Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok..........18!

...................

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice......
- Oh, Mujo, kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo jos jednom?

........................................................

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kavanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga
gurali.

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:

- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
  nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.

- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!

ellesar...
hebo te Ekrem !!!..sad sam skuzio ti foru   :lol

iz njegove pjesme "Kuca-Poso,Poso-Kuca" ..a sada "Kuca-Kuc-Kuca-Kuca"..

MUŠKARCI NAŠI NASTRANI

Ovo je jedan poučan tekst za sve devojke i žene, čiji muževi nisu postali ribolovci. Ukoliko vas muž već jeste pecaroš, stvarno ste u frci; kod njih ne pomažu molbe, razložna objašnjenja ni umiljavanja - ribomanija je neizlječiva.Od svih, do sada zabeleženih vrsta za brak nepodobnih muškaraca, najgora je vrsta ribolovaca sa podvrstama: šahisti i strastveni fudbalski navijači.Muževi preljubnici kad-tad zanemoćaju, pa se vraćaju svojim ženama. Istina, od njih tako iscedjenih i olinjalih, supruge nemaju neke vajde, ali bar su potpuno njihovi. Muževi alkoholičari jesu nesnosni, ali,na sreću, vek trajanja im je vrlo kratak, pa žena može da se strpi.Muževi ribolovci traju večno. Svo svoje vreme provode na čistom vazduhu, nikad ne dožive infarkt, jer im dugotrajno gledanje u plovke zadeblja živce do obima sajle. Ukoliko se nadate da oni nisu baš sasvim nesnosni, jer vas neće gušiti sa svojim raznim boljkama, varate se. Sve vreme koje budu provodili sa vama, kukaće na reumu koju su navukli, stojeći, čućeći i sedeći pored sve te vodurine.

VRLO LUKAVI

Muke s njima obično počinju tek na venčanju. Nadmudrujući se sa ribama, postali su tako lukavi da svojim devojkama ni po cijenu života neće priznati da su ribolovci. To je tako, jer u istoriji još nije zabeleženo, da je neka cura znala da njen dragi peca, a da se ipak za njega udala.Postoji nekoliko metoda za utvrdjivanje ove opake bolesti, mada nijedna nije potpuno pouzdana.Odvedite ga do svog ujaka, okorelog ribomanijaka. Budu li smesta pronašli zajedničku temu, budu li pomenuli ijednu od ovih reći: keder,varalica, blinker, "Rapala", i budu li do tri sata isprobavali elastičnost ujakovih štapova - smesta raskinite! Naravno, sve bi bilo mnogo jednostavnije da on ostavi vas, i ode sa ujakom da proveri "da li trza".Možete da ga povedete u riblji restoran: ako zna bolji recept za spremanje ribe od profesionalnog kuvara, a ribu ne jede, ako zna sve o anatomiji vase vecere - bežite glavom bez obzira.Dok se budete šetali gradom, zastanite pored prodavnice sa ribolovačkom opremom: ako zakoluta očima, opusti donju vilicu i zabalavi - taj je! Uostalom, pozovite vi njega na pecanje, ako tada shvati da ste vi žena koju je čekao celoga života,krenite  u trk.

ZLI I NASTRANI

Ako je vaš izabranik dovoljno lukav da ne nasedne ni na jednu vašu provokaciju, sigurno je i dovoljno bezobziran da pokaže svoje pravo lice čim vas "upeca". Na vaše venčanje on će dobro zakasniti, a od vas će oćekivati da shvatite da nije mogao da skupi štapove kad je "grizla k'o luda". Možete se smatrati sretnom ako se kod matičara ne pojavi u gumenim čizmama i sa meredovom u rukama, jer on zaista ne mari za te glupe formalnosti.Ne očekujte previše od "medenog mjeseca". Ukoliko vaš mužić ne konstatuje da je pametnije dati novac za prekrasan DAM-ov štap ili dražesnu SILSTAR mašinicu, nego za putovanje, sigurno ćete završiti u nekoj prodavnici ribo -opreme.najzad ćete videti strašnu sličnost besnila i pecomanije. Istom snagom ludaka, kojom besni panično beže od vode, oboleli od pecanja sumanuto trče ka njoj; u tome ne može da ih spreči ni mulj pun pijavica, ni ciča zima, ni lovočuvar.Ne nadajte se da će novopečeni muž i za korak da odstupi od obale zbog vršenja bračnih dužnosti. Ako vam je do tog braka još stalo, i ako sa tom i takvom osobom želite da radjate decu, nemojte se braniti kad pokuša da vas obori u blato - bolju ponudu od njega nećete dobiti. Nadam se da će bezbrojni ujedi komaraca ugušiti u vama želju za romantikom. Cela stvar mora da se obavi brzo (on vam nikada ne bi oprostio da mu promakne neki kapitalac) i potpuno tiho da se riba ne poplaši.Po povratku sa putovanja, jos imate vremena da učinite jedini pravi korak, i napustite propalicu. Ako ostajete, hrabri ste, jer, živeći sa njim, moraćete da se naviknete na nemoguće stvari: da se po celom stanu saplićete na štapove, silkove i mašinice, da često bacate kompletan sadržaj frižidera po kome su se razmileli njegovi ljubljeni crvići ,gde vas,pri pogledu na iste, hvata nesvestica, i da, naravno, svakodnevno trpite smrad ribe, koju će on, u enormnim količinama, donositi sa raznih strana, a koju neće jesti jer ribari nikad ne jedu ribu, a vi, i da hoćete, ne smete, jer je očigledno umrla od trovanja hemikalijama iz njene matične reke.Neizostavno bi morali da se preselite u blizinu većeg, bolničkog centra, jer samo hirurg može da povadi iz vašeg tela mnoge izgubljene udice, a i da bi mogli sami da se odšetate do porodilišta, kad za to dodje vreme. Naročito se potrudite, da sa svojim novorodjenčetom što duže ostanete u bolnici (ako je sin, bar 2-3 godine), jer će četa ljudi u ribarskim čizmama da navali u vaš stan, čim ćuju da ste stigli. Sretan otac i njegova svita, neće se setiti da dete treba u nečemu da spava i nešto da obuće, oni će mu kolektivno pokloniti mali štap, za ribomanijake-početnike.


