Vukovi sa DUNAVA

DUNAVE, MOJE MORE... => Dunavska birtija => Temu započeo: Bigash poslato 13 Avgust 2008, 11:43:57

Naslov: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 13 Avgust 2008, 11:43:57
Dolazi ciga kod renomiranog ocnog lekara, sav uzrujan i zabrinut.
Pita ga lekar sta mu je, i gleda ga pravo u oci.

Ciga: Auuu, dokture !! , moram da ti pokazem nesto ! , ... i skida Ciga izlizane farmerke, pa gace, okrece dupe lekaru, a na dupetu i butinama gomila ostataka gov.na, sve se steglo i zapeklo (kao kod krava )

Doktor zaprepascen: Sta radis bre stoko jedna!!?, Sta mi to pokazujes, uhh, !! , I sta ti trazis kod mene, .., pa ja sam bre ocni lekar ??!! Gubi se iz ordinacije !!!!

Ama, cekaj be dokture, znam da si za oci, zato sam i doso kod tebe, ..., mnogo mi be dokture teku suze na oci , kad pokusam da ovo odlepim !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 Avgust 2008, 11:45:14
Meni ovo uopshte nije smeshno banujte ga !!!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 13 Avgust 2008, 11:52:22
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 Avgust 2008, 12:49:21
I bio josh sretniji - nije imao tashtu - evo moje meni na ruchku !!! :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Avgust 2008, 13:45:26
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?



ZENSKA LOGIKA!!!

Putujem busom kuci.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
Malo je bolje pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
Ka mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k'njemu.
Dakle ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno u Grckoj na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 20 Avgust 2008, 08:30:07
Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak duso, volim i ja tebe.



Pazi se admine, pazite se urednici  :rlol:

Robija za moderatora

Preneto bez izmena (uključujući razmake unutar reči) sa sajta Serbiancafe:

Predlozena robija za medatora brise oglas normalan a ne porno grafiju i laznjake mnoge

Zar ne vidite vi ove prljave oglase zasto ih ne uikidate i tu viagru prokletu sto re klamiraju non stop ili ovaj sto je opsednut primer da lize s oprostenjem uzas uzasne recnike posavljaju primer meni koji sam na pisao normalan oglas vredja i kaze mi mrs sa ovog oglasa Smiley kao ne pismen sam neka vidi i neka se seti kome je poslao ako necete vi da ga ukinete zali cu se jacvim za li cu se da blokiraju ovaj sajt uz pomoc mnogih od nas koji su za Koji normalni ljudi ne Mogu da postave svoje slike no rmalne Stalno pise greska A postavimo golisavu kako vi kazete to prihvati Znaci da ste vi glavni krivac Pocev od slike! Zasto brisete normalne oglase Zasto ne ukinete porno grafiju Za Pratim ja to svaki dan Vec godinu i nesto dana Sve je gore Dao sam predlog u supu gde radim Za ovaj sajt Pazite se Robija je do 3 godine ako usvoje Inace ja radim u supu Da ne bih smo zategli situaciju medju nama Bar mozete da vidite koji su lazni oglasi koji je lazan e-mail Pa ih skidajte Ako hopcete da se odrzi ovo ako ne cete Da nadrljate zbog gluposti Novi zakon je vec stupio na snagu! Da jeste ne vezano jel sam dosao iz nocne smene Popisdeo gledajuci prljavstinu na ulici Dodjem ono i ovde Isto Sve ste bre gori umesto blji da budete! Sada vi odgovorite ili izbrisite a cete imati posla i sa drugim korisnicma! Razmislite da li ste za dalju normalnu saradnju ili ovako da se kacimo bezveze! Ocekujem odgovor na ovo  :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 20 Avgust 2008, 10:31:50
Velike istine


- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rešenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 25 Avgust 2008, 19:40:08
Doshla baba na groblje sa buketom i pita dezurnog(ili kako se vec zove):

Gde je 14-a parcela?

Ma lezi baba gde hocesh.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 26 Avgust 2008, 10:47:48
Dolazi Pirocanac kod grobara da kupi urnu, posto mu umro otac

i pita prodavca

"Je l, posto ti je ona tamo lepa?"

"500 evra"

"Au, a ona tamo do nje"

"Ta je nesto jeftinija, ta mu izadje negde oko 350"

"Mnogo bre, nisam znao da to toliko kosta"

"A ona tamo?"

"To je tegla od krastavaca koje sam upravo pojeo"

"E dajte mi tu, tatko mnogo voleo da gleda kroz prozor"



Mujo resava ukrstene reci:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska licnost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): SUPA
Neizleciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaji pri spavanju (3 slova): SEX



Bio Mujo na nudistickoj plazi. Izgorela mu muda i doso kuci umocio u lavor sa jogurtom da ih zaleci.
Sve to posmatrala Fata kroz kljucaonicu i kaze sama sebi:
- Boze umrla bi a ne bi znala kako se to cudo puni.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 27 Avgust 2008, 13:28:13
Dosao Phelps kuci posle olimpijade tek ga pozdravlja komsija i vice:
- Koliko?
Phelps:
- Osam komsija...
Komsija baca LOTO listic, onako iznerviran, i kaze:
- Pije Lekove!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white poslato 05 Septembar 2008, 13:48:09
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BUGI poslato 05 Septembar 2008, 13:51:47

Otišao ciga kod doktora i kaže kako mu žena posle 100 pokušaja ne ostaje trudna
Kaže doktor,dovedi ti nju kod mene
A šta ćeš da joj radiš
Ma ništa samo je dovedi
Ma šta ćeš joj raditi
Kaže doca "prdnuću joj na pi.ku i sve će biti ok"
Kaže njemu ciga "doktore prdneš ti meni na qurac pa da joj ja prenesem"
:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dado p poslato 07 Septembar 2008, 15:30:35
Ekipa zavrsila posao i krecu u kafanu na pivo samo se jedan opire,
Moram ici kuci kuvati rucak.
Kaze mu kolega-Sto ti kuvas jel ti zena bolesna?
-Ma jok gladna je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BUGI poslato 11 Septembar 2008, 07:04:13
Ide crvenkapa kroz šumu i vidi vuka kako viri iz žbunja a oči mu ispale  :eek:
Kaže ona njemu vuče šta ti je,šta radiš?
Kaže vuk
Bjež mala vidiš da serem  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Šara poslato 16 Septembar 2008, 10:29:44
HASO: 'Đe si sinoc bio Mujo?'
MUJO: 'Ma vodili me na neki balet.'
HASO: 'Sta ti je bolan to?'
MUJO: 'Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad uleti neki kuronja, pa bi je je.o, pa ne bi, pa bi je je.o a ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci.'

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shaggy poslato 18 Septembar 2008, 12:06:53
STVARANJE SVIJETA

Stvori bog magarca pa mu kaže živjet ćeš 30god
magarac mu odgovara puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori psa pa mu kaže živjet ćeš 30god
pas mu odgovara puno mi je smanji bar za 10 god
Onda bog stvori majmuna pa mu kaže živjet ćeš 30god
majmun mu odgovori puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori čovjeka pa mu kaže živjet ćeš 30god
čovjek mu odgovori malo mi je daj mi bar od one trojice njihovi 10 što nisu htijeli
bog mu odgovori može ali prvih 30 god ćeš živjet, onda ćeš 10 god vući ko magarac za obitelj, pa ćeš 10god lajat ko pas oko kuće,onda onih zadnjih 10 god će te vući ko majmuna okolo.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white poslato 18 Septembar 2008, 12:13:06
 :help: ja imam 29
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shaggy poslato 18 Septembar 2008, 12:17:19
uživaj još 1 god :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white poslato 18 Septembar 2008, 12:40:13
ih sunce ti .... jos samo jednu  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hauba poslato 18 Septembar 2008, 12:48:51
Citat: white poslato 18 Septembar 2008, 12:13:06
:help: ja imam 29

Sitno brojis decko moj, SITNOOOOO :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 18 Septembar 2008, 12:55:40
A ondak IIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 19 Septembar 2008, 09:28:26
Za nas forumase jedan dobar vic







Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
 
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
 
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
 
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 19 Septembar 2008, 12:08:40
Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela ku.ca ili smokava?

A baba će na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Septembar 2008, 11:37:37
Pita profesor u skoli djecu sta lijepo mirise.
Djeca pocinju davati odgovore: ruze, parfemi, sume,
slatkisi....itd itd.

Profesor kaže - tako je djeco, pogleda malog Muju i upita:
- a šta tebi Mujice, lijepo mirise?

Kaze mali Mujo:  PIČKA.

Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra
dodje otac u skolu na razgovor.

Slijedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca Muje i
profesor ga, zabezeknut upita:

-Pa dobro, GDJE ti je otac?

Mali Mujo mu odgovara: Otac mi je reko' da kome pi.ka ne mirise
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Somi poslato 22 Septembar 2008, 21:01:18
muva tip ribu ,a ova se brani
ajde do mene ,imam prazan stan ,bice nam lepo i sve u tom stilu
kad je video da nema nista od sexa on izvadi mobilni (neki besan ,najnoviji model) i kaze dacu ti telefon
ona gleda onaj telefon ,dvoumi se i na kraju pristane
posle sexa tip ustane pocne da se oblaci kad ce riba
e sad mi daj telefon
pisi 064/
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 25 Septembar 2008, 12:16:01
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 29 Septembar 2008, 10:05:42
Naucnici su ustanovili da polni odnos traje 15 minuta...
Prosecan broj "uboda" iznosi 45 u minuti, dakle 675 uboda na svaki odnos..
Ako uzmemo u obzir... da je prosecna duzina uda 15 cm..
To znaci.. da jedna zena dobije kroz polni odnos..1 km qurca..
S' obzirom da jedna prosecna zena..
Ima 3 odnosa nedeljno..
A godina ima 52 nedelje..
To je 156 polnih odnosa puta... 1 km..
156 km..
Malo li je?
I posle kazu.. MI SELJACI..kad kazemo..
Primila qurca odavde do Paracina..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza poslato 29 Septembar 2008, 19:18:01
Lezi Mujo u Piranu (Slovenija) na plazi i gleda Slovenke.Ide jedna Slovenka a na svakom guzu ima istetovirano po jedno srce.Gleda Mujo u srca  i pita Slovenku.
-Jeli djevojko a zasto ti ne istetoviras jos jedno srce ?
-A zakaj?
-Pa oda bi bila ko RADENSKA TRI SRCA !!!
-Ajel bi me ti onda popil ????
-Jok bona ja bi te onda zacepio da ne izhlapis.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EsoX poslato 30 Septembar 2008, 14:17:45
Dolazi disleksicar da opljacka banku, razvaljuje vrata, mase pistoljima i dere se na sav glas:

VAZDUH U RUKE PLjACKA VAM MATERINA, OVO JE pi.ka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 01 Oktobar 2008, 09:37:17
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 01 Oktobar 2008, 15:40:23
Šta je dugo 18 cm i žene to vole?

500€  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 02 Oktobar 2008, 10:09:18
Idu Mujo i Haso niz reku i "bazaju" onako bez veze. U jedan mah se setiše da su mnogo gladni. Na kraju jednog proplanka vide oni hodžu maše pecaljkom , peca li peca. A na drvetu malo ipred njih okačena hodžina torbica. Hajdemo bolan Haso da pogledamo imal šta za pojesti.Smaknu oni torbu, a unutra podobro parče suve slanine, kad može on, možemo i mi, dogovoriše se oni i smazaše.
Sad već bolje raspoloženi idu prema hodži pecarošu i pitaju ga oće li?
Pa onako, nije baš najbolje.
A imali šta za jelo, pita Haso?
Nema baš ništa, reče hodža.
Jes, na to će Mujo, a ona slanina u torbi.
E deco moja, kaže im hodža, vidite mene ovakvog, teškog 120 kila, pa još ova vrućina, razjedam se među nogu, pa malo malo pa se macnem slaninom!?
Uuh Haso majku ti tvoju, kaže Mujo, ja ti lepo kažem nije SENF !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 08 Oktobar 2008, 09:43:06
Fato, mogu li da te zovem Eva?

Zašto?

Pa zato što si mi prva.

A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?

Zašto?

Pa zato što si mi 307.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fisherman011 poslato 15 Oktobar 2008, 13:15:54
Ide Crvenkapa shumom,i naleti na vuka,
vuk je upita gde ces ti mala?
Crvenkapa mu kaze da ide kod bake
Vuk je onda upita da mu da bakinu adresu,nasta crvenkapa odmah odgovori www.baka.com :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 15 Oktobar 2008, 13:39:00
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 15 Oktobar 2008, 13:54:23
  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 29 Oktobar 2008, 14:09:42
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 29 Oktobar 2008, 15:04:20
Oglas


Iz jednih naših novina:

- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 31 Oktobar 2008, 21:52:19
Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pi... ti materina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 06 Novembar 2008, 11:58:45
Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 06 Novembar 2008, 12:45:11
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.


Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj k'o obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
  Samo, opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.



Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u du*e!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 06 Novembar 2008, 13:03:18
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?

- Pa, pre je bilo svega...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 07 Novembar 2008, 13:13:57
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira.
Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac.
Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare.
Reketaš izvuče pištolj i prisloni ga gluvonemom na slepoočnicu.
Ovaj se prestravi i jezikom znakova odgovori Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 07 Novembar 2008, 13:43:18
Citat: mamijo poslato 07 Novembar 2008, 13:13:57
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Laže !!! Ja bio tamo i nema ništa. Samo neka rupa u zemlji i jedna slomljena lopata.  :embarassed:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 08 Novembar 2008, 08:47:52
BISERI SA 988 I 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaži sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za sunčanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muž od žirafe?
7. Da li mačka ima obrve?
8. Da li u Kotežu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzičke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tražio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zašto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flaše?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunče nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruženje lažova?
25. Da li možete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hoću da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta živi delfin?
29. On: "Da li se može dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi železnicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vaši terminatori?
32. Kada leš odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Novembar 2008, 13:20:41
Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Novembar 2008, 13:37:51
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovek = magarac+radi+uživa

tj,

Čovek-uživa = magarac+radi

Kraće rečeno,

Čovek koji ne uživa = magarac koji radi


JEDNAČINA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

tj,

Muškarac-zarađuje novac=magarac

Kraće rečeno,

Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac


JEDNAČINA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

tj.,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši = magarac


ZAKLJUČAK:

iz jednačina 2 i 3 à

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!

(Zakon 1.)


I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)


Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši


Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!!!!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 17 Novembar 2008, 12:28:08
Gde ima ovo da se kupi? Imam koleginice kojima je dosadno na poslu  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 04 Decembar 2008, 14:08:08
Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, posto nisu nista ulovili, a jedan
tip je tu surfao, jedan od pecarosa uzme kamen i baci ga na surfera da
mu ne bi vise plasio ribu Smiley Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica
se pogledaju i kud ce sta ce, skoce u vodu da ga izvuku... Ivuku oni
njega posle par min i ovaj sto ga je gadjao kamenom poce da mu daje
disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha:
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolere na nogama?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 04 Decembar 2008, 14:31:02
                                                     Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja.
SpuStaju sluSalicu...

                                                  ONA

                                    28 i po sati pre sudara

Zvao je, je.ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio Sarlah i joS mnoStvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da niSta u ormaru nije dovoljno dobro.

                                         10 sati pre sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava Sta joj fali od Sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrSene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji joS nisu ni cenu napisale.

                                          5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paSe uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Polu-luda uzima mamine iz njenog ormana.

                                          3 sata pre sudara

Pere se, depilira, Smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog Sljunka i izumrlih SkoljkaSa. Cupa obrve, puSi, uzima cigaretu sa pogreSne strane, psuje, grize na svaki pokuSaj ulaska u kupatilo. Cale......... od muke piSa u kriglu.

                                           1 sat pre sudara

Dobija mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaSa radikala sa hiper-gripom.

                                       10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

                                    15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





                                                   ON

                                         3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. PokuSava se setiti Sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da se u subotu tako zapio da je tek juce donekle doSao sebi.

Ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju naSao broj naSvrljan na podlaktici.

                                         2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceSkajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. RazmiSlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomiSlja da mu da.

ObjaSnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je doSao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa joS od tada ima kurje oko.
Ne docekavSi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

                                           Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuSirati se ili samo oprati bulju ?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati bulju....

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspeSno ruSi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo doSla da izvadi veS iz maSine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

                                              15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuSi one koje joS uvek mogu posluziti... dok gace-ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propuSta. Grabi Sportske Novosti, ceSka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

                                     15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.

Ugleda je i pomisli:  'A, u ku.ac! To je ona s manjim sisama...'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white poslato 05 Decembar 2008, 10:07:17
 :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 12 Decembar 2008, 11:25:38
Bilo je oko 4 sata kada se probudio lik, i spremi se on da na pecanje.
Dodje on do vrata, i dobije ideju. Celog meseca mu je zena srala;
"Nigde me ne vodis, nista zajedno ne radimo."
Tako on odluci da ubije dve muve jednim udarcem.
Ode on do kreveta.
"Zeno ajde ustaj, idemo na pecanje."
"Koji je tebi qrac da me budis toliko rano ujutru/'
"Ajde stalno seres, kako te nigde ne vodim, ajd idemo zajedno na pecanje."
"Idi sam, hocu da spavam."
"Ajde bre idemo."
"Necu."
"E dobro, sad je dosta, slusam celog meseca tvoje sranje kako nista ne radimo zajedno, sada ti dajem tri opcije."
"Ili ces da ides samnom na pecanje, ili ces da te karam u bulju ili ces da mi popusis."
"Vec sam ti rekla da necu, tako da to otpada, u bulju nikako necu da me karas, dakle popusicu ti."
I tako ona skoci i obujmi ustima njegovu kitu i pocne da pljuje.
Ona :"je.ote ovo ima ukus na govna."
On : "Znam, ni stari labrador Zutja nije hteo da ide."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 16 Decembar 2008, 13:17:34
Statistika tela

-         Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

-         Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

-         Penis  jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

-         Bedrena kost je solidnija od cementa

-         Zensko srce kuca brze od muskog

-         Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

-         Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

-         Vase telo koristi  300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.






















... muskarci jos i dalje mere palac !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 17 Decembar 2008, 16:05:41
Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoć...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono značilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoć, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znači mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila je.iga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white poslato 17 Decembar 2008, 17:04:32
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igagula poslato 17 Decembar 2008, 17:42:49
Posao tip na put i zena mu spakovala malo pecenja i neko pivo i pola kila rakije da se nadje
vozio on neko vreme kad mu  istrca zuti patuljak ispred kola,on stane
patuljak se raskuka;vidi kakav sam ruzan,mali krastav,niko me ne voli umirem od gladi
vozac se sazali iznese onu klopu i da mu ,pa produzi put
posle sat ista pesma.samo sad crveni patuljak
ruzan sam,mali krastav niko me ne voli ..imas nesto da se popije
on izvadi ono pivo popiju zajedno  osladi im se dokusure i rakiju
posle nekog vremena izlete pred auto plavi patuljak
tipu puko film..znam da si ruzan krrastav,niko te ne voli nego reci sta hoces i teraj se u ku...
VOZACKU I SAOBRACAJNU MOLIM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KAJMAN poslato 19 Decembar 2008, 14:27:23
Ide Muja s dve kante pune riba.....Kad, pred njim lovocuvar
-o vidi vidi, kante pune riba! Imas li ti dozvolu za pecanje?
-Nemam, jeb...ga
-To ce te onda skupo kostati!-Rece lovocuvar
-Nece, odgovori Muja, ovo su moje ribe!
-Kako tvoje? zacudi se lovocuvar
-Lepo-odgovori Muja-Ja ih svako jutro donesem ovde na reku da se malo isplivaju i kada ih zovnem one dodju i skoce nazad u kante i ja ih nosim kuci.
-Nemoguce-odgovori lovocuvar-to jos u zivotu nisam video!
-Hoces da vidis?
-Da, naravno.
-Dobro,kaze Muja i obe kante sa sve ribama prospe u vodu.......ribe lagano otplivaju........Muja napuni kante sa vodom i krene.
-Cekaj bre Muju kuda ces?
-Idem kuci ...zasto?
-Pa kako zasto, kad ces da ih zoves?
-Da zovem koga?
-Pa ribe....nastavi lovocuvar
-Kakve bre ribe?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mudri poslato 19 Decembar 2008, 14:52:50
Uhapsili u iraku njemca engleza i kojim slucajem muju i optuzili ih da su spijuni i bacili u zatvor,drugi dan dosli po njemca i mlate ga cjeli dan da prizna ,ali nece tek za pet dana prizna ajde je spijun,isto uvatise engleza i mlatili ga 10 dana ,11 dan on prizna ,doso mujo na red i mlatili ga mjesec dana ali mujo ne priznaje,jedno jutro dosli po muju i taman da otkljucaju vrata cuju neku lupu unutra,provire kroz spijunku i vide muju gdje lupa glavom u zid i vice sjeti se mujo sjeti se ubice te od batina...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 20 Decembar 2008, 18:22:51
Perica pita mamu:
- Da li je tatu prošao proljev?
- Kakav proljev, o čemu pričaš?
- Pa čuo sam da si sinoć pitala tatu: 'Kad će ti se već jednom stvrdnuti taj tvoj drek?'.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Decembar 2008, 20:14:07
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:Ovo je moja žena Mi San,moja šogorica Ni san i moja punica Ti san.A Mujo će:Ovo je moja žena NJu Sam,moja šogorica NJu Bi imoja punica NJu Ti!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 04 Januar 2009, 00:37:04
Politika
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast je.e radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 04 Januar 2009, 00:54:45
Dobar!  :clap2:
Oslikava današnju političku situaciju u našem regionu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 04 Januar 2009, 15:45:07
http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI (http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 04 Januar 2009, 17:22:16
Krenuo mujo na pecanje ali nesto slabo ima glista.ma,nema veze,vazno da se ide i dodje do obale kad tamo haso peca.super,vice mujo,nisam sam i pozdravi se i sedne.pogleda,kad kod hase puna kanta glisti,prelivaju.
-reci,bre,haso odakle to tolike gliste?
-ma lako mujo.samo na livadu donesem akumulator,uzmem kablove,plus-minus i iskacu gliste kao lude...
-hvala ti haso sto si mi rekao sad cu ja da dodjem...ustane i ode...
posle nekog vremena peca haso i pogleda,dolazi mujo,ali kakav..na stakama,krvav,plav,u gipsu,ne mozes ga prepoznati..
-crni mujo,sta bi covece sa tobom?
-ma jebale te haso i gliste i akumulator...rekao ja sebi da te poslusam,dodjem na livadu,poneo akumulator,plus-minus..nista,je.ote,nijedna glista...razmisljam,odem do kuce po produzni kabal,uzmem kablove plus-minus..opet nista....i taman popizdim,pogledam gore i vidim dalekovod :..popnem se gore,spustim kablove..plus-minus..kad poiskakase rudari :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 04 Januar 2009, 20:19:44
otišla pecaroševa zena rodit i došo muz sav sretan rodio se sin pita on zenu. i koliko je tezak mali ;kaze  ona 8 kg , madaj pita muz pa na kakvu si ti nega to vagu vagala , veli  ona na onu tvoju što ti ribu vazeš

smiley029

znate tko su veći lazovi ;pecaroši ili lovci? pa lovci oni moraju i za kera lagati
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 05 Januar 2009, 20:29:05
Otvorio meda kafanu u sumi i nagrnule zivotinje.. u neku doba dolazi zeka,prilazi sanku,gleda okolo i kaze medi;
-daj mi pivo,okreni turu za celu kafanu i ti uzmi sta hoces..uradi to meda..posle nekog vremena zeka poruci isto,pa opet,pa opeti tako jedno desetak puta dok vise nije mogao na noge da stoji..
-ajde,medo,pa se vidimo lepo je bilo
-cekaj zeko gde ces a da platis?
-pa ja nemam para medo!
-a nemas...i tu ga dovati meda i olesi ga od batina,jedva zeka ziv ostao...sutradan meda otvara ponovo kafanu kad u neko doba ulazi zeka,modar,u gipsu na stakama,prilazi sanku i kaze;
-daj meni pivo,kafana sta pije a ti medo nemoj nista,mnogo si nezgodan kad popijes...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 06 Januar 2009, 23:14:40
Mujo upuco Sulju u lovu ,na sudu ga sudac pita:i kada ste ustanovili da nije jelen nego Suljo?kad je uzvratio vatru gospon sudija odgovori  Mujo smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Januar 2009, 14:25:30
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!  :rlol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 10 Januar 2009, 21:58:06
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 10 Januar 2009, 22:00:43
Citat: PANONSKI MORNAR_1 poslato 10 Januar 2009, 21:58:06
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao :tongue:
misliš na ovo(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fotorola.com%2Fuploads%2F23f3b10f8d.gif&hash=b8aec252e34db4a36919993d816bfe88ac3c24d1) (http://www.fotorola.com/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Januar 2009, 22:07:28
Stoje u predgradju Londona Ciga i jedan meštanin na stanici i čekaju autobus kojeg već pola sata nema.
Razmenjuju poglede, puše cigaretu za cigaretom i meštanin kurtoazno reši da prekine tu tišinu i obrati se Cigi:
- How do you do?
Ciga ga pogleda začudjeno, napući usne prema njemu i odgovori:
- Di du li du du !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 12 Januar 2009, 16:54:16

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg477.imageshack.us%2Fimg477%2F6392%2Fsexwl5.jpg&hash=3b6384c33faf7cb99e27d6a9083e5277fedbc7e3)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 13 Januar 2009, 17:20:56
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodji blize da ti nesto kazem,  Fata, sva sretna: - Sta je,

Mujo dragi?Jesi l` dobro ?

- Sjecas  li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecas  li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti siopet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išsa kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znas Fato ?sa sam ja skont'o?

- Sta ljubavi?

- je.o mater, ti si meni baksuzna!


evo jedan vic posebno za rj   :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Januar 2009, 21:01:44
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"


I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 14 Januar 2009, 11:54:09
1 stari ... malopre stigao na mail ...

Skrsio se ciga sa kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 14 Januar 2009, 11:59:09
Dobar  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 15 Januar 2009, 22:50:01
http://i33.tinypic.com/ng3xgk.gif (http://i33.tinypic.com/ng3xgk.gif)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Januar 2009, 06:36:19
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 16 Januar 2009, 08:23:07
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi355.photobucket.com%2Falbums%2Fr459%2FKnifeRP%2FSkojevskiilegalac.jpg&hash=338d4e5b27e15885d697232f1b8fec9ad78835c5)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere poslato 17 Januar 2009, 19:31:14
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg513.imageshack.us%2Fimg513%2F2794%2F3scaryfishri5.jpg&hash=fb3ee201e7e0c4c8f90e06f4632ce4330c52a037)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg513.imageshack.us%2Fimg513%2F8034%2F1rescuerf8.jpg&hash=373069e9a0774abce3ef16b1e940157085a73905)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki poslato 19 Januar 2009, 10:25:38
Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći  vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:

- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.


Pita Obama:
- Pa dobro, a ko će da pobedi?


Bog:

- E to ne smem da ti kažem.


Obama:

- Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?


   Bog:

- Hoće.


Obama da bi doskočio Bogu upita:

- A koliko će da košta?


Bog:

- 12 rubalja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Januar 2009, 22:17:19
http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA (http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 22 Januar 2009, 11:46:03
Koliko clanova jednog foruma je potrebno da bi se promenila sijalica?!?


1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugacije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitnicara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetlece telo... još 6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv ,,osvetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i ,,sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalca
4 da napišu da su linkovi omašivali i stave ,,prave"
3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu ,,i ja."
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu ,,nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"
13 da kažu ,,pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da procacka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Januar 2009, 16:45:27
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg232.imageshack.us%2Fimg232%2F3509%2Fmojsijeribolovif6.jpg&hash=0a4e6908de64a0b33a4eb3d7b69dd138c08eb1b2)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 29 Januar 2009, 11:12:49
Došao Ciga kod doktora i viče:

    * Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje!

    * Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo!

    * Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu.

    * Moramo ili će se proširiti dalje.

I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi:

    * Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje!

    * Gangrena, Cigo, što si imao dece, imao si.

Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče:

    * Doktore, pomagaj, poplavela mi noga!

A doktor će njemu:

    * Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Januar 2009, 22:55:54
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja
makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100
eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"
Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne
'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 29 Januar 2009, 23:11:31
 :ok: :ok: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 29 Januar 2009, 23:59:30
Pri kraju napornih zimskih događanja oko ruskog plina i isporuke za Europske države, došli smo u posjed dokumenta koji će konačno pojasniti razloge takvog ruskog ponašanja i dokazati da je to vrlo čudan narod.

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

smilex022 :rolleyes: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 30 Januar 2009, 13:32:52
ko ima mooda da ovo priredi zeni?  :rlol:

http://www.youtube.com/watch?v=GsE4qEfEfO4#hq (http://www.youtube.com/watch?v=GsE4qEfEfO4#hq)

Spojene poruke: 30 Januar 2009, 13:56:12

odoshe klikeri :lol:  :lol:  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=LmQdi2DC0B8#hq (http://www.youtube.com/watch?v=LmQdi2DC0B8#hq)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PIKEeca poslato 30 Januar 2009, 15:55:16
Ovaj gornji je za popizdit!  :rlol: :rlol: :rlol:
Mene bi moja u top stavila!  :lol:
Nebi više bilo pecanja!  :no:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 30 Januar 2009, 23:34:44
 :clap2: :tongue: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 31 Januar 2009, 02:47:34
http://rutube.ru/tracks/1337941.html?v=709b3135d5b43e2b70e93491fc608ed1 (http://rutube.ru/tracks/1337941.html?v=709b3135d5b43e2b70e93491fc608ed1)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bata Zivoinovic poslato 31 Januar 2009, 07:31:35
 :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Januar 2009, 07:57:58
Odvedu roditelji malog Pericu na nudističku plažu.

Gleda Perica oko sebe i začuđeno pita: ''Tata, zašto ej nekim muškarcima veći a nekima manji?''

''Vidiš sine, onaj koji ima većeg je gluplji, a onaj koji ima manjeg je pametniji'', pojasni mu otac.

Perica: ''Vidi tata, onaj striček koji priča s mamom sve je gluplji i gluplji''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere poslato 02 Februar 2009, 19:57:10
šeta mali ivica ulicom i puši
naiđe baka pa ga upita
sinko tako mlad a pušiš
odgovara ivica nije to ništa ja sam ja več j....
zgrožena baka pita pa kad
ivica neznam bio sam pijan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Februar 2009, 06:52:26
Prodajem fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 04 Februar 2009, 13:29:23
Kako ciganin prodaje petarde

petarde,petarde,petarde,petarde,murija,carape,carape......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 05 Februar 2009, 12:48:25
Prosirena verzija - ko zna nek procita kraj .... !

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje cas i učiteljica ispituje:

"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:

"Patrick Henry, 1775. godine, Filadelfija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to uciteljica strogo pogleda razred pa reče:

"Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz poslednjeg reda razreda: "je.ite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao"  vikne uciteljica, na šta Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca na skupštini deoničara Chryslera 1982. Detroit."

Razred je zanemeo, ali se uskoro iz pozadine čuje: "Puši k....!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."

Neki učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, motociklisticki GrandPrix, 2002, Rio de Janeiro."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata upada direktor škole:

"U p.... materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!"

Suzuki: "Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja novog državnog

budzeta , decembar 2008, Beograd."

Direktor skole unezvereno gleda i komentarise:

"Pa da li ovde neko uopste nesto radi ili ja moram sve sam da razresavam?"

Suzuki: "Predsednik Republike Srbije, na hitnoj sednici kriznog staba Vlade, povodom angazovanja u vezi

pozajmice gasa, 07.01.2009, Beograd".

SKOLA I DALJE TRAJE !!!




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 05 Februar 2009, 13:57:04
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
- Evo, žvaćem Muji ku*ac.
- Misliš, pušiš?
- Ma biće i toga kad se digne!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 05 Februar 2009, 21:25:57
Zaustavi policajac plavušu ,traži dokumente i ona mu da ogledalce:ohoho kolegica uzbuđeno će on. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Februar 2009, 08:59:45
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
- Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću. www.baka.hr (http://www.baka.hr)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 07 Februar 2009, 20:55:23
 Križaljka

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši 'usta'!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 07 Februar 2009, 21:21:35
Šeta mujo grobljem oko ponoći kad prema njemu ide gospodin u crnomi upita ga ?dajte molim vas recite mi gdje je parcela 45 'a Mujo će-koju si se p...u  m......u  ustajo kad se neznaš vratit
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 08 Februar 2009, 00:29:44
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi13.tinypic.com%2Fqzhphk.jpg&hash=d4e0ad47458cb4923880ad37c1bbde30dc204a91)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi10.tinypic.com%2Fqzhpud.jpg&hash=2ccb32a21786a2908b95454b3ada2b5a9742046f)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi8.tinypic.com%2F4uke92o.jpg&hash=abff001089ac33341ba7b0abbc096e6d5f9a7854)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi18.tinypic.com%2Fqzhpxe.jpg&hash=70db5fdc571090a923aa37e5ac2d13deaee353e7)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi10.tinypic.com%2F53yukbt.jpg&hash=154134da3bee7091251af24ae4ecdad64f9e4dd0)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Februar 2009, 13:38:10
nemogu vjerovat :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 08 Februar 2009, 13:48:13
dresiran??????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 08 Februar 2009, 21:52:10
Pre bih rekao da je alav.  :cheesy: Pokušao da proguta loptu, pa se zaje.o.  :rlol: Na kraju je ipak imao sreće.  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 08 Februar 2009, 21:56:18
I onda pitaju koju varku za soma   :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 08 Februar 2009, 23:17:38
katastofa nemreš belivet
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 10 Februar 2009, 08:41:49
koliko je muških šovinista potrebno da se zameni sijalica?




Nijedan,
neka kuva kučka u mraku....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 10 Februar 2009, 20:59:35
vozi se husein sa zenom po pustinji na zaprežnim kolima

nakon nekoliko kilometara konj stane i nemrda koliko god su molili
i lupali konja on nije htjeo krenuti,dok husein nije rekao

ovo ti je prvi put

uto konj krene dalje
nakon nekoliko kilometara konj opet stane

husein opet kaže

ovo ti je drugi put
konj opet krene i nakon nekoliko kilometara opet stane

husein skoći izvadi pištolj i ubi konja
nato žena počne kukati,jaukati,plakati i vikati šta cemo sada

ubio si konja!

husein:  "ženo ovo ti je prvi puta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Februar 2009, 23:54:45
   
Valentinovo

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni ku.ac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 11 Februar 2009, 00:08:13
dobar  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Februar 2009, 10:08:37
Odjeća za ljubav





Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ubistvo poslato 13 Februar 2009, 00:05:24
Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.



Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.



Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!



Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.



Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pi.da ti materina!

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Isao Mujo pustinjom i naleti na Hasu.
- Sta ce ti ta telefonska govornica?- upita Mujo
-Kada me neko napadne ja udjem unutra i nista mi ne moze. A sta ce tebi ta vreca kamenja?-odgovori Haso
-Pa kada me neko napadne ja bacim vrecu i lakse trcim!!- odgovori Mujo   

Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

    * Name?

    * Mujo.

    * Sex?

    * Four times a week.

    * No, no, no, male or female?

    * Male, female... sometimes sheep.

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Februar 2009, 06:29:04
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg17.imageshack.us%2Fimg17%2F1958%2Ffatimadq1.jpg&hash=4ad101d481c3b82aa1cd438552711a119327804a)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 13 Februar 2009, 14:02:58
Liči.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PIKEeca poslato 13 Februar 2009, 14:24:42
J.... mi mater, ako su ovi naši u ZG normalni!  :eek:
Cura stvarno ima ljepe oči! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 14 Februar 2009, 22:52:05
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 14 Februar 2009, 23:56:37
Ovo sa dozvolom je vrh :clap2: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 15 Februar 2009, 14:30:14
Pita Perica tatu:
- Tata je l' istina da su ljudi postali od majmuna?
A tata će:
- Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Februar 2009, 22:12:26
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 15 Februar 2009, 22:37:07
     išao haso pecati napecao punu kantu riba itaman kada se spremao poći kući pojavi se riboćuvar
     normalno pita hasu :ribolovnu dozvolu
haso:nemam, došao sam pustiti moje ribe malo da plivaju
     ja ih pustim a one kada se umore same uskoće u kantu i onda idemo kući
čuvar:e da mi je to vidjeti! :neću ti pisati kaznu
     :pusti on ribie u vodu i tako oni ćekaju i ćekaju 
     kada je čuvar nakon sat vremena poludio i pita hasu gdje su ti te tvoje ribe

haso:koje ribe???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 19 Februar 2009, 11:35:54
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

---------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs#hq (http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs#hq)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Februar 2009, 15:47:20
Malom su dali dobru dozu  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 19 Februar 2009, 21:08:18
Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Februar 2009, 09:50:39
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 poslato 21 Februar 2009, 10:02:35
Odličan  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere poslato 21 Februar 2009, 10:32:55
pita sin tatu
tata kako sam ja nasto
a tata donjela te roda
a sin a i ti tata svašta j....š
:rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 21 Februar 2009, 13:40:08
Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ubistvo poslato 22 Februar 2009, 14:31:22
OGLAS:
Prodajem Spermatozoide
Ugradnja Besplatna
:rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 22 Februar 2009, 18:00:05
dobri  :ok:  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 22 Februar 2009, 18:05:31
Bobi nosi mačku u rukama. Sretne ga Rudi:
- Pa kam nosiš tu mačku?
- Idem je prat na Savu.
- Pa bu ti crkla.
- Ma, ne bu.
Pola sata kasnije Bobi se vraća sa crknutom mačkom:
- Pa sem ti rekel da bu ti crkla?
- - Ma ni to od pranja. To je od žmikanja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dejaan poslato 22 Februar 2009, 20:54:19
Sta je zmikanje? :embarassed:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 22 Februar 2009, 22:24:53
kada ispireš robu ili nešto u puno vode i onda cijediš vodu iz nje u biti isti vrag
ili me zaj....aš?
to je vic od nekih zagoraca??(nije ni ćudo)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 22 Februar 2009, 22:30:28
Iskreno uljeze nisam nija znao :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 22 Februar 2009, 22:53:52
e je.i ga onda je vic pun promašaj
ide drugi

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Februar 2009, 01:19:25
napiši viceve sa titlom :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EsoX poslato 23 Februar 2009, 01:36:58
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
....
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
....
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Februar 2009, 01:45:32
Odličan :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 23 Februar 2009, 22:25:11
Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača guma.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 Februar 2009, 00:27:44
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 24 Februar 2009, 22:31:34
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije,
kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p....
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Februar 2009, 14:43:36
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 25 Februar 2009, 23:11:22
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Februar 2009, 06:29:53
Dobar :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 26 Februar 2009, 22:40:02
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Februar 2009, 23:58:20
Pita Miko svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 27 Februar 2009, 14:25:39
> Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.
> - Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves,
> brate?
> - Hasan Dudic.
> - Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
>
>



Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?
> - Zato sto je majmun! - odgovori Zemunac.
>
>



Sudija pita optuzenog Zemunca:
> - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet
> hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
> - Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun
> za.ebava!
>
>



Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
> Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u
> SVOJIM dzepovima.
>
>



Pitali Zemunca:
> - Da li citav svoj zivot zivite u Zemunu
> - Ne jos - odgovori Zemunac.
>
> -



Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
> - Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.
>
> -



Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa
> Zemuncu
> - I jesu li bila teska pitanja?
>
>



Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
> - Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
> Zemunac:
> - Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
>
>



Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im
> sestra i pita:
> -Jeste li vi za EKG?
> -Ne, mi smo za SRS!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar poslato 27 Februar 2009, 14:45:42
ozeni se unuk pa baba posle mesc dana pita mladu
  jeli cero oceli onaj nas unuk da navaljuje
  a ona kaze
  pa bako sve redje brzo zaspi
  baba--kada zaspi ti prstic u ribicu pa njega po nosu
  posle nekog vremena pita baba snajku
  jeli bogati sta bi jesi probala
  snajka--ao bako bog ti dao zdravlje
baba legne sa dedom pa primeni istu metodu
  deda skoci u krevetu pa vikne
  baabaa daj pusku usao tvor u kucu 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 27 Februar 2009, 22:48:31
Pokucala smrt na vrata juri i kaze
-dosla sam po tvoju dusu-
jura se okrene pa vikne:
-marice,duso,netko te treba
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 Mart 2009, 21:01:52
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KAJMAN poslato 02 Mart 2009, 13:33:23
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 poslato 02 Mart 2009, 18:52:44
sta sve zene rade zbog muskaraca

ugradjuju silikone u sise
                     dupe
                     usne
cupaju obrve
depiliraju se voskom
vade rebra
prze se u solarijumu
i kakva sve cuda ne koriste ,
a kada neko kaze da hoce da je zigu one kazu jooj to boli :eek: pa ti budi pametan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 05 Mart 2009, 16:51:23
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s
njim. Šef će na to ljutito: "Ma vodi ga u zoološki vrt!".
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta
s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan što se ovaj nije riješio
pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO. Policajac ce
na to: "Tamo smo vec bili, sad idemo u kino".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Mart 2009, 00:59:18
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg22.imageshack.us%2Fimg22%2F1844%2F0056007237707938.jpg&hash=91a816a9564d1c32ec2489c94d1dadad38b9472d)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 06 Mart 2009, 11:26:48
sta radi mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?
nista,skine skelu pa ode na pravni...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 06 Mart 2009, 13:28:01
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan  :cheesy::
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi bmw, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'algemajne cajtung", a ispod desne "vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 06 Mart 2009, 18:22:57
pita perica tatu;
tata,ima li konj zenu?
ima sine i zove se kobila...
a ima li konj dete?
ima sine i zove se zdrebe...
a ima li zdrebe zenu?
nema sine samo se konji zene  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 06 Mart 2009, 22:05:24
#                                AFORIZMI
#

Najveci dio svog zivota sam proveo pecajuci. Ostatak sam protracio.
#

Moja zena mi je rekla da ce me ostaviti ako nastavim sa ribolovom. Priznajem da ce mi zena stvarno nedostajati.
#

Zasto bar ne pijes ili ne kockas poput drugih muzeva? - kaze zena svom muzu, ribolovcu.
#

Boze, molim te daj da ulovim ribu o kojoj cu moci da pricam celoga zivota, a da ne lazem.
# Bolji je los dan u ribolovu, nego dobar dan na poslu.


# Jedina razlika izmedju zavodnika i ribolovaca je sto zavodnici lazu o ribama koje su uhvatili a ribolovci o ribama koje nikad nisu uhvatili.


# Postoje dvije vrste ribolovaca; oni koji pecaju iz sporta i oni koji nesto ulove.

 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar poslato 07 Mart 2009, 10:16:15
idu muz izena u kupovinu
zena ko zena e da mi je ovo pa da mi je ono
muzu dosadi pa je pita
da neces mozda i neku muzicku zelju da ti ispunim
a ona
pa zasto da ne
muz ce na to
pridji molim te da te udarim samarom pa da ti peva uvo tri dana 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 08 Mart 2009, 09:55:52
malo duži ali dobar


Neki je čovjek okrenuo  oči prema nebu i zavapio:

- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato

te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim
glasom:

- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg
sam

uslišao,bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom
željom da bude mudar

-vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao
moje zapovjedi,

također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

- Oduvijek sam Želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja
i imam opaku

morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem
se mogu voziti

kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima
dosegnem

dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja
želja je

vrlo materijalistička i donekle si me razočarao. Most, naravno,
lako sagradim,

ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,

duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu
Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto
zaista iskreno.

Konačno reče:

- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i
razvodio.

Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam
neosjetljiv. Želio bih

razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o
čemu razmišljaju

kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaću... i
sto zapravo

misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih
zaista usrećiti.

Eto, Boze, to je moja zelja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 12 Mart 2009, 13:02:59
Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 12 Mart 2009, 20:07:27
 Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave 
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga. 
    - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa... 
   - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje. 
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo 
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, 
upita stražara: 
    - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? 
   - Pa ima razlike, gospodine generale. 
     Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća! 
POUKA: 
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!   




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 13 Mart 2009, 23:31:35
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg9.imageshack.us%2Fimg9%2F1537%2F0101007231.jpg&hash=c41faa3aaf668707b51d7f782aa8d45d24befcad)


Majstori svog zanata! Alal vera
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav poslato 14 Mart 2009, 00:02:09
setaju mama glista i cerka ulicom, i pita cerka mamu glistu:"MAMA GDE JE OTISAO TATA" a mama ce na to:"NA PECANJE SINE" :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 14 Mart 2009, 23:32:59
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje
piti s
prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a
tvoja
je krava.''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DEJAN SREMAC poslato 16 Mart 2009, 18:22:30
Zali se sofer zeni:j.be me carina, j.ebe me policija,j.bu me na utovaru,j.bu na istovaru!a zena ce: a sta ti kukas mislis da mene niko ne j.be kad si ti na putu !!

Spojene poruke: 16 Mart 2009, 18:34:03

analiza zene : onu od 8 godina stavis u krevet pa ispricas pricu. Onoj od 18 godina ispricas pricu DA BI je stavio u krevet. Onoj od 28 godina NE MORAS NI DA pricas pricu da bi je stavio u krevet. Ona od 38 godina ISPRICA TEBI PRICU i stavi te u krevet. Onoj od 48 ispricas pricu da je NE BI stavio u krevet. Onu od 58 ako stavis u krevet NE PRICAS  NIKOME. A ako onu od 68 stavis u krevet E TO JE ZA PRICU !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 17 Mart 2009, 20:45:17
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar poslato 18 Mart 2009, 21:12:36
otkanhite se prazni pricat ih zaje.ancija hikad kraJU PREDLAZEM DA SE PRESTAne sa tim 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir poslato 18 Mart 2009, 21:15:12
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "P....!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p.... ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne
razgovara."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 21 Mart 2009, 14:26:22
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Mart 2009, 06:02:35
   
Što sa psima?

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa
psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šintore da tu paščad
svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačelnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačelnice, oni nas ne žele jeb..i, nego ugristi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 24 Mart 2009, 11:56:55
Ulična anketa sa ciganima

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...


Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

QQ: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.



Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.



Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 24 Mart 2009, 13:09:41
di ih nađe
najbolji je Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 24 Mart 2009, 13:16:53
živi za fajt.  :rlol: :rlol:

Spojene poruke: 25 Mart 2009, 14:31:50

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Mart 2009, 06:14:51
Krstarenje

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao doma raditi)

Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Dan 4.

Bila sam u casinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Htio je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Dan 5.

Ponovo sam bila na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.

Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 18 April 2009, 21:12:53
Koja je razlika između Majkl Džeksona i Bitlsa? smiley157

Bitlsi su se prvi raspali.  :rolleyes:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreddyo.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2009%2F03%2Fmichael_jackson.jpg&hash=2082a64284993d2f48a9210b5a443da19032a258)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 21 April 2009, 12:51:09
Frizerka silovala pljačkaša tri dana
Autor: FoNet | Foto:AFP-Ilustracija | 20.04.2009. - 13:11


Frizerka iz Kaluge, grada u centralnoj Rusiji, zarobila je u podrumu razbojnika koji je pokušao da opljačka njen salon, nakon čega ga je silovala
tri dana.



Kako prenose mediji, javni tužilac je odlučio da podigne optužnice protiv oboje. Naoružani pljačkaš upao je u salon i tražio novac. U to vreme u salonu su bile dve frizerke i jedna mušterija. Ono što pljačkaš nije znao je da je jedna
od frizerki bila regionalni prvak u tekvondu.
Devojka ga je jednim udarcem "zalepila za patos", a potom ga je odvukla u
podrum i vezala za stolicu.
Koleginici i mušteriji rekla je da će kasnije pozvati policiju, ali to nje uradila. Posle radnog vremena sišla je u podrum, svukla pljačkaša, naterala ga da popije tri tablete Vijagre, da bi ga u naredna tri dana silovala više od deset puta. Čim je pušten na slobodu, užasnuti pljačkaš otišao je u policiju. Završio je u bolnici zbog povreda genitalija koje su navodno bile posledica višestrukog silovanja.
Frizerka je rekla da je mladić najveći deo priče izmislio. "Imali smo seks par puta i on je na to pristao. Redovno sam ga hranila, kupila sam mu nove
farmerke, a čak sam mu dala i nešto novca kada je otišao", rekla je frizerka. Mladić je potvrdio da ga je frizerka dobro hranila, ali je ostao pri tvrdnji da ga je besomučno silovala.

Spojene poruke: 21 April 2009, 13:06:29

ovaj je vec staaar, al mozda neko ...  :lol:

PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 21 April 2009, 16:29:12
Tekvondo-nimfomanka, frizerka iz Kaluge.  :rolleyes: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 April 2009, 06:11:02



Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

    * Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"

    * Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milan10.07 poslato 25 April 2009, 23:12:32
doso ciga kod doktora i kaze au doktoru plava mi jedna noga
doktor skini se cigo da vidim
skine se ciga i gleda doktor zamisljen jedno 10 minuta i kaze  au cigo to je gangrena mora da se sece
cigo ce na to pa dobro doktoru ako mora mora
odfikari doktor nogu i posle 5 dana pusti cigu kuci,posle 2 meseca dolazi ciga opet kod istog doktora,
au doktoru plava mi i druga noga gleda opet doktor i kaze cigo mora da se sece zivot ti je u pitanju,ma seci bre doktoru samo da ostanem ziv,posle 2 meseca dovezu cigu u invalidskim kolicima kod dokora i ciga se zali au doktore sad su mi poplavela i jaja,zagleda se doktor malo bolje i kaze au bre cigo pa tebi farmerke pustaju boju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Maj 2009, 01:08:00
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 03 Maj 2009, 12:07:48
-Koji gen je najizraženiji kod plavuše? smiley157

                   HidroGEN.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 03 Maj 2009, 13:21:55
Koje su dvadeset dvije najosnovnije alatke kod zidara???? fangla -mistrija i gajba piva :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 07 Maj 2009, 13:31:48
Otiso ciganin u Englesku a igrao se derbi u Mancesteru, Mancester Siti - Mancester junajted. Presretnju njega navijaci Mancester Sitija i pitaju ga: Za kog ti navijas? On vidi da im na dresovima pise Mancester Siti i kaze: Za Mancester Siti. Navijaci zatrazise da peva neku navijacku pesmu za Mancester Siti a ciganin krece: MANCESTER SI TIII, TAKAAAV SAM I JAAAAAAA..........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 07 Maj 2009, 18:51:55
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 11 Maj 2009, 13:25:40
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Maj 2009, 22:07:34
Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 poslato 13 Maj 2009, 23:36:21
Lepe sise lepo vise a najlepse sise uopste ne vise
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Maj 2009, 07:11:04
   
Šišanje

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Odstraga repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 poslato 18 Maj 2009, 08:18:39
vic bez veze (TUP TUP MINIMAX)
kakva je razlika izmedju kamiona i mosta
kamion mozes da ofarbas u plavo a mostom nemozes da se brijes :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 18 Maj 2009, 16:34:21
jedna pesmica...mozda buduca himnica doticnih sa foruma :lol:

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet..

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...


smilex022
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 18 Maj 2009, 17:56:31
Sinoc sam dobio diplomu u kafani. smiley077

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7  smiley067

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto smiley104
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 18 Maj 2009, 18:28:57
Citat: Goran Dubravac poslato 18 Maj 2009, 17:56:31
Sinoc sam dobio diplomu u kafani. smiley077

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7  smiley067

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto smiley104

Samo trening!!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 18 Maj 2009, 18:40:02
Nisam hteo ni pomoc prijatelja,
jedino sam vino pola pola.

Pitala me i za qviska al' nije bio dostupan. :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 18 Maj 2009, 18:44:23
Citat: Goran Dubravac poslato 18 Maj 2009, 18:40:02
Nisam hteo ni pomoc prijatelja,
jedino sam vino pola pola.

Pitala me i za qviska al' nije bio dostupan. :rlol:

:rlol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 poslato 19 Maj 2009, 08:30:05
pitali roma (cigu)
sta bi uradio da ga uhvate huligani i polome mu ruku na dva mesta
brate sugurno vise nebih isao na ta mesta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 20 Maj 2009, 14:12:28
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje
> zabranjeno. Ribe k'o peska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je
> poneo, kad - rotacija. Drot.
>
> Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
> odgovarati za te ribe.
> Suljo: Ovo su moje ribe.
> Drot: Kako?
> Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
> jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se
> fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
> Drot: Hajde.
>
> Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
>
> Drot: Hajde sad.
> Suljo: Sta?
> Drot: Pa zovni ih.
> Suljo: Koga?
> Drot: Pa ribe.
> Suljo: Koje ribe?


:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igor poslato 20 Maj 2009, 14:30:48
je.e crnogorac na groblju kad dolazi drugi crnogorac i kaze:brate daj malo meni da je.em!A ovaj ce njemu:eno ti tamo lopata pa iskopaj sebi!!! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Maj 2009, 22:49:16
   
Slonovi

Sjede dva slona kraj bazena kad jedan kaže:
- "Aj popij to pa idemo doma!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 02 Jun 2009, 13:38:22
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Šta radiš za 50 evra?

Ona kaže:

Sve.

Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dovla poslato 02 Jun 2009, 14:09:52
Došao Mujo u Amsterdam, u ulicu kurvi i crvenih fenjera. Obilazi, gleda, te zastane pred izlogom s jednom kurvom.
Pokuca na staklo i pita kurvu:" Koliko"?
Kaže ona: "50 eura".
Mujo će na to: " I nije puno za duplo staklo".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 03 Jun 2009, 13:32:58
WHY AMERICA 'S ECONOMY FELL OFF THE CLIFF

 

John Smith started the day early having set his

alarm  clock

(MADE IN JAPAN ) for 6 am.

While his coffeepot

(MADE IN CHINA )

was perking, he shaved with his

electric razor

(MADE IN HONG KONG )

He put on a

dress shirt

(MADE IN SRI LANKA ),

designer jeans

(MADE IN SINGAPORE )

and

tennis shoes

(MADE IN KOREA)

After cooking his breakfast in his new

electric
skillet


 
(MADE IN INDIA )

he sat down  with his

calculator

(MADE IN MEXICO )

to see how much he could spend today. After setting his

watch

(MADE IN TAIWAN )

to the  radio

(MADE IN INDIA )

he got in his car

(MADE IN GERMANY )

filled it with GAS

(from Saudi Arabia )

and continued his search

for a good paying AMERICAN JOB.

At the end of yet another discouraging

and  fruitless day

checking his


Computer


(made in MALAYSIA ),

John decided to relax for a while.

He put  on his  sandals

(MADE IN BRAZIL ),

poured himself a glass of

wine

(MADE IN FRANCE )

and turned on his

TV

(MADE IN INDONESIA ),

and then wondered why he can't

find a good paying job

in AMERICA

 

 

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM THE  PRESIDENT

(MADE IN   KENYA)!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Jun 2009, 22:03:37
Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: NirvanaA poslato 03 Jun 2009, 23:34:42
Mujo je po nekad pametan :))

Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
Imaš li ti dozvolu za pecanje? - upita on.
Nemam...
To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
Neće...jer su to moje ribe.
Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraćeg cutanja reče lovočuvar:
Onda?
Što ,,onda"?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe?
Kakve ribe?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 04 Jun 2009, 22:20:05
Došo Mujo u mcdonalds i naruči hamburger, pita ga lik jeli za ponjeti kaže mujo njemu ; ne tebi ću ga ostavit  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 05 Jun 2009, 14:12:23
 :rlol: smiley114
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 05 Jun 2009, 14:54:04
 
Sportski komentatori, biseri:

Mirko Kamenjasevic

° Gol,gol...q.ac gol, ststiva!
°Slobodan udarac sa nekih 35 m izvodi Bukal...
 Topovski udarac i gol!!! Q.ac gol, precka.
 Sedi, bre mali, pi*ka ti materina,
 nista ne vidim od tebe!

(6 meseci suspendovan)

Zvonko Mihajlovski

° I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
° Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

Milos Topalovic

°Obratite paznju:na stadionu u Istambulu samo policajski psi
 nemaju brkove!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 07 Jun 2009, 19:02:55
"KAKO GOVORITI O ŽENAMA
U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.

11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 07 Jun 2009, 19:53:45
 :rlol: :rlol: :rlol:, to je duh jednakosti.  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Jun 2009, 00:05:41
   
Dvije seljanke

Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj:
''Lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku.''
''Ni tvoja nije ništa bolja'', odgovori druga seljanka, ''iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 26 Jun 2009, 12:37:18
Zalio se Mujo majci kako ima problema u braku, tj da mu Fata nakon godinu dana u braku nije dala....
Majka mu predlozi ljubavni napitak....
Mujo: Pa kako se pravi taj napitak??
Mama: Pa odes u Argentinu tamo nadjes najbolju jabuku koja postoji, uberes plod sa vrha stabla i uzmes kospicu, dok to radis mora biti suncano i to ti je prvi deo napitka. Drugi deo je da odes u Mexico tamo nadjes najbolju krusku, uberes je sa dna krosnje i uzmes kospicu, ali dok to radis mora padati kisa. Treci deo napitka je da odes u Kinu nadjes polje piriniaca uberes sa svakg coska polja po jedan komad i smeljes, jedno zrno koje se ne smelje uzmes. Kad imas ta tri dijela napitka odes kod zmaja koji zivi iza sedam gora, sedam planina, sedam mora, sedam neba i dadnes mu te sastojke i kazes mu sta si donio i zasto. On ce ta tri sastojka ukombinovati i posadice odakle ce izrasti jedna biljka, sa te biljke uzmes plod i odnese mlinaru koji zivi tamo gdje ti kaze zmaj da zivi. Kad mu odneses objasnis mu sta radis kod njega, on ce ti od toga napraviti napitak i staviti u bocicu. E sad kad dodjes kuci zamolis Fatu da spremi neku finu veceru sa nekim starijim vinom. Kad ona to spremi ti naspi napitak u case i stavi ih malo dalje da je fata ne moze dohvatiti. Kad budete vecerali bitno je da sjedis pored nje. Nakon sto pojedete nesto malo ti je zamoli da uzme casu da nazdravite. Kad se ona nagne po casu ti je naguzi....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 26 Jun 2009, 12:49:02
 :lol: :lol: :rlol: :rlol: :rlol: ijooooo :rlol: :rlol: :rlol: :rolleyes:

Spojene poruke: 26 Jun 2009, 13:29:14

neznam da li je bio ali evo:

Otisao ciga u Manchester i setka se gradom kad ga navatase navijaci Mancester City-ja i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Mancester City pa odgovori: -Mancester siti..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce MANCESTER SITI, TAKAV SAM I JAAA....

:lol: :lol: :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 06 Jul 2009, 14:07:29
Otisao ciga u London i setka se gradom kad ga navatase navijaci Aston Vile i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Aston Vila pa odgovori: -Aston Vila..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce: "Ti si mene aston vila, zbog vina me ostavila!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Jul 2009, 06:01:11
Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 10 Jul 2009, 17:39:27
Putuju Francuz, Škot i Avganistanac avionom.
Prolazi stjuardesa i nudi ih pićem.
Francuz kaže: "Ja ću vino", Škot: "Meni viski". Avganistanac se zahvali i kaže: "Ne bih ništa, treba da vozim".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 10 Jul 2009, 17:44:37
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:


Majkl Dzekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od
plastike. Umesto toga, bice e recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje
moći i da se igra s decom.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 10 Jul 2009, 18:24:32
Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:

- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim?

- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čarsafom da ga bik ne bi video.

Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:

- Ma video ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri iz guzice maramica...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 14 Jul 2009, 22:55:47
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 14 Jul 2009, 23:11:28
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 14 Jul 2009, 23:13:29
 :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol: malo je klonuuuo mujica  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Jul 2009, 08:54:27
   
Vaza

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna je.ote!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi poslato 19 Jul 2009, 23:00:40
A Powerful Message from Stevie Wonder
on Michael Jackson's Death...


....... .. ... ... .. .....

.. . . ... . . . . . .. . .. .... .. . . ... ..

... ... .. ... ... ... ... .... ...... .. ... ... ... ..... ... .

.. . . ... . . . . ..

... . .... ... .... .... ..

...... .... ... .... ..... ..... ..... .. . . .... ....

. .. .

. . .. . .. . ..

....... ... .. ... .. ... ....... ... .. .... ... ... .... ....

. ... . .

.. ....

.. . . . . . .. .. ... ..

.. .... .. ... ... ....... ...... .....




Sad stuff eh?
I nearly cried when he said:




". .. . . . . .. ... .. .. . . .... ....."

:rlol: :lol: :rlol: :tongue: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zex poslato 31 Jul 2009, 21:17:19
Muja ,Fata i mali Ibrica provode dan na pecanju i uhvatiše šta... zlatnu ribicu dabome, i ona reče... pustite me i ispuniću Vam tri želje. Mujo poučen iskustvima drugih kako su upropastili sve tri želje reče:
"Stani! polako ,prvo lepo da osmislimo želje!"
Al dete ko dete, mali Ibrica se istrči:"Ja bi volio malog ćuka" - i stvori se mali ćuko.
Iznerviran Mujo dreknu: " O je.o ti ćuko mater !"
Fata: " Fuj silazi s mene džukelo!"

Spojene poruke: 31 Jul 2009, 20:45:19

Majkla Džeksona su hteli da kremiraju, medjutim pošto je mnogo plastike na njemu recikliraće ga, pa će od te plastike da naprave lego kocke. Tako će opet moći da bude sa decom.


Spojene poruke: 31 Jul 2009, 21:47:44

Kada su došli lekari iz hitne po Majkla, poslednje što je uspeo da izgovori bilo je : "Na dečije odeljenje".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 04 Avgust 2009, 16:03:39
Ovo nije lose, ali je vec dosta staro. Danas mi opet stiglo na mail .. pa da podelim - mozda neko nezna ...

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu
razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u
Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo

godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je

proslavi negde gde već dugo nije bila - pa sam joj ja

predlozio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,
elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni
da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj,
naravno, kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da
upali. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje
pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.
Naravno, nije izgubila ništa od kilograma,
ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otisla u kupovinu i
kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve
nedelje nije odnela smece iz kuce. Uvek kasni i trci za
kamionom, uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece?!".

Ali zato uvek dobije odgovor: "Ne, uskaci!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statisticki
gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom..

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom zenom,
jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, zadnju
svadju sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji,
a moj odgovor je glasio PRASINA.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 04 Avgust 2009, 20:23:59
Pitaju studenta Elektrotehničkog fakulteta šta je Cyber sex, a on kaže cyber šta?  :sad: :sad: :sad:


smiley136 :rlol: smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi poslato 04 Avgust 2009, 21:27:32
Zašto kamikaze nose kacige?


Iz za.ebancije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 10 Avgust 2009, 11:47:53
Covijek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og kata.
Covijek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je ku.ac ovo trebalo - imas super zenu, i djecu,
dobra kola, dobru placu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covijek - tras - pada na
sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaze:
E, sto ja serem kad se uplasim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 10 Septembar 2009, 12:58:10
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 11 Septembar 2009, 18:04:22
Bigaš  :ok: jesime našao
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 11 Septembar 2009, 23:23:46
Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 22:24:51

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 23:44:12

Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 18 Septembar 2009, 09:48:06
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 Septembar 2009, 10:08:35
Citat: Bigash poslato 10 Septembar 2009, 12:58:10
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)


Dembeli davno se nisam ovako nasmejao  smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 18 Septembar 2009, 10:10:34
legenda je  :tongue: , a sto je najcrnje verujem da je istinita prica  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Septembar 2009, 06:12:37
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.'
- 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša.
- 'Evo kako', reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- 'Što, za ime Boga, tu radiš?'
- 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj.
- 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- 'A gdje češ ti?', upita šef plavušu.
- 'Kući. Ne mogu raditi u mraku.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 19 Septembar 2009, 07:24:27
 smiley136 dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 19 Septembar 2009, 20:21:42
uuu plavusa naradi u mraku.  :rlol: :rlol: mora da je neka greska.  :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ravucobir poslato 19 Septembar 2009, 21:46:02
A sta ce joj sijalca,baa??? :rlol: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir poslato 20 Septembar 2009, 12:07:22
aaaa...koja diskriminacija

:tongue:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 23 Septembar 2009, 23:24:55
Znate li kako da udvostrucite cenu svom yugu?pa napunite mu rezervoar  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 Septembar 2009, 05:26:10
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 24 Septembar 2009, 19:07:50
Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu :
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
- A, jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu ( par km pred Đakovom )
kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali, pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
- Van! reče taksista...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu...
Mujo ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino!- raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti *ebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
  provezeš i usput maši svojim kolegama...

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 18:16:20

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 19:36:27

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 29 Septembar 2009, 09:42:46
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u evropu- UDJEŠ IZADJEŠ I GOTOVO! :rlol:


> > Gde je Goran Karan? > U dupe! >  :rlol:

> > Crnogorac na plazi u Budvi, svuce se skroz i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar... Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca... > • Ej, da te pitam nesto? - kaze ona. > • Pitaj, zeno. > • Ako gledanje kosta 50 EUR, koliko kosta jebanje? - upita cura. > A Crnogorac joj odgovara: > • Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bih ovako prosio! > :rlol:

Dosao zeka u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaze: - Zeko, za te pare mozes da dobijes jednu jezicu. - Pa dobro, bolje ista nego nista! Udje zeka u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica: - Je li bre, koji ti je? 'Oces li ti da je.es ili ces samo da se vrtis u krug? - Gde si to rekla? Gde si to rekla?  :rlol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 29 Septembar 2009, 23:08:41
Tri pecarosa uspela na zimu izaci na vodu.
Prvi kaze: Obeco sam zeni sutra dati pare za novu frizuru,pa me pustila na vodu
Drugi kaze: Ja mojoj obeco nov sporet u kuhinji, pa me pustila na pecanje
Treci kaze: Ja mojoj nista nisam obecao. . .
Ova dvojca zamisljeno ga upitase: Pa kako te zena pustila na pecanje!?
A na to ovaj odgovori: Pitao sam je ujutru, "Draga, pecanje ili sex", na sta je ona odgovorila "Dragi obuci se toplo" :))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Septembar 2009, 02:28:55
   


Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 01 Oktobar 2009, 11:37:41
IZ zbirke zadataka za III razred!



Zadaci iz matematike u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da
bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad  izađe iz
ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je
potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan poslato 01 Oktobar 2009, 12:52:09
hehehe dobri vicovi,bas sam se ismejao.  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 04 Oktobar 2009, 07:42:59
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 04 Oktobar 2009, 19:35:40
 :tongue:  :rlol:  :rlol:  :rlol: mislim da će mu prisjesti
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 05 Oktobar 2009, 22:26:04
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

Spojene poruke: 05 Oktobar 2009, 22:35:38

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 05 Oktobar 2009, 22:37:57
vide ti ovo fenomen, :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 05 Oktobar 2009, 22:49:53
Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi poslato 06 Oktobar 2009, 01:41:37
"Mama, jel' mogu napolje da se igram sa drugovima?"
"Opet ti kazem, to sto zivim sa tvojim tatom, ne znaci da treba da me zoves mama!"
"Pa kako da te zovem?"
"Cika Rade, kao svi drugi..."

:eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 06 Oktobar 2009, 02:24:44
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija poslato 06 Oktobar 2009, 17:22:03
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi poslato 07 Oktobar 2009, 01:14:11
Jednog prelepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija, pa joj loptica odleti u šumu.
Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže:

- Oslobodi me i ispuniću ti tri želje!
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:
- Najlepše ti hvala, ali zaboravila sam još nešto da ti kažem...
  Šta god ti zaželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - odgovori žena.


Njena prva želja bila je da postane najlepša na svetu.
Žaba odgovara:
- Dobro, učiniću ti, ali valjda shvataš da će tvoj muž biti 10 puta lepši, pravi Adonis?
  Sve žene svjeta će ga proganjati...
- Pa i ja ću biti najlepša i on će videti samo mene.
I tako ona postade najlepša na svetu.


Zatim zaželi da postane najbogatija žena na svetu.
Žaba će: -OK, ali znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?
- Znam, i sve njegovo je takođe i moje. I učini žaba ženu najbogatijom na svetu.


Zatim zaželi svoju treću želju:
-Želim dobiti LAGANI srčani udar.


Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se ne zaje.avaj s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov.
Stani ovde i osećaj se superiorno!



Ako si muškarac:
Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar!

Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.

p.s. Ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 07 Oktobar 2009, 15:39:46
Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku casnu sestru.
Seda
pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citav razgovor:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s
tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se
moli, tako da
jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s
kapuljacom,
namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece,
maskiran
kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi
ljubav sa
mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo
 analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se
uspravi i
  skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa





Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!" ............

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 07 Oktobar 2009, 16:16:53
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 08 Oktobar 2009, 13:24:41
ulazi baba u bus i pravo kod Punker-a koji sedi i kaze: ajde decko ustani da baba sedne...
punker odgovori : ajde bre baba pushi ga...
kad javlja se iz guzve policajac (preti prstom punkeru) : nemoj ja nekom tamo da popushim...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 08 Oktobar 2009, 21:19:58
Postovani gospodine komandante!

Dozvolite mi da se obratim i iznesem neke cinjenice koje ce u mnogome sta objasniti u resavanju mog slucaja.Trenutno sam dobio poziv za sluzenje vojnog roka.
Imam 24 godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom,koja ima 25 godisnju cermu.Tu cerku je ozenio moj otac.Tako da je moj otac postao moj zet,jer je ozenio cerku moje zene.Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.
U januaru smo ja i moja zena dobili sina,posao sam otac.To dete je brat zene mog oca,dakle surak moga oca,ali istovremeno je i moj ujak,jer je brat moje macehe,to jest istovremeno moj sin i moj ujak.
Dva meseca kasnije je zena moga oca dobila sina,koji je moj brat,posto je sin moga oca,ali ipak takodje i moj unuk posto je sin zenine cerke.Dakle ja sam brat moga unuka i posto je muz te osobe istovremeno i njen otac,iz toga sledi da sam otac cerke moje zene,to jest i brat njenog sina.Dakle ja sam sopstveni deda.
Ovim obrazlozenjem postovani gospodine komandante,molim vas da me oslobodite vojne obaveze,posto po zakonu o vojsci otac,sin i unuk ne moguistovremeno da sluze vojni rok.Molim vas za razumevanje i povoljno resavanje mog slucaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija poslato 08 Oktobar 2009, 21:27:56
 :rlol: :rlol: :rlol: rado ide srbin u vojnike...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 08 Oktobar 2009, 22:17:44
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
>>>
>>> Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
>>>
>>> Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
>>>
>>> Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
>>>
>>> Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
>>>
>>> Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
>>>
>>> Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
>>>
>>> Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
>>>
>>> Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
>>>
>>> Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima
>>>
>>>
>>> Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću
>> šljivovicu.
>>>
>>> Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!!!


smilex022 smilex022
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Oktobar 2009, 02:01:45
Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 14 Oktobar 2009, 08:20:21
Pecao Zrenjaninac na Begeju,i uhvati zlatnu ribicu(samo u vicu) lepu najlepsu,
koja zna pricati pa mu rece:
O molim te pecarose ako nesto uradis sto te budem zamolila,ispunicu ti pet zelja a ne tri!
Na to ce zrenjaninac pecaros - Samo reci zlatna ribice tvoja zelja bice za mene zapovest.
-tad se ribica prodera -Nevracaj me u Begej molim te !!!!  smiley109
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 16 Oktobar 2009, 14:27:31
Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda...
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika ''baba"!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*
Ovaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: "Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?" A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 16 Oktobar 2009, 14:47:11
 bbbrrraavvooo  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza poslato 18 Oktobar 2009, 20:05:41
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži 3 želje.

Prva da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 09:07:52
sta je ovo:danju laje a nocu pliva.
ajd sad ribolovci...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 20 Oktobar 2009, 09:16:55
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dental-hrstic.com%2Fimages%2Fproteza.png&hash=3f3f7f7555c5edbf5e2b25ebe6d8ba420aa8ebc3)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 09:31:56
aaa i ti Bigash volis tastu ...kao i ja... smiley033

a kako u Srpskoj gramatici da kazes proslo buduce vreme?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 20 Oktobar 2009, 10:19:29
 :rlol: 'bo sam te, kad te stignem ? jel to?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 10:44:02
tttoooo.... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 20 Oktobar 2009, 10:58:26
Perhanche, dje ces ti s profesionalcima  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 13:01:03
pa gde svi turci tu i mali muja... :wink: :wink:

ajd ozezi ti neki zez...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 20 Oktobar 2009, 14:03:29
Citat: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 13:01:03
pa gde svi turci tu i lima jomu!!!!!... :wink: :wink:

.

:bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Oktobar 2009, 14:34:05
dobar fazon...nego sta bi trebalo da bude ovo :bye: nisam ukapirao bas...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 20 Oktobar 2009, 23:09:00
 :rlol: chehanpe zipu zonfa od jomami,loma se lisha  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 21 Oktobar 2009, 19:46:54
ma persu je rafo ...jomami je sanopa... :wink: :bye:

sto se Zvezdini navijaci zovu Delije?  :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 11:42:52
'de li je? 'de li je? ta ....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjo_ poslato 22 Oktobar 2009, 12:19:32
a zasto Betmen leti???
Zato sto je Cak Noris na zemlji ..  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 22 Oktobar 2009, 13:17:49
auu jomami zeznut si ko kratko cebe ...sve viceve znas ... :clap2: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:01:06
Jbga care ...

Citat: Bigash poslato 20 Oktobar 2009, 10:58:26
Perhanche, dje ces ti s profesionalcima  :rlol:

:wink:  :bye:

James Bondu zvoni telefon.

- James, gde si?

- Evo me u Nici... Bataj- Nici!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 22 Oktobar 2009, 14:36:46
a sto su bosancima zuti brkovi?





skida gace preko glave.
smiley033

gde su ti profesionalci?slabo resetaju sa vicevima...
:wink: :wink: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 22 Oktobar 2009, 14:53:53
Znam ja, znam ja  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 15:04:15
 :rlol: ooodlican vic, a ti cuti... Perchanche sam pit'o ....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 23 Oktobar 2009, 09:20:59
Peca nekoliko ribolovaca ribu ispod strme obale, rano ujutro pred svitanje, kad nailazi auto i parkira se tacno iznad njih. U autu lik pocne obradjivati zensku nevidjevsi da ribolovci posmatraju. I tako drma i trese on citav sat vremena. Kad je zavrsio, izadje da "pusti vodu", a ribolovci ga, uz aplauz, nagovaraju da nastavi.
On im, onako iznenadjen publikom, odgovori: "Zao mi je momci, ali zena zuri, sad ce joj muz sa pecanja."
Tek, ovi ispod zasutase i polako, onako zbunjeni pocese pakovati pribor.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 23 Oktobar 2009, 10:40:41
Citat: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)
ne znam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 23 Oktobar 2009, 11:26:32
 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 23 Oktobar 2009, 11:37:18
Citat: perhanche poslato 23 Oktobar 2009, 10:40:41
Citat: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)


ne znam...

e jbga ... nista od kluba pro!

elem ... odgovor je: Plavusha pooshi ooooodlichno!  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 23 Oktobar 2009, 12:03:49
ja preferiram one koje nisu plavuse...mogao si za ove druge da me pitas tu bi imao odgovor.
samo da nije pro klub sa sloganom :ko nema u vuglu ima na googlu... :wink: :rlol:

1.sta kaze plavusa kad sretne dvoglavu azdaju?
2.sto crnogorac voli da se vozi avionom?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 23 Oktobar 2009, 12:23:04
aj' dosta je bilo .... necemo smarati vise ...

Šta kaže plavusa kada sretne dvoglavu aždaju? • Ćao, ćao!

Za ovaj drugi nem' pojma .....  :rolleyes: eto nasao si jedan!   :clap2:  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 23 Oktobar 2009, 12:31:27
za drugi je odgovor : leti a sedi...  smiley033 smiley033 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 23 Oktobar 2009, 12:35:30
   Sta rade pandur i plavusa kad vode ljubav
    -presipaju iz supljeg u prazno !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 23 Oktobar 2009, 18:00:44
- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Šara poslato 23 Oktobar 2009, 21:26:33
Kako se zove pirsing na polnom organu ciganke ??

           MINDŽUŠA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 24 Oktobar 2009, 19:38:24


Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"


Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.


Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.


Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".


Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.


Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:


"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 24 Oktobar 2009, 23:42:13
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!


Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s  mirisom limuna od  pravih  limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav  avion od  takvog materijala?
Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro  ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje  mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve  odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 07 Novembar 2009, 16:33:52
Idu Italijan,Francuz i Mujo ulicom i vide ovcu vezanu za tarabu.
-"ah,sto nije Sofija Loren...!",uzdahnu Italijan...
-"ah,sto nije Brizit Bardo...!",uzdahnu Francuz...
-"uf,sto nije MRAK!!!",promrmlja Mujo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 07 Novembar 2009, 18:49:21
Ciga se razbio s mercedesom, totalka; hitna ga pokupi i odveze u bolnicu...



U bolnici trka, frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Novembar 2009, 19:08:26
Sudili Muji sto je guzio Sulju kao narusavanje javnog reda i mira ..
pita sudija Muju .  ,,Priznajete li da ste nad Suljom izvrsili nadprirodni blud?"
ovaj ga gleda izbecenih ociju i pita ,,A sta ti je to!"?
vidi sudija da mora to poprostaciti pa mu odreze,,Jesi ga je.o u guzicu!?"
kad mu ovaj ,,A dje bi ga ti"?!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 09 Novembar 2009, 15:42:40
Copy paste retrospektiva nekih polunovijih od poslednjih par nedelja ........  :rlol:

U antikvarinici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za isterivanje djavola. Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suvo korenje, dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamesao ih i skuvao kako treba,namazao se pod pazuhom, po bedrima i poprskao zidove stana. Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju besno napustila stan. Tako, da stvar u nacelu deluje!:)))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže učenica profesorici :- Napisala sam tekst o seksu.- Dobro, da čujemo.- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...- I dobro, a gde je tu seks? - pita profesorka.- Naslov teksta je " je.eš takav život "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa čoveče, što si pijan? • Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita mali ciga tatu: - Tata, tataaa ... jel' lete sumske jagode ? - Naravno da ne, zasto ? - Auu. Znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Drakula: Puk'o sam, nemam više nijednog. Frankenštajn:Šta kenjaš, pun ti podrum leševa? Drakula: A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta je čvarak? - Bombona od svinje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cak Norisova e-mail adresa je - gmail@chucknorris.com :)))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta na srpskom znači skraćenica DNK? - Da Nije Komšijino?


aj ... dosta .....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 09 Novembar 2009, 19:00:02
Zasto nikad nije odigrana fudbalska utakmica izmedju Jamajke i Kolumbije?
Jamajcani popusili svu travu a Kolumbijci posmrkali sve linije sa terena!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jofandeka poslato 12 Novembar 2009, 08:16:58
 - kako Lala kaže za gej paradu ?
- u dupe na vašar

   :rlol:   :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 13 Novembar 2009, 00:01:02
Ja cu sada jedan..ako ga nije do sada neko objavio ..
ovako ..
dosao sin kasno uvecer kuci a otac zabrinut ga cekao ..
kad je ovaj dosao a starac na njega vatru opali
,,pa gdje si zaboga ja se brinem ..itd..itd.."
kad mali onako zastidjeno mu kaze ...
,,pa tata zadrzao sam se malo nisam na sat gledao i imao sam prvi put u zivotu seks"..
starac onako zasijanih ociju trk prema frizideru vadi dva piva i kaze  otvarajuci pivkane
,,sjedi momcino pored tate na kauc i sve mi u detalje ispricaj sincino moja !"
kad mu mali odgovara ,,JOOOOJ TATA NEMOGU SJESTI DUPE ME BOLIIi" !!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 17 Novembar 2009, 14:20:56
Kako ciganin psuje svoj posao?
- je.em te posle!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 18 Novembar 2009, 14:21:48


120 najvažnijih uputa za svinjokolj

5.00 h

1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu


5.45 h

4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih


6.30 h

9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)


7.00 h

11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani


7.45 h

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan


9.15 h

43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. paunaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu


10.00 h

49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00 h

54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol


12.00 h

74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade


12.30 h

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik

13.30 h

79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 1)
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek



14.30 h

86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 1)
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103.gemist (2 u 1)


16.45 h

104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 1)
107. skupi kobasice

18.00 h

108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 1)


19.00 h

114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante


20.00 h

116. gemist (2 u 1)
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi


21.00 - 23.00 h

118. gemist (2 u 1)
119. gemist (2 u 1)
120. gemist (2 u 1)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 Novembar 2009, 15:39:42
- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi retko dolaze do reči!


Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?


Sex dijeta za muskarce ... ;-)

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
italijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 18 Novembar 2009, 15:47:28
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 Novembar 2009, 15:52:18
Šta se smeješ nikad nisi probao "italijanski luster " :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 18 Novembar 2009, 15:59:46
prosvetli me.... :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 18 Novembar 2009, 17:00:35
Pa Bigaš to mogu popit i bez Svinjokolje   :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 24 Novembar 2009, 00:14:46
Dobije Muja mil.eura na loto-u.Dodje kod Fate kuci i kaze,bolan Fato ja ubo premiju, a Fata pade u nesvest.Povrati se ona pa pita koliko?Milion odg.Mujo a Fata opet na patos.Muja je nekako povrati a ona ce,cega jel dinara? Ne eura odg.Muja a Fata dobi infarkt,te ce Muja, u je.ote al me krenulo.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:20:52

Hasa polagao vozacki 23 put i pade.Pa dobro kako opet pita Huso?je.o majku u komisiji 4 stranca i jedan nas,sta god me pita ona 4-rica se krste.A sta ti kaze nas?Sta kaze,kaze bolan Mujo ne seri.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:27:09

Kaze Muja Hasi,bolan Haso ti znas da sam ja teo ic u London al tamo se vozi levom stranom pa sam odustao.Pa zasto to je isto kaze Haso.E nije, ja vezbo od Tuzle do Zenice i teo sto puta poginut.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:36:39

Prva bracna noc,Cnogorac pokusava da zaspi a mlada se samo meskolji ne da joj djavo mira.A no sto ti je,pita je.Ti dragi znas da sam jaKOdjevojka spavala sa majku,znam rece on.Pa ona je mene navikla da me ceska po ledja i po stomak do god ja ne zaspim.No koliko je sati pita Crng.? Pa ponoc je odg.ona.Na to ce on besno  PA VALA TI JA PO MATERU ICI NEEEEECCCUUU.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:43:12

Bio Muja na pecanju te uhvatio zlatnu ribicu koja ispunjava samo jednu zelju,oralni sex.Proba je on i sav zadovoljan donese kuci i viknu-  FAAATOOO, za mesec dana da si je naucila kuvati i mars u p....m.......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: užas1 poslato 24 Novembar 2009, 00:44:58
Zašto se lala u Beogradu nejavlja na mobilni?Misli da je u romingu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 24 Novembar 2009, 00:47:53
Mrkli mrak u sobi kad cujes vrisak-TA LAKSE MALO SOSO ,zasto Lalo upita ona?     TA UVUCE MI CEBE UDUPE.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:53:44

Dobije ciga dva dana odsustva dotrca pred kucu i vice =Fatima skidaj gace,ne mogu imam mensruaciju,okreni bulju,ne mogu imam hemoroide,ak kazes da imas anginu ce te j.... u uvo.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:56:06

Prva bracna noc drugi Crnogorac lezi mlada se meskolji,kad ce on =no sto cekas sto se ne podvlacis?

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 01:04:30

Uhvatio Muja zlatnu ribicu i ima pravo na jednu zelju.Misli on tako i seti se.Hoce da pisa viski.Receno ucinjeno te je odnese kuci i isprica Fati koja ne veruje.Uze on jednu casu napuni je i popi.Sipaj meni jednu rece Fata.A nemoze ti ces da pijes iz flase odg. Muja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Novembar 2009, 16:49:14
Polagao Mujo vozacki ispit ..dodje sav ljut kuci ..pita ga Fata ,,Stasi  ljut"?
,,Ma pustime vise pao sam na ispitu ,jebase me na crvenom  semaforu"..
,,Hm cudno ..mene jebali na parkiralistu a polozila"!! smiley033

Prosio Crnogorac kcer od Lale i pocne spiku ..
,,Evo vidji onaj pradjed mi bijase u Solunski front ,otac mi bi junacina u partizani
a ja u ovdjasnju vojsku ..no sto vidjis postena familija "!
,,No da cujem sto o djevoci"!
Na to njemu Lala ,,Pa znate gospon sta, ovi moomci po selu sto je je.edu kazu da je doobra a kakva je neznam sta da kazem "! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa cibuklije poslato 24 Novembar 2009, 22:05:40
Uzeo deda crnogorac unuka u krilo pa poce da prica (da se hvali):

"Znas li ti sine kad su '41. nemci upali u nase selo? A neki njihov vojskovodja
kaze da ce da je.e celo selo, i da onog ko ne pristane ubija na licu mesta!"

"I sta su tebi radili djede?" Pita mali.

Deda malo razmisli pa kaze malom:"Bogu mi ubishe me tad!"  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Novembar 2009, 20:13:17
Zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor. Riba, sva uzplahirena , pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto nabaciti... a Mujo ce..
,, Sta je,jes  i ti prdnula"? smiley033

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:16:44

Neki tip dosao u Sarajevo sa novim Audi-om strasno auto neko ..kad na semaforu ga zapuca neki pozadi sa Ficom ..ovaj sav uzbudjen izadje vani i pogleda ..pa na njega ospe paljbu ...a ovaj iz Fice  sav skucen mu odgovori ,,ba jarane vidi sta ja vozim.. ovo neko bacio pa ja idem na poso stime .. da bi djecu prehranio ,eto radi sta hoces "...ovaj se sazali pa veli ,,ma gon,se vise da te nevidim"..kad na drugom semaforu opet ista stvar...opet ista procedura i sta ce ovaj ga pusti nemamu druge ...kad nebi dugo opet ovaj stoji na crvenom i kad vidi ide Fico i nemoze da stane ...Traas i kad se dim malo razisao ovaj mu iz Fice vice ,,Ma idi ba! ja sam !!  smiley033

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:17:32

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se
udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK je.o ga ti."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 27 Novembar 2009, 02:39:24
zaustavlja se na semaforu najnovija mecka S klase kad odjednom BAAAAAAM!!! otpozadi se u nju zakucava Yugo...
par sekundi nakon toga u mercedesu se na displeju kompjutera ispisuje "found new hardware.install?"

e-mail adresa Cak Norisa je gmail@chucknorris.com
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jofandeka poslato 27 Novembar 2009, 08:14:54
šta za Lalu znači DNK test - DA NIJE KOMSIJINO     :rlol:    :rlol:  
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 27 Novembar 2009, 08:35:58
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece.
A sta radi kada mu je mnogo zima?
  - Upali svecu.
 
****
 
Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

  ****
   
Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

  ****
     
  Pada Pirocanac sa krova i vice :
-Zeno, ne pravi rucak! Cu rucam u bolnicu !
   
****

Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
 
****
   
Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

  ****

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.
 
 
****

  Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zasto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.

k r a j

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 27 Novembar 2009, 13:17:11
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...

I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!

Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...

Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 27 Novembar 2009, 14:01:37
Dodje kum u posetu  Pirocancu, sede za sto i vidi flasu domace rakije ocekujuci da ga ponudi.Prodje pola sata a Pirocanac ne nudi,kum zatrazi da mu sune jednu.Kume ti znas da bi ja za tebe sve ucinio ali pola je tatkovo.Pa dobro daj odozgo od tvog dela.E moj kume moja je donja polovina.Pa daj slamku pa cu ja odozgo do tvoje polovine neda se kum.Ti znas da bi ja ucinio sve za kuma, al tatko neda kroz svoje pa to ti je.

Spojene poruke: 27 Novembar 2009, 14:06:12

Kupio Pirocanac sinu bombonu,mali sisa pet dana i samo cokce.Sestog dana pita Pirocanac,zence dal da mu skinemo celofance.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 27 Novembar 2009, 17:34:32
Dobio svecenik novu Zupu i sad radi tu ..
Najavi se njemu Biskup da ce ga posjetiti
i da vidi kako se sredio i sta radi ..
Bio mu na misi i zadovoljan kakvu vjersku zajednicu ima ..
poslije kod njega na rucak jer ovaj i Kuharicu ima ..
Kad mu je usao u stan poceo razgledati sobe ..
kad jedna vrata otvorio nakon onih drugih i vidi
komplet opremljenu spavacu sobu sa bracnim krevetima...
upita ga zacudjeno ,,Pa sta ce tebi bracni krevet ?"
,,Pa na jednom ja spavam a na drugom Kuharica "..odgovori mu ovaj ..
,,Pa pobogu ti si svecenik to ne ide zajedno!"
odgovara mu opet ovaj
,,Pa oce razgradio sam u sredini daskom,uopste se nedodirujemo "!
opet ovaj ,,Ama boziji covjece sta radis kad je iskusenje veliko ?"
a on ce njemu ,,Jednostavno! samo dasku izmaknem"...  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 27 Novembar 2009, 19:58:43
Pirocanac otvorio kafanu te mu dodje inspekcija.Gleda ga inspektor,a on crni smoking,leptir masna,bele rukavice,u malom gornjem djepu bela maramica,a iz slica viri kanapce.Kaze mu,lepo si se obukao,stace ti bele rukavice-da si budem ciste ruke kad dodajem tanjiri.Sta ce ti ta kasicica i maramica-pa kad si mesam nekom kafu da obrisem.A staceti to kanapce-pa kad si idem u wc da ne prljam rukavice ja si ga izvadim sas kanapce.Gleda ga ovaj pa da mu dobru ocenu,al se seti i pita-a kako ga vracas nazad-Pa sa kasicicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Novembar 2009, 13:36:06
 Dvije plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan
autobus i jedna od njih pita:
,,Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva?"
,,Na zalost, ne mozete, odgovori vozac."
Druga plavusa,,A ja?" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 30 Novembar 2009, 08:11:53
   Kako pirocanac hrani zivinu?
   pa baci joj kukuruz pod staklo'te kljucaju celi dan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 30 Novembar 2009, 09:09:40
Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: - Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i cerkom? - Nisam, ali bih voleo da probam. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Veceras, mali , je tvoja srecna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne: - Mama, iznenadjenje!!!   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 04 Decembar 2009, 13:13:36
Pitali Ivicu da li voli tatu, a on kaze: "Ne, on je stalno na sluzbenom putu i nikad nije doma." Zatim ga pitali da li voli mamu i on odgovara: "Ne, stalno je kod susjeda, pije kavu i nikad nije doma." Pa koga volis Ivice? Ivica: "Volim nogometnu reprezentaciju Hrvatske. Oni su doma." :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 04 Decembar 2009, 13:29:52

Dolazi Slovenac na hrvatsku granicu.
carinik. Dobar dan, kud putujete?
Slovenac: U Južnu Afriku, a vi?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 05 Decembar 2009, 17:50:33
Žali se Mujo Sulji:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pi*ka nema ni mirisa ni ukusa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 05 Decembar 2009, 19:39:48
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
to,Dalibore,kralju!  :rlol: :rlol: :rlol:
i mene je s....o vodovod!!!  smiley040 smiley040 smiley040
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 09 Decembar 2009, 07:46:48
 Kaze pirke(pirocanac)komsiji da uoci Nove godine oko 23i30h ispali jedan rafal iz smajsera.
 Oko tog vremena zacu se rafal,kad se pirke unezvereno, u svojoj kuci, okrete deci i rece:
 - Ajoj deco custe li,izgleda ubise Deda Mraza !!! smiley120

 Kako se zove cigan,koji radi u biblioteci ??
  pa zove se  ROMan !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Decembar 2009, 10:13:12
A cigo stp prodaje CD  -- CD-Rom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 09 Decembar 2009, 11:43:33

LJUBAVNICA

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće, a kad se
razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema
skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera
po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne
sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'
Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepša!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 poslato 09 Decembar 2009, 13:11:12
Dobar  :rlol: :rlol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Decembar 2009, 14:14:17
Mujo i Suljo gledaju Fatu kako se raskoracila na stolici ..
Kad ce ti Mujo ..vidi Fata zelene gace obukla danas ..
Suljo pogleda i kaze ..ma nije bolan zelene nego plavkaste neke ..
i to sad ide tam te vam te ..
kad Mujo ..Fatoo kake su ti boje danas gace ?...
a Fata ,,Neam ba nikake ,imam Menzis pa se zhunzare povatale!".... :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 09 Decembar 2009, 17:38:04
Sretne Zemunac svinjski grip i kaze mu "Brate,sta se siris!?", :rlol: :rlol: :rlol:,obozavam ove glupe,bio juce u press-u...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 10 Decembar 2009, 18:27:59
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka.
            Ulazi unutra i pita:
            • Šta je ovo?
            A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini
            svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
            • Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 11 Decembar 2009, 21:38:04
Čovek završio na sudu jer je pregazi 52 ljudu.
Sudija ga pita ljutito:...kako pogazi toliki narod?!
A on kaže:... otkažu mi kočnice i ja vidim na jednoj strani ulice 50 ljudi a na drugij 2 čoveka, normalno ja smotam gde stoje dvoje i pregazim jednog...
Da i onda, pita sudija zainteresovano?
Pa ovaj drugi pobegao među ovih 50-oro! :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 13 Decembar 2009, 00:02:49
Bilo je lepo suncano popodne,kada sam odlucio da odem na svoje omiljeno mesto za pecanje i provedem ostatak dana pored reke.
Sve je bilo idealno,suma se bas zazelenila,reka je tiho zuborila a na obali nije bilo nikoga da mi smeta tako da sam mogao da se prepustim uzivanju u potpunom miru.
Tek sto sam zabacio pecaljke jedna se savila do vode i upecao sam sarana od pet kilograma a nedugo zatim i jos jednog slicne velicine.Bilo je prelepo.
Zatim je doslo do zatisja,pa sam otisao do automobila po cebe koje sam prostro na travu i izvalio se na ledja upijajuci milinu koja je zracila sa svih strana.
Otvorio sam i jedno pivo,tek onako da ugodjaj bude totalan.
Cuh iza sebe neko suskanje,a kada sam se okrenuo videh dve srne kako se nevino igraju dodirujuci se njuskicama i propinjuci se na zadnjim nozicama otrcase nehajno u sumu.Predivne mile zivotinjice.
Okrenuh se na ledja ponovo i nastavih da gledam u stapove.
Nakon nekog vremena naidje ribocuvar te nazvasmo jedan drugome dobar dan.
Sreca,nije me pitao za dozvolu jer je,iskreno,ni nemam.Dobro je.On me tada ponudi domacom prepecenicom iz svoje pljoske,koju jednostavno nisam mogao odbiti.
Sve je bilo savrseno.I rakija je bila odlicna.
Bese mi krivo sto smo ispraznili njegovu pljosku,te mu ponudih da podelimo cetiri piva koja su mi ostala.
Kada smo se nauzivali i s pivom,ribocuvar se uctivo izvini i rece da mora da nastavi sa poslom te nastavi svojim putem.
Otpozdravih mu i ispruzih se opet po onom cebetu koliko sam dugacak.
Jos jednom pomislih kako je dan prelep.
Bacih pogled prema pecaljkama kad tamo preko na obali videh divljeg zeku kako veselo skakuce po sumarku.Prizor je bio kao iz bajke.
Toliko divan,da mi se u jednom trenutku ucinilo kao da mi je mahnuo svojom sapicom pre nego sto je odskakutao u sumicu.
Ma,to mi sa samo pricinilo,sigurno se malo poigravaju samnom ona prepecenica i pivo.
Svejedno,prizor je bio cudan i nije mi izbijao iz glave.
Moje razmisljanje je prekinulo zvonce na pecaljki a nakon jake kontre na obalu sam izvukao ZABU!?
Tek ovo mi je bilo bas cudno.
Nezno sam je oslobodio,pa i zaba je zivo bice,i stavio pored reke da ode svojim putem.
Taman sam se spremao da ponovo zabacim kad cuh neciji glas kako mi se obraca "Hej,TI!!!"...
Zbunjeno sam se okretao a onda opet zacuh "Ovamo,pogledaj dole!"
Spustih pogled a pored mojih nogu je stajala ZABA koja mi se obratila sledecim recima "Ja sam dobra vila koju su vestice pre trista godina pretvorile u zabu jer su bile ljubomorne na moju lepotu!Naime,ja sam najlepsa zena koja je ikada hodala zemaljskom kuglom...al eto koja me sudbina pogodi!"
Nema sanse!,pomislih,nemoguce da mi se ovo desava!Stvari su postajale sve cudnije...
Nisam znao kako da se ponasam.
Sta da radim?
Da li je sve ovo san?
Pa nisam toliko ni popio...
Stvari nisu mogle postati cudnije i uvrnutije nego sto vec jesu,pa odlucih da odgovorim zabi "Dobro...i sta ja mogu uciniti za tebe?Kako da ti pomognem,ako uopste mogu?"
"Naravno da mozes,odgovori zaba,ti si najposteniji i najcestitiji covek koji dolazi na ovo mesto,te nisam slucajno bas tebe odabrala da mi pomognes!A ako to ucinis,zivot ce ti se pretvoriti u med i mleko,imaces novca koliko zelis,zene ce ti padati u narucje ama bas sve,moci ces ono sto niko ne moze,nebo ce ti biti granica!"
Nemoguce!Mora da je neki fazon u pitanju!?Zaba?Zelje?Mora da mi je lose od one rakije koju mi je ribocuvar dao...mozda je i pivo bilo pokvareno...
Sada stvarno nisam znao kako da se ponasam,situacija je bila ne cudna,nego nemam reci da opisem,ali sam odlucio da ponovo odgovorim zabi "U redu,ako tako stoje stvari i ako je to sto govoris istina,pomoci cu ti da opet budes to sto treba,a ti nemoj zaboraviti sta si obecala!Treba li da te poljubim,kao u bajci?",upitao sam vise sarkasticno nego sto sam to ozbiljno mislio...
"Ne...vidis,stvari nisu kao u bajci i situacija je malo specificnija,da ne kazem komplikovanija nego sto mislis...",odgovori zaba.
"Dobro,reci onda sta treba da uradim,samo neka se ovo sve zavrsi,ne mogu vise ni trenutka da gledam samog sebe kako razgovaram sa zabom!?",rekoh joj.
"Moras voditi ljubav samnom!Zbog niza razloga na koje sam se u svoje vreme zaklela da ih necu nikada i nikome navoditi,to se mora odraditi tako!Moras voditi ljubav samnom,kao sto bi to radio sa bilo kojom drugom zenom!"
"Molim???Nema sanse!Sta?Pa kako...kako je tako nesto uopste i izvodljivo,sta je tebi?Ma znao sam da je neka neslana sala!O cemu se ovde radi?Cuj,ja da vodim ljubav sa tobom,sa ZABOM???Nema sanse!NE i ne!Glupost nevidjena!"
"Jesi li potpuno siguran u svoje reci?",upita me zaba ponovo..."Ovaj jedini put ti mogu ponuditi da nas oboje ucinis srecnim i resis sve nase zivotne probleme.Treba samo to da uradis,niko nikada ne mora saznati,ako ti budes cutao o tome i ja cu!U ostalom,pogledaj,nema nikoga kilometrima daleko",zaba nije odustajala...
Nisam znao sta da radim.
Nisam znao sta da mislim.
Nisam znao nista.
Tamo u sumi kraj reke,kleknuo sam na ono cebe.
Bez reci,uzeo sam zabu nezno u ruke i otkopcao slic.
Neka cudna sila je ucinila da i moja kita bude odmah spremna za akciju.
Prislonio sam zabu i taman kad sam poceo da prodirem u nju,PUUUUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!,ona se pretvori u petnaestogodisnju tinejdzerku nabreklih sisa i guzova sa nevidjenim napucenim pusikarskim ustima...














...i tako je to bilo,druze sudija,a ne kao sto njena majka prica da sam je pijan silov'o u sumi...!!!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pile poslato 13 Decembar 2009, 14:59:49
 neke stvari je baš teško objasniti :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan poslato 13 Decembar 2009, 18:01:21
ebiga,a ja moju zabu zgazio nogom. :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 13 Decembar 2009, 23:23:17
damjane,dusmanine...!!!  :rlol: :rlol: :rlol: a mogao si se omrsiti!!!  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 14 Decembar 2009, 18:20:57
ŠTUKOLOVAC uskoro postaje ŽABOLOVAC.  :rlol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 14 Decembar 2009, 18:37:15
Mladi cigo se ozenio i sad veselje do kasno uvece ..
otac mu merka mladu i sve ga zmarci podilaze ..zamislja sta bi joj on radio kad bi mu dala ..
kad su mladenci posli najzad spavati stari cigo ipak provali
,,ako vam bude trebala pomoc ili bar koji savjet samo recite ja sam vam na raspolaganju"
sin ga pogleda i skuzi sta stari namjerava i hoce ...
proslo jedno sat vremena kad mlada izlazi i zovne starca ..
kad je usao u sobu sin rece ,,ajd joj sad pokazi kako ce mi popusit"!!  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 15 Decembar 2009, 21:03:56
Dnevnik jednog Bosanca

2. august – Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar – Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je.ena ralica.

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu *****. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

04. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te je.ene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

03. maj – Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od je.ene soli što je posipaju svuda.

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoće živjeti u toj je.enoj Kanadi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 15 Decembar 2009, 22:57:06
Dosla plavusa kod doktora i zali mu se kako je celo telo boli.
Kako to mislite,celo telo?-pita je doktor
Pa lepo,evo na primer na stomaku,gde god se dodirnem boli me-rece plavusa pa pocne da se pritiska po stomaku i da kuka od bolova.
Zanimljivo!Gde vas jos boli?-nastavlja doktor.
Pa svugde,evo koleno-pritisne prstom i pocne da jauce od bolova
Evo i lakat-pritisne se i opet kuka
zatim jedna ruka,druga ruka,noga,glava-plavusa se svugde pritiska i sve je boli da neprestano kuka.
U redu je,znam sta vam je-rece doktor.
Stvarno?Odlicno!Jel nije nesto ozbiljno?-upita ona zabrinuto
Nije...slomili ste prst...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 16 Decembar 2009, 07:56:06
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 19 Decembar 2009, 15:46:42
Chuck Norris je brze pojeo rodjendansku tortu nego sto su ortaci stigli da mu kazu da je striptizeta u njoj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 20 Decembar 2009, 00:09:43
Citat: pikeman poslato 15 Decembar 2009, 21:03:56
Dnevnik jednog Bosanca

2. august – Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar – Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je.ena ralica.

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu *****. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

04. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te je.ene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

03. maj – Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od je.ene soli što je posipaju svuda.

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoće živjeti u toj je.enoj Kanadi.

http://www.metacafe.com/watch/yt-2V-y53QhHPQ/pismo_iz_kanade/ (http://www.metacafe.com/watch/yt-2V-y53QhHPQ/pismo_iz_kanade/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 20 Decembar 2009, 17:28:57
Došao crnogorac kod doktora skine gaće i pokaže onu stvar ;
Doktor ga pita dali vas boli? ne kaže ovaj
Pa jel vas svrbi upita ga?
Ne odgovori mu ovaj,
Pa zašto ste došli onda ?
Ma viđu ga što je lijep doktore odgovori crnogorac
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole poslato 30 Decembar 2009, 13:09:24
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi je.i kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 30 Decembar 2009, 14:22:19
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Dobar!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 31 Decembar 2009, 16:04:38
Citat: Djole poslato 30 Decembar 2009, 13:09:24
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi je.i kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate.

Bolje:
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
Znaci ... Brate ... Sa strane mi j*bi kevu, gore me me ispostuj, a pozadi ... znaci ... ne pipaj da ti ne bi j*bo kevu ... brate!

E TO je Tarzanka ...  :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 31 Decembar 2009, 16:38:57
Ne to je Zemunka  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 31 Decembar 2009, 16:56:54
Mujo kod frizera:
Hoću šiške jako u koso
gore jako krtko
s lijeve strane tri rupe u kosi
s desne 2crte
iza stepenasto.
Frizer: pa neznam dali ću znati tako.
Mujo: A znao si prošli put :veryangry:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 01 Januar 2010, 13:08:41
Nasli milicajca utopljenog u Savi. U jednoj ruci drzi jogurt,a u drugoj komad papira. Na njemu pise:Mile, kupi jogurt i skoci u Savu da vidish  jel'  su stigle gume.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 09 Januar 2010, 09:28:23
  Otiso ciga u italiju i pri ulasku u prodavnicu njemu se obraca kulturno prodavac:
  -Bon corno sinjore ! na sta ce ciga
  -Alo brate nisam nista corno,da mi umre majka tek sto sam uso u radnju bre... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Januar 2010, 12:53:42
he he doooobarr! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 09 Januar 2010, 13:36:58
Šta su pomešana osećanja?
-Kad ti se tašta slupa u novom BMW-u.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Januar 2010, 14:12:57
Auu brate nevolim ni ja BMW ali nepokazujem to .. :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 10 Januar 2010, 15:03:07
Pre venčanja:

Ona: Ćao, dragi!
On: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
Ona: Želiš li da odem?
On: Ne! Kako ti pada na pamet? Već sama pomisao na to me plaši!
Ona: Voliš li me?
On: Naravno! U svako doba dana i noći!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Nikada! Zašto me to uopšte pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Da, svaki put kada mi se samo pruži prilika za to!
Ona: Hoćeš li me ikada udariti?
On: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!
Ona: Mogu li ti u potpunosti verovati?
On: Da.
Ona: Ljubavi...

Sedam godina nakon venčanja:

Tekst pročitati odozdo prema gore.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 10 Januar 2010, 19:22:00

Pikeman upecao shtuku!!!!


:rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 10 Januar 2010, 22:31:55
pikeman pozajmi mi molim te taj bmw,platicu stetu.  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 10 Januar 2010, 22:47:32
Plače mali Perica i prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris!
- E dođavola, gde si našao baš s njim da kačiš?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 11 Januar 2010, 03:31:02
 :rlol: :rlol:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi48.tinypic.com%2F1556hi1.jpg&hash=b90a950f39b4732b9d9dd7b146edce6e79b1ae8c)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. poslato 12 Januar 2010, 17:36:16
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kur..c što ćeš njima da doneseš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 15 Januar 2010, 17:32:37
Pitali Crnogorca:

-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.

-Zmija -odgovori Crnogorac.

-Pa sto bas zmija - upitaju ga.

