menjaju mujo i haso sijalicu.
odvrne mujo neispravnu sijalicu i krene da je baci
ne,nemoj da je bacaš.reče haso
pa šta će ti kad ne sija?
PA VALJAĆE ZA PREKO DANA!

Juzba,Kico i ostali ..svaka vam cast ..nasmijete me svaki dan ..al bas ono 

Služimo narodu

Zaustavi pandur cigu u nekom neispravnom kršu od kola i oće da mu piše kaznu :

"Nisi vezo pojas, nemaš prvu pomoć, štop svetla ne rade..." itd. a ciga naravno odma krene da kuka, moli da mu ne piše kaznu, nema od čega da plati. Pandur kaže: "ajde da igramo jednu igru, ako pogodiš šta je ne pišem ti kaznu." Ciga se složi a pandur ga pita: "šta je to što ima 4 točka, motor, farove, ide putem?" Kaže ciga: "pa to je bar lako, auto gosn milicajac." "Jeste auto, al koji, da li je BMW, Mercedes, Lada, Yugo?" "Izgubio si, pišem ti kaznu!" "Nemoj gosn milicajac, daj još jednom da pogađam ko boga te molim!" Pandur se razmišlja pa ga pita: " dobro, šta je to ima 4 točka. farove, veliko, možeš nekoliko tona da upakuješ unutra?" "Kako šta gosn milicajac pa kamion!" "Jeste kamion, al mi nisi reko koji, da li je FAP, TAM, Raba, Dajc?" Iznervirao se ciga, pa kaže :"ajd  ja tebe da pitam nešto, šta je to što nosi kratku suknju, stoji na ulici i j.be se za pare?" Pandur se smeje :"kako šta, pa kurva!" "Jeste kurva gosn milicajac, al mi nisi reko šta ti je, jel ti majka, sestra, žena!"

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.

    Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
    Mujo : I sta si mu dao ?
    Haso : Aspirin
    Mujo : Jel dolazio jos neko ?
    Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
    Mujo : I ?
    Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
    Mujo : Odlicno, jel to sve ?
    Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
    Mujo : Sta je njoj bilo ?
    Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
    Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
    Haso : Dao sam joj kapi za oci

