane,
     pa na kraju egzibicije na sahrani.
     Bile bi one ocene znate vec ono kako ide na umetnickom
     klizanju:
     finf koma cvo, finf koma ziben, finf koma aht, finf koma aht.
     Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi.
     
     E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delic.
     On bi rekao:
     "Ljudi moji je li to moguce, pa ovo je ludnica od pogreba!
     Niste trebali gospodine Moljac".
     
     Dragan Nikitovic bi prenosio sahranu kao boks.
     Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere:
     "Korak levo korak desno pa u raku, korak levo korak desno pa  u raku".
     
     Bane Vukasinovic bi uzbudjeno rekao:
     "Druze doktore, Moljac je mrtav. Sta sad covek da radi?"
     
     Biljana Ristic bi uzela isti sanduk kao moj
     i sve vreme sahrane bi me imitirala.
     
     Dobrivoje Topalovic bi mi pevao onu svoju pesmu:
     "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima.
     
     Tozovac bi jos u kapeli dao izjavu za novine:
     "Ne samo da necu da se zenim, sad kad sam vid'o Ljubu necu ni da umrem!"
     i zapevao bi onu svoju: "Siroma sam, siroma sam al' volim da zivim".
     
     Menadzeri bi recitovali slozno:
     "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja".
     
     I na kraju bi ceo sprovod zapevao:
     "Bolujem ja bolujes ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac".
     
     A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj:
     "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba za.ebava!"

Fore pokojne legende Ljube Moljca.

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka

         

Kako da ubijes plavusu? Stavis roto-reklamu u cosak!

šta piše plavuši na spomeniku ?
PRVI PUT JE LEGLA SAMA!

Zaustavlja policajac auto radi kontrole i
trazi vozacku.
Vozac: Nemam.
Policajac: A prometnu ?
Vozac: Nemam.
Policajac: Osobnu ?!?
Vozac: Nemam.
Policajac: Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac: Ovo. I da mu retrovizor.
Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.

.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li prezervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti, kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celi paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila, mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."   

Gleda baba osmrtnice u Večernjem.
Dođe unuk i kaže: Kaj baka, opet si na Facebooku?

Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l\' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l\' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

...dolazi ciga na autobusku stanicu u pola noci
i kaze coveku na salteru: "JA CU JEDNU PALACINKU"...
na to ce covek sa saltera: "STA 'OCES BRE TI JA SAM DISPECER"...
a ciga ce: "PA D' MI ISPECES"...

Kako se zove mužjak od zmije?
Punac

Mujo i Haso gledaju nogometnu utakmicu.
Komentator:
- 'Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner...'
Haso:
- 'Jel' Mujo, Vratnica je onaj u bijeloj ili plavoj majci?'

                   

Pita ravnatelj splitskog HNK splitskog Gradonačelnika:
"Jel bi dali novce za Malu Florami?"
a Kerum će: Bi,a šta je maloj???

Crnogorac gleda porno film, leži na kaucu i obe ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vruca, odmah mu se digne pa kaže sebi:
E, da mi je bar jedna ruka slobodna.