-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a lezis  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 15 Januar 2010, 18:01:54
Kako da saznas koji je od dva srbina koji stoje jedan pored drugog bio na more  :question:
popusis obojici,pa kome je slan taj je bio  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 15 Januar 2010, 18:45:11
Dvije starije svabice pricale i sjetile se  jednog cike iz Bosne koji je
Ku,,om razbijao Orase ..otidju tamo da vide dali je jos ziv i dali to jos radi ..nadju ga
i jos uvijek tabla visi ..malo itblijedila ali je tu .i na njoj pise Lupanje Ku..om 10€..
pozovu ga i izadje neki starac ..sporazumiju se sta hoce i plate ..kad cica ode u kucu i nosi dva Kokosova Oraha i stavi ih na panj ..razgleda dali djeca gledaju i nevidi nikoga ..izvadi Kur...u
ü razvuce po orasima i obadva se razlete u paramparcad ..ove dvije ostale bez daha ..ali opet jedna priupita ..oprostite sto sad lupate Kokosove a ne obicne orase kao prije 20godina "?..
on njima odgovori ,,je.iga djeco malo sam obnevidio"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 15 Januar 2010, 19:05:17
Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
Je li, sta to pravis sine?
Pandura, odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga.
Sutradan ista prica,
prekosutra isto.
I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
A zasto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana. :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 poslato 15 Januar 2010, 20:38:30
 :rlol: :rlol: :rlol: dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 15 Januar 2010, 21:53:09
Stariji čovek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji peca na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovde ulovio četrdeset štuka! - odgovori ribolovac.
- Znate li vi ko sam ja? - upita covek.
- Ne - odgovara ribolovac.
- Ja sam šef kontrole za ovu oblast - predstavi se čovek i pokaza legitimacije.
- A, znate li vi ko sam ja? - brzo ce ribolovac.
- Ne!
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
______________________________________________________
- Izvinite,gospodine, kome pripada ovo jezero?
- Ribolovačkoj zadruzi.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu upecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. poslato 16 Januar 2010, 00:38:06
Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 16 Januar 2010, 01:55:39
Citat: Hemingway poslato 15 Januar 2010, 18:45:11
Dvije starije svabice pricale i sjetile se  jednog cike iz Bosne koji je
Ku,,om razbijao Orase ..otidju tamo da vide dali je jos ziv i dali to jos radi ..nadju ga
i jos uvijek tabla visi ..malo itblijedila ali je tu .i na njoj pise Lupanje Ku..om 10€..
pozovu ga i izadje neki starac ..sporazumiju se sta hoce i plate ..kad cica ode u kucu i nosi dva Kokosova Oraha i stavi ih na panj ..razgleda dali djeca gledaju i nevidi nikoga ..izvadi Kur...u
ü razvuce po orasima i obadva se razlete u paramparcad ..ove dvije ostale bez daha ..ali opet jedna priupita ..oprostite sto sad lupate Kokosove a ne obicne orase kao prije 20godina "?..
on njima odgovori ,,je.iga djeco malo sam obnevidio"!! smiley033
:tongue: :rlol: :rlol: :rlol:
do jaja je!prodao sam ga danas u drustvu,upisali se od smeha!
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 16 Januar 2010, 21:19:18
Fata:Mujo sta je to oralni sex??? Mujo:ZINI DA TI KAZEM ! ! !  smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. poslato 17 Januar 2010, 00:55:29
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku..ac da upadne.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 17 Januar 2010, 11:08:32
'ocel' bit dosta sat vremena? :cheesy:

Mujo i Haso (http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI#)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Januar 2010, 11:14:36
Stukolovac i meni su suze isle kad sam ga cuo prije 10godina ..
.-................
Stari apotekar cita novine za tezgom ..kad udje neki tip i stavi
recept pored novina ..ovaj ga procita i negledajuci covjeka pruzi
ruku iza sebe desno malo nize i dadne mu paketic sa lijekom i kaze mu
put 3 po dvije ..tip mu da novac i ode ..a ovaj ga ni pogledao nije ..
samo sto covjek izadje apotekar se lupi po celu ..
bogati dado mu pogresan lijek trebao sam gore lijevo da izvadim ....
istrci vani i pogleda ljude sto idu ali dzaba ..nemoze ni po cemu da pozna covjeka ...
kaze sebi nadam se da ce procitati indikacije i skuziti da je pogresan lijek u pitanju ..
u podne zatvara apoteku da ide na rucak i okrene se i stadne kao ukopan ..i kaze ..,,ijaoo oprostite gospodine ja vama dao pogresan lijek ..umjesto za smirivanja proliva ja vam dao za smirivanje zivaca"
,,Vidim "! kaze musterija ,,Ja se userem do guse i meni sve svejedno"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 17 Januar 2010, 12:01:42
Ovaj sam cuo u obdanistu  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 17 Januar 2010, 12:16:30
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo ku.ac bio". :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 17 Januar 2010, 18:03:52
cak noris moze da izd**a na mariju serifovic....  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 17 Januar 2010, 19:35:37
hahaha...mozda bi trebalo otvoriti  temu CAK NORIS   :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 17 Januar 2010, 19:57:40
cak noris skoci sa treceg a zavrsi na petom spratu!

cak noris ne koristi kurton,od cak norisa nema zastite!

cak noris je ubio pticom dva kamena u letu!

j.... cak norisa,sundjer bob pece pljeskavice pod vodom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 17 Januar 2010, 20:00:02
Prvo pravilo o Čak Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Džurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Čak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće, a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita želiš li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Čak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikad.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris je istrebio dinosauruse.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Čak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživio.

Žan Klod van Dam je jednom namariso Čak Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem; nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čak Norisa.

Čak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu... jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je zabranio duge (rainbows) u saveznoj državi Severna Dakota.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo ceo kolač, pre nego što su mu njegovi jarani rekli da je u kolaču striperka.

Volt Čembrlen tvrdi da je tokom svog života spavao sa više od 20,000 zena. Čak Noris ovo zove Spori Utorak.

Čak Noris može dodirnuti MC Hamera.

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Iza Čak Norisove brade nema vilice, samo još jedna pesnica.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet spavajući sa tvojom komšinicom i njene tri ćerke.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.

Čak Noris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 17 Januar 2010, 20:11:39
Olovni *ebo si jeza kad cuje Cak Noris da si ga ogovarao  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 poslato 17 Januar 2010, 20:20:49
Kad Čak Noris izađe iz vode,on se ne pokvasi, nego se voda po Čak Norisi  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 17 Januar 2010, 20:25:47
Citat: Vale poslato 17 Januar 2010, 20:11:39
Olovni *ebo si jeza kad cuje Cak Noris da si ga ogovarao  :lol: :lol: :lol:

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet spavajući sa tvojom komšinicom i njene tri ćerke.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 17 Januar 2010, 20:33:58
Olovni *ebo si jeza kad cuje komsija  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 17 Januar 2010, 20:39:15
Prvo pravilo o Čak Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 17 Januar 2010, 20:45:47
jeb*s cak norisa kad moja keva vidi prasinu prenego sto padne  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. poslato 17 Januar 2010, 23:26:35
Čak Noris  :grin:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 poslato 17 Januar 2010, 23:33:18
Ajd reci mu to ako smeš  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. poslato 18 Januar 2010, 00:09:47
Nemam njegov broj mobilnog  smiley051
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 18 Januar 2010, 08:11:59
 Sta Cak Noris radi na otvorenom prozoru?
 -Samara promaju...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 18 Januar 2010, 17:28:53
Cak Noris nesme da dodje u Srbiju zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad.
A bogami nebi se zezao ni sa Sabanom:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi47.tinypic.com%2Fvy5ogk.jpg&hash=b8d14ecd670694035408e4c8d4792291755062f7)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 18 Januar 2010, 23:01:08
 :lol: smiley136 smiley029 smiley095 smiley105 :rlol: smiley092

pa 'de nadje ovu sliku!?

Ш А Б А Н   З А   К Р А Љ А !!!

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi50.tinypic.com%2F10xvmtf.jpg&hash=71ea6da9671118f86e999135f2dfa32217fa575e)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 19 Januar 2010, 11:54:01
Dosao Mujo sa godisnjeg odmora i odmah ga Suljo zapita ..
Jel bolan djes bio i kako si letio? ...
,,Ma bio na Kanarskim ostrvima ! i
je.em ti avion nikad vise necu letit!
Ja sjeo u to cudo a znas kako se bojim
kad ono sam sto pletismo kad neki otmicari !
Stadose njih petorica onu Stjuardesu zamlacivati i oce da je siluju ..
a znas mene da ja to nemogu dopustiti!..
Pita Suljo,,Pa sta si uradio ?"
,,Skocim ja i dreknem da to nerade..i znas sta mi tip odgovori ?
,,jok sta?" odgovori ovaj ...
,,Pa veli on meni ,,onda poturi ti dupe umjesto nje ili skaci!" i pokaze ocima na vrata ...pita Suljo ,,Sta bolan uradi jes skako ?"
odgovor,,Jesam nego sta !...ispocetka..kasnije se Bulja razradila i
vise nisam" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 19 Januar 2010, 12:06:07
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku.ac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku.ac! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 19 Januar 2010, 13:34:20
Priča mujo hasi kako mu je bilo na pregledu prostate:
Kada sam ušo reko mi doktor da se skinem i sagnem preko stola.
E onda ma uhvatio lijevom rukom za rame a desnom mi čeprko po dupetu.
Kasnije me desnom uhvatio za rame a lijevom čeprko po dupetu.
E onda me s obje ruke uhvatio za ramena...HASO PA ON MENE IZJ..O!!
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 19 Januar 2010, 21:00:53
au,Stukolovac,pa gde nadje ovu zemsku. ako uskoci u vodu na sred reke,ima ribe da begaju u obalu   :rolleyes: a verovatno ce biti primecena razlika u vodostaju   :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 19 Januar 2010, 22:21:59
Aaaaaaaaaaaa,zato Dunav raste :lol: :lol: :lol:

Na nju ni Cak Noris nemoze da *z*rka.  smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 20 Januar 2010, 02:07:48
znam da ne izgleda dobro...al dobro kuva i ume sa decom...  :lol: smiley136 smiley029 smiley095 smiley105 :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 20 Januar 2010, 09:47:27
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 22 Januar 2010, 01:53:43
Zasto zene kad ujtro ustanu,trljaju oci? Pa nemaju muda da se pocesu.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:55:49

KAKO Bosanac praktikuje siguran sex? Svaku ovcu koja se rrita obelezi sa  xx.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:58:14

Kako Fata komparira pridev  velik?   Velik-veci-taman.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:59:32

Sta se pravi od Crnogorca kad umre?  Pa tablete za spavanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 22 Januar 2010, 10:15:59
 Kreno deda do prodavnice a baba vice za njim:
-Samo hleb i mleko kupi nista vise,jesi upamtio!
Vraca se deda i nosi samo chetkicu za zube,nasta ce baba:
- A kaladont,gde ti je kaladont nesreco jedna,dve stvari nemos upamtiti.... smiley020
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 22 Januar 2010, 11:47:33
Nacrtao mali Ivica Muhu na stolu od ucitelja ..ovaj kad je dosao vidi je i mahne da je otera kad vidi da ova nereaguje razvue sakom koliko moze ..i bi sta bi slomio ruku..saznao da je Ivica taj koji je nacrtao i rekne mu da mu otac  dodje u skolu ..kad je ovaj dosao ucitelj mu sve isprica i zali mu se ..na to mu Ivicin otac rekne onako utjesno ,,
Ih bolan doobro si ti proso ,ja jednom ispod hrasta da odmorim kad vidim
Pi.ku na hrastu !,sav sam Ku.ac odero dok nisam skuzio da nije prava!" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 23 Januar 2010, 01:54:51
 Bila dva slovenca Mujo i Haso :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 Januar 2010, 16:20:16
pricali dvojica kolega na poslu i pade rijec ,,grupnjak"..kad ovaj jedan u cudu ..a sta ti je to ..pita ga ovaj zar neznas za to i kaze mu da mu nebi puno objasnjavao da ce ga jednom prilikom pozvati kad bude opet negdje zurka ..jedenog dana se i to desi ..kad su se nasli pocelo je sa laganim picima i malo po malo se pocelo sa pipanjem  i neko rece nek se svjetlo ugasi..
tako i uradise ..kad nakon jednog odredjenog vremena prodera se ovaj sto nije znao za grupnjak ,,pali svjetlo"!!!ovi na njega,, pa sto-zasto"? i on opet isto i jace i tip insistira i nema druge upale oni i pitaju ga ,,pa sta je sad bilo"? kad on njima ,,hajde da se malo organizujemo -je.iga ja vec cetvrti put pusim"!! smiley033 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 23 Januar 2010, 17:05:43
Kako se Slovenci kupaju u morru? Dva po dva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Januar 2010, 21:28:44
Zašto muškarci puno jače prdnu od žena, one nemogu dovoljno dugo držati zatvorena usta da nabiju pritisak
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: gaovica poslato 24 Januar 2010, 01:00:43
objasnjava Mujo Hasu teoriju relativiteta pa daje jedan ilustrativan primjer
-evo na primjer ovako , ja tebi zabijem cunu u supak i sad... ti imas cunu u supku, ja imam cunu u supku , samo sto sam ja u relativno boljem polozaju od tebe
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Januar 2010, 13:29:10
Leze oni u krevetu nakon seksa i pricaju..
kaze on ,,Ova stvar sa mijenjanjem partnera
nije bas bezveze ...ali ipak bih volio da znam sta
nase zene rade!! smiley029 smiley029 smiley092 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac poslato 27 Januar 2010, 15:08:24
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?


Telefonom iz inostranstva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 01 Februar 2010, 22:34:46
Zabuna





Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 01 Februar 2010, 23:25:21
dolazi Nemanja Vidić kod Aleksa Fergusona i trazi mu povišicu,a Ferguson mu kaže:
-uf,Nemanja...vidiću...
:rolleyes: :lol: :rolleyes: :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 Februar 2010, 11:10:59
 
..Po cemu se Bosanka prepoznaje na FKK plazi (znaci bas gola)?.............


   ...ima oziljak na kuku od mlina za kafu.... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 02 Februar 2010, 17:28:23
sta dobijete kada iscedite pecaroske carape



caj od nane  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 02 Februar 2010, 23:11:48
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki poslato 02 Februar 2010, 23:30:55
zasto cak noris ne koristi kondom?                                                                        pa nema zastite od cak norisa.   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 02 Februar 2010, 23:36:38
Svrsava u sebi  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 02 Februar 2010, 23:46:52
dosla zena u policisku postaju i kaze da je silovana,
pitaju oni nju a gospodo jer ste vidjei ko vas je silovao?
ona odgovara crnogorac,
a kako znate da je crnogorac?
kako nebi znala, pa sve sam sama radila!!  :lol: :lol:
Bez uvrede to je samo VIC

Spojene poruke: 02 Februar 2010, 23:52:11

idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalo
prva ga uzme, pogleda se pa kaze: joj sto sam lijepa
druga joj ga otme iz ruke pa kaze daj da ja vidim
dobro ona pogleda pa kaze:a stavrno si ruzna
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 Februar 2010, 11:07:50
Krpi cigo nekakve lonce kraj satora i slusa sta kcerka( 16g.) prica materi..,,Majko sanjala sam nesto koo duugacko
majko ,paa ko ruka debelo majko pa skroz na vrh crveno.." ...,,sta sam sanjala majko"?...
odgovara njoj mater ovako...,,Slusaj kcerko -to sto je dugacko ..to ti je zivot- zivet ces duugo ..
a to sto je debelo -to ti je sreca-imat ces doosta srece kcerko..a to crveno e to ti je na radost"!!
Cigo se nasmije na to i kaze,,E Mileva je.es me u usta ako to nije K...c!"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 05 Februar 2010, 10:52:56
Nisam znao di da okacim ovaj tekst koji sam nasao na jednom forumu gdej covjek trazi pomoc i savjet, nije vic ali tekst je svakako poucan pa molim administratora da ga ne obrise a komentari su dobrodosli   :lol:  :lol:


Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako je.en dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija ?ok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 05 Februar 2010, 12:39:48
Gdje si iskopo tog kretena :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 05 Februar 2010, 13:52:10
ahahahahaaaaaa   :tongue: :tongue: Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija.

:clap2: :clap2: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 05 Februar 2010, 14:20:15
J.... ti lignju. smiley092

Ovo triba admin turit kod kulinara, eee! :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 05 Februar 2010, 15:22:28
Eto vam sad pa napravite salatu od liganja  smiley136  smiley136  smiley136  smiley077   smiley097  smiley077  smiley077
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 05 Februar 2010, 15:42:14
E stosam jeo lignje,jeosam. Vise  :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 05 Februar 2010, 15:55:24
:tongue:  :tongue: ja nisam jeo a nikad ni necu ...mozda je lik kuhar... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 05 Februar 2010, 21:52:40
Vic nedelje (http://www.youtube.com/watch?v=UiChBVSI3K8&feature=related#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Februar 2010, 13:03:57
Ode mladi muskarac doktoru napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora,,Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi"?
,,Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan." odgovori mu doktor 
Mladic je u soku i zeli saznati zar ne postoji lijek koji bi mu pomogao
ozdraviti.
Doktor ,,Tu navodite da ste homoseksualac "?!
Da, istina je.
Doktor:,, no to je bilo za ocekivati. Imam mogucu pomoc za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerovatnoca da cete prezivjeti"!!!
Mladic se zahvali i pozuri kuci kako bi pripremio "lijek".
Kad je otisao sestra upita doktora:,,Doktore, zasto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
,,Zato da uvidi cemu zapravo sluzi guzica"!!!.. smiley029 :rlol: smiley095
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slisa poslato 06 Februar 2010, 21:39:07
..priča ribar pero:

odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i ništa ne  zakačim...kontam da idem kući kad udica trza...ja za štap pa vuci,pa vuci,pa
vuci,pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

pita ga lovac:
pa hajde reci kolika je bila...

ribar pero:
ni manje ni više nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

lovac:

ma slušaj ti mene, ništa to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad  ugledam jelena-kapitalca ... nanišanim da ga ubijem kad se sjetim da je  zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus
novčana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo što sam
došao do njega kad čujem neko pjeva kroz šumu...kad šumar...a u pm sta ću sad!!!!!!!...sad sam n.a.j.e.b.a.o!!!!...uzmem ja pučku napunim i ubijem i  šumara...

Ribar sav u šoku, slusa i ne može vjerovat što čuje

lovac:

taman da ga zakopam kad čujem neku priču kroz šumu...ono dva policajca...oj
šta ću sada!!!!...sad sam tek n.a.j.e.b.a.o!!!!! ...

Ribar već sluti da neide na dobro!!

lovac:

uzmem ja pušku napunim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad
čujem neku veliku galamu kroz šumu...kad ono učiteljica sa cijelim razredom  djece... beru cvijeće....ooooojjjj šta ću sada...ma uzmem ja pušku napunim i  nanišanim...

u taj tren treći ribar se dere...

''SMANJI PERO RIBU -POBIT' ĆE DJECU BOG TE
J.E.B.O!!!''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 17 Februar 2010, 19:07:05
Primio čovek ,,Novartisovu" vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u ,,Maksi".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 18 Februar 2010, 00:30:27
Udju ciga i ciganka kod lekara, pa ce ciga:
-Doktore, mi imamo veliki problem.
-Izvolite - rece lekar

Tad ciga srusi rukom sve sa lekarevog stola, baci ciganki na sto i poce da 1be
Traje to 10tak minuta, lekar ne veruje...
Posto je ciga zavrsio, pita lekar:
- Izvinite, a sta je vas problem? :huh:
-Pa nemamo gde  smiley203
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Februar 2010, 20:16:44
Koja je razlika u sexu između medicinske sestre i učiteljice
Učiteljica poslije sexa kaže ponovi a medicinska sestra sljedeći
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zule-kać poslato 19 Februar 2010, 22:28:54
Na zeleznickoj stanici u Novom Sadu pita Mujo zeleznicara kad ima voz za Sarajevo.Ovaj mu rece da sve informacije daje kompjuter ,i pokaze mu gde je.Mujo pridje kompjuteru i onako sumnjicavo upita , kad ima voz za Sarajevo? A kompjuter kaze :Mujo imas voz u 12.20. Mujo se zamisli otkud on zna kako se ja zovem,pa uzme sesir naocare za sunce ,dugacki mantil,zalepi lazne brkove i vrati se do kompjutera pa upta:kada ima voz za Sarajevo,kompjuter:Mujo reko sam ti imas u 12.20.Mujo se zamisli opet ga je poznao,pa izadje napolje nadje neke haljine ,marame,zenske cipele,stavio sal preko lica vratio se do kompjutera i zenskim glasom upita izvinite kad ima voz za Sarajevo? Kompjuter:samo se ti zaje.avaj voz ti je otisao u 12.20.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 19 Februar 2010, 23:09:05
Jasam i kao mali voleo uciyeljicu  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Februar 2010, 00:03:37
Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gdje je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"??  Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -damije se docepati njemacke -pa eto mu sada"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 20 Februar 2010, 00:28:40
Pada evro,dolaze bolji dani ,bice posla za sve.....E,lde je dobar :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Februar 2010, 00:21:37
Otkad sam pročitao da je alkohol štetan za zdravlje prestao sam da čitam
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 22 Februar 2010, 11:17:44
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

> Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
> Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

> Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
> Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

> Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

> Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
> Izveštaj: Tragovi obrisani.

> Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
> Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

> Zahtev: IFF instrument neoperativan.
> Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

> Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
> Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

> Zahtev: Nema motora broj 3.
> Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

> Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
> Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

> Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 23 Februar 2010, 01:24:56
ovo je pravi /\
sta li se onda desava kod nas u JAT-u?
smiley257
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 23 Februar 2010, 19:38:51
sta je to hrabrost?

ulazis u kucu u pet ujutro pijan ko letva,zena te ceka sa metlom a ti je pitas:"cistis ili se spremas da poletis?"  :rolleyes:  smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 Februar 2010, 20:25:29
Srela se dva druga nakon velikog niza godina ..i navrate po jednu da popiju ..zapili se do fajronta i sad ovaj jedan kaze ajmo kod moje punice tu blizu zivi na pice ..vazi kaze ovaj i odose tamo ..nisu ni prismrdili kuci kod punice blizu ona vec sa prozora na njega drvljem i kamenjem ,,Mangupe jedan ,pijanico,olosu,blento !!itd.itd.kad ovaj ce njemu kolega kaze ,,Ajmo mi kod moje punice ,da vidis nesto"!!i krenuli ti oni ..nisu ni na prag od kuce stali kad pale se svjetla vrata sirom otvaraju i muzika pojacana se cuje i punica na vratima vice ,,Zete!! dragi moooj zete pa dobro ti meni dosaoo!! ju ju ju stigao mi zet ,ajte u kucu sta cekate"!! i na punca drekne ,,Sto nesipas pice grom te ubio dangubo jedna "!! ovaj se prvi skamenio nevjeruje svojim usima i gleda ..kad su usli upita ga  kako je to postigao ..i ovaj pocne pricu -,,Kad sam prvi put usao sa zenom onda djevojkom u ovu kucu imali su opasnog ljutog Kera, kad me ker ugledao odmah na mene poletio i ugrizao me za nogu ..jedva zaraslo ..pita ovaj prvi ,,Pa sta si mu uradio covjece ?"..,,nista sta cu uraditi ,izvadim zuti karton posto sam fudbalski sudija i to je to ..pa sta onda ovaj ga opet pitao .,,Pa i drugi put opet isto " ..e treci put kad je poletio ja izvadim crveni karton i pistolj i koknem kera"..  Pa kakve to veze ima sa tvojom punicom kad se ovako vlada i ponasa pitao ga ovaj opet .. kad mu tip odgovori ,,Pa ona ima vec dva zuta"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Februar 2010, 21:44:14
Polagao cigo vozački ispit i u toku vožnje pita ga instruktor , reci cigo koji je ono znak , kaže cigo - aluminij
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Februar 2010, 17:09:31
Dodje Mujo sa ispita za vozacku kuci ljut ko Ris..vidi ga Fata da je ljut i podbode ga ..sta je majstore jesi derno ( pao na ispitu)?..kaze Mujo
,,Ja ! jebase me na parkiralistu " kad ce Fata na to 
,,Hm i mene su !! al ja polozila"... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 28 Februar 2010, 22:20:54
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš k....!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš k...c!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim k....!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim k....!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija poslato 01 Mart 2010, 17:43:19
Ubeđivao unuk dedu da će zakucati glistu u dasku.
Deda nije poverovao, pe se oni opkladiše u 100€.
Unuk je glistu stavio na duboko zamrzavanje i kad se ono i desilo, zakuca glistu u dasku.
Deda reče da nema pare sada, već će dug namiriti za par dana, kad bude penzija.
Posle penzije deda daje unuku 200€ i kaže: stotka ti je od mane za dug, a drugu stotku ti baba šalje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 04 Mart 2010, 15:05:29
Kako bosanac kaze za film "Alisa u zemlji cuda"
pa kaze"Fata u Merkatoru"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 04 Mart 2010, 19:05:09
Kaze Mujo Fati: - Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube! Fata mu popusi i pita ga: - Zasto je dobro za zube, Mujo? Mujo kaze: - Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

Spojene poruke: 04 Mart 2010, 19:05:36


*Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 04 Mart 2010, 19:32:59
Anus meraklija  smiley136 smiley136 smiley136

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 04 Mart 2010, 20:31:35
Kako naterati psa da mjauce?
Zamrznes ga i bacis na cirkular i onda MIIIIJJJJAAAAAAOOOOOOO
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 Mart 2010, 22:58:00
Pita Haso Husu zasto je ozenio  tako ruznu i glupu zenu,ovaj mu odgovori da je jako bogata ...kad ovaj ga opet pita a kad se seksa sta onda radi jer je jako ruzna  -ovaj mu kaze da je posalje po kesu i nabije joj je preko glave i tako to ide samo joj kaze Kesa i to je dovoljno ona zna sta hoce  ...proslo par dana Haso gleda na zid kako bi postavio neku sliku i da bi je objesio zovne zenu da mu donese cekic ..ova ode po cekic i stalno govori ,,Donijeti cekic,donijeti cekic,donijeti cekic"..kad je donijela naravno bio veliki 5kg ...on na nju dreku manji da donese ..a ona ode i opet isto ,,Donijeti manji cekic,donijeti manji cekic,donijeti manji cekic" ..kad je donijela manji cekic Haso njoj opet da donese Ekser ..ode ona opet i ,,´Donijeti ekser,donijeti ekser,donijeti ekser" ..kad je dosla ona donijela neku klincugu od pola metra..Haso se razljuti i prodere se na nju ,,Jeb.ti bog mater jesi glupa samo te covjek jeb..i moze"!!!  kad ona ispusti onaj klin i ode vikajuci ,,Donijeti kesu,donijeti kesu,donijeti kesu"!!!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 05 Mart 2010, 10:36:38
Pita sin Dzems Bonda:
- Tata, jel mogu u grad?

- Mozes, NE mozes!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Cukero poslato 05 Mart 2010, 14:24:23
-Noc, tisina... Mrak.. Cuce dve sove na grani u sumi.
Tek ce jedna: -Hu!

A druga: -Idi bre u k...c.



Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac: Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: josip poslato 05 Mart 2010, 15:58:29
Kaže doktor penzioneru,živjet će te još najviše mijesec dana.
A od čega oita penzioner.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 05 Mart 2010, 23:54:10
U JNA kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije .
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na , druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija . Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pi.ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pi.ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi.ku, maho ti maramicom il' ne maho!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 06 Mart 2010, 15:23:11
sede dwe sowe na grani,kaze prva huuuuuuuuuu,a druga ce: id' u pi'ku materinu uplashi me

uhvati mujo medveda u lovu kad naide haso, te ga pita

kako si ga uhvatio bolan
lako puco sam sto puta
i koliko si ga puta pogodio
ni jednom,umro je od smeha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Mart 2010, 17:47:18
Dosli Amerikanci u lov u Rusiju i iduci planinama naidju kraj nekih Rusa koji su  vec ulovili nekog ogromnog Medvjeda pa ih usput pitaju pokazujuci na primjerak,,Grizli"?..a ovi odgovore ,,Njet Streljal"!!
.............................................................................
Dogovarale se Feministkinje iz raznih zemalja da nedaju svojim muzevima vise P..ke dok nepocnu sami da pospremaju kucu i uopste pomazu sa kucnim poslovima ..pa ce se nakon 3 mjeseca sastati ponovo i razmotriti uspjehe i promjene ..prva Svabica kaze,,moj Hans nakon 7 dana sve poslove sam radio i tad sam mu dala "..,,Bravooo"!!! povikaju ove drugarice i pljesak ...kad Francuskinja ,,Moj Cherie nakon 3-ceg dana sve proradio kao svicarski satic"..tako da sam nakon treceg dana vidjela promjenu i dala mu p..ke" ,,Bravoooo!!!!" povicu odusevljeno sve i aplauz samo takav ..kad Fata pocne 
,,Kad sam rekla Muji sta namjeravam nist mi nije reko"..prodje jedna nedjelja nista ...prodje druga ...nista ..pa treca ..e!! tek cetvrte nedjelje sam vidjela ko malkice promjene al samo malkice  i to na desno oko!"   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Mart 2010, 21:52:44
Pita mali cigo tatu kolike su šanse da ide na more ove godine.
Kaže tata cigo . sine  50% da ideš i 100% da nejdeš



Mali Ivca bio najveći problem u školi , uvijek kasni , psuje , tuče se..
Kaže učiteljica curicama u razredu da ostanu poslije nastave da se dogovre i kaže ona njima : Sutra će Ivica sigurno opet zakasniti i po običaju će opet nešto opsovati. Kad on to napravi vi počnite vrištati i istrčite van iz razreda.
Dolazi Ivica sutra u školu , naravno kasni i s vrata viče : Dečki , jeste čuli da se na ćošku pravi javna kuća. Curice počnu vrištati i trk van iz razreda.
Kaže Ivica : di ćete kurve tek su temelje napravili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 07 Mart 2010, 07:43:58
Uchi Zemunac klinca da pliva,stavi shlauf on potone,stavi josh jedan on potone,kad chuje glas iza-pa brate skini mu kajle sa vrata.       

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:45:28

Shta radi Chak Noris u kaficu u Zemunu,pa konobarishe.

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:49:23

Shta je to noc veshtica-isto shto i 8 mart samo po danu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 07 Mart 2010, 08:21:24
na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali,retko su normalni

nazemlji se nista nije promenilo u zadnjih milion godina:idalje najjaci majmin upravlja coporom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa poslato 07 Mart 2010, 14:07:31
Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Mart 2010, 17:15:13
Posalje Mujo Fatu da ode kupiti gajbu piva i steku cigara u trgovinu kad prodje pola sata nema nje...pa nema..nakon sat vremena dodje ona al bez pazara i sva rascupana nesredjena uzjapurena i upita nju Mujo sta je bilo i gdje je do sada ..kad odgovori mu ona ,,Ba Mujo ja se vracam iz trgovine i nosim steku cigara pod rukom a gajba piva u drugoj i najednom neki crnci naidjose i spopadose me ugurase u neku kucu i raspremise me i jedan po jedan navalise na mene i usput popise svo pivo i cigare popusise i to sve za dva tri dana"!! ..gleda Mujo nju i planu ,,Sta dva tri dana,nema sat vremena da si otisla sta buncas"?!!..kad Fata njemu odgovori
,,Ma dosla se samo javiti da nebrines"!!   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa poslato 07 Mart 2010, 17:25:54
JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara.......46 puta

VIDLJIVO
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

KOLIKO
-Je li koliko?
-Dvadeset.
-Šta dvadeset?
-A šta koliko?

PUTOVANJE
Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

NA SVE MISLIO
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

BUKVALNO
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Mart 2010, 22:24:17
ANTI-HOROSKOP

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je,  verovatno, mali penis ili male sise.
Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda  je i sam Juda bio blizanac.
Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve  koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)
Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.
Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.
Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni
se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.
Strelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.
Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za drustveni status.
Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenadjuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.
Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popipšati bez tudje pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.



PA TI SAD KAZI KOJI SI ...


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: predator65 poslato 08 Mart 2010, 10:15:50
Darko 031 Za VAGU si pogodio 100% predator65  :rlol: :rlol: :rlol: smiley172 smiley165 smiley165 smiley143 smiley034 smiley306 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 08 Mart 2010, 14:27:13
Respect :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 08 Mart 2010, 17:10:49
Vratili se tata i sin Zeko iz sume.
Tata sav usran, a sin sav upisan.
Pita ih mama: Sta je to bilo???
Kaze mali: Ja se upiso od smjeha kad je Medo obriso guzicu s tatom.

Vraca se familija Medo iz setnje.
Sjednu za stol da rucaju.
Tata Medo kaze: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali Medo kaze: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama Meda kaze: - Aj' ne serite, jos vam nisam ni sipala!

Karali se dvoje iz naslova vica, a on, posto mu se ne dize,
sveze dvije letvice oko njega, ne bi li ga ukrutio.
Komentiraju jajnici:
- Ma svasta smo vidjeli u ovih 100 godina i krive i prave
i tanke i debele, al' brate, ovo nam je prvi na nosilima!

Zasto Crnogorac drzi gusle medju nogama?
O: Svira kurcu!

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, je.o ribu, uzmi je ti.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Mart 2010, 18:17:05
Dvije Svabice setaju plazom kad vide Crnogorca kako lezi na plazi i pokrio se nuzno sa peskirom,dok pored njega stoji natpis na kojem stoji sledece
,,Ako zelis da vidis  zivotinju plati 10 € "..kad su to ugledale samo su kimnule glavom i izvadise novac i stavise u posudu sto je tu stajala ....i Crnogorac otkrije ono sto je imao ..kad su Svabice to ugledale odmah jedna vadi 100 € i kaze,, Moze li on da odradi jedan posao?"..kad Crnogorac odgovori ..
,,Da je on za posla nebi on ovdje prosio"!! (odnoseci se na zivotinju)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa poslato 08 Mart 2010, 18:19:41
Pita Bosanac Vuka Karadžića koja reč u srpskom jeziku ima dva slova N spojena, ovaj lupao glavom tri dana i kad se predao Bosanac mu reče: Slanna Vuče!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Mart 2010, 23:29:02
Pita Mujo Hasu da ga opali za 100eura , ovaj se malo nećka al ipak pristane.
Opali Mujo Hasu i sjede one i piju pivo al žao Muji tih 100eura pa pita on Hasu da on njega opali za 100eura.Haso konta  kako došlo tako ošlo ajd pristane on. Poslije oni sjede i piju kad pita Mujo Hasu: Bolan Haso , jel smo mi sad pederi.
Kaže Haso: Ma jok Mujo sad smo 1:1
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 10 Mart 2010, 23:01:59
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- J... im mater, ne znam, i ja sam sad došo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 11 Mart 2010, 15:48:41
Ide Mujo sa sinom seta proplankom i razgledaju prirodu,kad najednom Mujo pita sina ,,Vidis sine ono drvo tamo?"..,,vidim tata" kaze sin .Kad ce ti Mujo ,,E ! tu ispod tog drveta u hldovini sam jednom guzio jednu a njena mater je sve to gledala",na to ce sin ,,pa tata zar nista nije rekla?".Mujo mu odgovori ,,jeste sine,rekla je Meeeeee!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 11 Mart 2010, 15:51:34
Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira?




Zato što mu čale ide u VIII/3
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 11 Mart 2010, 18:41:56
Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Spojene poruke: 11 Mart 2010, 18:45:38

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 11 Mart 2010, 21:14:19
Ha,ima rec i 3 n spojena- slannnica :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 11 Mart 2010, 21:18:53
Mislis ,,Slannninca" :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 11 Mart 2010, 21:56:25
Majka Lika :tongue: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Mart 2010, 22:22:47
Koja je razlika između sunca i punica ( taste ), nikakva  , ni u jedno nemožeš dugo gledati

Kako se kaže punica na kineskom : daj nelaj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 11 Mart 2010, 22:47:31
Darko evo mali ispravak za punice

Punica na:
KINESKOM-čim čim dalje tim tim bolje
INDIJANSKOM-jezik koji ne stoji
INDIJSKOM-daj ne laj

Pitalica.
Što po danu laje a po noći pliva?
Zubna proteza od punice :cheesy:

Kako se kaže na Engleskom
Punica neće doći na večeru?
YES!!!

Kako se zove mužijak od kobre?
Punac. :wink:

Umrla punica pa pogrebno poduzeće pita zeta šta da rade.
Da ju pokopamo,balzamiramo ili kremiramo?
Zet SVE TO.

Zašto je punica domaća životinja?
Zato što je domaća a i životinja je.

Svaka punica je idealan model za kineske slikare.
Oni tako lijepo znaju crtati zmajeve.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Mart 2010, 23:55:14
> Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi
> patka te je oni uhvatise. Patka ce: Nemojte mene, ja sam zlatna patka i
> snjecu
> vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite
> zelju i razbite jaje. Kontaju oni ovo je garant neka prevara, znamo za
> zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi!
>
> Al' hajde neise, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo
> gladni, pa neka ti bude.
> Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Rajvosa. Stoji Mujo pred
> kucom (stracara na Vratniku)  i misli "Htio bih da budem bogat da imam
> batlere da mi je kuca pravo dobra, bazen, pica" i tako to. i baci jaje kad
> ono
> stvarno:
>
> Gospodine Mujo izvolite vice batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad
> bazen, pice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel,
> misli Mujo "ja dobre patke" ,kad uto batler: "Mujo treba Vas neki siromah
na
> vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto
odmah
> iz komsiluka dolaze pi.ka im materina". On na vrata da vidi ko je, kad
Suljo:
> "Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta
> sam napravio".
> "Nemoj matere ti tek sam se opustio", vice Mujo.
>
> "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo.
>
> OK,  Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije,
> otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im
> vise, ima tu crnaca , zutih, ma svakakvih....ku.aca
>
> Pita Mujo pa sta TI BI bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio
> mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi???
>
> A Suljo: Stojim ja tako i  mislim sta mi sve treba, kontam milion mi
> nekih ku.aca fali, kad mi ispade jaje iz ruke!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kiza poslato 12 Mart 2010, 09:42:55
Sta slonica koristi umesto vibratora?


Epilepticara!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa poslato 12 Mart 2010, 09:46:40
Kakav crnjak :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 12 Mart 2010, 10:26:51
Zasto malog cigu, kad krene u 5-i razred ne sme niko da bije ?????

Zato sto mu Tata ide u 8-i razred :) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Mart 2010, 18:57:30
Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dođi meni, janje moje malo.

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, trazila je Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se.
Virile su joj samo noge.Tada naiđoše Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je.Što to bolan uradi,viknu Huso.Kaže njemu Huso u čuđenju:"Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pi.ka još valja!"

Kupe Mujo i Haso psa ptičara,i krenu u lov.Čitavog dane ne uloviše ništa.Uvečer će Haso,mrtav umoran:-Mujo,bolan,ili ovo nije pas ptičar,ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko....

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače. Zatim Mujo reče:
-Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet one kekse, nikakvi su ti.

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.I tako stigoše oni do granice pa pita Haso:-A jel bolan Mujo,gdje ćeš strpati ovog tvora ? -Kako gdje? Pa u gaće! -Joj nemoj u gaće,smrdi! -Ma ko ga je.e nek crkne!

Usred vručeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluciše okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidje sapun u mujinim ustima, potegne Muju za ku.ac a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku.ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:"Gle ja sam dobila tekući!"

Mujo: "Jes' čuo balan, da će zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" 
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!"

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari.
-Kada ste opazili da ga nemate?
-Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo 
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?" 
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše". 
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i 
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?" 
Mujo: "WGW majice - nema rupa." 
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?" 
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Mart 2010, 11:30:00
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes."
-------------------------------
nem pojma di sam kopirao ovaj vic, nadam se da nije sa ovog foruma ...  :shocked:
-------------------------------

@ Sp1tF1re
Skroluj malko gore od tvog poslednjeg vica i videces bolju verziju istog!  :rolleyes:  :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 13 Mart 2010, 18:01:42
Ide Mujo preko livade a Fata 20 metara ispred njega. Vidi to Hodza pa kaze Muji : "bolan Mujo nije po kuranu da zena ide ispred muza". A Mujo odgovara : "nije bolan po kuranu al jeste po minskom polju."  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 13 Mart 2010, 20:30:09
svadjaju se dva zemunca,kaze jedan; sto si ti tebra kenjo da sam ja srao da si ti jeo govna?   munze konza

sta je to noc vestica? isto sto i dan zena,samo nocu.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Mart 2010, 22:28:15
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon.... 
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu." 
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 15 Mart 2010, 16:38:35
šta je to DISPEČER?

pa radnik u pečenjari,svi ga pitaju "majstore,mož' ovo D'ISPEČEŠ do sutra?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Mart 2010, 22:16:38
Imao Mujo proljevi otišao kod doktora po ljek.Ovaj mu grškom propisa tablete za smirenje(Apeurin).Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.-Ma dobro mi je,serem i dalje ali mi je svejedno.

Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita: "De bolan Mujo, što vučeš špagu?" A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"

Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa.Carinik ga upita:"Što to imaš bolan"Mujo:"Digitrone,s njima se mi u Bosni obračunavamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 16 Mart 2010, 22:21:29
upala lisica u rupu,i skupile se sumske zivotinje kako da je izvuku.Dogovore da posto nemaju ruke spuste rep ona se uhvati i izvukuje.Dodje prvi lisac,kaze ja imam repinu ja cu to ocas posla vuci,vuci i nista.Dodje vuk , ista prica.Redjali se oni tako i dodje red na zeku.Oni svi u glas ..ajde zeko bezi nismo mi mogli,ti ces bas.Kaze zeka samo se vi pomaknite.ode zeka u sumu upali mercedesa okrenu u rikverc ,spusti kuku u rupu i izvuce liju  :clap2:   Koje je naravoucenije ovog vica  :eek:  ""NIJE VAZNO KOLKIJE,NEGO STA VOZIS""  smiley033 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Mart 2010, 22:38:28
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada Kaže: "Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo visi od ovog crnog."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 22 Mart 2010, 15:50:39
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo.
Njih trojica potrce za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i brze, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
*Vidju budale, a samo je dos'o da nas isprati!*
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 22 Mart 2010, 16:29:31
Dosao Bosanac u Amsterdam i video rostitutku u u izlogu, pa prisao, pokucao na staklo i pita:
- Kolko kosta?
- Pedeset evra - odgovara prostitutka.
- Pa i nije puno, jel to duplo staklo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 22 Mart 2010, 16:31:15
Za Batavrata  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Mart 2010, 21:04:07
Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori :

" Đe si sokole "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 22 Mart 2010, 21:10:01
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo ku.ac bio".
---------------------------------------------------------------
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Mart 2010, 21:54:02
Maltretirala aždaja seljane u srednjovjekovnom selu, pa oni odlučili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali zakržljao, nema ga nigdje i Kaže hoće on da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema, pa nema, pola sata. Poslije pola sata izlazi aždaja i Kaže: "A, seljačine!"

Išao Mujo u Njemačku i vozio se autoputu, kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć. Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Žorž poslato 23 Mart 2010, 18:37:28
8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 23 Mart 2010, 18:46:49
 smiley029 smiley029 smiley029 :rlol: :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Mart 2010, 23:36:08
Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:
- "Jel ti se diže, Haso?"
- "Uh, itekako."
- "Ajd, ustani onda i donesi pivo."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 24 Mart 2010, 20:01:42
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Mart 2010, 20:21:04
Pita baba unuka ,,kako se zove onaj svabo sto sve po kuci posakriva"?..
odgovori njoj unuk ,,Alzheimer baba Alzheimer!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Mart 2010, 20:55:10
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci.Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo."Jesmo,bolan."."Ma,morate ugasiti,svjetlo ih privlači".I tako drugu noć oni ugase svjetlo,kad ulete krijesnice.Poviče Mujo:"Bjež'mo Haso,evo ih s baterijama".

Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kuci. Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti zelju.Kaže ona njima:Zaletite se po molu, skočite u more i izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo.I stvarno, zaleti se Amer i vikne:"New York", puff,nestane.Zaleti se Rus i vikne:"Moskva", puff,nestane. Tada se zaleti Mujo,skoci,ali se oklizne i vikne:"A u pi.ku materinu",pufff.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Mart 2010, 21:04:52
Darko ..super je ! :cheesy:
isto ti tako njih trojica bili na ostrvu sami ..kad nakon 30 godina upeca jedan od njih ribicu i bi kako bi ispunit ce po jednu im zelju ...amer odmah da je kod kuce a rus isto tako ..kad ce Mujo ..stan ba bona ..da razmislim ..jebga nisam bijo trijes godina kuci i sad kad dodjem tamo ..mene niko nezna i dok sve upoznam i akceptiram ..a.a nema nista od toga ..nego deder ti meni onu dvojicu nazad da nebudem sam  ....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Mart 2010, 21:08:52
Odlučio Haso da nauci sina da plivati, pa ga baci u vodu i poče da viče:
- "Masi rukama Mujice , masi!"
- "Masi rukama bolan , masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kažem!!!"
- "E, je.i ga..."

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 25 Mart 2010, 06:59:12
Hahahaha , dobar je , a slušaj ovog pametnjakoviča !!

http://www.budalizacija.hr/filmici/prodajem-kombajn-zmaj_930.htm (http://www.budalizacija.hr/filmici/prodajem-kombajn-zmaj_930.htm)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zando4 poslato 25 Mart 2010, 12:59:27
Upecao Mujo morskog psa!
Kaže pas,ajd me pusti molim te ispunim ti želju koju god poželiš?!
Kaže Mujo želio bi da imam kitu do poda!
I morski pas mu odgrize noge!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 25 Mart 2010, 13:16:46
dobro pa mu nije popu.io... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Mart 2010, 19:23:04
Došao Mujo na rad u Njemačku, popizdio jer nema što jebavati. Seta on gradom i vidi automat na kovanice sa rupom po sredini. čudi se Mujo pa slovka na što piše na automatu: "Za dvije marke pušim ku.ac." Obradova se Mujo, pretražuje džepove, ali nema drugoga sitnog osim jedne marke. Misli se on: "Ma ubacit ću jednu marku, pa koliko mi popuši - popuši." Ubaci on jednu marku, skine gaće, gurne ku.ac u rupu i počne urlati. Izvadi ku.ac (sav krvav) i u čudu pročita ostatak teksta:
"Za jednu marku šiljim olovke."

Došao Mujo kod Fate i Kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa."
Pita Fata: "Sto ti je to?" Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam."
Fata: "što, po pločicama?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 25 Mart 2010, 20:49:44
Za sta sluzi cevanica na nozi?/ Kao lokator za namestaj kad hodas po mraku  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 25 Mart 2010, 21:08:19
Sta radi ciga na olimpijadi?
.
Smrdi za medalju?



Sta radi ciga na raskrsnici?
.
Smrdi na sve cetiri strane sveta.




A sta radi ciga u pecini?
.
Smrdi ko zmaj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Mart 2010, 22:55:49
Došao Mujo u birtiju i naručio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno.
Konobar mu opet donese pivo i podmetač.
Popije i to pivo i naruči još jedno.
Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača.
Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu." Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."



Mujo i Haso otišli na tavan da traže neku stvar. Odjednom Mujo nađe ogledalo i vikne:
-Haso, našao sam svoju sliku.
Haso primi ogledalo da vidi tu sliku o kojoj Mujo govori, pogleda je i kaže:
-Mujo, jesi gadan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 27 Mart 2010, 14:23:47
Drugi dan škole i učiteljica se upoznaje sa učenicima a malog Ivicu upozori unaprijed da nekomentira bilo što :huh:
prozove malog kineza da se predstavi ovaj se naklone i predstavi se -ČAN LUN ČENG na to će učiteljica hajde prevedi nam svoje ime, kaže mali kinez to znači _sin sedam otaca -
kad Ivica ustade i poviče -znao sam ja da ti nemoš bit takav žut samo od dva jaja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Mart 2010, 14:16:58
he he Panonac ovaj ti valjaaa... :thumbup: :cheesy:
a sta kazete na ovo?
Kako Pirocanac placa muziku? (http://www.youtube.com/watch?v=v-msk2aWJ3U&feature=related#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Mart 2010, 21:20:12
Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
-Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i pozdravlja Hasu:
-Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni.
A Haso u sebi:
-Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo, jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
-Aj' molim te vuci me do Beča.
-Aj' ok!
-Hvala ti puno Mujo!
-Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
-Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda sa 150 km/h i kaže Mujo:
-Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 kmh pokušavajući stici Škodu, kad to vidi policajac i javi u stanicu:
-Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov poslato 29 Mart 2010, 14:33:25
Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alchajmer, bako, Alchajmer...
 
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Mart 2010, 22:12:10
Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A sto, bolan ??
- Pa, uho Haso ! - Koji će ti ku.ac uho ?
- Ma, imo sam cigaru na njemu...

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 29 Mart 2010, 23:28:07
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Mart 2010, 19:14:15
U Sarajevu 93 bila glad pa Kaže Mujo Fati de bona fato idi pred unprofor pa se prodaji za pare tako će mo se obogatiti Znaš onu staru zrno po zrno pogaća. Nakon dva dana se vrati Fata sa 402 marke. Dobro bona, Kaže Mujo, razumijem ovih 400 ali odakle ti dvije marke. Pa moj Mujo dvije po dvije..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Mart 2010, 19:23:27
hebiga ..nakupi se ... smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Mart 2010, 20:39:23
Dolazi Ivica kod liječnika i Kaže:
Striček doktor, imate li što protiv viagre? Doktor odgovara:
Ali Ivice, svi traže viagru, a protiv viagre nemamo ništa. što će ti to?
Ivica: Ma, jučer nam je umro tata, a ne možemo lijes zatvoriti.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
-Učiteljice, ja vas volim!
-Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
-Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 30 Mart 2010, 23:18:58
Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu da propadaju. Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu:
- Ucinite da se jos jednom osetim zenom.
On je pogleda, strze sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 31 Mart 2010, 10:26:35
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muskarca, a drugi golu zenu. Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio andjeo i ozivio oba kipa.
"Kao nagradu za vase strpljenje svih ovih godina", rece andjeo, "darujem vam zivot na pola sata kako biste napravili ono za cime najvise zudite."
Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje. Andjeo je cekao, dok se iz drmajuceg grmlja cula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Jos vam je ostalo 15 minuta", rece andjeo.
"Sjajno! Hoces li ponovo?" Upita muski kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridrzavati goluba, a ti mu seri na glavu!
.........................................................................................

                                     Globalna Kriza

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot, pogotovu na nivou lokalne ekonomije.

Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd.itd.

Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:

Zivim u malom i jedino bosanskom primorskom gradicu Neumu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati meso seljaku jer je dugovao jos od Bozica.

Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pansion da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? 

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 31 Mart 2010, 16:20:57
E ova poučna priča me podseti na jedan vic :

Idu Mujo i Haso kroz šumu pa naiđu na govno. Kaže Mujo, ajd bolan Haso u 20 evra da nećeš da ga pojedeš. Haso prihvati opkladu i dobi 20 evra. Idu oni tako dalje kad opet ista situacija, sad Haso izaziva a Mujo dobi opkladu. Išli oni tako još 2 sata, bilo još 20 opklada, a u jednom trenutku kaže Mujo : "Bolan Haso mi pojedosmo sva govna u šumi!" "Ma ćuti bolan, bitno da se obrće kapital!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Mart 2010, 20:42:13
Ivica nije dva dana bio u školi.Treci dan pita ga učiteljica :"Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći ."
"Ali Ivice to je jedan dan ,sto je sa drugim ?" "Učiteljice drugi dan sam krenuo u školu ,Došao sam do vaše kuće.Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kuci ."

Prof.: "Ivice zašto si zakasnio u školu?" 
Ivica: "Morao sam voditi kravu kod bika." 
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" 
Ivica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tuširala i vidi joj pićku! Pita on nju: "Mama šta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u pićku?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 01 April 2010, 00:17:06
Uci tata Zemunac sina matematiku:
- Imas sine, pet jabuka i dodje ti neko i uzme dve...
Mali ga prekine:
- Ko mi, bre uzme?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 01 April 2010, 14:55:50
haaaaahaaa ha ha ha  smiley136 smiley105
ko mi bre uzme !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 April 2010, 21:38:58
Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to:
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do ku.ca.
učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta!
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bi će rima kada dođe plima.

Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo,  nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže: "Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?"  
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."  
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog  vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus poslato 01 April 2010, 22:22:43
trči ivica za plicajcem i nosi policajsku kapu u ruci, pita ga , gospodine el ovo vaša kapa? kaže policajac: nije ja sam svoju izgubio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 April 2010, 23:02:18
Pecaju Bosanac i Slovenac ribe na rijeci kad odjednom izleti krokodil i zgrabi Slovenca i povuce ga u vodu Bosanac ga ufati za ruke i povuce nazad,krokodil sebi ...Bosanac sebi ...
i kad se vec umorio Bosanac rece krokodilu daj bolan La Costa pusti ga matereti!   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 04 April 2010, 08:53:56
S"jedne strane puta idu tvor,tvorica i tvoric a s'druge patak,patka i pacic
U tom momentu naidje kamion i pregazi,tvora i tvoricu ,patka i patkicu,ostadose samo tvoric i pacic.
Tvoric kaze pacicu"Ti mora da si pace jer si i zut ko pace", na to ce pace:
"Ti mora da si pi.ka jer tako i smrdis" :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 April 2010, 11:57:05
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga odaljila , baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi viučući: Bako , Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Gledao mali Ivica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po teijlu i stenje:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Sljedećeg dana opet Ivica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. ijledećeg dana se mali Ivica tušira i mazi po tijelu i viće:
- "Hoću bicikl, Hoću bicikl..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: lesa031 poslato 04 April 2010, 19:13:26
Zašto niko ne sme da bije malog cigu iz prvog razreda??????????????

            zato što mu je TATA osmi razred..............
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 April 2010, 22:11:22
                               Zene i Muskarci
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECIVANI.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 April 2010, 04:57:33
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 April 2010, 13:19:49
Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radiš kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad.Vozim traktor!

U školi dica ucila rimu. Zada im učiteljica da za domaci napisu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri dupe
Kaže mu učiteljica pa Ivice ti si mogao i napisati
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri d.
mi bi te isto razumili. Za sutra napisi novo. O.K.?
I tako dođe sutra Ivica opet u skolu i pita ga učiteljica jesi li napisao? Jesam. Onako kako san ti ja rekla? Jesam. Dobro, onda pročitaj.
Mi smo mali pioniri,
iz gaca nam ku.ac v.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, naš mama dobro kuha.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 05 April 2010, 18:15:55
Stari ali dobar!


Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja."
Haso na to začuđen zapita:
-"Pa šta si pecao pobogu?"
Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa u zemlju i onda gliste same izlaze."
Haso upita:
-"A zatim?"
Mujo će na to:
-"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci. Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..."
A Hasa onako začuđen zapita:
-"A šta onda izađe?"
A Muja će na to:
-"Ma izašla treća smena Elektrovojvodine, ubili boga u meni..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 05 April 2010, 18:27:15
 Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu. - "... ako na otvorenoj cesti troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..." A plavuša će na to: - " Oprostite kaj vas prekidam, a kak auto zna da je u gradu???"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 06 April 2010, 21:10:50
Kako se zove deciji hor iz Zemuna--KALIBRI.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 April 2010, 22:06:38
Obećala zlatna ribica Muji da če mu ispuniti jednu želju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Što ću sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pišam,pišam rakiju."Dođe on kuci,pozove prijatelje i piša u ćašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo čudo,Mujo piša rakiju!!".Kaže Mujo:"Bona Fato,evo ti čaše pa probaj i ti".Odvrati ona:"Što će mi čaša,ja ću iz flaše".

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to već dolikuje zlatnoj ribici.Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pi.ke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 06 April 2010, 22:45:15
Uhvati Bil Gejts zlatnu,pa je vrati u vodu a ribica ce -a zelja-  pa reci sta hoces pita Bill.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 April 2010, 22:50:51
Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna djevojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
djevojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (posto je djevojka završila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kosku, to vam se učinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali sreće..

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 06 April 2010, 22:52:50
Uhvati Zemunac zlatnu,ona mu obeca tri zelje,ma zaebi zelje tozla je tozla,odgovori i strpa je u djep.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 April 2010, 14:44:15
Imao B.B. King rodjendan i zena mu odlucila za rodjendan pokloniti nesto posebno. Ode u "Tatoo Shop" i na svaki guz istetovira po veliko slovo ,,B".
Kad je B.B. King dosao kuci zena se naguzi i kaze:
,,Sretan rodjendan B.B. !!!",
a B.B.King iznenadjeno: ..Who the fuck is Bob?!".
( ko je u pi... materinu  BOb )
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 April 2010, 23:37:53
NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
- Sutra počinjem učiti. - Vratit ću ti bonove. - Skini se, neću ti ništa.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina i jedan kaže: Boze sto ovo vrijeme leti. Drugi nato:Bome imaš pravo. Eto dva put poje.eš ženu i prođe godina.

Žene su kao senf - svako umače svoju hrenovku.

Žena ti kaže: "Idi do đavola". 
Ti odeš, a ona te tamo sačeka
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 07 April 2010, 23:40:00
kako se zove zemunac koji predje brankov most?
kolumbo!
kako se zove ambasador Zemuna u Beogradu?
MUNZEKONZUL!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 08 April 2010, 21:40:40
He he,dje ga iskopa  :grin:

Spojene poruke: 08 April 2010, 20:42:58

Zasto hanibali vole jesti device,pa zato sto nisu prskane.

Spojene poruke: 08 April 2010, 21:44:55

A cime ljudi u juznoj srbiji loze vatru a pocinje na S   pa S ugalj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 09 April 2010, 07:17:37
auuuuuuu ovaj Sugalj je  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 09 April 2010, 08:14:03
Predmet: Definicija...

Kako bosanci definišu bakterije!

Definicija  BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:

Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se uvuku u insana, naprave takav

belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti je dženaza.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 09 April 2010, 12:10:06
 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 09 April 2010, 12:41:30


Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića

dovede je doma.  Nakon što su još malo pili,

bilder se poćne skidati. Prvo skine majicu, napne

mišiće i kaže:

"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"

Nakon toga skine hlače i napne

mišiće na nogama:

"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"

Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu

i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti

i pita što se dogodilo. "Kada sam vidjela 200 kila dinamita

i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš  eksplodirati."






Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 10 April 2010, 00:04:53
Koja planina je visha osam puta od Velebita------VELEBAJT.       

Spojene poruke: 10 April 2010, 00:06:32

Stavish pred konja kantu piva i kantu vode,on popije vodu,zasto/ zato sto je Konj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 10 April 2010, 17:13:35
U Banjoj Luci, Hypo Alpe Banka, je imala neku svoju prezentaciju, na koju
su pozvali i djecu iz osnovne škole... Eh sad...dali su im upute kada se na
pozornici pojavi maskota banke, oni treba da izgovaraju ime maskote, a usput
su im dali prospekt u kojem pise kako se maskota zove...( HYPKO )

Maskota se pojavila, a oni pocese da skandiraju:
NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO !!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 11 April 2010, 19:25:20
Doshao Mujo sa Fatom kod ginekologam udje Fata i nema je jedan sat, dva sata, tri sata...
Onda izlazi doktor i kaze: Gospodine Mujo, vasha zena je bila impotentna, ali sam rijeshio problem, dao sam joj Hofmanove kapi
Na to ce Mujo: Druze doktore, viri vam Hofman
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 April 2010, 21:51:43
Majka govori svojoj odrasloj kćeri:Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to provjeravati baš svakog dana!

Mlad čovjek pita svog oženjenog prijatela:
-Kako je u braku?Čuo sam da čovjek kad se ženi treba da dobro otvori oba oka.
-Da,kad se ženi.Al kad se oženi,onda je preporučljivo da zažmiriš bar na jedno oko.

Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu: "Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene". Francek: " Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?" . Štef: "Rekla je: Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 12 April 2010, 10:35:59
Osmi padež ZEMUNITIV
Koga s čim ?

Zemunski dečiji hor
KALIBRI

Uzeo slepac turpiju u ruke i pipa, pipa...
U životu nisam pročitao ništa gluplje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 12 April 2010, 23:13:31
-Kakva je razlika izmedju policajca i prostitutke?
-Nema razlike i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

Spojene poruke: 12 April 2010, 23:14:56

-Zasto plavusa spava sa puskom pored otvorenog prozora?
-Plasi se da je ne ubije promaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 April 2010, 00:00:45
Koja je razlika između žena i kokosi ? Kokos ima vijugu više,da ne sere po dvorištu.

Q: što možeš zaključiti ako ti žena pređe iz kuhinje u dnevni boravak?
A: Da je lanac predugačak..

Sto je rekao Bog kad je napravio ženu?
- 'Ups..'

Pita muž ženu, ženo oćemo li prvo da ručamo pa da se tu.amo ili da se tu.amo pa da ručamo. Nato ona odgovara - Kako hoćeš pa da ručamo.

Q: Zašto Žene ujutro kad se probude trljaju oći?
A: Jer nemaju muda!

Q: Šta je žena?
A: Ono sto se nalazi okolo pi*ke.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 13 April 2010, 22:53:31
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi41.tinypic.com%2Fwb3q5l.jpg&hash=f3c4024a0bfe84166ec51512921f7fe8ab0077c6)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 April 2010, 23:28:10
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze: "Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 14 April 2010, 10:26:42
Dusane taj ti je plafon ...gde to pricas ,gde to pricas ... smiley136 smiley136 smiley136..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 14 April 2010, 18:58:48
-Zasto u Zemunu kisa nikad ne pada?
-Pa zato sto ne sme!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 15 April 2010, 15:31:31
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom??!!"
"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 15 April 2010, 19:53:10
Pitali cigu, jel nekad lizao cistu p**ku?

a ciga odgovara pitanjem :
"pa sta tu onda ima da se lize?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 15 April 2010, 20:03:35
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 April 2010, 21:18:39
Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njih u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave.
Stariji i iskusniji na to veli: Strpi se malo doći će one same gore. Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviće: Bježimo dečki evo krava gore.

Što radi mrtvi ronioc u šumi?
Pokupio ga kanader.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o ćemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, je*em."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca.
Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, je*em!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da je*eš, koji ti je to štos?"
A zec odgovara: "Ma je*em ja vas i vaše radne akcije!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 April 2010, 22:57:27
LAZNI VIC! (http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8MIU&feature=player_embedded#)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 16 April 2010, 23:28:26
razumio sam samo zadnju rijec... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 April 2010, 23:30:16
Raspisali su nagradu za onoga ko skuži vic :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 16 April 2010, 23:32:48
a taman sam pomislio da sam jedini konj koji ne konta  :lol: :lol:

Spojene poruke: 16 April 2010, 23:49:41

Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u
mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, koki i slično, morao je još i očistiti prostorije...
Dok je
tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu: - PA ŠTETA je
sve ovo bacati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 April 2010, 00:04:20
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisicima:"*ebat ću vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca.Sve se ponovi i lija ga počne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Viće lija:"Zeko nemoj se za.ebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obećao djeci".

Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje.Skoći ona u grm,čuju se zvuci borbe. Izađe vuk,otrse se i kaže:"Što je dobro znati neki strani jezik".

Učio tata zec sina kako se *ebe i dovede 3 zečice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i po*ebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.. To ti je jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sada ti probaj.. nato će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 17 April 2010, 02:55:39
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lesinar poslato 17 April 2010, 14:56:29
Pitali Cigu od čega najviše voli voćni sok.
- Pa, od dva litra!
- odgovori ko iz topa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 April 2010, 20:45:54
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- " Zasto si bacio rizu, pa steta je ..."
- " Ma, mi u Kini imamo rize k'o pijeska" - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i zapita:
- " Zasto baci te dolare van ?"
- " Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici" - uzvrati Amerikanac.

Sjede oni tako dalje, kad Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- " Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 18 April 2010, 00:30:08
-Sta kaze mali ciga kad ima proliv?
-Mamo, topim se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 April 2010, 00:40:00
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 18 April 2010, 01:38:55
Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet?
Spakuju skelu i pređu na ekonomski!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 April 2010, 11:48:45
Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa munjama, grmljavinom i gromovima.

Udovac kaže: ,,Evo, upravo je stigla gore"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 April 2010, 23:06:17
Q: Zašto mužjak nilskoga konja je*e ženku u vodi?
A: A kako bi ti navlažio pi*ku od pola tone?


Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Čim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali išta ako je ovo mušterija? Naje*at ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDES PUSILA, MALO MANJE ZINI!!!"

Ide crvenkapica po šumi i spazi vuka iza stabla, pa ga pita: "Vuče, vuče, zašto imaš tako crvene oči. A vuk će njoj: "DAJ ODJE*I VIDIS DA SEREM!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 April 2010, 23:31:50
U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bil spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.
-------------------------------------------------------
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao, kad crv proviri na dupe i vidi
da je na velikoj visini. Pita crv orla:
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa ne znam, jedno dva-tri kilometra...?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
------------------------------
Voze se u vlaku u istom kupeu slovenac,hrvat,prezgodna plavuša i časna sestra.
Vlak uđe u tunel i čuje se pljas ,pljas ono šamarčine zvone....poslije tunela svi mirno sijede u kupeu i razmišljaju...
Misli se plavuša sigurno je ovaj hrvat pokušau me drpat u mraku
pa slučajno naletio na časnu pa ga napleskala
....misli časna sigurno je slovenac drpao plavušu pa ga ova izudarala
......mislili se slovenac ma garant je hrvat drpao plavušu
a ova u mraku mene napleskala slučajno
.............misli se hrvat kaće sljedeći tunel da ovog slovenca opet
nalupam............čije on more hoće
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 19 April 2010, 19:16:50
Došli tata i sin kanibali na nudističku plažu i gledaju ženske i komentiraju kako koja izgleda....
nakon nekog vremena kad je već malo ogladnio pita sin tatu:
-tata vidiš onu trebu sa velikim sisama,dugim nogama,velikim tamnim očima.....
-da sine,šta s njom ?
-hoćemo je odvesti kući i pojesti ?
-hoćemo sine,odvest ćemo je kući....ali nju ćemo jebati, a mamu ćemo pojesti
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 April 2010, 15:39:00
Juzba ..dobar ti je taj ..cije more on hoce... neblaka ti !!! smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 April 2010, 16:45:05
Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
-------------------------------------------
Bogomolja , ljudi mole..
Odjednom pasak , strahovit , lome se stakla.
Na pod pada žena u lancima .
Ljudi zabezeknuti , misle : To je neki znak odozgo . Brže - bolje povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je tko je .
Ona pojma nema , ne sjeća se ; pitaju je kako se zove , ona ne zna , ništa ne zna .
Pitaju je čega se zadnjeg sjeća , a ona odgovori : " Ringišpila u Hadžićima..
---------------------------------------------------
Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda.
Na pola reda dočeka ga medo, zalijepi mu šamarčinu i pošalje nazad u red da čeka kao i
svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka
medo,da mu nogu u guzicu i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga medo išamara i
pošalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
- E ku.ac ću vam danas otvoriti pekaru!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 April 2010, 23:36:25
Sjedili Štef i Joza u birtiji i gledali baru kak u polju kopa.
Bara se sagnula i med nogami joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne.
I krenu do nje te je pitaju. -Bara,Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili,znaš... -Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

Ko ima većeg? Bili zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veći ku*ac
Veli Zagoraca ima 22. Nije lose. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 April 2010, 23:46:04
Snjeguljica*
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up
------------------
Dodje mladi Indijanac do starog šamana, i pita:
- Šamanu, po kakvom principu ti odredjujes novorodjenoj djeci imena?
Kaze šaman:
- Pa kada se dijete rodi promatram oko sebe prirodu i prirodne pojave pa prema
tome nazovem i dijete, kao npr. Bijeli Oblak, Konj Koji Trči, Orao U Napadu.....
a zasto sve to tebe zanima Dva Psa Koji Se J.bu?
----------------------------------------------------
Mladi bracni par dobio dijete, oboje su bijelci a dijete crno.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dijete crno,
a mi smo bijeli?
Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dijete zaplace zbog
gladi, a posto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji.
I eto tako nase dijete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuk. Dobro je, kaze on,
ali moram te nesto pitati...
Moja zena nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete sada
crno jer ga je podojila crnkinja, i , da li je to moguce!?
Jest sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka,
pa sam ti dala kravlje mlijeko i sad si glup ko tele...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan poslato 21 April 2010, 00:09:58
red u sumi ispred podruma pica,u redu i zeka,
kad dolazi lisica preko reda,a zeka ce "e ne moze to tako preko reda"
okrece se lija i drekne "ko je to rekao" zeka cuti,
kad dolazi vuk i on preko reda,a zeka ce opet"ne moze preko reda"
vuk vice "koje to rekao",zeka opet cuti,
kad isto meda,zeka se opet buni,
kad je dosao red na zeku,on uzme gajbu piva i posle nekog vremena
oko rupe sve razbacane prazne flase,a iz rupe zeka vice"sta ko je rekao,ja sam rekao".


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 22 April 2010, 11:48:37
Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kuči pred majku:
>> - "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
>> - "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
>> Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega:
>> - "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
>> Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
>> Gleda Mali ciga:
>> "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 April 2010, 23:26:56
Kako ljudi prde?
Uctiv - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"
Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usro.
Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 23 April 2010, 00:03:27
Zbog cega kisa nikada ne pada u Mirijevu?
Daleko joj da putuje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 23 April 2010, 08:54:01
Kako Zemunac kaže IZDAJA ?

"Zar i ti sine brate?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 April 2010, 22:19:36
Razgovaraju 2 *urca. kaze prvi:
- Ajmo u kino gledat pornice.
- Ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Najbolji kompjuterski vic:
Kako kompjuteras popravlja auto?
Izadje iz njega i ponovo udje.

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi za.ebanti i *urve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi , besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 April 2010, 22:43:53
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da spriječim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cimenta
----------------------------------
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomocni bagerist
zta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
----------------------------------------
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 25 April 2010, 08:33:36
- Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.


Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo... Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 25 April 2010, 20:00:13
Poso muja kod hase u zgradu i vidi ga kako trci niz stepenice. Pita ga gde zuri a hasa mu kaze da mu je pao sat od terase. Muja mu govori da je sat pao do sad 3 puta a hasa mu odgovara :ma stici cu ga kasni 5 min... lol

Upali Mujo i Haso u rupu , i vec 20 min pokusavali da izadju i ne mogu nikako jer je rupa preduboka ...Na to ce ljutito Mujoo : E ako ne izadjemo za 5 minutua ja idem kuci... xDD

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko ...se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))

Koja je razlika izmedju letecih tanjira i pametnih plavuša? Letece tanjire su ljudi vidjali.

Otišao Perica u Pet šop,pa kaže:-Želim da kupim najboljeg psa kojeg imate!!Prodavac: -Ok..Imamo jedinstven primerak Kung-fu psa..!!Perica:-A,po čemu je jedinstven??Prodavac: -Pa,ako mu kažeš "kun-fu stolica",on je momentalno pokida, ili "kung-fu sto" on ga momentalno pokida.Dolazi Perica kući sa psom,pa ga tata pit...a:-K...akav ti je to pas??Perica:-To je Kung-fu pas!! A, tata će: -Ma,kung-fu moj k*rac...! xDD

Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. -Zmija -odgovori Crnogorac. -Pa sto bas zmija - upitaju ga. -Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a lezis!! xDD

Kupio Haso novi motor,mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad!Piči haso 100 na sat i dere se:Je li ima ko 'vakav motor?Nema niko! - poneko mu dobaci.Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: Ima l' ko 'vakav motor?Imam ja, šta se foliraš nisi je...dini.dobaci mu jedan momak.Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi!xD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 April 2010, 21:31:52
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku.
Vozac : Nemam.
Policajac : A prometnu ?
Vozac : Nemam.
Policajac : Osobnu ?!?
Vozac : Nemam.
Policajac : Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac : Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.


Vozio se Irac u autu kada ga zaustavi policajac...
P: molim prometnu i vozačku
I: Hik... samo malo... (prčka po pretincima)... jel to ovo?
P: Nije, probajte tražiti dalje.
I: (drhtavim rukama) jel ovo?
P: Je, to je vaša vozačka, ali će nažalost ostati kod mene jer ste vi mrtvi pijani...
I: FALA BOGU!!!!!!!! Već sam mislio da mi je volan otišao kvragu!


Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
-Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronađe 100 kuna.
Sada policajac trazi 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to ce pijanac:
-Pišaj i ti -ja častim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa poslato 25 April 2010, 22:17:42
Šta se desi kad popiješ viagru i apaurin zajedno?
- J..e ti se, a neda ti se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 26 April 2010, 10:17:27
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, je.es koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, je.es to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pi.du materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 April 2010, 23:48:59
Stoji debeli murjak ispred vrtića.U to dolazi jedna gospođa:-Izvinite,vi čekate djete? -Ne,to mi je od piva.

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga: Sinek kaj delas sa tim drekom. mali odgovori: Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje do klinca i vazno pita: Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo ladno veli: Ne stricek imam premalo dreka.

U Mostaru bio policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac ce na to:
-Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
-Ma znam ja gdje on živi, ne moze on stići kući za pet minuta!

Upoznaje pandur zensku na ulici i zenska mu kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega?

Ide pandur ulicom bez kape i vidi klinca kako nosi  kapu i prilazi njemu..
- Jeli ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju izgubio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 27 April 2010, 07:53:02
Heheheh Dare , dobar ovaj s drekom !!!!  :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 27 April 2010, 12:04:50
Zasto ciga pusta brkove pred polazak u vojsku??? Pa da ga zovu Brkaa a ne ciga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 27 April 2010, 15:22:24
Trebala se poroditi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije

uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da

priprema sve što mu treba.

Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti

drži ovu lampu iznad trudnice!

I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim

drugo, pa treće...

Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se

skuplju k'o komarci na svetlo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus poslato 27 April 2010, 21:51:09
polagao cigo vozački ispit! i padne na ispitu,

pita ga instruktor. pa dobro! koji je ovo znak?

kaže cigo .Čisti aluminij!  :lol:   :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 April 2010, 22:13:59
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"





Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
- Zasto si gol, gdje ti je uniforma?
- E, sefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece "Ajmo decki na posao!"..I ja doso.

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako guši ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne čovjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 28 April 2010, 07:58:38
  :lol: :lol:  Ma žilave te punice !!!!  :tongue:  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 April 2010, 11:02:51
Nisu one dzabe toliko ostarile ... :lol:
ja se sa svojom super slazem...jednom u godini se vidimo na 15 dana.a pola sam od toga na pecanju i od ostale polovice pola spavam ili sam u selu .. smiley204
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 April 2010, 23:02:04
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: "Dečki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno."

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Sad su bas nasli da ga farbaju!!!

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 03 Maj 2010, 01:34:18
Zašto policajčeva žena, cijepa drva na pločicama u kuhinji ??


Zato, što je PANJ na poslu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Maj 2010, 10:45:06
-U 40 godina rada imao sam na tisuće mušteria,i nitko nikad nije imao ni najmanjeg prigovora!
-Ma,nemoguće!Gdje ti radiš?
-U mrtvačnici....

-Konobaru imate li žablje batake?
-Ne ovako hodam zbog reume.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 08 Maj 2010, 00:02:53
Pita sin oca:
- Tata, tata, kad cemo kupiti "golfa" peticu?
_ Sine, kad izadje "golf" devetka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Maj 2010, 13:38:09
Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je. -odgoviori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće.Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Takmiće se tri vampira tko ce popiti više krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaže:
-Vidite onaj vrtić tamo ... ni kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo ... ni kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stup tamo ... e ja ga nisam vidio!

Sudac ispituje svjedoka tučnjave:
-Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu. Zašto niste intervenirali?
-Istinu ću vam reci, gospon sudac. Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam, suzdržao sam se.

Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida.
-Dida, koliko imate godina -upita djevojka.
-Devedeset devet, kćeri moja.
-Iju, ta nikad vam ne bih dala.
-Ta i da daš, dida više ne može.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 10 Maj 2010, 14:26:18
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je
meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je,
majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili
skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Oprosti, ovde negde mi se izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo da popričamo... uvek kad 10 sekundi
pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.


Dolazi Putin u fabriku kako bi ispitao kako votka utiče na produktivnost radnika.

– Je l' piješ? – pita Putin jednog radnika.

– Pijem.

– Pa koliko šrafova napraviš kad popiješ pola litra votke?

– 200.

– A kad popiješ litar?

– 220.

– A ako popiješ dva litra, je l' možeš da radiš?

– Pa vidiš da mogu.



Pita mali Ciga svoju majku:
Mamo, mamo, ima li nešt slatko?
Majka:
Ima, sladak kupus.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Maj 2010, 22:49:38
Bilo pleme indijanaca s vračem na čelu. Približavala se zima te stoga zapitaju vrača kakva će biti, a vrač im kaže: "Hladna, oštra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrče se po planini i nakupe drva. Dođe zima i bijaše topla te se indijanci naljute na vrača i kažu mu ako ih zaj... još jednom da će ga ubiti. Približavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vrača kakva će biti, a on sav u strahu kaže "Bit će jaka i oštra, skupite drva". Indijanci se rastrče po planini i skupe ih. Da bi znao kakva će biti, spusti se vrač u grad i upita meteorologa kakva će biti zima, a on mu kaže da će biti jaka i oštra.
Na to ga upita vrač:"A kako znaš?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trče i skupljaju drva."

Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže: 
Krekkk ? 
A druga odgovori: 
Ne, kokain !


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 11 Maj 2010, 08:50:16
kako na ulici da prepoznate bogatog Etiopljanina?
nosi Rolex oko struka.

kako Rusi zovu Vazelin?
Karamazov
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Maj 2010, 23:06:05
Sto radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
  Pokusava zadrzati misao.

  Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
  Mozes parkirati na mjestu za invalide!

  Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
  Okrenes stolicu.

  Sto je plavusa u BMW-u?
  Dodatna oprema.

  Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
  Ima markicu na sebi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Maj 2010, 05:45:20
   


Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 12 Maj 2010, 10:00:18
 P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
    O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
 
    P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
    O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
     
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
    O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
 
ko su bili Zmajevi?
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
sta su to Mladenci?
Споредни ликови на српским свадбама.

sta je Hermafrodit ?
Ако је женско, боли је к..ац за све, а ако је мушкарац онда је п..ка од човека.

auotmobil Smart?
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

sta je to Fatalna žena?
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Maj 2010, 13:36:02
Sto radi kostur u grmu ?
  To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

  Sto pise plavusi na grobu ?
  Napokon legla sama.

  Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
  Umna blokada !

  Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
  - Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
  Plavusa pita:
  - A koje tri zelje ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 13 Maj 2010, 09:26:31
Oglasi:
Povoljno prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice,
gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi
muški glas, kažite da ste pogrešili broj.


Prodajem kuću na periferiji..Trenutno je na klizištu...Uskoro u centru...

Ako zelite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos

Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

Prodajem jeftina kola...                 dok se Jefta ne vrati.


Prodajem mečku, ful oprema:               daire, lanac i motka!


Izgubila mi se tašta.                     Pronalazaču slede batine
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 13 Maj 2010, 16:25:26
- Kako policajac smanjuje guzvu u kruznom toku?
- Ode na pauzu.

- Sta je to brzina svetlosti?
- Kad baba vidi prazno mesto u tramvaju.

Izjava jednog alkoholicara:
- Bolje je mesati alkohol, nego beton.

U bracno savetovaliste dosao bracni par zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
- Kada ste poslednji put imali sex?
a muz ce na to;
- Ja juce!

- Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Maj 2010, 23:02:06
Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo:
  Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
  Plavusa. Njoj je 18 godina.

  Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
  Moraju upotrebljavati obje ruke.

  Kakva je razlika izmedju plavuse i racunala?
  U racunalo se informacije unose samo jednom.

  Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
  Zakljucala vrata od kola.

  Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
  Ne. Ja samo lezim.

  Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
  Kokoske sjede mirno na jajima.

  Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
  Kazes da samo srednja sjedala idu za London.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 15 Maj 2010, 23:59:12
Kaze Suljo Muji:
- Jarane, moram ti reci da sam spavao sa tvojom zenom.
- Ih, a ja s' tvojom nisam oka sklopio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Maj 2010, 11:43:59
  Plavusa ulazi u sex shop.
  Plavusa:" Sto vam je to na ovim policama ?"
  Prodavac:" To su vam vibratori"
  Plavusa:" Ah, da , cula sam za to ..."
  Prodavac:" Onda, jeste li se odlucili ?"
  Plavusa:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
  Prodavac:"Ali, to je aparat za gasenje pozara !"

  Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
  Pravi se pametna.

  Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
  "Tri kondoma" -kaze tip.
  A plavusa ce na to:
  "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

  Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je  popusila!

  Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet
minuta
  kaze jedna ovoj drugoj:
  - Ej, mene netko .ebe!
  - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 16 Maj 2010, 16:20:49
Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da me vrati bicikl?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 16 Maj 2010, 16:22:56
odlican  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 16 Maj 2010, 16:25:01
Kaze Perica mami;
- Mama, tata je opet pijan!
- A, odkud ti to znas?
- Eno ga, opet brije ogledalo - ogovara Perica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 16 Maj 2010, 16:28:01
oko nije sklopio  :lol: :lol: batavrata  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 16 Maj 2010, 16:32:46
Pita uciteljica Pericu;
- Sta se pre dobija: rak ili sida?
- Zavisi sta pusite - ogovara Perica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 16 Maj 2010, 18:53:42
Šta smo naučili gledajući porniće:

- Žene nose cipele sa viskom štiklama u krevetu!
- Muškarci nikad nisu impotentni!
- Udvaranje ženi koju sretne traje 10 sekundi!
- Ako neko udje u sobu dok žena mastubrira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši"!
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice!
- Žene najviše uživaju u sexu sa ružnim starijim muškarcima!
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem!
- Oralni sex omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu!
- Sve žene su veoma bučne u krevetu!
- Žene uživaju kad ih muškarci udarajaju polu mlitavim polnim organom po obrazima ili zadnjici!
- Muškarci azijskog porekla nepostoje!
- Ako naidjete na par koji upražnjava sex u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci... u usta, ni jedno od njih neće imati ništa protiv!
- Medicinske sestre obavezno praktikuju oralni sex sa ležećim pacijentima!
- Muškarci uvek svršavaju napolju!
- Žene nikad nemaju glavobolje niti menstruacije!
- "Zadnjice" su uvek savršeno čiste!
- Žene se uvek strašno oduševe kad muškarcu otkopčaju pantalone i tamo nadju...!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Maj 2010, 22:09:59


Prvo udje neka nabrijana riba, pa dize noge, pa skace, pa uleti neki tip,
pa je digne, pa bi je .ebo, pa ne bi .ebo, pa je pomirise, pa je baci i to
ti oni, moj Mujo, zovu balet..


Isli Fata i Mujo kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar, ako ne i
dva, pa kaze Fata Muji:
"Mujo, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici, mogo bi ti mene silovat."
"Vidi ja zaboravio!"


Vrati se Mujo sa sluzbenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg
prijatelja Hasu u krevetu. Mujo se zaprepasti i pocne kukati:
"Pa, bolan, Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu
isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga,
djeca nam se zajedno igraju, u vrtic smo ih zajedno upisali... pa, pobogu,
Haso, stani bar dok ti pricam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 17 Maj 2010, 18:08:34
Kada bi crnogorcima sijale oci Beograd bi nocu  izgledao kao Pariz
...................................................................
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?
..................................................................
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Maj 2010, 00:29:52
Uplatio Mujo loto, pa otisao s rajom u birtiju gledat izvlacenje!
Taman pocinje kad on stade prevrtat po dzepovima, pa skonta da je listic
ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
"Fato, brzo uzmi listic, pa vidi imam li stogod!"
"Fato, ima li 7" - "ima, Mujo", "a 16" - "ima", "a 19" - "ima", "a 24" -
"ima", "a 31" - "ima", "a 33" - "ima".
Vidi Mujo da mu fali jos jedan broj, pa onako uzbudjen kaze Fati:
"Fato, matere ti, ima'l 23", a kaze Fata: - "Ima, Mujo, samo je
prekrizen!!!"

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Clintonom.
Clinton pruza ruku Fati i kaze: "Bill?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara: "Bih, kako ne bih sa
predsjednikom!"


Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu, da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine?" - rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice - ovo tvoje govno je opet mlitavo"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 20 Maj 2010, 10:08:18
Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
-M se gubi negdje u ustima.

Kako se kaze prostitutka na Latinskom?
- Persona non gratis.

Sto ispada krizanjem pit-bula i francuske pudlice?
- pudlicine oci.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 20 Maj 2010, 13:46:04
A križanjem pitt bull-a i shi-tzua ??

Bullshit !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Maj 2010, 19:37:17
Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim
tipom.
"Sta vi to radite?"
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
"Vidis, rekla sam ti da je glup."


Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni
ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
"A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak
zagorio?"


Tri male plavuse gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca
sest godina. Najmladja pita:
"A sta oni to lade?"
Srednja odgovara:
".ebu se."
A najstarija na to kaze:
"I to lose"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 21 Maj 2010, 14:12:05
PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dođete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja    i idite ravno u najbliži kafić. Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO ili umanjenu verziju pod nazivom RAKIJA,VINJAK,VISKI,VOTKA.
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sustava.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da P_O_S_A_O upravlja vašim životom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE VRLO OPASAN

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 21 Maj 2010, 14:40:29
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i
sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! uvereno će sveštenik.. 
Pomalo zbunjen upita carinik: "A od struka nadole?"
"Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeje i vikne: "Sledeći molim..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 21 Maj 2010, 20:39:55
Pita Perica mamu:
- Mama, zasto se moji zubi zovu mlecni?
- Zato sine, sto pijes puno mleka.
- Aha, onda se tatini zubi zovu pivski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Maj 2010, 22:32:56
Mujo se oženio i sretne Hasu u gradu
Haso : Mujo , žena ti je ko avion.
Mujo : Je , i imala je puno pilota.

Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
"Jao! Jesi li koristio kurton?"
"Nisam!"
"A je l' imas sidu?"
"Nemam!"
"Uh, dobro je, da ne dobijem opet."

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?" - zavapi Japanac.
"Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

crnogorac pisa, drzi ruke na potiljku i gleda u nebo.
prolazi prijatelj pa ga pita:
- coce, sto to radis?
- vidis, pisam!
- pa, kako to s rukama na potiljku i kud to gledas?
- znas ti mene! tko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruku pruzam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 21 Maj 2010, 22:35:56
Bravo darko za ovaj sa cg  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 22 Maj 2010, 06:58:06
Dobar :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Maj 2010, 07:06:56
   


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 22 Maj 2010, 14:10:10
Vratio se Mujo sa safarija i pita ga Haso kako je bilo i šta je sve ubio?
Muju kaže da je ubio
2 žirafe
1 slona
3 lava
10 nopliza
Haso ga pita? Mujo šta su to noplizi?
Mujo mu kaže to su ti neki mali crni što skupe ruke kad dođem do njih i viču no pliz
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Maj 2010, 14:26:32
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
-pomocni bagerist
-šta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
...................................................
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa
upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Dijete gdje se ovdje primaju inekcije nedeljom?"
- "U guzicu baba gdje i radnim danom!!
.....................................
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
..............................
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša počne:
- Hrvatska, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
.........................................
*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
................................................
*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam,ali moja punica je!
...........................
Žena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.

Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.

Koje su velike, a koje male odlučuje ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 22 Maj 2010, 15:23:49
Juzba  smiley136 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:


Dečak gleda baku u oči i žvaće žvaku.

Baka će:

Dzabe ti meni sinko pričaš,

ja te ništa nečujem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Maj 2010, 20:17:00
Kako se zove Rus s najvecim mudima?
-Visilij Dokoljenko

Prilazi Bond zgodnoj zeni i frajerski kaze:
"My name is Bond,... James Bond."
Cura odgovara: "Off,... fuck off!"

BOSANSKI RIJECNIK

Mostar - belaj vakuf
tenk - belaj bager
minsko polje - belaj basta
Kosarkas - basket balija
Konsignacija - harac pazar
hitna pomoc-belaj bi-bi
kosarkasko igraliste-basket avlija
policajac-pendrek efendijana
na mjestu voljno- na mjestu rahat
Grapefruit - masala limuna...
Balerina - zvrk hanuma
policijski specijalac - masala pendrek efendija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Maj 2010, 20:48:00
Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizla, ma.u ti je..m, ribizla!"
......................................................
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima",
reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste
napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika.
Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo!
Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
............................................................
U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
..................................................................
Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 25 Maj 2010, 11:15:46
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

>>> Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> -Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvijek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uvijek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
>> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>> -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po  snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar (moler).
>> -Jedan kilogram kruha se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvijek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
>> -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeti ćemo", nije bilo ništa od toga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 25 Maj 2010, 12:21:50
 :tongue: :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Maj 2010, 23:56:13
MAKEDONSKI RIJECNIK

Crveni kriz - Krste Crvenkovski
Mitraljez - puskata na ratata
Bestrzajni top - topce ni da mrdne
Sok-soba - sobata na kuku-lele
Romeo i Julija - dramata o crknuti svaleri
Bal vampira - zurkata na akrapi

A ovo je zapraf : pravosmukalka = usisivac.

CRNOGORCI

Sta dobijes kad crnogorca omotas bodlikavom zicom? - Buzdovan

Kako se crnogorci mole bogu?
Oj gospode sa nebesa, zvizni dva-tri zemljotresa.

Zasto Crnogorac zakopava zlicu?
Sjeme za lopatu.

Kako se Crnogorac udvara?
" 'Os cvijece? Idi uberi..."

Sta Crnogorac kaze curi kad je dovede u grmlje?
Nu djevojko, govno od junaka.

Citao Crnogorac u jednom casopisu da prosjecan muskarac u
svom zivotu spava
sa 30 zena,pa stade prebrojavai:
Milica,Radojka,Radmila,Milenka...ko se na.ebo na moj racun,oca
mu
ocinjeg?!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 27 Maj 2010, 23:42:43
bio haso na pecanju i upeca zlatnu ribicu, kaze ona pustime i ispunicu ti tri zelje , ahaso pogleda ribicu ona ionako mala i on je pusti ,kad ribica iz vode puc , kaze haso ocu zlatan roleks kad stvori se roleks druga , ocu zlatnu maramu za moju hasinicu, puf i eto marame treca zamisli se haso i pogleda na jednom brdu konj pase a on ce, treca , da imam onu stvar ko onaj konj na brdu , brze haso ode kuci i i kad dodje kaze hasinice vidi zlatan roleks a ona ce, i ju haso otkud ti to , kad haso izvadi maramu i dade joj a ona ce i ju haso odkud ti ,, kaze haso e sad se skini i lezi u krevet ona leze a haso skinu pantalone a hasihica ce ,,, i ju haso odkud ti tolika pi.ka,
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 28 Maj 2010, 06:24:23
Zasto je Dzej postao pevac?
nije mogao da dohvati kontejner....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 28 Maj 2010, 10:11:27
Perhance  :lol:  :lol:  :lol: smiley136 smiley136 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 28 Maj 2010, 10:22:40
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, odavno se ovako ne ismejah, bravo Perhance!  :clap2: :clap2: :clap2: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 28 Maj 2010, 10:47:07
hvala Vladimire i Profesore  smiley033 smiley033 smiley033
kad ne idem na vodu tu sam bar da uveseljavam vas i sebe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 28 Maj 2010, 23:51:53
kako se zove najpoznatiji Ruski porno glumac?

-Vitalij Obdarenko!


nestao mali zemunac,poslednji put vidjen u KAPPA suskavcu i Air Max patikama,odaziva se na BRATE!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladda poslato 29 Maj 2010, 01:26:45
Zemunski smajli
:)>+
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 29 Maj 2010, 16:39:22
Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov! 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 29 Maj 2010, 18:29:28
kako se Dorcolac vraca iz Zemuna?

-NIZVODNO!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Žorž poslato 29 Maj 2010, 18:35:22
Kako se zove zemunac u odelu, sa kravatom?

-Prvooptuženi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 30 Maj 2010, 02:38:49
pita cerka James Bonda da li moze u grad,a on odgovara...

...MOZE...NE MOZE!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 30 Maj 2010, 15:38:59
Snima stari profa mladu studentkinju ispod suknje.Šta gledate , pita ona?
Gledam šta je na programu.
Nemate Vi antenu za taj program , kaže ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 31 Maj 2010, 09:28:54
Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 31 Maj 2010, 10:02:04
Sedam vrsta seksa

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks                                                                                                                           

Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "je.i se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.





Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Maj 2010, 17:44:14
šta kažu vrabac i kišna glista jedno drugom kad se sretnu u CG
Glista vrabcu : Đe si sokole
Vrabac  glisti : a đe si ti ljuta gujo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 31 Maj 2010, 20:24:19
Putovali vozom sa odsustva bosanac i slovenac.Došlo vreme da se jede i bosanac poče prvi.Izmedju ostale hrane uze i ljutu papriku.Pita ga slovenac, a šta ti je to? Ljuta paprika hoćeš li da probaš? Da reče ovaj.Oljuti se dobro ali tvrdoglav neće da prizna.Pita ga bosanac.Šta je bolan što će ti te suze?Ma tužno brate sad kad sam išao na voz nema ko mda me isprati, umrla mi majka , umro mi brat, oca odavno nemam.Jest vala tužno.Posle nekog vremena uze slovenac da jede i izmejdu ostalog uze kao dodatak i ren.Šta ti je to , pita bosanac.Ren, reče ovaj. Mogu li da probam pita bosanac.Da samo izvoli.Kad se ovaj oljuti podjoše i njemu suze. Šta bi pita slovenac?Ma ništa samo sve nešto razmišljam koga da ti j..em kad su ti svi pomrli.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Maj 2010, 21:18:32
ALBANSKI RIJECNIK

Meteorolog - Azimi aljeti
Cistac kanalizacije - Izmet fekalji
Bankar - Maznimi valjuti
Direktor tvornice duhana - Ajdemi Popusi
Zamjenik - Ajdei meni

Kako crnci navijaju za Partizan?
Okrecu dlanove van-unutra.

Sta je rasizam?
- Kad pijes viski Black & White iz 2 case
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 01 Jun 2010, 13:39:58
Šta rade žene ribara dok oni pecaju ribu?
Prodaju " ribicu ".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 Jun 2010, 20:14:13
Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:

Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Jun 2010, 21:04:50
Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak,
spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji
se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota
je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok
ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati
biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je
izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 01 Jun 2010, 22:42:44
Zaposlio se Crnogorac i pitali njegovog šefa kakav je radnik?
-Nikakav, stalno kasni, nikada nije na radnom mestu, uvek se nešto žali, svađa se sa ostalim radnicima, odlazi sa posla pre kraja radnog vremena...
-Pa kakav je ko čovek?
-Bolji je ko radnik. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 02 Jun 2010, 05:18:08
Policajac(zaustavio auto):- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:...-Rasa nije bitna ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 02 Jun 2010, 12:38:40
Srele se na letovanju dve mušice i jedna pita drugu! Pa gde si bila predhodne dve godine , nisam te videla? Ma pusti me uletela sam jednom Piroćancu u novčanik i tek ove godine izađoh.

Spojene poruke: 02 Jun 2010, 12:45:40

Išao Dragačevac da pregleda prostatu.
Ali doktor nikako nije mogao da zavuče prst, da bi ga pregledao.
Tako se mučili dva sata i ništa.
Naize sestra i kaže doktoru hoćete li da Vam ja pomognem.Uredu reče ovaj.
Izvadi sestra 50 evra poturi dragačevcu pod nos i pregled je bio gotov za 2 minuta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 02 Jun 2010, 13:24:33
zbog sve vece krize i svetske reecsije obavestavam sve vukove<>

svi vukovi, koji se misle za.ebavati na moj račun, da je isti blokiran ...<>d

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija poslato 02 Jun 2010, 13:43:48
Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 02 Jun 2010, 13:53:04
Prvi put u životu,ove godine izvadih i ženi dozvolu ,i vidi kako me bog kaznio,neću više .obećavam. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 02 Jun 2010, 14:00:59
Ti si ladikrme za sve kriv :veryangry:
Voditi ženu na pecovanje :rolleyes:

:cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 02 Jun 2010, 14:03:33
Znam ,ali posle je...anja nema kajanja  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 02 Jun 2010, 14:21:17
Citat: ija poslato 02 Jun 2010, 13:43:48
Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.  :lol:  :lol:  :lol:

:tongue: :lol: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 02 Jun 2010, 15:25:53
Zašto plavuša žmiga očima?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 02 Jun 2010, 15:57:19
Kako se zove dlaka na dupetu?

SAČMARA!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Jun 2010, 21:06:57
Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed
lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako
to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je
generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do
njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu
noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu
cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad
tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti je.at mater.


Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"


Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je.o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 03 Jun 2010, 20:29:29
 Milan Tarot

"Zanima me ljubav"? " "Do kraja godine udajete se za grčkog milijardera. Nazovite me posle jedan da vam kažem da li je multi ili običan!"

" Kada će sin da mi se oženi.... ?" 
" Da li on ima kratku kosu ?"
" Da."
" Neće se oženi.....mora da pusti kosu i da počne da sluša grupu "Vajt snejk"....samo tako će se oženi.... !"   

"Vaš budući muž se zove Rože Federer, upoznaćete ga na pijaci u Mošorinu, voziće crveni Reno Clio."
"A jel on Slovak ?"
"Ne gospođo, Švajcarac !"
 
"Ja bih da pitam za posao..."
"Dobićete za dve nedelje ponudu da idete da radite u Ameriku u kazini kao izbacivač, plata 7000 dolara."
 
"Za zdravlje ako možete da mi kažete..."
"Sredom i petkom jedite samo peršun i nikada nećete biti bolesni."

"Da li za brojeve lota možete da mi kažete ?"
"Kažite 8 puta HAGA-VAGA "
"Šta da kažem ?" 
"HAGA-VAGA !"
Stariji glas, penzionerski: "HAGA-VAGA, HAGA-VAGA, AGA-VAGA, GAGA-VAGA, GAGA-HAGA, AGA-AGA, HAGA-VAGA, HAVA-VAVA, HAGA-GAGA, HAGA-HAGA... "
 
"Izvinite ja sam zvala pre pola sata, rekli ste mi da opet nazovem za loto da mi kažete šta da obučem..."
"Zelene čarape."
"Hvala." " Molim lepo."


Spojene poruke: 03 Jun 2010, 20:33:11

I tako je pocela svadja...  :cheesy:

1. Molio sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 EUR.
Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu
kremu za 65 EUR. Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se
oseća lepom. I tako je počela svadja...

2. Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj
kuhinju. I tako je počela svadja...

3. Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela
svadja...

4. Žena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da
želi "nešto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam
joj vagu. I tako je počela svadja...

5. Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno
funkcionišu. I tako je počela svadja...

6. Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je
bio pijan, ali nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu
da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad
smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam:
"Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svadja...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Jun 2010, 21:37:24
Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Jun 2010, 23:00:24
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je.em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na .urac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 04 Jun 2010, 09:19:33
vrhunski Balkanski!!!
samit zena Evrope protiv tiranije i maltretiranja muzeva i za mikrofon izlazi Francuskinja i kaze:ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu perem ves,peglam,...
pitaju zene i sta je bilo a ona :prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam pere ves i pegla... aplauz!!!
izlazi Nemica:isto ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu kuvam ruckove,spremam stvari ,....
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze:prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam kuva rucak i sredjuje svoje stvari po sobi... aplauz!!!
izlazi Srpkinja i kaze:ja mom muzu posle dve godine braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu svako vece spremam vecere za drustvo,idem u prodavnicu da im donosim pivo,...
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze: prvi dan nista,drugi dan nista,treci dan sam malo na levo oko pocela da gledam...

nadam se da se i vama svideo  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 04 Jun 2010, 09:40:30
Malo surov,ali ima koncept  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 04 Jun 2010, 15:14:49
Tata morski pas uči svoga sina :
kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraje i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!

Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda bude pun govana
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Jun 2010, 20:04:06
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u
red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
- "Pa zar od onolike psine meni bas .urac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na
sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode
viljuskom!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 Jun 2010, 20:06:24
Profesor
Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela moze da se poveca i do sest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i rece: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nesto drugo, jednog dana cete se jako razocarati!"
...........
Strah u ratu  
Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
,,I tako ja stojim na strazi kad naidjose cetri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
,,Zasto si se djede usro, pa to su samo cetri Nijemca?"
,,Sad sam se usro, a ondak sam pobjeg'o."
...............
Pitanje  
Pita Mujo Hasu:,,Jel Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso: ,,Pojma nemam."
,,Kako ne znas," kaze Mujo,,pa sida i pticji grip."
,,Bas me briga," kaze Haso.. ,,ja niti je.em niti letim."
..............
Japanac i Mujo
Dolazi japanac u Mujinu trgovinu i kaze: "Yosimoko doso Coca-Cola".
Mujo ce:,,A!! limenku cega ?"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 04 Jun 2010, 20:15:48
 smiley136 smiley136 Ova druga ti je najbolja. :rolleyes:

Spojene poruke: 04 Jun 2010, 20:19:48

Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili
kajmak?Kajmak lupi Perica.Pa kad je tezi zasto ne potone?Pa
zato sto se uhvati za serpu.

Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti?Perica,
naravno:Stjuardesa

Zna li neko kako se pravi truba?Perica ko drugi:Znam
ja,uzmete rupu i obavijete je limom.

Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na
glavu.Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica.Pa valjda
sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... u ovoj skoli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 05 Jun 2010, 00:35:53
Bravo za dedu i Nemce. Prica je pravi /\ vrh. Sedin sam za kompom i vristim od smeha! :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons poslato 05 Jun 2010, 00:47:15
Sedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:

-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 05 Jun 2010, 05:13:58
Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
- 1:1!
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku jos jednu priliku.

Sudija pita optuženog:
- Kako ste smeli da ubijete zeca kad niste član lovačkog drustva?
- A kako je on smeo da jede moj kupus kad nije član moje porodice?
Hvali se Mujo Hasi:
- Moja Fata tek juče naučila da pliva, a danas, eno je, već sat i po roni!

Učiteljica pise levom rukom po tabli, a mali Perica, začuđen, glasno povika:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući!
Sutradan na predavanju učiteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je učiteljici prekepelo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje
stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 Jun 2010, 09:11:00
   


Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 05 Jun 2010, 09:42:38
 smiley136 smiley136 smiley136 extra. A ček malo jel ovo vic ili nečije lično iskustvo  :question: :eek: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 05 Jun 2010, 14:12:36
J..eš kišobran , ja neću ni da idem po njega :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 05 Jun 2010, 15:02:44
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."                                 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 05 Jun 2010, 18:40:07
ha,ha,ha ovaj ti je dobar Imre
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 05 Jun 2010, 19:53:21
Evo ga još jedan dobar :rolleyes:

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu je.em, treći peder ovog tjedna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Jun 2010, 23:09:29
Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako
beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu je.o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi.ka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom
jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 06 Jun 2010, 01:46:07
sta peva mali ciga dok ga kupaju?

-"ne pomaaaze maaajko voda sa korita Ivanova..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 06 Jun 2010, 07:43:18
koji je organ kod momaka najoptereceniji dok se samozadovoljava?
znam sta bi vecina rekla... :lol: ja kazem :uvo (da neko ne naidje)

a koja kapljica po zavrsenom "poslu" najdalje odleti?
sa malog prsta...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 06 Jun 2010, 14:37:51
Satnica i raspored na dan svinjokolje:


»»»» 5.00 h
> 1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
> 2. rakijica (0,3)
> 3. obuci maskimu uniformu
» » » » 5.45 h
> 4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
> 5. provjeri da lije svinja jos uvijek živa i je li u svinjcu
> 6. rakijica (0.3)
> 7. probudi ženu i djecu
> 8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
» » » » 6.300 h
> 9. zajednička kava i rakijica (0.5)
> 10. jos jedna rakijica (0.5)
» » » » 7.00 h
> 11. sa čoporom susjeda odseci do svinjca
> 12. probudi svinju (ženu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
> 13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
> 14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
> 15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
> 16. pusti svinju
> 17. psuj
> 18. jos psuj, naročito ženu koje nema
> 19. rakijica (0.5)
> 20. rakijica (0.5)
> 21. opet malo psuj
> 22. pljuni
> 23. rakijica (0.5)
> 24. sada polij malo rakije po rani
» » » » 7 , 4 5 h
> 25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
> 26. opet malo psuj ženu
> 27. izvuci svinju opet iz svinjca
> 28. stavi joj pištolj na glavu i okini
> 29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
> 30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
> 31. rakijica (iz flaše)
> 32. pljuni
> 33. opet okini
> 34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
> 35. dok je koljes rezes i svoj prst
> 36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
> 37. psuj svinju i ženu koje opet nema
> 38. baci noz u grmlje iza svinjca
> 39. jos psuj ženu i njenu mamu
> 40. rakijica (iz flaše)
> 41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
> 42. jos malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
» » » » 9 . 1 5 h
> 43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
> 44. ubaci svinju
> 45. pazmaj
> 46. skini papke
> 47. prinesi remu koju si pripremio
> 48. postavi remu
> 10.00 h
> 49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
> 50. psuj ženu koja je kuku izgubila
> 51. trci po selu i traži tko ima kuku za posuditi
> 52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
> 53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
» » » » 11.00 h
> 54. izvadi crijeva
> 55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
> 56, psuj ženu, tupe noževe i onoga tko t&jt rodio
> 57. rakijica (0.5)
> 58. operi trbuh vodom
> 59. pri tome ulij malo vode u čizme
> 60. psuj ženu koje opet nema
> 61. rakijica (0.5)
> 62. pljuni
> 63. izvadi iznutrice
> 64. operi svinju iznutra
> 65. raspolovi svinju
> 66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
> 67. psuj ženu, sjekiru i svinju
> 68. gemišt (2 u l)
> 69. pljuni
> 70. gemišt (2 u i)
> 71. popravi sto se popraviti da
> 72. rasjeći do kraja
> 73. odnesi polovice na stol
» » » » 12.00 h
> 74. prvo oguli spek pa rasjeći na komade
» » > » > 12.30 h
> 75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
> 76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
> 77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
> 78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
» » » » 13.30 h
> 79. vrati se u ambulantu
> 80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
> 81. gemišt (2 u 1)
> 82. sin skida kozice sa speka
> 83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
> 84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i čvarke
> 85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
» » » » 14.30 h
> 86. žena peče mast i čvarke
> 87. gemišt (2 u 1)
> 88. isfasiraj meso
> 89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
> 90. probaj
> 91. dodaj jos malo soli
> 92. gemišt (2 u 1)
> 93. probaj
> 94. dodaj paprike
> 95. probaj
> 96. dodaj papra
> 97. probaj
> 98. pitaj susjeda
> 99. dodaj opet malo soli
> 100. zovi ženu da i ona proba
> 101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
> 102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
> 103.gemist(2ul)
» » » » 1 6 . 4 5 h
> 104. napuni crijeva
> 105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara
koji ih je prodao
> 106. gemišt (2 u 1)
> 107. skupi kobasice
» » » » 18.00 h
> 108. provjeri mast
> 109. skini kotao
> 110. poiij malo vruće masti sebi po ruci
> 111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
> 112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
> 113. gemišt (2 u 1)
» » » » 19.00 h
> 114, iscjedi čvarke
> 115. izlij mast u kante
» » » » 20.00 h
> 116. gemišt (2 u 1)
> 117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
» » » » 2 1 . 0 0 - 2 3 . 0 0 h
> 118. gemišt (2 u 1)
> 119. gemišt (2 u 1)
> 120. gemist(2u 11

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 11:40:03

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 12:40:51

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"

A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"

Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"

Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 13:44:44

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko
munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -
ČAK
SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN?

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:49:16

Mujo na kvizu,kako postati milijunas,zastao na pitanju:

-Koji je glavni grad Hrvatske?

a) Knin
b) Zagreb
c) Split

Mujo se razmislja,voditelj mu ponudi pomoc,Mujo se odluci pozvat ce svog
jarana Hasu.

Zvoni telefon,javi se Haso,a Mujo ce:

-Dje si jarane,Mujo ovdje,odkad se nismo vidjeli,kako si,kako su ti djeca,kako zena?
-O jarane,bas mi je drago sto te cujem,svi smo hvala bogu dobro,kako si ti,kako tvoji?
-I u mene jarane sve je kako treba,cuvaj se i cujemo se.

U tom,vrijeme isteklo...

Voditelj upita Muju:
-Pa Mujo,zasto niste pitali Hasu za odgovorr??!
-Ama znam ja da je Zagreb,nego da malo cujem Hasu u Australiji.

:))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 15:21:09
Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi Čovek i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Ispao mi burek! reče mališa.
- a jel s' mesom? Pita čovek
- ne, nego s' bratom. Odgovara mali.

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:21:46

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
Znas, imam problem... nece da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, nece...

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:22:48

Policajac sedi u kuhinji sa pištoljem uperenim u slepoočnicu, očigledno spreman da izvrši samoubistvo.
U tom trenutku, u prostoriju ulazi njegova žena i kada ga je videla, počinje da se smeje, a on joj kaže:
- Što se smeješ?!?? Ti si sledeća!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Jun 2010, 15:37:03
Stoji neki malisan kraj puta i place ..naidje nekakva gospodja i upita ga sto place-a on njoj dadne odgovor da mora piskiti i da nemoze to sam pa ceka hoce li mu neko pomoci i to sve kroz jecanje ...ova ga malo cudno pogleda i kaze mu da ce ona to uciniti mu ali onako ga zacudjujuci gledajuci i dok je vadila pisu ...zaprepasti se i ugleda komadinu i to samo takvu ..
,,Pa dobro malisa koliko je tebi godina?"....
a on njoj odgovori ,,Tlijest tli"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 15:40:31
Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!



Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:41:03

Rekli doktori luđacima da se igraju rata.
Svi pucaju, voze kamione, tenkove, samo
jedan mirno leži.
Doktori ga iznenađeno pitaju:
-Zašto ležiš, što ti je?
-Ja sam mina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 06 Jun 2010, 21:09:14
Kako se zove vrtic za pedere ????

Trtic  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 21:12:41
Bio jednom jedan gluvonemi par. Imali su problem da, kad god ugase svetlo, ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije.
Jedno vece zena, za vecerom, napise suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju da nadju neko resenje!
Stoga je ona predlozila, da on, kad god mu je do seksa, povuce njenu levu cicu, a kad god nije, da je povuce dva puta.
Suprug je na to predlozio, da ona, kad god joj je do seksa povuce njegovog macora jednom, a kad god nije, da ga povuce 50-ak puta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 06 Jun 2010, 21:32:03
Žuri Mujo a Haso ga pita.
Gde žuriš toliko?
Ma tašti mi visi život o koncu, pa nosim makaze.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jun 2010, 21:35:16
Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan
peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi.ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 21:45:22
Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:

- Kolega, da li znate ko je najjeftinija .urva u gradu?

- Ne, pobogu, otkud bih to znao?

- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 1 dinar, a je.ete me već pola sata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jun 2010, 22:03:27
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre
kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis
u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.
- "Je.em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 22:09:01
Ovi su ti dobri :cheesy: Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - j..em li ga..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 06 Jun 2010, 22:51:27
kada se Chuck Norris vozi autobusom,i ridzovani kupuju kartu...  :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 06 Jun 2010, 22:57:07
 :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 06 Jun 2010, 23:04:23
kakva je razlika između Coca-Cole i tašte?
Nikakva.Obe su dobre kad su hladne.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jun 2010, 23:11:15
Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
> "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu j..eš mater!"<

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
s narandžastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker
kuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Šta je stari, si nekad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam po....ao papigu, baš se pitam ako si mi ti sin???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 07 Jun 2010, 00:36:17
Plavuša trči za tramvajom-Stani,stani!!!!
Vozač jedva zakoči i pita : Šta je gospođo???
Plavuša: Ko luda trčim za vama već tri stanice da vam kažem da vam se neka žica gore zakačila za tramvaj!


Spojene poruke: 07 Jun 2010, 00:38:45

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kuæi?"
Muž:
"Naravno, ova kuæa je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 07 Jun 2010, 19:47:22
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju k..vu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Jun 2010, 23:41:45
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 08 Jun 2010, 01:02:43
ja mislio ona klinka!
kad ona sedmi razred  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Jun 2010, 05:21:20
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica poslato 08 Jun 2010, 12:16:07
Završava doktor smenu pre vremena i ljutito kaže! Neptimam više ni jednog pacijenta.
A doktore ,a moje pečenje ? Reče cigo.
Hajde ti sa tim pečenjem i nema više.
Kad udje cigo unutra, pita ga doktor.Gde ti je to pečenje?
Na to će cigo! Ma peče me kad pišam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 08 Jun 2010, 12:23:24
Vozi ciga ficu,a ispred njega neki mafijas sa bmw....stane bmw na semaforu i udari ga fica,izlazi mafijas i kaze mu jel si normalan bre,ovaj ciga poce da se pravda kako nema pare .... mafijas udje u kola i nastavi....drugi semafor opet ga udari ovaj ficom...ovaj mafijas izadje i kaze aman vise dokle ces da me udaras....ciga se pravda i ovaj opet nastavi....treci semafor udari ga opet,izlazi mafijas i poce da se dere tek ciga kaze ovo je zadnji put,cetvrti semafor i ciga ga opet udari...mafijas krene da izadje tek ciga " ajde ajde  teraj ja sam"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Jun 2010, 13:07:39
Sta kaze Ginekolog kad zavrsi posao i izadje na ulicu i sretne prvog prolaznika ?..




















  ,,Konacno lice"!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jun 2010, 13:15:18
Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.

-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..

Fata sve sretna:

-Reci Mujo?

-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

-Sjecam se.

-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?

-Sta ljubavi?

-Fato ti si meni baksuzna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 08 Jun 2010, 13:36:43
 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 08 Jun 2010, 15:04:36
ebemti al fata puce  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Jun 2010, 18:40:50
Setao Suljo i kraj Mujine kuce naidje ..kad ono Fata na prozoru se nagela i gleda ko sve prolazi ..pa sise izbacila a ono sve nabreklo ..kad su se ugledali Sulju zmarci podilaze ..a Fata ga upita gdje ce a on odgovori da seta se itd ..kad ce ona njemu ,,Haj na kavu!" aon je upita ,,Dje Mujo ?"..ona mu rekla da nije tu i da ide gore.Cim je na vrata usao odmah Fatu spopadne i bi kako bi ..dok su u krevetu se ribali naidje Mujo i sledja pridje Sulji i ugradi mu ga do balceka..ovom oci da ispadnu ..proslo to vremena kad opet ista slika Fata na prozoru Suljo dole i pogledi se sretnu ..kad opet Fata ,,Haj gore !" a Suljo opet pita za Muju ..kad Fata mu daje odgovor ,,Ma otiso Hajvan nece tri dana doci "!kad ce na to Suljo ,,Jabes kavu bez Muje!"....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jun 2010, 20:06:09
Ide partizan kroz selo i sretne neku baku,pa je pozdravi:
-Smrt fasizmu,bako!
-I tebi,sinko.
-----------------------------------------------------------
Radio Mujo na groblju,kad mu pridje jedna stara baka i pita ga:
-Oprostite,mozete li mi reci gdje je onaj grob sa dva simsira?
-Sta je ba baba,sto si izlazila kad se ne znas vratit?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 08 Jun 2010, 20:07:14
Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dode kući.
Kad ude u kuću, nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jun 2010, 20:08:19
Pobjegao dida od smrti u vrtic,i sjeo rucati sa djecom.
Stize smrt i pita ga:

-Sto radis tu?
-Lucam!
-Lucaj,lucaj.Pa cemo pa-pa

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 20:09:18

Dolazi Mujo kod doktora a na celu mu zaba.
Ulazi u ordinaciju,doktor s cudjenjem gleda,a zaba povika:
-Pomagajte doktore sta mi je ovo naraslo na guzici!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 08 Jun 2010, 22:00:10
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.

- Šta to radiš?

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina...

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:02:05

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da po..lim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes ku..et'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: acasim75 poslato 08 Jun 2010, 22:02:31
zabranite pacijentima ulazak u bolnicu,bolje spreciti nego leciti!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jun 2010, 22:12:01
Dolazi unuk kod bake i traži:
Baba daj sisu da se igram!
Dobro sinko,evo ti,al'nemoj daleko!

Spojene poruke: Tue Jun  8 21:15:39 2010

18 - godisnja djevojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.

Majka vice, proklinje, place:

"Ko je svinja, zelim znati, sad ces to reci svome ocu" .....itd, itd.

Kad je konacno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.

Zreli, dostojanstveni gospodin, obucen u vrlo skupo odjelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.

Ja, ise pak, ne mogu ozeniti njom zbog svoje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.

Ako se rodi djevojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;

Ako se rodi djecak, dobice dve tvornice i $500 000 ;

Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po tvornicu i po $250 000;

A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.......

U tom trenutku otac , koji je sve vreme sutio, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:

"Je.at ces je opet!!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 08 Jun 2010, 22:58:40
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:59:50

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jun 2010, 23:06:19
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobra večer. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Sljedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta gledatelja unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca se ševe. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 08 Jun 2010, 23:36:15
Došla žena kući i kaže mužu:
- Pokvario se auto! Voda je u karburatoru
- Ma, kakva voda u karburatoru, šta pričaš???? Gde je auto?
- Eno ga u bazenu!

Pogrešna e-mail adresa
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti jedan tjedan u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u mejl adresi izostavio je jedno slovo tako da
je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Udovica je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izraze
sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesviješćena leži na patosu..
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruce ovdje dolje!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Jun 2010, 00:25:38
Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti je.o mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."
Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi .urac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 09 Jun 2010, 09:36:37
sta pevaju homoseksualci kad se napiju?
"ima jedan rčma u planini"...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 09 Jun 2010, 10:09:00
Da liznaš dane dost atakse ksastva rapr ob lemeuči tanju?  :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 09 Jun 2010, 10:11:52
 :eek: :eek: :eek: a u pisanju? :wink: :wink: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 09 Jun 2010, 10:16:17
Pazio sam da se ne ispalim pa je bilo: Copy - paste!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 09 Jun 2010, 10:17:47
 :lol: :lol: :lol: evo ja i dalje pokusavam da procitam... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Jun 2010, 10:19:25
mamijo ..majke ti de protumaci ..za ovakve kao ja ...nish nerazumijem ..a kontam inace brzo .. :sad: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 09 Jun 2010, 10:20:18
 :lol: :lol: :lol: :lol: okejjj .. sve jasno .. idemo dalje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 09 Jun 2010, 11:09:43
da li zanas da nedostatak seksa stvara probleme u citanju ???????? a namerno napisano tako da onaj ko cita ...bla,bla,bla  :lol: :lol: e moj hemy  :rolleyes:  :rolleyes: kod tebe poduze nije bilo sexa cim ovo citanje zapinje  :lol:  :lol:  :lol: :rolleyes:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Jun 2010, 11:26:32
Lako je se vama sa starim covjekom zezati  :no:..haj samnom  :lol:... :
nasadiste me ..nedala vam svaka iz inata  :no:....a sto se seksa tice Profo..pa kad sam na pecanju samo sa komarcima se j...m  smiley136 i to bi sve u zadnje vrijeme..tetka Roza u posjeti.. :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 09 Jun 2010, 11:33:49
ovo je ono kad uciteljica pita decu ko najbolje imitira vuka i naravno javi se Perica i kaze moj deda...kad god ga pitam kada je poslednji put sa babom on kaze auuuuuu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 09 Jun 2010, 13:32:55
prijatelju hemy,i ja sam imao sinoc dobar sex.... komarci me j.bali  :lol:  :lol: dobro mi nije ni danas  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 09 Jun 2010, 14:08:02
To je ono kad oteknes od sexa :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 09 Jun 2010, 15:16:33
Samo na pogrešnom mestu, smiley136 ,ali vi stariji ne mojte se jediti,šlog ne bira gde udara ,možda vam se posreći i udari na pravo mesto u pravo vreme. smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 09 Jun 2010, 16:04:42
Hemy el vidis staje pravi kolega,uliva nadu drugima i kad ladja tone  :lol:  :lol: bravo ladikimre  smiley136 smiley136 :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Jun 2010, 16:37:15
Ko takve prijatelje ima ...netreba se za nepijatelja brinuti .. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 09 Jun 2010, 20:46:38
 :cheesy: Pa mi mladi smo lepo vaspitani,uvek oćemo i  da pomognemo starijem drugu ako je u nevolji :takoje: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 09 Jun 2010, 21:35:47
Jeste i meni kum kaze"Ako ti nemozes ja cu" :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 09 Jun 2010, 23:46:43
Pitaju novinari jednu staricu...
Jeli vam smeta što živite u blizini staze za F1..
Starica:
Neeeeeeeeeeeeeeeeee

Spojene poruke: 09 Jun 2010, 23:50:46

Uplatio Haso listić za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 24!"
- "IMA!"

- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"

Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"

Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"

Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Jun 2010, 05:29:07
   


Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Oprostite, gdje je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 10 Jun 2010, 19:34:49
Kico .. smiley136 ..   :clap2: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 10 Jun 2010, 21:23:40
Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si
popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...


- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki
jenu malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha,
pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si
prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Jun 2010, 00:36:32
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-je.i, udri-je.i, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Jun 2010, 17:52:59
 Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki ku.onja, pa bi
...je je.o, pa ne bi, pa bi je je.o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
pi.u i baci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Jun 2010, 23:04:36
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju:
- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."
Muja se okrece i ponosno odgovara:
- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 12 Jun 2010, 23:17:58
Posle odlicnog seksa lezi Mujo pored Fate u krevetu i zapalio cigaretu pa odbijajuci dim je upita...
,,Fato !  imali ista ljepse od pi.ke!!?"...
kad ce ti Fata onako se zasmije i kaze mu...
,,Heej mooj Mujo  :lol:! nisi ti jos kur.a probo!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 12 Jun 2010, 23:33:35
fata domisljata  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 13 Jun 2010, 13:27:43
kako laje pas James Bonda?

-AV...AV,AV!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Jun 2010, 16:40:01
Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???"
- "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 13 Jun 2010, 16:49:58
Citat: darko031 poslato 13 Jun 2010, 16:40:01
Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"


xaxaxa ovaj ti je pravi! :) extra!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 13 Jun 2010, 20:30:22
Dvije tajnice na istom poslu jedna zapita drugu
kako to da timaš veću plaću za petsto kuna od mene   :huh:
pta ova nju pa jel  daš p---e  šefu, dam kaže ova , pa jel mu pu..š ?
pu..m veli ova
a dal mu gutaš .....
gutam kaže ova
E vidiš za topli obrok ti odbija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Jun 2010, 20:43:31
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 Jun 2010, 20:45:52
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Kad Čak  Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 14 Jun 2010, 04:57:05
kada Chaka Norisa pitaju za Dushana , on samo slegne ramenima... :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 14 Jun 2010, 06:23:05
Dushane  :clap2: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 14 Jun 2010, 10:32:36
Čak Noris jabukom ljusti noz...
Čak Noris je oborio Isusa Hrista na ispitu iz veronauke...
Čak Noris pije vodu sa cesme na eks...
Čak Noris STA RADI CAK NORIS NA PROZORU??? - ubija promaju...
Čak Norisove suze lece rak,al jbg on nikad ne place...
Čak Noris ne nosi sat,on sam odredjuje koliko ima sati..
Čak Noris ne jede med,on zvace pcele...
Čak Noris nema caleta,jel niko nije smeo da mu je.e kevu....
Čak Noris je tri puta uradio sklekove do beskonacno..
Vidi Spajdrmen malo dete kako place,i pridje mu dizeci rukave...i upita ga...sto places mali ko te dirao? tek dete odgovara Čak Noris,Spajdrmen spusta rukave i kaze...pa sto ne kazes odma....
Zasto bog nije stvorio svet za 7 dana? Čak Noris mu je dao samo 3!

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:Zašto svi trče za ovom ribom?Zbog njene govorne mane.Kakve govorne mane?Ne ume da kaže 'ne'!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 14 Jun 2010, 11:42:49
uhvatio sam smudja od 13 kila
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 14 Jun 2010, 11:44:15
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 14 Jun 2010, 12:03:44
Ma to je garant smudj od 7 progutao stuku od 6  :bye: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 14 Jun 2010, 19:36:05
"Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina,
koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju ribe i drugim kućnim poslovima
i koja ima svoj vlastiti čamac.

Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 14 Jun 2010, 21:29:21
Joker KM ... :thumbup:
napisi ,,mogu i dvije" ..pa da podijelimo .. :lol:
ja cu platiti postansku markicu  :ok:...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 14 Jun 2010, 22:51:11
 :eek: Su napravili prvu ženu robota  :question: :shocked: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 14 Jun 2010, 23:29:44
xaxaxaxa :D  smiley097 smiley097
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Jun 2010, 23:50:01
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja
. Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 15 Jun 2010, 22:07:47
Pita mali cigo tatu: Tata jesmo li mi cigani?
Jesmo sine.
Tata jel mi krademo?
Krademo sine.
Tata jel mi varamo?
Varamo sine.
Tata jel mi navijamo za Dinamo?
Ne navijamo sine. Nismo toliki cigani!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 15 Jun 2010, 23:04:15
 :thumbup: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 15 Jun 2010, 23:11:29
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 15 Jun 2010, 23:41:40
Evo jedan meni vrlo dobar samo prilično dug :ok:

Sjede muž i žena i gledaju ljubavni film na tv.
Mužu dosadno pa jede kikiriki tako da ga baci u zrak pa hvata ustima.
Ženi film super pa muža gurne laktom u rebra"gledaj-gledaj" i mužu
kikiriki umjesto u usta padne u uho :wink:
Čeprka on nebi li ga izvadio a kikiriki upada sve dublje.
Proba žena izvaditi pa ne ide ni njoj pa kaže"ajmo mi na hitnu  oni će znati
šta raditi.
Krenu u stubište,upale svjetlo kad ono njihova kćer s dečkom,stoje na stubištu.
Pita kćer kud su pošli a stara će "ma tati upao kikiriki u uho pa idemo na hitnu"
Ponudi se dečko da on proba jednu foru.
Gurne starom dva prsta u nos začepi mu usta i kaže da jako piri.
Stari posluša i stvarno kikiriki izleti iz uha!
Vrate se starci u stan pred televizor pa mama komentira:vidiš kako je mali pametan sigurno će biti doktor!
Tatin komentar:kako mu prsti mirišu biti će nam zet! :veryangry:
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 15 Jun 2010, 23:53:17
 :lol: :lol: ovaj prošo ko moj tast ,samo moj tast nije imo kikiriki u uvetu smiley136 smiley136 

Spojene poruke: 15 Jun 2010, 23:54:16

Još me i tužio pa je i spor izgubio. smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 16 Jun 2010, 14:40:42
Pa upropastio si mu kcer :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 16 Jun 2010, 15:10:03
xaxaxaxaxaxaxa,daj ovo je predobro ...xaxaxa svaka cast  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Jun 2010, 22:29:57
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:

6666
+ 9999
--------
16665
- "KU.VO, GDE JE 665 DINARA??"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Jun 2010, 09:47:45
Ha ha ..!! misli ona njega masirat  :lol:
tipicno zensko ..
  ,,Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci ?"
 








  ,,Zato sto nemaju testise"...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 17 Jun 2010, 09:53:16
Hemingway ovaj dobar... :ok:
a zasto zene po fizickom sklopu uvek imaju manja stopala od muskaraca?
da mogu blize da pridju sudoperi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Jun 2010, 10:00:05
osimm ako su trudne ..onda im se lavor stavi pored sudopere... smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 17 Jun 2010, 11:05:51
On:-Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan lep vikend.
Ona: -Super ideja!

On:-Dobro, vidimo se u ponedeljak!odoh ja na  smiley001


Grdi policajac svog sina:
-Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš.
-Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom.
-Jeste, sine, ali tata je tad imao 17 godina.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Jun 2010, 11:20:23
Dosao klipan iz skole i place ..pita ga otac sto place
a on mu rekao da je dobio keca iz matematike i da ga
uciteljica pitala koliko je 3+2  i on je rekao 5 ..
odlicno povice otac i dalje ? pa onda me pitala koliko je 2+3...
pa to je isti ku..c vikne otac ..
kad na to mu sin odgovori
,,to sam i ja rekao"
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 17 Jun 2010, 12:28:57
haaha  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Jun 2010, 13:14:41
Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, je.emu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E je.i ga... Ja volim i da se ljubim dok je.em..."

Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me ku.ac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 18 Jun 2010, 00:14:56
Đorđe Balašević - O ćaletu majstoru (http://www.youtube.com/watch?v=bUyFbKmvk7w&feature=related#)
Jos mi suze idu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 18 Jun 2010, 08:31:03
Srela se dva psihijatra: "Dobar dan,Vi ste dobro,kako sam ja?",
drugi odgovara:"I Vi ste dobro!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 18 Jun 2010, 18:10:46
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 18 Jun 2010, 21:07:28
kako prepoznas bebu Zemunca u porodilistu?


-ima zatamnjen inkubator!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Jun 2010, 22:01:08
Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:
- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."
Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku.ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 18 Jun 2010, 22:16:05
Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.

Cita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.

Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Jun 2010, 22:29:08
Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, je.i ga."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 19 Jun 2010, 06:31:20
Zaustavi policajac vozača: - "Da li ste nešto popili?"
Vozač će: - "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: - "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Jun 2010, 08:29:40
   


Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor: -Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put!Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!
-Ali u selu nema djece!
-I to ćemo vam napraviti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 19 Jun 2010, 08:42:05
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 19 Jun 2010, 12:31:16
 :lol: :lol: :lol:
pa to ce prvo i da im napravi
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: acasim75 poslato 19 Jun 2010, 12:49:32
Hartija od vrednosti:

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere........

Spojene poruke: 19 Jun 2010, 12:59:58

Probudivši se usred noæi, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjecam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjecaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjecam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjecaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajuci na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjecaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KCER ILI CU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjecam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 19 Jun 2010, 14:48:48
tjaa ...neke stvari se nikad nezaboravljaju .. :lol:
ti se datumi pamte  :takoje: itekako .. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Jun 2010, 22:15:58
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc (toz) od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."


Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu je.avam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem ku.ac o zavjesu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 20 Jun 2010, 01:26:55
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon, koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto, kako sam zaradio, sve prodano je ukupno 135.522,20 $".


- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "zajeb'o se za radnju, mislio apoteka, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe, kad ionako nece karati ovaj vikend."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 20 Jun 2010, 07:49:13


U jednom baru.
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Jun 2010, 08:46:11
Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je.ao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku.vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok ka.am, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 20 Jun 2010, 09:10:43
ovaj zadnji je extra .. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Jun 2010, 11:05:24
Pitala Fata Muju jeli joj moze posuditi 100 Maraka ..
a on joj odgovori da naravno da moze i usput je priupita
,,A kad mislis da ces vratiti "?
a ona mu dgovori ..
,,Kad mognes"!!
smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: emo vasilev poslato 20 Jun 2010, 21:29:06
Reklama -

Kondomi MACH-3! Možete napraviti jedan potez, oni čine tri! :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Jun 2010, 22:22:32
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku.ac!"
- "Crkni pede.cino!!!!!"

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da d.ka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, d.kas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi.ka ti materina!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 21 Jun 2010, 21:25:49
Razgovaraju dvije plavuše.
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?
– Strašno!!! Više nismo sigurni ni na vlastitom krovu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Jun 2010, 21:43:05
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 21 Jun 2010, 22:14:00
Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Jun 2010, 22:37:30
Kako policajac sadi krompir?
>Iskopa rupu, stavi u nju dzak, uzme pendrek i pocne da mlati po dzaku i
>vice: -Razilazi
>se, razilazi se!!

>Q: Sta ima cetiri noge i jednu ruku?
>A: Razigrani pit bul terijer.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 22 Jun 2010, 13:41:28
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Uci zemunac klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi... Izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje. Medjutim, opet ista prica. Prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista prica.
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece.
" NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Jun 2010, 14:18:23
Zakasnio Perica u skolu :
>Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ?
>Perica :Vodio sam kravu kod bika ,uciteljice.
>Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj tata ?
>Perica :mogao je ali bolje je bik

>Kako bosanac lovi zeca ???
>sakrije se iza drveta i zvizdi ko kupus.....


>Kako policajac se.e?
>Izadji, necu ti nista!


>    Zasto zene ujutru trljaju oci ?
>Zato sto nemaju mu.a da se pocesu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 22 Jun 2010, 15:35:03
Zbog cega zene ne prenose fud.utakmice-ni jedan fudbaler nemoze tako brzo da trci kao sto one pricaju.                                                               

Spojene poruke: 22 Jun 2010, 15:37:31

Od svih jezika u svetu jedino Srpski ima proslo svrseno vreme u buducnosti.primer recenica-ebo sam ti mamu kad te stignem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Jun 2010, 20:47:08
Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
>Mujo i Haso u beloj fici. Tito levo, oni levo. Tito
>desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
>ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaze
>soferu: 'Ajde ti udji u onu slepu ulicu, pa ako i
>tamo krenu za nama - znacemo u cemu je stvar!' I tako
>Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
>istrci iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
>vam vasu, sto me pratite!?' A iz fice izlaze Mujo i
>Haso zagrljeni i pevaju: 'Druze Tito, mi ti se kunemo
>da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.


>Ko prije djevojci , sam u nju upada .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 23 Jun 2010, 08:16:15
kupio lik novog maseratija i sav srecan izasao na put da ga proba i odmah pedala i gas...presisao on sve redom i u jednom trenutku pogleda u retrovizor i vdi biciklistu kako pegla za njim i stize ga biciklista i prodje ga...ovaj poludeo ponovo gas ...stize biciklistu i prodje ga kad opet pogleda u retrovizor kad opet biciklista ga stize prosisa pored njega ...ovaj jos vise poludi i opet gas i prodje biciklistu ...i sve se isto desi i ovaj sa masratijem stade pored puta i av besan pljuje auto kad eto ga biciklista prodje pored njega pa se vrati ,pa ponovo prodje pa se vrati i stade kod kola sav zaduvan i kaze ;"Hvala ti brate do neba sto stade zakacio mi se treger pantalona za tvoj branik..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 23 Jun 2010, 12:59:53
Polaže cigo vozački i kad su došli do raskršća sa znakom stop,
upita ga komisija :
"Kakav je ovo znak ?"
A cigo odgovara: "Aluminiski, gazda, aluminiski!"
--------------------------------------------------------------------------

Naručila plavuša pizzu u pizzeriji, a konobar je upita:
"Na koliko komada želite da vam je narežem, 4 ili 8 ?"
A plavuša će : "Iju, makar šta, na 4 komada mi narežite, ne vjerujem da bih mogla pojesti 8, bilo bi mi previše."
-------------------------------------------------------------------------

Odveo Radosav Milunku u riblji restoran i kaže joj:

"E, sad će jedemo sushi !"

A ona će na to : "Kako crni Radosave s uši, pa do sad smo jeli s usta ??"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 23 Jun 2010, 13:12:42
ide Crvenkapica kroz sumu i iz jednog zbuna se cuje glas:"sta to nosis u torbi Crvenkapice?"
ona ce : sendviche...
glas ce: jel imas jos nesto?
ona ce : pice i kolace....
glas ce: a papira !toalet papira jel imas bre!!!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 Jun 2010, 13:43:41
Htjeo covjek da pomuze kravu i krene da radi kako to vec ide ..
kad krava mahne repom i opali ga po licu ..
jednom,dvaput pa i treci put ...
on poglda oko sebe i ugleda iznad krave gredu ..
stavi stolicu iza krave izvadi spagu iz gaca sveze kravi rep
i da zaveze spagu gore za gredu da ga nemoze vise po licu mlatit
i u tom momentu spadnu mu hlace i gace do koljena ..
samo sto su spale dole naidje komsija da ga nesto upita i ugleda ga
u toj situaciji ..
zaprepasteno ga upita
,,Sta to radis komsija?"
a ovaj mu ljutito odgovori
,,J..em kravu"!!!

Sosa hoce od Lale da se po svaku cijenu razvede ..
kako god sudac ili advokati navode razloge da ih pomire
Sosa negira ..ne ! i ne! ..
i na kraju je sudija pita koji je pravi razlog sto nece vis sa njim u braku da bude ..
odgovara njemu Sosa ..
,,Gospon sudac u njega je mali"
i pokazuje prstima nekih 7-8 cm ..
na to sudac upita Lalu dali je to tako ..jer pokazuje razumijevanje prema Sosi
Lala mu odgovori  ,,Jeste gospon sudac,mali je ..ali je zato mek ko duuusha"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 23 Jun 2010, 14:46:20
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je.at će ga babo!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 23 Jun 2010, 18:47:02
sedi narkoman kuci ustondiran kad u neko vreme pozvoni zvono na vratima:
-"Policija,otvaraj!"
-"Sta hocete?"
-"Da razgovaramo..."
-"Koliko vas ima?"
-"Dvojica!"
-"Pa,razgovarajte..."
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Jun 2010, 22:03:39
Evo malo glupih viceva


Kom opanci, tom i dzeri.
>Ko visoko leti, nisko zimi.

>Idu dve pivske flase ulicom, tek ce jedna drugoj:
>Ajd'mo kod mene veceras, imam praznu gajbu !

>Sta je to telepatija?
>Kad krava umre, pa tele pati!

>Ratuju Partizani i Nemci u sumi i dodje sumar i istera ih.


>Ide riba uulicom, prilazi joj jedan tip da je nesto pita,
>a drugi je strudla.

>Idu 2 ptice, jedna leti, druga zimi.

>Sede dva frajera i riba, i jedan je muva a drugi je pcela.

>Jedna palacinka drugoj:
>    -Al' si smotana!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 23 Jun 2010, 22:57:38
Mujo pred operaciju noge pita hirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi odsecete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, pre nisam mogao."

Spojene poruke: 23 Jun 2010, 23:01:50

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Jun 2010, 23:53:57
Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo je.avali jos najmanje deset godina.



Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima,
nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje

nesto zaje.at. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas
rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se ku.ac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o ku.ac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 25 Jun 2010, 14:13:48
Ciga polaze vozacki ali mu policajac nikako ne dozvoljava da polozi pa ga bombarduje suludim pitanjima:
-OK,cigo,vozis nocu i u susret ti ide jedan far,sta je to?
-pa to je lako,odgovor je motor,drug policajac!
-da,ali koji motor?honda,jamaha,kawasaki...?ne vredi cigo,nisi spreman...
-au bre drug policajac nemoj molim te daj jos neko pitanje,ovo je bilo tesko bas!
-dobro,jos jedna sansa,vozis se nocu i u susret ti idu dva fara,sta je to?
-pa auto,drug policajac!
-da,ali koji auto?mercedes,bmw,audi...?ne vredi cigo,jbg...
-au drug policajac evo daj jos jednom da probam kumim te bogom!
-OK,poslednja sansa!vozis nocu i u susret ti idu dva velika fara,sta je to?
-kamion,drug policajac!?
-jeste cigo ali koji?iveco,man,mercedes,volvo...?ne vredi,pao si!
-dobro drug policajac a mogu li ja tebi da postavim jedno pitanje?
-mozes cigo,hajde...
-patroliras ti nocu i u ozloglasenom delu grada vidis jako nasminkanu zenu u minicu kako stoji pored puta i vrti tasnicu...ko je to?
-pa to je bar lako,cigo,to je prostitutka!
-da,ali koja prostitutka?tvoja mama,cerka,sestra ili zena? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Jun 2010, 21:23:36
Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u pi.ku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA
VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 27 Jun 2010, 01:34:42
Sudija:
-Osuđeniče, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Osuđenik:
- Recite prvo lošu...
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš strijeljan.
Osuđenik:
- A šta je onda dobra vijest?
- Sasa Matic će da puca...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 27 Jun 2010, 03:49:41
zena uzela od muza ribolovca camac i odveslala na sredinu jezera,zavalila se udobno i cita knjigu.prilazi joj ribocuvar u svom camcu i trazi joj dozvolu za pecanje...
-molim?pa ja ne pecam,suncam se i citam knjigu,gospodine!
-sto se mene tice,u camcu imate sve sto je potrebno za ribolov i svakog trenutka mozete zabaciti udicu,zato cu morati da vas prijavim...
-u redu ako je tako,onda cu i ja da prijavim vas za silovanje...
-molim?pa ja sam samo prisao da pogledam sta vi radite,nisam vas ni dotaknuo...
-niste,ali imate sve sto je porebno i mozete svakog trenutka to upotrebiti...  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 27 Jun 2010, 14:01:30
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. - "Vidi vidi budale, radi tudji posao.


pita uciteljica djake koja rec moze poceti na slovo p ? javlja se perica ?! uciteljica mu kaze: sedi perice,ti jos nisi doveo roditelje za slovo K

Dolazi ciga sa malim cigancetom i kaze doktoru
a Bre dokore ovo moje dete nejede nista ni kobasice ni ribu..ni ni sta
a pita doktor sto
pa nema se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Jun 2010, 22:01:50
Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.
Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:
- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je
bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 29 Jun 2010, 15:16:39
 
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda
mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum,
trcati, radis sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primjeti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 29 Jun 2010, 16:40:08
Tip bi da skače sa mosta a policajac ga odgovara:
-Čekaj, imaš ženu koja te voli!
-Zabole me za ženu!
-Ali, imaš i decu...
-Zabole me i za decu!
-Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
-Zabole me za proleće, imam polensku kijavicu!
-A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E, zabole me posebno za Partizan!
-Pa skači onda, j**ala te Zvezda!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Jun 2010, 21:59:58
Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te je.em ili da te ubijem'
kaze on je.i me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te je.em ili da te ubijem' kaze on je.i me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 30 Jun 2010, 09:53:40
Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drema.
Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Je li burazeru, šta si ti po činu?
A ovaj će ponosno:Poručnik!
A pijanac će: Pa što mi ne poručiš onda jednu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 30 Jun 2010, 16:31:09
Šta radi Chak Noris u Osijeku?





Sve što mu kažu. :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Jun 2010, 22:11:33
Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tu.anje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i
nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 02 Jul 2010, 22:52:53
Nepotizam
Zašto nema seksa na radnom mjestu u državnim tvrtkama?
Jer su svi u rodu...


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Jul 2010, 02:06:20
zorro  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 03 Jul 2010, 03:28:36
kakva je razlika izmedju JEŽA i JEŽICE?

-JEŽ ima jednu bodlju vise...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Jul 2010, 09:45:39
Zasto Chak Noris nema dlake na mudima? Zato sto dlake ne rastu na celiku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 03 Jul 2010, 15:29:26
Rade dva bosanca u kanadi kopaju neke kanale,prolazi neki mafijas i ispadne mu 50e....kad je otisao prilazi bosanac digne 50e i iscepa,pita ga ovaj drugi sto iscepa 50e bre? -Tek odgovara ... ma ajde bre gde si video 50e sa dve nule  :clap2:

Mujo i Haso 2 - Bruh (http://www.youtube.com/watch?v=JXckQDvPxAY&NR=1#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 03 Jul 2010, 23:38:35
Morao glavni apotekar da ode na čas pa kaže svom asistentu:
- Ajde idem ja pa ako neko dodje ti daj šta treba.
Dolazi apotekar i pita:
- Jel bio neko?
Asistent: - Bio jedan.
Apotekar: - Šta mu je falilo?
Asistent: - Pa imao je kijavicu!
Apotekar: - Pa jel si mu dao neki ljek?
Asistent: - Da! dao sam mu RICINUS!!
Apotekar:- KAKAV RICINUS? BUDALO!!
Asistent: - A.. pomaže, evo vec pola sada se drži za banderu i ne smije da kihne!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Jul 2010, 23:07:18
Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji i raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam cicu???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 04 Jul 2010, 23:54:22
Zašto nema više viceva o perici?!?
Pa završio školu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 04 Jul 2010, 23:58:56
Dal je moguce? :D Ja bih ipak rekao da je na raspustu  :clap2:

Spojene poruke: 04 Jul 2010, 23:59:45

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlada101 poslato 05 Jul 2010, 09:38:46


(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.techpowerup.org%2F100705%2Fvic.jpg&hash=86d6ede962e7093ce5bfae95cccf5f6f92a16dea)



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 05 Jul 2010, 22:41:13
Kako je najlakše naučiti gusku da laje ?
:cheesy: Oženiš se njome.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jul 2010, 00:27:58
Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."


Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 06 Jul 2010, 22:13:33
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Ulazi kamiondzija u kuplaeraj i izvadi 1000$ i kaze:
Dajte mi vasu najdeblju kuravu i ako imate neke hladne spagete od juce.

Zbunjena recepcionerka mu odgovara:
Ali gospodine za ovu sumu mozete da dobijete nasu najbolju devojku flasu izuzetnog sampanjca i fenomenalnu veceru.

Kamiondzija je pogleda i rece:
Ne razumete me, ja samo zelim da se osecam kao kod kuce.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 06 Jul 2010, 22:41:34
Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jul 2010, 22:53:36
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izd.kavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".


Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: UCHA poslato 07 Jul 2010, 02:16:20
 Putuje vozom stariji chovek i na nekoj usputnoj stanici u njegov kupe ulazi mladic. Kako je ovaj usao stariji chovek vadi utoku i kaze mladicu:"navlachi zavese, skidaj pantalone i d..aj!" mladic zbunjen pita:
-jel' matori da ti nisi neki perverznjak?
Na to matori repetira utoku i kaze:
-o'sh ti dr'at ili pucam u jaja?
Ovaj sta ce, mora, izd'ka i pochinje da navlachi pantalone ali matori povika
jos jednom !
Ovaj sta ce :shocked: :huh: vidi da je vrag odneo shalu krene i kad zavrsi
mislio je kraj mukama al matori nastavlja drzeci ga na nisanu :"jos jednom!"
Mladic POCHINJE DA NEGODUJE: pa ni pi''u ne bi mogo treci put.
Matori zapinje obarach "click" i veli " odose ti muda"!
I sta ce jadan krene s mukom nekako iz''ka i treci put a matori ce:
"Pa jednom su me 'ebali u vozu, e vise nece"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Jul 2010, 18:22:08
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:
- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 07 Jul 2010, 19:47:54
Ulazi covek kod urologa,pokaze penis,potpuno zut.Da li vi radite u hemiskoj industriji/ Ne.   Da li ste mozda pokusavali neku terapiju za povecanje penisa/   Ne.   Da li ste pili neke lekove skoro/  Ne.  Pa sta ste radili u poslednje vreme/   Nista narocito,gledao pornice,jeo SMOKI i tako.

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 18:50:38

Sta trazi narkoman kad promasi liniju/   Chelendz.           

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 19:52:28

Sin se sprema da izadje u grad.   Tata idem u grad,imas li para/   Imam sine,ne sekiraj se ti za mene.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Jul 2010, 22:59:29
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'

Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 07 Jul 2010, 23:03:53
Razgovaraju dve zene,udate.Sad mozemo da prevarimo muzeve koji non stop gledaju fudbal na SP.    A sa kim kad svi pravi muskarci sede pred TV-om,odgovori druga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 08 Jul 2010, 13:06:19
Ti
bi u krevet, ja bih za stolom. Ti bi polako, ja bi na brzinu. Ti bi
stojeći, ja sedeći. Ti bi ujutru, ja noću... Pa ti nikad nećeš kafu kad
ja hoću.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Jul 2010, 21:29:09
Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom|
Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega?
-Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem?
-Pocnite kolega.
-Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu,
u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.
-? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre poslato 08 Jul 2010, 22:34:49
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Check password! Password not long enough!


Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Jul 2010, 22:11:36
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi
budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi
mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 10 Jul 2010, 04:23:42
 :tongue: :tongue: :tongue:
darko031,najbolji je za takmicenje u d.kanju,crce od smeha  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Jul 2010, 23:11:14
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zaje.avaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 11 Jul 2010, 18:43:04
Citat: Vladimir poslato 06 Jul 2010, 22:41:34
Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."


xixixiiixxiix e ovaj je dobar :D :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 11 Jul 2010, 21:25:24
Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Jul 2010, 23:19:23
- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je
kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u
susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 12 Jul 2010, 13:22:44

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 12 Jul 2010, 15:01:57
postao Mujo drvoseca.Motorna pila na ramo i ide  na posao.Uvece kad se vraca jedva se vuce..I tako nekoliko dana.Pukne mu film i pita kolegu dok se vracaju: pa dobro kolega kako ti kad se vracamo nisi umoran ? kako radis ? kako radim ?? Pa popijem prvo kafu,upalim motorku i sjecem....Mujo ce   aaaaaaaaa palis je   :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 12 Jul 2010, 15:15:21
Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Isli dva pandura ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomirise
drugi se sagne:ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece: ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 12 Jul 2010, 20:32:48
Covjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci nazad u vodu.
Zatim ulovi jednu malu i spremi je u kesu da ponese kuci.
Gledali to neki ljudi sa strane pa zapitase ribara: -
"Zasto velike ribe bacate nazad u vodu, a male uzimate?"

      "Zato sto imam malu tavu" – odgovori ribar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 14 Jul 2010, 11:08:56
Muvanje u Avganistanu :)


Decko : Jel tebi cale terorista?
Cura : Ne,zasto me to pitas?
Decko : Pa vidim ispala si prava bomba...

:lol: :lol: :lol: :tongue: :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 14 Jul 2010, 12:37:12
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te kaže mujo hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu reče ako je pusti ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i poče:
Prva je želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu a treća......!?!
Mislio on mislio pa kaže:
treća moja želja nek bude ono što će reći Haso, ipak je on moj najbolji jaran!
U istom trenu Haso izlazi iza grma i viče:
Mujo je.ali te sto magaraca pa ovde nema ni jednog crva!!!!!!!!


Spojene poruke: 14 Jul 2010, 11:59:02

Dolazi Haso kod Muje i ima šta da vidi- u Mujinom dvorištu igraju tenis- Nadal i Federer (finale)! :takoje:
Mujo od kad kod tebe igraju Nadal i Federer pita ga Haso? :eek:
Mujo ljutito odgovori: od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici :veryangry:
Haso uze zlatnu ribicu al vraća se kod muje za deset min i kaže:
Ova tvoja zlatna ribica nije normalna! :no:
- Ja joj tražim pare ona daje jare,
- Ja joj tražim novac ona daje kolac,
- Ja joj tražim lovu ona daje sovu!!! :shocked:
A odgovara Mujo:
Pa šta ti misliš da sam ja tražio svecki tenis??? :sad:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Jul 2010, 20:38:08
Ciga i Ciganka se vjencaju, i kako nisu planirali porodicu za jos neko vrijeme, odluce se za
kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi covjek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa
prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Poslije nekog vremena, prevari ga zena sa
crncem, ali mu presuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:
- Tata, kako to da ste ti i mama bijeli, a ja sam crn?
- Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!



Otis'o tip da kupi marke od dilera Cigana.
- Kol'ko je marka?
- 13.
- U bre pa juèe je bila 12!
- Ti bato idi pa kupi juèe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 15 Jul 2010, 01:55:39
Stoje žena i njena ćerka ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kaže devojčica: Mama, kupi mi nekog ljubimca. Šta će ti sine, već imaš rak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 15 Jul 2010, 02:05:50
Laloš kaže komšiji ( ajd APALIČANU), oni se na mene ne ljutu  :wink:

"Nevolem više Bačku, odoh negdi, klima mi ne prija..."

A *đeš komšo???

Da, da, da ti kažem pa da do*š zamnom. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 15 Jul 2010, 14:04:28
Ovo nije vic,ovo je ziva istina :tongue: :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 15 Jul 2010, 15:43:49
potonio prod i prezivjeli samo mujo, rus i amerikanac
i sad mujo pokusava da upeca nesto ali mu bas i nejde od ruke kad od jednom ode plovak i uhvati zlatnu ribicu kaze ona njemu ako me pustis svaki od vas trojice kad skoci s mola i u zraku kaze mjeste gdje da se stvori kad upadne u vodu stvorit ce se tao gdje je trazio.
-i tako se zaleti rus i vikne moskva i PAF i nestane
-zatrci se amerikanac i vikne new york i puff i nestne
-i sad doso red na muju i mujo se zatrci i osklizne se pred kraj mola i vikne a u pic.ku materinu i puff nestane :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 15 Jul 2010, 17:40:30
Ista stvar ..oni na ostrvu i upeca se ribica ...
Amer hoce momentalno u SAD-u da se nadje ..samo nestade covjek ...
kad Rus isto izrazi zelju da je u Rusiji ...i ..nestade covjek...
kad ribica kaze Bosancu "ti aigurno hoces u Bosnu jelda?"...
kad Bosanac njoj kaze " Stani !...da razmislim ...pa ovako ..mi smo ovdje bili vec nekih 26-do 28 godina ..lijepo smo se slagali ...srasli smo jedni sa drugim ...znamo se u dusu ..a tamo u Bosni niko me ziv nezna..dok se ja uzivim tamo ...jeb..a prodje zivot ..nego znas ti sta ...deder ti meni onu dvojcu nazad :takoje: !!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 15 Jul 2010, 18:01:33
 :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Jul 2010, 23:30:31
Dodje Ciganka kod doktora i zali se da je sve boli.
- Idi skini se tamo iza paravana.
- Ona ode da se skida i nema je, nema...
- Jesi li se skinula vec jednom?
- Jesam, a ti?

Prosi ciga i prolazi jedan èovek.
- Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
- I èovek mu dade dinar.
Sutra ista prièa. Prekosutra isto:
- Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
- E pa sad ti ne dam!
- MALER, ovaj ne da pare...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 16 Jul 2010, 11:33:34
Bio jednom jedan milojko rvac.poceo na malim turnirima i vremenom svojim talentom stigao u najjace drustvo.Posle par turnira stigne i na svetsko u rvanju.Daju mu najboljeg trenera i ode on na takmicenje.prva druga treca borba i udje on u finale.za to vreme postao covek bog u svojoj zemlji svi gledaju u milojka.Kad u finalu lik koji nikad nije izgubio borbu a sve svoje protivnike je toliko izmotao,isavijao i izlomio da vise nikad nisu mogli da se bore.
Pre borbe trener savetuje milojka da preda borbu da bi nastavio da se bavi rvanjem jer je veliki talenat.medjutim himna tece svi placu euforija gledaju u milojka ko u boga a milojko resi da se ipak bori pa sta bude.

krece borba i stena od coveka dohvati milojka toliko ga je smoto u kiflu da trener nije mogao vise da gleda.okrenuo se na drugu stranu i poklopi i oci i usi.kad prodje minut a trener primeti toliku euforiju u publici da tako nesto nikad nije video.on pogleda kad milojko pobedio.Veliko slavlje.U svlacionici pita trener milojka covece kako si ovo izveo?


kad me covek smota u kiflu kosti su mi pucale medjutim vidim ja neka jaja i kad sam zagrizo iz sve snage nemas pojma koju snagu covek dobije kad ugrize sam sebe za jaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 16 Jul 2010, 13:58:33
 :lol: hah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Jul 2010, 22:42:06
Otisla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet
metara. Ovaj sa petice pogleda gore:
- Au, Asime, odavde izgledas k'o orao.
- Sto, je l' zbog gradje? - Ponosito ce Asim.
- Ma ne budalo, nego zbog noktiju.

Odlucio Ciga da krese Ciganku, a djeca to vidjela pa se zavukla pod krevet da spijuniraju kako
to tata radi. Gurnu Ciga zenu na krevet i poce da radi radnju, a ispod se zacu vapaj:
Tata, polako, jedno pravis, troje davis!

Bio doktor kod Cige doma jer mu je zena bolesna i kad je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce
i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 16 Jul 2010, 22:52:36
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sada ti na krpa pa mi obrishi ekran , prosuh ceo cug! :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Jul 2010, 20:20:46
najobicniji su uvijek najbolji .. :thumbup: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Jul 2010, 22:23:43
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u
vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Jul 2010, 05:33:48
   


Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM poslato 19 Jul 2010, 11:27:04
Svasta ces da cujes boze boze  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Jul 2010, 15:16:11
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod
vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a ku.ac po ku.ac - BUNDA!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi
sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu
policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca
videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad
cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Jul 2010, 05:18:38
 'Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?'
- 'Ne,odvikao sam se!'
- 'Od pušenja?'
- 'Ne, od davanja!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Jul 2010, 12:07:15
Svecenik ide na odmor i u zamjenu mu dosao mlad fratar..
dok je fratar ispovijedao zene jedna mu priznala preljubu ..
posto on nije znao kako to u ovoj zajednici se tretira
dodje sveceniku i pita ga sta da joj rekne za to koji ukor  ..
ovaj mu odgovori nek dadne u kolektu 20 € i tri puta krunicu da odmoli i 5 zdravo marijo ..
ode ovaj..kad nakon izvjesnog vremena mu neki covjek ispovijedao se i rekne mu kako je drugom muskarcu p..io k...c ..ovaj skroz zbunjen..otrci sveceniku i pita opet koliko da uzme za tu stvar ...
kad mu ovaj odgovori onako seretski
,,paaaa ako dobro uradis ...jedno 50€"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 20 Jul 2010, 15:37:09
Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima....

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Jul 2010, 06:27:57
   


- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muhe!, uzbuđeno priča mali Perica.
- Kako znaš da su ženske i muške?, začuđeno pita mama.
- Četiri su bile na ogledalu, a tri na boci od rakije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 22 Jul 2010, 08:04:37
 :lol: :lol:  smiley105 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Jul 2010, 19:53:51
Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita
ona malog Franceka: -Reci ti nama Francek, sto se tebi najvise
dopalo u muzeju? Mali Francek se zamisli pa rece: -Meni se najvise
dopao Venerin trbuh. Uciteljica sokirana njegovim odgovorom
izbaci ga iz razreda na 15 minuta Potom zapita maloga Tomicu, sta
se njemu to najvise dopalo u muzeju; Tomica se takodje malo
zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale Venerine sise!
Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se izdere na
Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata!!!
Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sto se to njemu
najvise dopalo u muzeju. Perica se zamisli, te ustade i krene ka
vratima od ucione, masuci razredu: -Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!



Pita Ivica tatu:'Tata mogu se igrati s tvojim .impekom?' Mozes sine
samo nemoj ici na cestu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 28 Jul 2010, 20:30:28
Darko, znamo šta je Perica odgovorio učiteljici

a šta odgovori Ivica?  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Jul 2010, 20:57:32
ono gdje se smije bez zubi .. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 28 Jul 2010, 21:11:30
 smiley136 Bravo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 28 Jul 2010, 21:38:54
Žali se Fata doktoru: - Doktore, mene nijedan muškarac ne može da zadovolji. - Pa, probajte sa dvojicom, trojicom... - Probala sam ja i sa petoricom, šestoricom... - Stvarno? Gospođo, pa vi ste fenomen! - Fenomen, fenomen, a ne kurva, kako selo priča.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 28 Jul 2010, 22:04:07
hahhaha
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Jul 2010, 21:03:18
 Dosao Ivica iz skole i kaze tati: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio
pet iz matematike! -Pa kako to sine? -Dobio onaj sto sjedi do mene!

Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica: Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred. Ivica: Pa kaj,
ja i je.em. Uciteljica: Kaj, kaj ti delas? Ivica: Pa kaj, ja se sek.am.
Uciteljica: Koga si ti sek.al? Ivica: Pa znate zadnji put kad sam to
delal tak sam bil pijan da sam zaboravil kak se je zvala.

Rekla uciteljica ucenicima da svatko donese neki kucni aparat. Sutra
netko donio peglu, netko otvarac za limenke, netko fen, a Ivica
aparatz za disanje. Upita ga uciteljica: - A sta je ovo Ivice? - Aparat
za disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od djeda. - Pa sta je djed
rekao? - Aghhhhh!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Avgust 2010, 13:07:49
Shta  radi Chak  Noris u Osijeku ?
-Sve shto mu se  kazhe!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:20:33
 :cheesy: :cheesy: :cheesy: :lol: :lol: :lol: :lol:

u srce si me dirnuo!!
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2F2w6aq1h.jpg&hash=0d6ba4cd17272145e85c8cb51a4d33fbf2698828)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Avgust 2010, 22:22:11
Chuck Norris je dosadio vuvuzelama!!!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:23:54
Kad Chak Noris seče luk ne plače on nego luk.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Avgust 2010, 22:32:25
Znas da je chucka norrisa rodila tetka -zato što mu niko nije smijo *ebat majku.


Spojene poruke: 03 Avgust 2010, 22:34:57

Chuck Norris kad trci oko stabla .ebe sam sebe u guzicu!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:43:42
Chak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Avgust 2010, 22:47:01
Chuck Norris se ukazao gospi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:48:33
pobedio si.. :tongue: :tongue:
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Avgust 2010, 22:49:23
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.


Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Avgust 2010, 22:51:21
 :lol: :lol: :lol:
Koliko Chuck Norris može napraviti sklekova? - Sve
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:52:42
Voda prokuva brže kad je gleda Chak Noris.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Avgust 2010, 22:54:57
-Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati

Chuck Norris ne zna za ovaj site , inače bi obrisao internet .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 03 Avgust 2010, 22:57:30
Koje taj čika noris  :huh: :huh: :question:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 22:59:18
Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Avgust 2010, 22:59:22
Sin od starog norisa panonski


Zašto Chuck Norris nije dobio ulogu u titaniku? Zato što bi sve spasio

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 23:00:05
hahahahhahahahahahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Avgust 2010, 23:01:59
Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 03 Avgust 2010, 23:08:36
Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 04 Avgust 2010, 00:47:37
Na njivi se Lala naljutio na Sosu.
Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške.
Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas neće napred, a ono bar nazad u taljige.
Ali, Lala je bio neumoljiv!
Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u taljige. Okrete se Lala i reče razočarano:
- A tako me je lepo molila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 08 Avgust 2010, 06:47:03
 Kako lala jede sladoled?
pa sa brisom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Avgust 2010, 12:51:04
Dodje Johny u London iz Liverpula i ode pravo u javnu kucu,tamo i..ebe trebu a normalno ona mu trazi 300 funti unaprijed a on joj da 500!Tako ti Johny nju karo cetri dana i placo joj po 500 funti!I ona onako zainteresovano ga upita pa sto si mi placo 500 kad sam ti trazila 300 funti,a on ce je upitati jesi li ti Lilly Smith iz Liverpola ona kaze jesam pa sta,pa jesi li ti iz Merisajda a otac ti se zove Dejvid Smith,a ona kaze jeste to to mi je otac i..??Pa bona poslo ti otac 2000 funti po meni za fakultet!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Avgust 2010, 19:30:02
Mujo dobio dva sina blizanca i jednom i drugom dao ime Huso. Kum ga pita: 'Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?'
'He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 09 Avgust 2010, 22:00:06
Sedi narkoman na moru pusi travu i peca.Upeca zlatnu ribicu a ona ga pita sta to pusi sto tako lepo mirise.Kaze narkoman evo ti probaj ali kad udahnes zadrzi sto duze mozes.povuce ribica dim i zaroni u more.Posle nekog vremena naidje na kita a ovaj  je pita sta ti lelujas?ma dao mi narkoman neku strava cigaru da probam.pita je kit gde je a ona mu pokaze.ode kit do narkomana i kad je izronio narkoman zabezeknut pocne da vice:IZDAHNI RIBICE IZDAHNI   :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 10 Avgust 2010, 19:25:34
Crnogorci opljackali banku. Kada su dosli kuci, kaze jedan:"Da li da brojimo ili da chekamo dnevnik".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 10 Avgust 2010, 23:14:03
Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 21:16:40

Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 22:17:47

Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'


Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 23:19:40

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Avgust 2010, 01:36:25
Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Avgust 2010, 21:04:36
Mali Ivica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike: -
Djeco, kao biste vi uredili ovu ucionicu? - Sva djeca dizu ruke,
jedino se Ivica lomi skacuci i visoko dizuci dva prsta. - Dobro,
dobro.. Ajde ti, Ivice. - Pa, ja bih sve zidove obojio u bijelo, a
ovdje bih razpizdio jednu zutu crtu! - Ijuuu! Ivice! Kakav je to
vulgaran rjecnik! Ides iz ovih stopa kod ravnatelja! I tako ode Ivica
do ravnatelja. Kad, poslije nekog vremena, vraca se Ivica u
ucionicu. - I sta ti je rekao ravnatelj, Ivice? - pita uciteljica. - Rekao
mi je: "Ma sta ce ti, koji .urac, ta zuta crta, Ivice?" - objasni Ivica.


Malog Ivicu mama salje na vikend kod djeda i bake pa ga savjetuje
kako se ponasati pred njima: Kad ti se sine bude piskilo nemoj biti
vulgaran pa reci djedu da ti se zvizdi. Otisao Ivica do bake i djeda i
proveo cijeli dan s njima. Uvece legli oni spavati, a Ivici se
pripisalo pa rece djedu koji je lezao pored njega: - Djede meni se
zvizdi. - Nemoj sada kasno je. - Ali djede meni se jako zvizdi. -
Nemoj sada sinko, probudices baku, sutra ces zvizdati. - Ali djede
ja moram zvizdati! - Dobro ajde zvizdi, ali djedu na uvo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 17 Avgust 2010, 08:31:43
Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle bolan. – odgovori mu ladno Mujo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 18 Avgust 2010, 09:28:51
ISTINITA PRIčA ...

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se
spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je
ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada
vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- ... "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:

- ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:

- ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga
ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- " O.K."

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih.

Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter,
dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:

- ... " mislio sam da ste ih ubili ...

A  Georges mu odgovori:

- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog
za poslati ..."

*Poanta: Ne zaje.avajte se sa starim ljudima.*




Spojene poruke: 18 Avgust 2010, 09:37:36

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kova poslato 18 Avgust 2010, 10:02:46
   


Voditelj: - Znači vi ste pesnik?

Mujo: - Da, pesnik...

Voditelj: - Amater?

Mujo: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

:thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 18 Avgust 2010, 10:14:37
Pita Fata Muju:
•   Mujo, šta je to situacija?
•   Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
•   To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac poslato 18 Avgust 2010, 10:25:31
Učiteljica na času opšte kulture pita ko je bila Marija Kiri,javi se Milica i kaže učiteljici:Učiteljice kao prvo ne kaže se Marija Kiri nego Maraja Keri.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 18 Avgust 2010, 12:47:47
Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit, e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa šta si onda došao ispovjedat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blazenu, dali ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami.
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j..eni zvončić sa noge i sveži ga oko k..ca i gazi mrave koliko te je volja.
_____________________________________________________________________________
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Avgust 2010, 17:26:13
Ivica se vratio kuci raskrvavljenog nosa. Majka ga docekuje: - Sto
je to bilo Ivice? - Jedan djecak me je ujeo za nos! - odgovori Ivica
placuci. - Da li bi ga mogao prepoznati? - Kako da ne! U dzepu mi
je njegovo uho!


Za vreme sata Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako
gleda. Ivica kaze: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim
malu djecu. - Pazit cemo uciteljice, pazit cemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 19 Avgust 2010, 18:47:38
Koja je razlika između babe na svadbi i fudbalskog kluba Crvena zvezda? Baba odigra bar dva kola!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Avgust 2010, 21:50:47
Izvela uciteljica Ivicu na plocu i rekla mu neka nacrta nesto okruglo.
Ivica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga van. Utom
naidje ravnatelj pa ga upita: - Je li a sta ti radis tu? - Pa izbacila me
uciteljica. - A sta sada uciteljica radi? - Ma eno je brise dupe.


Ivica kaze majci: Nasao sam sto kuna. Siguran si da ih je netko
izgubio? Pa da. Vidio sam ga kad ih je trazio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Avgust 2010, 09:57:58
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
"-S' ovim satom možete da se kupate."
A jedan pandur će:
-"A gdje se pušta topla voda?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Avgust 2010, 20:02:43
Uciteljica je rekla djacima da nacrtaju ono sto najbolje znaju. Tako
svi crtaju samo Ivica nesto svrlja na cosku papira. Uciteljici bi
cudno pa dodje da vidjeti sto to Ivica radi. Kada je uzela crtez,
primijetila je da je list prazan, samo je neka muha na cosku. Kad je
probala rukom otjerati ju, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko
vjeran da se odusevila i odmah pozvala Ivicine roditelje da dodju
sutra u skolu. Sutradan dolazi otac sav ljut, sto je njegov ivica opet
napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali
njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac: Ma nije
to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao pi.ku, pa sam se sav izderao
o zid!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 25 Avgust 2010, 23:44:47
Zadaci iz matematike u zemunskim školama
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, koliko ulična vrednost ovoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako...  ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, kolio Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca ja dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kada izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vreena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km/h, Gane vadi utoku (pištolj). Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako ukupan prosek ocena iz hemije jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 26 Avgust 2010, 12:04:26
Ambasador Saudijske Arabije dolazi na prijem kod Obame.
Posle izvesnog vremena uspe da pridje americkom predsedniku i kroz razgovor ga upita :

- Moj sin voli da gleda onu vasu seriju "Star Trek", i ja sam gledao par epizoda sa njim. Pa sam nesto primetio. Naime u toj seriji na vasionskom brodu ima crnaca, kineza, belaca pa cak i vanzemaljaca, samo nema arapa, mozete li mi objasniti zasto je to tako.

Tada mu Obama objasni :

- E vidis to je zato sto se radnja te serija odvija u buducnosti !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 26 Avgust 2010, 13:52:12
Sedi covek na obali peca na jedan stap i vraca ribu.
naidje prolaznik i nemoze da veruje sta ovaj radi. :huh:
izvinite gospodine jel mogu nesto da vas pitam.
dali je ta riba za jelo i jel moze ona da se proda?
moze naravno sto pitate?
a jel bi vi mogli vise da upecate ako bi pecali na tri stapa?
mogao bi a sto?
pa lepo to sto vracate prodate i kupite jos dva stapa i onda vatate vise ribe.
dobro i sta onda?upita ribolovac.
a kad bi imali camac i tri stapa,jel bi mogli da hvatate jos vise ribe?
naravno a sto?
pa lepo onda kupite camac i povedete jos dvojicu i kupite im po tri stapa i onda lomite.
dobro i sta onda?
onda skupite pare i kupite brod i na brod povedete njih deset i date im po tri stapa i lomite ribu.
dobro i sta onda?
E onda dodjes na pecanje poneses jedan stap pecas i vracas ribu sta te boli uvo.
Dobro a sta ja sada radim?upita ribolovac. :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Avgust 2010, 22:25:46
 Vratili se Ivica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog skolskog
dana upita: Je li Ivice kako si se proveo? Nisam ja Ivica ja sam
John! Uciteljica malo zacuceno: Pa dobro, John kako si se proveo?
Bio sam na Verandi. Sta si ujutru radio? Doruckovao sam pa na
Verandu. A popodne? Rucao sam, pa opet na Verandu. A uvece, sta
si uvece radio? Vecerao sam pa opet na Verandu. Uciteljici dosadi
pa upita Vericu: Je li Verice a sta si ti radila? Ja nisam Verica ja
sam Veranda!


Sjedi Ivica ispred zgrade i place. Prolazi neka zena i pita ga: Je li
dijete, sto places? Buu, tata se udario cekicem po prstu. A sto ti
places kad se on udario? Pa u pocetku sam se smijao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Avgust 2010, 18:49:32
Ovog Gospodina sam ugledao u Diklo pored Zadra ..nisam mogao odoliti ..
morao sam ga opaliti ..mislim slikati  :takoje:...

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi35.tinypic.com%2F2zr3s4z.jpg&hash=5bfe725c6f12625612018ec4b596e4af254abe3c)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Avgust 2010, 22:32:37
Profesorica na satu biologije postavlja pitanje sto se sve moze
staviti u usta. Tresnja - odgovara jedna djevojcica. Jabuka -
odgovara druga. Luster!!! - odgovara Ivica. Kako luster, crni
ivice?!? - zbuni se profesorica. Pa moj tata svako vece kaze mami:
Ugasi luster da ti ga stavim u usta...


Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu
djevojcicu od cega se srce sastoji. Uciteljice, srce ima dvije
komore. Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...? ... i dvije noge. - izvali Ivica. Pa kako crni Ivice srce moze
imati noge? Pa lijepo, prolazim ja pored ravnateljeve kancelarije i
cujem kako on kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 30 Avgust 2010, 22:22:06
O?enio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske ve?tice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Ka?e ve?tica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji mora? ti lično da mi donese?. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj ?ivi jedan stra?ni zmaj.Mora? da ga ubije? i kada ga raspori? iz njega će izaći medved. Kad raspori? medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad raspori? vrapca u njemu će? pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Po?to je princ ?estoko re?io da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde ?ive?e onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale ?ivotinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i br?e bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda ve?tici ono jaje ali avaj, napitak mora da odle?i bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdr?acu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo i?čekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je pro?la godina ode on kod ve?tice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao ?to bolji efekat moras da sve učini? kako ti ka?em. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vi?e zasole, a slatka vi?e zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će o?edneti te kada se ma?i za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i po?eleće da vidi ?ta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 30 Avgust 2010, 22:29:20
hahahahahahhaaa  dooobar  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 30 Avgust 2010, 23:40:02
. Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 31 Avgust 2010, 10:37:24
Maverick !!!!!! ne odaji nam nase naucne rezultate!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 31 Avgust 2010, 13:44:49
 smiley092 smiley092 stomak me boli
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 31 Avgust 2010, 13:54:13
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci.
Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Avgust 2010, 18:29:32
Crnogorac u saobracajnom spicu u busu. Na slijedecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli
putnike da se malo pomjere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomjeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
Molim vas samo jos malo u nazad.
Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 31 Avgust 2010, 19:29:10
Iz nekog nepoznatog razloga, zaratili slonovi i miševi. Jedan se miš uspije popeti slonu na vrat, a njegovi ga drugovi stali ohrabrivati:
– To, Boro, kravata, zadavi ga
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Avgust 2010, 21:34:48
Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica van
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 31 Avgust 2010, 22:26:49
Zasto cigu iz prvog razreda nesme niko da dira?
zato sto mu je cale iz petog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 01 Septembar 2010, 09:23:34
Sta radi plavusa na krovu od Lokala ?................








.."cula je da sva pica idu na kucu"   


(kuca placa)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Septembar 2010, 13:00:48
Zašto se plavuša razočarana vratila iz Londona ? Zato što je saznala da je Big Ben samo sat....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 02 Septembar 2010, 23:55:44
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.  
 

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Černobil.
-Kćerka trci k majci i vice mama raste mi treca sisa.
-Na to ce njoj mama a boli me q.ac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Septembar 2010, 06:07:36
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 03 Septembar 2010, 07:29:03
auuuuuuuuu Peroooo :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 03 Septembar 2010, 08:34:34
kako crnogorac zove kopile:
djetic neznanog junaka  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 03 Septembar 2010, 11:44:14
hahahah mujo kralj  :tongue:

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:"Šta je, i ti prdnula?"  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 04 Septembar 2010, 00:32:52
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Septembar 2010, 21:54:47
Dosao Crnogorac na carinu.
- Sta imate za prijaviti? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Sta ti je ovo crni covjece! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 08 Septembar 2010, 16:43:05
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!


Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je.em!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?



Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi

ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,

30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me

sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu

najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i
poce lav da stenje ..



Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se

sje.o konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po

jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne
popusta,
lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da

izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je
mogao i u po frke



Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave, ti nisi
kralj, ti si CAR !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 08 Septembar 2010, 17:40:23
 :lol: :ok: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 08 Septembar 2010, 20:06:31
hahahah  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Septembar 2010, 20:41:59
odličan :clap2: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Septembar 2010, 20:46:54
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Septembar 2010, 21:08:35
Zašto je plavusa dobila otkaz sa posla vozača kamiona za banku sperme ? - Saznalo se da pije dok vozi !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 08 Septembar 2010, 22:16:31
haha  :rolleyes:
vic na istu foru: zasto pederi nerade u banci sperme....piju na poslu  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 09 Septembar 2010, 12:38:56
An Arab at the airport: -Name? -Abdulah al-Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No,no...I mean male or female? -Male,female,sometimes camel.
-Holi cow! -Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn`t that hostile? -Horse style,doggy style,any stile!
-Oh dear! -No.no! Deer run too fast  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 09 Septembar 2010, 13:25:46
haha, dode lik u mojinu trgovinu i trazi ker-bal te coca cola
-kad ce njemu mujo limenku cega? :rolleyes: :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 09 Septembar 2010, 14:01:44
Sokrat

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."

- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.

Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"

- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"

- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.


P.S.
To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj - je.e ZENU.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Septembar 2010, 20:52:21
Dosao Perica u skolu s kondomom na glavi. Pita ga uciteljica:"Pa dobro Ivice, cemu to? Na to ce Perica: "Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli".

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: "Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?" "Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!" "A da vam dam 100 maraka?" Misli uciteljica, tesko je u prosvjeti, male place... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: "A jel biste skinuli i gacice za 200 maraka?" Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lijepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: "A da vas poje*em za 300 maraka?" Uvrijedi se uciteljica ali opet sta ce, 300 maraka i ono sto je vec dobila, skoro cijela placa. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje tajnicu: "Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa placom?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 10 Septembar 2010, 01:24:41
Zemunac: Mala kako se zoveš?
Devojka: Višnja!
Zemunac: Jesi prskana?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac poslato 10 Septembar 2010, 09:24:59
Čak Noris od ajvara pravi paprike.

Znate kako provalite pandura da je koristio računar,pa ceo monitor je isprljan od korektora.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 10 Septembar 2010, 10:53:43
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
Mujo:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 10 Septembar 2010, 15:35:51
Za vrijeme voznje Muji palo na um da se seksa ..medjutim nema koga pa se sjeti ..
legne ispod auta tako da mu noge vire i kao fol popravlja -a ovamo ga dere li ga dere (Onanira)..
kad je bio u najvecem zanosu neko ga po cipeli gudne i pita"Sta to covjece radis tu"?!!
odgovara Mujo "Popravljam auspuh"!!
Kad tip mu odgovori
"Pa ti kad popravis auspuh popravi i kocnice obavezno jer ti se auto skotrljalo u kanal"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Septembar 2010, 20:37:44
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti ku.ac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 10 Septembar 2010, 21:00:24
haha, ovaj mi je dobar
-Uso mujo u vlak ikaze njemu kondukter da se smjesti di ima mjesta.
i dobro tako on trazi kad nema nigdje mjesta, i pogleda on u zadnji vagon kad ono samo jedna zgodna plavusa i pita on jer slobodno ona njemu sjedite slobodno.
I sad ona njemu namiguje on gleda okolo jer to ona njemu, i upita ju vi to meni,
Ona njemu da da i lagano siri noge i kaze oces da ti posaljem pusicu, on ce pa ajde i ona mu posalje pusicu, kad ce ona njemu oces da ti namignem, on ce pa ajde i ona mu namigne.I onda mu kaze ajde sad stavi 2 prsta unutra, a on ce njoj nemoj me je.at da zna i ficukat.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 10 Septembar 2010, 22:28:06
DNK je skracenica za ??
Da Nije Komsino  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Septembar 2010, 22:33:31
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši. Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija. Nakon pol sata eto naših policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama. Žiri : "Ne možemo vam priznati rezultat, to nije deva to je slon." Kad slon poČne vikati - "NISAM ! NISAM ! deva sam."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 10 Septembar 2010, 22:57:44
haha, nasli se mujo, rus i amer koce vise nahvat mrava u sat vremena
-rus 500+ komada
-amer 1000+
- a mujo, kad su presli 10 000 prestali su brojati
i sad svi pa mujo kako?
ubijes jednog a drugi dodu na sahranu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Septembar 2010, 17:20:43
Došao Mujo kod liječnika i ovaj ustanovi da Mujo ima čudnu anomaliju: - Jedan testis željezni a drugi drveni. Gleda lijecnik i cudi se. -Mujo, jel imaš ti djece čovječe? Mujo : -Imam, imam jedan je Pinokio, a drugi Terminator


Sreo Mujo Hasu kako žurno korača ulicom. Mujo : Gdje ćeš Haso? Haso : Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. Mujo : I šta misliš koliko ćes dobiti za nju?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 11 Septembar 2010, 20:13:51
Dodje Mujo kuci oko ponoci iz kafane,Fata legla.Polako napipa krevet,poce maziti Fatu po glavi,vratu,ledjima,s obe ruke po grudima,spusti se polako na stomak,pa krene nize,rovari,Fata se uzjogunila,stenje, on odjednom upali televizor.Uzneverena Fata,shta ti je ,shto prestade.Ma cuti bolan,jedva nadjoh daljinski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 11 Septembar 2010, 20:19:02
Kako komsije zovu Dusana Kecmana,Dusman Kecman
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Septembar 2010, 19:05:25
Zasto plavusa nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!

Zasto plavusa lezi u prodavaonici? Trazi niske cijene!

Zasto plavusa baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti!

Zasto plavusa skace sa zgrade? Isprobava nove Siluets s krilcima!

Sta plavusa radi na dnu mora? Trazi Leonarda Di Capria!

Sta kaze plavusa kad vidi pornic? Pa to sam ja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 12 Septembar 2010, 19:55:20
Šta plavuši piše na spomeniku ?
prvi put sama legla
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Septembar 2010, 20:38:00
Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Sta to radis, zaboga?"; panicno ce muz. "Ne brini se, ti si sljedeci na redu."; plavusa ce.

Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izademo u što vecem broju.

Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?

Zasto plavusa puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muce.

Zasto se plavusa vuce na listu papira? Vozi A4.

Zasto plavusa nosi brijaci aparat u disco? Zato jer se tamo brije!

Zasto plavusa ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: red baron poslato 13 Septembar 2010, 23:49:19
zasto saobracajci rade uvek u paru? jedan zna da cita drugi zna da pise!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 14 Septembar 2010, 00:20:31
Po novom su trojica : jedan čita piše i zna brojeve, a ova dvojica čuvaju GENIJALCA !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Septembar 2010, 21:11:19
Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?


- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i
niko se ne nasmije osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce:
- Dobar ti onaj prvi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 15 Septembar 2010, 11:08:04
U nekom zoo vrtu imali neku zensku gorilu koja im je bila atrakcija ..
medjutim njoj postalo dosadno i nije vise skakala kao prije,postala isfrustrirana
i time vise nije bila u zizi javnosti ..dok se nisu dosjetili sta bi joj moglo biti i kako to ukloniti..
ustanovili su da fali joj muski gorila ..
posto je bilo takvog preskupo nabaviti ..dosjete se da Mujo kod njih radi
i da je malo cudan tip ..pa kazu kao za pare se danas sve radi ....pa zasto ne i to ..
ponude Muji da opali gorilu za 200 Maraka  i kazu mu da razmisli o tome pa nek im sutradan kaze odgovor ..
sutradan Mujo dolazi sav snjuzdit i svud uokolo gleda ali njih u oci nikako..
i kaze ti on njima sav crven u licu
"Je.iga ...razmisljao sam o tome citavu noc ...bih sto nebih ...ali ...ja imam samo 100 Maraka!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Septembar 2010, 21:06:32
   Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu: "Imate li kurtone?". "Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Septembar 2010, 05:51:18
dobar :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 16 Septembar 2010, 13:22:28
bravo darko,,ovaj je pravi :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Septembar 2010, 21:03:36
Nova profesorica psihologije pocinje prvi cas: "Neka ustane svako ko misli da je glup." Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... "Znaci, Perice, ti mislis da si glup?" "U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da Vas gledam kako sami stojite..."

Perica: "Bako, mogu li se igrati s tvojim si.ama?" "Baka: Mozes Perice, samo nemoj otici daleko."


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 16 Septembar 2010, 22:30:30
hahaha  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 17 Septembar 2010, 11:55:56
Uhvatio zemunac zlatnu ribicu.

Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!

Kaze zemunac: Hocu novog audija Q7...
...
Kaze ribica: 'Oces na kredit ili na lizing..?

Kad ce na to zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Septembar 2010, 12:00:00
he he Dulija  :lol: :lol: :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Septembar 2010, 12:15:50
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali
umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
sljedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi
bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.

Dođe i četvrtak i konačno ugleda ženu krajičkom lijevog oka, kada je oteklina splasnula.

smiley033 smiley236


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 17 Septembar 2010, 13:30:19
jadna ribica  :rolleyes:
a bome i ovaj covjk :P
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 17 Septembar 2010, 21:08:28
 Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će: - Je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac!


Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 17:12:31

Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"- "Je.eš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 18:13:52

Na sudu odgovara zemunac.Sudija:- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000 eura koji su bili u susednoj fioci?" Zemunac:- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun za.ebava."

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 19:15:24

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Septembar 2010, 05:43:25
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji ku.ac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 18 Septembar 2010, 08:48:56
 :rlol: :rlol: smiley092 smiley328
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 18 Septembar 2010, 12:50:31
hahaha  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Septembar 2010, 18:02:39
Je.e Mujo Fatu, i kad ima da svrši Fata njemu: -"Čekaj Mujo nemoj da svršiš još, ako bude muško zvati ćemo ga Arnold, kao Arnold Swarzeneger,..." Mujo:"...ajde suti Fato, da svrsim ja u miru" ...a evo opet Fate: " cekaj, cakaj Mujo ako bude zensko zvati cemo je Claudia, kao Claudia Schiffer..." a Mujo nevrozan, svrsi u čarapu, uzme čarapu, ode na WC, baci čarapu u školjku, povuće vodu i kaže: "Ako se iz ovog izvuče zvati ćemo ga David Coperfield."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 18 Septembar 2010, 19:21:32
 :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Septembar 2010, 22:25:59
   Dnevnik tek udate plavuse

Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda , morala sam posuditi par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalom "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.
Srijeda:
Odlucila sam da dans posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja rize u kipucu vodu." Tako ugrijala sam vodu, okupala se pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite. Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam da napravim pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

   Laku noc Dragi Dnevnice. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 18 Septembar 2010, 23:19:16
jesmo glupi  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Septembar 2010, 05:59:48
Grupa turista dolazi do vodopada i čuju se glasovi:
-Wonderful!
-Wunderbar!
-Magnifique!
-Bonito!
-Krasnaja!
-O je.o te!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 19 Septembar 2010, 12:59:39
RASE BEOGRADSKIH PASA
Savamalski Pomijar
Batajnicki Lovac-presretac
Takovski Drekavac
Dorcolski Sizer
Jerkovacki Obijac podruma
Batajnicki Bum-bum
Strazevicki Rupobroj
Zemunski Brodoljub
Zemunski Kioskar
Kalemegdanski Travopas
Mirijevacki Satanista
Ovcarski Ovcar
Mirijevski Decogriz
Beogradski Trotoarski Brzopic
Vidikovacki Reketac
Miljakovacki Porcijac
Dedinjski Presretac(i)
Marakanski Gonic Baklji
Zbrljani Beogradski Hohstapler
Kalemegdanski Pobednik
Terazijski Picojed
Zemunski Cigoter
Knezmihajlovski Kestenjar
Tasmajdanski Kokicar
Avalski Strmopizd
Sumicki Dupeliz
Vozdovacki Avlijaner
Bezanijski Gonic Postara
Srpski Uniformomrz
Beogradski Kucni Plizavac
Beogradski Senluclija
Skadarlijski Gumogriz
Banjicki Koskocek
Trpezarijski Linjavac
Obrenovacki Kobasicar
Slavijski Repojur
Koteski Davitelj pilica
Terazijski Hamburger
Terazijski Hot-Dog
Savski Stihijski Neplivac
Sokacki Mlekoliz
Rakovacki Otimac vozova
Zemunski VotVajleV
Dedinjski zderac kavijara
Cukaricki Brodogled
Mokrolucki Zapisavac kontejnera
Gardocki Strmolet
Medakovicki Saceliz
Konjarnicki Kantozder
Borcanski Svastojed
Makicki Kiselicar
Bulevarska Masna Fleka
Savski Flekavac
Rakovacki Samojed
Pancevacki Bombardijer
Novobeogradski Zapisavac parkova
Bulbuderski Ser-Ser
Surcinski Pticar
Vrcacki Sizoid
Karaburmski Decojur
Senjacka Pudlijera
Novobeogradski Lajavac
Palilulski Kokainer
Pacin Brdski Gonic
Dorcolski Miner
Kalemegdanski Gonic Tramvaja
Vracarski Gonic Pacova
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 19 Septembar 2010, 13:03:27
Ovcarski Ovcar :tongue: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 13:03:44
E poceli su praviti i viceve o nasim lutalica - pa naravno kad ih imamo za izvoz  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 19 Septembar 2010, 13:22:31
– Što pokloniti muškarcu koji ima sve??
– Ženu koja će mu pokazati kako sve to radi...
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 14:43:29
   Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce:
   
    - Jesi li poneo hleb za golubove ?
   
    - Ne, ja ih jedem bez hleba...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 15:23:40
Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se zaliti ocu:
   - Tata, tata vidi onu zensku tamo, da je smazemo a ?
   - Ne sine vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
   Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
   - Tata, tata a da smazemo onu debelu ?
   - Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
   Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni
   debelu ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
   - Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
   - Ne, ne sine ovu cemo uzeti kuci, a pojesti cemo mamu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 19 Septembar 2010, 16:04:50
 Sudjenje momku za silovanje.Svedoci devojka koja je silovana:
-Joj sudija,ja sam setala parkom,a on je setao iza mene...
-Laze sudija,laze!
-Ja sam malo ubrzala korak,pa je on potrcao za mnom...
-Nije istina,casni sude!
...-Pa me je zgrabio sa ledja i odneo u zbunje...
-Laze sudija,laze,nikad je nisam video!
Pa je poceo da mi cepa odecu i da mi skida gacice...
-Laze sude,ne bih ja to nikad!
-I kad je izvadio onu stvar od pola metra...
-A vala,sto jes' jes'...

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu.Crnka je vikala i trazila pomoc,ali je niko nije cuo.Okrene se ona ka plavusi i rece joj:
-Ne cuju me.Hajde da vicemo zajedno.
Plavusa stavi ruke oko usta i prodere se:
-ZAJEDNOOOOO!ZAJEDNOOOO!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 16:07:20
Dosao covek u restoran i hoce specijalitet kuce...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaze kelner.
- A sta bi to bilo?
- Jelo od pecurki. Pola su otrovne, a pola nisu!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 19 Septembar 2010, 16:12:52
 Pita mali Mujica tatu:
-Tata,tata,kako sam ja nastao?!
-Ma sine,bio mi te pun ku..c pa sam te poslao u p..ku materinu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 16:25:32
Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Je l'? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa sto si se ozenio?

- Ima gliste.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 19 Septembar 2010, 16:42:12
 Usli pilici u kafanu i piju,piju,piju,piju...


Jure neki skinhedsi Cigu da ga biju,pa mu vicu:
-Stani Cigo,da ti nesto kazem!
-Neka,neka kume...Ne moram ja sve da znam...


Napala Cigu banda skinhedsa u nekoj mracnoj ulici.Krenuli da ga biju,biju kad se odjednom pojavi Zoro,skoci sa obliznjeg krova i rastera skinhedse.Ustaje Ciga sa poda,gleda Zoroa,gleda ono njegovo crno odelo,slovo Z na grudima i rece mu:
-Hvala ti...ZBETMENE!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 16:53:55
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 19 Septembar 2010, 20:04:42
Neka dva tipa usli u lift neznajuci da su oba pederi ..
kad samo sto su krenuli ,...kad lift se zaglavi ...
nakon jednog izvjesnoga vremena jedan od njih onako mjerkajuci drugoga
kaze"Uh !! koliko sam sad uzbudjen..mogao bih i muhu kresnuti"!!
kad ga ovaj drugi pogleda i samo pocne "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzz"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Septembar 2010, 21:40:15
Zasto plavuse gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.

Zasto plavusa nosi naocale na stomaku? Zato sto joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!

Koliko ima viceva o plavusama ? Nijedan, sve je istina.

Kako nasmijati plavusu u nedjelju ? Ispričaš joj vic u petak.

Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega ? Pametniji popusta !

Zasto tri plavuse prave kokice ? Jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju stednjak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 19 Septembar 2010, 21:51:17
Silovali babu. Na glavnom pretresu sudija je pita:
-I gospodjo, kad vam je bilo najteze?
-Kad mi zadigo noge, a ono trunje iz opanaka pravo u oci! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 21:56:05
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Septembar 2010, 22:00:31
Zasto plavusa stavlja tenisice u tortu ? Zato jer na tenisicama pise Fila.

Kakva je plavusa sa pola mozga ? Nadarena.

Zašto se vise na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi" ? Jednom se jedna plavusa udavila.

Kada plavusama blijeste oci ? Kada im uperis bateriju u uho !

zasto je dobro imati plavusu za suputnika u automobilu ? Mozes parkirati na mjesto za invalide.

Kako zabaviti plavusu satima ? Na obje strane papira napises OKRENI ME !!!!!

Sto kaze lijeva noga desnoj kod plavuse kad se sastanu? - Nista one se nikad ne sastanu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 22:05:24
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
 pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
 ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
 samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu je.em, treci peder ove nedelje !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 19 Septembar 2010, 22:29:59
 :lol: :ok: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 19 Septembar 2010, 22:57:12
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
    - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
    - Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

    Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
    - AV AV AV !!!! - zaurla pas.
    - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
    - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:
    - Mjauuu !!!!
    - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
    - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
    - Meeeee meeeeeee !!!!!!

    - LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 20 Septembar 2010, 10:02:36
hahaha  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 20 Septembar 2010, 10:13:09
Naso milicionar majmuna i dovede ga sefu:
- Sefe sta da radim s njim?
- Kako sta? Pa vodi ga u zooloski vrt!
Sutradan sef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu seta
sa majmunom.
- Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedes u zooloski vrt?
- Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Septembar 2010, 16:52:38
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ga ubije pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 20 Septembar 2010, 18:08:15
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 20 Septembar 2010, 19:35:59
momak dolazi u trafiku u kojoj radi plavuša.
molim vas tri kondoma.
plavuša: za ovde ili za poneti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 20 Septembar 2010, 19:47:25
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Septembar 2010, 21:13:24
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. "Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali obojica" -reče njemu Mujo I tako dođe tako haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika... Liječnik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? " Haso : " Pa najbolji prijatelj ! "

Oženio se seoski momak i doveo mladu kući. A mlada da se pokaže da je vrijedna uzme da kreči kuću. Okreči svu kuću ostanu joj ćoškovi a nema malu četkicu.. Vidi ona da svekar spava i odsiječe mu brk te napravi cetkicu i okreči ćoškove. Drugi dan vraća se sin kući sa posla i vidjevši oca da spava na šljivi upita ga : -" šta radiš gore na šljivi ! ? " Otac : " E moj sine jučer ti zena krečila kuću, a nije imala malu četkicu pa mi odsjekla brk, a danas pravi palačinke ,a nema jaja ..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 20 Septembar 2010, 21:28:59
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Septembar 2010, 00:47:24
U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
-----------------------------------------

Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 21 Septembar 2010, 09:18:16

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaze Englez:
-Ja svako jutro bacim dva jajaj na oko , u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, u auto i na posao.
Na to ce Bosanac:
...-Ja ti bacim dva jaja na biciklo i na pos'o.

Spojene poruke: 21 Septembar 2010, 09:19:59

Srusi se avion u sred dzungle,svi poginu,prezive samo Amer-FBI agent,Francuz,Rus I Mujo. Amer,kao istrenirani FBI agent odmah poce da naredjuje:'You will provide wood,you will find water,you (Mujo)will provide supplies!'. Nakon nekog vremena,vracaju se ova dvojica sa vodom I drvima,a Muje nigde nema. Krenu sva trojica da ga traze,i primete da se u jednom zbunu nesto pomera,pridju oni blize a iz zbuna iskoci Mujo I povika:'Suplaaaajs!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 21 Septembar 2010, 09:40:27
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
   "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".



Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

   - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 21 Septembar 2010, 12:45:03
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma ku.ac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pi.ka ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio je.o mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a za.eba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KU.CA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu je.ote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Septembar 2010, 13:24:19
obar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

----------------------------------------------

Kaže muž ženi:
tako si mi slatka da bih te namazao medom
i lizao lizao lizao...
a žena odgovara:
glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj tucaj tucaj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 21 Septembar 2010, 17:50:26
Suve sljive i orasi lezi mala gdje si da si ..a meeed je ekstra sladak .. :lol: :lol:
Juzba ovaj je jedan od boljih do sada .. :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
zna Bosanka sta valja .. smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 21 Septembar 2010, 20:09:55
tucaj tucaj xD :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Septembar 2010, 22:44:41
Imo ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
Haj Mujice idi vidi imal me pred zgradom. Otrci mali, a drotovi se valjaju od smeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.  Drotovi:  Joj jesti mali glup. Pa mogo je kroz prozor pogledat...

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:  Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio. Fata ce:  Pa probaj na novac. Mujo ce na to:  Zasto novac zeno?  Zato sto sam se i ja upecala na njega.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 21 Septembar 2010, 23:14:34
darko ovaj prvi  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 22 Septembar 2010, 08:32:01
Svađaju se komšije oko međe, i u toku svađe, ovaj jedan sav iznerviran ode u kuću, uzme flašu rakije i počne...prva, druga, treća...dok pije prosipa, a miš ispod stola liže prosuto. U jednom momentu, izlijeće napolje ovaj što se napio i dere se : "Komšijaaaa, 'odi 'vamo da se obračunamoo!" A u tom će miš iza njega, ona...ko teturajući se :"Reci mu šefe, nek' povede i mačka!" ;))

Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 06:35:53

perice smiri se-rece uciteljica.sta je kurvo
nemoj sada da te po.ebem..perice.kod direktora odmah...direktore perica
mi je rekao da ce da me po.ebe...perice sada cu da ti zovem roditelje pa
neka te upisu u drugu skolu..sta ces ti majmune popusi mi ku.ac....gde
ti je tata?-na sednici parlamenta...a mama?-mama na sednici......
skupstine..a deda?-deda na skupstini vlade.uciteljice idite vi skinite
se dok ja popusim malom..

Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 07:36:53

Otis'o Muja kod doktora i kaze : '' Doktore ja imam problem u toku sexa , zena nista ne oseca '' ......Pa unajmite nekog da vas hladi dok to radite .... Muja se misli (crnci najjeftinija radna snaga ) ...u toku sexa Muja gura , a crnac ladi ...zena nista ne oseca , Muja gura jace , crnac ladi , zena opet nista , Muja g...ura k'o konj , crnac hladi , zena nista .... Kaze Muja crncu : ''A'e sad ti probaj'' ! Crnja gura zena vristi kao kobila ....a Muja ce :''Je l' vidis kako se hladi pi.da ti materina '' !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Septembar 2010, 15:36:19
Dala učiteljica dijeci zadaću da napišu rečenicu gdje se spominje gorila:
Prvi napisao :"gledao sam na tv kako gorile jedu banane"
Drugi:"bio sam u zoo i slikao gorile"
Napisao mali crnogoravc:"ničija nije do zore gorila"

.....................................................

Sjede u avionu Škot, Francuz i Arap.
Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti.
Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću čašu burgundca.
A Arap će:
. Meni ništa, ja ću voziti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Septembar 2010, 19:32:39
Stoje dva hleba na balkonu a ispod prolazi pereca, pa ce jedan: Al je ova danasnja omladina komplikovana!

Tarzan, Jane i Čita hodaju kroz džungla i sretnu Mujo, Fata i njihov sin. Kaze Tarzan Ja sam Tarzan pa kaze Mujo Ja sam Mujo Kaze Tarzan ovo mi je zena, Jane pa kaze Mujo ovo je moja zena, Fata onda kaze Tarzan ovo je moj majmun, Čita i kaže Mujo sinu eto vidis, majmun čita a ti si pao razred!!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDSa. Mujo: Šta kaže ova, bolan?  Haso: Kaže da smemo j*bat samo one što kašlju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 22 Septembar 2010, 20:55:35
Cak Noris je sireni rasirio noge.

Sreli se Sok u tetrapaku i Cak Noris.
-"Gde si Norise Cace?" rece sok
-"Gde si Soce Tetrapace" odgovori Cak

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Septembar 2010, 22:27:03
Eutanazija
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu'.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo.

-----------------------------------------------------------

Koja je razlika između Lade (automobila) i Lade sport?
- Lada sport ima tenis lopticu na kuki!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Septembar 2010, 22:49:33
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo, jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaze on njoj:
- Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Septembar 2010, 23:30:53
Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

----------------------------------------

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Septembar 2010, 22:04:18
JEZICI

Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki

Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zaje.e! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za je.e - za kajmak!

Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Mindin han.

Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.

Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

Kako se na mađarskom kaže silovanje? je.ešnepitaš
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Septembar 2010, 22:54:07
Otisao policajac u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru:
-Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim
ja tebi dam pare.
Cobanin pristane i policajac mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar.
Posto je pogodio policajac ode i izabere ovcu.E sad coban hoce da povrati
ovcu i predlozi policajcu da sad on pogadja sta je policajac po zanimanju.I
ovaj se slozi.Kaze njemu pastir :
-Ti si policajac.
-Jesam,ali kako si pogodio?
-Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Septembar 2010, 07:51:18
 :lol: :lol: :tongue:

Calgoon vitz
Sjedi crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će crnogorac:
Evo ,i treća veš-mašina ode od kamenca!
.........................................
Leži crnogorac u travi pod drvetom i viče na ženu:
-"Ženo, a Bog te ubio, daj mi serum za zmijski ugriz!!!"
-Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
-Crnogorac: "Nije, oli evo je iđe otuda!!"
..........................................
Sjeo Crnogorac sa djevojkom u kafanu i pita je šta pije.
- Koka-kolu - odgovori ona.
- A đe ti je?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 24 Septembar 2010, 09:54:59
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku,
zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati.
Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari.
Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru,
vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase.
Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ,
isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu,
zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje,
ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru,
nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati
i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta,
i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj
i na kraju odlucise da upitaju Vukana:

        -Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista.
         Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.

        -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.






Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Septembar 2010, 17:05:48
Ide Policajac i vodi Policijskog psa ..
nailazi tako pokraj Popa koji je bio na putu ..
i bi kako bi ...Pop upita Policajca
"Gdje ces to sa kolegom"?
ovaj mu da podvali odgovori sledece ..
"Ide na ispit Teologije za Popa"!!
kad se Pop na to nasmijesi i kaze ....
"Ako padne na ispitu,hoceli onda ostati Policajac"?!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Septembar 2010, 22:37:17
Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji:
"Bako povuci ovu kukicu i dobit ću pet dana odsustva!"

......................................................

Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!
Haso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 24 Septembar 2010, 23:33:09
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, je.o vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi.ka više nit' ima ukus nit' ima miris
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 25 Septembar 2010, 01:07:03
CHAK noris!! stase desava kada ch. Noris dune u utichnicu?
Na djerdapu izlaze mehurici  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 25 Septembar 2010, 18:01:48
Profo ..taj ti je dobarr! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 25 Septembar 2010, 19:08:00
da  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 25 Septembar 2010, 19:15:28
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.


Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".


Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 25 Septembar 2010, 19:40:46
hahaha, ovaj prvi mi je najaci
sta radi cigo kad suta kutiju , seli se  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 25 Septembar 2010, 19:55:12
skinuli se mujo i fata u spavaćoj sobi i kao probaće viagru.
mujo se uzmuvao i ispadne mu tableta pod krevet.
saginje se mujo,traži al ne može da nađe.
napaljena fata viče:uzmi drugu nemoj više tražiti!
jeste,da je ostavim pa da mi se digne parket!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Septembar 2010, 20:12:03
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila

Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."

Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel' ti smetaju dok se JE.EŠ?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Septembar 2010, 20:18:39
kako raspoznati hrvata, Srbina i Bosanca na ljetovanju??
Pored Hvata se vrti janjetina
Pored Srbina se vrti odojak
Pored Bosanca se vrti .......................mješalica!!!

..........................................................

Mujo, bil ti j.bo medvjeda za 100E?

Bi da imam..........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele poslato 25 Septembar 2010, 23:33:48
Muva Zemunac devojku,studentkinju.I shta ono beshe studirash.REZIJU.Shta,ono struja voda,komunalije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Septembar 2010, 19:44:34
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko ga da ustane, pa ce Hasi: - Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče. - Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. - Ajde molim te, teško mi je ustati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? " Tu Hasi sinu ideja: - Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je.em! - Bog s tobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ces je.ati mene i kćerku, pa Mujo ce te ubit. - Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso. - Sta kažes, reče Fata. - Ozbiljno, sad ćes da vidiš: "MUJO, JEL OBJE," - dreknu Haso. - DA ! OBJE, odgovori mu Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Septembar 2010, 19:55:30
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

............................

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 26 Septembar 2010, 20:20:22
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nade bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Septembar 2010, 20:56:48
Ako mogu birati kako ću umrijeti želio bih umrijeti kao moj djed : Tonući u san, a ne vrišteći kao ostali putnici u njegovom autobusu!

Ratno vrijeme u Bosni ; nema stuje, nema vode, nema hrane, a jadni Mujo i Fata misle šta će da prežive. Pa kaze Mujo Fati, : -De, bona Fato, idi dole i malo se j... sa unproforcima pa nam zaradi malo para, da imamo za hranu." Dosla Fata sutradan kuci, i kaze ona Muji : - Mujo, seceru, zaradila sam 202 marke. A zatim ce Mujo - Ma kako baš dvjesto dvije, kako baš one dvije na kraju ?? Pa, kaze fata, - Dvije po dvije, nakupi se to
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 26 Septembar 2010, 22:51:21
Sta je to? kuca,kuca-kuca,kuca
Ekrem dobio otkaz :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Septembar 2010, 21:01:31
Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.

Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 27 Septembar 2010, 22:31:22
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:
          -Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
          -Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
          -Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
          -Auuuuuu ,sto nije MRAK.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Septembar 2010, 22:36:22
Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok..........18!

...................

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 27 Septembar 2010, 22:43:02
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Septembar 2010, 22:53:23
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice......
- Oh, Mujo, kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo jos jednom?

........................................................

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kavanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga
gurali.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 27 Septembar 2010, 23:07:34
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:

- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
  nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.

- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 27 Septembar 2010, 23:35:30
ellesar...
hebo te Ekrem !!!..sad sam skuzio ti foru :ok:  :lol: :lol: :lol
smiley136 smiley092
iz njegove pjesme "Kuca-Poso,Poso-Kuca" ..a sada "Kuca-Kuc-Kuca-Kuca".. :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vedips poslato 28 Septembar 2010, 01:03:40

MUŠKARCI NAŠI NASTRANI

Ovo je jedan poučan tekst za sve devojke i žene, čiji muževi nisu postali ribolovci. Ukoliko vas muž već jeste pecaroš, stvarno ste u frci; kod njih ne pomažu molbe, razložna objašnjenja ni umiljavanja - ribomanija je neizlječiva.Od svih, do sada zabeleženih vrsta za brak nepodobnih muškaraca, najgora je vrsta ribolovaca sa podvrstama: šahisti i strastveni fudbalski navijači.Muževi preljubnici kad-tad zanemoćaju, pa se vraćaju svojim ženama. Istina, od njih tako iscedjenih i olinjalih, supruge nemaju neke vajde, ali bar su potpuno njihovi. Muževi alkoholičari jesu nesnosni, ali,na sreću, vek trajanja im je vrlo kratak, pa žena može da se strpi.Muževi ribolovci traju večno. Svo svoje vreme provode na čistom vazduhu, nikad ne dožive infarkt, jer im dugotrajno gledanje u plovke zadeblja živce do obima sajle. Ukoliko se nadate da oni nisu baš sasvim nesnosni, jer vas neće gušiti sa svojim raznim boljkama, varate se. Sve vreme koje budu provodili sa vama, kukaće na reumu koju su navukli, stojeći, čućeći i sedeći pored sve te vodurine.

VRLO LUKAVI

Muke s njima obično počinju tek na venčanju. Nadmudrujući se sa ribama, postali su tako lukavi da svojim devojkama ni po cijenu života neće priznati da su ribolovci. To je tako, jer u istoriji još nije zabeleženo, da je neka cura znala da njen dragi peca, a da se ipak za njega udala.Postoji nekoliko metoda za utvrdjivanje ove opake bolesti, mada nijedna nije potpuno pouzdana.Odvedite ga do svog ujaka, okorelog ribomanijaka. Budu li smesta pronašli zajedničku temu, budu li pomenuli ijednu od ovih reći: keder,varalica, blinker, "Rapala", i budu li do tri sata isprobavali elastičnost ujakovih štapova - smesta raskinite! Naravno, sve bi bilo mnogo jednostavnije da on ostavi vas, i ode sa ujakom da proveri "da li trza".Možete da ga povedete u riblji restoran: ako zna bolji recept za spremanje ribe od profesionalnog kuvara, a ribu ne jede, ako zna sve o anatomiji vase vecere - bežite glavom bez obzira.Dok se budete šetali gradom, zastanite pored prodavnice sa ribolovačkom opremom: ako zakoluta očima, opusti donju vilicu i zabalavi - taj je! Uostalom, pozovite vi njega na pecanje, ako tada shvati da ste vi žena koju je čekao celoga života,krenite  u trk.

ZLI I NASTRANI

Ako je vaš izabranik dovoljno lukav da ne nasedne ni na jednu vašu provokaciju, sigurno je i dovoljno bezobziran da pokaže svoje pravo lice čim vas "upeca". Na vaše venčanje on će dobro zakasniti, a od vas će oćekivati da shvatite da nije mogao da skupi štapove kad je "grizla k'o luda". Možete se smatrati sretnom ako se kod matičara ne pojavi u gumenim čizmama i sa meredovom u rukama, jer on zaista ne mari za te glupe formalnosti.Ne očekujte previše od "medenog mjeseca". Ukoliko vaš mužić ne konstatuje da je pametnije dati novac za prekrasan DAM-ov štap ili dražesnu SILSTAR mašinicu, nego za putovanje, sigurno ćete završiti u nekoj prodavnici ribo -opreme.najzad ćete videti strašnu sličnost besnila i pecomanije. Istom snagom ludaka, kojom besni panično beže od vode, oboleli od pecanja sumanuto trče ka njoj; u tome ne može da ih spreči ni mulj pun pijavica, ni ciča zima, ni lovočuvar.Ne nadajte se da će novopečeni muž i za korak da odstupi od obale zbog vršenja bračnih dužnosti. Ako vam je do tog braka još stalo, i ako sa tom i takvom osobom želite da radjate decu, nemojte se braniti kad pokuša da vas obori u blato - bolju ponudu od njega nećete dobiti. Nadam se da će bezbrojni ujedi komaraca ugušiti u vama želju za romantikom. Cela stvar mora da se obavi brzo (on vam nikada ne bi oprostio da mu promakne neki kapitalac) i potpuno tiho da se riba ne poplaši.Po povratku sa putovanja, jos imate vremena da učinite jedini pravi korak, i napustite propalicu. Ako ostajete, hrabri ste, jer, živeći sa njim, moraćete da se naviknete na nemoguće stvari: da se po celom stanu saplićete na štapove, silkove i mašinice, da često bacate kompletan sadržaj frižidera po kome su se razmileli njegovi ljubljeni crvići ,gde vas,pri pogledu na iste, hvata nesvestica, i da, naravno, svakodnevno trpite smrad ribe, koju će on, u enormnim količinama, donositi sa raznih strana, a koju neće jesti jer ribari nikad ne jedu ribu, a vi, i da hoćete, ne smete, jer je očigledno umrla od trovanja hemikalijama iz njene matične reke.Neizostavno bi morali da se preselite u blizinu većeg, bolničkog centra, jer samo hirurg može da povadi iz vašeg tela mnoge izgubljene udice, a i da bi mogli sami da se odšetate do porodilišta, kad za to dodje vreme. Naročito se potrudite, da sa svojim novorodjenčetom što duže ostanete u bolnici (ako je sin, bar 2-3 godine), jer će četa ljudi u ribarskim čizmama da navali u vaš stan, čim ćuju da ste stigli. Sretan otac i njegova svita, neće se setiti da dete treba u nečemu da spava i nešto da obuće, oni će mu kolektivno pokloniti mali štap, za ribomanijake-početnike.


NAPADAJU DECU


Zli virus, koji je od vas napravio "belu udovicu", lako može da zarazi i vašu decu, a vaš posrnuli suprug će se jako truditi da do toga dodje. On će ih vrbovati i mamiti, a na vama je da spasite svoj porod i svoju čast. Probajte lepim, zatim i ružnim, jer bolje je da ih zadavite sopstvenim rukama nego da u svet podju kao ribomanijaci ili supruge istih.


NIŠTA NE RADE

Na prvi pogled je čudno kako ribari ne ostaju bez posla i prijatelja. Na posao kasne, a i kad dodju, ništa ne rade osim što razmahuju rukama, pokazujući kolike su ribe upecali. Prijatelje maltretiraju raznim temama iz oblasti. I tu oni koriste sličan sistem kao i u slucaju ženidbe: dolaze i pristojno se ponašaju, normalni su, čak i fini. Tad oko sebe polako počinju da šire zarazu, na udaru su pretpostavljeni, jer kako da otpuste onoga,sa kojim su pecali celu noć, i koji je, zbog toga, opravdano, zakasnio na posao. Dobro zaraženi šefovi ne primjećuju da službenici ništa ne rade, jer i oni sami ne rade ništa, osim sto po cele dane dočaravaju lepote riba pomorenih u prošlom pohodu. Ovako posmatrani, ribari su velika opasnost za društvo u celini. Ali nas više interesuje šta može da učini žena, čiji je muž u opasnosti.Svog muža smesta izolujte, naterajte ga da ostavi posao, posvadjajte se sa prijateljima, odselite se u drugi grad, zabavljajte ga, nadjite mu ljubavnicu. Ako ni to ne pomogne, uzmite štap za pecanje koji mu je poklonio prijatelj, i tucite ga dok mu se pecanje ne zgadi za cijeli život!


A IPAK SU SRETNI




Živeći zajedno dugi niz godina, ljudi postanu slićni. Ako budete dovoljno dugo sa svojim ribolovcem, osetićete, da se duboko u vašoj duši ipak začinje nešto novo i nepoznato. Nemojte se braniti kad osetite zov bare, ne čudite se ako primetite da u gradu češće zastajete pred izlogom sportske opreme. To vi ,napokon, postajete žena dostojna vrhunskog ribolovca. Nije važan ulov, već činjenica da ništa na svietu nije lepše od radjanja sunca dok ste na vodi, od žubora vode i mirisa prirode.Ribolovci su, uostalom, jedina bića koja su sigurno sretna i nakon smrti. Jer crvi i gliste, njihovi poznanici iz rane mladosti, zauvek ostaju sa njima.   


Bože, molim te, daj da ulovim ribu o kojoj ću moći da pričam celoga života, a da ne lažem!
________________________________________
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Septembar 2010, 05:27:26
Razgovaraju tri dječaka.
Prvi kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu 'oče'.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu 'ekselencijo'.
Treći sada misli što da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu 'Isuse Kriste'.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Septembar 2010, 21:02:29
Sjede 2 djevojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj poje.e, dobit ćemo šećernu bolest!

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, je.ote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 28 Septembar 2010, 22:16:30
 :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 28 Septembar 2010, 22:26:51
Ovaj zadnji je  :thumbup: :clap2: :clap2: smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 28 Septembar 2010, 23:48:33
Prolazi lik u kolima pored parka, vidi klinca i kaže mu : "mali daću ti 10 evra da se provozaš samnom." Mali ga odbije, on nudi 20, 30, kaže na kraju "evo ti 40 evra i čokolada više nemam" a klinac ga pogleda i reče "slušaj matori, sam si kupio tog Yuga sam se i vozi u njemu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 29 Septembar 2010, 00:45:10
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 29 Septembar 2010, 06:46:39
Pricaju 3 tipa na pecanju. Prvi: "Ja sam morao zeni da obecam da cu okreciti dnevnu sobu samo da bi me pustila na pecanje..". Na to ce drugi: "Ma pusti, moja je jos gora, morao sam da obecam da cu mesec dana da pomazem u kuci". Treci cuti. ......Ova dvojica ga gledaju zbunjeni, pa pitaju: "A ti? Sta si ti morao da obecas?". "Nista". "Kako bre nista??", "Pa lepo, probudio sam je u 3 jutros i pitao 'Sex ili pecanje?', na sta je ona zatvorenih ociju promrmljala 'Obuci jaknu, duva napolju' ..." ;-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 Septembar 2010, 10:44:22
Probudio se Mujo ujutro i razgleda oko sebe ..
nezna gdje se probudio ..vidi da je kod neke zenske zanocio ..
ode u kupatilo i kad se ugledao u ogledalu
vidi da mu iz krajicka usta viri konac ..
uplaseno zaplace i povice
   "hijaaaaooo...Boze daj nek bude cajna vrecica"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 29 Septembar 2010, 11:01:14
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
    Hot = Vruc
    Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
   Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku.ac da upadne...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep poslato 29 Septembar 2010, 13:45:36
ahahahaha  :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 29 Septembar 2010, 14:18:36
 smiley167 smiley316 smiley324 smiley168 smiley257 smiley316    smiley033 smiley015 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Septembar 2010, 19:59:09
Pita Mujo Hasu  Haso, znas li ti mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?  Pa, otkud ja znam. Mozda za letit.  Ma, ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.  Ma, daj, nema ti to veze s pilotom.  Ma, sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojit kad bi se prestao vrtit.

