   Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

   Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Zove sin tatu:
Upomoć.......tata.........požar u kući !
Otac odgovori:
Tiše,sine,probudićeš mamu.



Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.

   Mujo i Suljo razgovaraju. "Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. "Ma, ko ti je to rek`o?". "Moja Fata."

   Setaju Mujo i Suljo ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to ce Mujo :"Zasto si to uradio?", a Haso mu odgovori: "Pa lazna je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!

Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli zensko? Kako da ne, ima sestra Fata!

Dođe Bog u raj da nekome ispuni jednu želju. Naiđe na babu, pa je upita:
- Šta bi ti, babo, htela da budeš?
- Htela bih da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.

.....................................

Šta je to "TU TI TU TU TU TU"
Bandić u englenskoj naručuje 2 čaja u sobu 222

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

Silovali babu i sad na sudu pitaju:Bako kad vam je bilo najteze?
-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
"Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kući obavještava muža:
"Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morat ćes se sam brinuti o sebi..."


Muž obavještava svoju ljubavnicu:
"Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno..."

Ljubavnica obavještava svog učenika kojemu daje instrukcije iz matematike:
"Biti ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:"

Učenik sav sretan obavještava svoga djedu:
"Djedice, bit ću slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, ajmo mi u ribolov?..."

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
"Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put..."

Sekretarica zove svog muža:
"Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."

Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put..."

Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Učenik zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti pravit društvo..."

Djed zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."

Ovaj ti je prva liga 

Ja sam neki dan skoro j.bo
pa prekjucer isto sam skoro j.bo
jucer sam isto tako skoro je.o
a danas bih isto je.o da djeca nisu dosla ranije iz skole ...
kad razmislim ovako ...ja je.em skoro svaki dan

Hobotnica na bosanski
Sastojci:
   * 1 hobotnica (oko 2 kg)
   * 2 kila krumpira
   * 1 janje (do 15 kila)
   * Ulje, sol, papar
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu i krupir ispeći u pećnici.
Kad su hobotnica i krumpir gotovi, hobotnicu baciti psima da vas ne gnjave dok jedete,
a krumpire poslužiti s pečenom janjetinom na toplim tanjurima.

Dobar tek.

http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu
ispriča bajku?
A mama mu reče:
Čekaj sinko.........kad dodje tata ispričaće nam obadvoma!!!!

   Dosla punica kod Muje, i pita je Mujo: "Jel , punice, koliko ces ostati kod nas ovaj put?". "Dok vam ne dosadim."." A punice, sto tako kratko!?"

   Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek,ubaci zeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dode drugi,ubaci zeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat. Nakon prvog ispadne kola ,nakon drugog fanta, nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se pozuri, a on ce njima: "Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"

 :lol:Dobar sa punicom


Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.

Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."

   Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku: U vidi za prati tresnje. Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...  Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje.  Jes, kad ti meni vratis roletnu.

Bili Rambo, Terminator i Mujo. Te im je cilj bio istjerati zlog zmaja iz pecine. Ude Rambo....cuje se... Bum..bumm...bummmm. Nakon 30 min izade Rambo sav slomljen i padne na pod. Ude Terminator....cuje se... pras....prasss...prasssss. Nakon 60 min Terminator se jedva vuce van, totalno slomljen. Ude Bosanac.....necuje se nista... Nakon 2 minute izade zli Zmaj i kaze: Koja seljačina