Ulovi Mujo jednog dana zlatnu ribicu.
Riba predloži Muji da će mu ispuniti tri želje ako je odmah oslobodi.
Mujo će na to: - "J...š ti želje....nosim te ja zlataru!"

CitatGrafiti



Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze!

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota :-)

Tri svetska cuda: ku.ac nema noge a stoji uspravno; pi.ka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se je.e po coskovima!!!!!!!!!

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz

MOGU TE ŽENE O MENI DA PRČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE je.em JA TO!

KADA SAM POŠAO DA KUPIM NOVE GAĆE, ONE STARE SU POČELE DA MI SE UVLAČE U DUPE!

vrhunac glupostiI *kada rodjeni otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

vrhunac gluposti II *posaditi cvarak i cekati da nikne prase!!!

JA SAM DEBEO,TI SI RUZAN..AL JA DRZIM DIJETU!!

je.es UCENJE, UCI JEBANJE =)

KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !



ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.

Ne puši na ulici. Odraćeš kolena.

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

BOLJE TENIS NA POSTERU,NEGO PENIS U TOSTERU...

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

Narode,ne kradite!!!!Ne pravite drzavi konkurenciju

Grafit na atomskom sklonishtu: Ako nećete na nebo,dodjite pod zemlju!

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

Sve je postalo pepeo i dim, otkad se cigani igrali s benzin!

SVE JE STALO SAMO SISE RASTU

Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

ko umre u jesen za njega zime nema

Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava!!! :)

Što je to - jedan ide a svi jebu? - Muž na službenom putu. Što je to - jedan je.e a svi idu? - Svatovi. Što je to - svi idu a jedan najebao? - Sprovod. Što je to - svi idi i svi jebu? - Izlet sindikalne podružnice poduzeća. Što je to - svi idu i svi najebali? - Dobrovoljni rad.

Smanjmo pogibiju na putevima, vozimo po trotoarima!

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

OPTIMIZAM JE KAD DVA PEDERA GURAJU KOLICA I NADAJU SE BEBI

Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !

Grafit na wc-u I najhrabriji su se ovde usrali

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))

MATIČAR JE SUDIJA KOJI OSUDJUJE NA DOŽIVOTNU

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo! :)

Zaskocio petao gusku i kaze ko radi taj i gresi.

i dva vica

Šta tašta treba da ima?
Dva zuba...
Jedan da je boli, a drugi da otvaraš pivo!

Uhvatio zemunac zlatnu ribicu i ona ga upita

Koju želju hoćeš da ti ispunim ?
Hoću novi audi q7, stan u centru, pare
Ribica
Oćeš na kredit ili lizing ?
Zemunac
'oćeš ti na ulje ili mast ?

Razgovaraju dvije svinje u oboru:
-Šta misliš ima li života poslije Božića?

Koje su poslednje rijechi njemackog kapetana podmornice ???
.......................
...........



"Achtung Dichtung "!!!!
.....................................................................................
Bosanci su na dobrom putu .....josh samo da krenu ...

Pitali lalu kakav mu je seksualni zivot,a on krene:
-Ujutru kad se probudim opkoracim sosu,pa ondak calabrcnem,pa odem na njivu.Malo rdi pa se vratim,pa calabrcnem,opkoracim sosu pa prilegnem.Ondak opkoracim sosu,rucam pa odem na njivu.Ondak se vratim,veceram,opkoracim sosu i onda zaspim.
-Pobogu Lalo,pa koliko ti puta opkoracujes Sosu?
-Sta cu kad spavam do zida.

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
...- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."



Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uho : " Nemam gace "
Zena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra cu ti oprati jedne... "

Pita mali Perica mamu:
-Mama jesam li ja vaspitan i kulturan?
-Naravno sine ti si ko ikona!
-Kako to ko ikona?
-Pa lepo,toliko si fin,kad te vide-svi se krste!

Imala Fata šestoro djece i svako se zvalo Mujo.
Pitaju Fatu:
-kako ih raspoznaješ?
-lako, po prezimenima.

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.Obraća se Hasi za savjet:
-kako da naučim njemački?
-samo ti govori polako i svi ćete razumjeti.
ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode u bar i kaže:
- daaaaj miiii jeeednooooo pivoooooo !
konobar:
- eeeevooo tiiiiii jeeeednoooo pivooooo !
Mujo:
- aaaaa oooodaaaakleeee siiiii?
konobar:
- iz Saaaaaraaaajeeeeevaaaaa!
a Mujo ga zaprepašćeno pita:
- a zasto onda govorimo njemački?

Dosla fata kod stomatologa.Sela u stolicu i rasirila noge.
-Aman,fato,ja sam stomatolog a ne ginekolog-rece zubar
-Jesi ti Muji pravio protezu prosle sedmice?
-Jesam!
-E pa vadi je.

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM. Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

Koja je razlika između žene u PMS-u i terorista?
S teroristom se može pregovarati.‌

Je.e direktor sekretaricu.- "Direktore, je li unutra?", pita ona.- "Jeste", kaze on.- "JAO KOLIKI JE." :-))

Crnjak

Padne bomba i Muji raznese ruku a Hasi vilicu.
-aaaaaaaaahhhhhhhhh,gdje mi je ruka, nemam više ruku! A šta si ti zinuo........



U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira,pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti........imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost,ne.
- A jel možeš da mi promjeniš 20 dinara u dvije po 10?

Crnjak~!!!pregazi kamion dete a na kamionu pise"bambi plazma,prosto neda da odrastes" 

Igraju dvije bakterije poker u debelom crijevu i protrčava treća s koferima u ruci.
Pitaju ove dvije nju:
- Pa gdje ti se žuri, sjedi i odigraj jednu partiju s nama.
A ova kaže:
- Ne mogu imam govno u 15 do 6!