Dosla Smrt kod Muje i kaze mu:  Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu. A Mujo kaze:  Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 29 Septembar 2010, 21:07:52
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Septembar 2010, 14:00:00
Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 30 Septembar 2010, 14:31:02
 :rlol: :rlol: smiley092 smiley092 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 30 Septembar 2010, 14:42:49
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
   -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
   -PERVERZIJA - izvali Perica.
   -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
   -Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
   -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
   -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Oktobar 2010, 01:35:12
Ulazi u kavanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.

- U Africi, ima ih na milijune - odgovori papagaj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 01 Oktobar 2010, 01:41:29
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
     -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
    centimetar'ipo ?
    Doktor se zabezekne :
     -Sta ce ti to covjece ?
     -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
     -Pa,mogu naravno.
    Daju tako Muji anesteziju i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
    kraj njega umire od radoznalosti:
     -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
     -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
    pa sad hocu da odem da se osisam da mu s.ebem masinicu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Oktobar 2010, 02:01:56
U Srbiji novinar radi dokumentarni film o životu na selu, za dječji školski program.
Pita novinar Stevu da mu opiše kako oni na selu žive.
Kaže Stevo:
Pa lepo se ujutro probudim popijem jednu dve rakije,pa pričekam da se ona moja probudi
pa sa njom popijem rakiju.
Posle idemo u polje da kopamo,ponesemo rakiju...
Novinar:J..emga Stevo, ti stalno o rakiji ipak je ova emisija za decu,
pa znaš kako će to utecat na decu,Daj bre Stevo reci da čitaš i tako...
Ide Stevo ponovo:
Pa lepo se ujutro probudim,Pa pročitam jednu dve stranice,pa pričekam da se ona moja probudi
da zajedno pročitamo koju stranicu.
Posle idemo u polje, ponesemno nešto za čitat ,malo kopamo malo čitamo i tako.
Poslepodne odem sa drugarima u našu seosku čitaonicu pa tu malo čitamo i tako do večeri.
Navečer ti odemo kod mog drugar Jove,
on ti drži bre onu čitaonicu onako na crnjaka, pa tu kod njega čitamo do kasno.
J..emga, kad je dobro društvo znamo do zore tako čitat
Novinar ;Koja bi bila tvoja poruka deci ?
Stevo ;Deco kad čitate ne mešajte puno gradivo jer boli glava,j..emga
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 01 Oktobar 2010, 07:18:54
 Pita Seka Sabljic Zemunca:"Kako je tvoje belo uvek tako cisto belo?" A Zemunac odgovara:" Pa brate sestro, prva ruka!" :-D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 01 Oktobar 2010, 09:23:51
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom
drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pride on i pita ga:
      Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Oktobar 2010, 14:02:44
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka: "250 eura."
Mujo će: "Pa nije ni puno. Jel to izo-staklo ili obično?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 01 Oktobar 2010, 16:03:35
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Oktobar 2010, 20:29:35
Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u nevjerici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam." :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Oktobar 2010, 00:09:43
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu
vlaka.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1h u noći on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: -
Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu
deku iz ormara?
Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo
kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično! - odgovori ona:
- Pomakni svoje lijeno dupe i uzmi sam deku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 02 Oktobar 2010, 09:31:07
Mujo & Suljo u pozoristu ...
        Negde u sred predstave Muju prituzi pa pita Sulju :
     M: - Jel'ba znas li ti gde je ovde toalet ?
     S: - Znam.Izadjes pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
          ti je
   
        Izadje Mujo i trazi li trazi...
        Tek on ugleda nekakav cup i u njega se olaksa.
   
        Vraca se on, olaksan i pita jarana :
     M: - Sta se desilo u medjuvremenu ?
     S: - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup ...


Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

   - Jel ba Haso pa kako je bilo ?
   - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
     Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
     Ja uzo tri komada .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Oktobar 2010, 13:27:21
Mladić grli curu u parku i njezno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Oktobar 2010, 18:34:13
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se    prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 03 Oktobar 2010, 21:58:07
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odje.ite vi kopnene životinje!"

Spojene poruke: 03 Oktobar 2010, 21:59:01

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Oktobar 2010, 22:05:21
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki
ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- A da ne znam casti mi!
- A je l' te boli Milutine?
- Boli, no sta no boli, no ja junacina pa trpim


Englez : Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja sve se vuku po podu. Ali nije to zato
jer je konj mali, vec zbog duzine njezinih nogu !
Frncuz: Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo sa dva prsta obuhvatiti. Ali nije to zato
sto su meni ruke velike, vec zato jer je njezin struk tako uzak !
Crnogorac: Kad ja moju zenu lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ali mije
to zato jer je njoj dupe veliko ! Takvo mi je radno vrijeme !


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Oktobar 2010, 00:37:49
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Oktobar 2010, 21:14:05
Reče Mujo Fati: Fato, daj pi.ke ! Uf bolan, je.o ga ti, kako si me samo smutio u tri riječi !


Dolazi mlada žena sa mužem kod doktora. Kakav problem vas dovodi k meni ? -upita doktor. Znate, gospodine doktore, moj muž pati od prerane ejakulacije. Okrene se doktor mužu pa upita da li je to istina. Pa samo djelomično doktore. Istina je da ja brzo svršavam, ali ne patim ja, nego ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 Oktobar 2010, 05:43:08
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokia
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Oktobar 2010, 12:53:18
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao,
znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu" veli mala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Oktobar 2010, 18:33:19
Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog El-Ninje u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistit' ! "

Kako dobar muž pomaže supruzi, usisati stan ? Digne noge kada ona usisavačem dođe do njegove fotelje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 05 Oktobar 2010, 23:41:41
juzba dobar ovaj crnjak  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 05 Oktobar 2010, 23:55:25
Ovo je pravi, odvratni crnjak :

Nakon teške prometne nesreće, zabrinuti roditelji čekaju vijesti o stanju njihove djevojčice, koja je stradala. Doktor se najzad pojavi, namršten i ozbiljan i kaže :
- Hmm, morali smo joj odrezati lijevu ruku i obje noge, ali će ipak moći vidjeti na jedno oko....

Na te riječi, majka padne u nesvjest, a otac u suzama, očekujući nešto utješno, upita :
-Jeste li sigurni da je tako loše, doktore ?

Na to će doktor:
-Ma, malo se za.ebavam ..........umrla je !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 06 Oktobar 2010, 01:45:46
Oćete crnjake evo vam ga:

Stoji dečak ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kuka "mama, mama, kupi mi kornjaču!" Na to će keva "Šta će ti sine, već imaš rak."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Oktobar 2010, 08:04:14
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
................
Kako bi se Opatija zvala kad bi je naselili hercegovci?..................................Marlboro
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 06 Oktobar 2010, 08:09:02
 Osvojio Crnogorac olimpisko zlato u bacanju koplja.Pitaju ga novinari:-Pa kako vam je to uspjelo?-Alat sto dalje od mene!  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 06 Oktobar 2010, 14:44:57
 :tongue: za crnogorca  :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Oktobar 2010, 14:53:07
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa
- Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god
ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 06 Oktobar 2010, 14:57:22
Ahahahahahaha  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Oktobar 2010, 15:26:34
Da oproste Hercegovci........... :smiley: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Oktobar 2010, 16:05:02
Juzbaaaa...Kralj si ...  smiley136 smiley136 smiley029
smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 06 Oktobar 2010, 20:16:38
-Perica se moli bogu pred spavanje:
.Gospode molim ti ucini da od danas Prag bude prestonica Finske.
.Cuje ga mama:
.Sine kakva je to molitva?
.Juce smo imali kontrolni iz geografije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav poslato 06 Oktobar 2010, 20:52:21
...
Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe.
Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 06 Oktobar 2010, 21:09:28
Bježi Mujo pred dvadesetak švaba i nema dalje došo do ledene rijeke ravno na glavu,
švabe se postrojile i udri iz mitraljeza šmajsera pištolja ,
kad su sve ispucali jedan uze kuku i zabacuje , vuće, vuče i nakon nekog vremena zakači Muju :eek:
Mujo neokrznut izroni kad je došo do zraka veli švabama -ajmo momci svaki po tri želje :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 06 Oktobar 2010, 21:11:00
Poslao Haso iz Nemacke zeni jaknu.Platio je 500DM ali on nije hteo da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM.Sutradan ga ona zove:
Haso salji jos ovakvih jakni,otvorila sam biznis,ovu sam odma prodala za 300DM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Oktobar 2010, 21:55:54
Evo jedan crnjak

Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 06 Oktobar 2010, 23:24:26
psihijatrija  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Oktobar 2010, 23:31:26
Razgovaraju pop i časna....Pita časna:
- Sto mislite oče, da li će nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno?
- Ne vjerujem sestro...To neće dočekati ni naša djeca ni naši unuci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba poslato 06 Oktobar 2010, 23:34:17
Ulazi Mujo u birtiju pa dosavsi do sanka i vidjevsi na sanku nekakva posuda puna novcanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a sto je to?"
Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vase..
Mujo: A sto to treba?
Kon...obar: Prvo moras eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na sank... Drugo, vidis pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom bijesnom pitbullu trebas izvaditi bolestan zub...
Mujo, i?
Konobar: E vidis, gore na katu trebas izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaze konobaru da mu natoci..
Nakon nekog vremena i par "casica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na sank..
Sidje sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim straznjim vratima prema dvoristu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se "vau, vau, kev, kev..skviiiiiiiii"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 07 Oktobar 2010, 12:09:55
Ovaj ti je predobar  smiley033 :ok: smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 07 Oktobar 2010, 12:48:41
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Oktobar 2010, 13:59:16
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Oktobar 2010, 17:10:03
Kuuukuuu Juzba ..pa dobro si jos ziv ...
kod svoje zene nema Jokera .. :no:
:clap2: :clap2:
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan  kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 07 Oktobar 2010, 17:43:10
Citat: juzba poslato 07 Oktobar 2010, 13:59:16
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Još ako je bio prijatelj mogu mislit šta je bilo  smiley106 smiley006 smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Oktobar 2010, 17:49:58
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Oktobar 2010, 21:50:11
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."


Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona:
- "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?" Ona:
- "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Oktobar 2010, 22:01:45
Citat: kico poslato 07 Oktobar 2010, 17:49:58
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Extra je ovaj kićo :lol: :tongue: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 07 Oktobar 2010, 22:15:53
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
        - Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
        - Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ poslato 07 Oktobar 2010, 23:19:29
polago cigo vozacki
i na jednom raskrcu proleti on kroz njega
pita ga instruktor jesi ti vidio znak koji je bio ispred tebe
kaze cigo jesam
iiiii
kakav je to znak
kaze cigo "aluminijski"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba poslato 07 Oktobar 2010, 23:28:58
Citat: Hemingway poslato 07 Oktobar 2010, 17:10:03
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan  kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan  :lol: :lol:

Legendo   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 07 Oktobar 2010, 23:39:09
Dodje tip u bar i vidi pivsku kriglu puna neceg zuto-zelenog i pita barmena"sta je ovo?"
Barmen kaze" ko popije pola krigle ovog slajma,dobije 500 evra,a 1000 za celu"
I ovaj uze i slisti celu kriglu,a barmen rece"pobogu covece jel` ti nije bilo dosta i 500 evra?"
"Ma bilo bi dosta,da sam mogao da pregrizem"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Oktobar 2010, 00:30:20
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."

Evo sudačkih listića sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank : Je.ote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prdnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 08 Oktobar 2010, 00:53:30
Idi u ...evo jos mi suze idu :lol:,davno nisam nesto bolje procitao :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Oktobar 2010, 18:52:24
Huso i Haso pobjegli iz zatvora...
kad su bili na sigurnom malo oko
sebe osmotre i Haso ce ti..
"hebo te pa pao snijeg"!!
kad ce na to Huso ...
"Pa sta !!...imamo lance!!"
------------------------------------
Dosao Haso kod Vidovnjakinje i na vrata pokuca...
javlja se ona "Tko je "!?
Kaze Haso ..
"Je.em te vidovitu"!!! :veryangry:
----------------------------------------------
Kaze Mujo Sulji .."Sinoc mi umro Babo"..
kad mu na to Suljo zgrazeno
"Kako umro sinoc?a ja ga jutros vidio na kapiji ..."
Na to ce Mujo...
Aa tooo!!....Ma mi ga poduprli na kapiju dok dodje postar da primi samo penziju".........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 08 Oktobar 2010, 21:29:02
hemy,ovaj za vidovitu je carski  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Oktobar 2010, 21:34:08
Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?  Kada lupis komarca on prestane sisati.

Kada plavusa postaje crnka?- Kada dubi na glavi!

Znate li zasto 19 plavusa ceka u redu ispred diskoteke? - Zato sto ne pustaju ispod 18.

Zasto plavusa mlati rukama po zraku?- Pokusava da sakupi misli.

Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?- Spusti slusalicu i ode!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Oktobar 2010, 21:45:46
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i sexsat se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, pi..a ti ma..rina !!! "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 09 Oktobar 2010, 22:06:21
Dosao mali mujo iz skole i veli starom:Tata,tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!Pa kako to sine?-Dobio onaj sto sedi do mene.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Oktobar 2010, 22:17:36
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 09 Oktobar 2010, 22:30:39
Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Oktobar 2010, 08:44:14
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je.o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac kad je došao na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Oktobar 2010, 09:40:53

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo
novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba poslato 10 Oktobar 2010, 13:51:54
Pecao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.

Prva zelja: Hocu da cijeli Dunav bude rakija.

...i bude tako...

Druga zelja: Hocu da cijela Sava bude rakija!

...i bude tako...

Treca zelja: Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 10 Oktobar 2010, 13:59:49
Doso Mujo kod doktora i vice:

    - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
    - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
    - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...


Pitali Muju: "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:

     "Boli me k...., necu ih ja istovarati!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 10 Oktobar 2010, 20:43:54
zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?Kad legne navecer da sjednim ugasi svetlo a drugim da proveri jeli zatvorio prozor
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Oktobar 2010, 21:01:04
Sudare se katolički svečenik i rabin....izadjose iz auta neozlijedjeni a auti totalno unisteni... Kaže rabin : vidi..imam ovdje bocu vina i ostala je neostecena.....to je Bozji znak.... otvori rabin bocu i kaze : - ajde popij malo ovog vina..... uzme svečenik bocu i dobro potegne iz nje..... pruži je rabinu i kaže: - dobro je vino....ajde evo sad tebi.... a rabin uzme bocu i kaže : -hvala, ne pijem...samo ću pričekati policiju...

Mujo odluči da se ženi i pita savijet od Hase. Želim neku koja nije kurva ali koja zna znanje. To je bolan lako. Ideš u javnu kuću i zadereš se - POLICIJA!!! Kurve će pobjeći i ostat će samo one koje pomažu u čišćenju i koje nisu kurve ali sve tu vidjele i naučile sve što ti srcu drago. Baš si jaran i otrči Mujo... Nakon nekoliko dana juri Mujo Hasu sa puškom i viče : - Em je kurva ! Em je gluha!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Oktobar 2010, 21:34:11
Predaje profesor učenicima, sperma vam je sastavljena 70% od slobodnih šečera...
na to če jedna učenica pa zašto onda nije slatka ?....
čim je shvatila šta je rekla, zacrveni se ...
Profesor--------- gospođice receptori za slatko se nalaze na vrhu jezika a ne u grlu....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 11 Oktobar 2010, 01:24:58
Darko dobar ti ovaj za Muju!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Oktobar 2010, 05:41:33
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavi se Bog i reče:
-Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni svojim ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta za podređene muškarce bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 11 Oktobar 2010, 10:32:37
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionera i Muje.

R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono:para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
   hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 11 Oktobar 2010, 10:38:17
menjaju mujo i haso sijalicu.
odvrne mujo neispravnu sijalicu i krene da je baci
ne,nemoj da je bacaš.reče haso
pa šta će ti kad ne sija?
PA VALJAĆE ZA PREKO DANA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 11 Oktobar 2010, 10:53:34
Juzba,Kico i ostali ..svaka vam cast ..nasmijete me svaki dan ..al bas ono  :ok: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Oktobar 2010, 13:39:42
Služimo narodu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 11 Oktobar 2010, 14:52:16
Zaustavi pandur cigu u nekom neispravnom kršu od kola i oće da mu piše kaznu :

"Nisi vezo pojas, nemaš prvu pomoć, štop svetla ne rade..." itd. a ciga naravno odma krene da kuka, moli da mu ne piše kaznu, nema od čega da plati. Pandur kaže: "ajde da igramo jednu igru, ako pogodiš šta je ne pišem ti kaznu." Ciga se složi a pandur ga pita: "šta je to što ima 4 točka, motor, farove, ide putem?" Kaže ciga: "pa to je bar lako, auto gosn milicajac." "Jeste auto, al koji, da li je BMW, Mercedes, Lada, Yugo?" "Izgubio si, pišem ti kaznu!" "Nemoj gosn milicajac, daj još jednom da pogađam ko boga te molim!" Pandur se razmišlja pa ga pita: " dobro, šta je to ima 4 točka. farove, veliko, možeš nekoliko tona da upakuješ unutra?" "Kako šta gosn milicajac pa kamion!" "Jeste kamion, al mi nisi reko koji, da li je FAP, TAM, Raba, Dajc?" Iznervirao se ciga, pa kaže :"ajd  ja tebe da pitam nešto, šta je to što nosi kratku suknju, stoji na ulici i j.be se za pare?" Pandur se smeje :"kako šta, pa kurva!" "Jeste kurva gosn milicajac, al mi nisi reko šta ti je, jel ti majka, sestra, žena!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 11 Oktobar 2010, 18:49:03
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.

    Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
    Mujo : I sta si mu dao ?
    Haso : Aspirin
    Mujo : Jel dolazio jos neko ?
    Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
    Mujo : I ?
    Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
    Mujo : Odlicno, jel to sve ?
    Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
    Mujo : Sta je njoj bilo ?
    Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
    Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
    Haso : Dao sam joj kapi za oci
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 11 Oktobar 2010, 21:02:41
99 najčudnijih zakona u svetu

1. U Oklahomi vas mogu uhapsiti ako pravite grimase pred psom.
2. U Salt Lake Kauntiju, Juta, nije dozvoljeno nositi violinu u papirnoj kesi.
3. U San Francisku nije dozvoljeno tegliti stajsko đubrivo koje je više od 6 stopa na uličnom ćošku.
4. U Teksasu je zabranjeno praviti nameštaj ako ste nagi.
5. U Montani je zakonom zabranjeno voditi ljubav u prednjem dvorištu posle zalaska sunca.
6. U Kaliforniji vozili bez vizača ne sme preći brinu od 60 milja na sat.
7. Florida zabranjuje muškarcima da se javno pokazuju u garderobi bez bretela.
8. U Južnoj Karolini je kažnjivo tući svoju suprugu ispred suda nedeljom.
9. U Tenesiju kršite zakon ako vozite dok spavate.
10. U Njujorku, kazna sa skakanje sa zgrada je smrt.
11. U Pensilvaniji svi hidranti moraju biti provereni sat vremena pre požara.
12. Viskonsin kažnjava muškarca koji ispaljuje metak u toku seksualnog odnosa, ako mu je partnerka na vrhuncu.
13. U Pensilvaniji će vas kazniti ako zakačite novčanicu na konac i povučete je kad neko hoće da je pokupi.
14. U Njujork Sitiju je restoranima zabranjeno da nazivaju sendvič ,,sendvič od usoljene govedine" ako je napravljen sa belim hlebom i majonezom.
15. U San Francisku je zabranjeno brisati kola u perionicama nošenim donjim vešom.
16. U Francuskoj ne smete prodavati E.T. lutke jer je uopšte zabranjeno prodavati lutke koje nemaju ljudska lica.
17. U Luizijani se ujed svojim zubima smatra običnim napadom dok se ujed veštačkim zubima smatra ozbiljnim napadom.
18. U Vašingtonu je zabranjen seks sa devicom, bez obzira na okolnosti, uključujući i prvu bračnu noć.
19. U Švajcasrkoj je zabranjeno da muškarac mokri stojeći posle 10 sati uveče.
20. Četvrtkom, posle 6 sati je zabranjeno prdeti na javnom mestu u Floridi.
21. Masačusets kažnjava seksualni odnos ako se pre toga niste okupali, dok drugi zakon zabranjuje kupanje nedeljom.
22. U Saudijskoj Arabiji je 1979. zabranjeno ženama da se kupaju u hotelskim bazenima.
23. U Samoi je krivično delo ako zaboravite rođendan svoje supruge.
24. Zatvorskim čuvarima u Alabami je zabranjeno da se svojim supružnicima obraćaju sa ,,stari/a kugla i lanac" (eng. ´the old ball-n-chain´).
25. U Londonu gradski taksi ne sme da prevozi besne pse ili leševe.
26. Opet u Londonu, zabranjeno je umreti u zgradi Parlamenta.
27. U engleskoj možete krivično biti gonjeni ako zalepite markicu sa likom Kraljice naopako.
28. Kalifornija je zabranila da konobar kaže mušteriji: ,,Ja sam glumac".
29. Indijana ne dozvoljava da obučete Barbiku u Kenovo odelo.
30. U Sedoni ste u problemu ako slažete koji ste horoskopski znak.
31. U Teksasu ne smete pretiti osobi sa praznim pištoljem.
32. U Australiji ne smete dati ime životinji koju nameravate da pojedete.
33. U Kanu ne smete nositi masku sa likom Džerija Luisa.
34. U Nju Džersiju ćete platit kaznu od 300$ ako policajsu na pitanje ,,Da li znate zašto sam vas zaustavio?" odgovorite sa ,,Ako vi ne znate, ja Vam neću reći!"
35. U Jorku možete ubiti Škotlanđanina ali samo u okviru starih gradskih granica, i samo ako on nosi luk i strelu.
36. U Londonu ne smete zaustaviti taksi ako imate kugu.
37. U Kentakiju ne smete obojiti svoj travnjak u crveno.
38. U Portugaliji je zabranjeno mokrenje u okean.
39. U Južnoj Karolini neudate žene ne smeju kupovati jestivi donji veš.
40. U Italiji svako ko se smatra gojaznim ne sme nositi poliester.
41. U Montani je kažnjivo pocepati telefonski imenik na pola.
42. U Kaliforniji je zabranjeno prodavati sokove sa grudvicama.
43. U Mičigenu ne smete vezati aligatora za hidrant.
44. U Arkanzasu žena koja se drugi put udaje ne sme nositi belu haljinu.
45. Nakon podneva u australiji ne smete nositi pink šorts.
46. U Kontektikatu, noćni čuvari ne smeju piti kafu bez kofeina dok su na dužnosti.
47. U Kentakiju ne smete nositi kornete za sladoled u džepu.
48. U Minesoti možete platiti kaznu ako dozvolite da vam pas pojuri mačku uz telegrafki stub.
49. U Ajovi kršite zakon ako se ljubite duže od 5 minuta.
50. Ilinois zabranjuje da date upaljenu cigaretu svom ljubimcu.
51. U 24 zemlje SAD-a je muška impotencija dovoljan razlog za razvod.
52. U Majamiju ne smete imitirati životinje.
53. U Ohaju žena koja se skida ispred slike muškarca krši zakon.
54. U Merilendu ne smete povesti lava u bioskop.
55. U Vašingtonu ne smete lagati da imate bogate roditelje.
56. U Teksasu morate javiti policiji da ćete načiniti krivično delo 24 sata ranije.
57. U Južnoj Dakoti ne smete leći i zaspati u fabrici sira.
58. U Merilendu je pesma Rendija Njumana ,,Niski ljudi" i dalje zabranjena.
59. U Misuriju, vatrogasac ne sme spasiti ženu koja je u noćnoj garderobi.
60. U Australiji, samo registrovani električar može promeniti sijalicu.
61. Ne smete nazvati svinju Napoleon u Francuskoj.
62. U Indoneziji, kazna za masturbaciju je smrt odsecanjem glave.
63. U San Salvadoru, pijani vozači su osuđeni na smrt streljanjem.
64. U Bahreinu, muški doktori mogu pregledati ženske genitalije samo kroz ogledalo.
65. Na Rod Ajlendu je zabranjeno prodati pastu i četkicu za zube istoj osobi nedeljom.
66. U Mineapolisu je zabranjeno muškarcu da ima odnose sa ženom ako mu se dah oseća na sardine.
67. U ssingapuru ne smete žvakati zvakaće gume.
68. U Arizoni je kažnjivo loviti kamile.
69. U Severnoj Karolini je kažnjivo psovati pred mrtvakom.
70. U Floridi ne smete imati seksualne odnose sa ježom.
71. Na Burmi ne smete koristiti Internet. Svako ko pokuša ide u zatvor.
72. U Ajovi, konj ne sme da pojede hidrant.
73. U Vermontu, žena mora dobiti pismenu dozvolu od supruga da bi nosila veštačke zube.
74. U Los Anđelesu ne smete kupati dve bebe u isto vreme u istoj kadi.
75. U Oklahomi ne smete imati usnulog magarca u kadi posle 7 sati uveče.
76. U Izraelu ne smete čačkati nos nedlejom.
77. U Švedskoj ne smete koristiti usluge prostitutke. Iako je prostitucija legalna.
78. Na Tajlandu ne smete izađi iz kuće bez donjeg veša na sebi.
79. U Kaliforniji ne smete zabraniti detetu da se igra u baricama.
80. U Oklahomi ne smete napadati automobil.
81. U Nemčkoj ne smete stati na sutoputu. Takođe, ne smete ostati bez goriva na istom.
82. U Turskoj, ako imate više od 80 godina, ne smete postati pilot.
83. U Čikagu ne smete jesti na mestu koje je zahvatio požar.
84. U Pensilvaniji ne smete na otvorenom prostoru spavati na frižideru.
85. U Nevadi ne smete ljubiti ženu ako nosite brkove.
86. U Ohaju je krivično delo napiti ribu.
87. U floridi ne smete koristiti skejtbord u policijskoj stanici.
88. Žene koje nedeljom skaču sa padobranom, mogu biti zatvorene u Floridi.
89. U Teksasu ne smete pucati na bizona ako ste u hotelu na drugom spratu.
90. U Koloradu ne smete ubiti pticu u okviru gradskih granica.
91. U Alabami, vozač ne sme nositi povez preko očiju.
92. U Ajovi, muškarci ne smeju popiti više od 3 gutljaja piva dok su u krevetu sa suprugama.
93. U Kaliforniji, svako ko detonira nuklearnu napravu u gradu može biti kažnjen novčanom kaznom od 500$.
94. U Juti, žene ne smeju imati seksualne odnose dok se voze u ambulantnim kolima.
95. Britanska Kolubija zabranjuje ubistvo Saskvoča ili Big Futa ako ga neko pronađe.
96. U Libanu će svaki muškarac koji je uhvaćen u toku seksualnog odnosa sa muškom životinjom biti osuđen na smrt, dok je seks sa ženkom sasvim u redu.
97. U Minesoti ne smete okačiti ženski i muški veš na isti kanap za sušenje.
98. U Teksasu je kažnjivo prodati svoje oko.
99. U Kentakiju je kažnjivo nositi skriveno oružje koje je duže od 6 stopa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Oktobar 2010, 21:03:32
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!


Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 poslato 11 Oktobar 2010, 22:46:52
otac ajkula obucava sina i kaze,sine kada zelis pojesti nekog kupaca prvo dobro osmotri sta ti se svidja,potom kreni na njega izbaci ledjno peraje napravi par krugova oko njega, zatim ga malo gurni njuskom pa repom,ogrebi ga malo ...i na kraju klopa.Ali tata zasto da ga odmah ne pojedem cemu sve ovo.Zato sine sto bez uvoda obicno budu puni gova....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 11 Oktobar 2010, 23:06:52
ovi crnogorski  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STEPA poslato 11 Oktobar 2010, 23:17:49
Mujo i Haso spavaju u šatoru,probudi se Mujo oko tri poslijepola noći i čuje neto lupa i pita Hasu"šta radiš to bolan Haso",ovaj odgovori d.kam,pa jel ti fino,ovaj odgovara "baš i nije nešto",pa uzmi svoga i d.kaj :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Oktobar 2010, 23:53:09
ajmo malo o Hercegovcima

Vodio se razgovor izmedju Engleza, Hercegovca i Amerikanca.
Amerikanac: "Mi smo kopali i na dubini od stotinjak metara pronasli smo telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je kabel star 90 godina. Time smo zakljucili da je u Americi
postojao telefon prije 90 godina."
Englez: "Nije to nista. Mi smo na dubini od stopedeset metara pronasli telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je u Engleskoj telefon postojao prije 120 godina."
Hercegovac: "Kod nas su kopali do dubine od 500 metara i nisu nista nasli. Odmah, bez nekih
posebnih istrazivanja, nasi umovi su zakljucili da su Hercegovci prije 200 godina imali
mobitele".

Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
Zato sto su culi da su izasli mobiteli na cicak.

Zasto se Hercegovci kad umru zakopavaju dublje od 2 metra?
Zato jer su oni negdje u dubini ipak dobri ljudi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 11 Oktobar 2010, 23:56:54
Danas mi žena ispričala jedan dobar :ok:

Da su Adam i Eva bili kinezi mi bi još živjeli u raju :takoje:
Oni bi pojeli zmiju a ne jabuku :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Oktobar 2010, 00:03:00
budi se narkoman poslije sinocne zurke i u 7 ujutru ulazi u kupatilo i sam sebi pred ogledalo i pucka prstima (oce nesto da se sjeti)jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 9 sati opet isto jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 12 sati isto prvi put nista drugi put nista treci put nista.Oko 2 sata dolazi mu majka sa posla i kaze Mujo ajde da rucamo, on sav srecan pucne prstima i kaze MUJO

Bio Mujo cistac u tvornici aviona u kojoj su bas radili na novom tipu putnickog aviona, ali su imali veliki problem  pucanje krila. Svaki put kad poleti, pukne krilo. Dovodili oni eksperte, pravili proracune nitko ne moze rijesiti problem. Pridje jedan dan Mujo strucnjacima : Je l ba, bi li vi da vam ja to rijesim. Ma daj Mujo makni se molim te. Imam ja strasnu ideju. Ajde moze. I puste njega ocajni inzenjeri. Kuda puca? Ovuda. Daj busilicu i mali borer. Ispenje se Mujo na avion i izbusi male rupice kuda puca krilo. Ajde sad leti. Nemoze to tako moj Mujo. Ajde leti je.o ga ti! I poleti avion i sleti i sve u redu. Po kojoj ovo logici moj Mujo? Po logici WCpapira, je.o majku nikad ne puca kuda je izbusen.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Oktobar 2010, 00:13:26
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Oktobar 2010, 00:27:53
odličan juzba :ok: , časna se sigurni nezove Fata , ona nebi naprvila takvu grešku


Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Oktobar 2010, 00:30:57
Ni vaši nisu ništa lošiji :thumbup: :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 12 Oktobar 2010, 02:21:25
Leži crnogorac kraj kuće, pod drvetoma u hladu i u jednom momentu, uzbuđeno upita ženu:

-Stano, imamo li u kuću onog protuotrova za zmijski ujed ?

Na to će žena uplašeno :
Ajoj, kuku mene, crni Radosave, da te nije ujela zmija ??

Ovaj odgovara :

-Ma nije još, oca joj očinskog, no se približava beštija !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 12 Oktobar 2010, 10:21:19
 "on sav srecan pucne prstima i kaze.."MUJO"!!! .." :lol: :lol: :lol: :lol:
...a hebala vas Deva.. :lol: :lol: :lol: :lol:
a i rupice na krilima ..uuuuuhhh!!!
i opet dan moze krenuti svojim tokom ... :ok: :lol: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons poslato 12 Oktobar 2010, 10:30:01
-Mama, mama, danas sam ubio cetiri zenske i
tri muske muve - uzbudjeno prica  Perica.
- Kako znas da su zenske i muske - zacudjeno pita mama.
- Cetiri su bile na ogledalu, a tri na flasi od rakije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba poslato 12 Oktobar 2010, 11:36:05
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.Tvoje stvari leže na podui ako ih ne operemo odmah,sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
...
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.


----


Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
...- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Oktobar 2010, 13:57:52
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslje Crnogorca kako je prošao .
Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 12 Oktobar 2010, 16:48:47
Kako se sahranjuju Crnogorci? Red zemlje red sode-bikarbone, da ih zemlja lakše svari!

Jednom davno krenuo Crnogorac sa ženom na pijacu. On naravno opaso svijetlo oružje i ide prvi a žena za njim, pogrbljena od tereta koji nosi. Idu oni tako pa se okrene Crnogorac ka ženi :

- Viđu ženo ovu kuburu?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!

Posle 5 minuta opet se on okreće ka ženi:

- Viđu ženo ovu sablju?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!

Prošlo neko vreme, opet on :

- Viđu ženo ovaj jatagan?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je on presudio!

Idu oni tako, kad posle nekog vremena zaskoče njih razbojnici, pokradu, siluju ženu, al im nije bilo dosta pa nategnu i njega. Završilo se sve pa ga pita žena:

- Ajde što mene ne spasi, no što sebe jadan ne odbrani?

Na to će Crnogorac mrtav ladan:

- Muči bre ženetino, svijetlo oružje brani obraz i čast, a ne us.anu guzicu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Oktobar 2010, 22:20:01
Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
- Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zasto Crnogorci razvijaju turizam na Durmitoru?
- Da bi imali uslugu na visini.

Kako se javlja crnogorska macka na telefon?
- Alo, ovde Leopard.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Oktobar 2010, 05:42:19
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
- 'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 13 Oktobar 2010, 12:23:07
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa leda. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindza, nindza, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"


Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
   - Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
     na. Sitnica, ali puno znaci.

  Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
   - Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
     nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.

  Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
   - Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe k...c duzi 2 cm.
     Sitnica, ali puno znaci
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 13 Oktobar 2010, 19:43:03
Sta rade huligani u gimnaziji?
Brisu tablu i kad nisu redari.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Oktobar 2010, 20:01:30
Došla Fata u hotel i traži sobu za prenoćiti. Na recepciji joj žena veli da nema slobodnih soba, ali da ako hoće, moze podijeliti sobu sa Mujom i Hasom. Veli Fata: "Nema problema." I tako ona dođe u sobu, legne i pokušava zaspati,ali ova dvojca stalno nešto šapću. Njoj dojadi pa pita šta to oni pričaju. Mujo: "Ma igramo igru" Fata: "Kakvu igru?" Mujo: "Pa, evo ovako. Ja ti opišem neko voće ili povrće, a ako ti ne pogodiš ja te poševim" Fata: "Dobra igra. Može." Mujo: "Što je to ? Povrće, crveno, puno vode, jede se uglavnom po ljeti" Fata počne pogađati i nakon svakog neuspješnog pokušaja Mujo ju poševi. Nakon nekoliko sati, negdje pred jutro, leži Mujo iscrpljen pokraj kreveta i onako upola glasa zamoli Fatu: "Reci paradjaz, je.o te !#!"

Idealna Hercegovka Grudi ko Grude guzica ko Široki brijeg mozak ko Posušje.

Tako sjede u sauni Japanac, Njemac i Mujo. Sjede i čitaju novine. Kad najednom zvuk od handyja, podigne Japanac ruku i iz prstena izvuče antenu i počne razgovarati. Poslije toga, jedno vrijeme tišina, i opet zvuk od handyja, a kad ono Njemac stisne neki gumbić u zubu i počinje on tako razgovarati. Sad, svi gledaju u Muju. Mujo sav u muci, nezna šta će. I kad se najednom iz onog mjesta gdje nikad sunce ne prodire čuje simfonija: prrr prot-prot! Svi šokirano pogledaju Muju, a Mujo: " Ma šta me tako gledate, primam faks"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 14 Oktobar 2010, 09:06:10
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Oktobar 2010, 14:29:42
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca
na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 14 Oktobar 2010, 16:59:32
Mujo uleti u doktorsku ordinaciju sav usplahiren i stade da zapomaze:
- Brzo, doktore ! Pomozi, zmija me ujela!
- Gde te je ujela ? upita lekar puneci injekciju serumom.
- Ma, kod Hase u dvoristu.
- Ne pitam te to, nego na kojem te je mestu ujela ?
- Pod lipom, doktore.
- Ama covece, pitam te za sta te ujela - ljutito ce lekar.
- Sta ja znam zasto, iz cista mira, doktore.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 14 Oktobar 2010, 19:59:17
Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti ***c pa iznenadi šupak!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 14 Oktobar 2010, 20:10:43
brrravo zeks  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Oktobar 2010, 21:19:32
Suma inteligencije na planetu je konstanta, populacija raste.

Pretpostavka je majka svih zajeba!

Smiješi se, sutra će biti gore.

Nikada se ne svađaj sa budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Koliko je duga minuta ovisi o tome na kojoj si strani zahodskih vrata...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 15 Oktobar 2010, 18:09:31
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

smiley033 smiley015 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlada101 poslato 15 Oktobar 2010, 18:43:14
-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 15 Oktobar 2010, 20:11:50
Trci Mujo kuci i nalete na Hasu koji ga upita
-Gde bolan zuris toliko?
-Trcim kuci po makaze,malopre su iz bolnice javili da tastin zivot visi o koncu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Oktobar 2010, 21:44:11
Majka Tereza žali se Sv. Petru: -"Toliko sam pomagala bolesnima i siromašnima, a lady Di ima duplo veću aureolu iznad glave nego ja." Na to će Sv. Petar : - To iznad Dijanine glave nije aureola nego volan od mercedesa.



Dođe Mujo kući i vidi kako fata kupa Mujicu, drži ga za uho i povlači lijevo-desno po kadi... Mujo: Pobogu ženo, pa kako to kupaš djete! Fata: A kako bi ti u 'vako vrućoj vodi!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 16 Oktobar 2010, 22:50:18
pričaju mujo i haso

kaže mujo:moja žena je anđeo

a haso če na to:blago tebi moja je još živa
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Oktobar 2010, 23:02:45
Pita Mujo hasu : "što bi napravio da si slomi nogu na dva mjesta" A Haso odgovara: "ne bih više išao na ta mjesta !"

Zašto je toliko puno bosanaca po svijetu ? Zato što se ne znaju vratiti doma.


Što je to vrhunac naivnosti ? Kada časna sestra radi u tvornici prezervativa,uvjerena da proizvodi vreće za spavanje jadnim miševima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 17 Oktobar 2010, 13:33:04
Otekla Muji ona stvar, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio ki.u u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Oktobar 2010, 18:42:51
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je je.o pingvina, Ljutko je je.o pingvina...

smiley033 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 17 Oktobar 2010, 18:49:06
Sin: - "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Oktobar 2010, 19:22:31
Trci neki klinac..i iza ugla se sudari sa Pajkanom ..
Pajkan bijesan na njega povice i pocne ga grditi ..
malisa pocne bjezati i povikne mu
"dodji u gradski park u 1 sat da te naguz.m"..
ovaj podivlja i stane za njim trcati ..i tako trcajuci
sretne drugoga pajkana koji ga upita
"sto trcis tako ,jeli nesto vazno?"
a ovaj mu bez daha rekne sta mu je malisa rekao ..
kad ovaj pogleda mirno na sad i podigne obrve i kaze mu
"pa kud zuris tek je 11"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Oktobar 2010, 21:49:38
Razovaraju tri morska psa tko je sta pojeo ove
sezone. kaze prvi:
"Jao, pojeo sam ceha, nemojte nikad probati.
To je sama kost i koza, skoro sam se ugusio."
Kaze drugi: "Nije to nista, da vidite, ja
pojeo nijemca, taj masan u vrazju mater.
Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
A treci ce: "E, ne znate vi sta je muka. Ja
pojeo hercegovca, glava mu suplja, nisam tri
dana moga zaroniti!"


Spojene poruke: 17 Oktobar 2010, 21:49:50

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda poslato 17 Oktobar 2010, 21:54:47
 :cheesy: :cheesy: auuuuuu dobar ovaj  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Oktobar 2010, 21:58:10
Ulovi Mujo jednog dana zlatnu ribicu.
Riba predloži Muji da će mu ispuniti tri želje ako je odmah oslobodi.
Mujo će na to: - "J...š ti želje....nosim te ja zlataru!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 17 Oktobar 2010, 22:02:04
CitatGrafiti



Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze!

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota :-)

Tri svetska cuda: ku.ac nema noge a stoji uspravno; pi.ka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se je.e po coskovima!!!!!!!!!

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz

MOGU TE ŽENE O MENI DA PRČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE je.em JA TO!

KADA SAM POŠAO DA KUPIM NOVE GAĆE, ONE STARE SU POČELE DA MI SE UVLAČE U DUPE!

vrhunac glupostiI *kada rodjeni otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

vrhunac gluposti II *posaditi cvarak i cekati da nikne prase!!!

JA SAM DEBEO,TI SI RUZAN..AL JA DRZIM DIJETU!!

je.es UCENJE, UCI JEBANJE =)

KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !



ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.

Ne puši na ulici. Odraćeš kolena.

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

BOLJE TENIS NA POSTERU,NEGO PENIS U TOSTERU...

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

Narode,ne kradite!!!!Ne pravite drzavi konkurenciju

Grafit na atomskom sklonishtu: Ako nećete na nebo,dodjite pod zemlju!

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

Sve je postalo pepeo i dim, otkad se cigani igrali s benzin!

SVE JE STALO SAMO SISE RASTU

Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

ko umre u jesen za njega zime nema

Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava!!! :)

Što je to - jedan ide a svi jebu? - Muž na službenom putu. Što je to - jedan je.e a svi idu? - Svatovi. Što je to - svi idu a jedan najebao? - Sprovod. Što je to - svi idi i svi jebu? - Izlet sindikalne podružnice poduzeća. Što je to - svi idu i svi najebali? - Dobrovoljni rad.

Smanjmo pogibiju na putevima, vozimo po trotoarima!

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

OPTIMIZAM JE KAD DVA PEDERA GURAJU KOLICA I NADAJU SE BEBI

Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !

Grafit na wc-u I najhrabriji su se ovde usrali

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))

MATIČAR JE SUDIJA KOJI OSUDJUJE NA DOŽIVOTNU

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo! :)

Zaskocio petao gusku i kaze ko radi taj i gresi.

:cheesy:

i dva vica

Šta tašta treba da ima?
Dva zuba...
Jedan da je boli, a drugi da otvaraš pivo!

Uhvatio zemunac zlatnu ribicu i ona ga upita

Koju želju hoćeš da ti ispunim ?
Hoću novi audi q7, stan u centru, pare
Ribica
Oćeš na kredit ili lizing ?
Zemunac
'oćeš ti na ulje ili mast ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Oktobar 2010, 22:22:25
Razgovaraju dvije svinje u oboru:
-Šta misliš ima li života poslije Božića?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 18 Oktobar 2010, 16:05:23
Koje su poslednje rijechi njemackog kapetana podmornice ???
.......................
...........



"Achtung Dichtung "!!!!
.....................................................................................
Bosanci su na dobrom putu .....josh samo da krenu ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 18 Oktobar 2010, 19:41:26
Pitali lalu kakav mu je seksualni zivot,a on krene:
-Ujutru kad se probudim opkoracim sosu,pa ondak calabrcnem,pa odem na njivu.Malo rdi pa se vratim,pa calabrcnem,opkoracim sosu pa prilegnem.Ondak opkoracim sosu,rucam pa odem na njivu.Ondak se vratim,veceram,opkoracim sosu i onda zaspim.
-Pobogu Lalo,pa koliko ti puta opkoracujes Sosu?
-Sta cu kad spavam do zida.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Oktobar 2010, 20:11:58
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
...- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."



Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uho : " Nemam gace "
Zena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra cu ti oprati jedne... "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 18 Oktobar 2010, 20:38:58
Pita mali Perica mamu:
-Mama jesam li ja vaspitan i kulturan?
-Naravno sine ti si ko ikona!
-Kako to ko ikona?
-Pa lepo,toliko si fin,kad te vide-svi se krste!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Oktobar 2010, 23:26:12
Imala Fata šestoro djece i svako se zvalo Mujo.
Pitaju Fatu:
-kako ih raspoznaješ?
-lako, po prezimenima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Oktobar 2010, 05:44:09
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Oktobar 2010, 07:39:27
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.Obraća se Hasi za savjet:
-kako da naučim njemački?
-samo ti govori polako i svi ćete razumjeti.
ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode u bar i kaže:
- daaaaj miiii jeeednooooo pivoooooo !
konobar:
- eeeevooo tiiiiii jeeeednoooo pivooooo !
Mujo:
- aaaaa oooodaaaakleeee siiiii?
konobar:
- iz Saaaaaraaaajeeeeevaaaaa!
a Mujo ga zaprepašćeno pita:
- a zasto onda govorimo njemački?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 19 Oktobar 2010, 17:54:36
Dosla fata kod stomatologa.Sela u stolicu i rasirila noge.
-Aman,fato,ja sam stomatolog a ne ginekolog-rece zubar
-Jesi ti Muji pravio protezu prosle sedmice?
-Jesam!
-E pa vadi je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Oktobar 2010, 21:20:55
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM. Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

Koja je razlika između žene u PMS-u i terorista?
S teroristom se može pregovarati.‌

Je.e direktor sekretaricu.- "Direktore, je li unutra?", pita ona.- "Jeste", kaze on.- "JAO KOLIKI JE." :-))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Oktobar 2010, 22:46:32
Crnjak :rolleyes:

Padne bomba i Muji raznese ruku a Hasi vilicu.
-aaaaaaaaahhhhhhhhh,gdje mi je ruka, nemam više ruku! A šta si ti zinuo........



U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira,pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti........imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost,ne.
- A jel možeš da mi promjeniš 20 dinara u dvije po 10?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 19 Oktobar 2010, 23:02:45
Crnjak~!!!pregazi kamion dete a na kamionu pise"bambi plazma,prosto neda da odrastes"  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Oktobar 2010, 23:08:51

Igraju dvije bakterije poker u debelom crijevu i protrčava treća s koferima u ruci.
Pitaju ove dvije nju:
- Pa gdje ti se žuri, sjedi i odigraj jednu partiju s nama.
A ova kaže:
- Ne mogu imam govno u 15 do 6!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Oktobar 2010, 23:17:40
   Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

   Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Oktobar 2010, 23:26:50
Zove sin tatu:
Upomoć.......tata.........požar u kući !
Otac odgovori:
Tiše,sine,probudićeš mamu.



Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Oktobar 2010, 23:28:54
   Mujo i Suljo razgovaraju. "Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. "Ma, ko ti je to rek`o?". "Moja Fata."

   Setaju Mujo i Suljo ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to ce Mujo :"Zasto si to uradio?", a Haso mu odgovori: "Pa lazna je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!

Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli zensko? Kako da ne, ima sestra Fata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Oktobar 2010, 23:39:49
Dođe Bog u raj da nekome ispuni jednu želju. Naiđe na babu, pa je upita:
- Šta bi ti, babo, htela da budeš?
- Htela bih da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.

.....................................

Šta je to "TU TI TU TU TU TU"
Bandić u englenskoj naručuje 2 čaja u sobu 222
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Oktobar 2010, 05:37:54
Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 20 Oktobar 2010, 13:23:08
Silovali babu i sad na sudu pitaju:Bako kad vam je bilo najteze?
-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 14:48:48
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
"Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kući obavještava muža:
"Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morat ćes se sam brinuti o sebi..."


Muž obavještava svoju ljubavnicu:
"Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno..."

Ljubavnica obavještava svog učenika kojemu daje instrukcije iz matematike:
"Biti ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:"

Učenik sav sretan obavještava svoga djedu:
"Djedice, bit ću slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, ajmo mi u ribolov?..."

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
"Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put..."

Sekretarica zove svog muža:
"Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."

Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put..."

Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Učenik zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti pravit društvo..."

Djed zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 20 Oktobar 2010, 15:13:33
Ovaj ti je prva liga  smiley033 smiley015 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Oktobar 2010, 16:58:52
Ja sam neki dan skoro j.bo
pa prekjucer isto sam skoro j.bo
jucer sam isto tako skoro je.o
a danas bih isto je.o da djeca nisu dosla ranije iz skole ...
kad razmislim ovako ...ja je.em skoro svaki dan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 17:25:38
Hobotnica na bosanski
Sastojci:
   * 1 hobotnica (oko 2 kg)
   * 2 kila krumpira
   * 1 janje (do 15 kila)
   * Ulje, sol, papar
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu i krupir ispeći u pećnici.
Kad su hobotnica i krumpir gotovi, hobotnicu baciti psima da vas ne gnjave dok jedete,
a krumpire poslužiti s pečenom janjetinom na toplim tanjurima.

Dobar tek.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 20 Oktobar 2010, 17:45:04
http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu (http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 17:49:31

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu
ispriča bajku?
A mama mu reče:
Čekaj sinko.........kad dodje tata ispričaće nam obadvoma!!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Oktobar 2010, 22:05:45
   Dosla punica kod Muje, i pita je Mujo: "Jel , punice, koliko ces ostati kod nas ovaj put?". "Dok vam ne dosadim."." A punice, sto tako kratko!?"

   Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek,ubaci zeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dode drugi,ubaci zeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat. Nakon prvog ispadne kola ,nakon drugog fanta, nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se pozuri, a on ce njima: "Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 22:13:51
 :lol:Dobar sa punicom :lol:


Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.

Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Oktobar 2010, 22:17:55
   Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku: U vidi za prati tresnje. Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...  Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje.  Jes, kad ti meni vratis roletnu.

Bili Rambo, Terminator i Mujo. Te im je cilj bio istjerati zlog zmaja iz pecine. Ude Rambo....cuje se... Bum..bumm...bummmm. Nakon 30 min izade Rambo sav slomljen i padne na pod. Ude Terminator....cuje se... pras....prasss...prasssss. Nakon 60 min Terminator se jedva vuce van, totalno slomljen. Ude Bosanac.....necuje se nista... Nakon 2 minute izade zli Zmaj i kaze: Koja seljačina
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 22:24:53

Dođe djed mraz u afriku i priđe mu izgladnjeli mališan nadajući se poklonu, djedica ga pita: zašto si tako mršav,
mali odgovori: nisam jeo 20 dana, a na to će djedica: tko ne papa, nema poklona...

....................................................................................

Učiteljica: "Šta je to iverak?"
Frane : "To je jedna jako pljosnata riba."
Učiteljica: "A znaš li zašto je tako pljosnata?"
Frane: "Jer se je sa kitom poseksala."
Učiteljica se prenarazila i povela Franu direktoru.
Frane se pred direktorom branio: "Učiteljica mi postavlja uvjek takva provokativna pitanja.
A šta naprimjer nije pitala , zašto žaba ima velike oči."
Direktor: "A zašto žaba ima tako velike oči?"
Frane: "Jer je to gledala."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Oktobar 2010, 23:48:10
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu
pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Oktobar 2010, 23:50:38
Muž bogataš veli ženi:
Draga, recesija je, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuhara?!?
Žena će njemu:
Dragi, mogao bi ti naučiti je..ti, pa da otpustimo šofera?!?

.............................................................

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam riješio da napustim fakultet elektrotehnike, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako oćeš, ja i đedo ostajemo na elektrotehnici."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 21 Oktobar 2010, 00:09:30
Ovaj zadnji je dobar! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Oktobar 2010, 00:16:06
Srele se nako dužeg vremena dvije prijateljice...
...jedna od njih sva u crnom.......
...pa je upita prijateljica : " Šta je bilo, tko joj je umro?"
...ona odgovara:-"Muž!?"
...ova druga sva u samilost na nemili slučaj priupita:"Pa kako to, jel se puno mučija!?"
...udovica odgovara:-"Nije........ bili smo samo 5 mjeseci u braku!

...................................................................

"Mislim.........dakle postojim"-reče Bosanac...i nestane....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 21 Oktobar 2010, 00:16:51
Ma dobra oba  :tongue: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Oktobar 2010, 00:18:21
Zašto Irac gleda porno film unazad?.........Da vidi kako kurva vraća lovu......

...............................................................

Prodavačica na tržnici viče:
Černobilske jabuke............černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Što ti je luda ženo, što spominješ Černobil,
tko će ti kupiti te jabuke?
-Aaaaaaa........kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za
svekrvu,netko za punicu, kupuju, kupuju...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Oktobar 2010, 22:08:42
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja." Drugi put: -
"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?" Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece
da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju,
javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce:
- "A jel' u penziji?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Oktobar 2010, 01:24:42
Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
-"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi.ka!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

pita Mujo Fatu;
Kakvog ti Fato voliš,dužeg a tanjeg il debljeg a kraćeg?
Ja ti najvolin debljeg a dužeg
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 22 Oktobar 2010, 19:31:29
Uciteljica pita malog Pirocanca:
-Ako imas sedam jabuka,i ja te zamolim da mi das dve,koliko ce ti ostati?
-Sedam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Oktobar 2010, 01:51:56
Naučno je dokazano, da ako pijemo dnevno 1 litru vode, u godini dana pojedemo više od 1 kg bakterija
Escherichia coli, koja se nalazi u govnima. To znači, drugim riječima, da pojedemo 1 kg govana.
Takvo nešto ne može se dogoditi, ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli
(zato što vinova loza prefiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Dakle:
Mnogo je primjernije, da pijemo vino i »seremo gluposti« nego da pijemo vodu i jedemo govna.

.....................................................

U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bio spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 Oktobar 2010, 18:00:00
Dosao mali Ivica (6 godina)kuci kasno i mati ga zabrinjeno pita
"Pobogu dijete gdje si do sada i sta si toliko dugo radio"??
"Pa mama igrao sam se sa Maricom u parku ruganja"!
"Ruganja,kako to ide  "?pita mati Ivicu ...
"Pa sjedili smo na klupi preko puta nekoga para koji su se mazili ..
pa kako su oni to radili tako smo i mi ..prvo je on nju ljubio u obraz pa onda ona njega ..
tako sam ja Maricu i ona mene ..i tako je to islo dalje on nju za grudi a ona njega za prsa on nju u krilo i ona njega i odjednom se samo skinuse i odose u zbunje"!
Pobogu Ivice sta ste ti i Marica radili "!! ..vrisne majka ..
odgovara Ivica ..
" paaa mi se opet spremili  posto mi nismo morali kakat i odemo kuci"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Oktobar 2010, 18:42:00
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima
"prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Je.o sam ti kevu, ako te uvatim! :lol:

...................................

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 23 Oktobar 2010, 19:49:45
Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara.Objasnjava njemu mesar kako se radi:
-Vidis u ovaj stroj ovdje ubacis bika,a onda ti ovdje izadju kobasice.
-A ima li koji stroj u koji ubacis kobasicu a izadje bik.
-Nemam,al vidim da je to tvom tati uspijelo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 23 Oktobar 2010, 21:08:27
Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!

smiley033 smiley015                                                    smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 01:30:45
Olimpe, dobar :lol: :tongue:

Apsolutno ružna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s
dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Zaštitar na ulazu joj kaže:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su
blizanci? Zar oni tebi izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko j.bo
dva puta..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 24 Oktobar 2010, 08:08:12
Pobegao lav iz zoo vrta i uhvate ga posle 3  meseca,kad su  ga pitali kako je preziveo tri meseca bez hrane lav rece:-Svaki dan sam jeo po jednog direktora i niko nije nista primetio,a onda prekljuce pojedem jednog radnika i svi to primetise i uhvatise me.....cccccc
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 08:27:44
Plavuša se zaposlila kao uciteljica.
Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam.
Upita ga ona: Ivice je li sve u redu?
Jest!
Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Može!
Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
Ja sam golman!

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 12:19:09
Učiteljica pita učenike: Djeco, šta je najbrže na svijetu
Javi se Pero i veli RAKETA,
učiteljica odgovori da ima još nešto brže,
javi se Luka i veli MUNJA
učiteljica če da ima još nešto brže.
Pošto je razred utihnuo učiteljica kaže: MISAO, misao je djeco najbrža na svijetu.
Nato če mali Ivica, učiteljice ima još nešto brže
Učiteljica upita Ivicu a šta to
Ivica če : NE ZNAM NI JA ALI SVAKU NOĆ ČUJEM TATU KAKO KAŽE MAMI SVRŠIO SAM PRIJE NEGO ŠTO SAM MISLIO.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 14:57:09
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubiti, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, šta radiš nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoceš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obecati da ceš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treci i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne ude kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je.e" ...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Je.e on tebe sreco, je.e! Ovo je trajekt Split - Starigrad!

smiley033 smiley015                                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 24 Oktobar 2010, 16:15:45
Kako Srbin psuje sina :

- Sa 30 godina : "Je.em ti mater!"
- Sa 40 godina : "Je.aću ti mater!"
- Sa 50 godina : "Je.o sam ti mater!"
- Sa 60 godina : "Je.o ti pas mater!"

Polaže Mujo fiziku u večernjoj školi. Prvo pitanje II Njutnov zakon ne zna. Drugo pitanje zakoni termodinamike ne zna. Profesor iznerviran pita ga šta zna. Kaže Mujo : "Pa znam da zakucam ekser." "Ajde zakucaj ga u tablu za dvojku, samo da zvršimo više!" kaže profesor. Zakuca ga on, kad odjednom ekser izlazi. Gleda profesor u čudu, pita Muju šta je sad to? A Mujo će : " Ma to Haso u drugoj učionici polaže matematiku!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 17:18:55
Vraca se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kaucu.
Dode Fata da ga presvuce i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vracao kuci normalno s posla.
Više se nije svake veceri opijao. Pomagao je u kuci, citao novine, gledao tv....
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se dogada sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on ce tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Oktobar 2010, 18:04:34
Tri prijatelja otisli u Finsku saunu..
prvi koji se uspio skinuti i istusirati udje u saunu
i kad je ugledao zenu unutra sa ogromnom guzicom
zaprepasceno vikne "Pobogu zeno koliku guzicu imas"!!
tresne ga u istom momentu zena sva crvena od bijesa samarcinom..
tip uhvati se za obraz i napolje bjezi ..
udje drugi ...ista stvar ..
tako se obadva drzali za obraze ..kad stigne treci ispod tusa i pogleda ih
upitno ..i upita sta je bilo ..rekli oni njemu sta je bilo ..
kad ti on njima
"Jeste glupavi ..ledajte kako se to radi "!!,"Zamnom"!!!
udju njih trojica kad ti taj tip provali gledajuci zenu dok zamahuje da udari samar ....
"Pobogu zeno sto imas male grudi "!!!
Zena stane kao zaledjena ...i kaze muckajuci
"Mmmiissslittte ,paaaa ozbiljno to mislita ...ili....???
kad ga ovaj nastavi klimajuci glavom..
"Pa gospodjo vidi se ..bas je ocigledno .."!!
zena .."Paaa sta sad ..."!!
"Nista nebrinite ..imam rjesenje za vas ...djeluje 100%.."!!!
zena opet .."Stvaaarno ?"
"Da !!,imam...uzmete rolne wc papira i samo trljate grudi svaki dan jedno izvjesno vrijeme i to je to "!!!
Zena ce opet "Mislite stvarno da ce pomoci "???
tip opet njoj...
"Pa kad je guzici pomoglo,nevidim razlog zasto nebi grudima pomoglo"!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 19:52:24
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A boga mi, sto jes' jes'...

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Oktobar 2010, 19:57:35
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za
drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja
se recepcija:
- "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 20:52:01
Bravo, ljudi, dobri vicevi :tongue: :lol:


Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i
prezime mi je bilo jako poznato - kad je nekad davno došao u naš razred,
odmah sam se zaljubila u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije
bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste li Vi išli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974. godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 24 Oktobar 2010, 20:56:52
Crnkinja i plavusa voze auto i ostanu bez benzina
-Zasto smo stali pita plavusa.
-Ostali smo bez benzina-odgovara crnkinja.
-Vidis kako si ti pametna ja bi i dalje vozila-kaze plavusa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 21:09:33
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomoćni bagerist
šta ti to znači?
- Pa lijepo........Ono što bager ne može, to ja lopatom.



Side dvi babe u mraku...dođe treća i upali sviću!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 24 Oktobar 2010, 21:17:29
Pitali Muju:
-Cime se bavi vasa zena?
-Ona je muzicarka.
-Divno.Koji instrument svira?
-Ne svira nista,bona,muze krave.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 21:56:23
 :clap2:

Pita mlađi spermij staroga:
Daj mi reci zašto ja postojim, odnosno što mi je posao!
Stari mu veli: Kada osjetiš da te nešto nosi i da više ne možeš natrag naći
ćes se u jednom prostoru gdje moraš naći crnu točku. Kada nađeš crnu
točku pokucaš i pitaš........"Jesi li ti jaje", a ono će ti odgovoriti da jest i ti
se moraš uvući u njega i to ti je sav posao!

Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija počeo nositi da nije
mogao natrag i našao se u prostoru te potraži točku.
Kada je našao točku
pokuca i pita......."Ti si jaje?"........ a točka odgovori.........Ne ja sam karijes.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 22:15:45

Dosao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog listada placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise loviti majmune i covjek ih je uredno isplacivao, kako je i bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih tesko loviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali u lov.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, kolika je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupise ono sto su stedjeli cijelog zivota i kupise tisuce majmuna koji su bili po kavezima i cekase povratak gospodina. Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino sto su vidjeli bili su kavezi puni majmuna, koje su kupili cijelozivotnom ustedjevinom.


Sad vam je jasno kako funkcioniraju financijske burze.

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 22:38:40
Baš tako Olimp :lol:

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.
Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Oktobar 2010, 22:44:15
 :thumbup: smiley033 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2010, 22:53:33
Upoznaju se Bond i Van Damme. Kaže Bond:
"Bond, James Bond."
Kaže Van Damme:
"Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 25 Oktobar 2010, 07:13:21

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s cim da je obraduje na godišnjicu.
A žena ce:
- "Izvedi me u striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlace."
Pa kaže muž :
- "Što ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske itece im voda na njih "
Žena ustraje:
- "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
- "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
- "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kcerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi :
- "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dode do hlacica i pita:
- "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :
- "Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan
- :"Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
- "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu.

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 25 Oktobar 2010, 10:04:15
Juzba ... :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
Olimp.... :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
Sarancic. :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
uljepsali ste mi dan ...  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Oktobar 2010, 13:23:43
Leži Fata u bolnici na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
"Mujo,fata ne izgleda dobro..."
"Ama znam doktore, ali dobro kuha i dobra je sa djecom."




Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Kako Čak Noris radi sklekove???
Ne diže se on na gore, već se zemlja spusta na dole
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 25 Oktobar 2010, 17:41:36
Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor" i komentiraju.
Prvi: Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen, mastaaan... još nisam uspio da ga probavim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz ledja, a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskicmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo još trojica!!!

smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 25 Oktobar 2010, 18:35:11
kada čak noris uđe u vodu on se ne skvasi, voda se čak noriše!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Oktobar 2010, 19:42:10
   Pitali Muju: Sto bi vise volio, biti glup ili lijep? Mujo odgovori: Hm, pa ljepota je prolazna stvar.

   Setao se Mujo pustinjom i vidi veliki znak OpasnostPederi 5 km.. Mujo se nasmije i krene dalje..malo dalje vidi manji znak Opasnost Pederi3 km Nasmije se on ponovo i krene dalje..nakon nekog vremena vidi jos manji znak Opasnost Pederi 1km Opet se Muja nasmije i krene dalje..vidi on veoma mali znak na pesku..sagne se on da bi mogo da ga procita a na znaku pise: Sad si tu!!!...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Oktobar 2010, 20:26:47
Dobar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Oktobar 2010, 20:46:49
   Mali je Perica bio jako prehladjen i majka ga je odvela lijecniku. Nakon sto ga je pregledao, lijecnik rece: "Tu se ne moze mnogo uciniti. Dajte mu vitamina C i cajeva. Mali ima virus". Nakon sto su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i rece majci: "Mama, ovaj covjek je bas blesav. Misli da sam ja kompjutor!"

   Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuci mater ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Oktobar 2010, 21:07:35
Ovaj drugi je  :ok: :lol: :lol:

Fićo ne uspije da zakoči na crvenom svijetlu, i svom silom se zabije u zadnji dio
najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Oktobar 2010, 23:28:51
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne
da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on
je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po
50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto
vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli
popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje.
Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada
si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Oktobar 2010, 23:35:36
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac.
Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra sa bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?" A Hrvat će:
"Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog
kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.
Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici....
Hrvatu neugodno: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 26 Oktobar 2010, 02:35:39
Umrli Nemac, Italijan i Srbin i nađu se u raju. Počeli da pričaju o tome kako je ko došao tu:

-Nemac kaže : "Ja sam štedeo godinu dana, kupio novog BMW-a , izašo na autoput, ponela me brzina, dao gas do daske, naleteo na šleper i poginuo."
-Italijan : "Meni kupili za svadbu novog Ferarija, ja oduševljen krenuo da vozim al pao sneg, bilo klizavo u Alpima i sletim s puta u provaliju."
-Srbin : "Ja digo kredit, kupio Juga i umro od gladi."

Šta je to raj? Raj je tamo gde su Britanci policajci, Nemci mehaničari, Italijani kuvari, Francuzi ljubavnici a Švajcarci sve organizuju.
A šta je to pakao? Pakao je kad su Nemci policajci, Britanci kuvari, Francuzi mehaničari, Švajcarci ljubavnici a Italijani sve organizuju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2010, 07:28:02
Kaubojske čizme
Stariji bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu.
Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije?
Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Oktobar 2010, 08:18:53

Štovani pucani, braco i sestre!

Imam zamolbu glede nedace u svezi s mojim sklopovljem.
Naime, priskrbio sam rodnu plohu s Intel 386SX obradnim sklopnikom i matematickim priobradnikom IIT 387. Posjedujem i Seagateovo cigrasto velepamtilo od 130 tisuca osmeraca koje je u udruženo preko SCSI sucelja. Tu je i VGA plohica s pripadnim predocnikom visoke razlucljivosti.
Ovaj opis ocvrsja sam vam podario kako bi lakše utvrdili gdje je nedaca. Nevoljba je u tome što ne uspijevam znakovlje sa zaslona dobiti na mom Hewlett Packard III ispisivalu. Uslužnik koji uporabljam je Quattro Pro, a izdao ga je napudbeni dom Borland. Opce je ozracje da oni vrše izradbu napudbe visoke kavkvoce. Ipak, kada s nastolnim klizalom vršim pomicbu kazaljke po oknima dolazi do cudesne treperitbe, a ukazano mi je da moja VGA plohica ne mora djelovati u medjucipka nacinu poput Amige. Treperitba se ukazuje i kada putem slovišta vršim pomicbu znacke. Kušao sam putem zbirnika za Intelov strojni jezik izvršiti smotru svih osmeraca na stogu, ali tom cinidbom nisam mogao iznaci omašku.
Da li se možda prepunio medutampon mog Cherry slovišta? Da li je to uslijed neopstojnog munjovoda? Zašto je sve primjerno kada uporabljam moj Kempston svesmjer?
Hinim tražiti naputak od Borlandovog ureda za skrb uporabitelja njihovog služnika u svezi ove nedace, za koju se nadam da je samo napudbene osobnosti. No,ostavljam ovo i na ovom priopcajnom sustavu u nadi da ce mi neko celjade pomoci


smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Oktobar 2010, 09:57:31
Vozio Bosanac kamion kroz Sloveniju ....
zaustavi ga saobracajac ..i trazi papire ..ovaj  mu da ..
kad ce saobracajac njemu.."Tovaris ..Migalec vam nedela"!!
ovaj njemu "Staaa"??ovaj ponovi i pokaze mu da izadje da pogleda ...
kad mu je pokazivao sta misli vidi da Bosanac uopste negleda u Zmigavac nego negdje u daljinu ...
opet ovaj sad malo uzrujano pokazuje prstom "Migalec je tu "!!!
a Bosancero mu odgovori
"Ma  je.o te Migalec!! , gledam djee mi prikolica"!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2010, 12:59:11
 Kurjak.......:lol:........dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Oktobar 2010, 14:39:47
     Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada nece biti epski, poput recimo Crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junackim Crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junacka!"
A prevedimo sada istu tu recenicu na Slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2010, 16:49:45
Zaustavi policajac vozača koji je prošao kroz crveno pa mu kaže:
- Gospodine, prešli ste na crveno!
- Je gospon policajac........kad je u birtiji nestalo belog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Oktobar 2010, 18:46:13
Ulazi sredovjecna gospoda u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
"Možete li ukljuciti klimu, jako je toplo".
"Može, nema problema", rece Haso.
Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li iskljuciti klimu, jako je hladno"?
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu, jer je jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to gleda Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A što te ova žena zafrkava stalno, te ukljuci, te iskljuci klimu..."
Haso rece: "Ma, zafrkavam ja nju, mi uopce i nemamo klimu..."

                                    smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 26 Oktobar 2010, 20:55:37
Statistika !

Prema statistici zagorci godišnje prepješače 1500 km.
Prema drugoj statisticigodišnje popiju 182 litre nečega  :question:

Zaključak:

Zagorac u prosjeku troši 12.1 l na 100 km.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Oktobar 2010, 21:08:59
   Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje. On joj reče: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i bude sretan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to... Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obrise, a ispod se ukaza tekst: "Čestitamo, dobili ste Renault Megane"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Oktobar 2010, 21:37:40

Ide covek jadranskom magistralom, kad, iza jedne okuke, iz nekog zbuna iskoci Crnogorac s magnumom.
Uperio pistolj i vice:"izilazi, jado!"
ovaj, jadan, izadje.
crgonogarc ce:
-Skidaj gace!
-a...ali gospodine..
-Skidaj gace! - dreknu ovaj, i otkoci oroz na magnumu.
Covek jadan sta ce, skine se.
-Drkaj! - naredjuje crnogorac.
-Ali gospodine!?!
-drkaj, ili da pucam!
Covek sta ce jadan, postupi po naredjenju.
-I jopet! - kaze cg.
-ali..
-bez ali, ili pucam!
i covek sta ce. Odradi jopet.
-I jopet!
-Ali, gospodine, pa kako cu, vi niste norm...
-Oli ces ti da dozivis sutrasnji dan? Ako sam reka jopet, onda drkaj jopet!
I covek sta ce..poslusa.
-i jopet!
-Ali gospodine! Ja vise nisam u stanju!
-jopet, ili cu da te upucam!
-Ali NE MOGU!
-Pucacu!!
_pucaj, ubijaj, ja ne mogu vise!!
-Ne mozes?!
-Ne mogu!
-NE MOZES?!
_NE MOGU!!

Tu se crnogorac okrene prema zbunu iz koga je iskocio, pa dovikne:\
-Ej! Zeno! Izilazi iz grmlja, s ovim ces do Cetinja!

                                             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2010, 22:31:53

Stoje dva đetića na mostu preko Morače i razgovaraju.
Nakon nekog vremena, dotrči neka žena, prekorači ogradu
i skoči s mosta u rijeku i ne izroni više.
Razgovaraju oni dvojica:
Viđe li onu ženturaču?
-viđe..
-Skoči u Moraču!
-skoči..
A mi ništa!?
-ništa...
Stojimo!
-stojimo...
A što ne sjednemo?

........................

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 27 Oktobar 2010, 13:28:36
Pre I Posle Venčanja

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Oktobar 2010, 16:02:29
Fora :tongue: :lol:Olovo

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Oktobar 2010, 18:30:04
     Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas je.emo"
"Zar i babu?", kaze jedna devojka
A baba ce: " Ne seri mala, rekao je sveeee!!"


smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Oktobar 2010, 20:12:46
   Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:  Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,  Molim te zatvori vrata od kuhinje.

   Sjede Bosanac i Hrvat u kavani. Dodje konobar i pita ih sto ce naruciti. Ja cu jednu kahvu kaze Bosanac. A ja cu jednu kavu kaze Hrvat. Izvinite, nemamo kave kaze konobar. Kako nemate kave kad imate kahve? To je isto kaze njemu Hrvat. Nije. Jel isto da ja tvoju zenu POHVALIM, ili da je POVALIM?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Oktobar 2010, 21:45:16
Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti test iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva opravdanja nece pomoci.
Ivica pažljivo sluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista, Ivice, pisat ceš drugom rukom - odgovori uciteljica

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Oktobar 2010, 22:07:19
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Oktobar 2010, 22:09:59
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na urudžbeni da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek, pokunjen kaže:"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči: "E je.o ti pas mater!"

                                     smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Oktobar 2010, 01:15:16
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, je.o te, pa to je turnir!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 28 Oktobar 2010, 03:15:23
Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Oktobar 2010, 11:28:22

Olimp ..

ovaj ti sa Psom i Zenom ...nasmijao me do suza ..pravi iz zivota .. :clap2: :clap2: :clap2:



Olovo ..
u ovom tvom se nalazim kao... "Realista"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale poslato 28 Oktobar 2010, 11:55:25
Citat: OLOVO poslato 28 Oktobar 2010, 03:15:23
Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
:lol: Ja sam sportista smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 28 Oktobar 2010, 12:00:41
2. Došao čovek u kafanu i čitavo veče časti raju:

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al ovaj nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

Opet kad je došo račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče došo ovaj i kaže:

- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!

- A šta je sa mnom?

- Nema tebi, gadan si kad popiješ!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Oktobar 2010, 12:44:26
Profo ..doooobarrr.. :lol: :lol: :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Oktobar 2010, 12:57:52
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada
baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.
Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže.
Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara.
Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije vidio ženu godinama...
ali on mi nije ljubio vrat...
Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici.
Budi jak! I ja tebe volim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 28 Oktobar 2010, 13:06:16
Juzba  :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 28 Oktobar 2010, 14:49:39
Stariji bracni par sedi na misi i odjednom zena se naginje prema muzu i kaze; Tiho sam prdnula, sta sad da radim? A muz joj odgovara; Zameni baterije na slusnom aparatu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 28 Oktobar 2010, 14:55:39

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božicne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nocašnje pice uopce nije odavalo okus alkohola. Cak se i ne sjeca kako je stigao kuci sa zabave. Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noci u stanju u kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oci i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolcicu. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Medutim, primjecuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak je u pecnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji provjerava da li je dorucak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za stolom.

Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kuci 3 sata poslije ponoci, pijan iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, dorucak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavacu sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

Polomljen stol ---2000 kn
Topli dorucak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Oktobar 2010, 16:17:50

Zašto muškarac ne može imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Dragi Stjepane:
Nadam se da mi možes pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila
doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12
godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer
nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana

Draga Ivana:
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.

Stjepan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 28 Oktobar 2010, 17:23:01
Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"
Vozac: "Ali to je plišani pas!!!"
Policajac: "Pasmina nije bitna ..."

                     smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 28 Oktobar 2010, 18:29:32
Igraju vampir i Frankenštajn poker u leševe:
-Ja odustajem,nemam vise leševa.
-Ma nemoj da lažeš, a šta je sve ono u podrumu?
-To su šećeraši...Čuvam ih za kevu, da pravi slatko!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Oktobar 2010, 20:26:11
Dosao Ivica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita ga uciteljica sta
mu se desilo a on: Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle
izvjesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i
on udri po meni. Sutradan u skoli Ivici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje uciteljice i Ivicin odgovor: Legli sinoc opet tata, mama i ja
da spavamo i posle izvjesnog vremena opet me tata pita da l'
spavam a ja cutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on
udri.
Narednog dana Ivica sav modar u skoli. Naravno isto pitanje a
odgovor Ivice: I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita
me tata da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. Pa
dobro i zasto si onda plav? - pita uciteljica. Kad je mama rekla:
dobro, vadi! ja pitao: a ko, jel ja?


Pita Ivica mamu: Da li je tatu prosao proliv? Kakav crni proliv,
Ivice? Pa, cuo sam da si sinoc pitala tatu -Kad ce ti se vec jednom
stvrdnuti to tvoje govno?


Gledao mali Ivica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi
kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Ivica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca...!'. Treci dan stvarno sa njom pod
tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Ivica tusira i mazi
po tijelu i vice: - 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Oktobar 2010, 23:39:57
Odlični su vam vicevi :ok: :clap2:


Evo jedan crnjak

Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Odjednom motori otkažu i avion počne gubiti visinu.
Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana.
Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, je.eš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Oktobar 2010, 23:55:09
Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da t...reniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je.enu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 28 Oktobar 2010, 23:57:51
Kićoooo  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 00:08:02
Di si taj naš'o :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Oktobar 2010, 05:55:12
Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 29 Oktobar 2010, 06:04:40
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Alo, ja imam Windows!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 13:23:16
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino.
2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 Oktobar 2010, 13:37:45
A gospe ti sinjske di to izvadi..ajme ... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 13:39:03
Imam dobar izvor :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 29 Oktobar 2010, 16:10:14
Ulazi plavuša u seks šop i razgleda vibratore al nikako da nađe neki da joj odgovara. Raspituje se kod prodavca, pita ga za cene i odjednom ugleda pravi, pa ga pita : "A kolko vam je onaj veliki crveni u ćošku?" "Taj nije na prodaju." kaže prodavac. "Pa kako nije, taj mi baš odgovara?" "Gospođice, to nije na prodaju, to je protivpožarni aparat!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 20:07:27
Dođe nezaposleni u zavod za zapošljavanje i kaže:
-Tražim posao.
Referentica: - Evo, 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate ?!?! - reče nezaposleni
- A tko je prvi počeo?!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 29 Oktobar 2010, 20:17:43
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!

                               smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 20:19:02
Stoje dva malca u muzeju ispred Picassove slike.
- E ovome su driveri za printer skroz u k*rcu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Oktobar 2010, 20:41:34
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na
kraju doda)... i za vas sta pijete!

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac
moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
"Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 20:44:57
Stvori bog Adama i Evu i stane malo pa razmišlja.... Pogleda Adama i kaze:
- Ti si lijep i prekrasan.
Pogleda Evu i kaže:
- A ti ćeš se morati šminkati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 29 Oktobar 2010, 20:47:11

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o te otac!"

                                 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 20:50:17
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme.
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Oktobar 2010, 21:25:50
Profesorica objasnjava ucenicima kako su pusenje i alkohol stetni
za zdravlje. Za pokus stavi jednu glistu u bocu punu alkohola i jednu
u bocu punu nikotina. Obadvije gliste vrlo brzo umru. Profesorica
upita Ivicu sto je iz toga zakljucio. Ivica odgovori: "Zakljucujem da
ljudi koji piju i puse nemaju gliste".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 21:32:47
Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 29 Oktobar 2010, 22:31:22

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavacu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
-  Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
-  Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li bre, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim prisutnim kupcima.
- Pa, noc prije te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, j*bem li ga, ja pomnozio...

                            smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 22:44:42
Dobar, Olimpe :lol:

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu,
jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole...
kako da se riješim prišta?

Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti,
pa sam dala da svšavaju u mene.
Sada sam trudna - da li to znači da su lagali,
ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila?
Da li je to bio moj prvi sex?

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Oktobar 2010, 22:51:32
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 22:52:54
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu raditi.
- Pa dobro, sto vam fali?
- Pa to, potvrda...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Oktobar 2010, 23:01:23
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Oktobar 2010, 23:06:41
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:
˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝
Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝
˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 30 Oktobar 2010, 08:17:59
U kojoj su državi žene najtužnije?
- Mali.
A najsretnije?
- U Nevadi!

                    smiley015

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Oktobar 2010, 16:51:06
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim
obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu
na što se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju
zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih
ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica
za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h)
molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 30 Oktobar 2010, 20:11:11
Uciteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad cula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA


                                 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Oktobar 2010, 20:26:48
   Mujo i Huso izvukli ku.ce, pa se njima mačuju. U jednom trenu Mujo snažno krene prema Husi, a ovaj se prodere: Stani bolan, da se okrenem, pa onda probodi.

   Dosadilo gazdi da mu mačak svaki dan dolazi kući iz je.ačine sav očerupan i krvav, pa ga dao kastrirati. Sutradan, mačak ponovo kreće u je.ačinu. Pa kuda sada ideš kada više ne možeš je.ati, upita gazda. Pa sada sam savjetnik, reče mačak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 30 Oktobar 2010, 20:27:19
A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babovic.
     Jao kako bi ona to lepo radila.
     Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila,
     kao umetnicko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako:
     "Pokojni Ljuba je tirkizno zut i plavicasto krut,
     okruzen je sljokicama i sljokadzijama,
     ovo je postovani gledaoci bila njegova poslednja pirueta".
     I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono
     bila lepa sarana, bila velika sarana, bilo mnogo sveta
     lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo.
     Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetnickom klizanju
     bio bi prvo obavezni deo sahrane,
     pa onda slobodni deo sahrane,
     pa na kraju egzibicije na sahrani.
     Bile bi one ocene znate vec ono kako ide na umetnickom
     klizanju:
     finf koma cvo, finf koma ziben, finf koma aht, finf koma aht.
     Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi.
     
     E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delic.
     On bi rekao:
     "Ljudi moji je li to moguce, pa ovo je ludnica od pogreba!
     Niste trebali gospodine Moljac".
     
     Dragan Nikitovic bi prenosio sahranu kao boks.
     Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere:
     "Korak levo korak desno pa u raku, korak levo korak desno pa  u raku".
     
     Bane Vukasinovic bi uzbudjeno rekao:
     "Druze doktore, Moljac je mrtav. Sta sad covek da radi?"
     
     Biljana Ristic bi uzela isti sanduk kao moj
     i sve vreme sahrane bi me imitirala.
     
     Dobrivoje Topalovic bi mi pevao onu svoju pesmu:
     "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima.
     
     Tozovac bi jos u kapeli dao izjavu za novine:
     "Ne samo da necu da se zenim, sad kad sam vid'o Ljubu necu ni da umrem!"
     i zapevao bi onu svoju: "Siroma sam, siroma sam al' volim da zivim".
     
     Menadzeri bi recitovali slozno:
     "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja".
     
     I na kraju bi ceo sprovod zapevao:
     "Bolujem ja bolujes ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac".
     
     A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj:
     "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba za.ebava!"

Fore pokojne legende Ljube Moljca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 30 Oktobar 2010, 20:45:40

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka

          smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Ad fines poslato 30 Oktobar 2010, 22:05:43
Kako da ubijes plavusu? Stavis roto-reklamu u cosak!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 30 Oktobar 2010, 22:09:48
šta piše plavuši na spomeniku ?
PRVI PUT JE LEGLA SAMA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Oktobar 2010, 22:19:05
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i
trazi vozacku.
Vozac: Nemam.
Policajac: A prometnu ?
Vozac: Nemam.
Policajac: Osobnu ?!?
Vozac: Nemam.
Policajac: Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac: Ovo. I da mu retrovizor.
Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.

.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Drug Bojan poslato 30 Oktobar 2010, 22:22:55
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li prezervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti, kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celi paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila, mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Oktobar 2010, 02:04:29

Gleda baba osmrtnice u Večernjem.
Dođe unuk i kaže: Kaj baka, opet si na Facebooku? :lol: :rolleyes: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Oktobar 2010, 05:42:34
Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l\' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l\' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav poslato 31 Oktobar 2010, 08:28:47
...dolazi ciga na autobusku stanicu u pola noci
i kaze coveku na salteru: "JA CU JEDNU PALACINKU"...
na to ce covek sa saltera: "STA 'OCES BRE TI JA SAM DISPECER"...
a ciga ce: "PA D' MI ISPECES"... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Oktobar 2010, 10:23:15
Kako se zove mužjak od zmije?
Punac :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 31 Oktobar 2010, 12:40:04
Mujo i Haso gledaju nogometnu utakmicu.
Komentator:
- 'Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner...'
Haso:
- 'Jel' Mujo, Vratnica je onaj u bijeloj ili plavoj majci?'

                    smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Oktobar 2010, 14:07:48
Pita ravnatelj splitskog HNK splitskog Gradonačelnika:
"Jel bi dali novce za Malu Florami?"
a Kerum će: Bi,a šta je maloj???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 31 Oktobar 2010, 15:10:36

Crnogorac gleda porno film, leži na kaucu i obe ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vruca, odmah mu se digne pa kaže sebi:
E, da mi je bar jedna ruka slobodna.


                             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Oktobar 2010, 17:45:15
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da
je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 31 Oktobar 2010, 17:52:39
Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 31 Oktobar 2010, 18:42:29

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricaš o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece doživeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Džurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip.

Cak Noris nema kucu, on nasumice ude u tude kuce, a ljudi izadu.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita želiš li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris je istrebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživio.

Žan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Cak Noris se jednom potukao sa nožem; nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu... jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge (rainbows) u saveznoj državi Severna Dakota.

Cak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo ceo kolac, pre nego što su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

Volt Cembrlen tvrdi da je tokom svog života spavao sa više od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove Spori Utorak.

Cak Noris može dodirnuti MC Hamera.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo još jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da žive.

Cak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previše zauzet spavajuci sa tvojom komšinicom i njene tri cerke.

Jednom su proizveli Cak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.

Cak Noris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

                                smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 31 Oktobar 2010, 18:49:24
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 31 Oktobar 2010, 19:51:17
     Ovo je stara novost koju nam Olovo prenese. :lol: :lol: :lol:


Nedavno pročitah da je na tableti Andola narezao DVD film od 4,5 GB   smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 31 Oktobar 2010, 19:57:16
  :tongue:  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Oktobar 2010, 20:12:47
pun k...ac mi chuck norrisa , idem ga sad izmarisat smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 31 Oktobar 2010, 20:19:33
Posvadjale se medjusobno  noge od plavuse, pa kaze jedna drugoj: "Medju nama je svrseno!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 31 Oktobar 2010, 20:20:23
aj ne kmechi , otvoriticemo podforum o gospodinu chaku dr. norrisu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Oktobar 2010, 20:27:47
Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i
istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 31 Oktobar 2010, 21:42:00
Pita učiteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?

Odma Maja diže ruku; ja učiteljice.

Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo reče učiteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Oktobar 2010, 22:37:16
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju.
Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi:

"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine,
kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili.
A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i
od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko.
Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo;

Šta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno
sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti.
Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:

"Gospodine,što si mi učinio?
Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu.
Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali.
I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata,
uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše,
puno više nego je potrebno za gašenje požara,
odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode.
S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen.
A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske
uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke,
da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti
poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka
i na tri službena jezika EU .
Prestao sam tražiti cedrovinu.
Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti.
Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje,
jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio.
Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve
prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće,
posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju,
su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo.
Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor.
Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad?
Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa.
Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce,
da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom,
a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole.
I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću,
izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati.
Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.
I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.

"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 31 Oktobar 2010, 22:51:23
Sede lovci u kafani, počele lovačke priče, a tek će jedan :

- Pre par dana odem ja u lov, idem šumom kad iskoči divlja svinja ima 300 kila. Ja nanišanim, dinge u glavu, pade ona odma al ja sad u problemu. Šta da radim s njom, kako da je nosim, prebacim joj noge na ramena pa krenem...

U tom trenutku dolazi konobar, naručuje se nova tura, pa se vraćaju na priču:

- Gde sam stao?
-Prebaciš joj noge na ramena, kaže mu drugar.
-E de, i tako joj prebacim noge na ramena, i j.bi, j.bi, j.bi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Oktobar 2010, 23:03:48
Najjači stihovi TURBO FOLKA:lol: :lol:


-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta,
sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Svo ti mleko pokipi po ploči, u šta gledaš je.em te u oči
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 Novembar 2010, 08:01:20
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 01 Novembar 2010, 08:18:14
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!

.......................


Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

                          smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Novembar 2010, 08:32:36

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 01 Novembar 2010, 13:30:02
Jedu Mujo i Fata škampe, pa se ona poprska po haljini:
- 'Joj, izgledam kao svinja!'
A Mujo ce:
- 'Još si se i poflekala!'

                    smiley015


Dode Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

                      smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Novembar 2010, 15:34:47
Objašnjava direktor sekretarici zašto se ona na hrvatskom jeziku zove tajnica. Ja te je.em, a ti tajiš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 01 Novembar 2010, 21:31:46
Juzba ti si Kralj ... :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Moj Milaneee kad u vojsku pooodjesss..suknju ces promeeeenissss..mogu si zamisliti pjesme za jedno 30 godina kako ce se pjevati .. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Novembar 2010, 05:30:28
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi , da uplati letovanje .
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene , medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom : Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom , znate u gradu je neki vrlo vazan skup . Ali bez brige , rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas , u nudistickom kampu !!!
Ta neces ici u ocin , rece Lala , sta cu ja jadan medju tim golacima , vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci ..... Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane .
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu , kako je seo , oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide , poce njemu u gacama neka pometnja !
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu , prilaze mu devojke i kazu mu : dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj.... znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama.....
Lala pokusa da se buni ali posle , kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku , i navali on iz sve snage....
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao , slasno pusti vetar....
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka , aman , tri apolona , i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj..... kad neko pusti vetar .......
Uzalud se Lala otimao , preklinjao , nastade zestoka razmena telesnih tekucina !!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju.......... Ta dobar dan , jelte molicu , dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad , pa da ja lepo natenane krenem kuci !!?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas , pa sto biste isli kuci ? Videli smo vas sa one tri lepe devojke , pa onda sa ona tri momka , bas vam ide , sto ne biste onda ostali ???
Tek ce Lala : Ta da ides ti u ocin , jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan !!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati !!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 02 Novembar 2010, 08:22:44
Ude covjek u kafic i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covjek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton. U redu dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.

                   smiley015

Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.


                      smiley015 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 02 Novembar 2010, 08:30:20
@Hemingway
Takve pesme su pevali Rimljani i stari Grci pre više od 2000 godina, ništa se nije promenilo u međuvremenu  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Novembar 2010, 12:44:06
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
"Vi.......vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
"Ko je peder, oca ti je.em!", naljuti se Crnogorac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STEPA poslato 02 Novembar 2010, 12:51:28
herr juzba sie sind ein vieclih man :takoje: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Novembar 2010, 12:57:36
Budi pozdravljen, Stepa smiley033


Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošlog tjedna, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad je ona odjednom rekla:
'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želila bih da me samo malo držiš u naručju.
Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
'Ti jednostavno ne razumiješ, moje osjećajne potrebe, koje imam kao ženska,
da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voliti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, ustanovio sam, da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu,
nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom.
Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki trgovački centar sa velikim odjelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko vrlo skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela,
rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri.
Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i
rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par.
Poslije toga smo otišli na odjel sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamante naušnice.
Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena.
Vjerojatno je pomislila da sam na ivici bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželila znojnice za tenis,
iako nikada u životu nije držala reket u rukama.
Vjerojatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu orgazama..

Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam puknuo od smijeha, kada sam joj rekao:
'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobjelilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,
da bi zadovoljio potrebe kupovine, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
'Zar me ne možeš voliti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 Novembar 2010, 15:21:05
juzba .....pa cudime sto nebi bilo nista opet ... :sad: (  :lol: :lol: :lol: :lol:)

Pitali Lalu
Sta bi vise volio,da ima zenu najljepsu i najzgodniju na svijetu a zato ujedno i najvecu kurvu koju bi morao sa svima dijeliti..ili..
najruzniju a samo njegovu ....
nije se dugo Lala razmisljao ..i raspali ..
" Paaa cuuuujte gospon molit cu lepo ..pa onu najlepsu a kurvetinu .."!!
"Pa zasto Lalo bas tu ..pa kurvetina je ..
sa svakim ce biti pored tebe i to ne samo jednom nego svaki dan .."!!
reknu oni njemu ..
a Lala njima kaze...
" Bolje jesti tortu sa svima -nego pomije sam"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Novembar 2010, 16:27:46
Dobar ti je ovaj Lala, Hemi :lol:


Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će: Vidite velečasni, ja sam vam
jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i
na vrime se razbiže.
Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako
je to moga napraviti.
Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....
Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.
Šta je sad za gospu blazenu, oli ima još toga?
Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i
punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutija, vikne: Stani, nemoj mi više ništa govoriti,
nego odveži taj je.eni zvončić sa noge i sveži ga oko ku.ca i gazi
mrave koliko te je volja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 02 Novembar 2010, 17:41:38

Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kceri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se upoznajemo, pa ce vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kceri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala ce jednom doci bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopce prati sude..."

                        smiley015


Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jucer išlo!'

smiley015   smiley033



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: worm poslato 02 Novembar 2010, 18:21:30
juzba ovaj poslednji  :tongue:  :tongue:  :tongue:  :cheesy:  :cheesy: :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :clap2:  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 Novembar 2010, 18:50:34
zvoncici zvoncici zvone cijelu nooooc...  smiley136 smiley136 smiley136 smiley029:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Novembar 2010, 20:19:52
Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i
kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise. Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje.
Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
Lalo pozajmi covjeku 20 maraka ovo je greota pusiti!

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne
sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv... ali sada ne
mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 02 Novembar 2010, 21:03:32
Bravo pravi su  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 02 Novembar 2010, 21:09:18
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!


Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!


Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?


Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!


Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne  progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min  lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.



Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sje.o konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima.

Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 02 Novembar 2010, 22:04:32

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nuncaku palice?
Prodavacica:
• Nemamo.
Tek ce ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!


                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Novembar 2010, 22:14:12
Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda
policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 02 Novembar 2010, 22:54:25
Pita majka pokerasa
- ''sine koliko ces sarmi''
- ''tri pa jednu''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 02 Novembar 2010, 23:20:47
Znam od koga si čuo ovo. :ok: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Novembar 2010, 01:10:35
Djevojka sa sela dođe na ispovjed kod mladog svećenika
-Oče,zgriješila sam,sinoć izađe s nekom barabom,navali me ljubiti,malo pomalo i ja mu popustih...
-Za pokoru 2 očenaša -odgovori mladi svećenik
-Ali oče,nakon toga htjede da mi miluje grudi,malo pomalo i ja mu dopustih....
-Za pokoru 3 očenaša !
-Ali oče,nakon toga on izvadi ono iz gaća,malo pomalo i ja mu ga popuših ...

Mladi svećenik ostade zatečen,ugleda starijeg svećenika te ga dozva :
-Pst brate,koliko mi dajemo za pušenje ?
-50 eura maksimalno ! odgovori stariji "kolega"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Novembar 2010, 05:21:36
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici.
- 'Imate li posljednju želju?'
- 'Da, držite me za ruku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba poslato 03 Novembar 2010, 12:10:49
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi  uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog
   trenutka. Bit ću primoran  povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! -  reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona zna i misliti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 03 Novembar 2010, 16:11:18
Dodje jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u supi
kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita:
"Sto to radis"?
"Masturbiram"! ..odgovori mu ovaj
upita ga ovaj opet
"A je li uzivas"?
odgovor
"Da, svaki puta kada promasim"!!!
....................................................

Pricaju dva starca, pa jedan pita drugog:

"Je l' mozes ti j.bati"?
"Mogu, da kucnem u drvo! - kaze drugi.
"Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' mozes j.bati?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 03 Novembar 2010, 18:26:45
Išao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita. Navalio junacki na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u medunožju, pa uzvikne:
- "Ih, djevojko, pa ja te probi!"


                        smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Novembar 2010, 18:49:47
Dobri vam vicovi :lol: :lol:

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti ići?
- A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.........bez tebe se kao ne može?
- Jesi li ti lud ili samo glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva čovječe okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj!
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio, samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama!
- Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? Ta se nije oprala od kada je okrunjena!
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan kao ploča.
- Nemoj mi se sad tu oblačiti, jer NE IDEŠ!!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Novembar 2010, 20:34:19
Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Novembar 2010, 21:02:33
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga na ex.
Mujo počne plakati, a Haso će njemu:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo jarane, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu.
- U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
- Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
- Došlo mi da se ubijem.
- Uzmem štrik da se objesim, on pukne.
- Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi.
- Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
- Od zadnjih para bolan uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 03 Novembar 2010, 22:05:29

Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujuci svojim
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obucena
u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
krupne zelene oci). Ona njemu kaže:
Ž: Mujo, ja bi da me je.eš!
Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!?
M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!
Ž: Ili sad ili nema poslije!
Razmisli on...'Ma voda mi nece pobjeci! Bolje da ja predem na
stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova!
Ž2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj!
M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!
Ž2: Ili sad odma' ili nema poslije...
'Ovo mi se nikad u životu vise nece ukazati. Dvije najbolje
trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. je.eš vodu,
picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema!
M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se
same nudile!
Š: Dobro, dacu ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo šta se može uciniti.
Mujo se odmace i poce da se koncentriše ;) Život mu je u pitanju.
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako
te ova moja druga Žena cuje, koja je nagluva, oprošteno ti je!
Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i
prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
-Mujo, ako vec spavaš u džamiji, nemoj bar da prdiš!!!


           smiley033  smiley015      smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Novembar 2010, 22:15:22
Leže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu dolje za ribicu...
Upita ga Fata: Ej, Mujo, je l' ti to kao nešto 'oćeš?
Mujo: Ma, jok, samo da lakše listam novine...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Novembar 2010, 22:22:12
Upada penzioner u klub penzionera i kaže: Gdje ste lavovi!!! Odgovara drugi promuklim i jadnim glasom: Kakvi smo to mi lavovi??? Jeste, jeste, svaki dan rikne po jedan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Novembar 2010, 22:24:44
Darko....dobar :lol:


Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuću, pretjera i GADNO Sje.e onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da ,,alat" mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš? Skine gaće i kaže
Pogledaj ga bona! - NOV, NEOTPAKIRAN!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Novembar 2010, 13:12:37
   Vjerojatnost da sretneš nekog poznatog povećava se kada si sa nekime sa kime ne želiš biti viđen.


   Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga: L: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim Naiđe vuk: V: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim Naiđe lav: L: Zdravo zeko, što to radiš? Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 13:24:57
Nek se nitko ne uvrijedi  smiley033

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije,
pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i, normalno,
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve brže i brže, pruži ruku,
dohvati neku štangu, stisne, skoči, prebaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Žorž poslato 04 Novembar 2010, 13:31:08
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac, kad su
obavili svako svoju dužnost, ispoveda se ona njemu:
- Znaš, moram nešto da ti priznam: ja imam sidu.
- Nema veze, nisam ga ni izvadio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 13:48:32
Sjedi plavuša u parku i plače.
Prolazi čovik i pita je:"Reci barbi zašto plačeš?"
A ona još jače zaplače i reče:"Nisam ja Barbie." :lol: :huh: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 04 Novembar 2010, 17:12:39
     Sipala baba Viagru djedu u caj. Poslije nekoga vremena ode djeda u WC i za par minuta se vraca sav upišan.
Upita ga baba:
- Šta je bilo?
a djeda odgovori:
- Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gace!

            :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 04 Novembar 2010, 18:15:51
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \"Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\"
Treći čovek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\"
Četvrti čovek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 04 Novembar 2010, 18:54:42

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...


      smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 20:47:06
Olimpe, dobar vic, ali kićin je vrhunski :ok: :lol: :lol:

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo.
- Ja imam izvanredno pamćenje - kaze Englez. Sjećam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svječicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to ništa - kaze Francuz - Ja se sjećam mog rođenja.
Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj otac imao dvanaest godina - reče
Mujo.
- Kako to? - pitaju Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo – desno
i stalno sebi ponavljam: "Drž' se Mujo, ako sad ispadneš nikad
od tebe neće čovjek postati!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 Novembar 2010, 21:17:07
Zasto nema sexa u drzavnim firmama?....
:lol: .. "pa sve rodbina"... :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 04 Novembar 2010, 21:30:23
ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 21:56:18
 :lol: :lol: :lol:Mario.........

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: "Ako tebe počne kroz dva tri dana nešto tamo peckati, znaj da je to od tri-pera."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 04 Novembar 2010, 22:06:14
100 + 1 vic o plavušama



         
1. Što radi plavuša na listu papira?
    - Vozi A 4.

2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska?
     - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuci.

3. Zašto plavuša nosi brijaci aparat u disco?
    - Zato jer se tamo brije.

4. Zašto plavuša puzi po ducanu?
    - Traži niske cijene.

5. Zašto plavuša otvara mlijeko u ducanu?
    - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

6. Pitali plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve?
    -"Ne znam, nikad se nisam devila."

7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
    - Zato jer Ariel pere dubinski.

8. Što plavuša prvo ucini kad se ujutro probudi?
    - Pokupi stvari i ode doma.

9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
    - Jer na njemu piše DUKAT.

10. Zašto plavuša pleše ispod semafora?
    - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu?
    - Da nahrani zebru.

12. Veslaju dvije plavuše camac usred livade.
Dode treca i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

13. Koja je razlika izmedu kokoši i plavuše?
    - Kokoš zna na cijim jajima sjedi.

14. Koja je druga razlika izmedu kokoši i plavuše?
    - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuce.

15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

16. Koja je razlika izmedu macke i plavuše?
    - Macka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

17. Koja je druga razlika izmedu macke i plavuše?
    - Macka se uvijek doceka na noge, a plavuša na leda.

18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave?
    - "Decki još ste tu?"

19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru?
    - Po ružu na joysticku.

20. Otkud plavuši kostur u grmu?
    - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

21. Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu?
    - Zato jer ima slijepo crijevo.

22. Zašto plavuša ima perja u nosu?
    - Zato jer je šmrkala koku.

23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: - "Gle mrtva ptica!".
Druga plavuša podigne glavu i pita: - "Gdje, gdje?!"

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu?
    -Zato jer na njima piše PLIVA.

25. Što je plavuša u BMW-u?
    - Dodatna oprema.

26. Što ucini plavuša nakon cešljanja?
    - Obuce traperice.

27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno?
    - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.

28. Što kažu plavušine noge kad se posvadaju?
    - "Medu nama je svršeno!!!!!!"

29. Dode plavuša u ducan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?"
    - "Imamo."
    - "Onda mi dajte jedan zeleni."

30. Zašto plavuše jedu knjigu?
    - Citaju u sebi.

31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla?
    - Ceka JUTARNJI LIST.

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
    - Zato jer je pokušavala uci na Internet.

33. Zašto plavuša skace s nebodera?
    - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora?
    - Ceka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat?
    - Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci?
    - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu:
    - "Daj dodi gore, sad ima puno više mjesta."

38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh?
    - Zato jer piše SVEZI HLEB.

39. Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše?
    - Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.

40. Što piše plavuši na grobu?
    - "Prvi put legla sama."

41. Zašto se plavuša valja po cesti?
    - Da zavede ležece policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi?
    - Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
    - Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu?
    - Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi?
    - "Zabranjeno pušenje."

46. Plavuša je imala cak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.

47. Kako plavuša radi pekmez?
    - Guli krafne.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjecu?
    - Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?"
    - "Raznosac pizza !"
    - "Izvrsno, udi i raznesi je na brzinu."

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
    - Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video?
    - Prodala je televizor.

52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna?
    - "Joj samo da nije moje!!!"

53. Zašto plavuša ima kockaste sise?
    - Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.

54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor?
    - Zato jer je htjela surfati po internetu.

55. Idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: - "Gle, moja slika !!!",
a druga joj ga uzme i kaže:  - "Joj, što si ružna !!!".

56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac?
     - Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gacice?
    - Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
    - Voli prva vidjeti film.

59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
    - Jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge?
    - Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši?
    - Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša ucinila da bi imala siguran sex?
    - Zakljucala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus?
    -  Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora?
    - Reci joj: "Gospodice samo vam moj red ide za Karlovac."

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice?
    - Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

66. Zašto 17 plavuša ceka vani ispred disca?
    - Zato jer ispod 18 ne smiju uci.

67. Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a?
    - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

68. Koja je razlika izmedu plavuše i pivske boce?
    - Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
    - Radi, ne radi, radi, ne radi ...

70. Kako je plavuša umrla pijuci mlijeko?
    - Na nju je pala krava.

71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje?
    - Misli da ce biti slatka kad se probudi.

72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11?
    - Ne zna koja jedinica ide prva.

73. Zašto se svadaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu?
   - Svadaju se koja ce sjesti do prozora.

74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima?
    - Pokušava zadržati misao.

75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozaca?
    - Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa?
    - Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

77. Kako znaš da je fax poslala plavuša?
    - Na njemu je poštanska markica.

78. Zašto plavuše imaju rupice na licu?
    - Zato jer jedu vilicom.

79. Koja je razlika izmedu plavuše i telefona?
    - Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav?
    - Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

81. Zašto plavuše ne vole jesti banane?
    - Ne mogu pronaci šlic.

82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
    - Trudnica.

83. Kako umiru plavušine moždane stanice?
    - Usamljene.

84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrci 100 metara?
    - Karta i kompas.

85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?
    - "O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda?
    - Da je nitko ne gleda kroz kljucaonicu.

87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
    - Zato jer je rekla da nije vidjela nesrecu.

88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka?
    - Naljutila se jer je cula da su druge prostitutke dobivale novac.

89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivacu?
    - Zato jer ne zna recept.

90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi?
    - "Bolje išta, nego ništa"

91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu?
    - Ispalila je metak upozorenja.

92. Što je rekla plavuša pri porodu?
    - "Nadam se da nije moje."

93. Koja je razlika izmedu plavuše i podmornice?
    -  Nisu svi bili u podmornici.

94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce?
    - Zato jer ne može zavuci glavu u teglu.

95. Kako se zove plavuša s pola mozga?
    - Nadarena.

96. Kako se zove crnka izmedu dvije plavuše?
    - Prevoditeljica.

97. Kako se zove nevina plavuša?
    - Novorodence.

98. Koja je razlika izmedu zahoda i plavuše?
    - Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

99. Kako se zove plavuša na fakultetu?
    - Slucajni prolaznik.

100. Kako se zove plavuša za volanom?
    - Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule?
    - Proširuje poslovni prostor.



smiley033 smiley015            smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 Novembar 2010, 22:17:39
Dosao Mujo malo cvrcnut kuci i kako udje na vrata vidi Fatu kako je kleknula i zavukla se nesto u sudoperu ..pridje joj sledja i obuhvati je i pocne skidati dimije ..
ova se ritala i vikla ..ali dzaba ..baraba joj ga sikno i
nije popustao dok nije zavrsio ..
obuce se i onako nonsalantno je opali nogom po guzici
i zabije je jos vise u sudoperu..
uzme pivkana iz frizidera otvori i krene u dnevnu sobu ..
kad je stao na vrata u dnevnoj zagrcne se ..vidi da je Fata na kaucu ..
"Pa Fato!...jadna sto mi nerece da ce ti mater doci "!!
kad ona njemu rece ..
"nije ba moja dosla vec tvoja"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 22:27:58
Kakav crnjak, Kurjak :rolleyes:

Jožek na ispovjedi
"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mio kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?
"Super"
"što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 04 Novembar 2010, 22:37:23
Jure 3 k.rca dupe....   :lol:

i...
Trči dupe brzo ne mogu ovi da ga stignu nikako
U jednom trenutku dupe se popne visoko na drvo, a 3 k.rca ga opkole i 'oće da ga...
Teraju ga da siđe na sve moguće načine.
A dupe im reče
Nisam ja dupe bre, ja sam ptica!
3-K
Ako si ptica ajde otpevaj nam nešto ?!
Dupe
Prrrd-prrrrrdddd trttt-prdddd!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 22:54:24
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao,
I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu
I žena se odluči popeti na sljedeci kat
Na vratima trećeg kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni,
... Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora jos popeti
Na vratima četvrtog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Nevjerovatno, pomisli žena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem,
ali nešto je tjera i ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nesto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Vi ste posjetiteljica br.31.456.012, na ovom katu nema muškaraca,
ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
***
Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKADA NISU BILI POSJEĆENI!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Novembar 2010, 23:22:27
Vratio se mladić iz vojske, te otisao ravno svojoj djevojci, zagorio svo to vrijeme u vojsci , te odmah traži da se potu.aju. ONA : "Ne mogu imam menstruaciju !" ON : "Daj onda u guzicu !" ONA : "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi !" ON : "E pi.ka ti materina, ako mi sada još kažeš da imaš gnojnu anginu ,morati ću te ubiti !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2010, 23:27:10
Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 Novembar 2010, 05:44:06
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Novembar 2010, 08:25:24
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pič.a  ti materina, prestani odma' i dodi 'vamo!

