Dođe djed mraz u afriku i priđe mu izgladnjeli mališan nadajući se poklonu, djedica ga pita: zašto si tako mršav,
mali odgovori: nisam jeo 20 dana, a na to će djedica: tko ne papa, nema poklona...

....................................................................................

Učiteljica: "Šta je to iverak?"
Frane : "To je jedna jako pljosnata riba."
Učiteljica: "A znaš li zašto je tako pljosnata?"
Frane: "Jer se je sa kitom poseksala."
Učiteljica se prenarazila i povela Franu direktoru.
Frane se pred direktorom branio: "Učiteljica mi postavlja uvjek takva provokativna pitanja.
A šta naprimjer nije pitala , zašto žaba ima velike oči."
Direktor: "A zašto žaba ima tako velike oči?"
Frane: "Jer je to gledala."

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu
pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

Muž bogataš veli ženi:
Draga, recesija je, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuhara?!?
Žena će njemu:
Dragi, mogao bi ti naučiti je..ti, pa da otpustimo šofera?!?

.............................................................

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam riješio da napustim fakultet elektrotehnike, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako oćeš, ja i đedo ostajemo na elektrotehnici."

Ovaj zadnji je dobar!

Srele se nako dužeg vremena dvije prijateljice...
...jedna od njih sva u crnom.......
...pa je upita prijateljica : " Šta je bilo, tko joj je umro?"
...ona odgovara:-"Muž!?"
...ova druga sva u samilost na nemili slučaj priupita:"Pa kako to, jel se puno mučija!?"
...udovica odgovara:-"Nije........ bili smo samo 5 mjeseci u braku!

...................................................................

"Mislim.........dakle postojim"-reče Bosanac...i nestane....

Ma dobra oba 

Zašto Irac gleda porno film unazad?.........Da vidi kako kurva vraća lovu......

...............................................................

Prodavačica na tržnici viče:
Černobilske jabuke............černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Što ti je luda ženo, što spominješ Černobil,
tko će ti kupiti te jabuke?
-Aaaaaaa........kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za
svekrvu,netko za punicu, kupuju, kupuju...

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja." Drugi put: -
"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?" Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece
da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju,
javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
-"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi.ka!"



pita Mujo Fatu;
Kakvog ti Fato voliš,dužeg a tanjeg il debljeg a kraćeg?
Ja ti najvolin debljeg a dužeg

Uciteljica pita malog Pirocanca:
-Ako imas sedam jabuka,i ja te zamolim da mi das dve,koliko ce ti ostati?
-Sedam.

Naučno je dokazano, da ako pijemo dnevno 1 litru vode, u godini dana pojedemo više od 1 kg bakterija
Escherichia coli, koja se nalazi u govnima. To znači, drugim riječima, da pojedemo 1 kg govana.
Takvo nešto ne može se dogoditi, ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli
(zato što vinova loza prefiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Dakle:
Mnogo je primjernije, da pijemo vino i »seremo gluposti« nego da pijemo vodu i jedemo govna.

.....................................................

U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bio spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.

Dosao mali Ivica (6 godina)kuci kasno i mati ga zabrinjeno pita
"Pobogu dijete gdje si do sada i sta si toliko dugo radio"??
"Pa mama igrao sam se sa Maricom u parku ruganja"!
"Ruganja,kako to ide  "?pita mati Ivicu ...
"Pa sjedili smo na klupi preko puta nekoga para koji su se mazili ..
pa kako su oni to radili tako smo i mi ..prvo je on nju ljubio u obraz pa onda ona njega ..
tako sam ja Maricu i ona mene ..i tako je to islo dalje on nju za grudi a ona njega za prsa on nju u krilo i ona njega i odjednom se samo skinuse i odose u zbunje"!
Pobogu Ivice sta ste ti i Marica radili "!! ..vrisne majka ..
odgovara Ivica ..
" paaa mi se opet spremili  posto mi nismo morali kakat i odemo kuci"!!

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima
"prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Je.o sam ti kevu, ako te uvatim!

...................................

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild

Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara.Objasnjava njemu mesar kako se radi:
-Vidis u ovaj stroj ovdje ubacis bika,a onda ti ovdje izadju kobasice.
-A ima li koji stroj u koji ubacis kobasicu a izadje bik.
-Nemam,al vidim da je to tvom tati uspijelo.

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!