Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu
vlaka.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1h u noći on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: -
Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu
deku iz ormara?
Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo
kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično! - odgovori ona:
- Pomakni svoje lijeno dupe i uzmi sam deku!

Mujo & Suljo u pozoristu ...
        Negde u sred predstave Muju prituzi pa pita Sulju :
     M: - Jel'ba znas li ti gde je ovde toalet ?
     S: - Znam.Izadjes pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
          ti je
   
        Izadje Mujo i trazi li trazi...
        Tek on ugleda nekakav cup i u njega se olaksa.
   
        Vraca se on, olaksan i pita jarana :
     M: - Sta se desilo u medjuvremenu ?
     S: - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup ...


Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

   - Jel ba Haso pa kako je bilo ?
   - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
     Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
     Ja uzo tri komada .

Mladić grli curu u parku i njezno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se    prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odje.ite vi kopnene životinje!"

---

Spojene poruke: 03 Oktobar 2010, 21:59:01

---

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki
ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- A da ne znam casti mi!
- A je l' te boli Milutine?
- Boli, no sta no boli, no ja junacina pa trpim


Englez : Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja sve se vuku po podu. Ali nije to zato
jer je konj mali, vec zbog duzine njezinih nogu !
Frncuz: Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo sa dva prsta obuhvatiti. Ali nije to zato
sto su meni ruke velike, vec zato jer je njezin struk tako uzak !
Crnogorac: Kad ja moju zenu lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ali mije
to zato jer je njoj dupe veliko ! Takvo mi je radno vrijeme !

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Reče Mujo Fati: Fato, daj pi.ke ! Uf bolan, je.o ga ti, kako si me samo smutio u tri riječi !


Dolazi mlada žena sa mužem kod doktora. Kakav problem vas dovodi k meni ? -upita doktor. Znate, gospodine doktore, moj muž pati od prerane ejakulacije. Okrene se doktor mužu pa upita da li je to istina. Pa samo djelomično doktore. Istina je da ja brzo svršavam, ali ne patim ja, nego ona.

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokia

Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao,
znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu" veli mala.

Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog El-Ninje u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistit' ! "

Kako dobar muž pomaže supruzi, usisati stan ? Digne noge kada ona usisavačem dođe do njegove fotelje.

juzba dobar ovaj crnjak 

Ovo je pravi, odvratni crnjak :

Nakon teške prometne nesreće, zabrinuti roditelji čekaju vijesti o stanju njihove djevojčice, koja je stradala. Doktor se najzad pojavi, namršten i ozbiljan i kaže :
- Hmm, morali smo joj odrezati lijevu ruku i obje noge, ali će ipak moći vidjeti na jedno oko....

Na te riječi, majka padne u nesvjest, a otac u suzama, očekujući nešto utješno, upita :
-Jeste li sigurni da je tako loše, doktore ?

Na to će doktor:
-Ma, malo se za.ebavam ..........umrla je !

Oćete crnjake evo vam ga:

Stoji dečak ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kuka "mama, mama, kupi mi kornjaču!" Na to će keva "Šta će ti sine, već imaš rak."

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
................
Kako bi se Opatija zvala kad bi je naselili hercegovci?..................................Marlboro