99 najčudnijih zakona u svetu

1. U Oklahomi vas mogu uhapsiti ako pravite grimase pred psom.
2. U Salt Lake Kauntiju, Juta, nije dozvoljeno nositi violinu u papirnoj kesi.
3. U San Francisku nije dozvoljeno tegliti stajsko đubrivo koje je više od 6 stopa na uličnom ćošku.
4. U Teksasu je zabranjeno praviti nameštaj ako ste nagi.
5. U Montani je zakonom zabranjeno voditi ljubav u prednjem dvorištu posle zalaska sunca.
6. U Kaliforniji vozili bez vizača ne sme preći brinu od 60 milja na sat.
7. Florida zabranjuje muškarcima da se javno pokazuju u garderobi bez bretela.
8. U Južnoj Karolini je kažnjivo tući svoju suprugu ispred suda nedeljom.
9. U Tenesiju kršite zakon ako vozite dok spavate.
10. U Njujorku, kazna sa skakanje sa zgrada je smrt.
11. U Pensilvaniji svi hidranti moraju biti provereni sat vremena pre požara.
12. Viskonsin kažnjava muškarca koji ispaljuje metak u toku seksualnog odnosa, ako mu je partnerka na vrhuncu.
13. U Pensilvaniji će vas kazniti ako zakačite novčanicu na konac i povučete je kad neko hoće da je pokupi.
14. U Njujork Sitiju je restoranima zabranjeno da nazivaju sendvič ,,sendvič od usoljene govedine" ako je napravljen sa belim hlebom i majonezom.
15. U San Francisku je zabranjeno brisati kola u perionicama nošenim donjim vešom.
16. U Francuskoj ne smete prodavati E.T. lutke jer je uopšte zabranjeno prodavati lutke koje nemaju ljudska lica.
17. U Luizijani se ujed svojim zubima smatra običnim napadom dok se ujed veštačkim zubima smatra ozbiljnim napadom.
18. U Vašingtonu je zabranjen seks sa devicom, bez obzira na okolnosti, uključujući i prvu bračnu noć.
19. U Švajcasrkoj je zabranjeno da muškarac mokri stojeći posle 10 sati uveče.
20. Četvrtkom, posle 6 sati je zabranjeno prdeti na javnom mestu u Floridi.
21. Masačusets kažnjava seksualni odnos ako se pre toga niste okupali, dok drugi zakon zabranjuje kupanje nedeljom.
22. U Saudijskoj Arabiji je 1979. zabranjeno ženama da se kupaju u hotelskim bazenima.
23. U Samoi je krivično delo ako zaboravite rođendan svoje supruge.
24. Zatvorskim čuvarima u Alabami je zabranjeno da se svojim supružnicima obraćaju sa ,,stari/a kugla i lanac" (eng. ´the old ball-n-chain´).
25. U Londonu gradski taksi ne sme da prevozi besne pse ili leševe.
26. Opet u Londonu, zabranjeno je umreti u zgradi Parlamenta.
27. U engleskoj možete krivično biti gonjeni ako zalepite markicu sa likom Kraljice naopako.
28. Kalifornija je zabranila da konobar kaže mušteriji: ,,Ja sam glumac".
29. Indijana ne dozvoljava da obučete Barbiku u Kenovo odelo.
30. U Sedoni ste u problemu ako slažete koji ste horoskopski znak.
31. U Teksasu ne smete pretiti osobi sa praznim pištoljem.
32. U Australiji ne smete dati ime životinji koju nameravate da pojedete.
33. U Kanu ne smete nositi masku sa likom Džerija Luisa.
34. U Nju Džersiju ćete platit kaznu od 300$ ako policajsu na pitanje ,,Da li znate zašto sam vas zaustavio?" odgovorite sa ,,Ako vi ne znate, ja Vam neću reći!"
35. U Jorku možete ubiti Škotlanđanina ali samo u okviru starih gradskih granica, i samo ako on nosi luk i strelu.
36. U Londonu ne smete zaustaviti taksi ako imate kugu.
37. U Kentakiju ne smete obojiti svoj travnjak u crveno.
38. U Portugaliji je zabranjeno mokrenje u okean.
39. U Južnoj Karolini neudate žene ne smeju kupovati jestivi donji veš.
40. U Italiji svako ko se smatra gojaznim ne sme nositi poliester.
41. U Montani je kažnjivo pocepati telefonski imenik na pola.
42. U Kaliforniji je zabranjeno prodavati sokove sa grudvicama.
43. U Mičigenu ne smete vezati aligatora za hidrant.
44. U Arkanzasu žena koja se drugi put udaje ne sme nositi belu haljinu.
45. Nakon podneva u australiji ne smete nositi pink šorts.
46. U Kontektikatu, noćni čuvari ne smeju piti kafu bez kofeina dok su na dužnosti.
47. U Kentakiju ne smete nositi kornete za sladoled u džepu.
48. U Minesoti možete platiti kaznu ako dozvolite da vam pas pojuri mačku uz telegrafki stub.
49. U Ajovi kršite zakon ako se ljubite duže od 5 minuta.
50. Ilinois zabranjuje da date upaljenu cigaretu svom ljubimcu.
51. U 24 zemlje SAD-a je muška impotencija dovoljan razlog za razvod.
52. U Majamiju ne smete imitirati životinje.
53. U Ohaju žena koja se skida ispred slike muškarca krši zakon.
54. U Merilendu ne smete povesti lava u bioskop.
55. U Vašingtonu ne smete lagati da imate bogate roditelje.
56. U Teksasu morate javiti policiji da ćete načiniti krivično delo 24 sata ranije.
57. U Južnoj Dakoti ne smete leći i zaspati u fabrici sira.
58. U Merilendu je pesma Rendija Njumana ,,Niski ljudi" i dalje zabranjena.
59. U Misuriju, vatrogasac ne sme spasiti ženu koja je u noćnoj garderobi.
60. U Australiji, samo registrovani električar može promeniti sijalicu.
61. Ne smete nazvati svinju Napoleon u Francuskoj.
62. U Indoneziji, kazna za masturbaciju je smrt odsecanjem glave.
63. U San Salvadoru, pijani vozači su osuđeni na smrt streljanjem.
64. U Bahreinu, muški doktori mogu pregledati ženske genitalije samo kroz ogledalo.
65. Na Rod Ajlendu je zabranjeno prodati pastu i četkicu za zube istoj osobi nedeljom.
66. U Mineapolisu je zabranjeno muškarcu da ima odnose sa ženom ako mu se dah oseća na sardine.
67. U ssingapuru ne smete žvakati zvakaće gume.
68. U Arizoni je kažnjivo loviti kamile.
69. U Severnoj Karolini je kažnjivo psovati pred mrtvakom.
70. U Floridi ne smete imati seksualne odnose sa ježom.
71. Na Burmi ne smete koristiti Internet. Svako ko pokuša ide u zatvor.
72. U Ajovi, konj ne sme da pojede hidrant.
73. U Vermontu, žena mora dobiti pismenu dozvolu od supruga da bi nosila veštačke zube.
74. U Los Anđelesu ne smete kupati dve bebe u isto vreme u istoj kadi.
75. U Oklahomi ne smete imati usnulog magarca u kadi posle 7 sati uveče.
76. U Izraelu ne smete čačkati nos nedlejom.
77. U Švedskoj ne smete koristiti usluge prostitutke. Iako je prostitucija legalna.
78. Na Tajlandu ne smete izađi iz kuće bez donjeg veša na sebi.
79. U Kaliforniji ne smete zabraniti detetu da se igra u baricama.
80. U Oklahomi ne smete napadati automobil.
81. U Nemčkoj ne smete stati na sutoputu. Takođe, ne smete ostati bez goriva na istom.
82. U Turskoj, ako imate više od 80 godina, ne smete postati pilot.
83. U Čikagu ne smete jesti na mestu koje je zahvatio požar.
84. U Pensilvaniji ne smete na otvorenom prostoru spavati na frižideru.
85. U Nevadi ne smete ljubiti ženu ako nosite brkove.
86. U Ohaju je krivično delo napiti ribu.
87. U floridi ne smete koristiti skejtbord u policijskoj stanici.
88. Žene koje nedeljom skaču sa padobranom, mogu biti zatvorene u Floridi.
89. U Teksasu ne smete pucati na bizona ako ste u hotelu na drugom spratu.
90. U Koloradu ne smete ubiti pticu u okviru gradskih granica.
91. U Alabami, vozač ne sme nositi povez preko očiju.
92. U Ajovi, muškarci ne smeju popiti više od 3 gutljaja piva dok su u krevetu sa suprugama.
93. U Kaliforniji, svako ko detonira nuklearnu napravu u gradu može biti kažnjen novčanom kaznom od 500$.
94. U Juti, žene ne smeju imati seksualne odnose dok se voze u ambulantnim kolima.
95. Britanska Kolubija zabranjuje ubistvo Saskvoča ili Big Futa ako ga neko pronađe.
96. U Libanu će svaki muškarac koji je uhvaćen u toku seksualnog odnosa sa muškom životinjom biti osuđen na smrt, dok je seks sa ženkom sasvim u redu.
97. U Minesoti ne smete okačiti ženski i muški veš na isti kanap za sušenje.
98. U Teksasu je kažnjivo prodati svoje oko.
99. U Kentakiju je kažnjivo nositi skriveno oružje koje je duže od 6 stopa.

Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!


Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?

otac ajkula obucava sina i kaze,sine kada zelis pojesti nekog kupaca prvo dobro osmotri sta ti se svidja,potom kreni na njega izbaci ledjno peraje napravi par krugova oko njega, zatim ga malo gurni njuskom pa repom,ogrebi ga malo ...i na kraju klopa.Ali tata zasto da ga odmah ne pojedem cemu sve ovo.Zato sine sto bez uvoda obicno budu puni gova....

ovi crnogorski 

Mujo i Haso spavaju u šatoru,probudi se Mujo oko tri poslijepola noći i čuje neto lupa i pita Hasu"šta radiš to bolan Haso",ovaj odgovori d.kam,pa jel ti fino,ovaj odgovara "baš i nije nešto",pa uzmi svoga i d.kaj

ajmo malo o Hercegovcima

Vodio se razgovor izmedju Engleza, Hercegovca i Amerikanca.
Amerikanac: "Mi smo kopali i na dubini od stotinjak metara pronasli smo telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je kabel star 90 godina. Time smo zakljucili da je u Americi
postojao telefon prije 90 godina."
Englez: "Nije to nista. Mi smo na dubini od stopedeset metara pronasli telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je u Engleskoj telefon postojao prije 120 godina."
Hercegovac: "Kod nas su kopali do dubine od 500 metara i nisu nista nasli. Odmah, bez nekih
posebnih istrazivanja, nasi umovi su zakljucili da su Hercegovci prije 200 godina imali
mobitele".

Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
Zato sto su culi da su izasli mobiteli na cicak.

Zasto se Hercegovci kad umru zakopavaju dublje od 2 metra?
Zato jer su oni negdje u dubini ipak dobri ljudi.

Danas mi žena ispričala jedan dobar

Da su Adam i Eva bili kinezi mi bi još živjeli u raju
Oni bi pojeli zmiju a ne jabuku

budi se narkoman poslije sinocne zurke i u 7 ujutru ulazi u kupatilo i sam sebi pred ogledalo i pucka prstima (oce nesto da se sjeti)jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 9 sati opet isto jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 12 sati isto prvi put nista drugi put nista treci put nista.Oko 2 sata dolazi mu majka sa posla i kaze Mujo ajde da rucamo, on sav srecan pucne prstima i kaze MUJO

Bio Mujo cistac u tvornici aviona u kojoj su bas radili na novom tipu putnickog aviona, ali su imali veliki problem  pucanje krila. Svaki put kad poleti, pukne krilo. Dovodili oni eksperte, pravili proracune nitko ne moze rijesiti problem. Pridje jedan dan Mujo strucnjacima : Je l ba, bi li vi da vam ja to rijesim. Ma daj Mujo makni se molim te. Imam ja strasnu ideju. Ajde moze. I puste njega ocajni inzenjeri. Kuda puca? Ovuda. Daj busilicu i mali borer. Ispenje se Mujo na avion i izbusi male rupice kuda puca krilo. Ajde sad leti. Nemoze to tako moj Mujo. Ajde leti je.o ga ti! I poleti avion i sleti i sve u redu. Po kojoj ovo logici moj Mujo? Po logici WCpapira, je.o majku nikad ne puca kuda je izbusen.

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

odličan juzba , časna se sigurni nezove Fata , ona nebi naprvila takvu grešku


Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"