Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ga ubije pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?

momak dolazi u trafiku u kojoj radi plavuša.
molim vas tri kondoma.
plavuša: za ovde ili za poneti?

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. "Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali obojica" -reče njemu Mujo I tako dođe tako haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika... Liječnik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? " Haso : " Pa najbolji prijatelj ! "

Oženio se seoski momak i doveo mladu kući. A mlada da se pokaže da je vrijedna uzme da kreči kuću. Okreči svu kuću ostanu joj ćoškovi a nema malu četkicu.. Vidi ona da svekar spava i odsiječe mu brk te napravi cetkicu i okreči ćoškove. Drugi dan vraća se sin kući sa posla i vidjevši oca da spava na šljivi upita ga : -" šta radiš gore na šljivi ! ? " Otac : " E moj sine jučer ti zena krečila kuću, a nije imala malu četkicu pa mi odsjekla brk, a danas pravi palačinke ,a nema jaja ..."

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
-----------------------------------------

Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaze Englez:
-Ja svako jutro bacim dva jajaj na oko , u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, u auto i na posao.
Na to ce Bosanac:
...-Ja ti bacim dva jaja na biciklo i na pos'o.

---

Spojene poruke: 21 Septembar 2010, 09:19:59

---

Srusi se avion u sred dzungle,svi poginu,prezive samo Amer-FBI agent,Francuz,Rus I Mujo. Amer,kao istrenirani FBI agent odmah poce da naredjuje:'You will provide wood,you will find water,you (Mujo)will provide supplies!'. Nakon nekog vremena,vracaju se ova dvojica sa vodom I drvima,a Muje nigde nema. Krenu sva trojica da ga traze,i primete da se u jednom zbunu nesto pomera,pridju oni blize a iz zbuna iskoci Mujo I povika:'Suplaaaajs!'

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
   "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".



Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

   - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma ku.ac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pi.ka ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio je.o mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a za.eba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KU.CA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu je.ote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena

obar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

----------------------------------------------

Kaže muž ženi:
tako si mi slatka da bih te namazao medom
i lizao lizao lizao...
a žena odgovara:
glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj tucaj tucaj

Suve sljive i orasi lezi mala gdje si da si ..a meeed je ekstra sladak ..
Juzba ovaj je jedan od boljih do sada ..
zna Bosanka sta valja ..

tucaj tucaj xD

Imo ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
Haj Mujice idi vidi imal me pred zgradom. Otrci mali, a drotovi se valjaju od smeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.  Drotovi:  Joj jesti mali glup. Pa mogo je kroz prozor pogledat...

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:  Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio. Fata ce:  Pa probaj na novac. Mujo ce na to:  Zasto novac zeno?  Zato sto sam se i ja upecala na njega.

darko ovaj prvi