                               smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Novembar 2010, 10:12:12

Gleda ciganka djevojci u šalicu.
- Vidim slovo z. će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
- Vidim slovo b. bićeš bogata, će bude para.
- Vidim slovo ć. bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu .
Kaže djevojka:
OK, z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!
Ciganka:
- Pa jel' imaš ti dećka?
- Imam - kaže djevojka.
- Će te kara...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladda poslato 05 Novembar 2010, 11:27:57
Imas slovo T, nesto si 'Tela :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Novembar 2010, 12:06:23
Razvode se cigo i ciganka na sudu, i kad je sve bilo gotovo pita ciganka:
Jel cigo ,jel mi nismo više muž i žena?
Cigo: Pa nismo!
Ciganka: A jel ostajemo brat i sestra? :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 05 Novembar 2010, 13:13:51
Pita mali cigo tatu:
Tata hoću li ići na eskurziju.
95% da hoćeš,a 100% da nećeš  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 05 Novembar 2010, 13:22:47
Znaimljivi oglasi:  :tongue:

Tražim ženu sa traktorom! Obavezno slika traktora! :lol:

tRazhim posa o infromaticaraa (tipkaom 2o sloav u sek.) zainteresovani nek mi sa jakve

__________________________________________________________________________________________

Kaže otac sinu:
Sinko, odrastai si, ojačao, Stasao si da ideš trbuhom za kruhom. Otharnio sam te da bi sada ti meni pomagao.
A sin će na to:
Ku*ac bi ti mene, stari, othranio da ja nisam hteo jesti :shocked:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Novembar 2010, 14:39:21
Marija i Francek, koji su muž i žena, vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da kada netko od njih umre onda onaj koji ostane
živ pokuša drugog kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ Marija tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse Marija u transu zaziva: "Francek, Francek Marija je tu, čuješ li me??"
i malo ustrašenim glasom nastavlja: "O Francek, kako mi nedostaješ!
Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?
Francek: "Znaš Marija, ustajemo prije nego izađe sunce,
i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan.»
Marija još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Francek: "U raju? Pa Marija ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc, pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 05 Novembar 2010, 18:07:07
Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.                                                    Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu: - Tovariš, hej, tovariš! -                       Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Novembar 2010, 19:55:03
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Je.o mater, ako ona tebi nije pobjegla!" :lol: :lol:



Sudarili se na ulici muškarac i razroka žena.
"Što ne gledaš kud ideš ?!!"- kaže žena
Što ti ne ideš kuda gledaš ?!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Novembar 2010, 21:18:03

Doš'o Crnogorac sa bauštele i navali na ženu, kad ono žena obrijala muf.
Crnogorac: - " de ti je runo, jadna nebila šta to uradi???"
žena: - "ajd ne davi, oce da j*beš il' ce da pleteš??"


                      smiley015
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!


                        smiley015

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Novembar 2010, 22:03:46
Stari profesor ispituje mladu seksepilnu studenticu, koja je izazovno obučena, i pojma nema o odgovorima na postavljena joj pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge omogućavajući da profesor povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče: Kolegice draga, vi pojma nemate o onome sto vas pitam. No ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina ima da jedan starac poput mene može seksualno zadovoljiti mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku. Ženska kao iz topa odgovori: Dvanaest načina profesore ! Pa koji su to načini, upita profesor. Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama, reče ženska. Nasmije se stari profesor, dade joj prolaznu ocjenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako nitko nije znao, profesor reče: Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika. Iiii... zamisli se profesor, te reče: Da joj je.em mater balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti način ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Novembar 2010, 22:13:03
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Novembar 2010, 23:48:15
Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.

Imala sam 2 do 2,5 godine.

Neko mi je nekad poklonio set za caj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igracka.

Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.

Ponudila sam tatu da ga poslužim "cajem" iz mog seta.

Tata je pio vodu umesto caja, uz mnogo pohvala.

Posle nekoliko posluženih "cajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kuci.

Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.

Mama je sacekala da donesem još jedan "caj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.

Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):

" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu -WC ŠOLJA" !!!


                                          smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 00:01:02
Dođe Štef na ispovjed:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu !
- A koliko puta ?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 07:52:57
Silovali babu i sad na sudu pitaju:

- Bako kad vam je bilo najteze?

-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci

                    smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 13:21:16
Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.
Otac mu kaže:
- "Stavi sine krumpir u gaće pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe!"
Dođe Ivica drugi dan pa kaže:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
"Sine - krumpir ide sprijeda!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 14:43:33
Kopa snaša kukuruz u polju, baš u majsko doba. Naide susjed Mata, vidi naguženu žensku i pocne raditi one stvari.     
- Ju, šta radiš, komšija?     
- O, snašo, j' l da vadim?     
- Sada ne moraš, ali drugi put pitaj - "ljutila" se snaša.   

                   :ok: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Novembar 2010, 17:59:35
eeeee mene budaleeee ... smiley197  ..a ja sav krompir  :eek:..... (   smiley092   )
juzba ..ti si kralj..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Novembar 2010, 20:41:50
   Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Suljo i Mujo traziti hranu na smecu. Na drugom kraju smeca, trazila je Fata nesto hrane. Skuzila je da na dnu kante ima nesto otpadaka i ona se dovuce do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge. Tada naidjose Suljo i Mujo, i Mujo se zaleti i opali je. Sto to bolan uradi, viknu Suljo. Kaze njemu Mujo u cudjenju: "Ma suti Haso neko bacio zenu, a pi*ka jos valja!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 20:55:04
Hvala Hemi :bye:

Pita učiteljica ivicu:
Ivice, na grani stoje tri goluba, lovac uzme pušku i upuca jednoga.
koliko je ostalo goluba na grani?
Ivica odgovara: nijedan
učiteljica : pa kako nijedan ?
Ivica: pa lovac je upucao jednog goluba a drugi su pobjegli !
učiteljica: ivice, sviđa mi se kako razmišljaš!
Ivica: mogu ja vas nešto pitati učiteljice ?
učiteljica: pitaj !
ivica : šetale tri žene ulicom s sladoledom u ruci , jedna ga guta,
druga ga liže a treća ga grize , koja je od te tri žene udana?
učiteljica razmišlja,razmišlja pa kaže: ona koja liže sladoled!
Ivica: nije točno!......ona koja nosi prsten..........ali, sviđa mi se kako razmišljate!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 21:01:46

Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa cega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa cega nadem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


                     smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 21:10:01
Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
točnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Novembar 2010, 21:33:33
Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mjesta.
-Ime pita vozaca.
-Mrkoje Vesovic.
-Nu, ko i ja! A odaklen si?
-Iz Mateseva.
-Vidju vidju, taman ka ja! Stani malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom
budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 21:54:44
Mijenjam kuku od Fiće za kuku od Trabanta!
Šifra:
kuku meni - kuku tebi :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 22:01:50
    Prodajem šoferšajbu od Yuga sa važećom Slovenskom vinjetom  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 22:09:36
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku :shock: par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo bjeloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala k..cu da dođe neko poznati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 22:43:46

TV reporterka, istražujuci uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogucim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reci bilo šta o mogucim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i rece: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (ocigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je ocito potpuno nova saznanje... Ali, kakva je veza izmedu tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospodo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reci, koja je poenta ove price?"

Farmer: "Poenta ove price!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?

                          smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 22:52:17
Leži Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin.
"Šta ti je ba Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga Fata
Na to će Mujo "Eeee.. to sam htio da čujem."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 23:00:59

Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Fatu da isprobaju koja ce duže izdržati.
Prvi dan ude Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izade.
Drugi dan Njemica, nakon tri sata izade.
Ušla Fata... Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treci dan izišao robot i sav se uspušio.
Trci Fata za njim i vice:
- Bolan mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da j*beš.

                             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Novembar 2010, 23:11:21
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kuči, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu: "Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"

Nazove ona doktora: "Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ču ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro,'fala doktore."
Kaže Hasi: "Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ču...."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."
"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one
čepiće. Samo opet ne znam kako ču to .... rektalno."
"Pa analno, gospodjo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi: "Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora: "Doktore, oprostite što smetam, ali morala
sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?"
"To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!"
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI!
ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Novembar 2010, 23:48:28

Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veca, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeca koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treca koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tice sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

                  smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Novembar 2010, 11:14:32
Uhhh ...jos mi idu suze ... :lol: :lol: :lol: :lol:
morat cu vas ignorirati jedan dan ...da bih se oporavio .. :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Novembar 2010, 19:53:46
Sljego Crnogorac u grad, pa otiso u prvu kavanu. Narucio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz
salicu i nekakvu plasticnu zlicicu. Bi njemu to cudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze
onu zlicicu i vrati se u selo. Dodje tako zeni pa veli:
-Nu, zeno, kazuj znades li ti kak'a je ovo stvar? - A zena ce:
-Ne ja, bogumi. Ode tako ocu s istim pitanjem, a on ce:
-Ne ja, casti mi. Nego ti otidi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna - 'ko ce znati...
- I ode nas djetic tom starini, ali cim izvadi iz dzepa onu zlicicu starina poblijedi sav preplasen i
poce da vice:
-Nu, avetinjo, dje si to nas'o - Baci to odma' u vatru - U vatru
-Ali, sto, djede?
-Ma, djavle, znas ti da ti je to sjeme od lopate!

-Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi:
-Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan
-Nu, Mirosave, nije bugumi.
-Dobro. Pisacu sjutra...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 07 Novembar 2010, 19:59:37
Ozenio se stari Crnogorac mladom,jedrom djevojkom i prvu noc je poveo u krevet:
-Anu,nevjesta,uzmi ga malo u ruke,dako se pokrene!
ona poslusa nesrecnica, sto ce, pa gore-dolje,gore-dolje...nista...ne mrda.
-cojku...ja ne mogu vise...ruka me zabolje...
-ada,uzmi ga u drugu ,coce,poitaj,jadna!!!
opet ona gusla li,gusla..aa,mrtac,ni da mrdne!
-cojku...mene zabolje i ova druga...
-aooooo...ada,sto si se udavala kad si tako bolesljiva?!

       smiley033   smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Novembar 2010, 21:27:41
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• je.ote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' viditet onu kućul tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitajup ova dvoijca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
•r E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderua tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisama video!

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

Ide zeko sav krvav kroz šumu i sretne goluba, pita ga golub šta mu je bilo a zeko tužan kaže:
-"koristila me lija ko uloške"
Sutradan ide zeko kroz šumu i vidi goluba krvavog pa ga pita šta mu je bilo a golub odgovori:
-"Čula lija da su bolji ulošci s krilcima"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Novembar 2010, 22:07:06
U šumi mrkli mrak. Ništa se ne vidi!
Odjednom, naletješe jedan na drugoga zec i tvor.
I tvor sav preplašen pita:"ko si ti,opiši se?
Zec:"Krznat sam, jedem kupus i mrkvu."
A, na to će tvor:" Daj, zeko, živog me isprepada!"
Zec:"A ko si ti, opiši se?"
Tvor:" Pa ja sam crn, kradem kokoši i smrdim."
A tek će zec: " Ma ,idi cigo u p..ku materinu, presječe me!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 07 Novembar 2010, 22:15:31

Pričaju lovac i ribolovac , te se hvale jedan drugom...
Kaže ribolovac :
-odem ti ja juče na pecanje, mala voda, ja zabacim, kad TRASSS ! Vuci , drži , borba pola sata, ..
Dignem soma 25 kg! Bacam ja dalje kad opet TRAAAS !! Drži , vuci, som 60 kg...
Opet ja bacam, kad TRASSS ! Vuci 3h, ključa voda, skobalji beže ispred ribe, izvadim ja soma, 96kg !! 

Sluša to lovac, pa će :
- Odem ti ja jutros u šumu na zeca, kad ono ispred mene srna. Ja TRASS !
Opalim i u zenicu oka je pogodim. Pade ona ! Kako pade, nešto izlete iz grmlja.
Ja pogledah, ono medved ! Šta ću, ja pušku i TRASS, opalim! Sruši se meca!
U tom eto ti lovočuvara. Ja šta ću, meca u zabrani, a para nemam,i da imam ne dam,
ja TRASS i ubijem lovočuvara!
Kad se pojavi šumar niodkuda, ugleda me, ja šta ću , da nema svedoka, opalim i skinem i njega..

Ribolovac: auuuuuuuuuuuuu !!!

Lovac:
- gledam šta sa telima, pa ih rešim zakopati pored puta. Kopam ja, vučem leševe, kada staje autobus pun dece!
Ekskurzija !!!

Ribolovac  uspaničeno :  NISI VALJDA ??!!!

Lovac :  SMANJI ONOG SOMA, DOK DECU NISAM POBIO !!!!

     :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Novembar 2010, 22:48:38
Dobar, Olimpe :ok:


sreli se kobra i dabar.
kaže kobra dabru:
- beži dabre idu kobre!
- dabar: ko(bre)?
-kobra: da(bre)!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 08 Novembar 2010, 07:42:10
Sišao Dragojlo u varoš pa prolazi kroz park a ono tamao narod džogira, vježbaju... Tek kod jednog drveta ugleda tipa kako radi sklekove:
- Bem ti sitno žito!
Skide očale da bolje vidi a nato će mladić:
- Šta je matori što si zinuo?
- Mislim, nemo se ljutiš, al ona je tebi pobegla!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 08 Novembar 2010, 08:20:54


Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbice sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenaden on pritisnu i gumb TTZ, a Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajuci o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. –

Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadenje Tampona
- Vaš penis vam je ispod jastuka

                            smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Novembar 2010, 10:01:53

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje

gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za

čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on,

kad je čuo što je ovaj učinio, reče:



- Dovedite Jusufa!



Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!



Kalif  reče:



- Jusufe, ovog da karaš do zore!



Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.



- Što je taj učinio? - upita kalif.

- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.



Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.



- Što je s ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

- E njemu odsijecite i ruke i noge.



Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.



- Što je taj učinio?

- Pobio ljude i djecu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.



Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:



- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 08 Novembar 2010, 11:41:30
Sreli se Srbin i Amerikanac.
-"Hey man, where are you from?" smiley033
- "Srbija!" - odgovori ovaj. smiley194
- "Serbia, really? :eek: Awesome! :thumbup:
- "Na qrcu te nousam smiley194 smiley317
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Novembar 2010, 13:25:06
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika.........turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu da se hvataju u jednom trenutku turčin zgrabi bosanca,
prebaci ga preko ledja i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku se čuje urlik "jaaao", skloni ruke sa lica,
kad ono Mujo stoji na turčinu i totalno ga tuširao.
Trener će ti:
"Šta bi Mujo?"
Mujo:
"Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja mislio gotovo je........otvorim oči kad vidim jaja.
I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
"I...?!"
Mujo:
"Nemaš pojma koju snagu čovjek dobije kad zagrize u vlastita jaja!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 08 Novembar 2010, 13:53:41
  Stotka za vicove. :tongue:

smiley167 smiley167 smiley167


    10 sam dužan  smiley063
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Novembar 2010, 13:55:18
Pa navali, evo još jedan

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno
za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne,
odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao
pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot
ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se
gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do
vrata. Jedna od devojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz
vode dok ste vi tu!" Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se
kupate i gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam
došao nahraniti krokodile!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Novembar 2010, 13:57:19
Vozi mujo kamion kroz Sloveniju,juri on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaze pandur:Drug,migalec vam ne dela!
Izadje mujo napolje i gleda okolo i cudi se.Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom;
Ma je.ote migalec,gledam gdje mi je prikolica!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 08 Novembar 2010, 14:02:47
AAAHHAhhHHAAHAHAAHHAahhahah :tongue: dobaar predobaaar :lol: :lol: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Novembar 2010, 14:04:34
- Mili danas sam izmjerila našu bebu. Zamisli već je teška 24 kg.
- Beba od šest nedjelja toliko teška? Nemoguće, na čemu si je ti to mjerila?
- Na vagi na kojoj ti važeš ribu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Novembar 2010, 20:38:09
Dosla komsinica kod Fate na kavu ..i samo sto je sjela
kad njoj nesto kraj noge prodje ..ona pogleda zaprepasti se i vrisne ..
Fata skuzi sta je i smiruje je ...nebooj se komsinice to je samo Tvor ...
ma kakav Tvor te zeno spopao vice ova na nju ..sta ce ti to u kuci ?
Pa zar ti neznas ? pita Fata nju ..
a sta to ? ova njoj ..
pa to su najbolji pi.kolizci! rekne njoj Fata..
kad ova njoj opet "Bona Fato ..pa to smrdiii !!!"
Fata..
"Ha j..iga znam a stacumu ..prvi par puta je povraco sad se naviko"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 08 Novembar 2010, 20:45:26

Dragi forumaši,

Prošle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

                smiley033 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vodozemac poslato 08 Novembar 2010, 20:53:34
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Novembar 2010, 20:59:13
slušao lala radio,kad odjednom,prekida se program zbog vaznih vijesti:
Poštovani slušaoci,pojavili su se svemirci, mali zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje,u slucaju da ih vidite zagovarajte ih!
Pošao lala na njivu i taman kad je sjeo na traktor da ore,kad vidi da u grmu nesto suska!Pridje on grmu,kad vidi tamo nesto malo,zeleno,buljavih ociju,ruku do zemlje i sta ce lala,sjeti se da treba da zagovara:
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Opet se nista ne desava!On opet.
Ja sam lala,sad orem,pa cu da sejem ,onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja:
Ja sam sumar,sad serem pa cu da ti j....m mater!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Novembar 2010, 22:33:50
Dragi moji,
Sigurno ste već čuli da nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
*Jučer me zaustavio policajac i rekao: "Kontrola, pokažite mi vaše papire.
Osim toga čini mi se da ste pijani."
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila."
Policajac: "OK, napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite
mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto."
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojma nemam."
Policajac: "Dakle, ipak pijana."
Ja: "Zajamčeno nisam!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo. Što je to?"
Ja: "Motor."
Policajac: "Pa naravno, ali koji Honda, Kawasaki ili Harley?
Ja: "Pojma nemam."
Policajac: "Znači ipak pijana."
Pomalo bijesna velim: "Može jedno protupitanje?
Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta. Tko je to?
Policajac: "Pa jasno da je to kurva."
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?"
I ETO, UKRATKO; NEMAM VOZAČKU DOZVOLU!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 08 Novembar 2010, 22:36:06
Jedan bracni par odlucio je otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš mužmi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako pocne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!


                         smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Novembar 2010, 22:45:43
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit,
reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona,
znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!",
vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora
nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim,
jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši,
samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Novembar 2010, 23:01:27
juzba , ovaj zadnji je :ok:

Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u
zemlju?
Da ga zemlja lakse provari!

Pitali Bosanca sto on ima protiv hercegovaca.
Kaze Bosanac nista efikasno!

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 08 Novembar 2010, 23:11:09

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!

[/quote] Povraćati :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 09 Novembar 2010, 06:51:32
Citat: kico poslato 08 Novembar 2010, 13:57:19
Vozi mujo kamion kroz Sloveniju,juri on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaze pandur:Drug,migalec vam ne dela!
Izadje mujo napolje i gleda okolo i cudi se.Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom;
Ma je.ote migalec,gledam gdje mi je prikolica!!!
predobar  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 09 Novembar 2010, 08:48:39
Ulazi policajac u autobus pun ljudi, svi se drže za šipke...
Radoznalo prilazi gospođi kojoj štrče dlake ispod pazuha  :cheesy:

Pandur
-Gospođo ?! Vi mora da ste balerina ?  :cheesy:

Gospođa
-Jesam, otkud znate ???  :eek:

Pandur
-Pa samo balerina može da digne nogu toliko visoko

:rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 09:02:31

Dode Mujo kod Hase u posjetu.Poslije vecere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne može? spavati,kod mene isto tako ne, jedino može spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupaonu u kadu, bit ce sve u u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo ude preljepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot!"

             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 09 Novembar 2010, 11:36:31
Cigina priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Novembar 2010, 13:17:57
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku.
Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 15:23:18

Odbrojava sudac nokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:

'Nece taj ustati, znam ga iz autobusa...'


                   smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Novembar 2010, 15:54:25
 :lol: :lol: :tongue:Olimpe, ovaj ti je vrh


Žena peče mužu jaja za doručak. Uleti on u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj!
GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti
PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi
LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek
ih zaboraviš posoliti. Posoli.
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Jes normalan? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 17:23:21
Pa to ti nije vic, to je moja životna stvarnost  :veryangry: :lol: :lol: :lol: smiley015




Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
• Ðe si se bolan Mujo tako razbio?
• A, je.i ga, sjeb'o se s' motorom?
• Ma, kako bolan?
• Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da picim po caršiji. Kad, je.ote, ja za rucnu - ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
• I?
• Radi, je.o mater!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 09 Novembar 2010, 18:48:13
Prica Suljo Muji kako je vidio Omera u carsiji ...
kad ovaj ga upita "Sta je radio Omer tamo "?
odgovor  "Paa razbashkario se malo "!
" Kako se razbashkario " ? pita ga ovaj ...
kaze Suljo;
" paa bashka noga,bashka glava,bashka ruka...ma hebo te on !! puko ga Tramvaj"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Novembar 2010, 20:58:54
Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane:
-Ponedeonik: odmaramo se od vikenda... A crnogorci: Ne radi se...
-Utornik: Sprijemamo se za posa' -Ne radi se...
-Srijeda: ...RADNA... (tajac)
-Cetvrtak: Odmaramo se od posla... -Ne radi se...
-Petak: Sprijemamo se za vikend... -Ne radi se...
-Subota i nedjelja su vikend... -Ne radi se... Onda vladika pita:
-Ima li ko pitanje... Javi se jedan sav u svili i kadivi:
-VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Novembar 2010, 22:41:02
Citat: Olimp poslato 09 Novembar 2010, 15:23:18
Odbrojava sudac nokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:

'Nece taj ustati, znam ga iz autobusa...'



Na ovaj sam mislio da je vrh vic :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Novembar 2010, 23:00:32
 Cuo Ivica da mu je brat veliki svaler. Htio je i on izuciti zanat, pa se
sakrije u auto iza sjedala. Sjeda brat u kola i vozi do grada. Odatle
poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rijecima:
Das pi.ke, ne das pi.ke? Ne dam! A u pi.du materinu, mars pjeske
kuci! Vrati se Ivica kuci sav sretan. Sutradan, Ivica uze trotinet,
pokupi Maricu i odvede je na isto mjesto gdje je prethodno vecer
bio sa bratom. Milice, das pi.ke, ne das pi.ke? Dam! A u pi.du
materinu, evo ti trotinet, idem ja pjeske kuci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Novembar 2010, 23:20:22

STATISTIKA;
Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km spolovila!!!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna,
to je dakle: 156 spolnih odnosa po 1km = 156 km k..ca godišnje!!!
I OPET JOJ NIJE DOSTA........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 10 Novembar 2010, 22:22:43
Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca?
U svom krevetu.
Imate li svedoka?
Da. Nekoliko!

   smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Novembar 2010, 22:45:05
Išli mujo i haso na popravni ispit iz matematike,
prvo u učionicu uđe haso a mujo iza vrata prisluškuje.
Postavi profesor pitanje Hasi:
voziš se vlakom i odjedanput ti postane jako vruće,šta biš uradio?
Haso se zamisli i kaže:
otvorio bih prozor,a profesor kaže izvrsno to sam čeko i postavi mu jednadžbu.
Kupe u vlaku ima 10 kvadrata,prozor je površine 1.5 metra,
kojom brzinom vlak mora ić da bi se ohladio a vani je 32 stupnja?
Haso se zabulji i kaže da nezna i prof ga ruši,
uđe sljedeći Mujo unutra i prof mu postavi isto pitanje:
voziš se vlakom i postane ti jako vruće,
šta biš uradio,a mujo će skinuo bih majicu,
ma da al stvarno je vruće i nemožeš ni bez majice izdržat šta bi onda,
kaže Mujo:
skinu bih i hlače, ma da al pored tebe stoji napaljeni crnac sa velikom kitom,
šta onda,a Mujo će: ma profesore skinu bih i gaće,ma
NEK JE.E MENE I CIJELI KUPE, AL JA PROZOR OTVORITI NEĆU!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 10 Novembar 2010, 22:52:45
ovaj ti je pravi  :tongue: :clap2:


Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja ce mu pomoci da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - rece ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve cu zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuce ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trecega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuce - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se..

         smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 11 Novembar 2010, 14:49:48
Evo za razliku jedan noviji  :wink: vic:

S obzirom da je od danas u prostorijama firme

zabranjeno pušenje, neki će morati da traže alternativne načine napredovanja


smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 16:26:29
Došla Fata kod ginekologa na pregled. Posli pregleda pita nju doktor :
-Reci Fato kako to da ti je kosa skroz sijeda a doli si crna ko ugljen
-E moj doktore ovo gori je briga a dole je razbibriga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 11 Novembar 2010, 19:00:30

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja cu otici po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoci u okean i brzo se vrati noseci iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoci i vrati se sa cackalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoci i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo ce : " Šumecu tabletu..."

                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 19:44:31
Dobar ti vic Olimpe :ok:

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, a plaža je ogromna

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 11 Novembar 2010, 21:51:45
 :lol: :tongue: smiley015  smiley033

Spojene poruke: 11 Novembar 2010, 21:53:31


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pecat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraca se, a samo sebi udario pecat.
"Zašto i meni nisi udario pecat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Je.i ga, takvi smo ti mi!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 22:04:34
Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Novembar 2010, 22:06:25
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu,
te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 22:20:51
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale
izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega
stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 11 Novembar 2010, 22:23:35
   
Prica lovac kolegi u kafani o prošlom odlasku u lov,
- šunjam ti se ja kroz šumu kad ono kod drveta stoji divlja svinja ,
ja ti nanisanim,opalim i svinja pade.Odem ti ja do nje i vidim da je metak prošao tacno kroz srce.
Uhvatim ti ja nju za noge...
i u tom momentu lovcu zvoni telefon,raspricao se on par minuta i po završetku razgovora pita kolegu
o cemu je pricao.
- Došao si do onog djela kada je uhvatiš za noge.
- Aha i uvatim ti ja nju za noge pa j*bi, j*bi, j*bi

                smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 22:31:30

Rasprava s news grupe hr.soc.zagreb

Marin:
Nisam pomodan lik, niti su to pomodne cipele, samo su mi jako dobre i udobne,
model prije 2-3 godine (nebitno za mene) i ne mogu ih više nigdje naći.
Ima netko ideju gdje pogledati,
da li je itko čuo za distributera ovih cipela - dakle firma (cipela) Vera Pelle.
Dunja:
Možda stvarno postoji firma koja se tako zove,
no 'vera pelle' na talijanskom znaci 'prava koža'
i uglavnom postoji negdje taj natpis na cipelama ako su kožne.
A ako postoji proizvođac cipela tog naziva,
google može biti prijatelj u tom slučaju.
Marin:
Sada sam se osramotio kao rijetko kada....
Ispravak: u cipeli piše Gulero, ali opet ne nađem ništa pametno za taj naziv,
možda je to samo model, ne i firma.
Mario Oršolić:
Kako si počeo, "Gulero" na talijanskom vjerojatno znači "desna". :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 11 Novembar 2010, 22:41:14
plaža u majamiju
drveni mol ulazi u more
na 50m žena vrišti i davi se
ustane se razvijen tip i skoči
odpliva 20m i utopi se
ustaje nabildovana grdosija i skače
odpliva 40m i utopise !
ustaje mršavko od 50kg i skače
I UTOPI SE ODMAH !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2010, 22:44:25
Ode Mujo u doktora jerbo ga zabolilo ,ono brate jako..
doktor posluša Muju,poviri mu jezičinu onon žlicom i kaže...
ozbiljno je,morat će te gospodine Mujo dat uzorak krvi,stolice,sperme i urina za analizu..
Mujo sav sretan odgovori...nema frke doktore,
svi uzorci su na jednom mjestu spremni..evo vam gaće
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 12 Novembar 2010, 00:00:05
Kupio doktor plac od 20 ari  i resi da sagradi kucu. Tek sto je udario temelj, vide da do njega komsija ciga kupio isti toliki plac.
Doktor sazida kucu na 3 sprata, a ciga videvsi, sazida istu takvu.
Doktor iznerviran, odluci da iskopa bazen iza kuce. Ciga vide, pa napravi isti takav.
Doktor onda odluci da ogradi plac prelepom ogradom od kovanog gvozdja, a ciga unajmi istog majstora pa i on istu takvu, u sraf.

E to je doci bilo dosta i on odluci da proda plac i kucu pa stavi tablu: "Kuca na prodaju - cena 300.000eur". Ciga kad vide udari tablu: "Kuca na prodaju - 400.000eur."

-Jeli bre cigo, pita doca, a sto satavi cenu kuce za 100.000 eur vise kada su potpuno iste na placu iste velicine? Po cemu to tvoja kuca vredi vise.
- E doktore, moj komsija je doktor a tvoj ciganin :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Novembar 2010, 12:54:08
Na nastavi učiteljica postavi pitanje učenicima:
,,Djeco kažite mi jednu imenicu sa završtkom ,,tor" a koja nešto jede."
Marica:"aligator"
,,bravo Marice,dalje tko zna?"
Perica:"Predator"
,,Fantastično Perice"
Ivica:"Vibrator"
Šokirana učiteljica kaža:"ali Ivice vibrator ne jede ništa"
Ivica:"učiteljice,moja sestra tvrdi da on ždere baterije kao da nema sutra"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 12 Novembar 2010, 17:28:31

Šta dobiješ kada okreneš plavušu naopacke?
- Dobiješ crnku kojoj smrdi iz usta.

                         smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Novembar 2010, 19:01:08
Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 12 Novembar 2010, 22:49:57
Ko više laže lovac ili ribolovac?
Lovac-mora slagati za sebe i za psa.


           smiley236

Spojene poruke: 12 Novembar 2010, 22:51:01

-Pitali lovca kako je juce prošao u lovu.
Ma necete mi vjerovati,na proplanku pored jednog grma pase jelen,
ja nanišanim,opalim a on pade.
Odem ti ja do njega kad on pao na zeca i prignjecio ga,
ja ti od srece dignem ruke u vazduh kad iz onoga grma izletje fazan i pravo meni u ruke.

            smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Novembar 2010, 00:58:04
Mujo dobio na lutriji milijun KM-a. Od sreće ne zna što će.
Dođe kući i odmah zove Fatu:
– Fato, dođi brzo da vidiš naših milijun maraka.
Fata dođe, pogleda u torbu punu novaca, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i složi se na pod.
Mujo će na to:
– Kad te krene... ide te!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Novembar 2010, 06:31:31



Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Dest puta petnaest?, pita fotograf. - 150, zašto?,odbrusi Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 13 Novembar 2010, 07:56:14

Cica 70-tak godina, dobro držeci, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospodice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvacu policiju.
- Ali evo dacu Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okrece se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Cica gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je cica neceš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nadem 300 eura!

                 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Novembar 2010, 20:53:27
Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Novembar 2010, 21:29:58
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Novembar 2010, 21:37:44
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetgodišnji sin dođe kući nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takodjer dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj
je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se
ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo,
muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 13 Novembar 2010, 22:53:17

Bracni par se razvodi i pred sucem (neobicno bitno - ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:
"Dijete je izraslo u meni! Dijete je rodeno iz mojeg tijela, itd"

A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente.
Nakon par trenutaka mucne tišine, muž konacno kaže:
"Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete ....
dali je ono što ispadne moje ili od automata?"

                     smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Novembar 2010, 22:57:46
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775 . godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "J..... se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica,
na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942.
Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi , Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:
"Što je to, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner Hrvatske Narodne Banke,
ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna,
godine 2010, Zagreb, Hrvatska."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 13 Novembar 2010, 23:06:28
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjecivao, dok jednog dana nisu zaculi auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoci iz kreveta, pogleda na dvorište i povice:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skaci kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u ocaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje ce nas ubiti!"
Štef iskoci iz kreveta, pograbi svoju odjecu, skoci kroz prozor na cestu i nade se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trcali pokraj Micikine kuce. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trciš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjecam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trciš maraton s odjecom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako prakticno je imati odjecu pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obuci, sjesti u auto i odvesti kuci."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treci maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trciš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."


                           smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Novembar 2010, 23:19:00

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo,
kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muža: koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se......
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati slijedeće, kada se razvedeš:
nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....
nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina,
nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 14 Novembar 2010, 07:42:16

Prodajem elektricnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +385-51-xxxxxx

P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju

                smiley015


Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

                                         smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Novembar 2010, 12:25:17
Crnjak..........


Mujo sjedio u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.
Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluci Mujo prići k njenom stolu i upoznati se.
- Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,
ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima.
- Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kući.
Mujo nije mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljaznik.
- Voze se oni, kad Fata mu reče da skrene u šumu.
- Muji malo čudno, ali posluša Fatu.
- Vozili se duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koje ima dvije grane naprijed,
te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da je opali.
Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali.
- Kad su završili, Mujo je odveze kući.
- Fatina majka izišla vanka, te zovne Muju na piće u kuću.
- Muji neugodno, da ne bi stara skužila da su se jebavali,
ali stara reče:
- "Fala ti što si je doveo kući, obično je svi ostave na drvetu!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 14 Novembar 2010, 17:13:14
Otiša Bracanin do prijatelja Škota.Škot skuha kavu tako da zagrije vodu i stavi jedno zrno kave.
Sljedeci dan doša Škot do Bracanina a on zagrije vodu ,zaveže zrno kave za konac,promucka dva puta u vodu i izvadi.
Pita Skot:
-  sta to radiš?
a Bracanin ce njemu;
- ajme meni ona u tebe je bila prejaka..

                     smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Novembar 2010, 19:17:46
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Novembar 2010, 22:16:20
Došla baba kod liječnika.
- Šta je bako di boli?
- A moj dokture, nema di me ne boli, ne mogu ti se jadna ni saget ni ispružit ruku, ni ništa...
- Dobro bako, propisat ću vam Voltaren čepiće pa će Vam valjda malo ublažit bol.
- A kako ih koristim?
- Stavite čepić u analni otvor.
I ode baba kući te pokuša staviti čepić ali ne uspijeva jer ne može ispružit ruku od bolova,
pa shvati da neće moći bez nečije pomoći.
Uto se unuk vrati iz škole pa ga baba zamoli:
- Dite moje bi li ti svojoj babi nešto pomoga?
- Ma nema problema bako, šta god triba!
- Ali samo da te napomenem, ako ti je gadljivo ti nemoj.
- Ma šta to?
- Tribalo bi mi stavit čepić.
- Nema problema!
I baba se skine i nagne, a mali je upita:
- Bako, oću li ga stavit u guzicu ili ću ga dat tuki? :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 15 Novembar 2010, 08:03:49
Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Cestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite....
• Pa šta ja znam, gutljaj ili dva....
                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Novembar 2010, 16:47:44
Pričaju najbolje prijateljice...
Prva: - Provalila sam da me muž vara!
Druga: - Pi.ka mu materina!!
Prva: - Zato sam mu probušila sve kondome!!!
Druga: - Pi.ka ti materina!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 15 Novembar 2010, 21:22:06
Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sijeda i poziva konobaricu.
Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sto zeli popit.
Na to ce Crnogorac:
- "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ka sto sam ja i slatku ka sto si ti!"
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece:
- "O, djevojko, da se nijesi ti malo precijenila!!!"

                        smiley236

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Novembar 2010, 21:30:50
 :clap2: :lol:Olimpe, pravi ti vic :ok:


Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku,
i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$,
a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo.
"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu
i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu
bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke
i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser
i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja.
"A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
"Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu,
pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće tucati ovaj vikend."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 15 Novembar 2010, 21:42:47
 smiley167



Jednom u taxiju!


Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva
pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen
vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi
auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv."

Nato ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi
dan kao taxist. Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola!


                                   smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Novembar 2010, 21:54:20
Razgovor dva Splićanina!
(S prijevodom)
- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "A"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "AE"___________(a, što ćeš, tako je) :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Novembar 2010, 22:16:52
Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosla Crnogorka lijecniku sva uplakana:
-Doktore, doktore, u mene mi muz ne svraca nikak'u paznju na mene
- Nijesam mu, jadna, vise privlacna nikako... Lijecnik:
- Ma, ima ti ovo sad moderno ono crno cipkano rublje, pa si ti deder kupi pa's vidjet kako
fercera, ima djetic da ti poludi... Crnogorka sto ce, ode i kupi. Uvecer, kad su krenuli u krevet,
kad Crnogorka polako poce skidati odjecu, pa tako dodje i do onog crnog vesa, a Crnogorac ce
na to hladno: -De, zeno, ne okolisaj nego mi reci: jel' to umro djed?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Novembar 2010, 22:23:49
Citat: madmax poslato 15 Novembar 2010, 22:14:20
mozda stignem sutra a sto se zene tice nisam ja te srece da me ostavi

To je samo vic :rolleyes:



Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa.
A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma.
Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
"Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno,
ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
"Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
"Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju,
a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Novembar 2010, 23:23:54
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce
ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Novembar 2010, 04:50:55
Pita Haso Husu:
Koliko je jedan plus jedan?
Huso seo i posle dužeg razmisljanja kaže:
Dva!
Gleda ga Haso zamisljeno i kaže:
Malo, majku mu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 16 Novembar 2010, 07:50:58
Otišla plavuša u crkvu na ispovijed:..
- Oce, ucinila sam nešto užasno. Spavala sam sa fra Antom iz susjedne župe.
Da li je to veliki grijeh?
- Jeste grijeh, dijete, jeste... Ti pripadaš ovoj župi.

               
                                                          smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Novembar 2010, 13:27:01

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže.
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Novembar 2010, 20:38:56
Uciteljica: Dobro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
Uciteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Novembar 2010, 21:11:32
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim,
ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8
stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
"Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama,
a činjenica je da još uvjek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu!"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega
pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 16 Novembar 2010, 21:29:41
Plavuša se zaposlila kao turisticki vodic i prvi puta vodi grupu na putovanje. Kada su došli na odredište svi su otišli u svoje sobe s dogovorom da se nadu u lobiju u 5 kako bi išli u razgledavanje. Došlo pet sati, svi gosti su tu, ali nema plavuše. Jedan od gostiju ode do njenih vrata i pokuca.
"Gospodice, jeste li dobro?"
"Jesam, ali ne mogu van iz sobe!"
"Kako ne možete?"
"Postoje troje vrata... jedna vode u kupaonicu, druga u ormar, a na trecima piše Ne smetaj!"

                                               smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Novembar 2010, 22:12:55
Muž i žena se seksaju.
Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!
"Zašto to radiš"? upita muž.
,,Tražim rogove"- veli žena.
"Zašto ?"- upita muž.
Ševiš se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara žena .
Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . .
Svako malo muž ju masira po glavi.
"Što to radiš,,–upita žena.
"Tražim rogove"– odgovara muž."
"Ševim se k'o vrag, ha.?
Ne, teška si k'o krava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Novembar 2010, 22:57:02
   U Sarajevu po završetku rata i dolaskom IFOR-a, raspisali natječaj za mlade žene koje bi željele zaraditi davanjem seksualnih usluga vojnicima. Stvorio se veliki red mladih žena ispred zgrade gdje su se trebale prijaviti. Vidjela to jedna pogurena starica, pa prisla mladoj jedroj ženi u redu i upita ju sto se to dijeli, kada se toliki svijet okupio. Šećer, bakice, reče mlada žena. Stala i baka u red, i kada je došla na red začuđeni činovnik koji je vršio popisivanje reče baki: Ali bako, pa sto vi tu radite, nije to za vas. Kako nije, reče baka kreštavim glasom. Pa ja još uvijek mogu cuclati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Novembar 2010, 22:59:48
Oglasi:
-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
-Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.
-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
-Prodajem spermu, ugradnja besplatna
-Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni
-Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Novembar 2010, 08:12:59

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!


                                               smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 17 Novembar 2010, 13:07:08
Klinac uleti u spavaću sobu i "uhvati" roditelje u nezgodnoj pozi; taman je mama u usta primila tatinog..
Mali uzbuđeno uzvikne : "Šta je ovo sunce vam vaše ?? A mene ste vodili psihijatru, zbog sisanja palca !!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Novembar 2010, 14:51:43
Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu da se ispovjedi:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio ko lud.
-To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina
i moj čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud,
dali je to grijeh?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti,
vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno
i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama,
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Konzumu više nismo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 17 Novembar 2010, 17:43:44
Dolazi poštar na vrata Ivičinog stana i pozvoni.
Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.

Pita ga poštar:

- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što misliš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Novembar 2010, 18:00:34

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzicar gospodi u crnini i pita:
- ''Gospodo, šta da ti sviram da te razvedrim?"
Jadna gospoda sva uplakana:
- "Ma... utopio mi se necak Milan u Drini!"
Cigo:
- "Može! Slušaj, gospodo, pažljivo!

Moj Milane, zaceram ti strini!
Kog si ku*ca tražio po Drini!"

                                               smiley236

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Novembar 2010, 18:30:42
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima
neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Novembar 2010, 19:34:50
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace? Plavusa se bolje snalazi na ledjima.


Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte? Nikakva - obje napumpas i sutnes.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Novembar 2010, 19:44:51
Na vratima neba stoji
jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
-Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!
- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Novembar 2010, 19:46:19
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• J*bu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!

                                                smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Novembar 2010, 19:47:54
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i zašto služe. Javio se jedan i kaže:
"Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
"Brufen, kad bole leđa.
Kaže treći:
..."Viagra, za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
"Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
"Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 17 Novembar 2010, 20:02:09

U autobusu policajac ustaje plavuši.
- oh hvala baš ste menadžer! kaže plavuša.
- nema frke, hvala na kontinentu!

                                                                 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Novembar 2010, 20:41:56
Otisao Mujo prvi put u pozoriste, pa ga pita Suljo: - "Jel ba, Mujo, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Novembar 2010, 23:42:55
Od svih plodova mora, najviše volim kada prase upadne u more :lol: :lol:



Gleda Mujo platni spisak u poduzeću i komentira:
Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa vikne:
A vidi ovaj Saldo, je.o mater, 35.000 eura!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Novembar 2010, 05:31:42
Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj čekaonici.

- Ja više volim starije liječnike.

- Zašto?

- Tresu im se ruke!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 18 Novembar 2010, 12:23:48
Japanski đak

Definicija:

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.


Primeri:

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.



-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.


-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.


-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Novembar 2010, 13:39:13
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu
i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio.
Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo:
budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće.
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odgovori:
- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 18 Novembar 2010, 13:53:07
Ušli u kafanu Italijan, Englez, Amerikanac i Nemac
Prilazi konobar i kaže:

Momci jel ste Vi iz nekog vica ?

Izreke:

Propao sam ko mood-a kroz pocepane gaće!

Pao si niže od ribljeg g*vneta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Novembar 2010, 14:09:43

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac:
- za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku!
*Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
*Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
*Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.
NARAVOUČENJE:
Švicarac-> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac-> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac-> ako ne je.eš one koji rade, ne'š se kruha najest!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 18 Novembar 2010, 14:26:05
Pita unuk babu:
baba daj mi malo sisu da se igram.
evo ti al nemoj daleko.

dolazi tinejdzerka kasno kuci uplakana.
na vratima je doceka otac.
i ona odmah poce da mu prica kako je dok se vracala kuci kroz park,
neki iskocio iza drveta uhvatio je i bacio pod noge,pocepao majcu i poceo da je hvata za grudi i poce ona da place a on ce: nemoj sad da stajes-nemoj sad da stajes.
ovaj je najcrnji sto sam ikad cuo.sta je radio dok je vikao nemoj sad da stajes nemogu da kazem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Novembar 2010, 14:50:06
Stefany, ovo je neki triler, a ne vic :lol:


Čovjek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
žena sva zbunjena i preplašena poviče:
Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobjegne kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu viče na ženu:
Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 18 Novembar 2010, 19:37:51
Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
– I što si napravila, pita druga.
– Sve sam ih izbušila iglom!
Odjednom treca prijateljica padne u nesvijest!


                                                     smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Novembar 2010, 19:38:18
Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi već vezan na električnoj stolici. Mogu li nešto učiniti za tebe sine ? Imaš li posljednju želju ? Da, držite me za ruku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 18 Novembar 2010, 19:42:17
Ruža kaže maslacku : Trudna sam!
Maslacak: -Kako znaš?!?
Ruža: -Pa kasni mi fotosinteza!

                                                   smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Novembar 2010, 21:18:07
 :lol: :lol:
Muški život
Bog reče magarcu:
Ti ćes se zvati magarac.
Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živjet ćeš kao potčinjena životinja,
živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac,
i živjet ćeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan,
i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život,
al zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 19 Novembar 2010, 09:47:26
 :rlol: :rlol: smiley029 ludnica od vica,  Juzba ulepšo si mi ovo sumorno jutro  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 19 Novembar 2010, 11:00:20
ne samo tebi ...
juzba "Legendoooo" smiley033 :tongue: :thumbup: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Novembar 2010, 13:14:11
Hvala, ljudi, zato tema i postoji da se zabavimo :smiley: :rolleyes:


Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i poviče 'ja znam, ja znam'...
i učiteljica mu kaže 'ajde reci ti Ivice.
I počne Ivica: 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica: Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će: Kako da ne! Dečko, dama, kralj i as!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 19 Novembar 2010, 13:20:46
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozaca koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi vec vracaju!

                         smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Novembar 2010, 13:25:49
Ovaj možda nebih smio, al nemogu odoliti, dobar je :lol: :lol:

Jedan Albanc govori, kako mu je bilo 1998 godine:
"Otvorjim novine, Slobodan Miljošević, otvorjim radio-Slobodan Miljošević,
otvorjim teljeviziju-Slobodan Miljošević....
Tri dana gljedam, gljedam i gljedam paštetu a nesmijem da je otvorjim"!!!!!!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 19 Novembar 2010, 16:56:59
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 19 Novembar 2010, 20:00:11
ulazi baba u autobus i pokazuje markicu
šofer:baba ovo je đačka markica !
pa jel vidiš koliko čekam autobus !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 19 Novembar 2010, 21:01:14
Dosao Mujo po malog Hasu u obdaniste.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojeg Hasu? Imamo ih 5.
"Mujo: "Bilo kojeg, je#la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"


                                           smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Novembar 2010, 21:37:24
Prićaju dvije sarme u želudcu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje,kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeći konjak i pitati ga sto se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, i pitaju one njega što je to vani. Konjaak kaze : "Vani je tulum. " Na sto ce sarme : "Super, idemo i mi van..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 19 Novembar 2010, 21:48:54
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.

Tvoje oci ko farovi Fice
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u duši mi opsesija,
j*bo mater ako te ne volim!

                                                         smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Novembar 2010, 22:30:53
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 20 Novembar 2010, 14:30:04
Nazivi filmova po leskovački


Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trči, Lolo, trči -- Begaj, Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo više klinke -- Porasnule smo

Sam u kući -- Doma, bez gosti

Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi naši strahovi -- Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu

Povratak otpisanih - Eve gi pa

Odbegla mlada - Pobegulja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Novembar 2010, 19:52:52
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:...
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...


Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?- Fata.- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu! - Znam, ali sve su mi potonule.

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 20 Novembar 2010, 20:56:24
Zašto plavuša uci na krovu?
- Želi da bude visoko obrazovana.


                              smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dranik poslato 20 Novembar 2010, 21:48:53
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dvije vekne hljeba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.Upita ga:
- Šta je ovo, mišu, a?
A miš odgovori:
- A šta tebe boli k...c šta ja stavljam u sendvič?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Novembar 2010, 22:01:32
Odlučio mladi đavo da se ženi, otišo do tate đavola da ga pita
gde da nadje devojku.
Tata:
Sine, tu u paklu su same kurve, idi na zemlju,
ulovi neku poštenu ženu.
...Kako da je prepoznam?
Samo zafučkaj, pa koja se okrene, je kurva a koja nastavi
dalje,ta je poštena.
Ide đavo na zemlju, zviždao i našao
jednu koja se nije okrenula, odveo je u pakao i oženio je

POUKA: Kurvajte se djevojke - da vas vrag ne odnese!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 20 Novembar 2010, 22:51:32
Pita plavuša cerku koja se porodila:
- Šta si rodila, hocu li biti baba ili deda?


                                           smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Novembar 2010, 06:42:52
Kupali se psihijatrijski bolesnici u moru kad se jedan od njih počeo utapati. Srećom priskoči mu drugi u pomoć i spasi ga. Izvuče ga van i odnese s plaže.

Kad se vratio okupljeni ga upitaju:
- 'Spasio si ga, svaka ti čast! A gdje je sad on?
- Ma sav je mokar, pa sam ga objesio da se osuši
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Novembar 2010, 12:21:03
Voze se Mujo i Haso i dogovore se da će uzimat samo autostopistice ali će prvo provjerit što nude za uzvrat.
tako ih zaustavi jedna i oni će
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- evo nosim jabuke prodat pa vam mogu dat jabuka
- Mujo trebaju li nam jabuke?
- ne trebaju
i odoše oni ostavivši curetak, kad li ih zaustavi druga. Ista priča.
- kamo curo?
- do Zen'ce
- a šta š' dat?
- redaljku
- Mujo treba li nam redaljka?
- ne treba
I odoše oni. kad nakon par kilometara pita Haso:
- Mujo, a što je to redaljka?
- Nemam pojma
- Pa što si reko da nam netreba. Ajmo se vratit i pitat curu što je to?
I vratiše se oni, nađoše curu pa je Haso priupita:
- ej mala a što ti je to redaljka?
- pa ono znaš. skinem gaće pa dam jednom, dam drugom.
- A to...Jel' Mujo.... trebaju li nam gaće?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 21 Novembar 2010, 18:17:37
Dolazi Crnogorac kuci i pocne sumanuto zvoniti i lupati po ulazniom vratima.
Žena mu otvori, a on ce: "Ženo! Daj pušku!"
Žena otrci u sobu i vrati se s dvocjevkom. Crnogorac je uzme, okrene se, nacilja-i upuca puža iza sebe.
Pita ga žena: "Pa što si puža upuco?"
-"Ma oca mu j*bem! Prati me od Nikšica."


                                                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 21 Novembar 2010, 19:28:40
Čuli Mujo i Haso da se otvorio u Sarajevu svingerski klub pa otišli u nadi da će da se ogrebu za seks. U klubu pitaju oni gazdu šta se tu tačno radi a ovaj im kaže:
-"Uđite u onu sobu, svetlo je ugašeno, pa ko koga dovati nek ga ebe."

Uđoše oni u sobu, tamo stvarno orgije, vata ko šta stigne. Prođe 3 sata a tek će Mujo :

-"Daj bolan upalite svetlo, Haso me  ebe već peti put!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Novembar 2010, 19:37:34
Policajac rjesava krizaljku

SVECANO ODIJELO (4 SLOVA).........................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).........................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)..................................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)....................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)..........................................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).....................................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)................................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA)........................CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA).................ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 SLOVA).............................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).....000
13. MJERA ZA TEZINU (4 SLOVA)...........................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)........................PIVA
15. HLADNO ORUZJE (3 SLOVA)............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)....................KAP
ILI NEIZLJECIVA BOLEST (4 SLOVA).....................SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA).....................SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)..STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA)........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)..................................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).........................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)...........................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .....................PJ
25. ZLATO...................................................................ZL
26. KISEONIK..............................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)........VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA)...................PENDREK
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Novembar 2010, 22:15:22
Doktor pita pacijenticu:
- Imate li u vašoj porodici primjer neke duševne bolesti?
- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 21 Novembar 2010, 22:20:05
OVo nije vic vec ziva istina,desila se kod mene u grad.Dvoje pokusali da maestrala napumpaju na izdvuna cjev auta...  :cheesy: rezultat posle eksplozije  :lol: polomljena noga  a drugi sav u modricama.Jos su imali srecu sto ih konusna metalna cjev koju su koristili za pumpanje nije pogodila,vec samo je probila zadnje staklo automobila  :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 21 Novembar 2010, 22:28:13
Doživjeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan... oba automobila
su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije
bilo povrijeđeno...

Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek: "Kakava
slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše
automobile. Oba potpuno demolirana - a mi
smo oboje nepovrijeđeni.. To mora da je božija volja. On hoće da nas dvoje
ostanemo zajedno do kraja života. "

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."

Čovek nastavi:"Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na
zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!"
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i
ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati
zapušač u nju. Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo da popiješ??!"
Čovek odmahnu glavom i reče: "Neee.... sačekaću radije dok dođe policija."


                                                         smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Novembar 2010, 22:43:57
Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?
Kad prdne, da zamiriše!



Objašnjenje bankarske krize

Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.

Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 21 Novembar 2010, 23:11:48
Otisao Mujo u Japan, zaljubio se i ozenio, te ostao tamo da zivi. Posle mesec-dva u posetu mu doso njegov jaran Haso.
I tako sede oni u dnevnoj sobi piju pivo i razgovaraju, a Mujova zena i tasta u kuhinji spremaju rucak.
-Bolan Mujo znas li ti japanski pita ga Haso.- Jok more otkud bi znao.
-A zena ti zna li naski da prica?- Ma ni reci, kaze Mujo.
-Pa kako se onda sporazumevate?
-Pantomimom bolan, kako bi drukcije.
Utom ulazi japanka, nosi solju, izvadi sisu ispred njih i namuze malo mleka. Mujo skoci, utrca u kuhinju, naguzi tastu pa ode u predsoblje, uze kisobran otvori ga, zatvori, vrati se i mrtav-ladan nastavi da pije pivo.
Haso sav u soku posle dva tri minuta upita - Sta to uradi bolan Mujo-
-Ma nista, rece mi zena-NESTALO NAM MLEKA,IDI KUPI-
-a ja sam njoj odgovorio-JE.EM TI MATER,DE SAD DA IDEM, VIDIS DA PADA KISA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Novembar 2010, 03:06:29
Mario,  :ok:

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
'Jel' bolji od mene?'
'Nije.'
'Jel' ima duzi?'
'Nema.'
...'Jel'! ima deblji ?'
'Nema.'
'Jesu l' su mu veca jaja?'
'Nisu.'
'E sta cu ga sutra za.ebavat!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 22 Novembar 2010, 16:52:44
Neki covjek imao Papagaja koji je znao odlicno pricati ...
medjutim Papagaj uvijek nsto zabrlja i ovaj u neugognosti ..
rekne mu tip da ce ga sledeci put staviti u frizider ako nesto napravi
i naravno opet Papagaj nesto zabrlja ..ovaj ga strpa i zatvori vrata frizidera
kad je proslo dosta vremena jer je ovaj zaboravio za njega ..
sjeti se da pogleda jeli Papagaj jos ziv uopste ...
kad je otvorio vrata ugleda Papagaja kako cvokoce i trese se od zime...
pa ce ti on umiljatim glasom Papagaju
"Koga to moje oci videeee ? !!! " ....
kad ce Papagaj njemu ljutito..
" Pingvina Pi.ka ti Materina "!!!!

aj jos jednom ..
pricaju dva starca na klupi u parku ..
kad ce ti jedan drugome ...
"jeli ? mozes li ti jos je..vati?!!"
kad mu ovaj odgovara ...
"Da kucnem u drvo,jos mogu"!!!
kad ovaj prvi njemu opet .,...
"da kucnem u drvo mogu i ja ! ali ja tebe pitam jel mozes je..vati ?!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 22 Novembar 2010, 19:04:52
Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu. Rado bi zasadio poneki
krompir u svom vrtu, ali je odvec star i nema vise snage za takav posao. Ima
sina koji studira u Parizu, pa da se zali preko emajla:

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu da zasadim krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovde, pomogao bi mi. Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo nakon toga starac je od sina dobio emajl:

"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu - tamo sam "ono" sakrio. Puno
te voli tvoj Ahmed"

Nije prosao ni citav dan, kad eto ti americke vojske, marinaca, FBI i
CIA uletese u kucu starog Arapina sa silnim nalozima za pretres. Krenuse sa
prekopavanjem vrta. Svaki jard. Svaku stopu. Svaki
koja-jos-ima-americka-jedinica-za-duzinu. No, ne nadose nista.

Navece starcu dolazi jos jedan emajl od sina:

"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada mozes
zasaditi krompir. Na zalost, odavde vise od toga nisam mogao da uradim. Voli
te tvoj Ahmed."

                                                                smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Novembar 2010, 19:10:48
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 22 Novembar 2010, 21:24:24
Zali se žena bracnom savjetniku , kako je muž vise nevoli , kako mu vise nije interesantna , te kako prodje i po mjesec- dva bez sexa ...itd.

Muz samo sjedi i slusa...

Poslije duzeg ženinog izlaganja , doktor ustaje , prilazi zeni , zagrli je , pocne strasno da je ljubi, da je miluje , zavlaci ruke pod kosulju ... a onda se naglo okrene muzu i kaze :

"E VIDITE GOSPODINE, OVO NJOJ TREBA BAREM TRI PUTA SEDMICNO" !!!

" MA U REDU -kaze muz - PONEDELJKOM I SRIJEDOM NIJE PROBLEM , AL' PETKOM TI JE NEMOGU DOVODIT' , IGRAM FUDBAL S' JARANIMA" .

                                                smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2010, 00:12:30
Dragi sine.

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice se prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.
Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti.
I probaj pit kvalitetno a manje jer nije poanta popit najviše nego se najbolje zabavit.
Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački.

Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.
Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Novembar 2010, 11:40:58
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
"Kako si ga uhvatio bolan?"
"Lako, pucao sam sto puta!"
"I koliko si ga puta pogodio?"
"Ni jednom, umro je od smeha!"

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2010, 14:40:39
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš,onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si
"nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako plačeš, onda si "slabić".
Ako ne plačeš, onda si "neosjećajan gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe,
onda je ona "suvremena žena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa,
onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".

Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

Ako često želiš seks,
onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 23 Novembar 2010, 15:07:12

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenadenje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je bila vjerenica, druga je bila ljubavnica, treca udata. Nakon par dana...

Vjerenica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se kresali do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, zacudjeno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za veceru?


                                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2010, 16:40:06
Privjesak za ključeve:
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Posuđe koje se nikada ne mora prati:
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Vrijednosni papir:
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 23 Novembar 2010, 18:10:00
Grafiti



Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze!

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota :-)

Tri svetska cuda: K*rac nema noge a stoji uspravno; P*cka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se j*be po coskovima!!!!!!!!!

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz

MOGU TE Žene o meni da prCAJU ŠTA HOCE, RECe homoseksualac. Ne je.em ja to!

kada sam poŠao da kupim nove gaCE, one stare su poCele da mi se uvlaCE U DUPE!

vrhunac glupostiI *kada rodjeni otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

vrhunac gluposti II *posaditi cvarak i cekati da nikne prase!!!

ja sam debeo,ti si ruzan..Al ja drzim dijetu!!

je.es ucenje, uci jebanje =)

kad za taksi nemam parica pravim neko sranje pa me kuci vodi marica!!!!!!

Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !

znam da alkohol skodi al utehe nema u vodi!!!!!!!!!

Maticar je sudija koji osuduje na doživotnu robiju.

Ne puši na ulici. Odraceš kolena.

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

bolje tenis na posteru,nego penis u tosteru...

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

Narode,ne kradite!!!!Ne pravite drzavi konkurenciju

Grafit na atomskom sklonishtu: Ako necete na nebo,dodjite pod zemlju!

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

dobar pasulj daleko se cuje

ko drugome skolu gradi nek sam u njU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

Sve je postalo pepeo i dim, otkad se cigani igrali s benzin!

sve je stalo samo sise rastu

Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Šamar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

ko umre u jesen za njega zime nema

Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava!!! :)

Što je to - jedan ide a svi jebu? - Muž na službenom putu.

Što je to - jedan je.e a svi idu? - Svatovi.

Što je to - svi idu a jedan najebao? - Sprovod.

Što je to - svi idi i svi jebu? - Izlet sindikalne podružnice poduzeca.

Što je to - svi idu i svi najebali? - Dobrovoljni rad.

Smanjmo pogibiju na putevima, vozimo po trotoarima!

prodajem kucu na klizistu! Za mesec dana ce biti u uzem centru grada...

optimizam je kad dva pedera guraju kolica i nadaju se bebi

Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !

Grafit na wc-u I najhrabriji su se ovde usrali

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish boomerang on nece da se VRATI :)))

MATICar je sudija koji osudjuje na doŽIVOTNU

Žene su kao vino, što su starije to više lice na... bure!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

Živi svaki dan kao da ti je poslednji.....Jednog dana biCEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo! :)

Zaskocio petao gusku i kaze ko radi taj i gresi.

                                                   smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2010, 21:21:38
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
– Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
– ... jesan...
– A di mu je kapa?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 23 Novembar 2010, 21:26:40

Sedela sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga medutim videla, na žalost to nije bio on vec neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naocarama.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushiceno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, coravi, izborani pedercina rekao:
A šta ste predavali?

                                       smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Novembar 2010, 21:57:53
Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce, sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2010, 22:09:44
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je, da pođe s
njim:
" Kod mene u planini je čist zrak, tišina i mir!"
" Da, ali ja sam čula, da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave i guske"!
" Jesi luda, bona, kakve guske"?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Novembar 2010, 08:00:49

Sretnu se dva Crnogorca.
- "Ðe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što ciniš. Radiš li de?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A Je**s li što?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oce l' mi ko rec' fala?"

                                              smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Novembar 2010, 15:51:46

Šta je Noć vještica?
.
.
.
.
.
.
Isto što i Dan žena samo po mraku :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 24 Novembar 2010, 17:20:10
e bogu mi Olimpe ..svaka ti je Njegoseva .. :ok: :clap2: :clap2:
juzba ..juzba ..na tankom se ledu kreces ..kad nam zene ovo budu procitale..
mozemo se seliti ... malo dalje .. :lol: :lol: :lol:
a ni ja guske na brdu nigdje nenadjoh ..a ni vidjeh ..:no: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Novembar 2010, 19:27:04
hej curo ........Izvini jel tvoj tata terorista ?
-Ne, što ?
........-Auuuu kakvu je bombu napravio :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Novembar 2010, 21:28:28
Sreli se Muyo & Haso nakon rata, nisu se vidjeli 4 godine. M: Ma, des ti meni kuco stara nis te vidio ima tome 4 godine !? H: Ma, putovo ja po svijetu, bio tu i tamo, cak sam zivio 2 godine i u Londonu! M: London ? Gdje ti je to ? H: Ma, to ti je kojih 2000 km od Sarajeva. M: U, je.ote koja vukoje.ina !

Nakon sto je avion udario u trzni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jos jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kazu mu da ce dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoci sa zgrade, da vide to cudo. Ali Haso odgovari:  A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Novembar 2010, 21:31:01
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.


                                                                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Novembar 2010, 22:14:20
Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 24 Novembar 2010, 22:26:47
Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kceri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se upoznajemo, pa ce vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kceri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala ce jednom doci bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopce prati sude..."


                                                                      smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Novembar 2010, 07:01:38
Igra se važna nogometna utakmica, a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo u automobilu i pita ga:
- 'Haso, gdje tako žuriš?'

- 'Idem gledati utakmicu, a pobjegao mi autobus.'
- 'Pa hajde sjedi.'
- 'Ne fala, žurim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Novembar 2010, 07:59:44
Zagorec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na
izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Zagorec curu za ruke
i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce
joj stade lupati ...
Zagorec prošapće:
"Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati"
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
"Nek' ti ne bu neugodno, samo ti mene pitaj"
No,buš dala kaj za benzin???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Novembar 2010, 19:47:01
- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 25 Novembar 2010, 19:48:48
Pogine Mihael Sumaher i dolazi kod Svetog Petra.Kaze mu Sveti Petar:Ti si bio moj omiljeni vozac F1 i mozes da biras gde ces,raj ili pakao.
Kaze Sumeher:Posto volim motore ja bih isao tamo gde mogu da vozim motor.
Sveti Petar mu odgovori:Mozes motor da vozis u paklu i u raju.U paklu mozes da vozis brzo,da divljas ali cim pocnes da vozis poginuces,u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras da postujes ogranicenja.Odluci se Sumaher za raj. Vozi se on kroz raj 60km/h kad pored njega proleti Isus sa 150km/h.
Drugi dan opet Sumeher na motoru vozi 60km/h , kad opet Isus pored njega prolete sa 200km/h. Konta Sumeher kako on moze tako brzo da vozi i da ne postuje ogranicenja a niko ga ne dira.
Treci dan opet Sumaher 60km/h,Isus pored njega sa 250km/h,kosa mu leti na sve strane...
Sumeher poludi i ode kod Svetog Petra i kaze: Pa ti meni rece da moram da postujem ogranicenja a eno gledam Isusa vec 3 dana proleti pored mene kao metak,i niko ga ne dira.
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces,Tatin sin!


                                                 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Novembar 2010, 20:34:31
Doša čovik na pumpu utankat gorivo cili nervozan,
sve nešto čuča i melja po ustima. Dođe do njega djelatnik pumpe,
i počme mu tankat gorivo. Ovi cili i dalje neurozan i dalje cucla nešto po ustima, i cilo vrime sebi u bradu
-Pi.da mu materina, pi.da mu materina...
Na to djelatnik znatiželjno upita ovoga;
-Šta ste tako nervozni?
-A vidiš da mi ovde jedan očeša auto!
-I, jeste li mu uzeli policu osiguranja?
-Nije je tija dat!
-Pa to je strašno! Ja bi mu zubima odma jaja otkinija!, djelatnik će.
-A šta ti misliš prijatelju, da ja cuclan bombon?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 25 Novembar 2010, 21:25:08

:clap2: Ovaj ti je Juzba, prva liga :lol: :lol: :lol:



Sudac pita optuzenika za pokusaj ubojstva:
Dakle,vi mislite da je pice krivo sto ste pucali na svoju punicu!?
Ne,pice je krivo sto sam promasio.

                             smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Novembar 2010, 21:30:25
 :lol: :lol:I tvoj je dobar



Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 26 Novembar 2010, 11:56:11
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Rece on :
- Deco moja....Sine, jesi l' tuj ?
Sin :
- Jesam, tatko, tuj sam gi, bre...
Pirocanac :
- Zence, tuj li si ?
Zena :
- Tuj sam muzu.
Pirocanac :
- Cero...svi su li tuj ?
Cerka :
- Svi smo tuj, tata !
A Pirocanac povika :
- Pa sto onda gori svetlo u WC ?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 26 Novembar 2010, 12:18:49
Znaš li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski, seksi glas i kaže:
"Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
"Pogrešili ste broj..."

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 26 Novembar 2010, 12:59:10
Prava tuga nema šta :sad: :tongue: :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 26 Novembar 2010, 13:06:39
Tuga pogolema  :lol: :lol: :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 26 Novembar 2010, 14:27:53
nema pogrijesili ste broj, vec odakle se znamo  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Novembar 2010, 15:01:36

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci.
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice".
Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".


                                                smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Novembar 2010, 15:32:52

O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB,
rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine,
potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji
raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević
pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i
ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB,
osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće,
ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB,
kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi,
ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice,
Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Novembar 2010, 17:00:02
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput cita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
- A kad ja umrem, meni ce pisati: "Uhvatio uslov za trecu godinu"


                                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 26 Novembar 2010, 21:03:16
Razgovaraju dva cigića na pijaci. Jedan kaže drugom:
- "Jesi li cuo da je umro Versace?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 26 Novembar 2010, 21:13:39
Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta.
- 'Što to radiš?'
- 'On je mene oslobodio, pa  ću sada i ja njega.'

                                                          smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Novembar 2010, 22:01:43
Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj pi.ku! Pita on
nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!"
Ivica: "Pa kud drito u pi.ku?"


Ivica nije dva dana bio u skoli. Treci dan pita ga uciteljica: "Ivice
imas li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate mama mi je
oprala gace pa nisam mogao doci." "Ali Ivice to je jedan dan, sto je
sa drugim?" "Uciteljice drugi dan sam krenuo u skolu, dosao sam do
vase kuce. Na striku su se susile vase gace pa sam mislio da ni vi
necete doci i vratio sam se kuci."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 00:19:31
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se je.e!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 27 Novembar 2010, 08:02:35
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
– Dobar dan, šefe!
– Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
– Pa, šefe, prošli ste na crveno.
– Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 27 Novembar 2010, 17:34:06
Nakon tri dana dosao Ivica opet u skolu
i naravno pita ga uciteljica gdje je bio
kad je on njoj objasnio da je baka umrijela
i da zbog sahrane nije dosao,ona ga usputno upita
"A koliko je godina imala i od cega je umrijela "??
Ivica njoj odgovori
"Imala je 83 godine i umrijela je od seksa"!!
"Ivice pobogu pa kako baka od seksa da umre?! jesili ti normalan !!"
izdere se ona na njega ...
kad Ivica njoj
"Jeste,jeste ,sj.bala se niz stepenice"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Novembar 2010, 18:56:13
Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa
opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na
krastavce."


Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 20:16:17
Čovjek se vraća kući s poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, budući misli da ga
žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj! Lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je
platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... čak plaća mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita ga: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bi' ga dekom da se ne prehladi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Novembar 2010, 20:29:58
- Bila plavuša na koncertu Zdravka Colica. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Cola joj objasni: "Obrisace se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Cim stignem kuci, prepisacu ga na papir. – kaze plavuša.

                                     smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 20:47:00
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi
štiklom i počne se ispričavati:
– Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas stoka gazi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Novembar 2010, 20:56:10
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva - Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga. A već iznervirani vozač ga pita: - A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vjerojatno vozač tramvaja. Odgovori mu dječak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 21:09:24
Ulazi stariji gospodin u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
– Po što si pak ti došao, djedice?
– Ja sam htio malo seksa ...
– Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
– A već jesam?!?!?? ... Ništa onda, da platim...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Novembar 2010, 21:13:54
Fata u komi. Kupa je medicinska sestra i slucajno je takne po pi*i (kulturno)... 
Kako je ona takla, tako se na aparatu promijenio rad srca. Sestra obavijesti doktora, a ovaj naredi da dovedu Muju. Doktor mu objasni što se desilo i kaže mu da bi trebao da proba sa oralnim seksom, možda se Fata i probudi...
Mujo kaže: -Ali...
Kaže doktor: -Ništa ne brini, mi cemo povuci zastore i pratiti na aparatima Fatino ponašanje...
Tako i uradiše, skloniše se, kad poslije par minuta jednolicni znak na aparatu: -Biiiiiip...
Uskociše svi kod Fate, kad Mujo zakopcava pantalone i kaže: -Mislim da se ugušila, je.i ga...

                                                                      smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 21:18:16
Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura,
vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano,
ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu? I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Novembar 2010, 21:22:27
Nade plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj rece:
- "Što ceš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš cija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"


                                                                 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 21:26:06
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja.
Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
"Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao.
Nakon nekog vremena dosadi mu nizak nivo komfora u Paklu i počne preuređivati.
Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične
stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Malo morgen.
A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Novembar 2010, 21:40:15
Šta kaže Crnogorac kad mu veliš da je pedercina?
- ma ko je peder, oca ti je.em!


                                                      smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 21:41:30
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i
dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku!"
Sadista:
"Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
je..mo!"
Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve, i kaže: - "Miiiiiijjjjjau!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 27 Novembar 2010, 22:04:50
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka pocne vikati
- "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", medjutim, niko je ne cuje, pa crnki padne na pamet ideja:
- "Hajde da vicemo zajedno, mozda nas cuju", a plavuša ce na to
- "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

                                                                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2010, 22:08:12
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Iz..ba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić. -
Nije mi ostavio nikakav listić
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Novembar 2010, 01:03:59
Dolazi muškarac u ljekarnu u kojoj radi plavuša i kaže:
- 'Molim vas pakiranje kondoma'


A plavuša će na to:
- 'Za ovdje ili za ponijeti?'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 28 Novembar 2010, 01:09:27
Al se ponavljate pa skoro cela stranica viceva bila već više puta :lol: smešnije mi od viceva :tongue: :lol: :rolleyes: dajte neki novi :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Novembar 2010, 15:58:24
Ovaj još nije bio


Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu kroz granicu.
Da je graničari ne bi našli Mujo je gurne u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso da počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci, skače po njoj pa je šutne u žbunje.
-Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5 tisuća eura!
-Haso ti ima da šutiš!
Dok mi je za ku..c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala da ih razbije jedan u drugi, izdržao sam!
Dok je za šu..k mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
-Pa dobro Mujo a šta to nisi mogao da izdržiš?
-Kada je počela da vuče orahe u gnijezdo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Novembar 2010, 16:51:00
Podjela muškaraca:
17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira. 20-30
god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira. 30-40 god: kao
basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira. 40-50 god: kao trombonist
- dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom. 50-60 god: samo stalno
...naštimava, a drugi svi...raju za njega. 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Novembar 2010, 16:56:26
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 28 Novembar 2010, 22:07:11

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori vrata sv. Petar lično i upita prvu:

- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 80% za sex, a 20% da piškim!
- Odlično, ulazi!

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 50% za seks, a 50% da piškim!
- Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju isto upita i treću...
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% da piškim, a 10% za sex!

A Sv. Petar će na to: - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići,
ja te ovde ne mogu primiti.

- Ali.... Zašto Sv. Petre?

- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC!
                                                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Novembar 2010, 22:09:42
Za vreme bivše Jugoslavije učiteljica pita Pericu: • Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo? Perica odgovori: • Josip Broz Tito! • Sedi, pet! Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: • Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje: "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate." A narkoman će: - "Ne seri da imaš?!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 28 Novembar 2010, 22:25:55

Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

                                                                 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Novembar 2010, 23:15:21

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, je.o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 Novembar 2010, 10:23:00
Unuka bila sa njenim momkom kod bake i djeda
u posjeti i prenocili su kod njih ..
posto djed i baka ranije legnu tako bi i to vece ..
nekad u noci baka izasla piskiti i vidi svjetlo u kuhinji ..
kad je dosla do vrata vidi kako unuka i
njen momak se kresu na kuhinjskom stolu ..
otidje diskretno i sutradan djedu isprica sta je vidjela ..
djed je pitao sta bi ona sad na to i ona mu rekne da bi se i ona
jednom u zivotu kresnula na stolu ..
jer joj tako nesto u zivotu nije padalo na pamet..
i tako se djed i baba namjeste ..kad je bio momenat dosao djed gurne ..i
zastane pa pocrveni i vrisne koliko god mogne i zajauce ..
pitala ga baba sva uplaseno .."sta je,sta vristis ..probudit ces djecu "!!?
kad djed odgovori
"Upala mi jaja u fioku od stola "!!! 


(Fioka -Ladica)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Novembar 2010, 14:31:38
Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je.em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 29 Novembar 2010, 20:00:37
Dode mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuduješ sine. Sutra ce mama otici kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slucaj.

                                                                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Novembar 2010, 20:44:19
Polazu Mujo i Suljo fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Sulji sta je bilo. Sljedeci ulazi Suljo i profesor opet zapocinje pricu.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem djemper i kosulju!
- Strasna vrucina i jos ti je toplo!
- Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da bjesni.
- I sta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Novembar 2010, 01:05:28
Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!




Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Novembar 2010, 21:13:16
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 30 Novembar 2010, 21:41:04
Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati. "Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"


                                                                                  smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Novembar 2010, 23:02:53
Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju.
Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:

- Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan. :lol: :tongue: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 01 Decembar 2010, 20:19:40
Dosao Mujo u mesnicu i upita:
- "Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
Mesar ce zbunjeno:
- "Ne, nemamo."
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor.
I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan
dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
- "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU
HARMONIKU!!!"


                                                                    smiley236

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Decembar 2010, 21:17:56
Vratio se Mujo iz Njemacke i donio mobitel. Pita ga Fata sto mu je to? Kaze on: "Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam."Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu: "Halo! Dodji, operi mi ledja."."Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Njemacke..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Decembar 2010, 01:30:05
- A jest' zaj..ano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 02 Decembar 2010, 07:34:11
Nije vic al je jos bolje :)

Oglas na Limundu glasi ovako :

Opis:

penta vojna svajcarska kako mi majstor rekao od 20 do 25
konja a u camac se vodi kao 9,9 konja.
radila je imala mali luft u klipnjaci ja sam odneo kod majstora on uradio generalnu celu,medjutim otisao sam na dunavu i posle pola sata voznje ona blokirala ,okreno sam zamajac nazad ohladila se i opet radila ponovo sam je odneo na obradu i ona diktuje metal na metal kako mi majstor kaze a ne na semeringe i da je prvi put ostavio mali luft i zato kad se ugrejala blokirala,sredio on sve kad mi drugi majstor sklopio nije htela da upali ,on reko da sad veliki luft ostavio i on stavio semeringe ,kad smo probali u bure palila zezali smo se sa njom nastelovali i ugasili kada smo hteli drugi put da upali nije uopste htela brckao brckao i nista ,i ja za nju dao grdne pare a upalio je nisam i zato je ostavio izgubio volju.
pentu prodajem kao neispravnu i u vidjeno stanje kao na slici.
PODATKE IMATE NA SLICI SVECKA PROIZVODNJA ZA NAMENE SVAJCARSKE VOJSKE TAKA JE KUPLJENA U SVAJCARSKOJ.
da nebi posle bilo ovo ono ako imate dobrog majstora vi licitirajte.
obradu radio neki majstor iz lestana smatra se odlicnim majstorom a sklapao jedan majstor iz svilajnca.za sve informacije me kontaktirajte preko limunda




http://www.Nije dozvoljeno postavljanje linkova ka sajtovima sa oglasima.com/kupovina/Auto-i-moto/Camci-i-Brodovi/PENTA-VOJNA-SVAJCARSKA/9145871 (//http:///kupovina/Auto-i-moto/Camci-i-Brodovi/PENTA-VOJNA-SVAJCARSKA/9145871)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 02 Decembar 2010, 07:48:14
Koji kralj :tongue: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 02 Decembar 2010, 07:57:08
A koja mu je pocetna cena za tu svajcarsku pentu :question:
Mozda bude zainteresovanih... smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 02 Decembar 2010, 08:03:19
Ovaj se ili za.ebava ili je budala  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala poslato 02 Decembar 2010, 08:06:57
 Mislim da je ovo drugo u pitanju :lol: Čovjek daje ozbiljno sve informacije o motoru tako da kasnije ne bude problema. Da ne ispadne da je nešto prešutio :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 02 Decembar 2010, 08:09:23
     Pošteno  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 02 Decembar 2010, 08:23:57
Citat: TopMix poslato 02 Decembar 2010, 07:57:08
A koja mu je pocetna cena za tu svajcarsku pentu :question:
Mozda bude zainteresovanih... smiley236

ma ko bi bio zainteresovan posle svega sto je napricao :)


imas link ispod teksta ka oglasu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 02 Decembar 2010, 08:31:42
Da je džabe nebi ga uzeo 20,15,9.9 to nema ni 2 ks ko zna koliko konjskih snaga ima taj motor :lol: :lol: :lol: kada bi ga prodao u staro gvožđe mogao bi da dobije 2-3 evra  :wink: MOŽDA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 02 Decembar 2010, 11:57:33
Pa ono majstor iz Lestana joj presudio :)

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo: - "Ko ga je.e, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Decembar 2010, 13:48:26
Nemojte tako, ja ju bezeciro :lol: :lol:

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany poslato 02 Decembar 2010, 15:01:59
molim savjet za jednog prijatelja koji mi se javio ovim pismom....






Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu,
šapuće
dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava
mi da
ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima
taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već
100
metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da
se
sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci.
Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći
dok sam
tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da se na reci koja prolazi pored samog
puta izbacuje bucov.

Dakle, treba mi Vas savjet: da li da probam pilkere sa strimerima,neke rapale i koje ili eventualno neke tvistere.

Unaprijed zahvalan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Decembar 2010, 15:05:17
Mislim da bi male kašikice tu najbolje odradile posao :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 02 Decembar 2010, 15:25:18
Iznajmili dvoje ''modernih'' camac za ribolov opremljen sonarom i krenuli u jezero....Tri dana nista od ulova .E cetvrti dan uhvate pre mrak jednu ribu i raduju se...Kaze prvi drugu..markiraj ovo mesto sutra se vracamo i ima mamu da im j.....  :cheesy: Dolaze sledeci dan na jezero da opet iznajme camac i pita prvi drugoga.. E ,jesi sinoc markirao mesto ? jesam kaze drugi, stavio sam IKS  na dno camca  :takoje: E jesi budala kaze mu prvi... a sta sad ako je danas taj camac vec iznajmljen a ?  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan 11080 poslato 02 Decembar 2010, 16:06:18
Keltan,priznaj da si ga izmislio. :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Đorđe-X poslato 02 Decembar 2010, 16:45:15
Nego sta,nego ismislio. :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 02 Decembar 2010, 16:48:14
 :cheesy: Sami ste trazili  :lol:  Ne, samo sam ga ''Ublazio u prevodjenju'' da se neko ne uvredi ....  :lol: bar ne previse  :wink:
Evo ti originala onda kako je ,kad vec tako mislis  :wink:

Two idiots rented a boat and fished in a lake every day. One day they caught 30 fish. The first idiot said to his friend, "Mark this spot so that we can come back here again tomorrow."

The next day, when they were driving to rent the boat, the first idiot asked to the second idiot, "Did you mark that spot?"

The second idiot replied, "Yeah, I put a big 'X' on the bottom of the boat."

The first idiot said, "You numskull! What if we don't get the same boat today!?!?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Đorđe-X poslato 02 Decembar 2010, 17:06:52
Dobar, ali ipak prilagodjen(ublazeno-doteran). :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 02 Decembar 2010, 19:04:24
Jel onaj švicarski motor dvotakni ili jednotaktni :lol: :help: kakav lik
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 Decembar 2010, 20:33:46
Panonac -dvotaktni ..posto su ga dva majstora radila ..svakom po jedan ...

:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Decembar 2010, 21:39:43
Uzeli Suljo i Mujo motorku i odose u sumu da sijeku drva. Kad nakon izvjesnog vremena dodje Mujo kod Sulje i zali se. "Slusaj Suljo! Ja se cijeli dan mucim oko jednog stabla, a ti vec oborio deset balvana. Kako ti to uspijeva?" Mujo ce: "Ne radim nista posebno. Prvo upalim motorku pa onada... ". Kad ce ti Mujo iznenadjeno: "A TI JE PALIS !!!!"

Trci Mujo za Suljom. "Hej Suljo stani, bolan! Prije nekoliko minuta ti ukradose auto pred mojim ocima!!"; hvata se Suljo za glavu pa pita: "Pa zasto, bolan, nisi nista preduzeo!?". "Jesam kako da nisam!! Zapisao sam registarski broj!!" Veselo ce ti njemu Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 02 Decembar 2010, 22:24:22
Citat: ctpaba poslato 02 Decembar 2010, 07:34:11
Nije vic al je jos bolje :)

Oglas na Limundu glasi ovako :

Opis:

penta vojna svajcarska kako mi majstor rekao od 20 do 25
konja a u camac se vodi kao 9,9 konja.
radila je imala mali luft u klipnjaci ja sam odneo kod majstora on uradio generalnu celu,medjutim otisao sam na dunavu i posle pola sata voznje ona blokirala ,okreno sam zamajac nazad ohladila se i opet radila ponovo sam je odneo na obradu i ona diktuje metal na metal kako mi majstor kaze a ne na semeringe i da je prvi put ostavio mali luft i zato kad se ugrejala blokirala,sredio on sve kad mi drugi majstor sklopio nije htela da upali ,on reko da sad veliki luft ostavio i on stavio semeringe ,kad smo probali u bure palila zezali smo se sa njom nastelovali i ugasili kada smo hteli drugi put da upali nije uopste htela brckao brckao i nista ,i ja za nju dao grdne pare a upalio je nisam i zato je ostavio izgubio volju.
pentu prodajem kao neispravnu i u vidjeno stanje kao na slici.
PODATKE IMATE NA SLICI SVECKA PROIZVODNJA ZA NAMENE SVAJCARSKE VOJSKE TAKA JE KUPLJENA U SVAJCARSKOJ.
da nebi posle bilo ovo ono ako imate dobrog majstora vi licitirajte.
obradu radio neki majstor iz lestana smatra se odlicnim majstorom a sklapao jedan majstor iz svilajnca.za sve informacije me kontaktirajte preko limunda




http://www.Nije dozvoljeno postavljanje linkova ka sajtovima sa oglasima.com/kupovina/Auto-i-moto/Camci-i-Brodovi/PENTA-VOJNA-SVAJCARSKA/9145871 (//http:///kupovina/Auto-i-moto/Camci-i-Brodovi/PENTA-VOJNA-SVAJCARSKA/9145871)
Jel zna neko kad ce biti i gde ce biti licitacija :question: smiley157
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Decembar 2010, 00:29:41
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 04 Decembar 2010, 11:37:27
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso
ga u cudu upita: - "Pa, gdje ceš ti?"
- "Odoh kuci, moja žena ne zna heklati!"


                                                                                      smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 04 Decembar 2010, 12:08:01
...aaahaaa ha Olimpe, hebote ni moja nezna heklat, a bogami rijetko koja i zna danas, tako da hmmmm
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Decembar 2010, 12:36:18
Udje zena sa ruznim dijetetom u prodavaonicu, a dijete je bilo toliko ruzno da su svi sa zgrazanjem izisli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot zene i pita: "Sta je, sto places? Jel' te sta boli, jesi l' gladna, jesi l' zedna, 'oce majmun bananu?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Decembar 2010, 15:27:59
Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:

- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Decembar 2010, 21:19:31
Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijecnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog psa meni bas ku*ac da upadne..."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2010, 00:49:13
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je.eš, što da je hranimo za susjeda?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Decembar 2010, 08:13:27
Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Pridje mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


                                                         smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2010, 10:24:48
Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Decembar 2010, 19:01:30
Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi.
Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo,
tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : "Sta
bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2010, 19:21:24
Oplakah! 

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..

U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao..

Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 05 Decembar 2010, 19:36:04
joooj...
neznam ,dali je ovo tuzno ili smesno....uh... :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Decembar 2010, 19:47:05
     Tip ima jao dobro paćenje i vrlo tačno daje opis događaja  :lol: smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 05 Decembar 2010, 19:51:40
Kaže keva Zemuncu:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ne valjaš!
• Valjam kevo, valjam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2010, 20:11:09
Mujo pita Hasu:

- Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

- Ne, ja odma' pustim vodu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 05 Decembar 2010, 22:35:09

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to ce Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
                                smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2010, 23:53:04
Razgovara mladi bračni par:

- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Decembar 2010, 08:18:56

Napiše Mujo na zidu preduzeca u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: cetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

                                          :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 06 Decembar 2010, 10:17:04
isao zeka prugom i zgazi ga voz!U bolnici ga smeste u sobi sa volom.
Jednog dana njemu ce vo.
Pa je.o ga ti zeko,kako te nije sramota,imas tolike usi a nisi cuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
Joj samo se ti ne javljaj! Ti imas tolika muda, a drugi ti prave decu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Decembar 2010, 14:14:43
Lijepa žena kaže ljubavniku:

- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Decembar 2010, 14:45:44
 Zasto plavusa nosi misa u crkvu?- Cula je da treba da klikne na ikonu?

Peca Mujo i uhvati zlatnu ribicu!
I ribica ce njemu:
- Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti zelju!!!
A Mujo ce njoj:
- Ma daj ne seri!
I umre ribica od zacepljenja crijeva!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp poslato 06 Decembar 2010, 20:03:42
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj necu ti je pojesti!"


                     :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Decembar 2010, 20:08:37
Dolazi Mujo, sav razbijen, kući. Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan" Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trijezan?"

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva napaljena kaže: -Kaži mi nešto prljavo! -Prljav ti je šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

Stvori Bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i zadovoljno se nasmiješi, zatim pogleda ženu i kaže a jbg, ti ces se morati šminkati!

Fato, Fato, šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?"- "Mujo, Mujo, što i u tvojim mu.ima, što me tjera drugim ljudima."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Decembar 2010, 23:44:46
Koji organ najviše strada tijekom drk..a?
Uho..........sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 06 Decembar 2010, 23:52:58
Znate li šta je to:
Visoko je a nevidi se :huh:
Piramida u Visokom  :lol: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 07 Decembar 2010, 00:03:04
Srela se dva drugara posle burne i pijane noći, jedan od njih ima masnicu na oku i razbijenu glavu

Čoveče šta ti se desilo ?  :shocked:

E, nećeš mi verovati sinoć izlazim iz kafane i odjednom skoči trotoar i udari me u glavu iz sve snage!  :eek:

:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Decembar 2010, 00:08:48
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Decembar 2010, 00:20:47
Pitaju Šakiru kakva je ovih dana:
Kaže ona:
Vaka, naka, e-e!!!

Pitali zemunca- kako se sada osećate?!
On odgovara- danas se ne osećam krivim!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Decembar 2010, 00:23:38
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

A klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Decembar 2010, 00:47:30
Doktor savetuje pacijenta:
Više nesmete uzimati jaku i suviše začinjenu hranu! Na cigarete i alkohol zaboravite!
A seks doktore?!?
Može, ali samo sa svojom ženom, da se nebiste previše uzbudili!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Decembar 2010, 01:34:02
Koja je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Decembar 2010, 06:39:18
Dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti da ti Djed Mraz donese za Božić?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to 'Tampon'?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda
možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, raditi tulum,
trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primjeti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Decembar 2010, 11:43:02
Citat: juzba poslato 06 Decembar 2010, 23:44:46
Koji organ najviše strada tijekom drk..a?
Uho..........sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu. :lol: :lol:

A JUZBA JELI ZNAS GDJE JE NAJBOLJE SKLONISTE ZA TE RADNJE???


(u kuhinji iza vrata ...jesuli ikad ikoga tu uhvatili ?...nisu jelda ? )


Dulija...ta tvoja  Sakira   :lol: :lol::thumbup: :thumbup: :clap2: :clap2:
a Piramide mi "nediraaaj bolannn"!!  :veryangry:  (  :lol: :lol:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Decembar 2010, 13:35:28
E, Kurjače, ovom se nisam nadao od tebe :lol: :lol:..........iskustvo :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Decembar 2010, 14:13:28
pa necu ti sad sve odavati ..ali kuhinja  :ok:
:lol: :lol: :lol:

a ti izbjegavaj Soju i njene proizvode i slicne stvari sto zamjenjuju meso
:lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Decembar 2010, 19:10:36
Dosao Mujo u ljekarnu i pita: "Kakvih kondoma imate?". "Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, zute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka."; rece prodavacica. Misli se Mujo i rece: "Ma dajte mi ovaj crni!". I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale dijece. "Zasto sam ja crn?"; upita on jedanput Muju. "Ah suti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!"; odgovori Mujo.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Decembar 2010, 19:50:17
Pričaju dva pedera:

- I kako ide posao?

Odgovara drugi:

- Super, ma ne stignem prd..t!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 08 Decembar 2010, 09:18:54
(Iz danasnjeg NS "Dnevnika")

Nakon duge ljubavne noci, on primeti sliku nekog zgodnog muskarca na njenom nocnom ormaricu i zabrine se: "Ovo je tvoj suprug" upita nervozno. "Ne, ludice..." odgovori ona mazeci se uz njega. "To je onda tvoj verenik?" "Ni slucajno" kaze ona grickajuci mu uvo. "Pa, hoces li mi reci ko je to?"  "Dobro, kad si navalio, to sam ja pre operacije".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Decembar 2010, 15:48:17
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Decembar 2010, 23:07:10
Htjeli Mujo i Fata zaaciniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predlozi Muji. "Hajd bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoci na mene, a ja cu se naguzit.". "Auuu, dobro si to smislila. Evo pemjem se.". I tako se Mujo pope na ormar. "Jesi li spremna, jer ja dolazim"; rece Mujo i skoci s ormara dolje na Fatu. "Auuuuuuuuu Mujoooooo"; rece Fata: "Sto je dobroooo, hajd opet!". "Cekaj bona, da izvadim nogu!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Decembar 2010, 06:35:55
Zašto uragani nose ženska imena?
Kad dolaze topli su i vlažni, a kad odlaze nose kuće i automobile.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Decembar 2010, 12:54:15
- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 09 Decembar 2010, 13:13:30
Trči Perica kod mame da joj kaže šta je video:
"Mama, mama znaš šta je tata radio sa komšinicom"!?!
Šta pita mama?
Pa ona kleči ispred njega a on joj gura "ono" usta... Kaže Perica uzbudjeno!
Dobro Perice, večeras ćeš na slavlju svima to da kažeš što si video, podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne:
Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam video danas. Video sam tatu kako komšinici stavlja ono.... mama kako se zove ono što ti poštar uvek stavlja usta???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Decembar 2010, 13:26:41
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u d.pe, tek izlazi radnik i viče mu:

- Alo, to je dizel!!!

A peder će:

- Meni je Super!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa cibuklije poslato 09 Decembar 2010, 20:27:49
Ko je izmislio triatlon?
Odgovor: Ciga!

TRCI do plaze
PLIVA
BICIKLOM se vrati kuci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Decembar 2010, 20:41:06
U Pericinom odjeljenju uciteljica trazi da joj djeca na nekom primjeru objasne rijec ocigledno. Maja: "Moj tata svira violinu a i ja lijepo pjevam ocigledno smo mi glazbena obitelj." Miro: "Moj djed je vajar a i ja lijepo slikam ocigledno smo mi jedna umjetnicka obitelj." Perica:"Moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Decembar 2010, 22:11:50
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Decembar 2010, 22:26:38
Cigo prodaje Muji i Sulji kravu i ko svaki Cigo, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mlijeka daje". Kupili Mujo i Suljo kravu, Suljo joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Poslije jedno pola sata neprekidne muznjave, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu Sulji: "Suljo, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Decembar 2010, 22:38:04
Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaš.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, sveti se ime tvoje,
neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 10 Decembar 2010, 09:58:13
Ameeeeen  :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol:


Pitali Muju kad bi se ponovo mogao roditi kako bi više
volio ... kad bi morao da bira sa kur..nom ali bez sreće ...
ili bez ku.ca a sa puno sreće ....
kad Mujo bez razmišljanja
"Pa normalno bez ku.ca  a sa puno sreće "
a zašto tako Mujo pitali ga ovi opet
"Pa jednostavno-staće mi kur..na kad nemam sreće turit ga bilo gdje
a kad imam puno sreće a nemam ku.ca ako sam sretan narastće "!!!


logično ili :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Decembar 2010, 14:25:14
Moraš biti baš jaaaaaaako sretan :lol:



Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš ići na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Decembar 2010, 20:34:57
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu zaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s cudjenjem gleda. Odjednom ce zaba: -Pogledajte doktore sto mi je izraslo na guzici!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 10 Decembar 2010, 20:41:23
Evo jednog lovačkog
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
smiley131
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Decembar 2010, 17:48:45
Upao drogiran zemunac u crkvu pa vide popa u crnoj kapi i mantiji pa reče.Alo nindža dobra ti gajba al ti posteri izbledeli."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2010, 18:19:51
Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 11 Decembar 2010, 19:02:52
Došla ciganka kod ginekologa i kaže-doktore svrbi me leva strana p...e.
Kaže njoj doktor da namaže sa vinom.
Sutra ona dođe i kaže da ju svrbi desna strana.
Kaže on njoj da i nju namaže vinom
Nakon nekoliko dana ciganka dođe i kaže da ju svrbi cjela p...a.
Kaže njoj doktor da ju cjelu namaže vinom.
Evo ciganke za nekoliko dana pa kaže doktore daj pogledaj šta je ja više nemogu izdržat koliko me svrbi.
Ajde digni suknju da pogledam kad ono skupile se mušice na p...i i uhvatile se u kolo i pjevaju :Krčmarice još vina natoći da pijemo sve......





                                                       
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2010, 20:22:48
Vratio se Mujo, pun love, iz Njemačke:
- Pita Haso - Otkud ti tolke pare?
- Otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 11 Decembar 2010, 20:54:17
kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2010, 21:26:42
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
Cijeli dan su bili u lovu i nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran kaže Hasi
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 11 Decembar 2010, 21:30:18
Razgovaraju dva pripadnika romske nacionalnosti, pa kaze jedan drugom": "E, brate, je.i ga, pravi zivot ti je do trinaeste (13!) godine. Sve posle je truba, znas ono, zena, deca i tako to..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2010, 21:42:22
Piše Fata mami:

Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru
i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:

Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Travniku na vašaru
i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:

Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 12 Decembar 2010, 12:17:49
a cudi me da nece ...  :lol: :lol: :lol: :lol:
a tako dobar vasar za Fatu  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 12 Decembar 2010, 19:38:40
Obraća se žena mužu:
samo da ti kažem da ja danas idem na jahanje !
muž:
I treba da ideš konj je zvao već dvaput !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Decembar 2010, 20:09:13
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije nizasta, previse bolan likova a nigde zapleta!
- A ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 13 Decembar 2010, 11:49:07

Šeta čovek ulicom i vidi grupu kako gleda prema balkonu. A na balkonu visi starija žena, dok je mladji čovek udara papučom po prstima. Uspaničen, poče da viče:" Ama ljudi, pomozite ženi, pašće". Ostali ga čudno pogledaju i ćute. Ovaj će opet: "Ama ljudi, zovite policiju, vatrogasce, pašće žena". Jedan se okrene i reče: "Ućuti, to mu je
TAŠTA". Na to će prvi: "Al je žilava, majku mu!!!"


Spojene poruke: 13 Decembar 2010, 11:57:58


Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo,budi jak duso volim i ja tebe. I pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 13 Decembar 2010, 12:50:59
Prolazio dvoristem neki mačak kroz Lalino dvoriste i kad ga Lala ugledao vikne
"Soso boga ti vidi koliki mačak ima rep;skoro kao moj kur.c"!!
Sosa mu na to rekla "ma daj Lalo nepricaj gluposti u tebe nema 10cm a mačku ima sigurno 17cm"
I na kraju su uzeli mačka i izmjeri Sosa kad kaze "eto jesam li ti rekla ima 17 cm" i kad je Lali izmjerila kaze opet
"eto ti imas 11cm"
A Lala pita "kako si njemu mjerila"?
"pa od šupka Lalo"
kad ce Lala njoj na to "pa mejri i meni od šupka"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 13 Decembar 2010, 17:03:46
KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR"

HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- Sta radis?, odgovoris"
- Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- Cistis ili se spremas da nekud odletis?

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- Ti si sledeca!

HRABAR U PI*DU MATERINU
Kada usred noci dodjes kuci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- Pravi se da si mi sestra.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zilien poslato 13 Decembar 2010, 17:46:58
oslican je svaka cast
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Decembar 2010, 19:30:54
Zustavlja drot mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo, i trazi njene dokumente: "Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vase isprave." Plavusa koja nije imala dozvolu poce: "Jao gospodine sto ste vi finiii." "Gospodjice isprave vase moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokusava plavusa de se izvuce. "Gospodjice vase dokumente!!";dere se vec izivciran drot. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala nejedi govna nego daj dokumente!!!!"; drot ce.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 13 Decembar 2010, 21:16:24
Najlbiži rođak Čak Norisa je Čak Tamo!  :lol:

Sreli se Čak Noris i Sok u tetrapaku
Sok
De si Čače Norise ?!
Čak
De si Soče tetrapače ?!

dapače  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 14 Decembar 2010, 10:00:03
Zasadio zeko polje marihuane uz more. Sjeo na stinu do mora i zapali
jedan joint, pa onda drugi........ Onako, već vidno puknut od trave čuje
da ga netko iz mora doziva. Gleda zeko i vidi zlatnu ribicu!

Kaže zeko: Šta hoćeš????

Ribica: A šta si tako vesel zeko?
Zeko: A brale, zasadija san maricu, pa zapalija. A šta mepuklooooo u pichku materinu! Nemož zamislit kako mi je dobro, ludilo brale!
Ribica: Oćeš meni dat da probam????

Dade zeko ribici, a ova se odmah pukla! ...Skakuće iz vode, pa u dubinu i naiđe na veeelikog kita.
Kit: Šta si ti mala tako vesela?
Ribica: Da mi zeko nešta za probat, braaalllle šta je dobro! Puklo me ono samo tako!
Kit: Odoh i ja pitat zeku

Tako kit dođe do zeke i poćne da izranja. A zeko već vidno drogiran nakon dva đointa vidi mrcinu kako izranja i zadere se:
RIBICE,,,,,,,PA ISPUŠI PI.KA MU MATERINA!!!!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Decembar 2010, 20:17:33
slavene , ovaj je :ok:

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u je*acini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u je*acini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbilja tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti novi svetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi Bosanac Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaahhhh!!!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Decembar 2010, 20:26:50
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 15 Decembar 2010, 10:28:26
Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obici, a Mujo ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 15 Decembar 2010, 14:16:40
Evo jedan za Dembelog :lol: :
U podgorici, glavnom gradu Crne Gore, odrzane su masovne radnicke demonstracije na kojima su radnici trazili veca radnicka prava i vise posla! Nakon visecasovnih protesta doslo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povredjena oba radnika :sad: :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 15 Decembar 2010, 15:05:49
Oca mu ocinoga pa zar bas obadva radnika ... auuuu djeticu  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Decembar 2010, 18:35:33
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- A, tako.......onda isplazite jezik.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Decembar 2010, 19:14:32
Mujo i Suljo na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klauna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosadio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Gurnuse Muju u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrci koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Mujo, Mujo, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Suljo:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta se bik okliznuo."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Decembar 2010, 19:20:42
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 15 Decembar 2010, 21:36:41
 :tongue: :tongue: :lol: :lol:
Dooooobar :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Decembar 2010, 21:41:19
idu dva indijanca ulicom , jedan ima luk i strijelu a drugi ima rođendan :rlol: smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Decembar 2010, 23:43:10
Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 16 Decembar 2010, 01:22:37
posle zene iz neke fabrike na exskurziju,na pola puta manijak zaustavlja bus ulazi unutra i vice.zene sadcu sve da vas silujem,kad ustaje jedna devojka i kaze ali gospodine ovde ima i starijih dama....A tek ce jedna baba sa zadnjeg sedista ,,,,ti mala da cutis reko je SVE  smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 16 Decembar 2010, 10:38:44

Novi padež - Zemunativ


- Koga , Čime
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 11:38:21
dooobrii  :tongue: vristeci! a mladje se uvijek prve probijaju Profo .. i  Zemunativ  :tongue:  :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 12:49:08
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 13:09:21
samo ti na njega racunaj dok se neprekalkulises  :lol: :lol: :lol:

"kakva ti je kalakulacija Mujo da ces ici na more iduce godine?
pitao Suljo ... odgovor "pa 50% da hocu a 100% da necu "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 16 Decembar 2010, 13:18:34
Pola meni, pola tebi a pola Bagi :rolleyes:

ps. neznam jel se ko sječa ove rečenice, a to je rekao jedan naš političar prilikom raspodjele vjerovatno mita.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 13:21:55
Pa ima svakakvih računica :lol: :rolleyes:

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'ooooooo..., a čime li me je onda maz'o?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 13:23:54
paaaa trecom rukicom  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pop_apatin poslato 16 Decembar 2010, 13:32:58
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
Imate li poslednju želju?
Da, držite me za ruku!!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 13:33:15
Kurjak, Kurjak...... :lol: :lol:

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pop_apatin poslato 16 Decembar 2010, 13:35:05
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:...
Mujo!!!
Je*em ti tetku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 13:39:21
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade......... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 13:44:58
jesuli toga izlijecili ... mislim posjetitelja ?  :tongue::lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pop_apatin poslato 16 Decembar 2010, 13:45:05
Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i kaže:
Daj jedne čake i jedan šuriken.
Prodavac mu odgovori:
Nemamo.
A Ciga će na to:
...I šta mi nindže sad da radimo?

Spojene poruke: 16 Decembar 2010, 13:50:19

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
-... Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 13:53:46
Citat: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 13:44:58
jesuli toga izlijecili ... mislim posjetitelja ?  :tongue::lol: :lol: :lol:

Još me liječe :lol: :lol:


Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 14:00:14
juzba samo nek nisi neurozan  :lol: :lol: :lol: :ok:

auuuu ovaj ti je Titanik doooobarrrr !!!!! :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :thumbup: :thumbup:

Usao Policajac u trgovinu muzickih instrumenata
i sa vrata vikne prodavacu...
"Daj mi onu harmoniku upakuj da ponesem"!!
kad ce njemu prodavac
"Vi ste gospodine sigurno Policjac"!!?
ovaj iznenadjen ga pitao kako to zna i dobije odgovor
"Pa zato sto pokazujete na radijator a ne na harmoniku"!!

Spojene poruke: 16 Decembar 2010, 14:03:39

pope apatinski ..ti i tvoja teta mi uljepsaste dan sa juzbinim Titanikom .. :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 14:19:45
Jadni policajci, nije im lako......... :lol:


Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 14:25:19
solidarnost Fato solidarnost  :takoje:  :lol: :lol: :lol:

Covjek na samrti zamoli doktora da mu na smrtovnici napise
da je umro od Side ...
doktor zacudjeno pitao ga zasto to kad nije od toga bolovao ...odgovor
"Pa ovi sto su mi kresali zenu nek umru od straha a ovi sto nisu nece je ni pogledati vise"!!! smiley033

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka
"Mujo,Mujo !!Sta da radim mali proguto metak!!??"
Mujo se baci u stranu i prodere se
"Neokreci ga prema meni hebo ti on mater"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 14:35:51
U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.

- Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.
- Dobro, dignut ću mu se kad dođe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Decembar 2010, 18:48:02
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze
deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti "sisaj sisu"...
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
-Jarici: Ko je?
-Vuk: Vasa mama.
...-Jarici: Sifra?
-Vuk: Sisaj sisu.
-Jarici: Sisaj ti *urac mi imamo spijunku!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pop_apatin poslato 16 Decembar 2010, 18:55:33
Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede Bosanac i rasna, prelepa plavusa
u minicu. Blene Bosanac u nju, sve ga znoj oblio, pljuvacka mu se cedi
niz bradu, a u pantalonama nema vise mesta...