NAPADAJU DECU


Zli virus, koji je od vas napravio "belu udovicu", lako može da zarazi i vašu decu, a vaš posrnuli suprug će se jako truditi da do toga dodje. On će ih vrbovati i mamiti, a na vama je da spasite svoj porod i svoju čast. Probajte lepim, zatim i ružnim, jer bolje je da ih zadavite sopstvenim rukama nego da u svet podju kao ribomanijaci ili supruge istih.


NIŠTA NE RADE

Na prvi pogled je čudno kako ribari ne ostaju bez posla i prijatelja. Na posao kasne, a i kad dodju, ništa ne rade osim što razmahuju rukama, pokazujući kolike su ribe upecali. Prijatelje maltretiraju raznim temama iz oblasti. I tu oni koriste sličan sistem kao i u slucaju ženidbe: dolaze i pristojno se ponašaju, normalni su, čak i fini. Tad oko sebe polako počinju da šire zarazu, na udaru su pretpostavljeni, jer kako da otpuste onoga,sa kojim su pecali celu noć, i koji je, zbog toga, opravdano, zakasnio na posao. Dobro zaraženi šefovi ne primjećuju da službenici ništa ne rade, jer i oni sami ne rade ništa, osim sto po cele dane dočaravaju lepote riba pomorenih u prošlom pohodu. Ovako posmatrani, ribari su velika opasnost za društvo u celini. Ali nas više interesuje šta može da učini žena, čiji je muž u opasnosti.Svog muža smesta izolujte, naterajte ga da ostavi posao, posvadjajte se sa prijateljima, odselite se u drugi grad, zabavljajte ga, nadjite mu ljubavnicu. Ako ni to ne pomogne, uzmite štap za pecanje koji mu je poklonio prijatelj, i tucite ga dok mu se pecanje ne zgadi za cijeli život!


A IPAK SU SRETNI




Živeći zajedno dugi niz godina, ljudi postanu slićni. Ako budete dovoljno dugo sa svojim ribolovcem, osetićete, da se duboko u vašoj duši ipak začinje nešto novo i nepoznato. Nemojte se braniti kad osetite zov bare, ne čudite se ako primetite da u gradu češće zastajete pred izlogom sportske opreme. To vi ,napokon, postajete žena dostojna vrhunskog ribolovca. Nije važan ulov, već činjenica da ništa na svietu nije lepše od radjanja sunca dok ste na vodi, od žubora vode i mirisa prirode.Ribolovci su, uostalom, jedina bića koja su sigurno sretna i nakon smrti. Jer crvi i gliste, njihovi poznanici iz rane mladosti, zauvek ostaju sa njima.   


Bože, molim te, daj da ulovim ribu o kojoj ću moći da pričam celoga života, a da ne lažem!
________________________________________

Razgovaraju tri dječaka.
Prvi kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu 'oče'.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu 'ekselencijo'.
Treći sada misli što da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu 'Isuse Kriste'.

Sjede 2 djevojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj poje.e, dobit ćemo šećernu bolest!

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, je.ote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-

 

Ovaj zadnji je 

Prolazi lik u kolima pored parka, vidi klinca i kaže mu : "mali daću ti 10 evra da se provozaš samnom." Mali ga odbije, on nudi 20, 30, kaže na kraju "evo ti 40 evra i čokolada više nemam" a klinac ga pogleda i reče "slušaj matori, sam si kupio tog Yuga sam se i vozi u njemu!"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Pricaju 3 tipa na pecanju. Prvi: "Ja sam morao zeni da obecam da cu okreciti dnevnu sobu samo da bi me pustila na pecanje..". Na to ce drugi: "Ma pusti, moja je jos gora, morao sam da obecam da cu mesec dana da pomazem u kuci". Treci cuti. ......Ova dvojica ga gledaju zbunjeni, pa pitaju: "A ti? Sta si ti morao da obecas?". "Nista". "Kako bre nista??", "Pa lepo, probudio sam je u 3 jutros i pitao 'Sex ili pecanje?', na sta je ona zatvorenih ociju promrmljala 'Obuci jaknu, duva napolju' ..." ;-)

Probudio se Mujo ujutro i razgleda oko sebe ..
nezna gdje se probudio ..vidi da je kod neke zenske zanocio ..
ode u kupatilo i kad se ugledao u ogledalu
vidi da mu iz krajicka usta viri konac ..
uplaseno zaplace i povice
   "hijaaaaooo...Boze daj nek bude cajna vrecica"!!!

Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
    Hot = Vruc
    Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
   Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku.ac da upadne...