Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Sta to radis, zaboga?"; panicno ce muz. "Ne brini se, ti si sljedeci na redu."; plavusa ce.

Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izademo u što vecem broju.

Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?

Zasto plavusa puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muce.

Zasto se plavusa vuce na listu papira? Vozi A4.

Zasto plavusa nosi brijaci aparat u disco? Zato jer se tamo brije!

Zasto plavusa ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

zasto saobracajci rade uvek u paru? jedan zna da cita drugi zna da pise!

Po novom su trojica : jedan čita piše i zna brojeve, a ova dvojica čuvaju GENIJALCA !

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?


- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i
niko se ne nasmije osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce:
- Dobar ti onaj prvi.

U nekom zoo vrtu imali neku zensku gorilu koja im je bila atrakcija ..
medjutim njoj postalo dosadno i nije vise skakala kao prije,postala isfrustrirana
i time vise nije bila u zizi javnosti ..dok se nisu dosjetili sta bi joj moglo biti i kako to ukloniti..
ustanovili su da fali joj muski gorila ..
posto je bilo takvog preskupo nabaviti ..dosjete se da Mujo kod njih radi
i da je malo cudan tip ..pa kazu kao za pare se danas sve radi ....pa zasto ne i to ..
ponude Muji da opali gorilu za 200 Maraka  i kazu mu da razmisli o tome pa nek im sutradan kaze odgovor ..
sutradan Mujo dolazi sav snjuzdit i svud uokolo gleda ali njih u oci nikako..
i kaze ti on njima sav crven u licu
"Je.iga ...razmisljao sam o tome citavu noc ...bih sto nebih ...ali ...ja imam samo 100 Maraka!"

   Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu: "Imate li kurtone?". "Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"

dobar

bravo darko,,ovaj je pravi

Nova profesorica psihologije pocinje prvi cas: "Neka ustane svako ko misli da je glup." Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... "Znaci, Perice, ti mislis da si glup?" "U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da Vas gledam kako sami stojite..."

Perica: "Bako, mogu li se igrati s tvojim si.ama?" "Baka: Mozes Perice, samo nemoj otici daleko."

hahaha 

Uhvatio zemunac zlatnu ribicu.

Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!

Kaze zemunac: Hocu novog audija Q7...
...
Kaze ribica: 'Oces na kredit ili na lizing..?

Kad ce na to zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???

he he Dulija 

Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali
umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
sljedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi
bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.

Dođe i četvrtak i konačno ugleda ženu krajičkom lijevog oka, kada je oteklina splasnula.

jadna ribica 
a bome i ovaj covjk :P

 Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će: - Je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac!

---

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 17:12:31

---

Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"- "Je.eš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

---

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 18:13:52

---

Na sudu odgovara zemunac.Sudija:- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000 eura koji su bili u susednoj fioci?" Zemunac:- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun za.ebava."

---

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 19:15:24

---

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!