... Bosanac: Ej, bona, djevojko, dacu ti 500 EURA ako skines bluzu...!
--------
Riba : 500 eura ? Hmm,sto da ne.
--------
Bosanac plati, a ona skide bluzu i nastavi da cita novine.
Posle 5 minuta:

Bosanac scepala ga vec groznica): Ej, bona, dacu ti 1000 eura ako
---------------------------------- skines suknju.
Riba : 1000 eura ?sto da ne.
--------
Bosanac opet plati, a ova skide minic i opet uze novine.
Posle 2 minuta:

Bosanac (u transu): E, vala, dacu ti 2000 eura ako skines sve sa sebe.
-------------------
Riba : 2000 eura ? 'Ajde vazi..
--------
Bosanac joj plati, a riba se skine skroz gola.
Posle 3 sekunde:

Bosanac (u komi, obnevideo, popaljen...): Reci, reci, kol'ko trazis para
----------------------------------------- da te potucam...
Riba : Tri crvene !
--------
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 16 Decembar 2010, 21:53:09
Dakle Juzba, Mujo i njegov sendvic s marmeladom..10+  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Evo jedan stari, ako je vec bio ranije, ne zamerite mi:

U jednoj cetvrti koja se granici sa parkom, pojavio se nepoznati lik za koga se proculo da po mraku presrece usamljene zene i uz pretnju silom otima im tasne, novcanike i nakit, pa ih usput jos i siluje. U neko doba krene baba  u setnju parkom, i naravno, naidje manijak, zgrabi babu za gusu i uz pretnju nozem otme babi torbu i novcanik i u trenu nestade u mraku. A na to ce baba za njim, onako razocarana: "A silovanje, a silovanje...?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Decembar 2010, 22:01:55
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom. Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne... žene i posjedne ih nakauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.
"Nevjeroajtno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 16 Decembar 2010, 22:51:24
Kako Zemunac krsti dete? Pistoljem na vodu! Kako se zove deciji hor u Zemunu? KALIBRI!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2010, 23:38:38
Hvala TopMix :cheesy:

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Decembar 2010, 12:19:06
juzba  :wink: pa stvarno samo tri put ...  nema sta ... :lol: :lol: :lol: :lol:

ovaj je malo duzi ..
Za vrijeme stare Jugoslavije (80-tih godina za vrijeme superinflacije) Mujo Sulji poslao pismo iz Amerike
u pismu stoji kako je zaradio ogromnu paru i da se razmislja vratiti
nazad u Bosnu ...
ovaj mu odgovori ...
nemoj budalo ni pomisljati ovamo dolaziti ...nema niko para ubit cete kao prvo a drugo
nemas sta da kupis nema,kave,nema benzina samo na bonove,nema zejtina i
nastavi on tako sve dalje ..i kad je zavrsio na postu da posalje pismno ..
spaze ga dva pajkana i otmu mu pismo da vide sta to on u inostranstrvo pise ..
kad su procitali ljutito na njega reagirali ...
kazu mu da ponovo napise pismo i da njima dvojici donese na kontrolu
pa ako oni odobre moze ga poslati ..
sjedne on kuci i razmislja sta da mu napise a da ukapira da neide ovamo ..
a da pajkani neskuze ...pocne ti on ...
Dragi Mujo evo neki dan nemam sta raditi (ko i pola juge u ono vrijeme )
pa mi dosadno i ko velim idem na pijacu da vidim sta ima ( a nema nista)
kad vidim neki covjek tamo prodaje slona ..eeej covjek prodaje slona ..pitam ga posto slon...
kad mi tip odgovori 600 miliona dinara .. ja se zaprepastio ..poto prodaje slona covjek ...
mislim se ..  i mislim se da kupim ... ma sta ce mi slon ! bolje dodam jos dvije milijarde i kupim pile i najedem se ko covjek .. 

i jedan crtani ...

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi52.tinypic.com%2F2gtqmm8.jpg&hash=3f3868b3b471f3310769ba0dd9716b8dd7c9dae5)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 17 Decembar 2010, 15:09:40
 :lol: :lol: :lol: pravi familijo,,,ali ti fali zemunativ da bi bio Enteresantan  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 17 Decembar 2010, 15:21:53
ma fali meni mnogo Zemunativa  :lol: :lol: :lol: ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Decembar 2010, 20:42:50
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pisati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac trazi po svim djepovima i konacno pronadje 20 maraka. Sada policajac trazi 10 maraka za vratiti, ali ih ne moze naci. Na to ce pijanac: "Pisaj i ti - ja castim!"

Stoji debeli policajac na kapiji osnovne skole. Uciteljica, prolazeci tuda, ljubazno upita: "Jel' vi cekate dijete?" Drot, gladeci stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 17 Decembar 2010, 21:06:43
Kako se zove mužjak od ose?





(osigurač) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Decembar 2010, 21:53:24
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za.ebani virus...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Decembar 2010, 19:43:17
Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.


Ide drot busom, i drzi se za stanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i rece jednom do njega: "Oces li mi pridrzati stanglu dok zavezem vezicu".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Decembar 2010, 22:58:14
Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati?
Zato što mu tata ide u 8.A. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Decembar 2010, 05:39:49
Mozgaju Mujo i Suljo igra li se u raju nogomet. Nakon nekog vremena dogovore se da onaj koji prvi umre, drugom u snu javi ima li nogometa ili ne.

I umre Mujo i javi se Sulji u snu. Pita ga Suljo: 'Jel' ba, kako je gore?'

- 'Ma super, nema čega nema.'

- 'A jel' ba, ima li nogometa?'

- 'Pa, imam dvije vijesti: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 20 Decembar 2010, 09:33:28
Porani jedan naš milanovčanin, krenuo na pecanje

Napolju hladno, kiša lije, vetar šiba, štapovi se savijaju od hladnoće

Ubaci ON pribor u kola ali - neće da upali auto. Muči se, muči se, proba - pa odustane.

Razmisli dva-tri puta, pa vrati nazad sav pribor i ušunja se u ženin  krevet

Ona : Kakvo je veme napolju?
ON : Mnogo je hladno
ONA : Jel onaj moj blenta otiš'o na pecanje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bećar pecaroš poslato 20 Decembar 2010, 11:26:41
Ja odplakao  :lol: , nadam se da nije bilo...



ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Decembar 2010, 13:14:50
Neko je taj vic prekrstio iz čilija u paprikaš :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Decembar 2010, 19:14:59
ali izgleda da je ostala ista ljutina ..  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 20 Decembar 2010, 20:17:35
Pita zena muza:

- Jel' se secas kad si bio u ribolovu pre 6 meseci?

- Kako da ne, bio je odlican ulov!

- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Decembar 2010, 20:35:44
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara


Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Decembar 2010, 22:13:43
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.

I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postane najbogatijom na svijetu.

- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 20 Decembar 2010, 23:55:39
Citat: Goachild poslato 20 Decembar 2010, 20:17:35
Pita zena muza:

- Jel' se secas kad si bio u ribolovu pre 6 meseci?

- Kako da ne, bio je odlican ulov!

- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!



smiley136 smiley136 smiley200 smiley200 smiley029 smiley029 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Decembar 2010, 00:43:36
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 21 Decembar 2010, 01:46:01
Juzba cista petica  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 21 Decembar 2010, 10:35:26
Juzba  :tongue: :tongue: :clap2: :clap2: :clap2: :thumbup:

gdje ga iskopa :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 21 Decembar 2010, 12:33:58
Gradacija reci BOGAT:

1. Bogat
2. Bogatiji
3. Najbogatiji
4. Ne zna sta ce sa novcem
5. Jos ga nisu uhvatili
6. Sad mogu da ga uhvate - za stojka!

------------------------------------------------------------------------

- Sta mama cita malom zemuncu pred spavanje???
- Zlikovnicu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Decembar 2010, 14:31:22
Hvala vam, ljudi, tražim ih i kopam za ove zimske dane, da nas malo razvesele i da brže prođe zima :cheesy:

Mamijo, ovo je čista istina :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Decembar 2010, 18:51:37
Priveo policajac u policijsku stanicu tri zene i poceo ih ispitivati. "Sta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona. "Pisi ku.va", obrati se policajac zapisnicaru. "Sta ti radis?", pita on drugu. "Pjevacica", uzvrati ova. "Pisi ku.va", opet ce on zapisnicaru. "A ti?", upita trecu. "Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to ce policajac: "Pisi elektricar".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Decembar 2010, 15:38:05
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Decembar 2010, 20:53:51
Klinac kaze drotu:
- Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, drotovi, najgluplji ljudi na svijetu.
- Bjezi, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu da dokazem.
- 'Ajde, dokazi.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-cetiri.
- Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se drot i ode do sefa da mu se pozali.
- Sefe, mi drotovi smo stvarno najgluplji ljudi na svijetu.
- Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, sefe, mogu da dokazem.
- 'Ajde dokazi!
- Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-sest, ne znam.
- E, je*iga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zaje.o.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 23 Decembar 2010, 14:01:11
Zlatna naša dječica!!!

Test iz predmeta Priroda i društvo u II. razredu.

Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.

JEDAN OD ODGOVORA JE BIO:
Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 23 Decembar 2010, 14:04:06
1 stari ...

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žlje.ovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A jaaa vuko.ebineee!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Decembar 2010, 15:32:26
Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:

- Što vam je ovo? - upita Amerikanac.
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
- Što je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...

Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A što je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Decembar 2010, 21:19:47
Kupi drot digitalni sat, i ide ulicom, kada ga covjek pita da mu kaze koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali covjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa covjece mozeš li mi reci koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Decembar 2010, 21:33:15
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 24 Decembar 2010, 08:07:28
Juzba! :tongue: dobar!!! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Decembar 2010, 17:26:25
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Decembar 2010, 20:21:40
Piroćanac na samrti"ćerko kaži na mamu da mi ispeče banicu od stari sir sa Staru planinu pa da si umrem.Posle sat vremena: Ćerko ispeče li mama banicu.Ispeče gu tato.Pa donesi mi parče da izem pa da si umrem.Ćerka: Ne dava mama kaže da ostane sutra za daću.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Decembar 2010, 20:39:21
- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Decembar 2010, 20:14:13
Bili mali i veliki spermij. I otisao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba ciniti. Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti pocni trcati i trci sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stignes, upitaj je li to jajasce, i ako je udji unutra. I jednom dodje erupcija i mali spermij pocne trcati i dode do neke crne tvari. "Jesi li ti jajasce?"." Ne, ja sam karijes".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Decembar 2010, 20:48:03
Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:
- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pi.ka.
Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
- Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons poslato 25 Decembar 2010, 21:43:40
Muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini.
Posle dve sekunde razmisljanja, povice zeni:
- Koji program na masini da ukljucim?
- Zavisi. Sta pise na majici? - kaze zena.
- Mancester junajted - odgovori muz, a zena se uhvati za glavu od muke.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Decembar 2010, 21:48:54
Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću ku.ac sutra obući? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 26 Decembar 2010, 12:09:58
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 24 Decembar 2010, 20:21:40
Piroćanac na samrti"ćerko kaži na mamu da mi ispeče banicu od stari sir sa Staru planinu pa da si umrem.Posle sat vremena: Ćerko ispeče li mama banicu.Ispeče gu tato.Pa donesi mi parče da izem pa da si umrem.Ćerka: Ne dava mama kaže da ostane sutra za daću.

Pirke,ovaj mi nisi pricao prosli puta,ovo ti je novi :lol: :ok: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 26 Decembar 2010, 12:22:47
hahahah vala dobar je :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Decembar 2010, 13:20:07
Bosanac za novu godinu izvadio Kalasnjikov
i raspregne rafal ...a
komsija Pirocanac zakuka i povice
"Lele decooo nema pokloni eno ubise deda Mraza "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 26 Decembar 2010, 15:42:12
Kako se na bosanskom kaze:
Izvinite,nisam vas najbolje cuo,molim vas,mozete li da ponovite.
-A??-
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Decembar 2010, 16:00:22
U bircuzu piju Lala i njegov pajtaš Panta:Znaš li ti Panto da je moja Sosa kurva? I ju zgranuto će Panta otkud znaš?                                        Pa pošaljem ja telegram da dolazim sputa i kad sam došo ona sa Perom u krevetu kažem ti Panto kurva.Posle još jedne litre vina kaže lala. Panto možda ona i nije kurva možda nije dobila telegram.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Decembar 2010, 16:47:11
Došli otac zec i mali zeko kući, ali tata zec sav u govnima, a mali zeko sav popišan. Kad ih je ugledala mama zečica, začudi se i pita:"Pa što je bilo???" Mali zeko odgovara:"Ma upiš'o sam se od smijeha, kad je MEDO OBRISAO DUPE S TATOM!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Decembar 2010, 16:30:23
Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
- Je.o ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Decembar 2010, 19:37:48
Zasto drot kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najsladje smije ko se najzadnji smije.


Zasto se drot nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Decembar 2010, 22:12:04
Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži da je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 27 Decembar 2010, 22:23:04
kao pirocanac casti harmonikasa na svadbi? Provuce mu kreditnu karticu kroz harmoniku...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Decembar 2010, 22:47:46
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Decembar 2010, 05:40:18
Mujo radi kao pilot i tako ga u jednom trenutku pozovu iz kontrolnog tornja.

- 'Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- 'Metar i osamdeset, sjedim.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 28 Decembar 2010, 10:09:18
kako se zovu ljudi u YUGU  na auto putu?
KAMIKAZE... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Decembar 2010, 13:47:12
kako se na Bosanskom kaze ?
"Stavljam vam na znanje"
.......................
.......................
"Jeb.m te u glavu"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 28 Decembar 2010, 14:01:31
Sedi devojka u gradskom busu i uleće matorac sav zadihan:
-devojčice ustani da ja sednem
:ne pada mi na pamet
-hebem ti i oca i majku,i sestru i tetku, i strinu.....
:matori,kad možeš toliko da hebeš možeš i da stojiš !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Decembar 2010, 15:00:00
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Decembar 2010, 15:22:35
pa se ti brisi ...  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 28 Decembar 2010, 15:55:51
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Decembar 2010, 16:43:56
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Decembar 2010, 18:35:06
Ona: Izvini, imas li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa sta, da ti pusim sat?
On: Pa ne morasš cijeli sat, mozes i deset minuta.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 28 Decembar 2010, 19:23:14
juzba....razbio si ga....dobar....dobar.... :lol:

Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Decembar 2010, 19:46:47
Hvala Živko :cheesy:

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Decembar 2010, 21:44:58
juzba ..  :tongue: :tongue: :lol: :lol: :lol:
leeelleee covjece gdje ih vadis vise ...
ali sve je ziva istina  :takoje: :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Decembar 2010, 22:04:12
Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gace, pristigao i u Crnu
Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na
najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe, jerbo su culi da je u gacama
toplije i cistije. I ode on u grad, kupi i vise nego sto treba i odmah obuce jedne. Jer toplije je i
cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor, dobi covjek
potrebu za velikom nuzdom. Svrati brzo pored puta, svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju
prijeku potrebu. Ustavsi zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije." A okrenuvsi se
dodade: "A vala i cistije."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Decembar 2010, 22:08:26
jes Bogumi djeticu ..takoje ..svaka ti je Njegoseva  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kova poslato 28 Decembar 2010, 22:49:38
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
:tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 28 Decembar 2010, 23:53:13
Zasto tasta treba da ima dva zuba? Pa jedan da moze da otvori zetu pivo a drugi da je boli smiley216
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 29 Decembar 2010, 00:29:40
kova dobar ti ovaj :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Decembar 2010, 06:42:32
Žena: 'Doktore, muž mi kaže da mi je vagina prevelika. Voljela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to zbilja tako.'

Doktor: 'Skinite se da vas pregledam.'

Doktor: 'Koja ogromna vagina! Koja ogromna vagina!'

Žena (ljutito): 'Zar ste to baš morali reći dvaput?'

Doktor: 'Nisam, to je bila jeka. Nisam, to je bila jeka.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 29 Decembar 2010, 07:27:32
Jase Crnogorac mazgu, na grudima mu zlatne toke a za pojasom kubure.
On polako usput suche brke a zena ide ispred i vodi mazgu.
Kad udjose u neku shumu, iskoce pred njih hajduci. Brze bolje pogledase one toke, kad ono nije zlato, kubure zardjale, mazga samo sto ne ispusti dusu....
Uvate hajduci lepo pa nagu*e i njega i zenu i mazgu pa ih pustise.
I sad opet ista slika kao sa pocetka, al crnogorac gleda zenu pa ne ne moze da ne progovori:
-"Jeli, avetinjo zenska, ovi ajduci tebe bas onako lijepo *ebashe?"
a ona se okrene ka njemu pa prozbori :
- "Pa i ako su, zensko sam i za to sam i stvorena, no sto tebe naguzishe i ti ni da pisnes a dvije ti kubure za pojasom".
EEE tu se Crnogorac razbesni pa ce njoj : "Muchi avetinjo zenska, pa nijesu kubure tuj da cuvaju usrano du*e, no svijetla obraza".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Decembar 2010, 14:31:19
Boriti se za mir, zvuči kao s.x.ti se za nevinost... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: rajko tehnium poslato 29 Decembar 2010, 14:52:01
  Vade iz zemlje repu Sosa i Persa i kad Persa izvadi jednu,najveću do tada izvađenu, okreće će je i  zagleda tako nekoliko minuta a Sosa ćuti,vadi i ide napred.Kad je Sosi već dosadilo,okrenu se pa će Persi:Ajde ženo što je tolko zagledaš.Sosa joj odgovara:Ma ćuti ista je kao kod mog Mite.Ju,zar tako veliki nato će Persa.Ma ne nego tako prljav odgovara Sosa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Decembar 2010, 14:59:00
Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Decembar 2010, 18:55:43
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 29 Decembar 2010, 21:01:17
U prvom razredu kaze uciteljica deci; Deco danas cemo uciti slovo P. smislite neku rec koja pocinje na P.   Mali Perica odma podize ruku a uciteljica ga pogleda i rece; Ti Perice odma spusti ruku jer jos ni za slovo K nisi doveo oca u skolu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Decembar 2010, 22:39:07
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu
crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da le?e ispod jednog drveta. I tako crnogorci
radili dva dana, kad im treæeg Spillberg reèe da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod
drugo drvo. Nato èe mu stariji crnogorac:
'Ej Spilber?e, Spilber?e mi smo statisti i glumci,al' bogami kaskaderi nijesmo!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 Decembar 2010, 22:52:32
e toooo !!! Djeticu reci ti njemu ... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Decembar 2010, 23:34:03
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 Decembar 2010, 23:44:53
ha eto mu !! :lol: :lol: :lol:
gdje ces sa zenskom voditi rat ..ona klekna a mi odavno legli  :takoje: :lol: :lol: :lol:
i eto 1;0 njoj  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 00:10:30
Onda odeš iza kuhinjskih vrata :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Decembar 2010, 00:11:55
ja!! pa da dobijem Tenis Lakat  :no:.. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 00:21:16
Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo ku.ac bio! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Decembar 2010, 06:40:26
Dolazi tip kod doktora i kaže:

- 'Doktore, pomozite, ne mogu se obuzdati u seksu!'
- 'Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?', pita doktor.

- 'Dva puta'.
- 'Pa dobro, to i nije puno...'
- 'Pa i nije doktore, ali ja to dva puta radim i s tajnicom.'

- 'Au, pa to je stvarno previše...'
- 'Ali to nije sve, dva puta i sa prostitutkama!'
- 'Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam što reći, morate ozbiljno uzeti stvar u svoje ruke.'

- ' A, i to radim dva puta tjedno.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Decembar 2010, 09:39:50
pitali Muju kad bi mogao da bira .. sta bi izabrao ..
da jednom opali Brenu ili da Sulju dva puta ?
odgovor ..
"Svaka cast Breni al´dvaput je dvaput " :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 16:25:58
Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
Tata odgovori:
- Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
- Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Decembar 2010, 19:44:15
jadna zena naletila na neku budaletinu !!!   :lol: :lol: :lol: bas mi je  :lol: :lol:je zao
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 20:54:35
Aaaaaaa, zato meni govore da sam pametan :lol: :lol:.......a ja si umislio :sad:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Decembar 2010, 21:20:43
he he ..neumisljaj si previse ...moja ima saku ko lopatu pa kaze ..kod tebe nema "Masala"
Pitali Fatu sta je "Masala"
kad Fata njima odgovara ...
"Msala ti je ono kad uzmem cunu u jednu saku pa drugu nastavim pa opet dolnju gore stavim i ono sto gore viri ...e ! to je Masala"! :lol: :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 21:31:09
Mašala :lol: :tongue: :lol:

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 30 Decembar 2010, 21:35:45
ha ha ha ...samo jos jednom  :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 21:53:18
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:

- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!

Nakon njega kaže pušaču:

- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!

Na kraju se obrati pederu:

- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!

Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:

- Ma što sere, što mi može!

I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:

- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Decembar 2010, 22:05:18
Dolazi grobar kuci sam umoran i ljut. "Sta je bilo, sto si se toliko zadrzao?"; upita ga zena. "Ama suti, neki tip je trazio da mu izvlacim punicu triput na bis!"


Na jednom nadgrobnom spomeniku pise: "Ovdje lezi moja punica, a ja kuci pocivam u miru!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Decembar 2010, 22:41:37
Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može pod..bavat'... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC poslato 31 Decembar 2010, 00:44:02
Cak Noris ima profil na teletextu!  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 31 Decembar 2010, 10:25:14
sta radi cak noris na dnu okeana...pali vatru... :lol: :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Decembar 2010, 13:16:32
Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?

Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!

Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
- Božićno drvce!? - upita kći.
- Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Decembar 2010, 15:03:33
Poslala zena muza da kupi puzeve. On se zapio s frendom dva dana. Dolazi treci dan doma i pozvoni. Zena ljutita otvara vrata a on poslaze puzeve po podu i kaze: Ajmo, jos malo pa smo stigli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Decembar 2010, 15:09:38
Darko :lol:

Zašto stjuardese moraju biti zgodne djevojke?
Da se avion lakše digne! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 31 Decembar 2010, 19:52:31
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Decembar 2010, 20:31:30
Što, ti misliš da si Isus ako si se rodio u štali? :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 31 Decembar 2010, 20:32:56
odakle ih više izvlačiš  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Decembar 2010, 20:43:33
Nemoj, umisliću si :cheesy: :lol:


Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:

- Zašto ležiš?

Luđak im odgovori:

- Ja sam mina.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kova poslato 31 Decembar 2010, 22:43:16
U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte
:bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Januar 2011, 00:56:31
TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!

grafit na Ekonomskom fakultetu. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 01 Januar 2011, 12:26:50
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Januar 2011, 12:53:38
Razgovaraju dva pe.isa. Kaže prvi:
- 'ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Januar 2011, 18:59:35
Dosao neki svecenik u neko africko selo da propovjeda. I tako zivio on u selo neko vrijeme kad jednog dana poglavicina cerka rodi bijelo dijete. "Moja cerka je rodila bijelo dijete, a posto si ti jedini bijelac u selu nije tesko zakljuciti cije je!"; rece poglavica sveceniku. "Dijete nije moje. To sto je bijelo to je normalna pojava i zove se albinizam. Eto vidis one ovce tamo, sve su bijele a samo je jedna crna."; rece svecenik i pokaza na ovce koje su pasle pored sela. Poglavica se zamisli i rece tiho sveceniku: "Znas sta, ja cu zaboraviti na dijete ali ti nikom ne pricaj za crnu ovcu!".

Zbog cega je umro kapetan Kuka? Zato jer se poceso po jajima krivom rukom!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Januar 2011, 21:42:51
Dobar grah daleko se čuje! :lol: :lol:


Alkohol ne rješava probleme, ali ne rješava ih ni mlijeko. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 02 Januar 2011, 10:49:28
poslednji odlčan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Januar 2011, 12:24:40
Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 Januar 2011, 13:04:11
Citat: zankiki poslato 02 Januar 2011, 10:49:28
poslednji odlčan!


ma sta poslednji svaki mu je takav ...  smiley033 :clap2: :clap2: :clap2:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Januar 2011, 13:13:23
Ihhhhhhh.........ta nemojte kas'ti......... :lol: :lol:


Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovori:
- Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 02 Januar 2011, 22:27:01
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi seme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko."
-------------------------------------------------------
Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za poneti?"
-------------------------------------------------------
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"
-------------------------------------------------------
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
--------------------------------------------------------
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Je.o ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"
--------------------------------------------------------
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.
--------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Januar 2011, 22:33:44
Vozilo Soyouner
s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu
pronađeno je ovih dana u Bosni svježe prebojano :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Januar 2011, 22:39:17
 Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco,
iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako
dolici paaametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi
izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu,
nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita
"Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Ivica digne ruku i
kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice
izlete van, a on ce "Pa di cete ku.ve, jos se nije otvorila!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 02 Januar 2011, 22:44:34
Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, suti, po obicaju, upeca mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ma daj ne seri!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Januar 2011, 23:05:43
Varala Fata Muju sa Hasom,on to dozno pa je pita?jel lepši odmene?jok kaže Fata,jel bolji odmene?jok kaže fata, imal veći odmene?jok opet će Fata. Al ću ga sutra za.ebavat ufirmi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Januar 2011, 01:04:30
Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:
- Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!
Fata:
- Ajde reci dragi Mujo.
- Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?
- Kako se nebi sjećala...
- A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Da sjećam se...
- A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?
- Sjećam se...
- I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato što sam ja skonto?
- Što dragi Mujo?
- Fato, ti si meni baksuzna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Januar 2011, 06:35:54
Pita Mujo Hasu: 'Koliko je dva plus dva?'

Nakon kraćeg razmišljanja reče Haso:

- 'Četiri'

- 'Aaaaa, već si čuo foru!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 03 Januar 2011, 07:26:43
Rečnik pojmova!
----------------------------------------------
Aerobik - bik koji leti
Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
Čizmica- mala mačka koja jede sir
Donacija - sjediti u društvu nacista
Fukara - seksualno ugrožena papiga
Gorila - Los Angeles u plamenu
Herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
Katran - mačka u bijegu
Kreten- skupina od deset žaba
Licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Nebuloze - razočarani Zagorac
Nemati - otac
Obala - la i la
Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Petak - ak ak ak ak ak
Pigment- svinja s okusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja pjeva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
Trijumf - tri djevice
Ustanova - plastična operacija usana
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Januar 2011, 12:31:00
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Je.iga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

- Jes' ti to pišala!? :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Januar 2011, 21:37:58
Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti
jednog janjca pa cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!


Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj je.em, sto mi ne padne jedna u dvoriste!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 03 Januar 2011, 22:03:08
Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Januar 2011, 23:01:22
- Je l'bi spavala sa mnom zaaaaaa..........recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, k'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Januar 2011, 23:14:59
Kupuje Lala kosulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne kosulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova
ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi zivce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A sta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Januar 2011, 23:39:11
Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 03 Januar 2011, 23:58:11
Pita unuk babu; baba jesi videla neke moje tabletice? A baba mu odgovori;Pusti sine sad tabletice, nego jesi ti video one zmajeve u kuhinji?!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Januar 2011, 21:52:05
- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.


- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Januar 2011, 22:16:17
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju, posadi krompir........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Januar 2011, 22:35:27
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: užas1 poslato 04 Januar 2011, 22:44:04
Jel znate zašto opada natalitet u Srbiji? Nej... niko više nikog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Januar 2011, 22:47:08
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

Crni crnjak :rolleyes: :rolleyes:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma za.ebavam se. Mrtva je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 05 Januar 2011, 20:33:10
Covjek dobio na lotu i sad onako smiren otidje na posao
i dodje kod sefa da mu se istrese kako je uvijek sanjao
sve da mu u brk kaze i otkaz da mu dadne...
samo sto je usao sef mu onako s´vrata kaze
"Oh bas super sto ste dosli sa vama svakako imam jedan razgovor da vodim,
kao prvo moram vam saopstoiti a jako mi je zao ...
imamo visak radne snage ...i dosli smo do spoznaje
da bi nam se isplatilo vise vama jednu socnu otpremninu
da dadnemo ...i time vi kod nas vas radni odnos zavrsite ..
kao drugo mi bi vam isplatili netto 200 000€",slazete li se ?"
Ovaj samo klimne i potpise uzme cek i krene kuci ...
kad je stigao kuci ...vidi da ispred kuce policijska kola stoje
i policajce kako idu prema njemu ...
kad su mu prisli kazu mu da su njega trazili ...
on onako sav iznenadjen gleda u njih i misli se sta sad ovi hoce od njega ..
kad mu policajac jedan kaze
"Zao mi je gospodine ali ja vama moram jednu tuznu vijest da saopstim,
naime vasa gospodja je danas peruci prozore na vasem stanu
sa 8 sprata pala dole i na licu mjesta preminula,moja iskrena sucut"
kad ovaj tip onako seretski se nasmijesi i kaze
"E!! kad covjeka krene onda ga stvarno krene "!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Januar 2011, 20:40:25
evo još jedan crnjak

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se je.emo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 05 Januar 2011, 22:51:10
Razgovaraju dva prijatelja; Dao sam oglas da trazim zenu i zamisli stiglo mi je 467 odgovora ej !!! Jel bogati,kaze drugi, i sta su pisali jesi cito? Ma svi do jednog isto!! UZMI MOJU!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Januar 2011, 01:47:20
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Januar 2011, 08:21:54
Udala se Fata za Crnogorca i prvi dan joj muž, da bi pokazao tko je gazda u kući, kaže:

- 'Kavu kuhaš i serviraš u 8, bio ja u kući ili ne.'
- 'Doručak spremi i serviraj u 9, bio ja u kući ili ne.'
- 'Ručak kuhaš i serviraš do 2, bio ja kod kuće ili ne.'
- 'Kavu kuhaš i serviraš u 17, bio ja u kući ili ne.'
- 'Večeru spremaš i serviraš u 19, bio ja kod kuće ili ne.'

Fata mu se umiljato osmjehne i kaže: 'Dobro, dušo, ali i ja vodim ljubav 3 puta dnevno, bio ti kod kuće ili ne.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Januar 2011, 10:43:47
Upala neprijateljska vojska u selo, Mujo se nije imao gdje sakriti,
pa zaroni u potok.
Nakon nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 06 Januar 2011, 11:36:04
Pita zemunac devojku na prvom sastanku:
-"Jeli, sta ti je keva po zanimanju?"
- "Domacica" odgovori ova
-A sta ti je onda cale, Jafa, ee: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Januar 2011, 11:55:17
S budalama se ne isplati svađati,
jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku iskustvom!



Kako ljudožderi zovu trudnice?
Kinder surprise!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 06 Januar 2011, 12:14:50
Oglas (januarski :rolleyes:)

Prodajem jeftina kola!

sifra: Hitno, dok se Jefta ne vrati :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Januar 2011, 12:23:40
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Januar 2011, 18:17:07
Dobio Mujo stan. I sav zadovoljan uđe u predsoblje i prdne od sreće. Pa uđe u dnevnu sobu pa prdne, uđe u spavaću i prdne... Kad neko pozvoni na vrata.  Ko je?  pita Mujo.  Komšija Ibro. Došao sam da pogledam stan. Mujo, jadan, šta će, uzeo pino silvestre (onaj zeleni) i poprska ceo stan i otvori vrata. Uđe komšija Ibro i kaže:  Mujo, ljep ti je stan, al srmdi ko da se neko posro u borovoj šumi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Januar 2011, 19:04:42
Trči Fata, nosi sina i kuka:

- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

- Ne okreći ga prema meni....... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Januar 2011, 06:25:32
Priča Ivica Perici: 'Ja kad sam bio mali bio sam jako pametan! Prohodao sam s 10 mjeseci.'

Kaže njemu Perica: 'Ja sam bio još pametniji! Mene su nosili do 4 godine!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Januar 2011, 12:49:59
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.



Zašto krava pase travu?...............Jer nema ruke da smota.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Januar 2011, 12:52:23
pitanje za zene
"Zasto krava tuzno gleda"???
odgovor
"Kad bi vas svaki dan za sise vukli i pomalo tukli jednom u godini bile je..ne i vi bi tuzno gledale"  ..  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Januar 2011, 13:02:20
Sreća za tebe što ovdje nema žena, bio bi razapet :lol: :lol:


Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Januar 2011, 13:09:07
pa nek kazu dali bi se htjele mijenjati sa kravom ... nevjerujem ijedna da bi htjela .. :no: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Januar 2011, 18:24:58
U cekaonici kod doktora velika guzva, a doktor upravo zatvara ordinaciju. Dize se jedan seljak i pita na glas:  A sto ja sad da radim s ovim pecenjem? Na to doktor kaze sestri neka primi covjeka. Ovaj udje u ordinaciju i doktor ga pita:  Dobro, gdje je to pecenje?  Doktore, jako me pece kad piskim...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Januar 2011, 20:02:34
Grudnjak je najdemokratskiji dio slobode...........
..........potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 07 Januar 2011, 20:09:02
zivio grudnjak hip hip hurrraaa :lol: :lol: :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Januar 2011, 20:30:10
Hemingway  :lol: :lol:

Ponekad kad si sretan........ljudi ne primjecuju tvoj osmijeh

Ponekad kad si tuzan.........ljudi ne primjecuju tvoje suze


... Probaj prd.uti........ :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 07 Januar 2011, 23:35:17
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Spojene poruke: Fri Jan  7 23:37:27 2011

Koji su prvi simptomi AIDS-a?
Vruć dah za vratom i tup bol u šu.ku
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Januar 2011, 23:39:09
Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guz.cu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 07 Januar 2011, 23:49:21
Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pre nego što počne da ti ždere džigericu.  smiley199

Spojene poruke: 07 Januar 2011, 23:52:49

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Januar 2011, 00:04:34
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Januar 2011, 06:42:02
Razvodi se bračni par i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

'Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila...', bori se žena za djecu svim ženskim argumentima.

Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva konačno progovori.

'Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Januar 2011, 12:36:45
Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Januar 2011, 21:06:59
Žene su kao kino, interesantne dok ne udješ, a onda ustanoviš da si taj film već gledao...

Pričaju dvojica prijatelja :
• Moja punica je kao uskršnje jaje.
• Kako to?
• Napadno je ofarbana i prije ili kasnije ću je razbiti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Januar 2011, 00:36:17
Zašto plavuša ima kiflu u zadnjici?
Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batinjanin poslato 09 Januar 2011, 23:34:13
Ide čovjek iz birtije poslije pola noći nakon dužeg druženja i lagano tetura ulicom.Zaustavi ga policajac i zatraži osobnu iskaznicu,te ga pita gdje ide. Kaže ovaj " idem na predavanje".Policajac će začuđeno " pa na koje opredavanje,čovječe, u 1 ujutro ?",a ovaj mu kaže " pa na predavanje kod žene,sad kad dođem kući".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Januar 2011, 00:28:14
Kopali Američki arheolozi 1000 metara u dubinu zemlje,
i nađu samo žice..........to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom. Došli na red bosanci,
kopali oni 2000m i nisu našli ništa...........to dokazuje da su bosanci prije 2000g. koristili mobitele....... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 10 Januar 2011, 10:59:10
nazvo bi ja tebe jos onda ali ti nisi imo mobilni bolan juzba  :lol: :lol: :lol:
nema sta "Bosanska tehnologija i tudja pamet" harmoniraju  :ok:
a i ona ti Kifla sa Plavusom otkida ... :tongue: :ok: :thumbup: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Januar 2011, 13:21:10
Kako si rešio problem nespavanja? Lepo,legnem i brojim. Dobro a dokle, mislim brojiš?  Pa tako do četri najdalje pola pet. smiley029         
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Januar 2011, 16:06:51
Ja sam mobilni kupio unazad par godina :lol: :lol:


Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci... Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci gledaju, misle i nikako da pogode, pa pitaju Bosanaca da im kaže koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Januar 2011, 20:56:39
Postarija gospodja udje u fotografsku radnju i rece: "Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ruzna i kvari citav izlog.". Fotograf ce ozbiljno: "Oprostite gospodjo, u sredini izloga je ogledalo.".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Januar 2011, 21:13:58
Nacvrcala se dva prijatelja u birtiji i dočekala zatvaranje. Kaže jedan: 'Idemo do mene nastaviti.'

Kad su stigli pred kuću, domaćin nikako da otvori ulazna vrata, ključ nikako da pogodi bravu. Odjednom, vrata se sama otvore i pred njima žena koja ih ljubazno pozove unutra.

'Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah napraviti kavicu.'

Nakon nekog vremena ustane i svekar pa kaže: 'Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da narežem malo pršuta i sira, a svekrva će donijeti kolača.

Svi se razletiše po kući da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u čudu, pa upita: 'Što si napravio da ti svi ovako titraju?'

A domaćin će: 'Znaš, kad sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući pijan, pas skoči na mene, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga.'

Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
'Pa dobro, kakve to ima veze s ovim?'

Domaćin odgovara: 'E pa, svi u kući imaju po crveni karton.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Januar 2011, 22:01:46
Kako policajac čita natpis Taxi?
Ta puta i.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Januar 2011, 19:23:38
Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će vilenjak:Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Januar 2011, 19:25:48
Lalo dali neko prelazi preko ovog mosta? Pita kapetan Lalu.Da gospodine. Lalo dali može kamion preko mosta? Da gospodine. A tenk, pita kapetan? Da gospodine. Odlično,vodniče prvo pešadija,kamioni,tenkovi na kraju, zapoveda kapetan. A tek će Lala: Gosin kapetane pešadija neće moći.Zašto,,prodera se kapetan, kad idu kamioni i tenkovi. Gosin kapetane,  nasred mosta ima jedna jako opasna KERA-mislim zato.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Januar 2011, 22:04:14
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Januar 2011, 21:04:25
Gradila se zeljeznicka pruga. Probudivsi se ujutro, primjetise radnici da fali nekoliko tracnica. Pretrazili oni tako par kuca u okolici i stigose do cige kod kojeg ugledase tracnice. Nato rekose cigi : "Cigo, otkuda ti ove tracnice?", a cigo ae na to u cudu : "Ma kakve tracnice?" A ovi ce :"A eto ti, tu u dvoristu leze". A cigo ae vjesto : "Pa nisam ja nista dir'o, dovukla djeca". Na to ce policajac:"-Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to rece cigo:"Pa sta dijete zna sta je 500 kila, ono uzme pa nosi".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Januar 2011, 21:26:33
Sjedi mali Ivica u tramvaju i pr.ne:

- Pobegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobegel! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Januar 2011, 06:11:53
George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Januar 2011, 10:53:08
U kupeu brzog voza Lala se obraća mladoj,lepoj i zgodnoj saputnici.
Izvinte gospojice,jel poznate mog brata Pantu?
NE
Neznate mog brata Pantu? Gospojice da je on tu on bi oma tražio da mu date,a ja ne,ako date date.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Januar 2011, 13:25:24
Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!



- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Januar 2011, 17:03:42
Vrativši se kući Muja zatekne Fatu u krevetu sa Hasom, i onako ljut dreknu.
Šta to radite?
Fata pogleda Hasu pa mu kaže:Jel sam ti rekla da neće skontat!NASTAVI
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Januar 2011, 19:03:09
Doktore, osjecam jako iscrpljeno. Ispricajte mi kako izgleda vas uobicajeni dan. Ujutro se probudim, opalim zenu, doruckujem, obrijem se, jos jednom opalim zenu, obucem se, odem do susjede, opalim i nju, krenem na posao, na stubistu opalim i cistacicu. Kad dodjem na posao, opalim svoju sekretaricu, a nakon posla opalim i cistacicu u uredu. Kad dodjem kuci, jos jednom opalim zenu.... Pa covjece, vi previse je.ete. Uh hvala vam doktore, ja sam mislio da mi je to od D.KANJA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Januar 2011, 00:55:14
Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Januar 2011, 08:28:04
Za vreme "SEXSA" Italijanka:
Si amore si si amore si............
Engleskinja:
Jes darling jes jes darling........
Bosanka:
Nemoj nikom govorit matere ti. :question: smiley136 smiley029   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Januar 2011, 16:25:01
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Januar 2011, 21:37:08
  1O godina mature: društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" ima dobre konobarice.
  2O godina mature; društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" dobra hrana
  3O godina mature;društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" što je sredio toalet.....
  4O godina mature: društvo gde slavimo?
     Ajmo kod "BOEMA" kuva kašice ne trebaju žubi, a i nije skupo.
  5o godina mature: društvo gde šlavimo?
     AJMO KOD "BOEMA" TAMO NIKAD NISMO BILI.

   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Januar 2011, 21:45:53
Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dvije odjednom. Jednu u desnu , a jednu u lijevu ruku." Crnogorac da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi. U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac." Dodje red na Bosanca da se izjasni i on rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus poslato 14 Januar 2011, 21:52:47
šta u Bosni znaži DNK.
Da nije komšijino!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Januar 2011, 21:57:09
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 14 Januar 2011, 22:00:09
Pirke ovi maturanti su extra  smiley136 smiley136 :rlol: :rlol:

Sreo vuk  smiley245 pandura u sumi.
I kaze.
Sto te nepojedoh dok si bio coban.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Januar 2011, 22:14:02
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 15 Januar 2011, 13:35:29
he he he ..ona ce zeki tu nesto pricat...hm  :lol: :lol: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Januar 2011, 21:11:40
Voleo neki Amer devojku tolko puno da istetovira na polnom organu njeno ime, WENDY što se videlo kada se uzbudi. Onako se videlo: WY.
Odu na letovanje na Jamajku. Ode on u WC kad tamo pored njega pišao crnja kome isto pisalo - WY.
- Imaš devojku koja se Wendy zove?
- Ne...
- A čime se baviš?
......- Turistički sam vodič...
- A šta piše kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 15 Januar 2011, 22:09:03
Zvoni zemuncu neko na vrata
Priđe vratima i upita ko je?
Policija!
Šta hoćete?!
Da popričamo...
Koliko vas je?
Dvojica
Pa... popričajte onda'

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Januar 2011, 22:57:46
darko031  dobar ti vic..... :lol: :lol:


18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
- Sex.t ćeš je opet!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 16 Januar 2011, 03:34:34
Kako se zove najsmešniji Kinez?

Smaj Li. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Januar 2011, 10:33:08
pikeman ...... :lol: :lol:


Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 16 Januar 2011, 11:33:00
Olovo upecao smudja od 16,3 kg! smiley203 smiley197
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Januar 2011, 11:55:17
Čestitam Pb-u :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 16 Januar 2011, 12:15:03
Citat: OLOVO poslato 16 Januar 2011, 11:33:00
Olovo upecao smudja od 16,3 kg! smiley203 smiley197


Ovaj je dobar  smiley092  !  :thumbup:



(jel na prst,kao na moru,sa najlonom namotanim na narandžasti stiropor )  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 16 Januar 2011, 12:17:30
Drago mi je da vas je vic nasmejao.. :wink: :smiley:


:cheesy: :cheesy: :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Januar 2011, 12:45:58
Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Januar 2011, 13:02:28
Ajd da verujem za onih 16kg al ono ,3  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 16 Januar 2011, 14:20:33
Sta je to Daska za peglanje?
Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...

Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi.
Zaustavio ga policajac...pa gleda u njega pa u dozvolu...pa u njega pa u dozvolu....Uzme voki toki i pozove sefa...
Sefe jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Januar 2011, 15:25:39
Sosa u apoteci kupuje frtalj VIAGRE za LALU
Al šta je to? to je malo Lala je ipak u godinama kaže apotekarka.
Taman za njega, da prebaci preko daske kad PIŠA. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Januar 2011, 19:50:38
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:

- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:

- Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:

- Bate, aj' pogodi di je bomba! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 16 Januar 2011, 23:47:12
zasto Lada Niva ne pali na -50 C°  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 17 Januar 2011, 09:20:30
Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera...
i on dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom.
Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u unutra,
izlazi posle minut i traži baterijsku lampu,
pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra,
izlazi ponovo za minut i kaže:Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut,
izlazi i govna najzad počnu da odlaze u kanalizaciju...
Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:Uči mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Januar 2011, 13:45:14
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M! :lol: :lol: :lol: :lol:

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sav novac trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš od mene........ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja ju kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 17 Januar 2011, 19:42:20
Vidi crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
     - Jel` đevojko, jel piše tu kome je najduži?
Ona: - Piše. Kaže da je Indijancima.
     - A jel` piše kome najduže stoji?
Ona: - Kaže da najduže stoji Mađarima.
     - E pa đevojko, sad i ja da se predstavim:
     Ja sam Lajoš Vinetu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Januar 2011, 20:16:07
Fato, dajdere mi ga malo po.usi. Necu. Ajde kad sam ti reko, po.usi mi ga. Ama necu Haso, nema sanse. Ama po.usi mi ga, to ti je dobro za zube. Fata malo porazmisli, pa mu ga po.usi: A jel ba Haso, zasto je to dobro za zube? Da mi ga nisi po.usilia bio bi ti sve zube razbio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Januar 2011, 21:53:37
Pun autobus žena sleti u provaliju.
Pero, kaže Bog Svetom Petru ajd, razvrstaj ove gde treba, ja nemam vremena
Ajde žene koja je prevarila muža nek pridje ovim vratima, koja nije nek ostane tu gde jeste, reče Sveti petar.
Sve predjoše samo jedna ostala.
Ajde i ti GLUVA prelazi ovamo reče Sveti Petar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 17 Januar 2011, 22:02:19
Žena gleda neku emisiju na tv-u o kuvanju, a tek će muž:
-Šta gledaš to kada nemaš pojma da kuvaš ?!
Žena:
-A zašto ti gledaš porniće kad ne znaš da j**eš ?!!
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 17 Januar 2011, 23:57:36
Citat: Keltan poslato 16 Januar 2011, 23:47:12
zasto Lada Niva ne pali na -50 C°  :cheesy:
smrznuo se vozac  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 18 Januar 2011, 00:40:09
Nestalo mu vodke. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Januar 2011, 00:54:44
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: aleksa44 poslato 18 Januar 2011, 14:51:46
Jedan stari  al' dobar  :smiley:
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju
glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se
rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je
mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ..

Sanad-pored Tise
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Januar 2011, 19:41:03
kako se zvala krava od Nikole Tesle


- Žarulja
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Januar 2011, 20:20:36
Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan.
Nailazi doktor pa ga upita što radi.

- Pa ja sam lula.
- Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Spusti luđak hlače i reče:

- Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 18 Januar 2011, 20:31:16
Čak Noris je dao Bogu jedan iz vjeronauka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Januar 2011, 22:19:31
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: aleksa44 poslato 19 Januar 2011, 01:50:38
Prolazi čovek grobljem i vidi veliki kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zašto stoji tu. Vidi tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate mili, ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na
duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek gura, vuče i posle dužeg mučenja uspe ga pomaknuti
odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate mili, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen natrag da
za.ebemo još nekoga"...

Sanad-pored Tise
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 19 Januar 2011, 09:18:27

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženiti.

Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.

Rabin mu reče: "Vidiš mi smo židovi. Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri,
moraš prvo proći test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sljedećeg dana se vratio: "Odlično," reče rabin, "što si napravio sa narančom?"

"Pojeo sam je, bio sam gladan."

"Jako loše! Vidiš, mi iscijedimo naranču i od ocijeđenog soka
napravimo odličan liker. Zatim podijelimo naranču na dvoje, polovicu
damo siromašnima, drugu polovicu damo obitelji. Polovinu sjemenki
slijedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.

No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."



Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao
prosjaku, a drugu polovicu podijelio u obitelj."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin.

"A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?"

"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a
vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Januar 2011, 15:08:08
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Januar 2011, 20:33:31
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Šta mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li preživjeti?
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
...• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti lijeka nema.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Januar 2011, 23:42:30
Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava. - odgovori momak.
- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 20 Januar 2011, 11:30:21
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?


1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Januar 2011, 13:23:21
Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što ti dijete spava gore na ormaru?

A Mujo odgovara:
- Ma svake noći ispadne iz kreveta... a ja ga ne čujem kad padne... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 20 Januar 2011, 14:46:18
Napio se medo i dođe zec pa ga prebije
Kada se medo otrijeznio reče:
Neko me prebio sinoć a neznam ko,znam samo da ima velike uši.
Nato če zec:
Jao mago naj..o si.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Januar 2011, 17:28:54
Uciteljice, Perica me gadja stolicom!
- Pa gadjaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Januar 2011, 19:45:50
Baš kad je policajac trebao sa ženom i decom ići na more, dobije od šefa novi zadatak.
Draga, idi ti sa decom, ja dolazim za 7 dana.
Sedmi dan dok je došao, on navali na ženu ko smrt na babu,nemoj dragi tu su deca, ajmo na plažu.
Kad su bili na vrhuncu, polcajac oseti dodir ruke na ramenu,podiže glavu, i spazi policajca.
Šta je to, dali ste normalni?ču se ljutit glas policajca.
Znaš kolega, nisam dugo pa ovaj ,ovo, ono, poče on da se vadi pokazujući službenu ispravu.
U redu tebe ću da pustim  al ovu moram da privedem, ovo je već ŠESTA NOĆ DA JE NALAZIM OVDE.
:eek: :eek: smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Januar 2011, 20:59:25
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
...- "MA je.i SE!"
- "HOĆU HOĆU!!" :DDDD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Januar 2011, 21:57:30
Sudac odbrojava boksaču.
Viče jedna stara Dama:
- On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 21 Januar 2011, 02:00:07
Pirke ovaj i onaj za maturu  :clap2: :clap2: :clap2: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 10:44:53
Čuči Fata pored potoka i prakljačom lupa "pere" veš, a Muja viri sa druge strane, pa pita.
Fato šta ti se to vidi ispod suknje?
A šta će biti, mašina za pranje "veša"
Fato morem li ja oprat moj veš u tvojoj "mašini"
Mujo to malo veša što imaš moreš, i "ručno" oprat.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Januar 2011, 13:52:57
Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 14:11:05
LALA kod doktora: Ta znate doktore, kako ću kazti,ta neidemi ono...znate ono,ono u, krevetu......
                Lalo, nemoj se jediti, u tim godinama to je normalno.
                Kako moliću lepo normalno: Panta i Živa pričadu kako to rade svaku noć.
                Ta Lalo, pričaj i ti, šta te košta. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Januar 2011, 14:36:32
Ispituje uciteljica ucenike kako nastaju bebe. Anica digne ruku i kaze: Ja znam. Donose ih rode. Sedi Anice, rece uciteljica. Tomica se javi: Znam. Iz glavice kupusa. Sedi Tomice. Napokon se javi Ivica: Jel mozemo mi sto smo je.ali da izadjemo napolje?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 15:57:00
Ćale kako sam ja postao pita Perica?
Donela te Roda
Ćale i ti svašta .ebeš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 21 Januar 2011, 16:07:50
Najgora kletva u srednjoj školi :

Dabog da ti keva prdnula na roditeljskom sastanku    !!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: rajko tehnium poslato 21 Januar 2011, 18:05:56
 A ova kletva:Da bog da da ti žena rodila stonogu pa da ceo život radiš za patike.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 18:34:07
Birtija u Banatu: Djevojko jednu grču kafu i lozu crnogorsku
                  Izvolte gospodine.
                  Djevojko kake su ti ovo recke, tu na stolu ispred mene?
                  Ta znate gospodine, to naši bećari meridu ko ima veći.
                  A grdni oni, kolko im je pokratko.
                  Ta i nije gospodine oni znate to stavljadu s onu stranu stola, a sovu udaradu
                  recke. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Januar 2011, 22:24:12
Grdi Mujo malog muju:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 21 Januar 2011, 23:25:03
Kad Chuck Norris kaze 8... svi cute! :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 23:38:43
Jedino Čak Noris može da natera Milku Canić da kaže, smiley136 smiley029 "Dobar dan"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2011, 00:06:52
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 00:27:34
Jesi upecao danas nešto?
Ništa ati?
Nisam ni ja, al moja je VEĆA. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2011, 00:51:00
Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:
- Ej, curo, što radiš za 50€?
- Sve!
- OK! Upadaj, idemo na istovar! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 01:04:12
Ta gospodine nemojte ić prugom, sa će iz tunela onaj u 3i1o
Je.aga ti štać bit?
I bi šta bi,bi. Uvidjaj.
Lalo  ti si jedini sve video, ispričaj kako je to bilo.
Ta gospodine inspektore, sve je to počelo četeresšeste.......
Lalo nepitam šta je bilo četeres šeste, nego šta je bilo pre sat vremena?
A šta će biti gospodine VOZ dono, VOZ odno. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 22 Januar 2011, 01:35:29
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 15:57:00
Ćale kako sam ja postao pita Perica?
Donela te Roda
Ćale i ti svašta .ebeš.

pirkeeeeeeee  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 01:51:52
Nalazimo se na 1300 metara visine:Imamo još 5 minuta do iskakanja.
Lalo, ponovi proceduru prilikom iskakanja.
Ta vako gosin kapetane,brojim do četir desna ručica glavni leva pomoćni padobran.
Odlično, kad doskočite čekaće vas džip, idete u sektor c-6 neutrališete živu silu i......
Iskočio Lala,izbrojo do četir,desna ručica, padobran se ne otvara, leva ručica ništa
E sad ako me dole nečeka džip ošo sam u OČIN. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 22 Januar 2011, 02:37:52
P  I   R  keeeeee
smiley136 smiley136 smiley105 smiley105 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 22 Januar 2011, 11:24:23
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 01:51:52
Nalazimo se na 1300 metara visine:Imamo još 5 minuta do iskakanja.
Lalo, ponovi proceduru prilikom iskakanja.
Ta vako gosin kapetane,brojim do četir desna ručica glavni leva pomoćni padobran.
Odlično, kad doskočite čekaće vas džip, idete u sektor c-6 neutrališete živu silu i......
Iskočio Lala,izbrojo do četir,desna ručica, padobran se ne otvara, leva ručica ništa
E sad ako me dole nečeka džip ošo sam u OČIN. smiley136 smiley029


auuu Pirke gde ga nadje  :question: :tongue: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2011, 12:46:56
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:
- I kako je u Švedskoj?
- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.
- Kako to?
- Kod njih je još uvijek dobro. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 22 Januar 2011, 13:23:49
Paljenje Yugića, u hladno zimsko jutro :

http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv (http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv)


P.S.
Potrebno stisnuti ikonicu "slušajte"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2011, 14:37:01
Prodajem električnu gitaru i bubnjeve, vrlo povoljno.
Zovite na xxxxxxxxxxxxx
P.S. ako se javi ženski ili dječji glas, ne spominjite prodaju......... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 22 Januar 2011, 15:09:02
 smiley136 smiley136 smiley077
Au crni Borko, padoh sa stolice od smeha
:clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Januar 2011, 18:36:41
Dodje covjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu.
Psihijatar se zacudi, pa nacrta trokut.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu!
Psihijatar se zamisli, pa rece:
- Covjece, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoci sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole zene, ja ili vi?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 19:42:18
Muja i hasa u kafani.
Haso gledaš li ti u šolju?
Ne, odma pustim vodu. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2011, 20:45:03
Tražim 10 zgodnih djevojaka za tucanje.
Vlasnik plantaže oraha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Januar 2011, 21:03:03
Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu: Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi liječničku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 21:12:43
Milojko, ti opet kasniš na partijski sastanak.
Druže sekretaru, morao sam da ..bem mou ženu.
Nekaže se "MOU" ženu, nego MOJU ženu.
A tvoju sam juče. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 10:35:26
Neprijatelj nikad ne spava............prepoznat ćeš ga po podočnjacima :lol:


Prije seksa Šveđanka maže onu stvar kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 10:47:30
Došo Lala u poresko, da plati HARAČ.Gužva pred šalterom, i on ode do WC-a. U povratku izvadi Šlajpik i poče da broji novce, neprimećujući da mu je šlic otkopčan.Videvši to službenik na šalteru onako zajedljivo:
Lalo nešto ti se utanjio. Lala gledajući i dalje u šlajpik odgovori.
Ma bio je on i deblji, nego ste ga vi poreznici OGLODALI. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 11:26:41
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku.ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za istu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 11:38:21
Fato dajde mi one moje golferske čarape.
Koje su to Mujo?
One sa devet rupa. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 11:46:31
Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:

- Doktore, boli me cijelo tijelo!
Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli,
kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Mujo, tijelo ti je u redu.........prst ti je slomljen. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 12:39:22
Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I momci ko momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan :
- Majstore, ostavi nešto i za nas !
A tip im odvrati :
- Ne mogu, sve sam stavio !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 13:34:55
Deda kaže unuku:
Brzo se sakri ide učiteljica, sigurno hoće da pita zašto nisi juče bio u školi?
Deda sakri se ti, ja sam reko da si UMRO. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 13:45:53
Došla Fata kod doktora po savet, kaže da od njenog Muje u poslednje vreme "nema ništa".
Doktor :
- Fato,moraš da hraniš Muju, proizvodima od meda sledeće dve nedelje, pa onda dođi da vidimo gde smo.
Nakon dve nedelje dolazi Fata.
Doktor :
- Fato, kako je sad ?
Fata :
- Ma bolan zuji, zuji al' nikako da ubode !  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 13:48:05
Pet životinja koje su važni ženi:
1. kuna u džepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garaži
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to plaća. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 13:52:56
Videle ptice raketu i jedna kaže :
- Gle što ona ide brzo !
Druga će :
- I ti bi brzo letela kad bi ti gorela guzica.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 14:03:21
Umro vojniku Iviću otac.
Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti.
I tu vodnik nađe ideju.
Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!!
Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!
A kud si pošao, Iviću!? :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 14:38:48
Dođe Piroćanac kod psihijatra :
- Doktore, imam problem. Pao sam u depresiju !
- Nemojte se nervirati zbog toga. to je u današnje vreme sasvim normalna pojava. Probaćemo sa šok terapijom. S obzirom na to da ste vi poznati kao teški na parama, predlažem vam da odete do grada i potrošite malo novca. Kupite nešto, nije važno šta, samo potrošite novac.
Dolazi Piroćanac sutra sav ozaren :
- Doktore, svaka vam čast ! Izlečen sam !
- Odlično, baš mi je drago, šta ste uradili ?
- Izišo sam u grad i potrošio novci !
- Odlično ! Ako nije tajna , koliko ste potrošili.
- Dvadeset hiljada !
- Odlično ! Ako nije tajna šta ste kupili ?
- Ih, bre, doktore, pa dvesta evra !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 15:50:31
Kaže unuk dedi:
Deda ajde zažmuri.
Neću.
Ajde što si takav.
A što da zažmurim?
Kaže mama kad DEDA zažmuri sve će ovo biti NAŠE. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 15:59:40
Kaže Mujo Fati :
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš- vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš- vodićemo psa u šetnju.
- Hajde - kaže Fata
- Šta je to crno, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko ? - pita Mujo.
- To je krokodil.
- Pa ti Fato, uvek pogodiš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 16:46:00
Ćale jel u tvoje vreme postojao BON TON?
Jeste, a što pitaš?
Pa kako onda ti na ovoj slici sediš a mama stoji?
E moj sine to je slika posle prve bračne noći, ja nisam mogao da stojim, a tvoja majka da sedi. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 16:57:17
- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unučice.
- A tko će vratit bicikl? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 17:17:32
Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana poviče :
- To je nečuveno, opet seks na malom ekranu !
- Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 23 Januar 2011, 17:38:34
dva zagorca pecaju i piju pivo..
stef rece:
"mislim da se bum razvel z svojo zeno,
vec 2 mjeseca nije progovorila z menom"

joza peca,razmislja,pije pivo i kaze:
"radje se premisli stef,
takvu zenu je tesko naci"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 17:52:17
Izlazi orao pijan iz kavane.
Stane na vrh litice i raširi krila.
Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 18:02:03
Javlja se Mujo u etar Radija Sarajevo i kaže :
- Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao ? - upita ga voditelj.
- Da!
- Pa šta si video ?
- Hiljadu dolara, hiljadu evra i ličnu kartu.
- Pa šta piše u ličnoj ?
- Muharem
- I šta sad ?
- Pa ako može jedna pesma za Muharema ?  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons poslato 23 Januar 2011, 18:43:49
Samo nekoliko stvari sta bi Chuck Norris uradio kada bi dosao u Srbiju:

-Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
-Podigao bi dinar iznad evra.
-Zalupio bi slušalicu Olji Beckovic.
-Pozajmio bi pare Miškovicu.
-Isplatio bi rezerviste.
-Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.
-Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
- Kad bi upoznao Batu Živojinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.
-Smenio bi Mrkonjica pre roka.
-Srebrno jezero bi postalo zlatno.
-Dobio bi osmicu na lotou.
-Prodao bi Kinezima neke krpice.
-Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.
-Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
-Ne bi se izuvao u gostima.
-Naterao bi Šešelja da kaže ,,r".
-Ulogovao bi se na Internet preko ,,smederevca".
-Vozio bi tramvaj ,,dvojku" kroz Knez- Mihailovu.
-Vozio bi ,,jugom" trku Formula 1
-Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
-Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
- Zaradio bi milijardu na ,,Milioneru".
-Švercovao bi se u taksiju.
-Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
-Ispravio krivu Drinu.
- Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
- Imao bi i jare i pere.
-Uspeo bi da preživi od prosecne plate.
-Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.
-Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.
-Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.
-Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
-U ,,48 sati svadba" bi se oženio za sat vremena.



-Jedini razlog zbog koga Amerika sme da namece svima svoju volju je taj sto je Chuck Norris njihov drzavljanin.
-Covek koga narod bira za predsednika, iako se nije kandidovao.
-Chuck norris udara u glavu ko shampanjac
-Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 18:52:11
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji...............jednom ćeš biti u pravu! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 23 Januar 2011, 18:58:14
Kviskonsu posle ovoga-odmah zabraniti pisanje u viceve!  :lol:  :clap2: :clap2:  :tongue:
U protivnom - poslati chuck norrisa da mu to objasni !
 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Januar 2011, 19:00:32
Uđe luđak u doktorsku kancelariju i pita ga doktor:-Dobro, a sada mi recite što je vaš problem? -Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će netko: -Laže! Ništa mu nisam rekao!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: rogorez poslato 23 Januar 2011, 19:05:55
Starci od 100 godina hoce da se razvedu. Dosli do sudca i on pita :
- sto u stotoj godini da se razvodite?
- cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju!
kaze baba.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 19:11:04
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!? :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 19:27:34
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 23 Januar 2011, 19:43:40
Sede dve prijateljice u kafeu, caskaju uz kaficu. Jedna pali cigaru za cigarom, a ova druga kaze:
" Eh grdna, sto se trujes sa tim cigaretama, znas da nije dobro za zdravlje, a nije ni ekoloski."  A ova ce njoj:
"Ma presla bi ja na to ekolosko pusenje, al gde da nadjem dvadeset komada dnevno?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 19:48:42
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 evrića. Uzme on 20 evra i reče:
• Je.o majku, nema ga ni pod krevetom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 Januar 2011, 19:48:48
bravo za sve :clap2: :clap2: :clap2::clap2:
ali mi nekako ovaj "ekoloski " :tongue: :ok: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 19:55:17
Pričaju dvije plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 20:01:05
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 20:28:17
Pirke na samrti.(i to se dešava)
Ženo kude si bre?
Te me Mito tuj sam, kod teb
A sin kude mije sin?
Teme tato ija sam tuj pored teb.
A kude mije žensko deteto?
Teme tato i ja sam pored teb.
Pa dobro bre, što vi gori svetlo u kupatilo, kad ste svi pored men. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 21:09:59
Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...". :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 21:17:29
Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike!
Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš je.ati. smiley040
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 21:28:04
Dva kauboja u vozu putuju prerijom.
Tamo ima 2964 goveda, kaže jedan.
Otkud znaš?
Pa prebrojao sam noge i podelio sa četri. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Januar 2011, 21:35:00
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Januar 2011, 21:40:39
Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim tko to kuca na vrata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 23 Januar 2011, 22:13:23
Ko umre ove godine iduče je bez brige
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Januar 2011, 22:26:47
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Januar 2011, 23:10:27
Stariji čiča posle (nekog)vremena provedenog sa mladom devojkom:
A mala, šta kažeš kako to čiča radi za svoje godine?
Čiča, za tvoje godine ODLIČNO, ali za moje NIKAKO.  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 24 Januar 2011, 08:25:19
- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Januar 2011, 09:06:00
Uh Goachild, ovo je udarac ispod pojasa. smiley136 smiley029.
Ajd još jedan na tu temu:
Zašto Pirke gleda porno film unazad.
Iz isti razlozi gleda kako "ONA" daje pare. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 24 Januar 2011, 10:07:47
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igagula poslato 24 Januar 2011, 11:48:56
Najkraci za pirocance.
Alo komsija
nemam

Koristite opciju (https://vukovisadunava.com/Themes/kelo-lt115v1/images/serbian_latin-utf8/modify.gif) da bi dodali sadržaj u post!
Spojene poruke: 24 Januar 2011, 11:49:57

sta rade pilici oko sanka
pijuu
piiijuuu
piiijuuu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Januar 2011, 14:21:05
Ako ti neko otme ženu..........najbolja će osveta biti da mu je prepustiš :lol:

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio gospodinu??
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 24 Januar 2011, 15:08:23
Nakon prve bračne noći :

ON:
  Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA:
  Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 24 Januar 2011, 15:36:56
Slavio zec rođendan, kad negde oko 24h na vrata neko zakuca.
  Zec otvori i ugleda puža, a puž će njemu :"Ej zeko 'ajde
  pusti i mene da se zezam na tvom party-ju i da jurim ribe "
  Kad će njemu zec :"Ajd' ne se*i bre gubi se!",
  i šutne puža iz sve snage.
  Posle godinu dana zec opet pravi rođendan i opet oko 24h neko
  zakuca na vrata. Zec otvori kad ono opet puž,
  tek će puž zecu :"Jel' bre ti kog si ti malopre šutnuo ?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 24 Januar 2011, 16:03:42
Sede tri prijateljicme za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- Znate da sam pre 3 dana našla prezervative u muževom odelu?
- I šta si uradila? - pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!
Treća prijateljica padne u nesvest.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 24 Januar 2011, 17:24:05
Vozi lik BMW i skuca se u kontejner. Iznerviran izlazi  da vidi kolika je steta kad iskace ciga iz kontejnera i kaze: Bate oces se dogovorimo il da zovem murju?!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Januar 2011, 19:27:56
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 24 Januar 2011, 19:39:15
Ulazi ciga na prednja vrata od busa i pita šofera :
Ciga   - Jel' gos'n šofer, jel' se placa karta za cveće ?
Šofer  - Ne ?!
Ciga   - Ružoooo... ulazi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Januar 2011, 19:59:55
Navatali na ulici 5-6 romčića, odveli u dom, okupali,obukli,narnili i narvno pozvali televiziju.
Sva ustreptala devojka koja vodi emisiju pita malog Miku.
Dobri mali dečače, kako se sada osećaš.
NIKAKO se ne "osećam" KUPALI su me. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Januar 2011, 23:43:36
U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Januar 2011, 08:54:34
U Sarajevu se formira "tajna" obaveštajna služba,multinacionalni sastav,Srbin,Hrvat,Musliman.
Završni ispit: Od kandidata se zahteva "Bezuslovna poslušnost"
Radovane, evo ti pištolj idi u sobu i likvidiraj osobu koju tamo zatekneš.
Vraća se Radovan, samo što ne plače:Nemogu ja, to mi je Radojka.
Štef,uzmi pištolj i u sobu na zadatak.
Vraća se Štef plače ko kišna godina.Ne mogu to je moja Regica.
Mujo na tebe je red.
Iz sobe se čuje pucnjava, a zatim lom,cika,vriska, i na kraju samrtnički ropac.
Članovi komisije unezvereno uleću u sobu,a Muja.
Je.li majku svoju,dali ste mi ĆORKE moro sam je stolcom UMLATITI. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 25 Januar 2011, 11:17:51
Ovaj malo masniji :lol: :ok: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 25 Januar 2011, 12:52:41
Subject: Imam jedno pitanje

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće
dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da
ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100
metara niže niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se
sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuci. Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično
izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam
tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili
je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to
fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Januar 2011, 13:10:48
 :clap2: maverick, nasmejo si me do suza smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 25 Januar 2011, 13:16:35
Sunce ti zareno bolji od ovog nisam skoro procitao :cheesy: smiley136  smiley105 :ok: aj na vodu lepo vreme smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 25 Januar 2011, 14:09:48
Pričica na P

Pošao Pavo puteljkom prema potoku. Putem pjevušio poznatu pjesmicu
"..., ..., povaljujem.
Pošto priđe potoku, počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškirić pa prileže. Prižeglo puno-podne, primjeti Pavo.
Pecaljku pruži prema potoku. Pecaju pastrmke, pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršuta, pa poriluka, pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav : - Pecaš Pavo - poviče Pero.
- Pogledaj prema proplanku - poščenica Petra.
- Prava ... - poviče Pavo.
Petra priđe prema poznanicima.
- Pecate ... pastrmke. Pavo priskoči, podera Petrine prnjice pa
pođe Petru prcati. Pero ponudi pimpeka. Petra poće pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju :
- Provedosmo pravi piknik pun prcanja. Petrina pica posve porumenila.
Prava ... pričaju po putu. Pošto poprcaše Petru, popiše po pivo.
Petra pocvenivši pita :
- Prcanje pritajite, prešutite, ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
- Pravo pričaš Petro, ponovno prcamo petkom popodne - pola pet.
- Paše - potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo, ponosni Pero preplivaše potok priželjkujući ponovni
piknik pun pecanja, ponajviše prcanja.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Januar 2011, 16:55:18
Žena u najboljim godinama kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
:eek: Gospodjo valjda vaš muž, hteli ste reći.
Ne doktore on BOLUJE a ja PATIM. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Januar 2011, 17:06:37
   Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Januar 2011, 14:53:23
Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Januar 2011, 20:46:03
.
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
...- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batinjanin poslato 26 Januar 2011, 21:58:04
Postrojio kapetan u vojsci svoju četu i uzeo bijelu maramicu i maše. Pita Ivicu: Ivice,kad mašem maramicom na što te to asocira,na što prvo pomisliš?Ivica kaže:kapetane,asocira me na rastanak.Kad odlazim od kuće,majka maše maramicom.Odlično,kaže kapetan.Prozove Jovicu.Jovice,na što tebe asocira kad mašem bijelom maramicom,na što ti prvo pomisliš? Kaže Jovica:kapetane,asocira me na kolo,mi kad igramo,a ja vodim kolo mašem maramicom.Odlično,kaže kapetan.Prozove Marinka.Marinko reci mi na što tebe asocira,na što ti prvo pomisliš? Kaže Marinko:kapetane mislim na pičk..Kako na pič.. crni Marinko ? Pa lijepo kapetan,mahali vi maramicom ili ne,ja uvijek mislim na pič.. hehehe

Pratili policajci u presretaču čovjeka po autocesti.Ovaj ne staje,vozi 200 km/h. Upalili oni rotaciju i ganjaju ga nekoliko kilometara i napokon ga zaustave.Počne ovaj:oprostite,malo sam se zamislio,nisam najmerno vozio brzo,neću više nikada.... Kaže njemu policajac:vidi,naslušali smo se mi svakakvih isprika,ali ako nam kažeš neku koju još nismo čuli,opraštamo ti i možeš ići. Kaže njima ovaj: prošli tjedan me  napustila žena,otišla s policajcem,pa sam mislio da mi ju vraćate. Policajac će: izvolite dokumente i sretno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Januar 2011, 22:34:40
Pošto je završio predavanje o "letećim " objektima,vodnik prozove vojnika i pita:
Vojniče šta leti?
Druže vodniče, leti avion.
Šta još leti?
Druže vodniče, leti helikopter.
Odlično, šta još leti?
Druže vodniče, leti krokodil.
Kakav krokodil, koja budala ti je rekla da leti krokodil?
Druže vodniče rekao PUKOVNIK.
Leti ,leti,ali nisko, nisko, leti promrlja vodnik. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batinjanin poslato 26 Januar 2011, 22:47:33
Bio čovjek kod ljubavnice,taman oni u krevetu,kad ulazi muž u stan,a ovaj kroz prozor po okapnici,lagano zamiče,oklizne se i počne padati s 15 kata. U letu misli on:Bože,što mi je ovo trebalo,imam dobru ženu,imam djecu,dobar posao,lagodan život.... kad padne na kola puna sijena. Siđe dolje,otrese sjeno sa sebe pa kaže: uh,stvarno pričam gluposti kad se uplašim. hehehe
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 26 Januar 2011, 22:49:31
CHak Noris je sam sebe drzao na krstenju  :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Januar 2011, 00:15:54
Fuck the Pepsi,
Fuck the pizza,
We all need gibanica!



Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 27 Januar 2011, 00:45:31
Na kraju II svjetskog rata, Njemačka je potipsala kapitulaciju 07.05.1945.

Chuck Norris rođen je 06.05.1945.

Mislite li da je to slučajnost ???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 27 Januar 2011, 03:01:13
Hahhaahha da se rodio ranije ko zna kako bi se rat zavrsio :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 27 Januar 2011, 05:51:29
bilo bi svega :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Januar 2011, 09:29:30
Ponoć, Vampiri se spremaju za akciju:
Idemo u prvo selo,posisaćemo krv petorici ljudi , zatim u sledeće veće selo, tamo odradimo njih 10.
Zašto odmah u prvom selu ne posisamo svu krv, pa na spavanje? Pita jedan vampir.
Zato što smo mi VAMPIRI, mi nismo BANKARI. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 27 Januar 2011, 12:57:21
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i
podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu
čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo,
a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta
će Mujo:
          " A gde je keks ??"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 27 Januar 2011, 14:15:26
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 26 Januar 2011, 22:34:40
Pošto je završio predavanje o "letećim " objektima,vodnik prozove vojnika i pita:
Vojniče šta leti?
Druže vodniče, leti avion.
Šta još leti?
Druže vodniče, leti helikopter.
Odlično, šta još leti?
Druže vodniče, leti krokodil.
Kakav krokodil, koja budala ti je rekla da leti krokodil?
Druže vodniče rekao PUKOVNIK.
Leti ,leti,ali nisko, nisko, leti promrlja vodnik. smiley136 smiley029

Pirke kao prvo cestitam ti na unapredjenju.Postao si smudjaros astronomskom brzinom dobri ti personalci,ako tako nastavis vidjen si za marsala :lol: ,a drugo nasmijao sam se do suza :lol: ili to neka bude prvo  :cheesy: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 27 Januar 2011, 14:53:17
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 27 Januar 2011, 09:29:30
Ponoć, Vampiri se spremaju za akciju:
Idemo u prvo selo,posisaćemo krv petorici ljudi , zatim u sledeće veće selo, tamo odradimo njih 10.
Zašto odmah u prvom selu ne posisamo svu krv, pa na spavanje? Pita jedan vampir.
Zato što smo mi VAMPIRI, mi nismo BANKARI. smiley136 smiley029
smiley205
Ovo nije vic :no: to je ziva istina :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 27 Januar 2011, 15:00:44
 :lol: sad cujem u Engleskoj ljuti na zene sudije na fudbalskim utkamicama - pod izgovorom "sta zena zna sta je ofsajd" .. pa me podsetili na stari dobri vic ( mozda neko nije cuo ) ...  :cheesy: a da su Englezi ovako objasnili sudijkinji ... sve bi bilo OK:

Nalaziš se u prodavnici cipela, druga u redu do kase. Iza prodavačice na kasi nalazi se par cipela koje si ugledala i shvatila da ih moraš imati. Ispred tebe u redu nalazi se druga žena-kupac, koja ih je takođe uočila i gleda ih sa neskrivenom željom. I ti i ona ste zaboravile svoje novčanike. Bilo bi totalno grubo s tvoje strane da izguraš ženu ispred tebe ako ni sama nemaš novac da platiš cipele. Prodavačica i dalje stoji kod kase i čeka. Tvoja prijateljica isprobava neki par cipela u drugom kraju radnje, ugleda te i vidi tvoju dilemu. Priprema se da ti dobaci svoj novčanik. Ako joj to pođe za rukom, ti ćeš uhvatiti novčanik, a onda ponosno zaobići ženu kupca ispred tebe, i kupiti cipele. Znači, ona treba precizno da ti dobaci novčanik preko glave žene ispred tebe i, dok je novčanik još u letu, na tebi je da zaobiđeš ženu ispred, uhvatiš novčanik i kupiš cipele.

E sad... Ne smeš zaboraviti da dok novčanik nije zapravo i bačen, bilo bi očigledno potpuno pogrešno i neukusno od tebe da izguraš ženu ispred tebe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Januar 2011, 16:22:33
 smiley033  smiley264 "košavi" Imam logističku podršku šire društvene zajednice.Dokle mogu da idem,šta dodje posle MARŠALA?


Mileva u Apateku:
Ima prašak za picajzle?
Prvo,dobar dan,drugo, prašak za stidne vaši,treće NAPOLJE.
Šta bi Milevo sprašak.
Istera me, kaže prvo dobar dan, drugo, to je prašak za stidne vaši.
Dobro Milevo pusti mene saću ga kupim:
Dobar dan, jel imate prašak za stidne vaši?
Tako treba, imamo, akoliko ste trbali?
Pa onako, kolko za dve PI..E  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 27 Januar 2011, 18:55:08
Muja : Bolan Haso, da li tvoja tašta zna da igra šah ?
Hasa : Jok bre Mujo, zna ko krava latinski
Muja : E pa vidi se, inače ne bi dala damu za konja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Januar 2011, 20:50:54
Došao Ante u gostionicu i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Popije Ante svoje pivo i otidje bez da je platio. Dodje drugi dan opet i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Konobar mu kaže da može, a u sebi pomisli: -Nećeš mi pobjeći ovog puta... Popije Ante pivo i krene prema vratima..., kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dodje ponovo Ante na vrata i kaže konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Mislim... naručio bih i tebi, ali neću. Jako si opasan kad se napiješ.


Stoji debeli čovjek ispred vrtića. Dolazi odgojiteljica i kaže: - Oprostite, vi čekate dijete? A čovjek odgovori: - Ne, to mi je od piva!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 27 Januar 2011, 20:58:56
U recesiji, krizi i besposlici, evo rješenja za nezaposlene, prijavite se:  :lol:

http://webcafe.net.hr/bizzar/page/2011/01/27/0408006.html (http://webcafe.net.hr/bizzar/page/2011/01/27/0408006.html)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 28 Januar 2011, 10:45:39
Pirke, vidim da ti Kosava ne odgovara, pa cu ti ja kazem:
posle MARSALA dodje TITO (i to dozivotno!) :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 28 Januar 2011, 11:56:21

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali sretan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te 'on' prepozn'o.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 28 Januar 2011, 13:59:27
Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 28 Januar 2011, 14:02:43
Da nije tuzno  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 28 Januar 2011, 14:58:08
lele..... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 28 Januar 2011, 15:04:05
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti je.em mater!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu poslato 28 Januar 2011, 20:42:26
Ide policajac i vidi plavusu stoji ispred bandere i kuca na nju....
"Sta radite vi to???"
"Pa vidim izdaje se stan pa rekoh da pitam za uslove,ali niko ne odgovara"
"Hm,cudno da nikoga nema,vidi se da gori svetlo-kaze on plavusi....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Januar 2011, 20:47:56
Kako drot otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako drot peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.

Zasto drot trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU".

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zasto se cetiri drota svadjaju u kolima? ... Ko ce da sjedne do prozora.

Zasto se dva drota svadjaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Januar 2011, 21:12:52
Draga, konačno, unapredjen, čin MAJORA.
Dreši gaće, da ti Major pokaže, kako se ono "radi"
Kad je meni to major pokazo, ti si bio poručnik. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 28 Januar 2011, 23:24:44
Uciteljica pita Maricu ; Sta je to- malo, belo ima dve noge i perje? Kokoska! rece Marica. Tacno ali mogla je biti i guska. Ajde ti Dusane. Sta je to malo crno ima cetri noge i rep? Pas?! rece Dusan. Tacno ali mogla je biti i macka. Kas se cuje Perica iz zadnje klupe; uciteljice uciteljice a sta je to veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smezurano kad se izvadi?!Uciteljica pocrvene i lupi mu samar a Perica ce placnim glasom dok je trljao obraz: TACNO ALI MOGLA JE BITI I ZVAKA!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Boske poslato 29 Januar 2011, 04:06:51
Na sudu Mujo i Haso.
Pita sudija: Po Mujo bolan, što izbode Hasu čakijom?
Nisam, sudija, namjerno matere mi- Mujo će.
Pa kako nisi namjerno, pet uboda?
Matere mi nisam namjerno- brani se Mujo.
Hajde sad nam lijepo ispričaj kako je to bilo!!!
Evo ovako, sjedim ja ispred prodavnice i pijem pivu, pa mi dosadno, pa uzmem jednu bananu i onu koru bacim na cestu, i opet mi dosadno i uzmem jednu jabuku pa izvadim čakiju da je oljuštim kad u tom momentu eto ti Hase.Okliznu se baksuz na onu koru od banane i poleti pravac meni na čakiju i tako pet - šest puta, druže sudija!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Januar 2011, 10:47:31
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu ljutu.

Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i, kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indiana Jones.

Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Januar 2011, 11:47:49
Mujo zašto ubi oca?
Zašto? nadošlo je..jiga, sudi.
Dobro Mujo, što ubi oca, al Mater?
Šta pitaš? nadošlo, sudi.
Al Mujo, moram ti izreć najtežu kaznu. Nemaš ni jednu olakšavajuću okolnost
Kako nemam? Ja sam ti bolan siroče, bez OCA i MATERE. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Januar 2011, 19:43:12
Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Januar 2011, 19:57:25
Učiteljica piše na tabli:
Učiteljica ima šiške ispod desne miške.dobacuje Perica iz zadnje klupe.
Perica izlazi napolje, za tebe danas više nema škole.
Sutradan učiteljica piše na tabli, ali levom rukom.
Učiteljica ima šiške ispod leve miške.Dobacuje Perica
Perice, kući tri dana da nisi došao u školu.
Četvrti dan, učiteljica kratka suknja, piše na tabli i pukne kreda,sagne se da je dohvati.
Perica uzima torbu i na vrata.
Gde ćeš ti Perice?
Učiteljice ono što sam video malopre, za mene je školska godina završena. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Boske poslato 30 Januar 2011, 00:28:00
Mujo u apoteci...
Seko, daj mi kutiju besendina i uzmi šta ćeš ti da popiješ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 30 Januar 2011, 09:42:39
Svadjaju se muz i zena zestoko. Zena; Boze, sto me neuzmes?!!!Muz;Nece, bog je pametan nije budala ko ja!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Januar 2011, 11:35:31
Lutajući džunglom,ekspedicija naidje na jedno selo.
Ima li ljudoždera u ovoj džungli,upita vodja ekspedicije.
Nema, odgovori poglavica. Juče smo zadnjeg POJELI. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 30 Januar 2011, 12:26:59
Kopaju Mujo i Haso kanal, to jest, Mujo kopa a Haso
zatrpava.

Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?

Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Januar 2011, 15:27:56
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga k...a do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha k...a pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 30 Januar 2011, 16:23:53
Išli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni šta će sa
njom i kaže Mujo:

"Ajmo je ba vodit u zološki vrt!"

Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.

"Ša je, ba, nisi je odveo u zološki vrt?"
"Tamo sam je juče vodio, danas je vodim u bioskop!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zoran505 poslato 30 Januar 2011, 16:48:18
Sedi Haso na ivicnjaku i zamisljeno gleda u daljinu. Prolazi Mujo i pita: " Sta je Haso, sedis i razmisljas?". "Ne" kaze Haso, "samo sedim"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Januar 2011, 20:50:47
Preže Lala konje, i kreće naput.
Lalo mogul stobom u Kekendu.
Nemože, sedi kući, i čuvaj kuću.
Lalo molim te, al kad te molim,  sedeću u šaragama.
Nemože,kazo sam.
Na pola puta do Kikinde, vreme se naoblači,poče da grmi, seva i grom udari u ŠARAGE, i sprži kola.Gleda to Lala pa će kazti.
A tako me je lepo molila da podje. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Boske poslato 30 Januar 2011, 23:20:03
Hvalio se Mujo po selu kako ima ku.ac kao rep u mačka.
Trajalo to hvalisanje mjesecima, godinama. Do.izdilo više
seljacima da to slušaju, pa uhvate jednog mačka, a Muju vežu za banderu.
Izmjere oni rep kod mačka - 35 cm.
- E sad Mujo ako nebude kao rep sječemo ga.
Uzmu oni metar da mjere pa krenu od jaja na gore, a Mujo će:
- Čekaj jarane malo, mjeri od šu.ka i mačku si rep od šu.ka mjerio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 31 Januar 2011, 08:36:53
Fato,dodji de domene, imam ti nešto reć.
Nesmijem Mujo,  .ebaćeš me.
Neću, neću Fato,  Matere mi.
A što bi onda dolazila?  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 31 Januar 2011, 13:10:03
Dobio Mujo novi stan i otišao da ga vidi. Ušao on u stan malo
razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplaši se on brzo zatvori
plakar i otrča do najbližeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, još je tamo u
plakaru se krije.
Došao policajac da izvrši uviđaj uđe on u sobu, polako se približi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A,u redu je, pa kolega je već stigao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 31 Januar 2011, 17:49:12
"Helpe Desk" u Bosni
Evo kakva pitanja postavljaju Bosanci Korisničkom Internet Servisu kad imaju neki problem...
mislim i ja sam tako nekoliko puta pitao i slicne odgovore dobijao  :lol: :lol:
Podrška : " Kakav kompjutor Vi imate? "
Korisnik: " Bijeli. "
Korisnik: " Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kad pokušam,
pojavi se poruka " Ne mogu da nađem štampač. ". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nađe... "

Korisnik: " Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! "

Korisnik: " Moja tastatura ne radi uopšte. "
Podrška: " Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? "
Korisnik: " Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. "
Podrška: " Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. "
Korisnik: " O.K. " 
Podrška: " Da li je i tastatura pošla s Vama? "
Korisnik: " Da. "
Podrška: " To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura? "
Korisnik: " Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa, ova radi! "

Korisnik: " Ne mogu da se " nakačim " na Internet. "
Podrška: " Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? "
Korisnik: " Da, siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. "
Podrška: " Možete li da mi kažete koja je Vaša lozinka? "
Korisnik: " Pet zvjezdica. "

Podrška: " Kliknite na ikonicu " My computer " na lijevoj strani ekrana. "
Korisnik: " Vaše Lijevo ili Moje Lijevo? "
................................................
Podrška:   " Dobar dan! Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Zdravo, ne mogu da štampam! "
Podrška: " Hoćete li da klikćete onako kako ja budem? "
Korisnik: " Slušaj, drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts! "
.............................
Korisnik: " Imam problem da štampam u crvenoj boji... "
Podrska : " Da li imate Kolor Štampač? "
Korisnik: " Ne. "
.....................
Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "
Podrška : " A sada pritisnite F8 ".
Korisnik: " Ne radi! "
Podrška: " Šta ste tačno uradili? "
Korisnik: " Pritisnuo sam " F " 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava... "
Podrška: " Vaša lozinka je malo slovo " j " kao jabuka, veliko slovo " V " kao Viktor i broj 7. "
Korisnik: " Da li je 7 velikim ili malim slovima? "
Podrška: " Koji antivirusni program koristite? "
Korisnik: " Netscape. "
Podrška: " To nije antivirusni program. "
Korisnik: " Jao, izvinite! Internet Explorer. "
...........................
Podrška: " Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? "
Korisnik: " Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na Vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? "
Podrška : " Izvinite, ne razumijem Vaš problem... "
Korisnik: " Radio sam u Word - u i kliknuo na Help Dugme prije više od četiri
sata. Možete li mi reći kad ćete, konačno, moći da mi pomognete? "
......................
Podrška : " Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Pišem svoj prvi e-mail. "
Podrška : " U redu, i, kakve vrste je Vaš problem? "
Korisnik: " Pa napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić? " 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Januar 2011, 20:04:52
Uči tata Zemunac sina matematiku:
• Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve...
Mali ga prekine:
• Ko mi, bre, uzme!?


-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane sisati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: labuka poslato 31 Januar 2011, 21:36:08
Evo jedna anegdota ( istinita ) iz mog kraja . Drugi svjetski rat , selo okupirano od Talijana , usred noći kuca netko Ivanu na vrata . Otvori Ivan , kad na vratima Prpić , lokalni revolucionar , partizan , poslje rata proglašen za narodnog heroja . Inače prvi rođak mog djeda . Kaže - Ivane moraš me hitno u čamcu prebaciti preko Neretve , vojna tajna . I Ivan ga nekako preveze preko , na rastanku Prpić kaže - čuj , ako te uhvate Talijani nikako im nemoj reći koga si prevezao . Dobro , reče Ivan , ali ako uhvate tebe , nemoj im ti reći ko te je prevezao . Meni je dobar  :question:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 31 Januar 2011, 22:25:21
Nabildovani momak u teretani podiže tegove. Prilazi mu plavuša i pita ga:
- Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
- Leđa i noge.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 31 Januar 2011, 23:29:35
Citat: labuka poslato 31 Januar 2011, 21:36:08
Evo jedna anegdota ( istinita ) iz mog kraja . Drugi svjetski rat , selo okupirano od Talijana , usred noći kuca netko Ivanu na vrata . Otvori Ivan , kad na vratima Prpić , lokalni revolucionar , partizan , poslje rata proglašen za narodnog heroja . Inače prvi rođak mog djeda . Kaže - Ivane moraš me hitno u čamcu prebaciti preko Neretve , vojna tajna . I Ivan ga nekako preveze preko , na rastanku Prpić kaže - čuj , ako te uhvate Talijani nikako im nemoj reći koga si prevezao . Dobro , reče Ivan , ali ako uhvate tebe , nemoj im ti reći ko te je prevezao . Meni je dobar  :question:
Meni se svidja odlican je zato sto je prema istinitom dogadjaju  :ok: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Februar 2011, 07:59:23
"labuka"  smiley033 ne samo da ti je ANEGDOTA dobra, nego i prepoznatljiva, za sve ratove koji su vodjeni na ovim prostorima. :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: labuka poslato 01 Februar 2011, 14:03:05
Onda dobro , ima još jedna , istinita naravno . Radi se o istom Ivanu , koji je inače bio svima poznat u trokutu Dubrovnik - Split - Mostar , bio je malo " opičen " ali ga niko nije mogao prevariti . Morao je ići na operaciju kile u Split u bolnicu , lista čekanja duga i treba se " potegnuti veza " , to je odradio susjed Žarko čiji je rođak svjetski poznati kirurg i on će obaviti zahvat . Sve je prošlo u redu , i nakon nekog vremena sretaju se Ivan i Žarko u selu , Ivan hvali i Žarka i doktora na sav glas . Zapita ga Žarko , dobro Ivane jesi li ti " zahvalio " doktoru sa 100 eura , takav je običaj .... Na to će Ivan , Žarko pa ja sam mislio da si ti pametniji , mogao je netko vidjeti da mu dajem novac , pa da čovjek ima problema zbog mene , ne - ne , nisam ja takav . Meni je i ova dobra , a radi se istinitom događaju .  smiley033 .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Februar 2011, 19:34:28
Kako policajci muče muhu? Zatvore je u teglu i pred njom ližu govno.

Vuče čovjek špagu po cesti i zaustavi ga policajac: "Zašto vučeš špagu?!" "E pa guraj ti kad si pametan."

Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.

Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus poslato 01 Februar 2011, 19:47:13
sreo mujo i fata tarzana u đungli,kaže tarzan, ja sam tarzan ovo je čita ,kaže mujo ja sam mujo a ova nečita!


došao mujo na razgovor za posao,pa pita za plaću poslodavca,kaže mu poslodavac prvo 2500kn a poslje 5000kn, kaže mu mujo, doviđenja vidimo se poslje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 01 Februar 2011, 20:57:43
idu deda i unuk i kaže deda unuku:

brzo, sakrij se, eno ti ga učitelj a nisi otišao u školu!
a unuk će njemu:

ma sakri se ti, ja sam rekao da si ti umro!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Februar 2011, 08:16:31
U kupeu brzog voza,mlada DAMA.....prdne
Ustane englez:Izvinite desilo mi se.
Malo zatim mlada DAMA opet........prdne
Ustane francuz:  Izvinite i meni se desilo
Ustade crnogorac: Ja sad izilazim, a ako ova ženetina jope prne, vi kažite da sam to ja učinija. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Februar 2011, 19:46:21
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Februar 2011, 20:12:15
Predizborna kampanja:
Ako mi pobedimo, u vašem selu ćemo sagraditi ŠKOLU.
Ali u selu nema dece za školu,začu se glas iz mase.
Ni to nije problem. Napravićemo mi vama i DECU. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 03 Februar 2011, 03:31:41
Priča deda Crnogorac unicima kako je bilo u 2. sv. ratu :

-Došli Nemci u selo, pokupili sve muškarce, pola streljali, pola j..ali.     

- A šta su tebi đede radili?

- Kako šta đeco, pa streljali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Februar 2011, 06:12:21
Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.

Super, a kako znaš, si već trudna?
Ne, kod moje mame su!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Februar 2011, 08:07:23
Neizbežna tema sex.
Student: imam skim,imam sčim al nemam gde.
Sveštenik:imam skim, imam sčim, imam i gde, al nesmem.
Filozof:imam skim,imam sčim,imam gde, smem:AL ZAŠTO? smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 03 Februar 2011, 10:28:09
Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
  - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
  Kaže druga:
  - A što ako padneš?
  ------------------------------------------------------------------
  Svađaju se dvije plavuše:
  - Zašto si spavala s mojim mužem?
  - Pa da vidim koji je bolji.
  - Glupačo! Mogla si mene pitati!
  ------------------------------------------------------------------
  Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
  - Pokucaš na vrata!
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
  - Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi
drugoga.
  A na to će plavuša:
  - Dobro sutra, a šta ću za večeras?
  ---------------------------------------------------------------
  Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
  - Da li si udata?
  - Da, udata sam za jednog doktora!
  - A da li je tvoj doktor bogat?
  - Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
  ---------------------------------------------------------------
  Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove
plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je dobila izliv
krvi u mozak!
  ---------------------------------------------------------------

  Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
  - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
  Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kući .
  Sutradan ofarba kosu u smeđu i odluči da opet proba. Uđe u prodavnicu i
pita prodavca za televizor, na šta će on opet:
  - Ne prodajemo plavušama!
  - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
  - Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
  ---------------------------------------------------------------
  Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
  - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
  - Na žalost, ne možete.
  A druga će:
  - A ja ?
  ---------------------------------------------------------------
  Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
  - Pravi ste menadžer:
  Policajac:
  - Hvala na kontinentu.
  ---------------------------------------------------------------
  Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže đacima:
  - Vi uđite, a ja odoh po ključ.
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
  - Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
  - O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko!
  ---------------------------------------------------------------
  Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
  - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
  - A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
  - Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
obesi naglavačke.
  Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
  - Šta, za ime Boga, tu radiš?
  - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
  - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori
mu šef.
  Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema
vratima.
  - A gde ćeš ti? - pita šef plavušu.
  - Kući. Ne mogu da radim u mraku.
  ---------------------------------------------------------------
  Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
  - Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
  Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
  ---------------------------------------------------------------
  Voze dve plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
  Pita prva:
  - Koliko je naš kamion visok?
  - 3,80.
  - Ah! Jel' vidiš negde muriju?
  - Ne!
  - Gas! Gas!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Februar 2011, 12:27:10
Šta radi Čak Noris u Zemunu?
Sve što mu se KAŽE. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 03 Februar 2011, 12:52:02
Najjači frajeri na svijetu :


(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash2%2Fhs103.ash2%2F38493_1518501399809_1152738410_1440736_3766025_n.jpg&hash=e8bef20a75b4f0aeb815311b20806d9970e7cb15)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 03 Februar 2011, 12:53:14
Ljubav greje .. al radijator je radijator!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Februar 2011, 13:53:50
Uzelo se dvoje mladih.
Dragi,kako, i od čega ćemo živeti?
Draga, dok nenedjem posao. živećemo od ljubavi.
A posla, nigde,kad je došao kući, zatekne mladu kako sedi na radijatoru.
Šta radiš to draga?
Podgrevam ti VEČERU dragi. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 03 Februar 2011, 17:11:54
Citat: BORKO.hr poslato 03 Februar 2011, 12:52:02
Najjači frajeri na svijetu :


http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs103.ash2/38493_1518501399809_1152738410_1440736_3766025_n.jpg (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs103.ash2/38493_1518501399809_1152738410_1440736_3766025_n.jpg)



a molit tju lepoo  :eek: .."ko su ova dvojica pored Ekrema Jevrica"???  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Februar 2011, 17:18:54
Na velikom odmoru Perica pridje Učiteljici:
Učiteljice ja VAS VOLIM.
Ali Perice ja nevolim malu deco.
Učiteljice, PAZIĆEMO. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 04 Februar 2011, 10:18:25
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

_______________________________________________________
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa šta ima?
- Evo, radi se.

_______________________________________________________
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je..o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati
pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
_______________________________________________________
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

_______________________________________________________
Sta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

_______________________________________________________
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!

_______________________________________________________
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
_______________________________________________________
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?

_______________________________________________________
. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

_______________________________________________________
Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
. Zgrešio sam, spavao sam sa svastikom.
. A' merakaaa...
. Al' onda i sa taštom.
. A' sevapaaa...
. Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
. A' budaleee...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Februar 2011, 10:43:10
Perina žena je pobegla
i ostavila ga bez dinara.
Blago njemu, i moja je mene
ostavila bez dinara, al još uvek je tu. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Februar 2011, 16:21:25
Znas li koji je najbolji motor na svijetu?
ZENA!!
Zasto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Februar 2011, 16:35:57
Haso dodji de do mene večeras,
pravim veče grupnog sexsa.
Doću Mujo obavezno, a kolko će nas bit?
Ako povedeš Fatu, biće nas troje.  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Februar 2011, 23:39:52
Sretne Perica James Bonda i pita on njega koliko je sati. Na to ovaj odgovara: -Deset. Pola deset! -

Q: Kako se zove zena Bruce Leea.
A: Brusilica
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duma96 poslato 05 Februar 2011, 23:57:59
Ode Mujo kod doktora i kaze: Doktore,ja je*em moju Fatu ali se ona uopste ne uzbudjuje. Sta da radim? Kaze doktor: Unajmi crnca da mase palminim listom,da stvori atmosferu malo bolju.
Ode Mujo kuci i uradi tako i opet je*e i nista.
Kaze on crncu: Aj puni je malo ti da ja masem.
Puni je crnac i Fata se uzbudila sva a Mujo kaze: Jel vidis kako se mase p..ka ti materina  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Februar 2011, 08:37:48
Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.

- Gospodine ne možete ovdje parkirati!

- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.

Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'

- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Februar 2011, 11:11:49
Drugi svetski rat završen,amerikanci odma organizuju
krstarenje Pacifikom za elitu, da im pokažu gde se ratovalo.
Kad su bili kod Midveja,Kapetan trči kod Admirala noseći poruku sa Teleprintera:
Gospodo amerikanci, RAT još nije gotov,imamo još jedno torpedo, sada je 11 sati u 12 ćemo vas torpedovati. Ovo vam govori Kapetan nemačke podmornice,imamo vas na nišanu.
Kapetane, dali imaš nekog pevača, zabavljača na brodu.
Ima jedan madjioničar.
Odlično, dovedi ga objasni mu šta se dogadja, skupi sve putnike u največi salon neka predstava počne samo bez panike možda nas i Promaše.
Počinje program, Zec , Golub iz šešira  , i još mnogo toga.
Madjioničar krišom pogleda na sat  minut do 12 VREME
Ledis end džentlamen sada ću da izvadim moju "Kalabajku" i poče da otkopčava šlic i kad udarim po ovom stolu BROD će otići u .......   
Plutajući pored Kapetana, Admiral ga upita? Gde nadje onog Madjioničara,pa nas je torpedo PROMAŠILO. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Februar 2011, 12:08:05
Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Februar 2011, 05:39:21
Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko vrta i tako to..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Februar 2011, 11:57:21
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne
bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Februar 2011, 13:50:41
Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
Šta je dalje, London ili mjesec?
A druga će:
Baš si glupa.........pa london se nevidi odavde :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Februar 2011, 11:14:59
Bračno savetovalište:tema  Kontracepcija
Koristim anti bebi pilule i zadovoljna sam.
Pošto ne podnosim pilule muž koristi kondom
A ja koristim Kantu.
Pobogu Mileva tema je ozbiljna.
Pa ozbiljno kažem.Kad "radimo ono" sa mojega Miku,
pošto je mali mora da se popne na Kantu,
on radi, ja ga posmatram u očima,
kad mu se oči zacakle, šutnem kantu i to je to kontraceptreptr tako nekako bem li ga. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 09 Februar 2011, 11:23:17
Beži mujo od medveda kroz šumu
vidi bukvu,popne se i gunđa: nedaj me majko
bukva mu šapne: ne boj se sine , neće tebe tata !  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Februar 2011, 17:27:56
Chuck Noris se ukazao gospi........ :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Februar 2011, 18:16:05
Čak Noris je bio ljut i zalupio "Rotirajuća vrata"  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Februar 2011, 18:19:54
Samo Chuck Norris ima iPhone sa cjelom jabukom :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Februar 2011, 18:41:24
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada?
-Pa nije baš dobra.
- Pa kako , cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Što je to veliko, crveno i tvrdo na dodir?
Kombajn
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Februar 2011, 18:57:10
šla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Februar 2011, 21:25:29
Ćale,kako ste ti i Keva opstali 40 godina u braku?
Jednostavno, dva puta nedeljno provod, večera,muzika,znaš ono, romantika.
Naravno, tvoja majka je izlazila utorkom, a ja petkom. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Februar 2011, 22:34:31
- Ivice, što ti radi tata?
- Ševi se u porno filmovima!
- Zašto lažeš?
- Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Februar 2011, 22:57:07
Želeo bih upoznati osobu ženskog pola
koja voli prirodu,reku, ribolov.
poželjno je da poseduje čamac.
PS. obavezno poslati fotografiju..........ČAMCA.  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Februar 2011, 00:52:58
Došla Severina u crkvu i kaže:
- Oče, zgriješila sam.

A na to će otac.
- Znam, gledao sam. :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Februar 2011, 06:01:31
Zašto je učiteljica bolja od medicinske sestre poslije seksa?

Zato jer medicinska sestra kaže:

- 'Ajmo, sljedeći", a učiteljica: Sad ćemo sve ovo još jednom ponoviti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dok2 poslato 10 Februar 2011, 07:53:33
 Vidiš Dragec, baš se nešto razmišljam, ako Ivica Kostelić nategne Blanku Vlasic, za 20 godina bumo derali slovence i u skijaškim skokovima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 09:18:30
Cik zore, 3sata, Muja se iskrada iz kreveta, silazi liftom sa 15 og sprata
do podruma, uzima pribor za pecanje, krene prema garaži, kad ono kiša.....vetar ...
Vrati se brzo u krevet, i drhteći promrmlja: Uhhhh al je laaadno.
A onaj moj BLENTO ode NAPECANJE, reče Fata previjajući se po krevetu.  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Smucko poslato 10 Februar 2011, 11:13:21
Jel znate šta Chuck Norris radi u Osijeku?

Ono što mu se kaže
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 11:19:01
Smucko izvini, al ja sam već reko ,da on to radi u Z E M U N U    smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 10 Februar 2011, 11:28:04
Znate šta na to kaže CHUK NORRIS  :   VAŽI kako da ne !!!   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 11:31:15
A MIKA kaže "MOŽITAKO" smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: voja poslato 10 Februar 2011, 11:36:02
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru;
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 10 Februar 2011, 11:39:10
Chuck Norris i cach and realese  :question:  :lol:  :lol:   smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 13:33:30
Došo Muja iz NJemačke, a Fata odma s vrata.
Onaj mali, ništa ne uči ubla sam boga u njemu, al ne vredi.
Fato, ne udarat malog to se more rešavat i pedagogijom,gle sad.
Sedi de mali, piješ li štogod?
Pijem ćaća, pijem ove naš mučenice.
Batali to. Fato dajde čaše, da nas dvojica popijemo po VISKI.
A pušiš li ti mali?
Pušim ćaća, ove naše krdže, škije čuje se na sve strane.
Batali to sine ajmo mi po jedan MALBORO.
Posle 2-3 viskija i 2-3 malbora izvadi Muja iz torbe "PLEJBOJ" i reče sinu da pogleda malo.
Mali  :eek: :eek: :eek: pa će reći.
Ajme meni ko ovo  J...
Odlikaši sine odlikaši a ne PONAVLJAČI. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Februar 2011, 15:06:47
P: Zasto kokos nema sise ?
O: Zato sto pijetao nema ruke !

P: Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
O: Progutala joj sestru.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 16:21:21
Mujo kako ti se zove stariji sin?
Ibro, a što pitaš?
Tako, a onaj mladji?
Isto,Ibro.
A što jarane, dva deteta , jedno ime?
Saš čut i videt "IBRO DONESI DE BABI PIVU" smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Februar 2011, 16:49:27
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima še.io na bilijarskom stolu?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Februar 2011, 16:53:56
brzi jezik od mozga :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Februar 2011, 20:52:34
Predsednik kompanije se obraća sekretarici:
Spremite svu potrebnu dokumentaciju, idete samnom na put, 5 dana.
Sekretarica javlja mužu: Dragi biću odsutna 5 dana, povedi računa o kući.
Muž zove Švalerku: Konačno 5 dana, samo ti i ja.
Švalerka, (daje časove matematike) zove Pericu.Perice sledećih 5 dana nema nastave.
Perica sav sretan zove dedu, (predsednika kompanije) Deda idemo na pecanje, nemam časove 5 dana.
Deda zove sekretaricu: Ne idemo na put idem sa unukom na pecanje.
Sekretarica zove muža: Dragi ne idemo na put, otkazano.
Muž zove Švalerku. Ljubavi izvini ništa od naših 5 dana.
Švalerka (daje časove matematike) zove Pericu. Perice sutra u školu kao i obično.
Perica kroz suze zove dedu(predsednika kompanije) Deda,Deda nemogu na pecanje moram na časove.
Deda (predsednik kompanije) zove sekretaricu: Spremite svu potrebnu dokumentaciju,idete samnom na put 5 dana.  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 14 Februar 2011, 05:57:29
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za sedam minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i 'maznut' žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7
minuta.

POANTA:

Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je**š one koji rade, ne'š se kruha najest!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Februar 2011, 08:54:52
Muž, profesor matematike piše ženi:
Draga,imamo oboje po 54 godine života i 3o godina braka,
svesna si da sa tvojih 54 godina nisi ni blizu mojoj
asistentkinji koja ima 18 godina, hvala ti za sve ,zbogom.
Dragi znam ja to sve, verovatno se sećaš čistača bazen, onaj crni sa zelenim očima ima 18 godina,
on mi sada pokazuje matematiku, kako 18 u 54 ide TRI PUTA a po matematici 54 u 18 neide ni jednom. Toliko o matematici, i uživaj. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Februar 2011, 15:01:24
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla da ću kasniti jer sam morala da pješačim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris
graha i ja jednostavno, nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepješačim još kilometre, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije. Kada sam nastavila da
pješačim, potrudila sam se da oslobodim sav plin.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
"Draga, imam iznenađenje za večeru!"
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice, za trpezarijski stol. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio mu je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi.
Grah koji sam pojela je još uvjek radio i pritisak je postajao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula sam se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinio što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
.........."Sretan rođendan!!!"................. Pala sam u nesvijest. :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Februar 2011, 16:01:15
Ta uzeli se Sosa i Lala i krenu naput.
Gdećedu nego u PARIZ, tako im kazli,tamo ima jedan brezobrazni lokal, sa bezobraznim programom.
U ponoć pogasidu sva svetla,samo jedno svetli, izadje mlad crnac
stavi tri ORAJA na nakovanj izvadi KALABAJKU i tras,tras,tras polupa sva tri ORAJA
publika u transu aplauz i td bla bla.....
Ta Lalo oćemo slaviti 40 godina braka?
Da šta ćemo nego slaviti.
A da odemo opet u PARIZ pita SOSA
Ajmo a što nebi.
Nadjedu oni brezobrazni lokal sa brezobraznim programom.Ponoć opet gasidu svetla samo jedno svetli izlazi neki pogureni CRNAC, nosi neku vreću, dolazi do nakovnja, iz vreće vadi TRI KOKOSOVA ORAHA  vadi KALABAJKU i tras,tras,tras polupa svatri kokosova oraha.
Lalo ono je onaj naš CRNAC od pre ja se setila.
Ajmo ga pitati što sada lupa KOKOSOVE ORAJE.
Čuo to Crnac pa im šapne:
Šta ćete ostarilo se nevidim one male pa moram lomiti ove koje vidim. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Februar 2011, 19:27:38
Legne Crnogorac na zenu i 15 minuta se ne mrda.
A zena ce nestrpljivo:
- Oce li se jedan od vas dvojice dizat?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 14 Februar 2011, 20:00:07
Mujo i Fata u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksaju.Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku.

Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad
tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom.

Ona skoči na njega: 'Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje? Što to radiš, svinjo jedna!'

Kaže Mujo: 'Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator nego ti meni objasni djecu!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Februar 2011, 23:05:41
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 14 Februar 2011, 23:11:55
Bezi Mujo od medveda, strugne na bukvu i povika "jao majko nedaj me!!!!"
A bukva ce "neboj se Mujo,ma nece tebe tajo..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Februar 2011, 23:24:36
Seta se mali Ivica sa tatom kad ugleda dva psa kako se je.u.
Tata, sta rade ova dva psa?
Ehm, hm, vidis sine, onom gore je jako lose, pa ga ovaj ispod nosi kuci.
Uh je.em ti zivot, cim nekome ides pomoci, ovaj ti ga zabije u guzicu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Februar 2011, 23:32:00
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Februar 2011, 05:43:52
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju.

- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne
govoriti učiteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Februar 2011, 10:42:23
Fato oš dat malo?
NEDAM.
Daj de matere ti, dat ću ti mobilni.
Misli Fata,daćumu, mobilni je sigurno 1oo evra.
Kad je Muja završio, Fata veli: Mujo dajde mi mobilni.
A da piši de 069.......  smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Februar 2011, 13:16:06
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
"Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?"
a starac će: "-Aha, jednom sam .ebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin." :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Februar 2011, 14:40:53
Mika doveo malog sina kod doktora.
Gospon doktor,ovaj moj mali, ne jede ništa,ni leb, ni šečer, ni meso, ni kobaje, ni ribu ništa ama ništa ne jede.
Pa što ne jede, pita doktor?
Pa nema se gospon doktor.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 15 Februar 2011, 19:35:24
Citat: juzba poslato 14 Februar 2011, 23:32:00
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

A može i ovako
--Haso šta to bi?
-Pa Ku-Fa.
-A šta ti je to?
-Pa kurbla od FAP-a.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DzoniAr poslato 15 Februar 2011, 19:51:03
Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu... Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče: • Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Februar 2011, 20:08:56
Trebo Hasa prenoćiti kod Muje i Fate,
ali ima samo jedan krevet i morali leći svi zajedno.
Kad je ujutru Fata otišla na posao, kaže Hasa.
Mujo mi smo jarani al ti moram reć:
Tvoja Fata me celu noć držala za onu "stvar"
Smiri de se Haso, to sam te ja držo, za onu stvar i za svaki slučaj. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Februar 2011, 21:11:43
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Februar 2011, 21:49:50
Znači Mujo, Vi ste pjesnik.
Da ja sam pjesnik.
Amater?
A  mater, nije ona je domaćca,malo oko bašte i tako.... smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Februar 2011, 21:56:43
Došao prijatelj iz Kine kod Lale i sad Lala ga doveo kući,
kod kuće su bile žena, svastika i tašta ( punica ).
I sad Lala upoznaje Kineza sa rodbinom
.........pokaza na ženu i reče :"NJU SAM"
.........onda dodje na red svastika, Lala reče :"NJU BI"
.......na kraju upozna Kineza i sa taštom rekavši :"NJU TI"! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Februar 2011, 09:42:35
Došao Perici drug iz škole na ručak.
Perice vi se ne molite Bogu pre ručka?
Punim ustima Perica odgovara,
Ne, moja MAMA zna da kuva. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 16 Februar 2011, 15:22:56


Savetuje majka ćerku studentkinju:

U tom velikom gradu, znaš ćerko, ima mangupa, npr. prvo će neki da ti kaže kako si lepa, pa će da te pozove na kolače, pa kući na kafu, pa će tu da te poljubi, pa će da skoči na tebe... pa će onda majka da ti umre. Zato ćerko pazi šta radiš.
I kada je posle nekog vremena došla ćerka kući, pita je majka jel' bilo nešto od toga.
Jeste majko, bilo je, kaže ćerka, sve kao što si rekla. Prvo mi rekao da sam lepa, pa me vodio na kolače, pa kući, pa me tu poljubio... e ali tu ja skočim na njega, pa nek njegova majka umre.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Februar 2011, 16:39:21
Deco, sutra kontrolni svi u školu,nema opravdanja.
Učiteljice a ako se umorim od SEXA.
Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fore poslato 16 Februar 2011, 17:08:04
Sjede u restoranu za stolom, sa suprugama, Francuz, Talijan i Mujo..nakon nekog vremena kaže francuz svojoj ženi "dodaj mi šećer šećeru!", prođe neko vrijeme i talijan kaže svojoj "hajde mi molim te dodaj med medena!", odmiče veče dalje kad kaže Mujo svojoj "dodaj mi mlijeko...kravo!"!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Februar 2011, 17:44:51
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći,
-"Za devet mjeseci ćete me moliti."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 16 Februar 2011, 19:10:50
Ide lija kroz sumu. Iz jednog zbuna cuje "kukuriku, kukuriku", lija prvo zastade, malo se prisunja, pa skoci, kad tamo je medved dohvati ...i zna se sta joj je uradio! Posle  zavrsenog posla, pusti liju da ide i kaze :Istina je da "ribe" padaju na strane jezike!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Februar 2011, 19:40:21
Ko je to nama napisao prvi post? Pa oma VIC.

Samo nek si ti nama DOŠO. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Februar 2011, 22:09:47
Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 17 Februar 2011, 06:10:14
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:

- J**o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!

Ona uzvraća: Misliš da nije!!!' :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Februar 2011, 08:34:23
Ulaze u kafanu MUJA,HASA,LALA,SOSA,SLOVENAC,IVICA,PERICA,DJOKICA
A konobar pita.
Alo bre jer to neki VIC? smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Februar 2011, 17:48:06
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma ku.ac vuče, vidiš da trokira.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Februar 2011, 19:46:21
Statistika ljudskog tijela:
7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca.......
vlas kose može izdržati do 3 kg......
muški spolni organ je dugačak kao i njegova 3 palca........
butna kost je čvršća od cimenta.......
300 mišića je angažirano dok stojimo.....
žene 2x više trepću od muškaraca.........
žene su već pročitale ovu poruku,
dok muškarci još uvjek mjere svoj palac........ :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Februar 2011, 06:09:00
Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

- Što je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Februar 2011, 08:22:01
Umro TEČA.
Do groblja na kraj sela, ima i njiva i kuća, kod kojih povorka zastane da pop kaže koju reč.
Lalo, dok popa divani odo ja u kukuruze, znaš da prostiš da piškim.
Ajde Soso al požuri, popa samo što nije.
Sosa stigla, tek pred ulaz u groblje.
Ta di si ti dosad?
Ma ćut Lalo strašno je bilo,udjem ti ja u kukuruze, kad njih pet bećara skočidu
a jedan kaže:Soso sada ćeš nam PEVATI ili ćemo te .EBATI.
Pa šta si radila Soso?
Ta ne pitaj Lalo, kako sam mogla pevati, a "UMRO TEČA" smiley136 smiley029


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 18 Februar 2011, 10:58:36
Pa sta je drugo i mogla da uradi ozaloscena Sosa, jadna ona...Ni njojzi nije lako!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Februar 2011, 13:23:57
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".

Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki,
vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste telac - maznuli su nam šator". :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 18 Februar 2011, 13:35:24
 :lol: smiley136 smiley204 :rlol: smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Februar 2011, 20:03:31
Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!" :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Februar 2011, 20:21:18
Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."


Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana, i prolazeci
pomalo mazno dobaci:
- "Zdravo Lalo."
Idu oni dalje. Tek ce Sosa:
- "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?"
- "Ta pusti, to mi je svalerka."
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece:
- "Zdravo Lalo."
Setaju oni dalje, a Sosa pita:
- "A ko ti je sad ova?"
- "Ma to je kumova svalerka."
Stigose oni na kraj sora i Sosa ce:
- "A jel' da ona nasa ljepsa?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Februar 2011, 20:26:39
Deda, kupićeš mi dve stvari:kafu i šrćer, znači samo dve stvari, KAFU i ŠEĆER
Dobro baba idem, daj ceger.
Baba ja došao,evo kupio sam ti četkicu za zube.
Četkicu za zube, a KALADONT, znala sam da ćeš nešto zaboraviti. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Februar 2011, 20:28:06
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Februar 2011, 20:46:14
Na "HITNOJ"
Baba, kako se to dogodilo, da ste se upucali u butnu kost.
Deda me iznerviro, i htela sam se ubiti.
A ja sam nekad učila, da je SRCE dva PRSTA ispod leve sise. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Februar 2011, 20:55:12
Kupuje Mujo cigarete na kiosku i ugleda natpis na kutiji -pušenje šteti potenciji-
Vrati se i reče prodavačici: "de matereti, zamjeni mi ovu za rak pluća"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 19 Februar 2011, 13:25:52
Otišao muja na nudističku plažu i posle kupanja legao da se sunča i zaspao. Normalno, izgoreo je po celom telu a naj više mu pocrvenela jaja. Kada se vratio u stan udje u kupatilo, u lavor naspe nekoliko čaša jogurta i umoči jaja. Kroz ključaonicu ga gledala znatiželjna fata i reče : Baš sam se pitala kako se ta čuda pune!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Februar 2011, 13:32:46
Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 16:58:33
Kafendišu Mujina i Hasina žena... pogleda mujaginica kroz prozor i reče:
- eno ide Mujo i nosi cvijeće, sad će tražit pi.ke
- pa što bona, zar nemaš vaze :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Februar 2011, 18:27:02
Lala i Sosa  na moru. Sosa više vole sobu a Lala plažu.
Al plaža NUDISTIČKA, leži Lala na ledjima sunča se,toplo,milo mu pa prdne.
Vi ste mene zvali gospodine,ču Lala cvrkutavi ženski glas.
Ta nisam, ja vas i ne poznam.
A vidi se da ste novi na plaži.Običaj je da prva koja naidje kad neko PRDNE taj treba da je .ebe.
Posle obavljenog posla, okrenuo se Lala na stomak sunča se, i opet ist PRDNE.
Vi ste me zvali gospodine, začu Lala grubi muški glas.
Ta odkud ću vas zvati, ja vas i ne poznam, reče Lala CRNCU koji je stajao iznad njega.
Vidi se da ste novi na plaži, običaj, posle vašeg prdenja mi nalaže da vas kresnem.
Uveče se Lala vraća u sobu i kaže SOSI.
Soso ja sutra idem kući.Meni se ne rentira da budem na plaži.
Ju Lalo ta zašto?
Ta danas sam PET puta PRDNO a samo mi se jednom DIGO. smiley136 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 18:49:13
BAKA: "Sinko, sinko daj mi reci koji mi ono Nijemac skriva stvari po kući?"
UNUK: "ALZHEIMER, bako, ALZHEIMER!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Februar 2011, 19:08:56
Kako se drot maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.

Kako cetiri drota menjaju sijalicu? ... Jedan drzi sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.

Kako se udavio drot? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Kakva je slicnost izmedju drota i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Zasto na drotovskim kolima na vratima pise policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 19:23:15
Pročitao negdje djed da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila kruha!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
- Onda 15 kila! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 19 Februar 2011, 19:28:29
ček ček malo ...pošto kg kruha ...kod mene 3€ uh!!!
neisplati se ... za 50€ 3-4 kg boila i pecam ko čovjek cijeli dan ... smiley136 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 19:33:51
hoće li biti dovoljno tvrd :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Februar 2011, 19:41:51
Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?

Hvala bogu nema više p..enja! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 19 Februar 2011, 19:44:10
Poplava u Jaši Tomiću. Lala gleda, gleda, pa reši da se seli. Počne on da se pakuje, a komšija Bosanac ga upita:
* Kuda ćeš, ti Lalo?
Lala ga pogleda pa kaže:
* Da se nosiš u tri lepe! Da ti kažem di ću, pa da opet dođeš za mnom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 19:49:13
U baru prilazi tip komadu:
"Želiš li malo magije?"
Komad:
"Kakve magije?"
Tip:
"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestaneš!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 19 Februar 2011, 19:53:35
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
* Pa dobro, gde si ti dosad?
* Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
* Šta ti to znači?
* Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 19 Februar 2011, 20:02:58
Na jednoj proslavi domaćin pita piroćanca koje vino više voli i  koje da mu sipa crno ili belo, a piroćanac odgovori : crno ! A zašto, upita domaćin? Pa pijem belo, pišam belo, pijem crno, pišam belo, znači da je nešto ostalo!!! :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 20:17:43
U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju.
"Što si nam to donijela, Marice?"
"Stare bakine naočale."
"I što je baka rekla?"
"Da joj više ne trebaju."
Upita tako profesorica Ivicu:
"Što si nam ti donio Ivice?"
"Djedov dišni aparat."
"I što je djed rekao?"
"Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 19 Februar 2011, 20:54:05
   Došli novinari iz Evrope  u jedno selo u Srbiji , da vide kako se živi pa da o tome pišu.    Pronađu jednog seljaka pa ga zamole da   opiše svoj jedan radni dan. Seljak pristade i kaže: Ja ujutro čim ustanem popijem malo rakijice, namirim stoku, pa pre doručka popijem malo rakijice, kad krenem na njivu žena mi spremi malo rakijice, malo orem malo pijem... Stani, čekaj, kaže jedan novinar, šta će ljudi u Evropi misliti o vama, da samo pijete! Pričaj da  čitaš knjigu umesto da piješ rakiju, biće lepše, posavetuje ga novinar i seljak pristade i poče : Ja ujutro čim ustanem čitam knjigu, pa namirim stoku, pa pre doručka malo čitam knjigu, kad krenem na njivu, žena mi spremi knjigu i ja malo orem malo čitam i tako ceo dan. Uveče malo odem u biblijoteku i tamo čita celo društvo sve dok nas milicija ne istera, a onda odemo kod Živorada, on imi ŠTAMPARIJU, i tu čitamo do zore! smiley049 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 19 Februar 2011, 21:00:01
Kupio seljak petla.
Ovaj, čim je došao u dvorište,počeo da naskače na kokoške.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao
i na guske
i na patke,
kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda.
Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
Jesam li ti lepo rekao da ćeš od j*banja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 21:08:23
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO
raspisala je natjecaj na temu
"Život na planeti u novom mileniju",
nagrada je bila milijun dolara.
Stiglo je puno prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a,
Mujin rad proglašen je najboljim.
Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gas-maskom
koji u jednoj ruci Drži ružu,
a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i čestita Muji,
objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali, pa kaže:
"Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio današnji svijet
vrlo bistrim očima...
gas-maska predstavlja zagađeni okoliš,
kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih
bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je
zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje
da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena
da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo, dajem riječ gosp. Muji:
"Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma,
ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
Je.ati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Februar 2011, 23:02:38
Vozac teretnjaka, na pitanje carinika ima li sta prijaviti, odgovori:: "Kao i obicno, prevozim tablete za kontracepciju.". Cariniku to bi sumnjivo i otvori vrata vozila. Unutra je sjedila gomila trudnica. "Ma kakve tablete za kontracepciju", razjario se carinik "pa to su sve trudne zene ...". "Jao izvnite na pogresci. Danas je petak i sasvim sam smetnuo sa uma da danas vozim reklamacije.".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Februar 2011, 23:27:00
Tko želi ostaviti cigarete, alkohol ili komade.......neka ih ostavi kod mene! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 00:42:55
Ispit na medicinskom fakultetu:
Buduća koleginice, recite nam tri osnovne stvari o Penisu?
E ovako.1.Penis je muški polni organ
           2.Ima kost.
           3.Dug je 28 cm.
Buduća koleginice: prvo ste znali,
                  drugo vam se učinilo
                  a treće, imali ste puno SREĆE. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 20 Februar 2011, 00:48:27
Ja bih je oborio :smiley: :lol: dobar :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 00:59:34
Pre nego je "oboriš" obrati pažnju: "POD TREĆE" koliko je imala SREĆE smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Februar 2011, 03:03:10
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 09:59:14
E ovo se sove pogodak u "SRIDU" smiley136 smiley029 :rlol: smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Februar 2011, 10:56:47
TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli,
Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja
te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja...
Ono što ti trebaš napraviti, jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me;
Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao
i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane,
ona mu se odluči obratiti:
-Tarzane, što ti je???
Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-Tarzan naučio prati na ruke!!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 11:11:31
Mama,Mama ide mlekadžija, jel imaš SITNO?
Ili da idem da se IGRAM?  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 20 Februar 2011, 11:14:12
Došao Muja u goste kod Hase i Fate. Normalno, zapili se I  Hasa kaže bolan Mujo ostani  kod nas da spavaš, ne idi kući vidiš da si pijan! Kako da spavam kod vas kad imate samo jedan krevet, kaže Muja. Ma nema problema, spavaćeš sa nama. Ujutro pita Hasa Muju kako je spavao, a on mu keže: sve je u redu, ali moram ti reći, tvoja Fata me je celu noć držala za k...! Ma nije Fata nego ja, za svaki slučaj !!! smiley071     smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 11:28:37
neco_bratko pre nego napišeš "NOVI" vic pogledaj koju stranu "UNAZAD"  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Februar 2011, 11:43:58
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no
jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu
sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji
šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne
smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih
vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
"Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!",
oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala
svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku,
odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i
ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad
umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da!
Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u
nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put
do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i
strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i
bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni
je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 20 Februar 2011, 11:56:06
  Doveo Ciga ženu kod doktora i kaže, Doktore pomagaj žena mi je jako bolesna . Pogleda je doktor, vidi dobra Ciganka, shvati šta joj fali i kaže Cigi da mora izaći u hodnik. Doktor i Ciganka se" zaigrali", a Ciga nestrpljiv i znatiželjan, pogleda kroz ključaonicu i u čudu vide šta to oni rade. Samo neka ona ozdravi, kaže Ciga, tako je i bilo kad je mu je žena vesela i srećna izašla iz ordinacije.  Posle nekog vremena, sretnu  se doktor i Ciga koji je u crnini. Šta je bilo,pita daktor. Ciga: Ma ništa, umro mi tata. Doktor: Pa zašto ga nisi doveo kod meme da ga izlečim ? Ne  bi vredelo doktore, j.basmo ga i ja i brat al ništa !!! smiley176 smiley182
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Februar 2011, 12:19:44
Čuo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja:
-U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije.
Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni.
Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči.
Ali ima jedan problem:
kad im se obraćate, morate jako
polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.
- Sječe Haso sutradan drva u šumi,
kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu.
Došulja se on,
pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo
stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem.
I odvrti se njemu cijeli film u glavi:
...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...
I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.
A ovaj će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... S.rem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 20 Februar 2011, 17:43:08
Anđelina Žoli i Bred Pit , došli u Bosnu i ušli u burekdžinicu I Anđa kaže: Meni dajte burek a Bredu PITU!!! smiley046

Znate li kad će počet pit Sampras ~ pa kada prestane Bred pit!!! smiley021
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Februar 2011, 18:41:54
Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
- Alooo!
- Dobar dan, je li to stan Petrovica?
- Ne, no KUCA NA DVA sprata.
- Dobro, je li to KUCA Peroviæa?
- E ne no si mi je TI napravio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Februar 2011, 20:00:05
Dolazi Lala u apoteku, a u apoteci, APOTEKARKA: mlada,lepa, zgodna,visoka,crnka....
Dobar dan, izvolte Lalo.
Ta ja sam hteo da pitam, dali imate ono, kako da kažem, znate ono, sramota me kazti.
Ta kažite Lalo, pa nema više sramote.
Onda ću kazti, treba mi .......viagra.
Ta to nije sramota, u vašim godinama to je za hvalu. Saću ja to da vama dovatim, to držimo
gore na polici, ovde dole oće bećari da uzmu a da ne plate.
Prisloni ona merdevina ka gornjoj polici, krene gore, a Lala gledi ozdo,noge sve duže, suknja sve kraća, Lali se nešto promeškoljilo pa će kazti:
Sidji ti čedo moje, netreba viagra, nije to do MENE to je do SOSE smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Februar 2011, 20:07:19
Jarane, imam za tebe dvije loše vjesti!?
Što dvije loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša?
Pa, mogu obje kazat odjednom, pa da bude kao jedna loša.
Ajd' odjednom!
.........Tvoja Fata nas vara!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 21 Februar 2011, 15:38:10
Shta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Chekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
...5. Na trenutak zatvorite ochi, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvotite sledeci link http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.myit-media.de/the_end.html)
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Februar 2011, 19:07:48
- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Februar 2011, 19:55:46
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od
naranče, glavicu salate, kilu kave i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti.......
"Bit će da si neudata." Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primjetila
ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je
konačno znatiželja nadvladala, kaže
"Znate šta, potpuno ste u pravu.
Ali.....kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"

Pijanac:" Ma ružna si u pi.ku mat..inu!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Februar 2011, 00:05:24
Sokole reci striku, oli ti je to djevojka?
Jeste striko.
Bogumi je lijepa,to da ženiš. I striku se dopada.(merka je bogumi striko)
Oću striko, samo da sakupim pare za svadbu.
Ne sekiraj se sokole, tu je striko, vazda da pomogne, i da pokaže,ume tvoj striko svašta.
I bi svadba. Uveče krenu mladenci u sobu, a striko:
Sokole, ako mlada nešto ne zna, tu je striko da pomogne, i da pokaže, samo ti zovni.
Posle pola sata, izadje sinovac pa veli:
Striko pomagaj ako boga znaš, mlada neume da puši, pa,    da joj pokažež. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Februar 2011, 00:15:55
Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si slijedeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima. :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Februar 2011, 00:43:00
Svadba u toku,svi se vesele,igraju,pevaju,jednom rečju, ludnica.
Samo mlada sedi, zamišljena, pogled u daljini, očaj.
Prilazi joj strina, pa kaže:
Snaške, nemo se plašiš, prvu noć malo ćete boli, al posle, imati bude lepo.
Ama strinke, nee mene za to, ja se .ebem ki nutrija, nego koj će opere svi ovi sudovi i tanjiri, toj si je muka. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 22 Februar 2011, 10:31:17
uhhhhhh !!! jos mi suze idu ... smiley136 :rlol: smiley092 smiley029
odlicni su vam kao i uvijek .... uhhhhhhh!!!  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Februar 2011, 12:45:07
Za dug život trebate ostati u formi........moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
.......danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 22 Februar 2011, 13:00:57
baka... hahahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 22 Februar 2011, 16:31:49
Ne čuje baka... smiley020 :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 22 Februar 2011, 16:40:52
Ima da se pojavi........oko cele kugle.......pa kući  :eek: ! ( kući je najlepše.... :lol: )  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Februar 2011, 16:44:29
Sjedi Mujo na WC šolji, se.e i napreže se:
........hhhhhhhhmmmmmmmm.....hhhhhhhhmmmmmmmm.......uuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
....AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa brzo dođe u WC sa svijećom:
.......Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Februar 2011, 20:14:28
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
-Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 22 Februar 2011, 22:16:38
Meni su najzanimljivije nase poslovice na na primer:

Bolje da ispadnes glup nego iz autobusa!
Zenu dupe krasi a tortu orasi!

itd...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Februar 2011, 23:14:18
.........bolje biti švaler nego maler :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 23 Februar 2011, 00:14:20
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jednoga dana, prilikom rutinskog
pranja, medicinska sestra je
sunđerom protrlja po medjunozju. Na monitoru crta iznanada živne i zvuk se
intenzivira.
Kaže ona doktoru šta je bilo, a on predlozi da bi se muz Mujo hitno trebao
pojaviti u bolnici.
Došao Mujo i doktor mu ukratko isprica o desavanju , pa nastavi:
'Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata
i probudi iz kome'.
Mujo zbunjen i protivi se, ali kaže mu doktor da su već navukli zavjese da
drugi ne gledaju.
Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad poslije pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu crtu; Fata je preminula.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo, navlaceci pantalone i zatvarajuci
slic, rece::
E je.iga doktore, vi i vas oralni sex; Mislim da se Fata ugušila...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 23 Februar 2011, 00:27:39
Samo da javim od 15.marta 50% popusta na dozvole  RSV.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 23 Februar 2011, 10:08:02
Ja cuo od 01.aprila :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 23 Februar 2011, 14:33:17
 :huh:

Ja vec kupio sa popustom :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Februar 2011, 15:18:00
plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona
i prijavila da je u njen auto provaljen.
Histerično objašnjava situaciju:
"Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"......zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
"Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
"Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište". :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Februar 2011, 16:13:46
Polagali vozački ispit Sosa i Lala.
Kad su došli kući pita Sosa Lalu?
Ta Lalo, kako si prošo na polaganju?
Ta mani me Soso, iz.ebali su me, prvo na semaforu, ondak na punoj liniji, pa na kružnom toku......
Ta ćuti Lalo, ti si dobro prošo, mene su iz.ebali oma tu, u garaži. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DzoniAr poslato 23 Februar 2011, 17:20:41
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. 

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena. 

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani. 

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ. 

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji. 

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Februar 2011, 18:48:07
 - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije
daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.


- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Februar 2011, 18:58:12
Chuck Noris ima tri sina jedinca...


Žena ćud mjenja.......ali pamćenje nikada


Žali se pacijent:
Doktore, u zadnje vrijeme imam problema sa pamćenjem,
...što mi predlažete?
Liječnik:
.......Da platite unaprijed! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Februar 2011, 19:08:07
Čak Noris ne nosi sat.
On odredjuje koliko je SATI.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Februar 2011, 19:18:02
Sin pita majku:
....mama, šta se radi sa automobilom koji se više ne može voziti?
.......eeeeeee, sine moj, onda ga netko proda tvom tati.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 Februar 2011, 05:53:06
Pukla cijev u kući jednog doktora koji brže bolje telefonira poznaniku vodoinstalateru.

- Sjedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.

- Bogami, kad se tebi neko razboli u obitelji, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata podruma, pa s treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:

- Ako do ponedjeljka ne padne, zovi me ponovo! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Februar 2011, 16:28:27
Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat. Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio. Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci ku.ac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Februar 2011, 16:41:35
Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno govori:
Mama, dida se obisija na tavanu.
Šta?! - u nevjerici će majka.
A sin se nasmješi:
Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu! :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 24 Februar 2011, 18:57:53
 U dobrom restoranu radi konobar, pecaroš. Dolazi gost i kaže : Donesite mi nešto što vam baš ide! Meni se baš ide na pecanje i donese mu ćevape! smiley145

     U kafani radi konobar dalmatinac. Dolazi gost ikaže : 
       Konobar ja bih pivo!
    Konobar : Pivaj ko ti brani!!! smiley136 smiley092   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Februar 2011, 19:36:09
Pita unuk dida: "Dide šta je najbolje na svitu?"
"Pi.ka sinko!": odgovara dida,
a čuješ babu iz kužine: "E moj sinko, nije dida kur.c proba!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 24 Februar 2011, 23:34:57
Citat: Panchester poslato 23 Februar 2011, 14:33:17
:huh:

Ja vec kupio sa popustom :shocked:
Citat: KOSAVA poslato 23 Februar 2011, 10:08:02
Ja cuo od 01.aprila :lol: smiley033

A za starije od 88 god. uz prisustvo oba roditelja ,samo 50 din doplata clanarine............eeeeee...he,he,he,he,he...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Februar 2011, 23:57:45
Imao sam frenda koji je radio u solani..........a umro od šećera!

.........znao sam jednog lika koji je pio na litre......a umro od kapi!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Februar 2011, 05:34:37
Đuro pozvao majku na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišičav. Ona je već neko vrijeme sumnjala da su njih dvojica puno više od cimera, pa upita Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' grabilicu za juhu,
ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema! Pozdrav, tvoj sin Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Februar 2011, 09:26:05
Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade, i stali da još malo popričaju.
Ajde ga malo po.uši Matere ti...
Jes normalan, more naić neko.
Ma brzo ćemo, znam da i ti voliš.
Ma volim, al vidjet će neko, reće babi,bruka.
Ajde na brzinu, Matere ti.
Ma neću, rekla sam, naić će neko.
Utom se otvaraju ulazna vrata od zgrade, i Mujina mladja ćer u spavaćicikaže:
Reko je babo-jal da mu ga po.ušiš, jal da mu ga ja po.ušim, jal će doći Mater da mu ga po.puši, sam neka više skine ruku sa INTERFONA. smiley136 smiley029 :rlol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Februar 2011, 13:44:11
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama,
naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda.
Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu,
sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi,
odlučili smo provjeriti da li je ova izjava bila točna ili ne.
Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva
(naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta,
znači poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sto konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.
E) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo evidentno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

****Mislim da je pretpostavka dokazana...**

PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA!!!*
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Februar 2011, 18:51:24
Polagali policajci test.
Pita policajac starijeg kolegu - je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugih.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Februar 2011, 21:06:41
Pita sudija Muju:
Dobro Mujo kako si uspeo da zgaziš njih 52je?
Otkazale  kočnice bolan.
Al Mujo brate, kako toliko njih?
Kako, pa kako, vako: Kad meni odkazale kočnice ja gledam  levo, tamo njih dvojica, a na desnu stranu njih 50 čeka autobus.
I onda?
Onda ja skontam, da mi je bolje zgazit onu dvojicu, ija krenem na levo.
Pa ajd dobro, al kako onda pogazi sve?
Pa kad ja  zgazih  prvog, onaj drugi stade bježat medj onijeh 50  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Februar 2011, 21:30:53
Idu dva patka pedofila ulicom.
pita prvi drugoga:
-ej stari jel bi ti šta hebo?
a drugi će:
-DAPAČE :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 26 Februar 2011, 01:01:32
Došao Mujo kod vidovnjakinje i pokucao na vrata.

S druge se strane začuje :" Tko je ??"

A Mujo će: "Je.em te vidovitu......... kad ne znaš ko je !!""
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Februar 2011, 09:27:48
Pao helikopter u kome su bili Muja i Hasa.
Crna kutija zabeležila zadnje Mujine reči.
Bolan Haso gasi taj ventilator meni hladno. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Februar 2011, 16:13:23
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši ?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih ?
- Aaaa, onda ih zovem prezimenom !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Februar 2011, 17:37:18
Noćas sam "opkoračio" Babu, sav sretan kaže Panta.
I ja sam moju, i to dva puta, uzvraća Živa.
A ja sam Sosu " opkoračio" tri puta kaže Lala.
Ta nemoj Lalo preterivati, rekoše u glas i Panta i Živa.
Ta nepreterivam, ja spavam do zida,  a noćaske sam išo tri puta na pišanje.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Februar 2011, 19:10:46
Obecao je da ce biti njezan, boljelo je, viknula sam kad sam videla krv!
Izvadio ga je i pokazao mi ga.
Bio je VELIK - moj prvi ZUB
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Februar 2011, 22:42:00
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se poče derati na njega:
"Opet si mrtav pijan.....aaaaa"
"Daj šuti.........
Dovoljno sam kažnjen što te vidim dvostruko" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 27 Februar 2011, 06:35:22
Direktor i tajnica počeli se seksati, kad će tajnica:

- Direktore je l' uš'o?
- Jeste!
- Jaooj, koliki je! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Februar 2011, 11:08:04
Uhvatio Mujo zlatnog slona i slon mu kaže:
"Mujo, pusti me i ispuniću ti 3 želje....."
-"Ma kakve tri želje, i deš ti zlataru!"



Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne zaspu dok druga priča........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Februar 2011, 19:06:56
Svadaju se Ku*ac i Sise kome je teze.
Kazu Sise da je njima teze, jer cim se probude, stisnu ih i tako ih drze sve do navecer, a na to Ku*ac kaze: "Nama nabiju kesu na glavu i povuci-potegni dok sve ne izrigam."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 27 Februar 2011, 21:14:21
 Prodajem kuću
"malo prešla"!!! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 27 Februar 2011, 22:29:35
Kupio neki doktor plac i počeo da zida kuću od 100 kvadrata.
Nedugo zatim  pored njegovog placa neki ciga kupi isti plac i počne da zida kuću od 100 kvadrata.

Doktor počne da zida i sprat.
Takođe i ciga.

Doktor nazida još jedan sprat.
I ciga nazida i još jedan sprat.

Iznervira se doktor i reši da proda kuću. Okači oglas da prodaje kuću za 100 hiljada evra.
Ciga okači oglas da prodaje kuću za 200 hiljada evra.

Doca je već na granici nervnog sloma, i pita cigu kako može njegova kuća da košta duplo manje od cigine kad je sve potpuno identično?

Ciga odgovara: "Nije sve identično. Ja imam bolji komšiluk! Meni je prvi komšija doktor, a tebi ciga"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Februar 2011, 07:18:08
Dva viskija, reče gost barmenu.
Izvolite,dva viskija,reče barmen.
Jedan za drugim bez reči gost popije obadva viskija. I tako nedeljama, dok jednog dana barmen ne upita gosta.
Izvinite što vas pitam,zašto neuzmete dupli viski, nego jedan po jedan?
Imao sam druga u Vijetnamu, i dogovor, da ako jedan od nas pogine, onaj drugi pije viski  za obojicu.
Barmen se opet izvinjava, i natoči viski.
Posle nekog vremena....gost poručuje samo jedan viski.
Šta se dogodilo, začudjeno upita barmen?
Ništa se nije dogodilo, nego sam ja prestao da pijem.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Februar 2011, 13:47:17
Pita učiteljica djecu:
-Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši
preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Perica podigne ruku a učiteljica ga pita:
-Što ti, Perice, nije jasno?
-Pa nije mi jasno zašto po glavi?! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 28 Februar 2011, 15:43:52
bilo neki dan u novinama

Čak Noris je imao 3 sina
.
.
.
jedinca
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djole kac poslato 28 Februar 2011, 19:09:49
  
 Lala Pecaroš

 U četiri sata ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naredjuje joj;
 - Soso, spremaj mi ranac, sinoć sam ti reko da ću danas na Pecanje !
 Sosa nevoljno ustade, spremi ranac,isprati Lalu pa se vrati u krevet.
 Pošto je čitav sat bezuspešno pokušavao da upali kola, Lala na kraju
 odustane od pecanja i vrati se u kuću.Skine se i polako se zavuče
 u krevet kraj Sose. A ona će;
 - Je li zima napolju ?
 - Ta jašta je nego zima - odgovori on.
 - A ONAJ MOJ BLESAVI LALA OTIŠO NA PECANJE !!!   smiley197
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Februar 2011, 19:23:03
Dodje lopov krasti Shiptaru lubenice, ali ga Shiptar uhvati: Sad odljuci ljopove oces da te je.em sa vazeljin ili bez vazeljin?
Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom.
Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da je.emo ljopova!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Februar 2011, 20:17:45
-Probudi se, pijanice!.....drma žena muža
-Upravo sam čula miša kako cvili!
-I što očekuješ od mene......da ga ulovim i podmažem!? :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 28 Februar 2011, 20:33:28
 Tata kd će mo mi kupiti Golfa peticu?
Pa sine kad izađe devetka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 28 Februar 2011, 20:38:11
Juzba pa tebi treba dati oskara... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Februar 2011, 21:24:15
Hvala Živko, ovako si kratimo zimu, al' opušteno :ok:

Gledaju muž i žena izvlačenje brojeva lota na tv......
Muž gleda a žena kontrolira listić.......
-18....kaže muž
-imamo, odgovori žena
-5.........imamo
-21.........imamo
-30.........imamo
12.......eeee, hebi ga, tog si prekrižio :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 28 Februar 2011, 22:14:04
Izdajem sobu:
Francuski ležaj
Švedski sto
Španski zid
Poljski WC
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 28 Februar 2011, 22:18:59
Menjam zenu za kombajn.
sifra  :question:
Zmaj za zmaja  :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Februar 2011, 22:34:26
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
-Zapošljavate li nove prodavačice?
-Ne, imamo ih i previše.
-Onda mi pošaljite jednu, čekam već pola sata da me netko posluži :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 28 Februar 2011, 22:46:34
 smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Februar 2011, 23:09:19
Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
-Gledaj sad panike....reče jedan,
otrči do mladoženje i kaže:
-Zdravo tata! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Mart 2011, 10:44:30
Sede u birtiji Živa, Panta i Lala.
Jel Lalo znaš li ti francuski? Pita Živa, i šeretski namigne Panti.
Ta znam, al mi se gadi.
Ju Lalo, kako ti se može gaditi da divaniš francuski? Pita panta smejući se.
A da divanim, e to neznam. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 01 Mart 2011, 11:13:48
Udvara se Bosanac djevojci:
"Bona cijela Evropa primila euro, a ti nećeš mojih 20 centi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 01 Mart 2011, 15:32:57
Razgovaraju dva pedera i zali se jedan peder ovom drugom:
"Moram ti nesto reci u poverenju,izgleda da sam trudan"
"Auuuu...kako znas?!"..."Kasni mi govno tri dana"
smiley136 smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2011, 15:53:14
Heroin se navukao na Chuck Norrisa! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 01 Mart 2011, 15:56:27
 :rolleyes: :lol: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2011, 16:29:58
Hvala Dragane iz Pančeva :thumbup:


Pričaju tri rode u zraku:
-Kud si ti krenula?
-Evo nosim bebu jednom bračnom paru,
već su 10 godina zajedno, pa da ih obradujem.
A ti?
-Isto tako, jednoj ženi........sanja sinčića, pa da je obradujem.
A ti?...........pitaju treću.
-Odoh malo do samostana časnih sestara,
ne nosim ništa al' malo da napravim frku!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 01 Mart 2011, 16:36:38
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže celom razredu što je video:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog petla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2011, 16:42:32
 :lol:........odličan!


Automehaničar Mujo, objašnjava klijentu situaciju o njegovom automobilu
-Mislim da je vašem akumulatoru hitno potreban novi auto...... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 01 Mart 2011, 18:04:01
  Udvara se tip devojci, al  ozbiljno:
  Snajka, aj se j.bemo!
  Ne mogu iz dva razloga,
      prvi : nevina sam,
      drugi: kad se j.bem boli me glava!  smiley136 smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan*pan poslato 01 Mart 2011, 18:20:08
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let izmedu Beograda i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..."
Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2011, 19:39:06
-Halo, ovdje Ante, jel to sabor?
-Da gospodine, šta želite?
-Hoću postati član sabora, šta mi za to treba?
-Jeste li vi čovječe, blesavi?
-Jesam, a jel mi još nešto treba? :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 01 Mart 2011, 19:48:57
Hvale se amer, francuz i bosanac kako svoje partnerke dovode do ludila u sexu. Kaže amer da svojoj dami toliko ugodi da je ona van sebe vec u prvih pola sata.
Francuz se pohvali kako svoju damu voli toliko i dušom i tijelom da joj toliko zadovoljstva stvori za sat vremena da ona poludi...
Bosanac vidje da ima ozbiljne sagovornike pa se otvori i on:
- Ja navatam svoju zenu pa dje stignem a najčešće preko kauča kraj prozora
U nevjerici ova dvojica ga pitaju a kad onda poludi.
- Poludi jarane kad obrišem k...c od zajvjesu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2011, 19:53:37
Dođe Ivica iz škole, mama ga pita:
-Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?
-Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Mart 2011, 20:47:50
Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu propadati. Zena brzo skine naocale, raspusti kosu i veli tipu: Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom. On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:Ispeglaj ovo!


Razgovaraju Adam i Eva:  Adame, volis li me? 
A kog bi drugog?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fore poslato 01 Mart 2011, 23:38:31
Idu Preko vode Isus, Papa i Chuck Norris.
Isus i Chuck Norris pređu preko a Papa proba i nemože.
Uto pita Isus Chuck Norrisa, "jesi mu rekao za dasku" a Chuck Norris mu odgovori "koju dasku"!
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Mart 2011, 09:55:04
Mlada, lepa žena, u crkvi, u (ispovedaonici)
Oče, ja sam zgrešila,prevarila sam muža.
Očitaj 10 očenaša, i Bog će ti oprostiti greh.
Ali oče, prevarila sam ga sa dvojicom.
E to je veći greh, za taj greh 20 očenaša i Bog će ti oprostiti.
Oče,..kako da kažem,..ja sam i  pušila.
E drago dete, to je veliki greh, da vidimo šta kaže knjiga.
Lista pop knjigu, kao  traži, kaznu za greh, pa upita i djakona?
Jeli bre, kolko dadosmo juče onoj za pušenje?
Pa po 20 evra Pope smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 02 Mart 2011, 11:55:17
 smiley167 smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Mart 2011, 14:13:07
On, bivši veliki fudbaler, i ona bivša, najlepša, sede pored kamina, i ćaskaju.
Draga, već duže vreme hoću da te pitam. Dali si me nekad prevarila?
Biću iskrena, jesam, al samo tri puta. Dobro se sećam.
Prvi put: Ti došao u veliki klub, talenat, uporan,zalažeš se na treningu, a trener nikako da te stavi u prvi tim.
Drugi put: Igraš fantastično, daješ golove, uvek u prvoj postavi, al te nisu voleli tvoji saigrači.
Treći put;Ti i dalje najbolji, trener nemože bez tebe, saigrači te obožavaju, ali NAVIJAČI.......... smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 02 Mart 2011, 14:40:59
samo tri puta... :lol: :lol:...a kako plavusa odredjuje velicinu : velik, veci, jos veci, najveci, TAMAN.... :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Mart 2011, 16:16:08
Da bi saznali kaka ih zima očekuje, Indijanci krenu u planinu kod Vrača.
On malo zaigra oko Totema pa im reče:
Braćo Indijanci, spremajte drva, biće strašna zima.
Indijanci navukli drva,sneg pao, i posle pet dana se otopio.
Sledeće godine, opet Indijanci kod Vrača, opet ista muka: Kaka će biti zima?
Vrač opet oko Totema igra i misli u sebi. Prošle godine sam se za.ebao, al ovog puta...
Braćo Indijanci, skupljajte drva biće strašna zima.
Navukli indijanci drva,  gomila, sneg pao, i posle tri dana se otopio.
Pred sledeću zimu Vrač razmišlja: Dva puta sam za.ebo stvar, ako i sad omanem, smenićeme, nema više privelegija, moraću da radim, a i sramota za Vrača.
Seti se Vrač kako da reši problem, i ode u Meteorološku stanica: Gospodo jako mi je važno, da znam kakva će biti zima koja dolazi, i koliko će da traje?
Glavni metereolog ustade i reče. Mi već dve godine pratimo kaka indijanci skupljaju, i gomilaju drva u njihovom selu. To može značiti samo jedno.
BIĆE STRAŠNA ZIMA.   smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 02 Mart 2011, 16:27:48
  Zašto indijanci sahranjuju svoje mrtve na vrh brda :question:
 
     smiley157
  Pa tamo im groblje   smiley081
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Mart 2011, 17:31:04
Došla plavuša na rijeku i želi preći na drugu stranu,
ali nema mosta, nema ni čamca.....
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita je:
-Kako da prijeđem na drugu stranu?
Ova joj odgovori:
Pa ti već jesi na drugoj strani!? :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Mart 2011, 17:42:25
Kod vodjenja ljubavi najvaznije je strpljenje, kaze komarac podizuci stonoginu prvu nogu.


Sto ispadne kad se pare njemacki ovcar i pudlica?
Ispadnu pudlici oci!


Lubav boli kaže zec i siđe sa ježa.



Zasto su strumpfovi uvijek nasmijeseni kad prelaze preko livade?
Pa zato jer ih trava skaklja po jajima
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Mart 2011, 18:02:56
Polaže cigo vozački i pita ga instruktor:
"Kakav je ovo znak?"
Veli cigo: "Siguran sam da znam........aluminijski!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fore poslato 02 Mart 2011, 18:24:28
juzba, dobar... :lol: :lol: :lol:

Dolazi student do cige ispred fakulteta za kojeg zna da sređuje ispite za 500€ i pita ga "jel može
za 300€ ?", na to mu cigo odgovori " može, al morat ču malo da te pitam !"..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Mart 2011, 18:44:17
Hebo ga cigo :lol: :lol:


Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je.......da ne dobijem opet!? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djole kac poslato 02 Mart 2011, 19:20:19

Cigani lutaju šumom ,gladni pokušali da uhvate divljač ali bez uspeha.
Predloži jedan ciga da jedu Pečurke.A drugi kaže " A kako da znamo da nisu otrovne ".
Pa daćemo DŽekiju ( pas ) da proba pa ako mu bude dobro jedemo i mi.
Najeo se DŽeki, i trčka okolo.Pita ciga sina " Kako je DŽeki " a sin odgovara
"Dobro tato srećan je ".Ajde deco jedite nisu otrovne.Taman se cigani najeli
dotrčava sin sav zadihan i viče " Tato ! Tato MULO DŽeki !!.
Brzo deco povraćajte !!! Cigani se ispovraćali, došli malo sebi pa pita otac
" Jeli sine a kako je MULO DŽeki  :question:
" PA TATO ZGAZIO GA AFTOBUS !!!  smiley197
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Mart 2011, 20:00:12
Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Mart 2011, 21:00:39
Počeo se Mujo baviti turizmom i smislio propagandnu parolu kako privući turiste!!
-Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Mart 2011, 21:08:34
Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 02 Mart 2011, 21:10:39
Bog je stvorio zemlju,a sve ostalo je made in china
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Mart 2011, 21:39:26
Tata, dali je istina da je mene roda donijela? - pita mali Perica oca.
- Jeste, sine!
- A Mikicu sa trećeg kata?
- Jeste, i njega!
- A Anu sa šestog i Lazu sa drugog?
- I njih, Perice! - reče otac.
- Pa dobro, stari, da li se neko s.ksa u ovoj zgradi?! - razočarano će Perica :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Mart 2011, 21:43:57
Sudija: Da li ste dobro razmislili? Mozda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kazete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zasto necete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba musko! A njegov, da prostite, ud je
jako mali!
Sudija: Pa, sad... Sta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o dusa...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 03 Mart 2011, 13:38:15
  Crnogorci, vi sve radite polako! Jel ima nešto što radite brzo?
  Ima! Brzo se umaramo!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Mart 2011, 19:49:16
Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Superman se zaželio provoda sa prijateljima.
Ode on do Betmena i pita ga hoće li s njim u kino, a Betmen će:
-Ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Betmobilu i moram pogledati šta je.
Superman odleti do Spidermana i pita ga:
-Pauče, 'ajmo na pivo?
-Ne mogu, imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga očistim.
Tužan, Superman odleti dalje.
Kad ugleda Ženu mačku........leži gola, raširenih nogu, uzdiše i stenje.
Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi kaže:
-Uvjek mi se sviđala, oduvjek sam htio da je kresnem...
Sad ću ja nju, najbrži sam na svijetu i neće me ni primjetiti.
Doleti on, odradi posao, pa sav sretan odleti.
-Šta je ovo bilo?! - iznenađeno će Žena mačka.
-Ne znam ni ja, al' meni gori u gu.ici! - kaže Nevidljivi čovjek. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Mart 2011, 20:12:56
U Bosni donešena Uredba, po kojoj se vicevi o Muji i Hasi više nesmeju pričati.
Po uredbi, u sledećoj godini imaju se pričati vicevi o slovencimq.
Prvi ispričani vic o slovencima:
Bila dva slovenca:    Muja i Hasa    smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Mart 2011, 20:15:21
Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti posek.ala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
Muškarac reče da nije oženjen i oni se posek.aju, ali muškarca zapeče savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 03 Mart 2011, 20:32:21
Kuku majko pa i nevidljivi ljudi najebu ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pa bolje biti vidljiv .... a negorilo .... :lol: :lol: :lol: :lol:

Tavaris  Pirke vuk s Tise ... nemoj nam po Slovenijo da povedas ... mi imamo nase granico i meje .. :lol: :lol: :lol:
inace necete u EU  smiley033 :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Mart 2011, 20:40:23
Pozdrav Hemiju :bye:

Zaustavlja pandur auto na mostu.
-Čestitam, vi ste dvijetisućiti auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvije tisuće kuna.
Šta ćete raditi sa dobivenim novcem?
Vozač odgovara:
-Uplatit ću vozački ispit.
Tek će punica pored njega:
-Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će punac:
-E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati sa ukradenim autom. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 03 Mart 2011, 20:47:31
Pozdrav juzba  smiley033 :bye: prijatel ... sta to citam ...7 dana bez zene ... i jos neletis kao Supermen .... :lol: :lol: :lol: :lol:

Kako plavusi pomoci da se neokrece ili nevrti stalno u krug ...?

Paaaa ... jednostavno ..... samo joj zakucas i drugu nogu u pod ... :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Mart 2011, 20:57:22
Hemingway  smiley033 već sam se zabrino, nije te dugo bilo na ovoj temi.
Kad su u pitanju "vicovi" počeo sam s moji piroćanci, pa s bosnci, ta ondak Lala  pa sad je red i "tovariši"  Vic i smeh prelaze sve granice, bez pasoša.
Valjda mi neće obrisati "Obrazloženje"  smiley033  a moraju i ova trojica  smiley136 smiley029 :rlol:

PS:Bio nekad u taj EU vido i hvala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 03 Mart 2011, 20:58:19
Zaustavi glupi pandur još gluplju plavušu !
Molim vas vozačku !
Plavuša se usrala i u frci izvadi iz torbice ogledalce i pruži mu !
Pandur pogleda  :eek: : Pa što ne kažaš odmah da smo kolege !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Mart 2011, 20:58:40
Sutra naveče stiže, preksutra oma na vodu :ok: :rolleyes: :lol:

Nema Fate kući danima........zabrinuo se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel:
-Fato, jes' to ti?
-Jesam.
-Gdje si, bona?!
-Evo me u Zvorniku na Savi.
-Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
-Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Mart 2011, 22:02:05
Muškarac i žena putuju liftom,i na izlasku muškarac ženu nehotice udari laktom u sisu.0krene se i ispriča:
-"G0sp0đ0, ako vam je srce mekan0 ka0 sisa, 0prostit će mi".
A g0sp0đa mudr0 0dg0vori"
-"Mladiću,ako je vama tvrd ka0 lakat,ja sam u s0bi 307."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Mart 2011, 08:32:04
Piroćanac u crkvi:
Pope imam si jedan, greh akoli da mi oprostiš.
Kazuj sine koji?
Pope, krijem jevreja u kuću.
Ama, toj neje greh. Toj si dobro uradeo
Al pope, zatoj što ga krijem ja mu naplaćujem.
Pa neje ni to neki greh, imaš si sigurno neki trošak, oko njeg.
Ama ono što jes, jes, imam si trošak,  al ja mu nekazujem da je drugi svetski rat ZAVRŠEN  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Mart 2011, 13:31:47
Dođe lik u kafić i kaže:
-Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Lik koji je sjedio sam za stolom, ustane:
-Hej........znaš li da sam ja policajac?
-Ništa se ne brini.....tebi ću ga ispričati polako. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Mart 2011, 15:54:12
Razboleo se nesto Lala, boli ga nesto malo nize od stomaka i sta ce, kud ce, 'ajde kod lekara.
Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaze:
Kazite sest!
Sta, seest. - oteze Lala.
Uhvati ga ona onda za desno jaje:
Kazite sezdesetsest!
A? Seesetseest.
Uhvati ga onda za onu stvar pa mu rece:
Kazite sestosezdestsest!
Jedan, dva, tri...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Mart 2011, 17:15:12
Ta nije Lala lud. On se samo tako ČEŠLJA. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jura poslato 04 Mart 2011, 19:11:41
Juzba legendo odakle ih vadiš :tongue: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mystic poslato 04 Mart 2011, 23:46:56
Doziveo lik saobracajku, i hitno ga dovoze kod hirurga...
Kaze doktor-mladicu, mi cemo morati da vam amputiramo obe noge,
to je jedini nacin da vas spasimo...Slozi se mladic sa tim,
amputiraju oni njemu noge....
Budi se posle operacije, gleda...nema ni ruke ni noge...
Panicno upita doktora-doktore bre...rekli ste samo noge,
sto mi sekoste i ruke?
Na to ce doktor-a, pa, ti bi to dirao...inficirao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Mart 2011, 07:37:19
U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane...I osjetiš nemir,
Kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti,Ne boj se!
Nije to ljubav...
To je infarkt!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 Mart 2011, 07:47:37
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Mart 2011, 08:47:06
Tako mu i treba kad živi u ŠUPU.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 05 Mart 2011, 11:21:30
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo venčao.

- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:

- Zdravo, tata!
:cheesy:


Leže baka i deka u krevetu. Baka bi da se podseti sexa, ali dedi nikako da se digne. Kaže baka: slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odma ti se digne. Da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će delovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v. Deka je posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarka. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange (baš ko na slici) Traži on tabletu za potenciju, kaže na v počinje. Ona odgovara: a vijagra, imamo, imamo, hoćete? Deka: pa dajte mi jednu. Apotekarka: Evo odmah, samo da uzmem merdevine, gore je na krajnoj polici. Uze ona merdevine i poče se peti, sevaju nožice, seva guza, a deka gleda, pa mu se diže. Kaže joj deka: Ništa, vratite to slobodno. Nije do mene, do babe je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Mart 2011, 14:30:31
Ulazi  "ROM" u autobus.
Majstore, pošto karta za cveće.
Ulazi, kakva karta,  za cveće  besplatno.
Ajde RUŽO ulazi.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 05 Mart 2011, 17:06:04
evo jedan crnjak

perica i deda sede u parku i kaze deda
perice,sklanjaj se ide ucitelj,slagao sam da si bolestan
kaze perica,skloni se ti,javio sam da si umro :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Mart 2011, 17:48:41
Na maloj zeleznickoj stanici negde u Vojvodini cuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim
akcentom):
Puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet
miiinuuutaaa. Poonaaavljaam jooos jeedaaareeed: puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu
ootiisaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Mart 2011, 19:21:44
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi52.tinypic.com%2F2wrhyjq.png&hash=d4b0ff58b39ecf0d6424ea1c484f4927944a2cf0)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusannn poslato 05 Mart 2011, 19:53:40
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• je.em ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE..TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi.ka ti materina!!!


Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je.em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Ode beba u supermaket i stoji ona na kasi. Pita nju prodavačica gde joj je mama.
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, a gde ti je tata?
• Zgazio ga traktor, zgazio ga traktor...
• A gde ti je sestra?
• Zgazio je traktor, zgazio je traktor...
• Bebo, ali kako si ti ostala živa?
• Vozila sam traktor, vozila sam traktor...

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!


Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Mart 2011, 19:59:25
"Aristokratska" porodica iz velikog grada, ima sina jedinca i hoće da ga ženi.
Ali samo sa devojkom sa sela, koja nezna "mnoge" stvari kao ove iz grada.
Čuli oni da pod jednom planinom, ima selo i u selu, baš ono što njima treba.
Nadju oni selo, nadju kuću, dobar dan, dobar dan, mi smo ti i ti, imamo sina jedinca, a vi ćerku za udaju, pa da je vidimo, i popričamo snjom.
Ćerko, dodji imamo goste, zove majka.
Evo me, evo me stižem, čuje se iz drugog dvorišta. Ide devojka, visoka, rumena, jedra, zdrava, prava, sve na njoj na svom mestu.
Buduća svekrva je zadivljeno gleda, i pita.
Drago dete, a otkud po tebi toliko slame?
Pa znate, igrali smo se "pogadjaljke" tamo u drugom dvorištu.
Drago dete, a kakva je to igra, to mislim "pogadjaljke"
Mnogo lepa, mi devojke gurnemo glavu u slamu, zadignemo haljine, momci odpozadi ....  a mi, devojke POGADJAMO koji je.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Mart 2011, 23:00:18
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi56.tinypic.com%2F2iibmlf.png&hash=7342a37fb00a059a4117bb69a3aefbdd8dd35b03)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Cantona7 poslato 06 Mart 2011, 01:05:22
Cak Noris kad vodi kolo,on vrti jorgan


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Mart 2011, 08:24:26
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi51.tinypic.com%2F2el61c4.png&hash=e0805bb13df82f2f48de9b84006218797c290be7)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Mart 2011, 08:43:33
Dobro jutro Vukovi ...
hvala vam na odlicnim vicevima  :tongue:...uljepsaste mi dan  :ok:
Kraljevi ste ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Mart 2011, 08:54:16
Jedni smo od rijetkih koji nismo, izgleda, sinoć zapili pa se rano probudušmo :lol:

Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo:
-Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na pe.isu?
Haso:
"Pa ne znam, zašto?
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši koliko hoće!
4) I na kraju........ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
.URAC !!!" :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Mart 2011, 09:58:42
Policajac zaustavlja vozača i drekne: Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!

Zbunjeni vozač odgovara: Ali to je plišani pas!!!

Policajac odrješito odgovara: Pasmina nije bitna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 06 Mart 2011, 10:39:36
juzba ...
ili su nas zene oterale iz kreveta ... :takoje: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Mart 2011, 16:24:22
Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Mart 2011, 16:57:29
Došao tip kod taksista i reče:
Koliko bi mi naplatili do Đakova?
Kaže taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, može li za 80?
Taksist: Ne može, ostavit ću te par kilometara prije Đakova.
Tip: Aj dobro.
Došli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaže:
Ovdje izlaziš.
Tip: Ma daj čovječe, pa pljusak je vani, kako ću sad, daj me odbaci još tih
par kilometara.
Taksist: Ne može, izlazi.
I dobro, tip izađe.
Kroz par dana, eto njega ponovo, traži taksi i ispred
njega red taksista.
Gleda on gdje je onaj što ga je vozio, kad on skroz zadnji.
Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Đakova?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat ću vam 100kn plus jos 100kn ako mi p.puš.te putem.
Taksist: Izlazi van, pe.erč.no!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije došao do
ovog što ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Đakova?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat ću vam 100 kuna do Đakova, plus jos 100kn ako polako prođete
pored kolega i lagano im mašete... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 06 Mart 2011, 18:22:42
pita sin nislija oca
tato jel lete jagode
ne bre sinko ne lete
leleeeee al sam se natepao sa bubamarke
  :rlol:  smiley077 smiley167
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusannn poslato 06 Mart 2011, 18:53:32
Haha ali ponekad i to nije baš smešno!Kod mene u Klenku kod Šapca se dešavaju najezde ili ti zidovi crni ili crveni! XD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Mart 2011, 22:27:19
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.

Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zivko_89 poslato 06 Mart 2011, 22:40:03
 :lol: :lol: :lol:...gde ga nadje covece...treba te odlikovati... :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Mart 2011, 07:35:35
Lomnica_city.   Što si "zločest" tema je VICOVI. Napiši i ti neki pa makar ga i mi znali. Ja se sad "plašim" da napišem bilo koji vic.  smiley136 smiley029 :rlol:
juzba odličan vic, čak što više POUČAN:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 07 Mart 2011, 10:55:46
Kada je 1876 godine izumeo telefon, Aleksandar Grejem Bel je već imao 2 propuštena poziva od Čak Norisa! :shocked:

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 07 Mart 2011, 14:30:41
 Lalo, jel znaš koja životinja je kralj životinja?
Znam! Pa prase!
E lalo nije! Lav je kralj životinja!
E pa dok ne probam pečenog lava, za mene je prase kralj životinja! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Mart 2011, 14:37:22
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi51.tinypic.com%2Fsbsy76.png&hash=29b54d3d75ea1c9d9d66f12ab16c5e2444deffd6)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 07 Mart 2011, 16:40:06
Sta jede mali ciga za dorucak?
.
.
.
.


Nusli! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Mart 2011, 18:04:52
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan poviče: Poluvrijeme - sad si ti lopta!

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. -Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Mart 2011, 20:20:04
Piroćanac na samrti(nažalost i to se dešava) al teško ide.
Mamo, koje da rabotimo, tatko se muči?
Idi sine kupi sveću, pa ju zapali.
Kupil sin sveću, zapalil gu, sveća gorela, izgorela, tatko ne umire.
Mamo, koje da rabotimo, sveća izgorela, tatko nee umrea?
Kupi gu još jednu sveću, pa gu zapali.
I drugata sveća gorela, izgorela, tatko nee umreja.
Mamo, koje da rabotimo, sveća izgorela tatko nee umrea ?
Kupi gu još jednu sveću pa gu zapali.
Otide sin da uzme pare za sveću, i reče na tatka.
Tato nemamo si više pare za sveće  SKONCETRIŠISE.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 07 Mart 2011, 20:22:18
Juzbaaaaaaaaaa


                           (https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi55.tinypic.com%2F2mw6w3m.gif&hash=2b7dbbdece2108c0d9ef220a32b72888346e3a24)   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Mart 2011, 21:24:51

Muja i Hasa,  privremeni rad Nemačka.
Čita Muja novine, pa će reći:
Ćuj Haso šta piše, Rusija traži radnike, plaća 5000 dolara, ima jesti, ima popit, ima žena,  mož ponet zlata kolko oćeš,radi se samo tri dana u nedelji. Oćelmo ić, pita Muja Hasu?
Ja neću, ti idi pa mi javi.
Kako ću ti javit kad oni sve kontrolišu.
Lepo, ako je sve kao što kažu, piši plavom tintom, ako nije piši crvenom tintom
Posle mesec dana stiže pismo:
Dragi moj Haso, mogu ti kazat da je ovde u Rusiji, sve kako je bilo napisato u novinama, ima svega i svačega, al nidje nema CRVENE TINTE. smiley136 smiley029 :rlol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Mart 2011, 21:35:25
Hvala profo smiley033

Kaže zec zmiji:
Izvini što sam te zaj..avao što nemaš noge.......
Ma nema veze, bilo pa prošlo....
Dobro, evo ruka :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 07 Mart 2011, 22:08:24
Juzba e za ovo evo ruka  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Mart 2011, 22:22:45
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi53.tinypic.com%2F291g4k6.png&hash=9fae412b6e53d7d606f986db26e1987129c960ac)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Mart 2011, 05:54:21
Vrijeme je relativan pojam. Ovisi s koje strane WC-a se nalaziš.

Senilnost je prava stvar - svako jutro čuješ nešto novo.

Zašto piti i voziti, kada možeš pušiti i letjeti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 08 Mart 2011, 11:40:50
8 mart-noc vestica po danu!!!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Mart 2011, 13:34:40
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao svoju sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati. Donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno, jer imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STEPA poslato 08 Mart 2011, 18:06:12
Lala i seksualni život ...

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. 
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. 
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."

"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Mart 2011, 18:55:49

Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeca ispunjenje jedne zelje ako je oslobosi. Mujo izvadi kartu Bosne i kaze: "Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.". Kaze ribica: "U, u, tesko. Moze li koja druga zelja?". "Ucini moju Fatu ljepoticom", kaze Mujo i dovede Fatu. Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnola se i kaze: "Daj onu kartu.".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Mart 2011, 21:14:10
Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Bolan, to je vaš problem." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: silo78 poslato 08 Mart 2011, 23:27:34
Orlovi rano lete (http://www.youtube.com/watch?v=rCMVjc3WeMk#)

Marija (http://www.youtube.com/watch?v=qVgOzZfNMXo#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Mart 2011, 14:56:34
Chuck Norris nije izgubio nevinost.............on nikad ne gubi :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Mart 2011, 18:53:12
   10 Crnogorskih zapovjedi
1.   Covjek se rodi umoran, i zivi zato da se odmori!
2.   Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3.   Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati!
4.   Ne radi jer rad ubija!
5.   Ako vidis nekog da se odmara - pomozi mu!
6.   Ne cini danas ono sto mozes sutra!
7.   Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes prebaci na druge!
8.   U hladu je spas a od odmaranja jos niko nije umro!
9.   Rad donosi bolest zato ne umri mlad!
10.   Kada zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces da ce te proci!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 09 Mart 2011, 20:23:22
11. ako vidis gde ljudi rade,makni se,nesmetaj im. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Mart 2011, 20:59:20
Plavuša studentica sreće vidno zabrinutu i uplašenu prijateljicu i pita ju:
-Zašto si tako zabrinuta?
-Ma, čekam rezultate mamografije........
-Pa što! Čekam i ja iz geografije!
Ma ne brini se, ako ne prođeš ima i drugi rok.... :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 10 Mart 2011, 09:27:26
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umres ako vec moras ?

Mujo: Pa ako vec moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,

a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...!






Na svetskom skupu genetičara izlažu se rezultati ukrštanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:

-Mi smo ukrstili kravu i pčelu pa kada pomuzemo kravu dobijemo med i mleko..

Dvoranom se prolomi pljesak, a zatim se predstavljaju Francuzi:

-Mi smo ukrštanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvesto pršuta...

Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik genetičara iz Bosne :

-Mi smo ukrstili svica i picajzlu...

U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta neko ipak prekine tišinu:

-Kakva je korist od toga?

-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svetli ko Las Vegas !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Mart 2011, 18:59:46
Raspravljaju Englez, Francuz i Bosanac. "Ja imam izvanrednu memoriju"; rece Englez. Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjecicom, i ja sam je ugasio. "Nije to nista"; rece Francuz ,"Ja se sjecam mog rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lijecnika koji je poradjao moju majku." "A ja se sjecam kad je moj otac imao dvanaest godina"; rece Bosanac. "Kako to?" upitase Englez i Francuz. "Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Bosanac, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covjek postati!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 10 Mart 2011, 19:18:42
Uhvati Mujo zlatnu ribicu i kako to biva ona ga zamoli da ju pusti, a zauzvrat će mu ispuniti tri želje. Kaže Mujo ok i zaželi prvu želju da sva brda u Bosni postanu hrana, kaže ribica ok i ispuni mu želju. Misli Mujo dalje i kaže, nek sve rijeke u Bosni postanu rakija i ribica učini i to i kaže Muji eto sad imaš još jednu želju, šta ćeš. Misli Mujo misli nezna šta bi više i kaže ma daj još jednu litru rakije.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza poslato 10 Mart 2011, 19:24:55
Sta jede mali ciga za dorucak ?
NU-SLI.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Mart 2011, 19:28:31
Sta dobijes kada ubacis babu u vrelu vodu? Caj od nane!

Sta dobijes kada polijes dedu hladnom vodom na -12c? Deda Mraza!

A sta dobijes kada polijes drota hladnom vodom na -12c? Batine!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STEPA poslato 10 Mart 2011, 19:50:31
Chuck Norris kad je jeo kikiriki točno je znao koji je kiki a koji riki
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Mart 2011, 21:11:58
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi
patka i oni je uhvatiše.
Patka će:
-Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po
jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i
razbijte jaje.
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad čuli! Al hajde, da vidimo i to čudo.
-O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli:
-Htio bi bit bogat, imati batlere, pravo, dobru kuću, bazen, pi.kice...i tako to.
I baci jaje... Kad ono stvarno!
-Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler
....kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen,
pi.kice okolo u tangama, legne on na ligeštul, sluga donese
koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad ude batler:
-Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaže zna Vas dobro,
zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo:
-Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, pi.ka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:
-Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema,
hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
-Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
-Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" - kaže Suljo.
-O.K., hajde - veli Mujo i za njim, kad...
njegova kuća ista ko i prije, otvore vrata........
a u kući milion golih muškaraca,
sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih...
Pita Mujo:
-Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi,
jesil vidio mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?
A Suljo će, jadan:
-Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba,
kontam milion mi nekih ku.aca fali...
........kad mi ispade jaje iz ruke. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Mart 2011, 08:18:57
Ministri dve bivše socijalističke, zemlje razmenjuju iskustva,kako se stiče bogatstvo.
Reci mi molim te kako si stekao to što imaš?
Vidiš ovaj most, tu sam se ugradio 5%. A ti kako si se ti obogatio?
A jel vidiš ti ovaj most?
Koji most, ne vidim ništa?
Pa to je to.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Mart 2011, 19:15:46
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
- Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
- Znam, al' imaš ti i drugih organa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 11 Mart 2011, 19:31:07
Darko :thumbup: pravi prolecni :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KAPETAN poslato 11 Mart 2011, 22:34:27
ne znam dal je bio ovaj vic.

dodje ciganka kod ginekologa,
ulece bez kucanja u ordinaciju,
i vice:
doktore,doktore; pomagaj,boli me p..ka,
kaze doktor:
pa kakav je to nacin da upadas tako,
kakvo je to ponasanje,
treba prvo da kucas,
pa polako udjes i kazes:doktore imam problem,boli me vagina,
ajde sad napolje iz ordinacije,zatvori vrata,pa kucaj i udji polako ponovo i kulturno,
izadje ciganka,kuca,doktor kaze :slobodno,
ciganka ulazi i kaze:dobar dan doktore,boli me,boli me, kako si ono rekao: MARINA.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Mart 2011, 08:59:43
Nosi Perica ormar po stubama kad naiđe susjed i upita ga:

- Trebaš li pomoć?

- Ne, pomaže mi Ivica, odgovori Perica.

- A gdje ti je on?, upita susjed.

- U ormaru, drži police!, odgovori Perica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Mart 2011, 10:08:32
Mama, lepa ti je haljina. Jel ti to Tata kupio?
E moj Perice, da sam ja na tvog Tatu čekala, ni tebe nebi imala. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 12 Mart 2011, 10:21:44
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu
kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji
na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz
toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio
rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice
svojih momaka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Mart 2011, 18:07:07
Ljubi ga majka. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Cantona7 poslato 12 Mart 2011, 18:44:56
zasto je cak noris najjaci?

zato sto vezba dva dana dnevno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 12 Mart 2011, 20:25:40
Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je našao Sloveniju na karti.

Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck Norris ubo iglu.

Chuck Norris ne voli Raymonda.

Chuk Norris ima profil na teletextu.

Kad Chuk Norris izađe na cesto auti gledaju lijevo desno.

Chuck Norris je uhvatio babu s kolačima.

Chuch Norris je natjero vrbu da rodi grožđe. :lol:

Chuck Norris ima ovce i novce.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Mart 2011, 20:40:17
Kaže devojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, ma nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Mart 2011, 01:49:37
Učio veliki zec malog zeku kako piškiti-

- Broj 1 otkopčaj šlic, 2 izvadi ga, 3 povuci kožicu, 4 pišaj,
5 protresi ga, 6 navuci kožicu, 7 vrati ga unutra, 8 zakopčaj šlic...

Krene mali zeko probati sam.

- Broj 1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6!!!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Mart 2011, 09:25:24

Otac:
-Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin:
-Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
-Ali ta djevojka je kći Bill Gatesa.
Sin:
-Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac:
Imam idealnog muža za vašu kći
Bill Gates:
Ali moja kći je previše mlada za udaju!
Otac:
-Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates:
-Opa, u tom slučaju... OK.


Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac:
-Imam jednog mladog muškarca kojega bih preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik:
-Ali već imam više podpredsjednika nego sto ću ih ikada trebati!
Otac:
-Ali taj mladi muškarac je oženjen za kći Bill Gatesa.
Predsjednik:
-Opa, u tom slučaju.... OK. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 13 Mart 2011, 09:59:43
Citat: kico poslato 13 Mart 2011, 01:49:37
Učio veliki zec malog zeku kako piškiti-

- Broj 1 otkopčaj šlic, 2 izvadi ga, 3 povuci kožicu, 4 pišaj,
5 protresi ga, 6 navuci kožicu, 7 vrati ga unutra, 8 zakopčaj šlic...

Krene mali zeko probati sam.

- Broj 1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6!!!  :lol: :lol:

I tako blize i tako dalje :lol: :lol: :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 13 Mart 2011, 11:39:27
Duži je za kucanje , a lepo je ispričan.
Lipso Dzeki!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=2glfCC0NNKU#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 13 Mart 2011, 12:12:58
Ahahahahahahahahaahahaha, koji crnjak!  :rolleyes:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Mart 2011, 17:50:35
Bosanac je Dosao prvi put u NEW YORK. Setao je po gradu i prdnuo. Iza njega je bio crnac. Crnac kaze:hej!. Bosanac se okrenuo i rekao:BOZE! SPRZIO SAM COVJEKA!!!


Svercali mujo i fata tvora preko granice i kako su se priblizavali granici fata kaze: FATA:mujo,mujo pa di cemo s njim. MUJO:pa stavi ga u gace. FATA:ali smrdi. MUJO:pa neka krepa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Mart 2011, 18:57:39
Pericin se tata vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:
Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već je na vratima pitao jeli zrak čist! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Mart 2011, 23:33:59
Pošto poručnik nije bio spreman da raportira pukuvniku, on pošalje Lalu.
A Lala ko Lala, krene prema pukavniku raširenih ruku i rečima:
Ko to nama ide, ma ko to nama ide?
Posle takog raportiranja, zaglavi lala nešto zatvora, i posle izdržane kazne
po izlasku iz zatvora, baksuz Lala naidje na pukovnika, okrete glavu na drugu stranu i produži.
Lalo, zašto ti ne pozdravljaš, ljutitim glasom upita pukovnik?
A Lala će na to. Ta jel mi posle svega onoga, još DIVANIMO?  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Mart 2011, 18:41:30
Zašto žene ne prenose nogometnu utakmicu? Zato što igrači ne mogu toliko brzo da trče koliko one mogu brzo da pričaju.


Piše sin debil iz umobolnice. Mama; ovdje je super. Dobili smo bazen. Svaki dan skačemo u njega, a doktori su rekli ako budemo dobri da će nam pustit vodu.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Mart 2011, 19:38:46
Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju....... :lol: :lol: :lol:


Samo 10% žena ide u raj, kad bi ih išlo više bio bi pakao........ :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Mart 2011, 01:46:07
Ulovili ljudožderi Amera, Rusa i Muju, pa im rekli da će pustiti onoga tko prođe test izdržljivosti! Treba popiti bačvu posebnog napitka, ući u špilju i otkinuti medvjedu šapu, te zadovoljiti vračevu kćer nimfomanku.

Ide prvi Amer, uzme bačvu, popije napitak, malo zatetura i umre.

Ide Rus, popije napitak, udari rukom u prsa i vikne: 'Gdje je taj medvjed kojem treba otkinuti šapu?'
Uđe u špilju, čuje se neko komešanje i medo ga izbaci mrtva.

Ide Mujo, popije bačvu na eks, uđe u špilju, a unutra vika i buka nekih pola sata. Izlazi Mujo i drekne: 'Gdje je ta Indijanka kojoj treba otkinuti šapu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Mart 2011, 07:50:09
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naručio sobu i bocu šampanjca.
-Želite li što za suprugu?.......upita ga portir
-Oh, da, gotovo sam zaboravio........jednu razglednicu s markicom :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Mart 2011, 13:06:46
Ulovio Crnac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Prva želja:Želim biti bijel. Druga želja: Želim imati krila. Treća želja. Želim uvijek biti u toplom.  Dobro  izusti ribicai pretvori ga u ULOŽAK s krilcima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Mart 2011, 20:09:24
U prepunom autobusu gradskog prevoza:
Zar niko neće da ustupi mesto trudnoj ženi?
Znatiželjno je gleda Lala, i pita?
A, koliko ste vi to trudni, moliću lepo.
Pa ako vas baš interesuje, da znate već DVA PUNA SATA. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Mart 2011, 21:13:24
Kako na bosanskom reći Alisa u zemlji čuda?
Fata u GETRO-u!!! :lol: :lol:


Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
- Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se hebu? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Mart 2011, 21:17:12
Dođe čovjek kupit kondome.Pita ga prodavačica:koje ćete?Imamo crvene,bijele,zute, na točkice...A imate li možda crne?Crne?Sto će vam crni? Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Mart 2011, 21:30:32
Razgovaraju dva cigančića:
E, moj brate život ti je lep tako do 12-13 godina.
Kako?
Posle, obaveze,žena,deca.......... smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 18 Mart 2011, 22:38:13
Juzba  :lol: :lol: za indijance  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Mart 2011, 22:51:35
Došla tri studenta na ispit kod profesora.
Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura:

"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."

Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.

"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja.

"Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"

Napokon uđe i treći student prazna indeksa:

"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Imena kolega, imena!!!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Mart 2011, 23:05:21
Bila Fata s ljubavnikom Hasom, kad nenajavljeno dodje muz Mujo. Fata se skoci: Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota. Uleti Mujo ugleda Fatu i robota i vikne: Sta je ba ovo? Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota. Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada: Sad cu ja probat naguzit ovog robota. Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine: Ih je.ote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato busilicu, da mu ja malo prosirim rupu! Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:  NE BUSITI, PROBATI PONOVO! NE BUSITI, PROBATI PONOVO!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Mart 2011, 08:03:54
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes' vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...

Šemsa: Kako ba kantu Fato?
Zenada: Pa nije ti valjda toliko velika?

Fata: Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, ševimo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima ja samo kantu udarim nogom . :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Mart 2011, 12:38:36
Zena ulovila zlatnu ribicu: Pusti me, i ispunit cu ti jednu zelju! Htila bih biti milion puta pametnija... PUF! Cestitam, postali ste MUSKARAC!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Mart 2011, 17:00:02
Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.......
Kad ulovi ženu, muškarac postaje lovina........ :lol: :lol: :lol: :lol:

Brak je ono što dolazi poslije života a prije smrti........ :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Mart 2011, 07:33:27
Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: 'Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300
eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.'
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču: Uzimam
jednu.

Prodavač uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: 'Pažljivo slijedite upute.'

Djevojka klimnu i brzo ode kući. Odmah po dolasku, pročita listić s uputama.
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje seksi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Plavuša napravila sve po uputama, legla u krevet, stavila žapca na
pravo mjesto, ali na njezino iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Ljuta jer su je opet zeznuli, uzme opet listić i iznova pročita uputstva, pa u donjem uglu opazi poruku: 'Ako imate bilo kakvih problema, nazovite odmah trgovinu sa životinjama.'

Djevojka učini kako piše kad joj se javi muški glas koji joj odgovori: 'Odmah dolazim!'
Poslije samo pet minuta na vratima stana pojavi se muškarac. Ljuta i uzbuđena plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.'

Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu
glasom reče: 'A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI put da ti ja pokazujem!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac poslato 20 Mart 2011, 10:30:28
Oženio se dakle Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?" "Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima. Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokazala prstom na muža. Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj ženi na glavu.

"Šta ti je ba Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?" "Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do granapa po mlijeko za kafu, a ja njoj: 'je.emtimater jel vidiš da pada kiša!'".


Preuzeto sa     http://www.e-novine.com/region/region-bosna/45794-je.em-Bosnu.html (http://www.e-novine.com/region/region-bosna/45794-je.em-Bosnu.html)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Mart 2011, 11:46:34
Mladi bračni par pokušava dobiti dijete.
Poslije nekog vremena porastao stomak ženi
pa joj muž kaže da ode do doktora i da vidi jeli trudna.
Tako i uradi, ali poslije pregleda doktor joj kaže da nije trudna
nego da je to samo zrak u stomaku.
Žena ispriča to svom mužu, a on samo slegne ramenima.
Prođe još tri mjeseca, a ženi stomak još veći.
Ode ona opet doktoru i kaže da sad mora biti trudna.
Doktor je pregleda i opet ustanovi da je to samo zrak.
Dva mjeseca poslije, ista stvar.......opet zrak.
Muž se naljuti pa ode sa ženom kod istog doktora..........izvadi ga na stol i pita:
-Jel ovo ku.ac ili pumpa za bicikl??? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Mart 2011, 14:40:46
Nastavnica na satu zada učenicima da oponašaju vuka, na što se Ivica dosjeti i vikne pred cijelim razredom: Moj djed zna oponašati pravog vuka. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima: -Djede kada si zadnji put... A na to će djed: -Auuuu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Mart 2011, 18:50:07
Odveo Lala Sosu kod doktora.
Doktore, moja Sosa nije više u krevetu kao što je bila.
Lalo moraš izaći iz ordinacije da je pregledam.
Posle pola sata pošto je "pregledao" Sosu zove doktor Lalu.
Lalo, sada će sve biti u redu, pregledao sam tvoju  Sosu i dao joj HOFMANOVE KAPI.
Ta u redu doktore, samo zakopčajte šlic, viri vam taj vaš, kako vi kažete HOFMAN. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Mart 2011, 20:24:52
16 živih istina:

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treći od jutra.

3. Ne svađajte se s budalama.......promatrači neće primijetiti razliku.

4. Rođendani su korisni.....što ih je više, to duže živiš.

5. Neke su pogreške tako zabavne da ih je šteta ne ponoviti više puta.

7. Možda mi rad neće doći glave.........a opet, zašto bih riskirao.

8. Nađi vremena za prijatelje inače će ti se izgubiti u vremenu.

9. Nikada ne ostavi onoga koga voliš zbog nekoga tko ti je drag.

10. I obratno.

13. Ako se smiješ dok sve ide kvragu, znači da si već našao nekoga na koga ćes svaliti krivicu.

14. Neki su šefovi kao oblaci...........kad nestanu dan je prekrasan.

15. Dok god se moj šef ponaša kao da puno zarađujem i ja ću se ponašati kao da puno radim.

16. Alkohol ne rješava probleme......ali ne rješava ih ni mlijeko.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Mart 2011, 01:49:07
Pere Fata robu na potoku. Prođe Mujo i malo je otpozadi... Prođe Haso pa i on malo Fatu otpozadi.

Vidi medvjed što su radili pa i on napravi isto. Fata ne prekida pranje samo vikne: 'Ti u bundici ostavi broj mobitela. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 21 Mart 2011, 02:45:44
kicoooooooo car si  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Mart 2011, 12:29:59
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno prije operacije isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu.
Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati.
Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga......

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
"Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga po.ušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
"Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..." :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 21 Mart 2011, 17:46:07
Odo sutra odma da uplatim dodatno!!!! :ok: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Mart 2011, 18:10:19
i ja sale isto :lol: :cheesy:

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Mart 2011, 19:11:37
Hirurzi nikakao da se dogovore, koliko da skrate onu "stvar"
koja je svom gazdi zadavala problem kod hodanja.
Reše da pitaju glavnu sestru za mišljenje.
Glavna sestra otkrije pacijenta i kad je  :eek: šta je  :eek: reče:
Ne skraćujte to, nego mu noge nekako produžite.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Mart 2011, 19:39:41
Oženjen muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 eura.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na
ime ,,NAJMA STANA" čim stigne u ured.

Putem u ured se predomisli........cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan tolikog novca, tako da kada dođe u ured naloži sekretarici da
pripremi ček na 250 eura, i izdiktira joj sljedeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten....
b) da je dobro zagrijan......
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare,
da grijanje ne radi,
i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav.

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 eura, dotična gospođica mu
odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu,
grijanje savršeno funkcionira,
ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti,
stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite,
nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine,
u protivnom ću biti prisiljena
kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačno!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Mart 2011, 19:55:46
Obruka se čovek za 250 evra. :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Mart 2011, 20:10:17
juzba ovaj je  smiley033

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od
smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 21 Mart 2011, 21:07:29
   Mujo, hoćeš li da kupiš pola teleta?
   Maa što će mi, da mi pada po dvorištu!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Mart 2011, 21:12:17
Hvala ljudi! :bye:


Bio jedan bijeli misionar u jednom afričkom zaostalom selu. Misionar je
bio učen i ugledan čovjek kojeg su svi u selu poštivali. Međutim jednog dana
jedna crnkinja rodi bijelo dijete, a pošto je misionar jedini bijelac
u crnačkom selu, poglavica ga pozove u svoju kolibu na obavjesni razgovor.
Poglavica prvi počne i reče mu što se dogodilo, indirektno ga optužujući
za isto, te zatraži od misionara da objasni sve to odnosno da reće nešto u
svoju obranu. Zatim se misionar pokušava obraniti upiruči prstom kroz prozor
prema stadu ovaca: -"Vidiš, dragi poglavice, priroda je puna čuda i nelogičnosti.
Ponekad je teško objasniti sve te Bogom date anomalije. Pogledaj samo ono stado
ovaca...ima dvadeset bijelih i samo jedna crna... U tom trenutku poglavica
se trgne i prekine misionara: -"Čujte, ja ću zaboraviti bijelo dijete, a vi
zaboravite crnu ovcu!" :lol: :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 21 Mart 2011, 22:42:00
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 21 Mart 2011, 23:29:54
Iz danasnjih novina; Zaustavlja policajac zemunca i kaze; Dajte mi vase ime i prezime. Polako tebra a kako cu ja onda da se zovem!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Mart 2011, 23:52:00
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i
odmah ćes se osjećati slobodnije."
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.......
Nakon povratka s jedne mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno.
I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, a nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pi.du mate.inu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 22 Mart 2011, 02:52:19
Chuck Norris ZNA, "Ko to tamo peva ?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Mart 2011, 05:50:18
Zašto uragani nose ženska imena?
Kad dolaze topli su i vlažni, a kad odlaze nose kuće i automobile. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 22 Mart 2011, 06:42:55
Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Mart 2011, 13:20:47
Chuck Norris jedini može ugasiti vatru benzinom :rolleyes: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Mart 2011, 20:30:11
Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti je.em, da ti ja ne dođem tamo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Mart 2011, 15:42:34
Sede Bik i Lav u kafani. U jednom trenutku Lavu zazvoni mobilni.
Da draga,  dolazim, dolazim odma, krenuo sam.
I ti si mi neki kralj životinja, reče Bik, da je mene moja zvala..........
Ma lako je tebi, tvoja žena je Krava, a moja je Lavica, reče Lav i ode kući  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikibanjac poslato 23 Mart 2011, 17:14:19
U vranje nema laganje  žena bez  j....e rodila dete  dete iz  epruvete :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Mart 2011, 17:51:13
Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga
upita: - Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne
dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati..


Dolazi Ivica kod lijecnika i kaze: Stricek doktor, imate li sto protiv
viagre? Doktor odgovara: Ali Ivice, svi traze viagru, a protiv viagre
nemamo nista. Sta ce ti to? Ivica: Ma, jucer nam je umro tata, a ne
mozemo lijes zatvoriti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Mart 2011, 19:37:29
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2011, 11:19:51
Fato, reko doktor da nemoram više dolazit kod njega za šuljeve, veli on može to i tvoja Fata.
Kako ću ja to bolan, neznam, nikad to nisam radla, utrljavala kremu na šuljeve.
Ma to ti je prosto: Staneš izamene, levu ruku na levo rame, desnu ruku na desno rame i i i i čime mi je to doktor utrljavo kremu .ebo mater svoju. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Mart 2011, 13:01:50
Kad Chuck Noris dobije laganu temperaturu.............dođe do globalnog zatopljavanja :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Mart 2011, 13:15:46
Vratio se Mujo s lova u Africi, sjedi u birtiji i samo pije i place. Dodje do njega Haso: Sta je ba Mujo, sta si se tako uplako? Eh moj jarane, teska me muka spopala. Ti znas da sam bio u lovu u Africi. E, pa dok sam lovio, skoci s grane pred mene gorila, ja da cu ga upucat, kad ono puska zatajila, a gorila me chopi, skine mi gace i izje.e me, razvali.... A sta ces moj Mujo, poje.o te, poje.o, i gotovo. Ma jes, al od tada ni slike, ni pisma, ni razglednice...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2011, 18:38:40
Posle roditeljskog, satanka kaže crnogorac svom sinu srednjoškolcu:
Za one jedinice što si naredjao, ima ti kupim Golfa trojku, da ti se ceo Nikšić smeje. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Mart 2011, 20:02:06
Pita mama Ivicu:
-Zašto ne jedeš?
Rekao si da si gladan kao vuk!
-A kad si ti vidjela vuka da jede mahune! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2011, 20:24:43
Vračara gleda Muji  u Šolju.
Mujo, kako ja vidim,  stoji ti neki put.
Jes vala, neki put stoji, a neki put jok.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 24 Mart 2011, 20:37:40
 Oprostite, jel vi gledate u šolju?
Ne, ja obično pustim vodu!!!        :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2011, 20:46:33
Vračare, Gatare, Proročice, Vidovita Zorka, Kleopatra, Baba Vanga i jedna žena iz SASA gledaju u ŠOLJU a može i u DLAN i jedna ciganka ispred tržnog centra. I još mnogo njih dokonih. :cheesy: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Mart 2011, 20:55:53
Pirke  nije u redu da izostaviš vidovitog Milana , ipak je on No1 :thumbup: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2011, 21:06:51
Iskreno se nadam da će mi Milan oprostiti. Milane OPROSTI, što sam te ovaj, i samo ovaj put zaboravio, ipak si ti No 1 MILANE. :bye: za MILANA  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 Mart 2011, 21:33:12
Milan je legenda :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Mart 2011, 23:32:54
Drži plavuša bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
-Ako djete neće piti mlijeko.........prokuhajte ga!? :rolleyes: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 25 Mart 2011, 00:28:04
Chuck Norris ZNA "Kome zvona zvone"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Mart 2011, 05:47:07
Kakva je razlika između muškarca i parketa?

Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Mart 2011, 07:41:20
Ja sam složen pre 42 godine. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Mart 2011, 13:09:00
Prije sata vjernauka, sin pita oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
Pa Adam, sine, nije imao punicu.........živio je u raju! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Mart 2011, 17:10:13
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,a mogli smo ugaziti."

   

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u sahtu. Ovaj drugi pritrci i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam... Dobro da je sahta otvorena, inace ne bih mogao da izdjem...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Mart 2011, 17:54:03
Gazda, meni treba posao, kući imam ženu i desetoro dece.
Ama čoveče jel umeš ti još nešto da radiš? smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Mart 2011, 23:04:30
Sletio Papa u New York i tu ga ceka vozac sa limuzinom.Papa ugleda limuzinu pa zamoli vozaca ako bi on mogao da vozi posto nikad nije vozio limuzinu.Vozac nije pristao na to u pocetku ali poslije vise nagovcaranja pristane vozac da Papa vozi auto.Sjedne Papa u auto i stisne gas do daske.Vozi Papa 150 km/h a dozvoljena brzina na toj cesti je 50km/h.Primjeti policajac brzu voznju limuzine i zaustavi je.Otvori se prozor kad se policajac iznenadi kad je vidio ko vozi limuzinu.Policajac kaze da malo saceka dok ode do svog auta.
Zove policajac sefa policije preko toki-vokia.
Policajac:-Neznam sta da radim.Zaustavio sam jednu limuznu sa jednom poznatom licnosti.
Sef:-Kolko je poznata ta osoba?
Policajac:-Neznam kako da kazem.
Sef:-Jel poznatiji od gradonacelnika?
Policajac:-Poznatiji je.
Sef:-Jel poznatiji od Guvernera?
Policajac:-Puno poznatiji.
Sef:-Jel predsjednik?
Policajac:-Poznatiji od njega.
Sef:-Ma o kome se radi covjece?
Policajac:-Neznam ni ja ,ali Papa mu je vozac!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: silo78 poslato 25 Mart 2011, 23:29:56
Crnac i belac u zatvoru (http://www.youtube.com/watch?v=XeRC1tjMrAA#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 26 Mart 2011, 00:09:32
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagode?! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Mart 2011, 07:20:11
Obedska bara. Cigani siraju, razbijaju pesmom,gosti oduševljeni, ali uvek ima jedan :veryangry: koji ima svoje prohteve:
Dosta više te seljačke muzike, dajem 1000 evra ako odsvirate nešto od Šopena.
Cigani se pogledaju i na 3-4 krene pesma:
Oj Šopene otkud tebi ppare,
da nam dodješ do obedske bare. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Mart 2011, 08:54:45
Majka pita uplakanog Pericu:
- Šta ti se desilo, sine?
- Tata je prebio prst, a mi smo gledali... - poče Perica.
- Pa zašto samo ti plačeš a ostala deca ne?!
- Zato što sam se samo ja smejao... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Mart 2011, 12:47:26
Unuk ulazi u sobu, a baba gleda pornić.
Baba, baba šta radiš to?
Ma sinko čekam kraj filma, da vidim oće li je oženiti. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Mart 2011, 13:15:42
Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu. Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita Ivice zasto krava tuzno gleda? A Ivica odgovori: E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje je.avali i vi bi tuzno gledali
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Mart 2011, 13:44:38
Pita učiteljica Ivicu:
-Ivice, koliko znaš o Platonu?
Ivica će:
-Isto koliko i on o meni! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Mart 2011, 19:32:29
Mlad lep muškarac, oženio malo stariju bogatu gospodju.
Jednog dana, starija bogata gospodja udje u štalu, konj se ritne i ubije dotičnu.
Taj isti mlad i lep muškarac, oženi još stariju, i još bogatiju gospođu.
Posle nekog vremena, isti slučaj, konj se ritne, i ubije i ovu gospodju.
Treća sreća, pomisli mlad i lep muškarac, i oženi još jednu bogatu i stariju gospođu.
Međutim, posle nekog vremena, i nju ubije isti konj, na istom mestu, u istoj štali.
Sva ta događanja, navela su policiju da sumnja na mladog lepog i zgodnog muškarca, i reše da ga prate. Posle sahrane, oko ucveljenog mladog udovca sakupilo se dosta muškaraca, što nije promaklo policiji, i oni reše da ga privedu na razgovor.
Sumnjamo ali nemamo dokaze, moraš reći šta su svi oni muškarci posle sahrane razgovarali sa tobom?
Ma ništa lično: Samo su pitali: Dali je konj na PRODAJU? smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 26 Mart 2011, 19:49:23
Baba trgovac  lol





Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Mart 2011, 22:30:15
Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo, jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaze on njoj:
- Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Mart 2011, 22:48:01
Vraca se jedan gasterbajter iz Njemacke sa novim mercedesom Kad ispred njega izletise stado ovaca.Nije uspio da zakoci na vrijeme pa zgazi jedno 35 ovaca.Da bi nadomirio stetu starom seljaku sto je cuvao ovce ponudi mu 5000 Maraka.Stari seljak to ljutito odbije.Ponudi mu 10000 maraka ali seljak i to odbije.Odu oni na sud i poslije izjava kaze cijenjeni sudija starom seljaku:-Pa zasto nisi uzeo tolike marke sto ti ih je covjek nudio za te ovce.Na to ce stari seljak:-Sta cu ja sa tolikim markama, nemam ja kome da pisem.
Sudija:-Pa stari ti si zaostao.
Stari:-Ja da nisam zaostao i mene bi pokupio!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Mart 2011, 21:58:12
Crveno svetlo na semaforu,BMW staje i tras, udarac od pozadi.
Vozač BMWa izadje iz kola, pogleda nema štete, iza njega Lala u Fići:
Ta izvinte, nisam vido.
Zeleno svetlo, BMW kreće, opet semafor, opet udarac od pozadi, vozač BMWa sad već ljut, krene prema Lali a Lala.
Ta izvinte, opet nisam vido.
Vozač BMWa se smirio, i kreće, opet semafor, opet udarac od pozadi, sad već ozbiljno ljut izlazi iz auta krene prema Lali. A Lala:
Ta uredu je, to sam opet ja, vozi dalje.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Mart 2011, 23:20:20
-Studije pokazuju da oženjen muškarac živi duže nego neoženjen, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

-Prvo ti izbiju sve zube - a poslje ti kažu da držiš jezik za zubima.

-Da bi zalutao moraš znati gdje si trebao stići.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Mart 2011, 23:56:10
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:"Zivjela Engleska", poslije toga dva sata cijeli London odzvanja, zivjela Engleska, zivela Engleska,... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:"Zivela Francuska", posle cijeli Pariz dva dana odjekuje zivjela Francuska, zivjela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje Ne se.i Milutine, Ne se.i Milutine,...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Mart 2011, 08:54:49
U ono zlatno doba gradi se fabrika (po ključu) u Crnu Goru, jado.
Drugovi iz CK reše da obidju gradilište:
Zdravo drugovi crnogorci, kako napreduju radovi?
Nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz Bosne.
Druga lokacija: Zdravo drugovi crnogorci, kako napreduju radovi?
Nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz hrvatske.
treća lokacija: Zdravo drugovi crnogorci, kako napredujuradovi?
Abre nismo mi crnogorci, mi smo radnici iz Srbije.
Drugovi iz CK u čudu i nedoumici,krenu dalje kad začuju pesmu,iz jedne hale, udju unutra,a unutra:
Drugovi crnogorci igraju "crnogorsko oro" i pevaju "MI GRADIMO FABRIKU-MI GRADIMO FABRIKU" smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 28 Mart 2011, 11:49:33
Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.
Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.
To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Mart 2011, 12:31:51
- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."

- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti." :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 28 Mart 2011, 15:59:31
Sta ti je covjek ...zeli punici da udovolji  :ok: :thumbup:  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 28 Mart 2011, 18:10:33
A i ona njemu!!! :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Mart 2011, 18:35:57
Zalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zazeli da opali Sosu.
Ali dok on ode kuci, dok zavrsi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema nista jer vec padne
mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovacku pusku u njivu, pa kad ti se pri..be a ti pukni u vazduh da das Sosi do znanja da
odmah dodje na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kuci a ti ostani da radis. I tako neces izgubiti
dosta vremena.
Tako i bese. Poslusa Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretose se oni opet i upita prijatelj
Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma bese lepo dok ne poce sezona lova pa sad trci Sosa na sve strane ne moze da postigne, a i ja
ne mogu da stignem na red.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Mart 2011, 18:51:57
Okopavali Sosa i Lala kukuruze, sunce pripeklo, Sosi se prohtelo, al po "francuski)
Krenuo Lala dole počeo, a Sosa od miline prdne.
Bože, baš ti fala što si mi poslao malo friškog lufta, reče Lala. smiley136 smiley029 :rlol: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Mart 2011, 20:32:59
Dva pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'

- 'Nisam oženjen!'
- 'Pa zašto onda piješ?' :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dibriks poslato 28 Mart 2011, 20:51:19
Došao Mujo pred komisiju na ispit.
Kad je izašao pred vratima ga dočeka Haso.
Reci Mujo kako si prošao?
Kako bi prošao,pao sam.
Pa kako si bolan pao?
Tako lijepo,kad su u komisiji dva njihova a samo jedan naš.
Pa kako znaš koji su njihovi a koji je naš.
Kako ne bi znao kad su se ona dvojica samo krstila a ovaj naš mi je rekao:
Molim te Mujo ne seri više Alaha ti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Mart 2011, 21:05:35
Muja došao u "Šumariju" da traži posao kao drvoseča.
Mujo, gde si dosad radio, pita Gazda?
U Sahari.
Kako bolan u Sahari, tamo nema šume.
Pa otkud će biti: Ja radio. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 28 Mart 2011, 21:41:51
Sta je to Molerski rodeo?
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Mart 2011, 22:39:09
Kako se zove ciganin na motoru?
-Kaciga......... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Mart 2011, 05:11:10
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Mart 2011, 07:38:47
Crnjak...........

Ko može najduže izdržat u moru?

NEPLIVAČI :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Mart 2011, 21:36:37
Uhvatio lala zlatnu ribicu i kako je obicaj kaze mu ribica:
Pusti me, ispunicu ti tri zelje.
Vazi. - Kaze Lala. Prva zelja - da me Sosa ne vara.
Ispunjeno.
Druga i ako me vara da ja to ne saznam.
Ispunjeno.
Treca i ako saznam da se nejedim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Mart 2011, 22:04:36
Pop se ukrcao na brod i vozi se on tako.
Poslije nekog vremena primjeti kapetan broda da mu brod propušta vodu i polako tone.
Pop se poče moliti Bogu:
-Bože spasi me da nepotonem!
Neprođe ni minut kad dođe jedan brod i svi sa tonućeg broda se prebace na drugi......
svi osim popa.
Viče mu jedan:
-Pope prelazi i ti.
Pop kaže da on ostaje i čeka da ga Bog spasi.
Ostaviše oni popa da tone sa brodom.
........Brod više od pola potonuo, pop još moli Boga da ga spasi.
Naiđe drugi brod i ljudi viču da se prebaci na njihov brod inače će da se uguši.
Ne, ja čekam da me Bog spasi.
Brod je potonuo i on pliva na sred mora kad naiđe i treći brod.
Bace mu pojas za spašavanje i kažu da se uhvati za njega da bi ga izvukli.....
pop odbije i to jer on čeka da ga Bog spasi.
Poslije izvjesnog vremena pop se uguši......
Sjedi pop sa Bogom na nebu i pop ga upita:
-Što me Bože nisi spasio kad sam te molio za to.
Bog:
-Šta da ti kažem.......poslao sam ti tri broda za spas a ti nisi htio.... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Mart 2011, 21:23:17
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus poslato 30 Mart 2011, 21:40:42
šta znači Dnk u bosni?

da nije komšijino!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Mart 2011, 22:47:38
"Nema kruha bez motike"......pomisli lopov i razbije motikom izlog od pekare..... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Mart 2011, 20:24:28
Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DzoniAr poslato 01 April 2011, 12:14:37
Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
• E kevo, treba li 6 jaja?
• Ne, sine, nego 8!
• A dobro, keva si mi, prećutaću!
:lol::lol::lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 April 2011, 21:31:34
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još
samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 01 April 2011, 22:03:45
Doktore ,ne rastu mi više stidne dlačice-požali se pacjentica doktoru.
Koliko često imate spolne odnose?
10-12 puta dnevno...
Gospođo pa gdje ste vi vidjeli da raste trava na autocesti.


Ljube se cura i dečko.Nakon nekog vremenaona mu kaže:
Izvadi žvaku iz usta dok se ljubimo.
Ma nemam žvaku,samo sam prehlađen.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 April 2011, 23:33:08
Ucitelj provjerava koliko daci znaju o prvom grijehu: "Kakav je grijeh ucinio Adam?", pita on. "Pojeo je zabranjeno voce."." I kako je bio kaznjen?"." Morao se ozeniti Evom."


Djecak, koji je od ucitelja vjeronauka cuo price o prvom covjeku, raspituje se kod oca: "Tata, a tko je bila Adamova punica?"." Adam nije imao punicu, sine. On je zivio u raju".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 02 April 2011, 10:13:49
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta
da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker:
- "Što je stari, ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam po.ebao papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..." :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 April 2011, 12:38:05
 "KOŠAVA" Retko priča viceve, al kad ispriča, ispriča pravi. :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 02 April 2011, 18:33:02
svi su vam odlicni ...  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 02 April 2011, 18:47:46
Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas ubiti il' cemo vas hebati!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su nas!

Gledaju 2 pedofila djevojcice kako se igraju u parku...
- Uh, vidi onu malu tamo, sto je dobra...
- Ih, nije to nista, da si je vidio prosle godine!

Ode Mujo u restoran
Konobar: Zelite li sirceta u salati?
Mujo: Cega?
Konobar: Sirceta.
Mujo: Ne znam ja sta ti je to...
Konobar: Ocat.
Mujo: Oca m'!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 April 2011, 20:10:50
Muja kod daoktora:
Doktore, ja znam da je medicina napredovala, al neznam da žena može rodit posle tri meseca braka.
Recide ti meni, ideš li ti u lov, pita doktor?
Idem nego šta. Odgovara Muja.
A jel ti nekad izleteo Fazan, a ti taman digo pušku i nišaniš, a on padne.
Jes vala.
Pa šta to znači?
A šta će značit, neko opalio prije mene.
Eto vidiš da znaš. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 April 2011, 21:07:12
- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 April 2011, 21:31:50
Pirke i Darko, odlični vicevi :ok: :clap2:


BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj
opraštam, za STRPLJENJE,
za njene hirove,
jer ako te zamolim za SNAGU............prebit ću je!!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 03 April 2011, 09:27:20
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u

njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u

prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.

- Uđite.

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjaču je ležao mlađi muškarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlično, kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?

- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.

- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek

biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:

- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.

I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.

- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.

- Bez za.ebancije , 35 godina i još uvijek oboje vjerujete u duhove???? smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 April 2011, 21:16:55
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 April 2011, 21:29:03
Koji kupus, crveni, zeleni, kiseli? :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 April 2011, 23:26:00
Mujo i Haso 2 - Svabo (http://www.youtube.com/watch?v=vUQrKfQOzGw#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 04 April 2011, 09:51:02
Eeee Pirke .. to zavisi od raspolozenja i godisnjeg doba bolan ..znaaash baa ... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Košava poslato 04 April 2011, 10:27:46
Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.' smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 April 2011, 16:01:45
Što je to - noću roni danju laje?
......Puničino zubalo..... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 04 April 2011, 16:11:55
:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 04 April 2011, 16:45:56
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 04 April 2011, 18:40:49
'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'

'Šuti sine, probudit ćeš tatu.' :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 April 2011, 20:21:37
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 April 2011, 21:25:41
Otac ljudožder, uči sina, kako da preživi.
Tri dana lutaju, al ništa da navataju za jelo.
Četvrti dan, naidju na jednu plažu, a na plaži, plavuša kao iz snova.
Tata,tata, ja sam gladan, hoćemo nju da pojedemo?
Ne sine,nju vodimo kući, a mamu ćemo pojesti.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 04 April 2011, 22:13:55
Odličan! Juzba, najjači si ovde...  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 April 2011, 23:46:47
Hvala Jovice smiley033

Slovenac bi se nadmudrivao sa Mujom pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
"Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:  :huh: :eek:
Slovenac:
"Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
"A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:  :huh: :shocked: :eek:
Mujo:
"Sve jarane; SVE!!!!!!"  :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 April 2011, 06:36:27
Usla baba bez kucanja u sobu svoje unuke, kad ono unuka na krevetu gola golcata ko od majke rodena. Pita nju baba: pa sine sta je to? A unuka ce: pa to je bako spavacica 21-og vijeka!
Malo kasnije ulazi dijed u bakinu sobu, kad ova gola golcata lezi na krvetu. Iznenaden, dijed je upita: Sta je ovo draga? Kakve su to golotinje? Baka: Pa to ti je spavacica 21-og vijeka dragi!
Dijed: Dobra spavacica, nema sta. Samo si je trebala malko ispeglati!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 05 April 2011, 11:20:51
svaka vam cast  :lol: :lol: :lol: uljepsali ste mi dan  :tongue: :ok: :thumbup: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 April 2011, 12:36:40
ovo sam danas pročitao u 24sata


Chuck Noris je na šarana upecao kukuruz
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 April 2011, 13:14:17
Što je to..........ima četiri noge i ruku?


Pitbull!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 05 April 2011, 13:39:22
Citat: darko031 poslato 05 April 2011, 12:36:40
Chuck Noris je na šarana upecao kukuruz

Genijalan  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 April 2011, 19:30:42
Čuo Lala da ga Sosa prevarila sa "nekim" crncem. Pa reši da satre Sosu. Pa ovako, pa onako pa gore, pa dole, pa sa strane. Al Sosa ni A ni B.
Ta Soso reci šta ti je on radio?
Ta Lalo on me sa "NJIM" golico po pupku.
A tako znači, što nekažeš.
Opkorači Lala Sosu i poče da je golica "SONIM" po pupku, a Sosa opet ćuti, ni A ni B
Ta šta sad nije uredu, jel te golicam po pupku?
Ta jeste Lalo, golicaš po pupku, al on je to nekako IZNUTRA. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 05 April 2011, 20:46:15
iju,soso,sto si mi se nesto prolepsala.
ma idi bre,lalo,nisam se ja prolepsala,nego se tebi malko pri*ebalo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 April 2011, 20:58:36
Dvadesetak radnika spavaju u jednoj baraci i javi se jedan od radnika.......
-Izvinite ljudi ali danas sam jeo grah,naduo sam se, pa moram da pustim jednog "goluba".
-Ma pusti jednog kad već moraš...rekoše ljudi.
Pusti on jednog ,zasmrdi pravo...
Nije prošlo puno vremena kad isti taj tip što je jeo grah mora još jednog "goluba" da pusti.
-Nema problema...rekoše.
Ovaj "golub" još gori......štipa za oči.
Nakon kraćeg vremena opet isti tip:
-Mogu li još jednog da pustim pa neću više...
-Ako pustiš još samo jednog "goluba", razbit ću ti golubarnik :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 April 2011, 21:14:43
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 April 2011, 21:40:12
Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit.." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 06 April 2011, 01:03:45
Ima i onaj dobar fazon:

Nisam Bred al mogu Pit :-D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 April 2011, 07:01:28
Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'

Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.' :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 April 2011, 07:56:24
Kićo :clap2:!

