Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?  Kada lupis komarca on prestane sisati.

Kada plavusa postaje crnka?- Kada dubi na glavi!

Znate li zasto 19 plavusa ceka u redu ispred diskoteke? - Zato sto ne pustaju ispod 18.

Zasto plavusa mlati rukama po zraku?- Pokusava da sakupi misli.

Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?- Spusti slusalicu i ode!

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i sexsat se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, pi..a ti ma..rina !!! "

Dosao mali mujo iz skole i veli starom:Tata,tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!Pa kako to sine?-Dobio onaj sto sedi do mene.

Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je.o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac kad je došao na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo
novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Pecao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.

Prva zelja: Hocu da cijeli Dunav bude rakija.

...i bude tako...

Druga zelja: Hocu da cijela Sava bude rakija!

...i bude tako...

Treca zelja: Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!

Doso Mujo kod doktora i vice:

    - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
    - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
    - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...


Pitali Muju: "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:

     "Boli me k...., necu ih ja istovarati!".

zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?Kad legne navecer da sjednim ugasi svetlo a drugim da proveri jeli zatvorio prozor

Sudare se katolički svečenik i rabin....izadjose iz auta neozlijedjeni a auti totalno unisteni... Kaže rabin : vidi..imam ovdje bocu vina i ostala je neostecena.....to je Bozji znak.... otvori rabin bocu i kaze : - ajde popij malo ovog vina..... uzme svečenik bocu i dobro potegne iz nje..... pruži je rabinu i kaže: - dobro je vino....ajde evo sad tebi.... a rabin uzme bocu i kaže : -hvala, ne pijem...samo ću pričekati policiju...

Mujo odluči da se ženi i pita savijet od Hase. Želim neku koja nije kurva ali koja zna znanje. To je bolan lako. Ideš u javnu kuću i zadereš se - POLICIJA!!! Kurve će pobjeći i ostat će samo one koje pomažu u čišćenju i koje nisu kurve ali sve tu vidjele i naučile sve što ti srcu drago. Baš si jaran i otrči Mujo... Nakon nekoliko dana juri Mujo Hasu sa puškom i viče : - Em je kurva ! Em je gluha!

Predaje profesor učenicima, sperma vam je sastavljena 70% od slobodnih šečera...
na to če jedna učenica pa zašto onda nije slatka ?....
čim je shvatila šta je rekla, zacrveni se ...
Profesor--------- gospođice receptori za slatko se nalaze na vrhu jezika a ne u grlu....

Darko dobar ti ovaj za Muju! 

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavi se Bog i reče:
-Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni svojim ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta za podređene muškarce bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionera i Muje.

R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono:para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
   hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.