Olimpe, dobar

Apsolutno ružna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s
dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Zaštitar na ulazu joj kaže:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su
blizanci? Zar oni tebi izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko j.bo
dva puta..."

Pobegao lav iz zoo vrta i uhvate ga posle 3  meseca,kad su  ga pitali kako je preziveo tri meseca bez hrane lav rece:-Svaki dan sam jeo po jednog direktora i niko nije nista primetio,a onda prekljuce pojedem jednog radnika i svi to primetise i uhvatise me.....cccccc

Plavuša se zaposlila kao uciteljica.
Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam.
Upita ga ona: Ivice je li sve u redu?
Jest!
Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Može!
Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
Ja sam golman!

Učiteljica pita učenike: Djeco, šta je najbrže na svijetu
Javi se Pero i veli RAKETA,
učiteljica odgovori da ima još nešto brže,
javi se Luka i veli MUNJA
učiteljica če da ima još nešto brže.
Pošto je razred utihnuo učiteljica kaže: MISAO, misao je djeco najbrža na svijetu.
Nato če mali Ivica, učiteljice ima još nešto brže
Učiteljica upita Ivicu a šta to
Ivica če : NE ZNAM NI JA ALI SVAKU NOĆ ČUJEM TATU KAKO KAŽE MAMI SVRŠIO SAM PRIJE NEGO ŠTO SAM MISLIO.

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubiti, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, šta radiš nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoceš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obecati da ceš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treci i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne ude kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je.e" ...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Je.e on tebe sreco, je.e! Ovo je trajekt Split - Starigrad!

                                                       

Kako Srbin psuje sina :

- Sa 30 godina : "Je.em ti mater!"
- Sa 40 godina : "Je.aću ti mater!"
- Sa 50 godina : "Je.o sam ti mater!"
- Sa 60 godina : "Je.o ti pas mater!"

Polaže Mujo fiziku u večernjoj školi. Prvo pitanje II Njutnov zakon ne zna. Drugo pitanje zakoni termodinamike ne zna. Profesor iznerviran pita ga šta zna. Kaže Mujo : "Pa znam da zakucam ekser." "Ajde zakucaj ga u tablu za dvojku, samo da zvršimo više!" kaže profesor. Zakuca ga on, kad odjednom ekser izlazi. Gleda profesor u čudu, pita Muju šta je sad to? A Mujo će : " Ma to Haso u drugoj učionici polaže matematiku!"

Vraca se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kaucu.
Dode Fata da ga presvuce i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vracao kuci normalno s posla.
Više se nije svake veceri opijao. Pomagao je u kuci, citao novine, gledao tv....
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se dogada sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on ce tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

Tri prijatelja otisli u Finsku saunu..
prvi koji se uspio skinuti i istusirati udje u saunu
i kad je ugledao zenu unutra sa ogromnom guzicom
zaprepasceno vikne "Pobogu zeno koliku guzicu imas"!!
tresne ga u istom momentu zena sva crvena od bijesa samarcinom..
tip uhvati se za obraz i napolje bjezi ..
udje drugi ...ista stvar ..
tako se obadva drzali za obraze ..kad stigne treci ispod tusa i pogleda ih
upitno ..i upita sta je bilo ..rekli oni njemu sta je bilo ..
kad ti on njima
"Jeste glupavi ..ledajte kako se to radi "!!,"Zamnom"!!!
udju njih trojica kad ti taj tip provali gledajuci zenu dok zamahuje da udari samar ....
"Pobogu zeno sto imas male grudi "!!!
Zena stane kao zaledjena ...i kaze muckajuci
"Mmmiissslittte ,paaaa ozbiljno to mislita ...ili....???
kad ga ovaj nastavi klimajuci glavom..
"Pa gospodjo vidi se ..bas je ocigledno .."!!
zena .."Paaa sta sad ..."!!
"Nista nebrinite ..imam rjesenje za vas ...djeluje 100%.."!!!
zena opet .."Stvaaarno ?"
"Da !!,imam...uzmete rolne wc papira i samo trljate grudi svaki dan jedno izvjesno vrijeme i to je to "!!!
Zena ce opet "Mislite stvarno da ce pomoci "???
tip opet njoj...
"Pa kad je guzici pomoglo,nevidim razlog zasto nebi grudima pomoglo"!!!!

Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A boga mi, sto jes' jes'...

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za
drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja
se recepcija:
- "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Bravo, ljudi, dobri vicevi


Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i
prezime mi je bilo jako poznato - kad je nekad davno došao u naš razred,
odmah sam se zaljubila u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije
bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste li Vi išli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974. godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

Crnkinja i plavusa voze auto i ostanu bez benzina
-Zasto smo stali pita plavusa.
-Ostali smo bez benzina-odgovara crnkinja.
-Vidis kako si ti pametna ja bi i dalje vozila-kaze plavusa.

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomoćni bagerist
šta ti to znači?
- Pa lijepo........Ono što bager ne može, to ja lopatom.



Side dvi babe u mraku...dođe treća i upali sviću!

Pitali Muju:
-Cime se bavi vasa zena?
-Ona je muzicarka.
-Divno.Koji instrument svira?
-Ne svira nista,bona,muze krave.

 

Pita mlađi spermij staroga:
Daj mi reci zašto ja postojim, odnosno što mi je posao!
Stari mu veli: Kada osjetiš da te nešto nosi i da više ne možeš natrag naći
ćes se u jednom prostoru gdje moraš naći crnu točku. Kada nađeš crnu
točku pokucaš i pitaš........"Jesi li ti jaje", a ono će ti odgovoriti da jest i ti
se moraš uvući u njega i to ti je sav posao!

Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija počeo nositi da nije
mogao natrag i našao se u prostoru te potraži točku.
Kada je našao točku
pokuca i pita......."Ti si jaje?"........ a točka odgovori.........Ne ja sam karijes.