ahahahaha 

     

Pita Mujo Hasu  Haso, znas li ti mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?  Pa, otkud ja znam. Mozda za letit.  Ma, ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.  Ma, daj, nema ti to veze s pilotom.  Ma, sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojit kad bi se prestao vrtit.

Dosla Smrt kod Muje i kaze mu:  Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu. A Mujo kaze:  Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom.

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju. 

Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

 

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
   -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
   -PERVERZIJA - izvali Perica.
   -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
   -Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
   -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
   -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.

Ulazi u kavanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.

- U Africi, ima ih na milijune - odgovori papagaj.

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
     -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
    centimetar'ipo ?
    Doktor se zabezekne :
     -Sta ce ti to covjece ?
     -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
     -Pa,mogu naravno.
    Daju tako Muji anesteziju i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
    kraj njega umire od radoznalosti:
     -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
     -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
    pa sad hocu da odem da se osisam da mu s.ebem masinicu...

U Srbiji novinar radi dokumentarni film o životu na selu, za dječji školski program.
Pita novinar Stevu da mu opiše kako oni na selu žive.
Kaže Stevo:
Pa lepo se ujutro probudim popijem jednu dve rakije,pa pričekam da se ona moja probudi
pa sa njom popijem rakiju.
Posle idemo u polje da kopamo,ponesemo rakiju...
Novinar:J..emga Stevo, ti stalno o rakiji ipak je ova emisija za decu,
pa znaš kako će to utecat na decu,Daj bre Stevo reci da čitaš i tako...
Ide Stevo ponovo:
Pa lepo se ujutro probudim,Pa pročitam jednu dve stranice,pa pričekam da se ona moja probudi
da zajedno pročitamo koju stranicu.
Posle idemo u polje, ponesemno nešto za čitat ,malo kopamo malo čitamo i tako.
Poslepodne odem sa drugarima u našu seosku čitaonicu pa tu malo čitamo i tako do večeri.
Navečer ti odemo kod mog drugar Jove,
on ti drži bre onu čitaonicu onako na crnjaka, pa tu kod njega čitamo do kasno.
J..emga, kad je dobro društvo znamo do zore tako čitat
Novinar ;Koja bi bila tvoja poruka deci ?
Stevo ;Deco kad čitate ne mešajte puno gradivo jer boli glava,j..emga

 Pita Seka Sabljic Zemunca:"Kako je tvoje belo uvek tako cisto belo?" A Zemunac odgovara:" Pa brate sestro, prva ruka!" :-D

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom
drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pride on i pita ga:
      Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka: "250 eura."
Mujo će: "Pa nije ni puno. Jel to izo-staklo ili obično?"

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u nevjerici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam."