Profo ..taj ti je dobarr!

da 

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.


Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".


Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

hahaha, ovaj prvi mi je najaci
sta radi cigo kad suta kutiju , seli se 

skinuli se mujo i fata u spavaćoj sobi i kao probaće viagru.
mujo se uzmuvao i ispadne mu tableta pod krevet.
saginje se mujo,traži al ne može da nađe.
napaljena fata viče:uzmi drugu nemoj više tražiti!
jeste,da je ostavim pa da mi se digne parket!

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila

Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."

Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel' ti smetaju dok se JE.EŠ?!

kako raspoznati hrvata, Srbina i Bosanca na ljetovanju??
Pored Hvata se vrti janjetina
Pored Srbina se vrti odojak
Pored Bosanca se vrti .......................mješalica!!!

..........................................................

Mujo, bil ti j.bo medvjeda za 100E?

Bi da imam..........

Muva Zemunac devojku,studentkinju.I shta ono beshe studirash.REZIJU.Shta,ono struja voda,komunalije.

Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko ga da ustane, pa ce Hasi: - Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče. - Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. - Ajde molim te, teško mi je ustati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? " Tu Hasi sinu ideja: - Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je.em! - Bog s tobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ces je.ati mene i kćerku, pa Mujo ce te ubit. - Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso. - Sta kažes, reče Fata. - Ozbiljno, sad ćes da vidiš: "MUJO, JEL OBJE," - dreknu Haso. - DA ! OBJE, odgovori mu Mujo.

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

............................

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva....

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nade bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...

Ako mogu birati kako ću umrijeti želio bih umrijeti kao moj djed : Tonući u san, a ne vrišteći kao ostali putnici u njegovom autobusu!

Ratno vrijeme u Bosni ; nema stuje, nema vode, nema hrane, a jadni Mujo i Fata misle šta će da prežive. Pa kaze Mujo Fati, : -De, bona Fato, idi dole i malo se j... sa unproforcima pa nam zaradi malo para, da imamo za hranu." Dosla Fata sutradan kuci, i kaze ona Muji : - Mujo, seceru, zaradila sam 202 marke. A zatim ce Mujo - Ma kako baš dvjesto dvije, kako baš one dvije na kraju ?? Pa, kaze fata, - Dvije po dvije, nakupi se to

Sta je to? kuca,kuca-kuca,kuca
Ekrem dobio otkaz

Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.

Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.

Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:
          -Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
          -Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
          -Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
          -Auuuuuu ,sto nije MRAK.