Umrli Nemac, Italijan i Srbin i nađu se u raju. Počeli da pričaju o tome kako je ko došao tu:

-Nemac kaže : "Ja sam štedeo godinu dana, kupio novog BMW-a , izašo na autoput, ponela me brzina, dao gas do daske, naleteo na šleper i poginuo."
-Italijan : "Meni kupili za svadbu novog Ferarija, ja oduševljen krenuo da vozim al pao sneg, bilo klizavo u Alpima i sletim s puta u provaliju."
-Srbin : "Ja digo kredit, kupio Juga i umro od gladi."

Šta je to raj? Raj je tamo gde su Britanci policajci, Nemci mehaničari, Italijani kuvari, Francuzi ljubavnici a Švajcarci sve organizuju.
A šta je to pakao? Pakao je kad su Nemci policajci, Britanci kuvari, Francuzi mehaničari, Švajcarci ljubavnici a Italijani sve organizuju.

Kaubojske čizme
Stariji bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu.
Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije?
Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir...

Štovani pucani, braco i sestre!

Imam zamolbu glede nedace u svezi s mojim sklopovljem.
Naime, priskrbio sam rodnu plohu s Intel 386SX obradnim sklopnikom i matematickim priobradnikom IIT 387. Posjedujem i Seagateovo cigrasto velepamtilo od 130 tisuca osmeraca koje je u udruženo preko SCSI sucelja. Tu je i VGA plohica s pripadnim predocnikom visoke razlucljivosti.
Ovaj opis ocvrsja sam vam podario kako bi lakše utvrdili gdje je nedaca. Nevoljba je u tome što ne uspijevam znakovlje sa zaslona dobiti na mom Hewlett Packard III ispisivalu. Uslužnik koji uporabljam je Quattro Pro, a izdao ga je napudbeni dom Borland. Opce je ozracje da oni vrše izradbu napudbe visoke kavkvoce. Ipak, kada s nastolnim klizalom vršim pomicbu kazaljke po oknima dolazi do cudesne treperitbe, a ukazano mi je da moja VGA plohica ne mora djelovati u medjucipka nacinu poput Amige. Treperitba se ukazuje i kada putem slovišta vršim pomicbu znacke. Kušao sam putem zbirnika za Intelov strojni jezik izvršiti smotru svih osmeraca na stogu, ali tom cinidbom nisam mogao iznaci omašku.
Da li se možda prepunio medutampon mog Cherry slovišta? Da li je to uslijed neopstojnog munjovoda? Zašto je sve primjerno kada uporabljam moj Kempston svesmjer?
Hinim tražiti naputak od Borlandovog ureda za skrb uporabitelja njihovog služnika u svezi ove nedace, za koju se nadam da je samo napudbene osobnosti. No,ostavljam ovo i na ovom priopcajnom sustavu u nadi da ce mi neko celjade pomoci

Vozio Bosanac kamion kroz Sloveniju ....
zaustavi ga saobracajac ..i trazi papire ..ovaj  mu da ..
kad ce saobracajac njemu.."Tovaris ..Migalec vam nedela"!!
ovaj njemu "Staaa"??ovaj ponovi i pokaze mu da izadje da pogleda ...
kad mu je pokazivao sta misli vidi da Bosanac uopste negleda u Zmigavac nego negdje u daljinu ...
opet ovaj sad malo uzrujano pokazuje prstom "Migalec je tu "!!!
a Bosancero mu odgovori
"Ma  je.o te Migalec!! , gledam djee mi prikolica"!!!!

 Kurjak...............dobar

     Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada nece biti epski, poput recimo Crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junackim Crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junacka!"
A prevedimo sada istu tu recenicu na Slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

                                       

Zaustavi policajac vozača koji je prošao kroz crveno pa mu kaže:
- Gospodine, prešli ste na crveno!
- Je gospon policajac........kad je u birtiji nestalo belog.

Ulazi sredovjecna gospoda u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
"Možete li ukljuciti klimu, jako je toplo".
"Može, nema problema", rece Haso.
Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li iskljuciti klimu, jako je hladno"?
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu, jer je jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to gleda Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A što te ova žena zafrkava stalno, te ukljuci, te iskljuci klimu..."
Haso rece: "Ma, zafrkavam ja nju, mi uopce i nemamo klimu..."

                                   

Statistika !

Prema statistici zagorci godišnje prepješače 1500 km.
Prema drugoj statisticigodišnje popiju 182 litre nečega 

Zaključak:

Zagorac u prosjeku troši 12.1 l na 100 km.

   Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje. On joj reče: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i bude sretan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to... Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obrise, a ispod se ukaza tekst: "Čestitamo, dobili ste Renault Megane"

Ide covek jadranskom magistralom, kad, iza jedne okuke, iz nekog zbuna iskoci Crnogorac s magnumom.
Uperio pistolj i vice:"izilazi, jado!"
ovaj, jadan, izadje.
crgonogarc ce:
-Skidaj gace!
-a...ali gospodine..
-Skidaj gace! - dreknu ovaj, i otkoci oroz na magnumu.
Covek jadan sta ce, skine se.
-Drkaj! - naredjuje crnogorac.
-Ali gospodine!?!
-drkaj, ili da pucam!
Covek sta ce jadan, postupi po naredjenju.
-I jopet! - kaze cg.
-ali..
-bez ali, ili pucam!
i covek sta ce. Odradi jopet.
-I jopet!
-Ali, gospodine, pa kako cu, vi niste norm...
-Oli ces ti da dozivis sutrasnji dan? Ako sam reka jopet, onda drkaj jopet!
I covek sta ce..poslusa.
-i jopet!
-Ali gospodine! Ja vise nisam u stanju!
-jopet, ili cu da te upucam!
-Ali NE MOGU!
-Pucacu!!
_pucaj, ubijaj, ja ne mogu vise!!
-Ne mozes?!
-Ne mogu!
-NE MOZES?!
_NE MOGU!!

Tu se crnogorac okrene prema zbunu iz koga je iskocio, pa dovikne:\
-Ej! Zeno! Izilazi iz grmlja, s ovim ces do Cetinja!

                                             

Stoje dva đetića na mostu preko Morače i razgovaraju.
Nakon nekog vremena, dotrči neka žena, prekorači ogradu
i skoči s mosta u rijeku i ne izroni više.
Razgovaraju oni dvojica:
Viđe li onu ženturaču?
-viđe..
-Skoči u Moraču!
-skoči..
A mi ništa!?
-ništa...
Stojimo!
-stojimo...
A što ne sjednemo?

........................

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Pre I Posle Venčanja

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

Fora :lol:Olovo

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

     Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas je.emo"
"Zar i babu?", kaze jedna devojka
A baba ce: " Ne seri mala, rekao je sveeee!!"