Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti ***c pa iznenadi šupak!"

brrravo zeks 

Suma inteligencije na planetu je konstanta, populacija raste.

Pretpostavka je majka svih zajeba!

Smiješi se, sutra će biti gore.

Nikada se ne svađaj sa budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Koliko je duga minuta ovisi o tome na kojoj si strani zahodskih vrata...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

Trci Mujo kuci i nalete na Hasu koji ga upita
-Gde bolan zuris toliko?
-Trcim kuci po makaze,malopre su iz bolnice javili da tastin zivot visi o koncu.

Majka Tereza žali se Sv. Petru: -"Toliko sam pomagala bolesnima i siromašnima, a lady Di ima duplo veću aureolu iznad glave nego ja." Na to će Sv. Petar : - To iznad Dijanine glave nije aureola nego volan od mercedesa.



Dođe Mujo kući i vidi kako fata kupa Mujicu, drži ga za uho i povlači lijevo-desno po kadi... Mujo: Pobogu ženo, pa kako to kupaš djete! Fata: A kako bi ti u 'vako vrućoj vodi!!!

pričaju mujo i haso

kaže mujo:moja žena je anđeo

a haso če na to:blago tebi moja je još živa

Pita Mujo hasu : "što bi napravio da si slomi nogu na dva mjesta" A Haso odgovara: "ne bih više išao na ta mjesta !"

Zašto je toliko puno bosanaca po svijetu ? Zato što se ne znaju vratiti doma.


Što je to vrhunac naivnosti ? Kada časna sestra radi u tvornici prezervativa,uvjerena da proizvodi vreće za spavanje jadnim miševima.

Otekla Muji ona stvar, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio ki.u u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je je.o pingvina, Ljutko je je.o pingvina...

Sin: - "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Trci neki klinac..i iza ugla se sudari sa Pajkanom ..
Pajkan bijesan na njega povice i pocne ga grditi ..
malisa pocne bjezati i povikne mu
"dodji u gradski park u 1 sat da te naguz.m"..
ovaj podivlja i stane za njim trcati ..i tako trcajuci
sretne drugoga pajkana koji ga upita
"sto trcis tako ,jeli nesto vazno?"
a ovaj mu bez daha rekne sta mu je malisa rekao ..
kad ovaj pogleda mirno na sad i podigne obrve i kaze mu
"pa kud zuris tek je 11"!!!

Razovaraju tri morska psa tko je sta pojeo ove
sezone. kaze prvi:
"Jao, pojeo sam ceha, nemojte nikad probati.
To je sama kost i koza, skoro sam se ugusio."
Kaze drugi: "Nije to nista, da vidite, ja
pojeo nijemca, taj masan u vrazju mater.
Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
A treci ce: "E, ne znate vi sta je muka. Ja
pojeo hercegovca, glava mu suplja, nisam tri
dana moga zaroniti!"

---

Spojene poruke: 17 Oktobar 2010, 21:49:50

---

  auuuuuu dobar ovaj