Pita Perica tatu:
- Tata je l' istina da su ljudi postali od majmuna?
A tata će:
- Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

     išao haso pecati napecao punu kantu riba itaman kada se spremao poći kući pojavi se riboćuvar
     normalno pita hasu :ribolovnu dozvolu
haso:nemam, došao sam pustiti moje ribe malo da plivaju
     ja ih pustim a one kada se umore same uskoće u kantu i onda idemo kući
čuvar:e da mi je to vidjeti! :neću ti pisati kaznu
     :pusti on ribie u vodu i tako oni ćekaju i ćekaju 
     kada je čuvar nakon sat vremena poludio i pita hasu gdje su ti te tvoje ribe

haso:koje ribe???

Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

---------------------------------------------------------------------

Malom su dali dobru dozu 

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Odličan 

pita sin tatu
tata kako sam ja nasto
a tata donjela te roda
a sin a i ti tata svašta j....š

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

OGLAS:
Prodajem Spermatozoide
Ugradnja Besplatna

dobri   

Bobi nosi mačku u rukama. Sretne ga Rudi:
- Pa kam nosiš tu mačku?
- Idem je prat na Savu.
- Pa bu ti crkla.
- Ma, ne bu.
Pola sata kasnije Bobi se vraća sa crknutom mačkom:
- Pa sem ti rekel da bu ti crkla?
- - Ma ni to od pranja. To je od žmikanja.

Sta je zmikanje?

kada ispireš robu ili nešto u puno vode i onda cijediš vodu iz nje u biti isti vrag
ili me zaj....aš?
to je vic od nekih zagoraca??(nije ni ćudo)