Stoje dva malca u muzeju ispred Picassove slike.
- E ovome su driveri za printer skroz u k*rcu.

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na
kraju doda)... i za vas sta pijete!

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac
moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
"Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!".

Stvori bog Adama i Evu i stane malo pa razmišlja.... Pogleda Adama i kaze:
- Ti si lijep i prekrasan.
Pogleda Evu i kaže:
- A ti ćeš se morati šminkati.

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o te otac!"

                                 

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme.
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Profesorica objasnjava ucenicima kako su pusenje i alkohol stetni
za zdravlje. Za pokus stavi jednu glistu u bocu punu alkohola i jednu
u bocu punu nikotina. Obadvije gliste vrlo brzo umru. Profesorica
upita Ivicu sto je iz toga zakljucio. Ivica odgovori: "Zakljucujem da
ljudi koji piju i puse nemaju gliste".

Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje.

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavacu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
-  Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
-  Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li bre, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim prisutnim kupcima.
- Pa, noc prije te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, j*bem li ga, ja pomnozio...

                           

Dobar, Olimpe

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu,
jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole...
kako da se riješim prišta?

Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti,
pa sam dala da svšavaju u mene.
Sada sam trudna - da li to znači da su lagali,
ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila?
Da li je to bio moj prvi sex?

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu raditi.
- Pa dobro, sto vam fali?
- Pa to, potvrda...

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\

Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:
˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝
Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝
˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝

U kojoj su državi žene najtužnije?
- Mali.
A najsretnije?
- U Nevadi!

                   

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim
obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu
na što se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju
zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih
ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica
za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h)
molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.