Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"
Vozac: "Ali to je plišani pas!!!"
Policajac: "Pasmina nije bitna ..."

                     

Igraju vampir i Frankenštajn poker u leševe:
-Ja odustajem,nemam vise leševa.
-Ma nemoj da lažeš, a šta je sve ono u podrumu?
-To su šećeraši...Čuvam ih za kevu, da pravi slatko!

Dosao Ivica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita ga uciteljica sta
mu se desilo a on: Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle
izvjesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i
on udri po meni. Sutradan u skoli Ivici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje uciteljice i Ivicin odgovor: Legli sinoc opet tata, mama i ja
da spavamo i posle izvjesnog vremena opet me tata pita da l'
spavam a ja cutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on
udri.
Narednog dana Ivica sav modar u skoli. Naravno isto pitanje a
odgovor Ivice: I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita
me tata da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. Pa
dobro i zasto si onda plav? - pita uciteljica. Kad je mama rekla:
dobro, vadi! ja pitao: a ko, jel ja?


Pita Ivica mamu: Da li je tatu prosao proliv? Kakav crni proliv,
Ivice? Pa, cuo sam da si sinoc pitala tatu -Kad ce ti se vec jednom
stvrdnuti to tvoje govno?


Gledao mali Ivica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi
kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Ivica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca...!'. Treci dan stvarno sa njom pod
tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Ivica tusira i mazi
po tijelu i vice: - 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Odlični su vam vicevi


Evo jedan crnjak

Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Odjednom motori otkažu i avion počne gubiti visinu.
Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana.
Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, je.eš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata.

Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da t...reniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je.enu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!

Kićoooo 

Di si taj naš'o

Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Alo, ja imam Windows!

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino.
2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

A gospe ti sinjske di to izvadi..ajme ...

Imam dobar izvor

Ulazi plavuša u seks šop i razgleda vibratore al nikako da nađe neki da joj odgovara. Raspituje se kod prodavca, pita ga za cene i odjednom ugleda pravi, pa ga pita : "A kolko vam je onaj veliki crveni u ćošku?" "Taj nije na prodaju." kaže prodavac. "Pa kako nije, taj mi baš odgovara?" "Gospođice, to nije na prodaju, to je protivpožarni aparat!"

Dođe nezaposleni u zavod za zapošljavanje i kaže:
-Tražim posao.
Referentica: - Evo, 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate ?!?! - reče nezaposleni
- A tko je prvi počeo?!?

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!