Osvojio Crnogorac olimpisko zlato u bacanju koplja.Pitaju ga novinari:-Pa kako vam je to uspjelo?-Alat sto dalje od mene!     

  za crnogorca 

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa
- Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god
ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje

Ahahahahahaha 

Da oproste Hercegovci...........

Juzbaaaa...Kralj si ... 

-Perica se moli bogu pred spavanje:
.Gospode molim ti ucini da od danas Prag bude prestonica Finske.
.Cuje ga mama:
.Sine kakva je to molitva?
.Juce smo imali kontrolni iz geografije.

...
Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe.
Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

Bježi Mujo pred dvadesetak švaba i nema dalje došo do ledene rijeke ravno na glavu,
švabe se postrojile i udri iz mitraljeza šmajsera pištolja ,
kad su sve ispucali jedan uze kuku i zabacuje , vuće, vuče i nakon nekog vremena zakači Muju
Mujo neokrznut izroni kad je došo do zraka veli švabama -ajmo momci svaki po tri želje

Poslao Haso iz Nemacke zeni jaknu.Platio je 500DM ali on nije hteo da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM.Sutradan ga ona zove:
Haso salji jos ovakvih jakni,otvorila sam biznis,ovu sam odma prodala za 300DM

Evo jedan crnjak

Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.

psihijatrija 

Razgovaraju pop i časna....Pita časna:
- Sto mislite oče, da li će nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno?
- Ne vjerujem sestro...To neće dočekati ni naša djeca ni naši unuci.

Ulazi Mujo u birtiju pa dosavsi do sanka i vidjevsi na sanku nekakva posuda puna novcanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a sto je to?"
Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vase..
Mujo: A sto to treba?
Kon...obar: Prvo moras eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na sank... Drugo, vidis pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom bijesnom pitbullu trebas izvaditi bolestan zub...
Mujo, i?
Konobar: E vidis, gore na katu trebas izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaze konobaru da mu natoci..
Nakon nekog vremena i par "casica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na sank..
Sidje sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim straznjim vratima prema dvoristu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se "vau, vau, kev, kev..skviiiiiiiii"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Ovaj ti je predobar