Prigovara učiteljica malom Ivici:
-Jučer opet nisi bio u školi!
-Baka mi je bolesna.
-To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Točno učiteljice.......i mi mislimo da baka glumi! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 April 2011, 20:33:50
Žena u najboljim godinama, kod doktora.
Doktore, patim od impotencije.
Ali gospodjo, valjda vaš muž?
Ne doktore, on boluje, a ja patim. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 April 2011, 20:38:29
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga. Potom ide Nijemac, probije napola zid, ali se tako izudara da podlegne ranama. Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?" Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 06 April 2011, 21:20:37
ahahahahahahahaahah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 06 April 2011, 22:30:02
 Za ovaj vic me inspirirao  kolega damjan.  :lol:
tko čita forum znati će..


Kapetan kuka priča unucima kako je ostao bez noge:
    Bila je to strašna bitka... topovska kugla me pogodila i raznjela mi nogu..

Pa kako je otao bez ruke:
    Bila je to strašna bitka i neprijatelj mi je sabljom odrezao ruku pa sada imam kuku...

E sada unuci pitaju djedu :
    a kako si ostao bez oka ??

Kapetan:
    e jeb... djeco  svrbilo me oko.... a bio mi to prvi dan sa kukom. :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 April 2011, 23:40:40
Mužek moj dragi,
odlučila sam otići do plastičnog kirurga da mi poveća grudi!
-A zašto ne pokušaš s toaletnim papirom?
-Kako to misliš?
-Jednostavno!Uzmeš svako jutro komadic toaletnog papira,
i povučeš njime nekoliko puta izmedju sisa.
-Ti misliš da će to pomoći da budu veće?
-Ha, čuj kod gu.ice ti je to pomoglo! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 April 2011, 06:43:14
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
"Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
"Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 07 April 2011, 09:45:05
Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se lakše odrekao-žena ili vina?
-Zavisi od godišta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 April 2011, 10:09:58
Štef se povjerava Juri;
"Ne znam kaj mu je, ali moj se pimpek ponaša kak cucek..!"
Kak to misliš? - pita Jura
Pa mojoj ženi neće niš, a susedu bi zdrapal..! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 April 2011, 20:57:23
Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i
odluči se spustiti na Zemlju k njemu.
Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni?
Gospodin: Ne.
Isus:Molim Vas.
Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i sada su od njega ostali samo čavli.
Isus: Tata!!!
Gospodin: Pinocchio!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 April 2011, 21:08:28
Baš sam mislio ovaj postaviti........... :lol: :lol:


'Ide Isus ulicom i sretne slijepca:
-Što radiš slijepče? - upita Isus...
-Tražim sina! Ima čavao na desnoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na lijevoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na desnoj nozi...
Pogeda Isus, opet ima.
-Ima čavao na lijevoj nozi...
Isus opet, ima.
-Oče! - potrči Isus prema njemu.
-Pinokio! - potrči slijepac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 07 April 2011, 21:51:21
Kada smo već krenuli sa vjerskim vicevima....

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Propada mu kroz dlanove :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 April 2011, 21:57:52
Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Jer Bog nije mogao naći tri mudraca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 07 April 2011, 22:03:50
Do sada bili vjerski a od sada i vjersko-nacionalni :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 April 2011, 22:07:30
Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame, voliš li me?
-A kog' bi drugog?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 07 April 2011, 22:13:33
Dosadilo Adamu biti sam u Raju pa ode Bogu tražiti društvo. -
"Bože, ovdje je stvarno lijepo, ali usamljen sam. Možeš li mi dati nekog za društvo?"

Bog mu reče:
Imam savršenu osobu za tebe.
Pomoći će te u skoro svemu.
Kuha, čisti, pere, bit će ti družica i čak će ti i
noge izmasirati nakon napornog dana.
Stvarno je savršena u svakom pogledu.

Adam:
Mmm.. to zvuči savršeno, kad ju možeš poslati?

Bog: -
mogu je poslati odmah, ali postoji jedna stvar ... morat ćeš mi dati svoju ruku i nogu da bi ju dobio.

Adam se zamisli na trenutak i reče:
A što mogu dobiti za rebro? :lol:

ŠKRTAC :veryangry:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 08 April 2011, 00:02:25
Traži Ciga klješta i zove ženu
Mileva di su mi klješta?
Mileva odgovara
šta mene pitaš pitaj decu
Viče Ciga besan Decooooo
Poređa se njih 10 po visini i Ciga krene od prvog
Reci de su klješta sad će te polomim
Pa tato znaš da ja nikad nisam znao sa alat ja bre šibicarim šta će meni klješta?
I Ciga ga odere od batina
dođe do drugog i kaže reci di su klješta sad će i tebe da izlomim
pa tato nisam diro klješta znaš da sam išo na audiciju za zvezde granda da pevam
Prebije ciga i njega i sve redom i dođe do poslednjeg i kaže
kaži bre di su klješta sad će i tebe da izlomim
a najmlađi kaže
na ti klješta , bem ti klješta , izgibosmo svi zbog jedna klješta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 08 April 2011, 00:25:58
Citat: juzba poslato 07 April 2011, 21:08:28
Baš sam mislio ovaj postaviti........... :lol: :lol:


'Ide Isus ulicom i sretne slijepca:
-Što radiš slijepče? - upita Isus...
-Tražim sina! Ima čavao na desnoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na lijevoj ruci...
Pogleda Isus, ima.
-Ima čavao na desnoj nozi...
Pogeda Isus, opet ima.
-Ima čavao na lijevoj nozi...
Isus opet, ima.
-Oče! - potrči Isus prema njemu.
-Pinokio! - potrči slijepac.

Ovo su odradili kao skec Foliranti 90-ih (glumci amateri sa jedne NS televizije), ima na Youtube njihovih skeceva goooomila, najmiliji mi je naravno ribolovacki (lik se zaposli u prodavnici), ali ima odlicnih gomila, par za svaleraciju, par za Crnogorce (Njegos), kviz "Nema pomaganja", taj za Pinokia, na sudjenju, u apoteci... vredi pogledati!!  :lol:  :tongue:
Pozdrav  :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 April 2011, 06:19:13
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: – I jeste li zadovoljni sa velicinom? – Da doktore, ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oci. – Nema problema. Sestro pokazite gospodici racun :lol: :lol:

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 April 2011, 09:43:42
Veli Ivek Joži..
"ak bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje.." :lol: :lol:


-Jura, bila sam bedasta kad sam se udavala zate!
-Znam Barek, vezda znam...ali unda sam bil zaljubljen pak nis to primetil. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 08 April 2011, 09:45:53
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusannn poslato 08 April 2011, 10:39:10
Poslao Bog đavola da opljačka Australiju i ode on.
Došao on u Australiju i kaže: ˝Ja sam mali đavločić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Rusiju sa izgovorom tamo se krade.
Ode on u Rusiju i kaže:˝Ja sam mali đavolčić i imam koferčić i došao sam da kradem.˝
Oni ga pošalju u Srbiju i kažu da se tamo krade...
Kaže u Srbiji:˝Ja sam mali đavolčić. . . I gde mi je koferčić?!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 08 April 2011, 10:44:56
   :lol:  to je stari dobar :ok:

Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel\ ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno
laže."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 April 2011, 13:36:26
Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 08 April 2011, 17:43:56
Sta kaze vozac Yuga kada mu udete u auto??
- JACE MALO!  :cheesy:

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti.  :lol:  :lol:

Kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
Ustade Perica i reče:Preko puta škole se gradi javna kuća.
Ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: Gde ćete kurve tek je temelj udaren.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 April 2011, 21:31:54
Jura i Štef filozofiraju v birtiji kad su se već nacugali:
- Kuliko? - pita Jura
- 30!
- Kaj 30????
- A kaj "kuliko"? :lol:

Dođe Štef na ispoved:
- Gospon velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 April 2011, 21:35:31
Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce ono inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise  ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise  ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. Recke, kad ce ti princeza:28 Bosanac odgovara:29 Princeza opet:28  Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: E sad cemo ponovo

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 April 2011, 05:57:03
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

'Opet si mrtav pijan, a?!'

'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 April 2011, 13:51:04
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi53.tinypic.com%2Fjjb9g6.jpg&hash=353c3eae201743192478218d36c16916c51d39bf)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 April 2011, 20:11:41
rodi Fata sina sa tri glave. i nakon mjesec dana pita nju susjed:Kako sin?
a Fata odgovori:KO ZMAJ!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bakisan poslato 10 April 2011, 00:33:22
Šta najbolje čuva brak?
Hipoteka na kuću.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 April 2011, 08:53:07
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
- Oče, puno sam griješio.
Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh. - reče pop.
- Nije to ništa.
Došla ko mene ženina sestra, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki griješnik.
- Ni to nije ništa.
Došao kod mene zet, i mi uz kavu, priču i... kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 10 April 2011, 22:49:42
Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!
- Kako znaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 April 2011, 23:16:47
Dolazi covjek u ambulantu i pita gdje se nedeljom daju inekcije...

Medicinska sestra kaze u guzicu isto ko i ponedeljkom  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 10 April 2011, 23:40:11
Iz danasnjih novina; Naslov  Biblije je prvobitno glasio - Chak Noris i prijatelji
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 April 2011, 06:00:59
Iz operacijske sale izlazi mladi doktor. Prilazi mu stariji kolega, pljesne ga po ramenu i upita:

'I mladiću kako je prošla vaša prva operacija?

Operacija? A ja mislio Obdukcija! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 April 2011, 08:00:10
Doktore, ja sam bio kod vašeg kolege, i on se neslaže sa vašom dijagnozom ,što se tiče moje bolesti, i kaže da niste u pravu.
Neka on kaže šta hoće, OBDUKCIJA će pokazati ko je bio u PRAVU. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 April 2011, 08:01:05
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
-Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
-"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet vrati:
-"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
djevojke jako zgodna žena ... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s
lijeve strane, dok su sestra i majka sjedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i
počeo da se moli:
-"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
što nam daješ ...!!!
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
-"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći
glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najvise se čudila
njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
-"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
-"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 April 2011, 08:07:15
Ovako volim ka počne novi dan, odličan vic.  :ok:

PS: NEZNANJE može da bude POGUBNO. :takoje:   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 11 April 2011, 08:58:45
Sprovod uglednog kardiokirurga. smiley081
Svi se okupili oko rake koja je bila pokrivena crvenim ružama u obliku
veeeeelikog srca koje je pokrivalo cijelu raku.
Prinose lijes... srce se otvara po pola... počinju spuštati lijes u rupu...
svi tuguju samo jedan čovjek stoji sa strane i glasno se smije.
Nakon nekog vremena prilazi mu supruga pokojnika i pita:
Što je vama smiješno?
Pa na sprovodu ste moga supruga!
Ovaj joj odgovara:
Ja sam ginekolog pa sam zamislio svoj sprovod   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 11 April 2011, 09:09:41
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne.
Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 April 2011, 13:36:01
Gorila s ogromnom erekcijom u ocaju krci kroz prasumu, mora nesto hitno po.evit. Naidje na livadu, kad tamo nosorog s ogromnim mudima pase travu. Muzjak, sranje, pomisli Gorila, ali kriza je. I tako, zaleti se on do nosoroga s ledja, zabije mu ga i svrshi s olaksanjem nakon pet sekundi. Shokirani nosorog se okrene ne vjerujuci svojim ocima i u divljem bijesu stane natjeravati uspanicenog Gorilu koji je poceo bjezat nazad u prasumu. Gorila ponovo u ochaju krchi kroz prashumu trazeci gdje bi se sakrio. Tada vidi lovca kako bezbrizno sjedi, pushi lulu i cita novine. Gorila ga ubije, navuce njegovo odijelo i sakrije se iza novina. Uto naidje bijesni nosorog: Gospon Lovac, jeste li mozda vidjeli gorilu u trcecem bijegu? Jel' mislite na onoga koji je poshevio nosoroga? Nosorog se pljesne po chelu: Pa nemojte mi reci da je to vec u novinama!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 April 2011, 13:49:05
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je ras.izdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
j.bo mater ako te ne volim! :lol: :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 11 April 2011, 14:10:38
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 April 2011, 16:44:13
Doktore, žena i ja već duže vreme ne "spavamo" zajedno.
Dovedite je, da popričamo.
Gospodjo vaš muž kaže da ne spavate zajedno. Zašto?
Doktore ja ujutru krenem na posao, i poveze me komšija.
Onda kmšija kaže, hoćeš da mi daš za benzin ili ono drugo?
Ja kažem, ono drugo.
Zakasnim na posao a gazda: Hočeš da ti dam otkaz, ili ono drugo.
Ja kažem ono drugo.
Vraćam se s posla, opet me vozi komšija, hoćeš da platiš benzin ili ono drugo?
A ja šta ću, opet ono drugo, i kad dodjem kući nemogu više.
Na to će doktor:
Pa hoćemo li da kažemo to vašem  mužu, ili ono drugo. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dibriks poslato 11 April 2011, 20:42:13
Vraćaju se dva starca sa prijateljevog sprovoda.
Koliko ti imaš godina prijatelju?
92.
Pa zar se tebi isplati vračati kući? :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 April 2011, 20:48:32
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
-Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu... :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 11 April 2011, 20:59:03
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma ku.ac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je
gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pi.ka ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do
lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet
je promašio je.o mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto
Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu
osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je
goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al
brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio
ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta
se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u
početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao,
naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera.
Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";

Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio
Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred
utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska
nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade
Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna
blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za
vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada
Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea
Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla
mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj
dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak
jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo
bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu je.ote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi
Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki
Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na
talijanskom zamjena);
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 April 2011, 05:38:46
Poštovana upravo,
ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu, iz sljedećih razloga:

1. Radim fizički posao.
2. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3. Uvijek mi glava srlja prva.
4. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5. Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6. Ne plaćaju mi prekovremeno.
7. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.

Odgovor uprave

Poštovani g. Penisu,

nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1. Ne radite ni 8 sati dnevno.
2. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3. Često ne slušate naređenja uprave.
4. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8. Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 12 April 2011, 05:44:09
:rlol: aahahhhahhahahhah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 12 April 2011, 09:14:33
Slavene, gde si iskopao one bisere sportskih komentatora...?  :ok: Svaka cast, odavno se nisam tako slatko smejao  smiley136  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 April 2011, 09:15:27
 :lol: :lol:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi51.tinypic.com%2F21eddeo.jpg&hash=c0a493841f1920340fd7aa984f8483066f4db78f)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 12 April 2011, 10:28:10
 :tongue: :tongue:
gledao sam neki film nedavno Čak Noris i njegov verni ker, opkoljen sa 22 snagatora, keru daje VAŽNE dokumente, ker se izvlači na zadnj ulaz a Čak ih poslaže uz dreku i vrisku (kasnio je i ton) kao šibice....Smejao sam se do prekosutra.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 April 2011, 13:05:38
Chuck Noris jedini smije reći što misli o svojoj punici........... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 12 April 2011, 13:07:55
a i sex nesmatra sexom ako žena ostane živa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 April 2011, 13:42:01
Legenda Chuck....... :lol:

Sudac pita svjedokinju na sudu:
-Koliko vam je godina?
-Pa, blizu sam četrdesete......
-A s koje strane, upita sudac :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 April 2011, 15:01:33
Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da
spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica: - Pa dobro
ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako
uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Poslije
nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica
odgovara: - Nije ni ovo moj prst.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 12 April 2011, 15:34:08

"Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"
- "A šta bi vi? Pa ni lanjski poklon niste potrošili!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 April 2011, 16:20:49
odlican :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 April 2011, 16:39:40
Grupa dječaka, loptajući se, dođe do staklarske radionice i jedan se obrati starom staklaru:
-Imamo za vas dobar poslovni prijedlog.
Budite sponzor našem nogometnom klubu, a mi ćemo vam osigurati puno posla! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 April 2011, 21:22:39
Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.


- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 April 2011, 21:58:18
Mali Perica plače na ulici, prilazi mu policajac i pita ga.
Čiji si ti mali, kaži čiki.
To se i ja, i tata pitamo, a mama neće da kaže. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 April 2011, 22:13:29
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, puštam zrak non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, od kad Sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše tablete tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Puštam zrak i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!? :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 12 April 2011, 22:35:59
Šetao čovek obalom Atlantskog okeana i pronašao čarobnu lampu. Očistio je od peska, i iz nje naravno izađe duh. Pa kaže čoveku:

-Znam, sad ćeš poželeti tri želje, ali već su me pet puta ovog meseca oslobađali pa da ti odmah kažem ispuniću ti samo jednu.

-U redu, može i samo jedna želja. Oduvek sam želeo da odputujem u Evropu, ali plašim se visine te ne mogu avionom, a putujući brodom dobijem morsku bolest. Pa ako možeš da sagradiš most između Amerike i Evrope da odem kolima?

-Hm, ta tvoja želja je teško ostvariva, znaš li koliko treba ljudi da bi se to sagradilo, koliko materijala, novca... hajde poželi neku drugu želju.

-Dobro ako to ne može onda želim ovo: Hoću da znam šta žene misle, koje su im želje, o čemu maštaju, da "uđem" u njihov mozak.

Duh razmisli pa reče:

-A kakav si most želeo, sa 2 ili 4 trake?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 April 2011, 03:45:14
Bile dvije žabe u bari...

Jedna mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Ma ne - kokain!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 April 2011, 08:19:02
Dve plavuše razgovraju:
Šta misliš šta je bliže Mesec ili Pariz?
Al si ti glupa, Pariz se nevidi odavde. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 13 April 2011, 12:30:36
he he he

ima jedan stari glupi o žabama

idu dvije žabe prugom i nailazi vlak i sad jedna skoći u stranu,

a druga ni pet ni šest nego sedam :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 April 2011, 14:00:57
Zašto je Chack Noris Najjači čovek na svijetu?
........vježba dva dana dnevno :lol: :lol:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 April 2011, 18:50:34
Ponudio slovenac bosancu dvije jabuke a bosanac hop za onu veliku, te Slovenac ce njemu kako te nije sram barabo bosanska skromni ljudi uzmaju manje, a Bosanac ce njemu, budalo jedna da sam ja tebi ponudio dvije jabuke, koju bi ti uzeo? Pa malu odgovori Slovenac! A Bosanac ce njemu pa eto ti mala onda!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 13 April 2011, 20:05:25
Ulazi Djed u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu
koji je sjedio odmah iza vozaca
"Hej sinko de se ustani da smjestim kosti"
Na to se vozac dize
"Nemoj da Kosta nekom 'ebe mater.''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 April 2011, 20:29:48
Kada je Aleksandar Bel izmislio telefon, video je da ima dva propustena poziva od Chak Norrisa! :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 13 April 2011, 20:34:31
 smiley033

Učiteljica rekla deci da za sutra svi spreme životinju na slovo Dž....
Dođe i to sutra al niko od dece pojma nema za životinju na slovo Dž....
Jedino se Đurica javio...
"Reci Đurice koja je to životinja?" -kaže učiteljica...
"To je učiteljice Džmidž"....
"Pa koja ti je to Đurice životinja?"....
"Joj učiteljice pojma nemam, al znam da ima ovoliiiiiiiki  k**ac  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 13 April 2011, 20:58:07
Stoji deda u punom autobusu i lupka štapom po podu,misleči da če se neko ustati da on sjedne.
Kad nakon nekog vremena kaže neki dečko dedi:
-Deda šta nisi stavio gumicu na taj štap da ne lupa.
-A šta tvoj tata nije stavio gumicu pa bi ja imao gdje sjesti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 13 April 2011, 21:18:25
Usao doktor u ludnici u jednu od soba,i ima sta vidjeti.
Svi skacu po sobi i lupaju od zidove i valjaju se po podu.
Ugleda jednog od njih kako samo sjedi, i ucini mu se normalnijim
od drugih, pa mu se obrati:
Sta rade ovi idioti?
Igraju se kokica pa skacu okolo!
A ti! Sta ti radis?
Ja sam se prilijepio za tavu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 13 April 2011, 21:32:30
Došao Ivica u knjižnicu a tamo učiteljica stoji na lotrama.
-Učiteljice a šta vam je to?
-To je vuk Ivice.
-A j.bem ga u usta što je zinio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 April 2011, 21:39:51
Došao čovjek u mesnicu i pita:
-Od čega vam je pileća pašteta?
Mesar odgovara:
-Pa od piletine, naravno.
-A od čega vam je jetrena pašteta?
Mesar odgovara:
-Pobogu kakvo je to pitanje, naravno da je od jetre.
Čovjek:
-Onda ne smijem da vas pitam od čega vam je đačka pašteta!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 April 2011, 21:48:08
Vratio se Muja iz Nemačke sa velikim kapitalom.
Kako si steko toliki kapital pita Hasa?
Pravio bolan zečije paštete?
A otkud toliko zečeva?
Moj si jaran, pa ćuti reći, mešo sa konjskim mesom.
Kako to more bit?
Lepo jedan zec jedan konj. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 April 2011, 21:59:24
-Zašto žene imaju menstruaciju?
......Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako naljutio i rekao:
-Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
-Aaaaaa, jel može u ratama?! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 13 April 2011, 22:07:34
Sede Mujo i Haso u dvorištu, pričaju i piju kahvu. U jednom trenutku sa neba pade jedna žena umotana u lance. Mujo i Haso zbunjeni joj pritrče i počeše da je polivaju vodom.
Ko si ti i šta radiš u lancima?
Žena ne odgovara!
Ko si ti, odakle si?
Posle nekog vremena žena progovori :
poslednje čega se sećam je vašar i ringišpil u Donjem Vakufu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 April 2011, 18:18:18
Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne
po njemu, dize se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 14 April 2011, 19:25:24
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zaje.emo jos nekoga..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 April 2011, 20:51:31
Šta je zajedničko policajcu i psu?
.........obojica te gledaju kao da te razumiju :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor poslato 14 April 2011, 21:26:33
Sta radi baba od 80 godina kad cita bibliju  :question:

Sprema prijemni  smiley136 smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 14 April 2011, 21:28:34
Citat: juzba poslato 13 April 2011, 21:59:24
-Zašto žene imaju menstruaciju?
......Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako naljutio i rekao:
-Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
-Aaaaaa, jel može u ratama?! :lol: :lol: :lol:quote]                                               @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Zasto muskarci neveruju zenama?? Pa kako da verujes nekom ko svaki mesec krvari a nikako da umre!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 April 2011, 21:48:48
Išla dva bosanca policajca ulicom i umorili se.
Otišli oni tako u policijsku stanicu, sjeli i jedan kaže:
-Jaaao, ne osjećam noge!
A onaj drugi će:
-Oćeš da ja skinem cipele da osjetiš moje? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 15 April 2011, 00:46:34
..Zvonce na vratima se oglasilo.Baba: – Kooo jeee? Neko: – Raznosač pica.Baba: – Uuuđii sinee, i raznesi je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 15 April 2011, 02:06:23
8:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...
09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!!
Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!
Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 April 2011, 08:20:32
Ovako nešto može samo "sremac" da napiše. :lol: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 April 2011, 13:14:00
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila! :lol: :rolleyes: :lol:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 April 2011, 20:42:35
Zasto je bog izmislio alkohol? 
Da ruzne cure ne ostanu djevice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 16 April 2011, 14:33:52
Dodje gluvonijemi u apoteku da kupi kondom. Pošto nakon puno gestikulacija nije uspio objasniti šta mu treba, izvadi on mačora na stol i stavi pored 100 dinara. Nato apotekar izadje iza pulta i stavi i on 100 dindži na stol izvadi svoga mačora pored njegovog. Potom uze svih dvesta dinara i stavi u džep. Na ovo se gluvonijemi strasno uzruja i još više razmlati da objasni šta je hteo. Apotekaru bi žao i pokuša da ga umiri: "Gospodine, što se kladite kad neumete da podnesete poraz!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 April 2011, 17:01:35
Došao čovjek po nalaze, i doktor mu kaže:
-Bojim se da imam loše vjesti.........živjet ćete još samo tri mjeseca.......
-Doktore, ali od čega da živim još tri mjeseca! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 16 April 2011, 19:08:10
Par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 April 2011, 19:41:20
U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaze mu: Mujo ja bi se je.ala!
Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba


Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ; jel' bolan a kol'ko ima do mora?
Pa negdje oko 3000 km.
Je vala daleko al' plaza vam je super!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 April 2011, 20:28:43
Došla baba u raj i dođe pred boga:
-"Je li babo, šta bi ti željela"?
-"Eh Bože, ja bih htela da sam živa"
....i Bog je ugura u toplomer!! :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 16 April 2011, 21:37:34
Malo parodije na Velikog Brata; MARIJANA: Nemes koliko stanovnika ima Bocvana? NEMES:Ma hebe mi se bas!!! MARIJANA: Joj i meni al nisam znala kako da te pitam oces li!!! :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 17 April 2011, 07:35:41
Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svjedoka:

- Jesi li me vidio?
- Jesam!?

Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:

- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 April 2011, 09:08:30
Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, oblači se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 April 2011, 20:45:26
Ocigledno uzurban, covjek se preko reda, obraca apotekaru.
" Izvinite, mogu li da dobijem jos onih tableta za spavanje koje ste mi dali za zenu. Opet se probudila!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 17 April 2011, 21:42:38
Haso: Ddooktorre, svi mi kkkažu dda mmucam što imam vvveliki kk***ac pa ako mmože da ga ssskratite.
Doktor to odradi i skrati. Haso počne normalno izgovarati. Dođe vrijeme ženidbe a Fata pristaje pod uvjetom da ima velik k***c.
Haso brzo ode doktoru: Doktore možete li mi ponovo prišiti moj dio, Fata traži veći!
Doktor: Sssadda je ppprekkkasno!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 April 2011, 22:00:08
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno djete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti širok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svijetlo! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 April 2011, 22:25:47
Njih dve razgovaraju:
Bila sam sa momkom "ono" mu je 9 santimetara!
Ha Ha, kaže prva, kroz smeh.
Nije Ha Ha, nego, Fi Fi, kaže druga. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 17 April 2011, 22:48:17
 smiley033

Pita Perica dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Deda će:
• Nemam sine, još nismo primili penziju...  :cheesy:


Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 April 2011, 05:30:03
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 April 2011, 12:54:16
Doselio se Mujo u Ameriku, uđe u trgovinu i gleda on
po policama:
"Instant pire ... samo dodajte vode", "Mlijeko u prahu... samo dodajte vode...",
"Puding ...samo dodajte vode...",
ide on dalje i čita "Baby puder ... " i uzvikne:
-"A .ebo majku, dobre zemlje"! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 April 2011, 20:16:40
Vozio se Mujo u autu i nadju se djeca na cesti, Mujo po kočnici , kočnica ne radi on po ručnoj , ručna ne radi, on u trafiku , trafika radi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 18 April 2011, 22:18:38
 smiley033

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

    * Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

    * Isterala me baba.

    * Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

    * Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat. :cheesy:

smiley033
Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.

    * Ajde, Perice, da čujemo primer.

    * Jarac j... kozu.

    * Sedi dole, barabo mala.

Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.

    * Da čujemo primer.

    * Jarac još j... kozu. :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 April 2011, 23:52:33
Bio cigo u vojsci i napadao snijeg. Kapetan postrojio vojsku na poligonu pa kaže:
- Ko pišanjem ispiše svoje ime u snijegu dobija 10 dana nagradnog!
Svi krenu da pišu, samo cigo stoji.
Dođe kapetan do njega:
- Šta je, cigo, ne možeš?
- Ma, mogu gos'n kapetan, al' da mi ti pišeš ja sam nepismen. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 April 2011, 19:00:47
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemicar!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 April 2011, 06:23:57
Probudi se čovjek ujutro nakon noćne pijanke i prošulja se po stanu kako ne bi naišao na ženu da ne bi morao ovako još mamuran slušati predavanja. Spusti se u kuhinju i na stolu nađe poruku: 'Ljubavi moja napravila sam ti sendvič i u hladnjaku imaš dvije hladne pivice'.

Sav u čudu probudi sina i pita: 'Što je ovo kakva ovo poruka?'

Kad će sin: 'Joj stari došao si jučer doma mrtav pijan, pao pred ulaznim vratima u blato, mama i ja smo te jedva odnijeli do kreveta, pa kad je mama vidjela kako si uprljan počela te skidati, a ti si počeo buncati.'

- Što sam buncao?
- Nemojte gospođo ja sam oženjen! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 April 2011, 07:58:00
Dva prijatelja pijanice razgovaraju:
- Ako umrem prije tebe, obećaj da ćeš mi prosuti litru rakije po grobu.
- Važi........a mogu li da je pustim prvo kroz bubrege? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 20 April 2011, 12:02:54
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
" A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!"   :rlol: smiley136


Naletio kamionđija na prostitutku, i ona mu reče:
-"Radim sve za 50 €."
A on će na to:
-"Ajd samnom utovarati cigle..."   :rlol: smiley153
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 April 2011, 18:36:00
 Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita: - Mali sto ti
hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju.
- Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bum
kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata kresnul sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata kresnul mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused kresnul
mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 April 2011, 20:13:58
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz
WC-a i sjela je za šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju konobara.
On ju pogleda znatiželjnim pogledom,
a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga
da joj priđe bliže.
Konobar joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice,
ona ispruži ruku i dotaknu mu
nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu i
nježnim glasom pita:
-"Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog kafića?
-" Nisam gospođo - sad već drhtavim glasom odgovori konobar i doda
-.....ali, mogu mu prenijeti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala.
Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano,
polaaako, skroz polako te vrlo spretno stavi kažiprst
između mladićevih usana i poče se poigravati
mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
-"Recite mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i doda:
-"Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 20 April 2011, 21:19:58
 smiley033

Porodično stablo

Devojčica pita majku:
,,Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
,,Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
,,Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 April 2011, 06:25:20
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose. Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita: 'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?'
- I ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?'
- Ja opet moram ono ili što! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed koji opet pita: 'Budeš mi platila za benzin ili što?'
- Ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili što?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 April 2011, 18:19:52
razgovaraju dvije babe i kaže jedna drugoj:
-moj unuk će biti doktor ili pilot.
Kad god dođem u njegovu sobu sve puno igli i šprica, a on viče:
AJDE BABA DA LETIMO !!!!!


Pitala djevojka svog dečka:
– Zasto ti imaš tako dugačke trepavice?
– Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
– A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 21 April 2011, 20:16:04
 smiley033

Kaže učiteljica svojim učenicima: • Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe: • Moji mama i tata su se venčali na isti dan! :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 April 2011, 22:05:23
 - Pita uciteljica u skoli: - Ivice koliko je 2+2?
  Ivica: - 5!
  Uciteljica: - Ponavljam, koliko je 2+2?
  Ivica: - 5!
Uciteljica: -Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 je.em te gluhu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 April 2011, 23:29:43
Ta Lalo, šta to mož biti "Noć veštica" pita PANTA
Ta Panto, to ti je kao osmi Mart, samo danju. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 April 2011, 00:07:24
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski kirurg skinuo komad kože
sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena će ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,
znam da bih opet učinio isto! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: radicera poslato 22 April 2011, 00:31:40
Pita čovek svog druga po čašici ,dok gleda mladu i lepu plavušu :Zašto je Bog stvorio sve plavuše ovako lepe ? Pa da bi se mi muški zaljubljivali u njih i voleli ih ! A zašto ih je napravio da sve budu glupe?,ponovo će ovaj ,iznerviran drugar mu odgovori-Pa da bi imao neko i tebe da voli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 April 2011, 17:31:16
Leze dva Crnogorca pored jezera, kad u jezeru neki se covjek utapa. Prvi: "Hej, mi ovdi sjedimo, a covijek se utusi.". Drugi: "Jest vala, mogli bismo i sjest!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 22 April 2011, 19:35:38
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete?
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 22 April 2011, 20:01:00
 smiley033

Ulazi ciga kod ocnog lekara i odmah skida gace.
-Sto se svlacis covece, ja sam ocni lekar? Izlazi napolje.
-Doktore, samo da vam objasnim. Vidite li ove brabonjke pozadi?
-Vidim, ljutito rece doktor.
-E koji god pokusam da otkinem, idu mi suze na oci, pa sam zato dosao kod vas. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 22 April 2011, 21:07:30
 Dedak pogledaj prvi vic u ovoj temi :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 April 2011, 23:27:23
Kako je Crnogorac postao lijen?

Rekao mu Bosanac: "Sjedi tu da ti nešto objasnim." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 23 April 2011, 14:55:42
A mozda su se samo maaalkice zapricali ... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 April 2011, 21:14:03
a jeste čuli vic kad je Mujo ispo pametan :question: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 April 2011, 21:30:38
Arapski student salji mail tati kuci:
"dragi tata,Berlin je fantasticno mjesto.Ljudi su ovdje jako topli
i prijazni i vrlo pristojni,ali tata malo me je sram kad se dovezem
na fakultet u mojem ferariju 599GTB dok se svi moji prijatelji
studenti i profesori voze i dolaze vlakom.Tvoj sin Nasseer.
Drugi dan dolazi odgovor od tate:Dragi moj sinko,uplatio sam ti
na racun 20 milijuna dolara.Kupi si vlak i TI i nemoj me gore sramotit
Voli te tvoj tatica!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bakisan poslato 23 April 2011, 21:39:12
Sexaju se Mujo i Fata kad će ona:
-Mujo, isti si kao mobilni.
- Jel zbog vibracije? pita Mujo sav važan.
- Jok bolan, gubiš signal u tunelu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 April 2011, 22:22:05
Doktore, svake noći sanjam vrata sa natpisom.........
Cijelu noć ih guram a ona nikako da se otvore........opisuje pacijent
A šta piše na vratima?......zanimalo je doktora
Vuci! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 April 2011, 07:36:07
- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora!

- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 April 2011, 09:05:16
Otišao labud u kokošinjac i počeo da ganja kokoške.
Zasmetalo to pjetlovima i oni ljuti krenuše na labuda.
Labud u velikoj frci kaže: Nemoj sad da se pravim mrtav, sve će vas poklati! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 April 2011, 09:38:21

Snajka, skupe su ti jagode,kaže čičica.
To su prve, mora da budu skupe.
Naićiću oko podne, kad im padne cena. Ja nigde ne žurim.
Oko podne cena ista, al čiča kupi jagode, i onako uzgred, pozove snajku na ka kafu, i večeru.
Čiča, ne mogu dok ne prodam jagode.
Ako snajka, ja ću da sačekam. Ja nigde ne žurim.
Dok su pili kafu, čiča onako iz šale. Ajde da uzmemo sobu u Hotel, da malo prilegnemo.
Čiča, ne mogu dok ne pospremim tezgu za sutra.
Ako snajka, ja ću da sačekam. Ja nigde ne žurim.
Leže snajka, i čiča u krevetu, tek će snajka: Danas sam dobro prošla, prodala sam jagode, pila kafu ,večerala, i dva puta imala sex.
Al snajaka samo smo jednom radili... taj sex, kaže ćiča onako zbunjeno.
Al čiča, ne sekiraj se, ja ću da sačekam, ja nigde ne ŽURIM:  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 April 2011, 10:38:12
Ako te svrbe jaja, pocesi se.
Ako pri tome napipas tri jajeta, medicinski si fenomen.
Ako napipas cetiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.


Kakva je razlika imedju razbojnika i zene?
- Razbojnik zeli novac ili zivot, a zena jedno i drugo.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 April 2011, 10:47:35
Citat: dedak poslato 22 April 2011, 20:01:00
smiley033

Ulazi ciga kod ocnog lekara i odmah skida gace.
-Sto se svlacis covece, ja sam ocni lekar? Izlazi napolje.
-Doktore, samo da vam objasnim. Vidite li ove brabonjke pozadi?
-Vidim, ljutito rece doktor.
-E koji god pokusam da otkinem, idu mi suze na oci, pa sam zato dosao kod vas. :wink:
[/quote

Citat: zorro poslato 22 April 2011, 21:07:30
Dedak pogledaj prvi vic u ovoj temi :cheesy:
[/quo

Trebao je da mu prepiše"HOFMANOVE KAPI"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 April 2011, 10:57:48
Pitaju crnogorca, šta radi, a on odgovara:
»Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!« :lol:

Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju.......premale su da bi bile same napolju. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 24 April 2011, 11:18:15
Sreo Haso Fatu na hitnoj, sjedi i drži maramicu preko usta.

«Bona, Fato, šta je bilo?»

«Ma pufti, ifla fam f Mujom kad fe on, ne dnam dafto, pofvadja f nekim ljudma, pa ufatife da ga tuku, a ja skofim brant Muju.... Mujo vikne bjef Fato, dobifef po pitki!!
Ja pokrijem pitku a oni mene udri po dubima...»
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 April 2011, 12:02:42
Dogodila se prometna nesreća na cesti tako što je u djed Perin, 20
godina stari Jugo uletio Ferari koji je vozila plavuša.....seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati djedu Peri 10.000
eura i da se stvar zataška.
Djed se složio, ali iz radoznalosti zapita plavušu:
"Gospođo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Ja sam 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću
i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak tako mladi i već vozite
Ferari... Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
"Naravno......bavim se oralnim se.som."
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim se.som a pušenje je ono što ste Vi 35 godina
radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 April 2011, 21:43:40
Vozio se Bosanac na nekom brodu. Dogodi se nesreca i brod potonu. Prezivise jedino Bosanac, neki Talijan i njegova zena. Jedva doplivase do nekog pustog otoka. Talijan: "Ti meni nasjeci drva, a ja napraviti brod!". Bosanac: "Ti meni dati zena, a ja napraviti posada za brod!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 26 April 2011, 17:51:59
                                         

                                           Upecao zemunac zlatnu ribicu
                                         
                                           ribica: pusti me ispuniću ti tri želje

                                           zemunac: oću Audi Q7 !
                                         
                                           ribica: hoćeš na kredit ili lizing ?
                                         
                                           zemunac: a oćeš ti na ULJE ILI MAST ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 April 2011, 20:35:29
Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj?
Kupuje kartu!.


Chuck Norris zna "tko to tamo peva"... :)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 April 2011, 22:05:59
Ovaj je davno bio, al je dobar

Muž i žena u posjetu zoološkom vrtu.........šeću uz kavez sa gorilom,
ženi vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.
To primjeti muž i kaže ženi:
- Ajd' ga još malo pali!
I žena tako opet diže suknju.........
.......gorila skroz poludi!
Najednom muž otvara vrata kaveza i ugura ženu u kavez i kaže:
-Ajde, sad njemu reci da te boli glava. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: UCHA poslato 26 April 2011, 23:10:42
Komsije pecarosi, jedan uvek ima ulov dok onaj drugi kad-kad.
Onaj kad-kad jednom upita : jel` komsija, kako to uvek ulovis a ja slabo a pecamo na iste mamce :question:
Pa, ja pre odlaska na pecanje uhvatim onu zensku stvar i eto tako imam srece.
Sutradan onaj kad-kad polazi na pecanje a supruga sadi nesto u basti pa se naguzila. On pridje
pa otpozadi za ribu a zena ce i ne okrecuci se : Ooo, komsija,opet ides na pecanje :question:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 26 April 2011, 23:41:28
Ozeni se ribolovac,pita ga kolega;Jel lepa.Ovaj:Ne.jel dobro kuva? Ovaj:Ne.itd.Pa sto se brate ozeni?Ribolovac odgovara:Ne da kenja gliste!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 27 April 2011, 19:32:33
Kako se zove sin Chucka Norrisa?
DjeChuck!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 April 2011, 21:26:12
Pita Perica majku: - Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji :"anđele" , kad će ona letjeti?
- Sutra, dušo.

Dečko: Ljubavi..zubi su ti kao dijamanti :)
Cura: Auuuu,tako sjajni? ♥
Dečko: Ne,tako rijetki
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 April 2011, 21:47:17
- Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprijed-nazad. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 28 April 2011, 20:08:54
  Zašto u javnim preduzećima niko nikog ne je.e  :question:
 
  Zato što su svi rođaci!!!   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 28 April 2011, 20:24:33
Pritisnula zena jednog mog drugara, sumnja joj ne da mira. "Ajde, priznaj, da li si me prevario onomad kad si kasno doso kuci?" A on iskreno odgovora:" Pa, zavisi..." "Ma sta zavisi? Je l jesi ili nisi?" nestrpljivo ce zena. Videvsi da nema kud, on priznaje: "Jesam, al samo 50%" "Kako grdan 50%?" pita zena. "Eh kako", odgovara seretski muz, "ja je pito, al ona nije dala". A onda se posle meni poverava: "Da je dala, bilo bi 100%"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 April 2011, 20:53:56
Dosao tata jednog dana kuci i zatekne kcerku kako se samozadovoljava. Objema rukama se uhvati za glavu:  Kceri, pa zar ti je potreban vibrator?  Tata, suocimo se s cinjenicama: imam 46 godina, neugledna sam, ruzna i dosadna. Nema druge. Drugi dan dolazi kcerka kuci, kad vidi oca pred televizijom s vibratorom.  Pa sto sad ti radis tata?  Evo, nista. Pijem pivo sa zetom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 28 April 2011, 21:05:34
Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže: - Bonđorno! A Mujo će: - Šta, ba, ćorn'o, tek sam uš'o!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 April 2011, 23:35:21
Dođe sin do majke i pita:
- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kad je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao anđele....jel i ona leti?
- Sutra će letjeti, dušo. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mad_mo poslato 29 April 2011, 00:02:46
Posle seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'ko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
......'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, ko je?'
'Ja - prije operacije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 29 April 2011, 16:56:14
 smiley033

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne
a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 29 April 2011, 18:02:01
pa se ti misli gdje sad nema dlaka  :rolleyes: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 April 2011, 19:20:36
Tamo gde deda oštrom "kosom" prodje. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 April 2011, 21:46:45
Znanstvenici vrse istrazivanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svacega. Drugi na red dolazi amerikanac. Mozak pun svega i svacega. Treci na red dolazi bosanac. Otvore oni bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema nista osim neke zice. Oni ne mogu skuziti za sta zica sluzi. I sta bi drugo, oni ce je presjeci pa ce vidjeti sta ce se dogoditi. Kad presjekose zicu, bosancu otpadose usi.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 April 2011, 22:35:45
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 Maj 2011, 08:38:16
Na doživotnoj robiji ćeliju dijele narkoman i gubavac koji se već raspada. Jednog dana narkić puši travu, a gubavac se počeše iza uha pri čemu mu ono otpade.

On ga uzme i baci kroz prozor. Počeše se zatim iza drugog uha no otpade i ono.

Htjede i njega baciti kroz rešetke, ali i kako je jače zamahnuo, otpade mu ruka pa je drugom rukom izbacio i nju i uho.

Vidjevši to, narkić mu zavidno reče: 'Što je brate, još malo pa smo vani, a?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 01 Maj 2011, 12:20:09
 smiley033
Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su počeli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.

Lečnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su lečnici počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa.

Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.

Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i beli luk.

Kada je sat konačno otkucao 11 časova, odjednom u sobu uzurbano uđe Rasmira Safić, nova čistačica.

Pogledavši ovlaš okupljene ljude,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač. :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Maj 2011, 21:27:22
Ja, Penis, zahtjevam povecanje plate iz sljedecih razloga:
- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima
----------------------------------------------------------------------------------
Dragi Penise,
Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo,
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon nakon odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe mora da se vrsi pritisak i moras biti
stimulisan da bi poceo sa radom
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je naprimjer nosenje zastitne
odjece
- Nisi u stanju da odradis dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci
dvije torbe sumnjivog izgleda.

Iskreno, Rukovodstvo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Maj 2011, 22:11:38
Čovjek kod doktora:
-Doktore, imam proljev i nikako da mi prođe!
-Jeste li probali s limunom?
-Jesam, ali kada ga izvadam opet počne... :lol: :lol:..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 01 Maj 2011, 22:47:48
Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:

- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.

Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:

- Ajde sad pritisni 2. dugme.

- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.

- Ajde ajde ajde!

I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.

- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!

- Ma neću!

- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!

Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.

- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...

Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.

- Ajde pritisni ovo dugme.

Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.

- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???

- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!

Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.

- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!

- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!

Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!

- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....

  -Koju Ameriku?!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Maj 2011, 15:57:05
Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:

- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!

Konačno, terapeut ustane, priđe ženi i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...

Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.

'To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' možeš to nekako...?', upita liječnik zbunjenog muža. Muž se zamisli, a onda polako odgovori:

'Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 02 Maj 2011, 17:44:51
 smiley033

Kaže deda Perici:

* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.

Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti
i on je ubaci u utikač.

Kaže deda:

* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.

Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:

* Rekao si 100 dinara.

* 100 je od mene, a 100 od bake.  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Maj 2011, 21:08:19
Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mozete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.


Zasto na mjesecu nema tuluma?
Nema atmosfere
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Maj 2011, 21:49:17
Jato šišmiša na jednoj grani, svi vise, osim jednog koji stoji uspravno.
Jedan od onih koji vise pita najbližega do sebe:
-Pa, što je ovome?
-Pojma nemam, do maloprije je bio u redu a onda se onesvijestio! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 03 Maj 2011, 11:05:36
Juzba me podsjetio na jedan o šišmišima :lol:

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu?
Proljev  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Maj 2011, 13:47:34
Uđe plavuša u bus, policajac ustane i ustupi joj sjedalo:
-Pravi ste menadžer!
-Hvala vam na kontinentu! :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Maj 2011, 21:28:44
Crnogorac salje sina u svijet i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 03 Maj 2011, 22:25:16
mozda je vec bio al sad ga procitah pa mozda nekome bude dobra ideja..  :cheesy:

utrci muz u kucu i vice zeni:
zeno zeno sta bi uradila kad bih ti rekao da smo dobili pare na lotou???
zena: uzela bih ti pola i otisla od kuce...
muz vadi 40 dinara da joj 20 i kaze:evo ti, kupi stvari i dovidjenja...
:lol:
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Maj 2011, 22:44:50
Razgovaraju Joža i Štef:
-Štef, kak' ti je u braku?
-Loše!
Mislil sam da mi žena bude kuhala kao moja mama,
a ona pije kao moj tata!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Maj 2011, 20:47:27
Nazove plavuša te upita:
- "Oprostite, jesam li dobila 111-555?"
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- "Ne, dobili ste sto jedaanaest petsto pedeset pet."
- "Onda oprostite što sam vas probudila."
- "Nema veze, ionako je zvonio telefon."

"Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
Majka odgovara: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Maj 2011, 08:24:01
Ulazi doktor u starački dom.
Dobro jutro, LAVOVI kako ste?
Kaki smo mi to lavovi?
Pravi, svaki dan neko od vas "RIKNE"  :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Maj 2011, 13:49:49
Viče učitelj na Ivicu:
-Ivice, znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
-A znate li vi učitelju da je Abraham Lincoln
u vašim godinama bio predsjednik Amerike? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Maj 2011, 21:33:32
Hodo Haso zamisljen po zeljeznickoj pruzi, kad odjednom cuje pisak vlaka. U zadnji cas skoci u stranu, razbije se ko pi.ka. Dodje doma sav bijesan uhvati ekspres lonac i pocne ga zestoko tuci. Uleti Fata u kuhinju: Sa je ba Haso, sto bolan tuces taj ekspres lonac? Treba ih tuci dok su jos mali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Maj 2011, 09:36:56
Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.

Vidjevši ga tužnog, dovikne mu čuvar: Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!

Pa u tome i je problem, odgovori robijaš
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Maj 2011, 20:52:30
Šeta čovjek malo dijete parkom.
Dijete počne plakati i plakati........
Čovjek na to reagira brižnim i mirnim glasom:
-Smiri se Pero, smiri se......
Priđe mu žena i kaže:
-Ah, vi ste jedan baš brižan otac.......
A koliko godina ima Pero?
Čovjek će na to:
Ne, ja sam Pero?! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusannn poslato 07 Maj 2011, 21:18:38
Ne shvatam :/ o.O
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Maj 2011, 21:26:10
Pero je smirivao svoje živce, a ne klinca :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Maj 2011, 05:55:52
Poslije teške nesreće, dolazi zena u bolnicu posjetiti muža.

Pita ona na recepciji: 'Molim vas u kojoj sobi se nalazi moj muž?'

Sestra joj odgovori: 'Sobe 127, 128 i 129 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 08 Maj 2011, 11:30:27
Ufff ...  Kico bogati taj se bas Razbaskario :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor poslato 08 Maj 2011, 11:37:09
Pijanstvo u promilima
 
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.
Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.
Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
 
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
 
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car!
Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !
E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!
Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
 
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.
Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.
Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom za youtube.
 
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin: Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.
Ja odo' da prilegnem malo nešto sam sav k'o ku.ac!
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Maj 2011, 12:33:53
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru jednosmjerne ulice.
-Pa gdje ćeš?? - zagrmi policajac na vozača
-Nemam pojma, hik, ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se već svi vraćaju! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Maj 2011, 21:34:43
Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa.
Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
-What's the problem?
-Ju nou...Tom end Džeri...
-Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
-E, pa Džeri is problem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 10 Maj 2011, 00:16:41
Chuck Norris pobedio Đokovića! U basketu. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 10 Maj 2011, 12:42:09
Molecivim glasom kaze Mujo Fati: "Daj mi Fato pokazi jednu sisu, dacu ti 10 evra." Fata brzo razmisli, sto da ne, pristade i pokaze. A Mujo opet: "Daj Fato da vidim i drugu, evo ti jos 10 evra". Sta ce Fata, lova je lova, pokaze i drugu. Nije dosta Muji, pa zatrazi da mu pokaze onu stvar, za 50 evra. Posle malo neckanja, zadigne Fata suknju, skine gace i pokaze Muji sto je trazio. Tu se Mujo zajapuri, pa rece Fati: "Fato, daj da ga samo malo turim, matere ti, evo ti jos 100 evra". Fata malo zastade, al 100 evra nije za baciti, pa ko veli, ma neka mu...Obavi Mujo posao, isplati Fati dogovoreno i tu se oni rastadose.
Fata se malo pospremi i zategne, pa pravac kuci. Otud ide muz Haso s posla, pa joj s vrata veli: "Dje si Fato, zadrzao sam se nesto usput. Nego,jel si srela Muju? Digo mi je platu iz firme pa rece da ce poslati po tebi..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 10 Maj 2011, 13:24:54
Bio izbor u carstvu zivotinja i sabrali su se svi iz sume!
Kaze mrav mene sigurno ce izaberu za najsitniji insekat na svetu,slon kaze a mene sigurno za najvecu zivotinju,nosorog kaze mene sigurno ce me proglase za zivotinju sa najveceg nosa!!
Nakon neki 30 minuta izlazi mrav i kaze:Kako sto sam reko najsitniji insekat 1 mesto,izlazi slon sa medalju..kao sto sam reko 1 mesto najveci sam!!Izlazi nosorog tuzan i svi ga pitaju!!Brate sta je bilo? Ko je taj Ibrahimovic majku mu je.em!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Maj 2011, 16:49:38
Plavuša zove aerodrom:
-Molim vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?
-Samo malo....
-Hvala! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Maj 2011, 20:22:59
   ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
Fizicke osobine:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Porokljuca odjednom , mrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak. Neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u djevicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Kemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem Absorbuje velike kolicine skupih materijala Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi alkoholom Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covjek ima
Najcesca upotreba:
Prije svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
Izvrseni opiti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnosti:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posjedovati i vise pod uvjetom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 11 Maj 2011, 13:37:57
 :tongue: :tongue: :clap2: :clap2: :tongue: :tongue: Svaka je na mestu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Maj 2011, 15:01:44
Vi mi stvarno ličite na mog trećeg muža!
-A koliko ste se puta udavali?
-Dva puta. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Maj 2011, 08:28:46
Dođe djevojka u seks-shop: 'Gdje su vam vibratori?'

- 'Tu, na ovom zidu.'

- 'Uuu, ja bi ovaj crveni!'

- 'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Maj 2011, 13:59:12
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
-"To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
-"Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
-"To već spada pod viceve, učiteljice." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Maj 2011, 18:42:45
Englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konja sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! Crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Maj 2011, 21:06:02
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilasi mu komandir i pita ga:
-Zasto kasnish vojnice?
-Prase! - odgovori vojnik.
-Kakvo prase? - cudi se komandir.
-Slonche! - odgovara vojnik.
-Sta pricas covece, kakvo prase, kakvo slonce, odgovori na postavljeno pitanje!! - rece ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaze:
-Druze komandire, da vam objasnim sta je hteo da kaze. Znate, on je iz Nisha...
-Pa sta ako je iz Nisha, sta mu znaci ono prase!
-Znaci: prao se.
-A slonche?
-Prao se lonchetom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 13 Maj 2011, 21:39:03
Citat: kico poslato 12 Maj 2011, 08:28:46
Dođe djevojka u seks-shop: 'Gdje su vam vibratori?'

- 'Tu, na ovom zidu.'

- 'Uuu, ja bi ovaj crveni!'

- 'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.'
Ha ha ha,ovaj je stvarno dobar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 14 Maj 2011, 15:32:26
juzba ...
hajd pogodi sta je rekla moja zena ???...  -kad sam joj procitao ovaj tvoj sa Nislijom -
:lol: :lol: :lol:....
pitao sam je sta misli ko je pisao ...
odgovor
"ha ha ha ha ha ha ha JUZBA!!!"
:tongue: :tongue: :tongue:
i ja od danas "prase slonche"   :ok: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Maj 2011, 20:09:34
- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj
voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se
vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Maj 2011, 22:08:06
Hvala Kurjak, i pozdravi suprugu  :lol:

Došao Perica sav prljav kući.
Otac mu kaže:
- Znaš, Perice, ti si jedno malo prase.
  Znaš li ti, Perice, uopćte šta je to?
- Znam, tata.....to je dijete jedne velike svinje! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BlackPoint poslato 15 Maj 2011, 09:38:21
Kaže jedan Ciga drugom: znaš li ti da ja 7 godina nisam ni pio ni pušio?
-Pa šta ti bi , čoveče, da počneš ?
-Pa poš'o sam u 1. razred....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Maj 2011, 10:41:03
Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja?! Nemoguće! :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 15 Maj 2011, 15:40:27
Kupio Ciga kurtone sa različitim ukusima, pa predloži ženi da se malo igraju, on će da ugasi svetlo a ona da pogađa  koji je ukus. Tek što je ugasio svetlo a žena mu kaže : "Kiso kupus!"
"Stani bre ..... ti materina, još ga nisam ni stavio!"  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 15 Maj 2011, 19:44:33
 smiley033

Razgovaraju 2 klitorisa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš 100 godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćes, zli jezici...  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Maj 2011, 20:56:50
Ulazi kršni Crnogorac u kavanu, sjeda i poziva konobaricu.
Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije.
Na to će Crnogorac:
-"Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!"
Donese konobarica kavu, Crnogorac proba kavu pa joj reče:
-"O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Maj 2011, 21:27:15
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u tjednu biti radni a koji neradni. Kada su usuglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli covjece, hoce li svaka srijeda biti radna"?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Maj 2011, 22:25:28
Sretnu se dva pijanca.
Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 16 Maj 2011, 10:31:42
Crnogorac sa svojom zenom u prvoj bracnoj noci ...
lezi on lezi ona ...
on njoj " de avetinjo malo ga uzmi u ruke "
ona uzme i pocne ...medjutim ono njegovo mlitavo i nista ..
nakon nekog vremena ona promijeni ruku ....opet nakon nekog vremena u njega jos uvijek
srednja zalost...
kad ona vidi nema nista od toga i rekne ...
"uh nemogu vise ,bole me ruke "
kad on njoj ...
"a sto se jadna udajes kad si bolesna "

smiley136 smiley136 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 16 Maj 2011, 15:40:26
Dolazi Rafa kući sav uplakan, a majka ga pita:

Šta je bilo sine, opet Djoković?!   :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 16 Maj 2011, 15:59:26
Crnogorac za zenom u prvoj bracnoj noci (PO DRUGI PUT)

Leze oni tako i cute...
On ce: Ajde, jadna ne bila, oli ucinit nesto u ruke?
Krene mlada da se trudi, palo levom, malo desnom, a boga mi i oralno. Medjutim, mladozenja ni da mrdne. Ostade mlitav i neupotrebljiv.
Da bi bilo kako ispeglao bruku on se pridize, pogleda svog mlitavka i rece:
Pa dobro, jadna ne bila, jel' se tebi ovo cesto desava?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Maj 2011, 16:03:41
Mujo rješava križaljku i pita Hasu za pomoć:
- Ženski organ?
Haso:
- Uspravno ili vodoravno?
Mujo:
- Vodoravno.
Haso:- Onda usta! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 16 Maj 2011, 16:07:19
Zatekne Crnogorac zenu sa svalerom u krevetu. Besan i uvredjen skoci na njega da ga udavi. Gusali se oni tako, medjutim, svaler mu se otme i krene da bezi kroz prozor. Crnogorac pokusa da ga ponovo uhvati i uspe jedino da ga scepa za ku... E, kako je isti bio sluzav, izmigolji mu se iz ruke te svaler uspe da iskoci kroz prozor. Crnogorac se masi pistolja pa paljbu za njim. Kad je potrosio municiju, on skine pusku sa zida pa ponovo paljbu za svalerom. Medjutim, promasi ga nacisto.
Cule komsije i celo selo sta se desilo i odmah krene zezanje na mrtvo. Da bi se bar malo izvadio iz bruke, Crnogorac na to odgovori:
Ada, nije mi sto mi je.a zenu i sto mu ga obrisa', no sto ga isprati' ka' vojvodu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nebo poslato 16 Maj 2011, 16:11:17
Citat: zeks poslato 16 Maj 2011, 15:40:26
Dolazi Rafa kući sav uplakan, a majka ga pita:

Šta je bilo sine, opet Djoković?!   :smiley:

He he, a može i ovako

Dolazi Rafa kući sav uplakan, a majka ga pita:

Šta je bilo sine?

Rafa: Jbga opet onaj...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Maj 2011, 21:09:11
kako od krave napraviti zmiju ...................
Oženiš ju

P.S. pazite da vam ovo žene nepročitaju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 16 Maj 2011, 21:39:49
 smiley033

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?  :tongue:

smiley033

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Maj 2011, 22:59:42
Prolazi Crvenkapica kroz šumu,
kad se odjednom iz grmlja začuje promukli, nervozni glas:
-Tko to ide?
-Crvenkapica.
-Kamo ideš?
Idem bakici.
-A što joj nosiš?
-Kruha, šunke, vina...
-I što još?
-Kolača, peciva.......
-Pogledaj, imaš li možda i toalet papira! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 16 Maj 2011, 23:54:08
Citat: juzba poslato 13 Maj 2011, 21:06:02
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilasi mu komandir i pita ga:
-Zasto kasnish vojnice?
-Prase! - odgovori vojnik.
-Kakvo prase? - cudi se komandir.
-Slonche! - odgovara vojnik.
-Sta pricas covece, kakvo prase, kakvo slonce, odgovori na postavljeno pitanje!! - rece ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaze:
-Druze komandire, da vam objasnim sta je hteo da kaze. Znate, on je iz Nisha...
-Pa sta ako je iz Nisha, sta mu znaci ono prase!
-Znaci: prao se.
-A slonche?
-Prao se lonchetom.

ISTINITA anegdota, negde druga godina studija, u Nisu naravno, drugar me zaustavlja u holu faksa i pita:"Siskola", ali bas ubrzano, u milisekundi, ja sam ga jos tri puta terao da mi ponovi i kad sam nastavio bledo da ga gledam on mi je konacno uprostio:"JESI LI TU KOLIMA"!!!  :tongue:  :lol:
Pozdrav  :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 17 Maj 2011, 13:35:46
Čak Noris je video noge Luisu!
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.vesti-online.com%2Fdata%2Fimages%2F2011-03-25%2F139571_0326du07_if.jpg%3Fver%3D1301103902&hash=d31dd146eed2be0b494582604d4f28bdfd10cded)


:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Maj 2011, 14:02:48
Majka će ljutito sinu:
-Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u ZOO!
-Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Maj 2011, 22:53:03
Kod doktora:
- Doktore, imam strasan problem! Nikako ne moze da mi se digne kada sam sa zenom
- Dodjite vi sutra i povedite zenu.
Dolazi tip sutra sa zenom. Doktor je uvede i kaze joj:
- Udjite unutra, skinite se i lezite na onaj krevet. Dooobro, okrenite se... OK, mozete se obuci.
Tip udje i pita doktora:
- Dakle, sta nije u redu samnom?
- Ma sve je u redu, nista se ne brinite, ni meni se nije digo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 18 Maj 2011, 18:58:39
Chuck Norris može ubiti dva kamena jednom pticom.
Chuck Norris ne jede med. On jede pčele.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 18 Maj 2011, 19:24:58
 smiley033

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 18 Maj 2011, 21:36:27
  Nije nikakvo čudo što je NOVAK najbolji teniser na svetu,
  pa kod nas se reket drži na svakom koraku!!! :lol: :lol:   :wink: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Maj 2011, 23:04:12
Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Maj 2011, 00:07:53
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku.
Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 19 Maj 2011, 10:38:59
Kako žene kompariraju pridjev velik?
Velik, veći, baš taman!

Što se dobije kad se spoje Chuck Norris i Jacques Houdek?
Bud Spencer!

Bio Mujo u Japanu.Kad se vratio, pita ga Haso je li vidio gejšu.
-Nisam.
-E, bolan, što si propustio, pa to se ševi k'o ludo!
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vratio, pita ga Haso:
-Je l', bolan, jesi l' vidio sfingu?
-Što vidio, je*o!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Maj 2011, 21:39:17
"Jeste li vec bili pregledani zbog secera?", obraca se lijecnik pacijentu. "Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog kave.".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Maj 2011, 22:03:58
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro poslato 20 Maj 2011, 00:07:10
Fata pred televizorom a Mujo nešto radi po kući.
Na programu dokumentarac o piramidama.

Fata: bolan Mujo gdje su te piramide??
Mujo: otkud znam ...ti si zadnja spremala :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Maj 2011, 08:27:39
Muškarac se postidi dva puta: Prvi put, kad nemože drugi put. A drugi put kad nemože ni prvi put.
Žena se posridi tri puta: Prvi put, kad je prvi put, drugi put, kada prvi put uzme novce,treći put kad prvi put da novce, za ONO. :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 20 Maj 2011, 11:09:56
Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 00:07:53
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku.
Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem. :lol: :lol:

A kad pomislim na ser. Aleksa Fergusona, taj celu utakmicu prica sam sa sobom  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Maj 2011, 12:33:56
Mujo oženio Fatu i pita ju:
-Jesam li ti ja prvi?
-Može biti, nešto si mi poznat..... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 20 Maj 2011, 12:41:00
Sedi plavuša u autobusu i prilazi joj baba .
Baba: ajde dete da se zamenimo .
Plavuša: Ne razumem ? Ja da budem baba a ti plavuša ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Maj 2011, 13:17:45
Rješava policajac križaljku, pod dva okomito pročita:
-Vidi sliku!
Upiše:
-Vidim. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 20 Maj 2011, 13:51:04
Sad me sjeti na jedan stari dobar, kad je Mujo bio boksač riješavo je mečeve ko križaljku, u meč ulazi okomito, a izlazi vodoravno :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 20 Maj 2011, 14:38:27
Citat: juzba poslato 19 Maj 2011, 22:03:58
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi. :lol: :lol:
Dobar:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Maj 2011, 16:29:22
Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
Klinton pruža ruku Fati i kaže:
"Bil".
A Fata će:
" A što ne bi!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 20 Maj 2011, 20:34:00
1.Došao mladić kod djevojčinih roditelja kako bi zaprosio njenu ruku, ali otac ne želi za to ni čuti.
-Gubi se iz moje kuće, nesretniče!-drekne stari na njega.
-Dobro, dobro!-gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći. - Za devet mjeseci doći ćete me moliti!

2.Što je plavuša kad se okupa?
Čista glupača!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Maj 2011, 21:25:57
Slavilo dvoje penzica 50 godina braka, pa odluce ponoviti sve sto su radili na medenom mjesecu. Dodju u hotel, naruce rucak u sobi, zatvore se, skinu goli i sjednu rucati, sve isto kao na svom medenom mjesecu: Oh dragi, da znas kako mi je sve nekako toplo oko srca.
Normalno, kad ti je sisa pala u juhu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Maj 2011, 22:10:28
Na ekskurziji:
Učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
Dobro Perice, spavaćeš samnom, jel u redu?
Učiteljice, ja sam navikao da stavim Mami prst na pupak.
Ma uredu je Perice, samo spavaj.
Malo kasnije:
Perice to nije pupak.
Znam učiteljce, ni ovo nije prst. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Maj 2011, 00:35:44
Razgovaraju dva prijatelja:
'Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?'
- 'Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!' :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 21 Maj 2011, 10:26:49
Oko ponoći zazvoni zvono na vratima.Bunovna od sna, žena otvori. Na vratima je neki nepoznati muškarac koji je zapita:
-Oprostite, gospođo, imate li vi pi*ku?
Šokirana, žena mu zalupi vratima pred nosom.
Ujutro ispriča suprugu što se dogodilo, pa on odluči taj dan ostati kod kuće, u slučaju da se napasnik ponovno pojavi.
I doista, oko deset sati uvečer eto neznanca opet pred vratima.
Skriven iza ormarića za cipele, muž sluša kako čovjek pita njegovu ženu:
-Oprostite, imate li vi pi*ku?
Ohrabrena suprugovom prisutnošću ona odgovara:
-Naravno da imam!
-Odlično!-kaže neznanac.-Onda recite suprugu da koristi vašu, a ne onu moje žene!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 21 Maj 2011, 12:17:23
Kako ide e-mail od Chuck Norrisa? - gmail@chucknorris.com  :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: worm poslato 21 Maj 2011, 14:14:47
chuck norris je oteo vanzemaljce
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Maj 2011, 17:20:30
- Mujo, jesi li čuo da nam u goste dolazi Bečka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tući če ih "Željo" tri nula! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Maj 2011, 21:08:43
Dodje tip sa tri vlasi na glavi frizeru i kaze:
- Napravite mi frizuru!
Frizer pocne cesljati i slucajno mu iscupa jednu vlas.
Frizer ga pita:
- Sto cemo sada?
Tip kaže:
- Pocesljajte na razdjeljak.
Frizer ga ceslja i iscupa jos jednu vlas.
Frizer se ispricava i pita:
- Sto cemo sad?
A tip mu kaze:
- Dobro, ostavite tako rascupano!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 21 Maj 2011, 21:20:01
 smiley033

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, koju rečcu koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa:
• ku.ac!
Kaže učiteljica:
• Nije.
Perica:
• ku.ac nije!  :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 22 Maj 2011, 09:51:01
Konobar, donesi vrata oću dizađem

Poslednja narudžbina iskusnog pijanca na kraju dana, provedenog u kafani.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Maj 2011, 16:58:12
- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u gu.ici.  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Maj 2011, 20:59:52
Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 23 Maj 2011, 13:01:36
Smak sveta.
Prezivela su samo 4 coveka:
Putin - sakrili ga u dobro obezbedjenu pecinu u Sibiru.
Obama - sakrili ga u dobro obezbedjeni hangar na Aljasci.
Filipo Inzagi - usralo ga!
Tole Karadzic - Namestio
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 23 Maj 2011, 13:25:21
Čak Noris radi 25 sati dnevno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 23 Maj 2011, 14:35:00
Chuck Norris je viđen pored BG Arene na Whait Sensation u ......CRNOM ODELU !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Maj 2011, 22:07:41
Pita žena muža: Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe ?
Muž uzdiše i kaže:
Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku,a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

Sudac pita optuženog Muju:Ako ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zaje.avaj !'

'Odakle ti ta modrica pod okom ?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu !'
'E, pa i ja sam mislila...'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Maj 2011, 22:47:02
Išao roker na pecanje i ulovio zlatnu ribicu.
Ona mu kaže:
-Reci sve želje, reci šta treba?
On je baci u vodu i reče:
-Ma hebo te Sinan Sakić! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Life poslato 24 Maj 2011, 13:37:27
Popravljao pirocanac krov na kuci kada se od jednom okliznu i poce da pada,i dok je padao uspe da dovikne zeni ''a bre zeno ne spremaj jedenje cu rucam u bolnicu '' !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 24 Maj 2011, 14:29:45
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Maj 2011, 16:01:31
Došao hrvat u Sarajevo i uđe u jedan kafić, pa kaže konobaru:
-Jednu KAVU!
Konobar
-Nemamo.
Hrvat se malo zamisli pa reče:
-Jednu KAFU!
Konobar
-Nemamo.
Hrvat se opet zamisli, pa uz osmjeh reče, molim vas
jednu KAHVU!
Na to će konobar ljutito:
-Majke ti, što si dosadan, nema ba vode! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Maj 2011, 21:26:34
Raspisan konkurs za sve koji su hrabri. Zadatak je bio prijeci pustinju , silovati indijanku i prebiti medvjedu nogu. Prijave se Englez, Nijemac i Bosanac. Dodje prvi Englez predje pustinju udje u pecinu sa medvjedom i nakon pola sata ulazi komisija Englez mrtav. Dodje na red Nijemac , predje pustinju udje u pecinu sa medvjedom kad i njega nema pola sata , ulazi komisija a Nijemac sav rascerupan i lezi mrtav. Kad evo ti cuda i hrabrog Bosanca. Predje Bosanac pustinju, udje kod medvjeda u kavez i nema ga sat vremena, tek izlazi nakon sat vremena sav rascerupan jezik mu do poda i kaze gdje je ta indijanka da joj slomim nogu.!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Maj 2011, 23:25:53
Citat: Life poslato 24 Maj 2011, 13:37:27
Popravljao pirocanac krov na kuci kada se od jednom okliznu i poce da pada,i dok je padao uspe da dovikne zeni ''a bre zeno ne spremaj jedenje cu rucam u bolnicu '' !!!

Prvi post pa odma  ispod "pojasa" smiley194 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Maj 2011, 23:34:41
-Kako se zove grčki bog brzine?
-Ode-on :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Maj 2011, 14:26:42
Dinosaurusi su se jednom, ali samo jednom zamerili Čak Norisu. :takoje: :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 25 Maj 2011, 21:51:31
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Maj 2011, 22:18:38
Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on ce k njemu : ",Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu". A Bosanac: "Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 25 Maj 2011, 22:26:54
Citat: mamijo poslato 24 Maj 2011, 14:29:45
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...
Ko ovo smisli svaka mu cast.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Maj 2011, 23:15:15
Cura : Odakle si ti?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : 'Ajde prvo slovo!
Dečko : I
Cura : 'Ajde i drugo, molim te!!!
Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
Dečko : IŠČAPLJINE!!! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 25 Maj 2011, 23:36:31
Dođe covek u ispovedaonicu.
\"Oče, zgrešio sam.\"
\"Što?\"
\"Bio sam sa kurvom.\"
\"Jel' sa onom u knjižari preko puta?\"
\"Ne.\"
\"Jel' sa gospođom u trafici na uglu?\"
\"Ne.\"
\"Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?\"
\"Ne.\"
\"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.\"
\"Hvala.\"
Iziđe on van i kaže prijatelju: \"Ajmo, saznao sam tri nove adrese.\"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Maj 2011, 23:45:34
Zašto od svih žena, plavuše imaju daleko najljepše noge?
Pa, ko nema u glavi, ima u nogama! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 26 Maj 2011, 11:55:27
Je l' znate šta kaže Ceca kad se javi na mobilni?

.
.
.
.

Zovi me na fiksni
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Maj 2011, 17:04:39
Kaže sin ocu.
Tata ja bi voleo da igram tenis kao Novak Djoković.
Znam sine i Nadal bi to voleo. :takoje: :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 26 Maj 2011, 18:00:38
Citat: mamijo poslato 24 Maj 2011, 14:29:45
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

he, he, he

MUNZE KONZA !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 26 Maj 2011, 22:11:16
Koje jelo najviše voli bosanac a počinje na slovo R





Renovke
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Maj 2011, 22:37:34
Iza svakog uspjesnog muskarca stoji mudra Zena, a iza svake uspjesne Zene stoji muskarac koji ju je pokusao sprijeciti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 26 Maj 2011, 22:41:50
Cime se zimi greju Nislije, a pocinje na "z" i "s"?

ZDRVA i SUGALJ
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Maj 2011, 12:58:22
Umro Suljo, i pitaju ljudi njegovog prijatelja Muju:
-Mujo, pa od čega je umro Suljo?
Suljo odgovara:
-Je.eš ga ako znam i od čega je živio! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Maj 2011, 21:33:40
Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina i jedan kaze: Boze sto ovo vrijeme leti. Drugi nato: Bome imas pravo. Eto dva put poje.es zenu i prodje godina.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 28 Maj 2011, 20:02:08
Cak Noris je bio gost na Krkobabicevom 18-tom rodjendanu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Maj 2011, 21:39:23
Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
-Jel Haso, voliš li ti sex u troje?
-Volim.
Onda požuri kući! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Maj 2011, 07:42:59
Došla Muji punica u goste.

Pita je Mujo: 'Do kada ćete ostati?'

Punica: 'Dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'A što ba tako kratko?'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bakisan poslato 29 Maj 2011, 08:00:05
Koja bosanska reč ima dva slova N jedno pored drugog?
SLANNA
A tri slova N?
SLANNNICA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Maj 2011, 14:42:06
Zašto baka čita bibliju?
Sprema se za prijemni. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Maj 2011, 17:25:12
Zasto plavusa stoji pred ogledalom i zmiri?
Zeli vidjeti kako izgleda kad spava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 29 Maj 2011, 23:52:49
Citat: juzba poslato 29 Maj 2011, 14:42:06
Zašto baka čita bibliju?
Sprema se za prijemni. :lol: :lol: :lol:
HA HA HA...Dobar ti ovaj.Moram ga babi prodati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 30 Maj 2011, 20:48:05
Samo pazi da ti baba ne proda nešto po glavi :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Maj 2011, 21:11:01
"A sada, optuzeni, prije nego sto vas pustim dat cu vam jedan dobar savjet: Klonite se loseg drustva!". "Eto, a bas sam vam htio obecati da me vise necete vidjeti!", razocarano ce optuzeni.


Sjedi stari umirovljenik i cita novine u parku. U susret mu dolazi prolaznik i upita: "Oprostite gospodine, je li proslo podne?". Umirovljenik odgovori: "Ja ovdje sjedim vec sat i pol, ali kraj mene nije proslo.".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 30 Maj 2011, 22:48:57
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je k**č*nu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!! ))))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Maj 2011, 23:51:52
Kako prepoznati kuću Piroćanca?
Na štriku za veš se suši toalet papir....... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 31 Maj 2011, 07:52:32
 smiley259 smiley057 :rolleyes:  :veryangry:      :lol:

Možda ovo niste znali. Kako Pirke hrani kokoške: baci kukuruz, pa ga pokrije staklom. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Maj 2011, 08:32:40
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'

Haso: 'Baš me briga, niti j...m, niti letim!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 31 Maj 2011, 09:54:38
Citat: juzba poslato 30 Maj 2011, 23:51:52
Kako prepoznati kuću Piroćanca?
Na štriku za veš se suši toalet papir....... :lol: :lol:
E o tim Pirocancima ima brdo dobrih viceva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 31 Maj 2011, 10:08:10
Naljutili se Bosanci sto su skoro svi vicevi o Muji i Hasi, te pisali medjunarodnom sudu da se zabrane vicevi o Bosancima!! Dakle bila dva SLOVENCA... Mujo i Haso!! :lol: :lol: :lol:
Pozdrav :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Maj 2011, 13:28:09
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči djecu pitati nešto drugo osim o Isusu.
I započe ona:
-Djeco, šta je to, malo dlakavo, ima veliki rep i živi na ndrvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima.
Onda časna nastavi:
-Malo je, dlakavo, ima kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žireve u jesen?
Djeca sliježu ramenima, nitko ne zna.
Onda diže časna sestra malog Ivicu i pita ga:
-A što ti misliš, što je to?
Ivica odgovara:
-Ja znam da je odgovor Isus, ali sve mi nekako vuče na vjevericu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 31 Maj 2011, 13:44:50
   
   
Šta kaže muškarac  svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci
rekne da ga ostavlja zbog drugog ???

(u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preferanse)

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Yuppie: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
i ....

Bosanac:    " Mrš u 3 pi..u materne!!!! "


i jos nesto ...

Kako se naziva idealna slika tašte i zeta ?

- "Sv.Georgije ubija aždaju" !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 31 Maj 2011, 14:35:31
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

-Ko si ti? Opiši se!

-Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

-Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

-A ko si ti? - upita zeka.

-Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

-Beži bre, Cigo, isprepada me!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Maj 2011, 16:21:50
Nitko se ne pita kako je kinezima.
Pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Maj 2011, 21:36:49
Umire Lala, trefio ga vec treci infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu zelju za kraj.
Imam, da u tvoje 'artije napises da sam umro od side.
Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napisem tako nesto?
Znam da je bez veze, al samo to te molim da napises.
Ali zasto?
E pa pod jedan, dobicu lep plekani sanduk i besplatnu saranu od drzave; pod dva, posle ovog
niko nece smeti da pipne Sosu; pod tri, i one sto su je dosad pipnuli trefice srcka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 Jun 2011, 06:08:23
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Jun 2011, 15:02:17
Pita učiteljica malog cigu:
-Gdje si nabavio taj sat?
-Na popustu, nastavnice.
-Kakvom popustu?
-Trgovcu popustila pažnja! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Jun 2011, 21:11:33
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa
tako i nasi. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 03 Jun 2011, 12:58:42
Umrla starom židovu žena i nakon nekoliko mjeseci stari se oženi za zgodnu mladu dvadesetpetogodišnjakinju. Nakon nekog vremena došo starom židovu prijatelj u posijet. I sad u razgovoru između njih dvojice prijatelj upita starog židova:  "Isidore znaš nešto bi te pito, neugodno mi je, prijatelj si mi od djetinstva"
Kaže Isidr: "Pitaj Abrahame, nek ti ne bude neugodno, pa prijatelji smo"
Abraham: "Pa znaš ova tvoja nova žena, lijepa je, zgodna, sigurno ti je dobra, al znaš čuo sam
          da ima ljubavnika"
Isidor: "Znam Abrahame"
Abraham: " Ok, al znaš čuo sam da ima trojicu ljubavnika"
Isidor: " Znaš Abrahame sad ću ti nešta reći, sve znam, al slušaj, pa bolje mi je da imam 25% vlasništva u nećem što vrijedi nego da sam 100% vlasnik neke stare babe koju neće nitko"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Jun 2011, 14:27:35
Pita učiteljica Pericu:
-Koja je razlika između muškarca i žene?
-Vidite, učiteljice.......koji vi broj cipela nosite?
-38
-A vaš suprug?
-44
-Eto vidite da je razlika između nogu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 03 Jun 2011, 18:51:10
Šta ljudožderi jedu petkom?


Ronioce.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Jun 2011, 20:38:59
- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Jun 2011, 00:00:31
Lik se BMV-om zabije u kontejner, ljut izlazi iz auta da vidi štetu.
U istom trenutku izlazi cigo iz kontejnera i kaže:
-Brate, oš' da se dogovorimo il' da zovem muriju. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 04 Jun 2011, 10:44:08
Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Jun 2011, 15:31:30
Chuck Norris može prekoračiti flat ratu! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 04 Jun 2011, 18:44:36
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?" :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Jun 2011, 20:17:35
Pita Mujo Hasu: Sto si uzeo Fati za rođendan?
Haso : 100.kn.Vise nije imala u novcaniku
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 04 Jun 2011, 22:23:08
Umre crnac i ode u raj. Pokuca na vrata, medjutim neće da ga prime, kažu brate crn si jako idi ti u pakao. Ode on u pakao, ali neće ni tamo da ga prime, kaže djavo crn si u pm. Pa gde da idem onda, upita crnac. A djavo mu odgovara, idi brate u PARTIZAN.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 04 Jun 2011, 22:43:49
Razgovaraju dva alkoholičara:
- Jesi li šta doručkovao?
- Ni kapi!  odgovara drugi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 04 Jun 2011, 23:09:42
Hahahaha.Uvek si imao dobre vicove. :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Jun 2011, 23:11:50
Poštar zvoni na vratima stana.
Izlazi Perica,pod rukom Plejboj,u drugoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.
Pita ga poštar:
Mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
A šta ti misliš? :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Jun 2011, 00:04:44
Osam je nekada bio normalan broj, a sada služi za prijevoz! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Jun 2011, 23:12:23
Prolazi mrav kraj rijeke i vidi bumbara kako mochi ku.ac u vodi:  Sto je stari, sto se dogodilo? Ma, jucer sam htio je.ati krjesnicu, pa sam zabio ku.ac u opushak!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Jun 2011, 00:08:02
Chuck Norris ide suncu u oči! :lol:

Bosanski triatlon
Popis disciplina:
1.)Dizanje kredita
2.)Plivanje u dugovima
3.)Preskakanje rata :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Jun 2011, 08:18:24
Žali se Mujo Hasi:

'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 06 Jun 2011, 08:39:43
Ćerka majci:

- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živeti s tobom!"

Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"


Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
Partizanka!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 06 Jun 2011, 14:00:21
Kako se kaže abortus na makedonskom?
-Agresija na ku..eva rabota.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Jun 2011, 16:49:51
Goachild , oba su vrhunska :lol:

Što je ćelavljenje?
To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzi.u.
Najprije formom, a zatim i sadržajem! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jun 2011, 21:11:03
Dosao seoski pijetao u grad, prije.alo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku piceki pa kaze :"tu ste pi.ke ! Dok bi ja je.o vi na kvarcanju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav poslato 06 Jun 2011, 21:46:01
...ne znam dal je bio ali je dobar... :cheesy:

...kada se Chuk Norris naj-vise napio u zivotu...  kad mu se rodio cale... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 06 Jun 2011, 21:52:22
 smiley033
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb'o te gol, udavi se Mujo!  smiley205
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Jun 2011, 22:05:56
Kaže Mujo Hasi:
-Stariji sin je isti ja!
-To ti je utjecaj genetskog faktora.
-Mlađi je sličan komšiji!
-E to je utjecaj sredine..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 06 Jun 2011, 22:20:57
Zena u krevetu sa svalerom. Iz prizemlja muz iznenada pozvoni na interfon i najavi se da dolazi. Ona skoci pa viku na svalera.
"Brzo, namazi se ovom pomadom po celom telu i nista ne pitaj"
Kad se jadnik namazao ona ga pospe puderom i namesti ga u hodnik da stoji kao kip nepokretan.
Muz se najzad popenje stepenicama i onako mrtav umoran udje na vrata i prvo sto ugleda bese onaj satro kip.
"Zeno, sta je sad ovo?"
"Dragi, bila sam kod drugarice i videla kod nje isti ovakav kip pa sam pomislila kako bi bilo lepo da ga i mi imamo. Bas je cool, zar ne?!"
Muz se samo kiselo osmehnu i ne rece nista. Kad je doslo vreme spavanja zena se baci pod tus, a muz, pravac kuhinja. Uzme veliku tacnu, na nju naslaze sve sto nadje u frizideru i sa sve tim ode pred onaj "kip".
"Ej, prijatelju, uzmi ovo. Jedi i pij. Znam ja kako je to. Jednom sam ja tako cucao tri dana i niko da mi donese ni casu vode"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 07 Jun 2011, 01:53:33
Uci Mujo dete da pliva, dodje na bazen, baci ga u vodu i poce da vice:
Masi rucicama... ma masi rucicama kad ti kazem... aman masi rucicama... (tisina)...
E 'ebi ga!
Pozdrav :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 07 Jun 2011, 10:11:42
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne moze za tri dana autom obići,
a Bosanac ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.


Nakon godinu dana braka zena kaze svom suprugu:
- Znas, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muz ce na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 07 Jun 2011, 10:33:04
Ovaj prvi me nekad podseti na moj stari auto. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Jun 2011, 13:40:35
Došao muž kući, a žena ga pita:
-Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo dva tjedna godišnjeg da idete loviti ribu?
-Jesam.
-E, danas se javila jedna od tih riba koje si ulovio i kaže da si postao otac!? :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 07 Jun 2011, 20:27:09
 smiley033
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Jun 2011, 22:05:38
Zasto puca beton kada po njemu hoda Bosanac.
Pametniji popusta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Jun 2011, 05:41:31
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.

Perica pažljivo sasluša i pita:

"A što ako budem iscrpljen od seksa?"

"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 11 Jun 2011, 09:42:02
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 11 Jun 2011, 18:44:08
Kako bi se zvala Opatija .....  a da u njoj žive Hercegovci??

"Marlboro!!"   :lol: :lol:

         

                     Dalmatinska recesija
Svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za U predsezoni, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Jun 2011, 21:32:12
to se zove kompenzacija , svi se naplatili a love nema :rolleyes: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Jun 2011, 22:50:37
Hemi, ovaj ti je dobar :ok:

Novopridošlog Hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita zatvorenik koji ga je sreo:
-Kako si dospio u zatvor?
-Glupo. Učitelj je zadao za zadaću mom sinu sastav: "Zanimanje mog oca." :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Jun 2011, 21:20:56
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 12 Jun 2011, 21:26:45
Profesor : Zvacu ti roditelje !
2. razred : Neeeeeeeeee , bicu dobaaar :(
7. razred : bash me briga :)
Srednja skola : Ha Ha Ha recite mami da sam je pozdravioo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Jun 2011, 22:28:56
Skim ste se sudarili? pita policajac vozača.
Nemam pojma skim, pobegao je niz provaliju. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Jun 2011, 00:01:15
Ulazi čovjek u autobus, plati kartu za sebe i pita konduktera:
-Naplaćujete li kartu za cvijeće?
-Ne naplaćujemo.
-Hajde Ružo, ulazi! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Jun 2011, 22:27:28
P: Kako Crnogorac zove zenu da vode ljubav.
O: Hodi zeno podvuci se ispod mene.

P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Jun 2011, 00:16:11
Sjedi pecaroš na obali rijeke i peca.
Prilazi mu čovjek i pita:
-I, kako ide?
-Odlično, upecao sam 20 kg šarana.
-Krasan ulov. Da se predstavim.
Ja sam čuvar voda i ovdje je ribolov zabranjen.
-A ja sam vam, gospodine, najveći lažov među ribićima. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 14 Jun 2011, 06:46:04
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'

- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 14 Jun 2011, 09:12:46
Dva prijatelja, moler i zidar, godinama radili zajedno, druzili se, letovali zajedno, sve u svemu bili nerazdvojni.
Jednog dana zidar se ozbiljno razboli i za kratko vreme umre. Moler ga isprati na onaj svet kao pravog prijatelja i nastavi sam da zivi i radi. Posle nekih mesec dana dobije posao da kreci veliku, novu zgradu. Udje u jedan od stanova, kad tamo duh njegovog prijatelja zidara. Silno se uplasi i iznenadi.
- Prijatelju stari, odkud ti?
- Eto, dodjoh da vidim kako si, sta radis.
- Vidis i sam. Radim i dalje, ali sam samcit. Nema tebe i tako... Nego, reci mi sta ti radis sada?
- Nista specijalno, sviram.
- Kako to sviras? Pa ti nisi znao ni da zapevas, a kamo li da sviras!
- Pa, tako ti je to na onom svetu. Radis ono cime te zaduze.
- E, bas me zanima kad ja dodjem gore, sa cime ce mene da zaduze. Ajde, raspitaj se, pa kad dodjes ponovo da mi kazes. Vazi?
- Nema problema. Koliko sutra ti javljam.
Rastanu se tako njih dvojica i sutra dan ponovo se sretnu u praznom stanu.
- Zdravo, druze! Jesi li pitao za moje buduce zaduzenje, tamo gore.
- Jesam. Rekli su mi da ces biti golman.
- Ma, nisi ti nesto to dobro cuo. Znas da loptu ne umem ni da sutnem. Cuj, ja golman!? Pitaj ti ponovo, za svaki slucaj.
- Dogovoreno!
Sutra dan ista prica. Ponovo se sretnu i isto pitanje i isti odgovor.
- Ma, slusaj, siguran sam da su gore nesto pogresili. Nemoguce da ja budem golman. Nema smisla!
- Prijatelju, kako ti kazes. Ali da znas, bilo kako bilo, ti u subotu branis!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Jun 2011, 09:20:29
Au, šta li će mene da "zapadne" :huh: Sigurno neka baba :wink: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 14 Jun 2011, 10:02:05
Jos jedan CRNJAK.

Ziveli muz i zena sami bez dece. Pokusavali sve moguce, lecili se, ali dece nema. Muz razocaran resi da ode u beli svet da radi i zaradi za vestacku oplodnju. Zena ostane sama i u ocaju pocne da trazi resenje na svoj nacin. Obilazila vracare, vestice i ostale magove. Jedna joj rece da ode u tu i tu crkvu, polozi skupoceni prilog i pomoli se. Uradi, mucenica, bas tako i gle cuda! Sutra dan u krevetu zatekne dete, ali malo nedovrseno. Naime, samo glava! Sta da radi, jadnica pomisli: "hvala ti boze, bolje ista nego nista".
Prolazili dani, raslo "dete" i uzelelo se da igra klikera sa ostalom decom. Majka ko majka, ponovo prilog u crkvu, molitve itd i gle cuda, "detetu" izrastu ruke. Prolazili dani, raslo "dete" i uzelelo se da igra fudbal sa ostalom decom. I sta ce, majka ko majka, bilo joj zao i poslednju vrednost polozi u crkvu, pomoli se i gle cuda, "detetu" izrasu i noge. Dete ko dete, svo srecno nije prestajalo da se igra.
Ubrzo dodje i dan tatinog povratka. Zena sve vreme cutala i cekala da muzu priredi iznenadjenje. Na dan tatinog dolaska "dete" ponovo ode da igra fudbal i pored majcine zabrane. Igrao se igrao i sav se umazao od trave, blata ...
Majka ga otera na kupanje recima:
- Brzo u kupatilo na kupanje! Otac ti dolazi a ti tako umazan! Polazi na pranje!
I dok se mali prao, muz se pojavi na vratima. Zena mu se baci u zagrljaj sva srecna.
- Dobro dosao, dragi moj muzicu! Raskomoti se, odmori se pa da ti ispricam sta nam se desilo. Cudo nevidjeno!
- Vazi, vazi, samo da se malo umijem. Sav sam se usmrdeo od vozova!
Ode on tako da se umije i posle par minuta se vraca srecnoj zeni sav izbezumljen i krvav do laktova.
- Zeno, je.o te, nemas pojma kolikog sam PAUKA ubio u kupatilu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Jun 2011, 13:27:24
Dobio Bosanac pozivnicu za 20 godina mature.
-Kud baš sad, usred ispitnog roka! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 14 Jun 2011, 21:32:08
ovo uvek upali barem kod mene  :lol: :rolleyes: :thumbup: :wink:

On : Hoćeš spavat samnom?
Ona: Neee!
On : šta sam te sad pitao?
Ona : hoćeš spavat samnom?
On : Daaa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Jun 2011, 21:36:26
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:Je.acu vam mater.Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:Zeko nemoj se zaje.avati.Veli zec:Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Jun 2011, 23:13:40
Pinokio porastao, i počeo da izlazi sa devojkama.
Jedno veče, otac Ćepeto ga sačekao, i pitao.
Sine, kako prolaziš sa devojkama?
Nikako tata, kad "ga" izvadim, uvek se smeju, zato što mi je četvrtast.
Ma sine Pinokio, pa to nije problem, uzmi šmirglu, i malo ga zaokrugli.
Posle nekoliko dana, pita Ćepeto svoga sina Pinokija.
Sine, a sada, kako sada prolaziš sa devojkama?
Ma pusti devojke tata, Š M I R G L A je zakon. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Jun 2011, 23:44:28
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali moglo je biti i štene.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to: veliko i tvrdo kad staviš u usta,
 a malo i smežurano kad izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar.
Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Točno, ali mogla je biti i žvaka! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Jun 2011, 05:00:16
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Jun 2011, 13:22:42
Primjetio pop da mu nestaje novac sa oltara i rješio da uhvati lopova.
Sakrije se on iza oltara i pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima novac sa oltara i stavlja ih u džep.
Kad to vide pop povika:
-Ostavi te novce!
Crkvenjak se uplaši:
-Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
-JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
-Dobro je, ja mislio pop!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Jun 2011, 15:26:31
Stoperka zaustavila auto. Dali mogu sa vama do grada?
Može, odgovara vozač. Ali pod uslovom da mi pevaš, ili da mi ....š
Šta je frajeru, ja da ti pevam. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Jun 2011, 22:26:18
Sta je zena u ekonomskom smislu?
Nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Jun 2011, 06:39:04
Oženjeni muškarac dođe na ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.
- Kako to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra.

Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara. Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.

Zastane na sekundu pa krene prema izlazu. Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Jun 2011, 08:44:29
Jel, gospon crnac,kako to da su žene srećne s vama, jel velik?
Ma Lalo nije u tome sreća, nego ga polako stavljaš, a još polaganije vadiš.
Uveče Lala primenjuje nova "saznanja" tek će Sosa:
Ma Lalo, mani se tih crnačkih fazona, radi ti to, ko što si i dosad radio. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 16 Jun 2011, 09:45:38
 smiley029 smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Jun 2011, 13:06:59
Dolazi poštar kod umirovljenice da joj uruči pismo i kaže:
-Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike.
Avionom!
Umirovljenica će namrgođeno:
-Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 16 Jun 2011, 14:09:50
SMS:
" Ženo, baš pijem poslednje pivo. Dolazim za 20 minuta.

   Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"

.... Preuredjena verzija :) isto primenjiva

" Ženo, zabacim jos par puta i krecem kuci. Dolazim za 20 minuta.

   Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Jun 2011, 01:44:59
"savremena" crvenkapa, ide da poseti svoju baku vozeći bicikl, kad pukne korman.
Iz žbuna iskoči vuk, zavari korman, i crvenkapa nastavi put. Ali ne zadugo, puče ram (štel)
Iz žbuna opet iskoči vuk, zavari ram, i crvenkapa nastavi put. Ali sad pukne pedala (leva)
Iz žbuna opet isti vuk, zavari pedalu, i crvenkapa produži put, i posle izvesnog vremena stiže do bakine kuće. Udje unutra, dodje do bakinog kreveta i pita:
Bako, Bako, zašto su ti tako crvene oči?
Zato, što ceo dan  V A R I M  po šumi. To reče skoči iz kreveta i .......... smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Jun 2011, 13:46:53
Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo?
Kaze neko iz grmlja: - Jean Claude Van Damme.
Kaze policajac: - Ajde izlazite sva cetvorica van.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 17 Jun 2011, 14:36:44
U Nishu, na ulici, u skroz blesavo vreme u toku dana stoje dva pandura.
Dosadno, nista se ne desava i jedan od njih gricka nokte. Gricka, pa se ozbiljno zagleda u nokte. Kolega ga gleda pa ce:
- Dobro b'e, sta si se zagledao u te nokte?
- Da gu je.em, ima nesto crno. Govno li je, blato li je, ne znam. Ajde, probaj ti pa kazi.
Kolega ga uhvati za ruku i gricne njegove nokte:
- Bree, pa kako ne osecas! Govno je!
- Eeee, pa tako si i ja nesto mislim. Shtache pa blato u dupe!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 17 Jun 2011, 14:44:43
Gde samo iskopas ove dobre. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Jun 2011, 15:53:31
"Jedan" danima govori bosancu: ovakav si, onakav si, ništa neznaš, a još si i glup.
Kad je bosancu dojadilo, pita on "tog jednog"
Ćuj ba, kaka je razlika izmedju komarca, i bosanca?
"Jedan" misli, misli, al nikako da smisli, pa reče: Neznam reci.
Pa vidiš vako: Komarca nemoreš ufatit za onu stvar, a bosanca moreš ka god oćeš. smiley136 smiley029 :rlol:
PS: Neko mora da ih uzme u zaštitu. :wink: :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Jun 2011, 15:59:49
Narodna izreka:
Bolje je umrijeti od litre nego od kapi! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Jun 2011, 21:52:45
Došao klinac kod mame i plače: Maaamaaa meni se piiiškiii -Ne plači sine, sad će te mama odvesti piškit. -Neeećuuu ti da me vooodiiiš! Buauuuuaaaah! -Dobro, onda će tata -Neeeećuuu, ocu da me vodi baaakaaa! Buuuuuuaaa! -A zašto baš baka? -Njoj se tresu ruuukee!

Došli otac zec i mali zeko kući, ali tata zec sav u govnima, a mali zeko sav popišan. Kad ih je ugledala mama zečica, začudi se i pita:"Pa što je bilo???" Mali zeko odgovara:"Ma upiš'o sam se od smijeha, kad je MEDO OBRISAO DUPE S TATOM!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 18 Jun 2011, 00:51:16
U sred noci budi Fata Muju:-Mujo,Mujo bolan! -Sta je bona! -Zaboravio si popit tablete za spavanje!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Jun 2011, 09:32:01
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, no ne ide... Dođe i žena... kako god pokušaju, samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
- Sada snažno puhnite!

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak... Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Jun 2011, 17:15:35
Tajnica hitno zove direktora Zoo-a koji je na službenom putu i pita ga:
-Gospodine direktore, uginuo nam je jedan majmun.
Mi smo u dilemi; da odmah nabavimo novog ili da čekamo vas? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Jun 2011, 21:09:51
 Pita uciteljica Ivicu: - Ivice kako da jednim metkom ubijes tri
vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce, jer cim jednog upucam
druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al
svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?,
kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri
uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga
licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga
licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako
razmisljate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 19 Jun 2011, 12:02:54
 Gde su zene najsretnije?-Pa u drzavi Nevadi. A gde su najnesretnije? -Pa u Republici Mali.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Jun 2011, 14:33:49
Direktor i tajnica počeli se seksati, kad će tajnica:
- Direktore je l' uš'o?
- Jeste!
- Jaooj, koliki je!

Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
- Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
- A, jesi li čula kad sam zviždao, opet ce policajac.
- To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.

Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
Žena: Veći ti je od susjedovog...


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 19 Jun 2011, 18:00:27
Žena: Ti si kao droga
Muž:A znam tu foru,to je kao ono jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to
Žena: Neeee, nego si mi uništio život!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Jun 2011, 19:27:33
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde - kaže Lala.
Šta je to: Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?
- pita Sosa.
To je, Soso, krokodil
- kaže Lala.
Ta ti, Lalo, uvek pogodiš. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Jun 2011, 08:05:35
Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.

Tvoj muž."

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od žene:

''Dragi mužu,

Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dibriks poslato 20 Jun 2011, 13:16:38
 Pita muž ženu:
Hajde da vidim koliko si pametna.Reci mi jednu rečenicu u kojoj ćeš me obradovati i iznervirati!
Dragi ti imaš veći  od susjedovog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Jun 2011, 18:28:51
Kaze Mujo Hasi:Haso, spavao sam sa tvojom zenom!
Haso odgovori: Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 20 Jun 2011, 21:37:24
 :cheesy: :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 21 Jun 2011, 13:53:05
Čak Noris je upoznao neznanog junaka  :lol:
 


Ko najviše gobi zato što nije bilo smaka sveta  :huh:
Balkanci, i dalje će živeti u paklu  :rolleyes: :lol:

Kako se zove pametna plavuša, Zlatni retriver  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Jun 2011, 15:16:30
Polaže  Muja ispit za vatrogasca:
Mujo, koliki rezervoar za vodu ima protiv-požarni brod?
Deset hiljada litara, kao iz topa, odgovori Mija.
Jesi li siguran, pita član komisije?
Pa sad, more bit litar dole, litar gore. Al tu je nedje. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 21 Jun 2011, 15:27:37
Komandir policije na jutarnjoj smotri zapazi da je policajac Milutin vidno zabrinut. Kao svaki dobar komandir, odluci da mu pomogne.
-Dobro, Milutine, sta je to sa tobom? U cemu je problem?
-Sefe, ja sam u strasnoj dilemi. Gledajte sad! Pritisnem prekidas i sta...? Ima svetla, jel' tako?
-Ima, ima Milutine. Pa sta?
-Evo, sefe, kad ja sad ponovo pritisnem prekidac nema svetla. Jel' tako?
-Jeste bre, i nemoj da me zamajavas! Sta tu ima da nije jasno? Objasni, jer gfubim strpljenje!
-Sefe, joooj, pa gde ode to svetlo!!!???
Sef se malo zamisli, pocesa se iza uva i diplomatski odgovori:
-Gledaj, Milutine, ja sad shvatam tvoj problem, ali sam nesto u guzvi danas pa cu da ti odgovorim sutra. Ajde ti polako na posao, pa cemo sutra to da resimo.
Sutra dan posle jutarnje smotre, komandir pozove Milutina u kantinu na kafu i da mu na tenane objasni problem.
-Milutine, crni Milutine! Muke sam video juce zbog tebe, al' sam ti nasao odgovor. Gledaj sad! Pritisnes prekidac - ima svetla. Ponovo pritisnes - nema svetla. Jel' to jasno?
-Joooj, sefe, jeste to jasno, al' gde ode svetlo?
Sef besan ode do frizidera, otvori vrata i rece:
-Evo ti svetlo, jebalo te svetlo!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Jun 2011, 15:29:38
Pa zato je "komandir" :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 21 Jun 2011, 15:48:20
valjda i ja jednom u zivotu mogu biti svaki dan pijan  :lol:  :lol: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Jun 2011, 16:02:22
saliturk smiley033 E ovo što si napisao  :ok: Za.ebalo vek.  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 21 Jun 2011, 16:44:08
U rano prolecno jutro, mlada i zgodna lisica sidje na sumski izvor da pije vode. Taman kad se sagla da pije vodu, iz grma istrci zeka i sprci je od pozadi na brzaka i tutanj u sumu. Lija se nije ni snasla sta joj se desi, tek kad se okrenula videla je samo dva siva uva kako siste kroz zbunje. Onako ljuta sto je iskoriscena na brzinu pocne da vice:
-Silooovaanje, silooovaanje!!!
Medjutim, niko to nije ni cuo ni video. Jos ljuca zbog toga, krene kod lava, predsednika sume da stvar istera na cistac. Cim je dosla sasula je paljbu.
-Slusaj ti lave, ovo vise ne moze ovako! Trazim da se vinovnik ovog nemilog dogadjaja smesta uhapsi i najostrije kazni!!! Sada i odmah!!!
-Dobro, polako lijo, sve cemo to srediti. Samo se ti smiri i ispricaj mi to jos jednom od pocetka.
-Nemam sta da ti pricam!!! Hocu da se slucaj resi! To nije prvi put!!! Ako ti nisi sposoban da upravljas sumom ja cu da podignem sve zivotinje da biramo novog predsednika ...!!!
Videvsi da je djavo odn'o salu, lav se uspanici i skoci da resi slucaj. Obzirom da je od lije imao jedino informaciju o usima koje jezde kroz zbunje, on postroji sve zivotinje i krene redom da ispituje.
-Medo, priznaj, ti si ovo uradio!
-Ma, kakvi ja. Prvo nisam tako brz, a drugo ja nemam sive i velike usi.
Na red dodje vuk.
-Priznaj razvratnice jedan!
-Cekaj, lave! Kakav je to pristup? A pretpostavka nevinosti!? Prvo, lija i ja smo odrasli zajedno, drugo, pre bih se obesio nego tako nesto da uradim, trece, ja nemam tako velike usi!
I tako dok je lav ispitivao, zeka je mirno stajao na zacelju i posmatrao. Ispred njega je bilo jos zivotinja. Kad mu se ucinilo da je pravi momenat, izvadi iz dzepa zelatin za kosu, razmaza ga po sapama i krene da gladi svoje usi.
-Ufffff, brale, kako ce magare da na.ebe!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Jun 2011, 22:38:20
Seta se Mujo Ljubljanom, kad natrci na Slovenske skinhedse: Mujo, koje si ti nacionalnosti? Ja sam bolan Bosanac! Bum, taf, skinhedsi ga smlate ko vola. Sutradan se Mujo opet seta Ljubljanom i opet naleti na skinhedse: Mujo, koje si ti nacionalnosti? Ja sam Slovenac. Kako to, a jucer si bio Bosanac. Jucer sam se nakako glupo osjeco.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Jun 2011, 10:43:26
Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minute.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete raditi sa osvojenim novcem?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a". :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Jun 2011, 23:05:14
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:

- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da
bi se zjenice povećale, nego bi vam i oči poispadale!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Jun 2011, 23:12:57
To bi otprilike bilo ovako  :eek: ili još gore  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Jun 2011, 09:17:08
Ubojica ulazi u jednu obiteljsku kuću i zatekne muža i ženu. Pita ubojica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
......Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...


Dolazi kcer ocu:
Kcer: Tata moram ti nešto ozbiljno rec.
Otac: Reci kceri.
Kcer: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
......... Nakon nekog vremena otac se smiri i priđe mu druga kcer:
Kcer: Tata i ja ti imam nešto ozbiljno rec.
Otac: Šta je sad?
Kcer: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel itko u ovoj kuci voli ku.ac -.-'' ?
Sin: Tata volim ja !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Jun 2011, 11:12:15
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
-'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Jun 2011, 23:09:02
Pitali baku što više voli, pimpek ili pršut?

Baka odgovara: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut :-) ''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 23 Jun 2011, 23:14:07
Citat: juzba poslato 23 Jun 2011, 11:12:15
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
-'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' :lol: :lol: :lol:
Hahahahah...Bravo za ovaj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Jun 2011, 23:48:29
Hvala Biber, a odličan je i Kićin :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 24 Jun 2011, 07:18:42
Dolazi ćerka kod oca:

-Tata jel mogu u bioskop?
-Ne može.
-Molim te tata, dogovorila sam se sa drugaricama, nije u redu da ih ispalim.
-Ama ne može, jesam ti već rekao.
-Molim te tata, nije u redu da me ne pustiš...
-Dobro, pustiću te al da mi popušiš.
Pristane ona nekako, odradi posao pa pita ćaleta:
-Tata a što to k...c smrdi na g..na?
-A šta misliš kako je tvoj brat otišao na utakmicu?

Trpa brat sestru pa mu ona kaže kad su završili:

-Bolji si od ćaleta!
-Znam, rekla mi keva.   :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 24 Jun 2011, 10:09:18
ne mogu ovo sve da pregledam,mozda je slican i napisan...al jbg,ovim sam vicem harao po b.luci...
LOVAC I RIBOLOVAC-ko ce kome vecu laz ispricati
prvo ribolovac
rib.-pecam ti ja tako s mosta...i kad uze ribaaaa,glava joj ispred mene,a rep kod sledeceg, rebrovackog mosta(oko 1 km dalje),riba siroka koliko i korito vrbasa...jedva sam je izvukao...
e sad lovac malo
lov.-stroga zabrana na srndace,al neda mi djavo mira,ja uze karabin i u trapisku sumu...kad tamo-srna,ja pogleda lijevo ,desno,nigdje nikog...dummm,ali poslije par trenutaka iz sumarka izadje lovocuvar,rece vidio sam te...pa jos srna...ovo je robija...
ja opet lijevo desno,nigdje nikog...dummm...taman ga zatrpavam zemljom,kad dvoje iz trave vire,seksali se...sta cu sad majko mila...opet lijevo desno...dumm dummm...ja krenuh da ih zatrpavam,kad iz autobusa izlaze djeca...jednodnevni izlet...

rib.-e pa nisi valjda autobus djece pobio...

lov.-SMANJUJ RIBU BRATE...POBI JA SVE... 

poz iz b.luke
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Jun 2011, 16:26:47
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele.
I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile.
Nabode Mujo krokodila i vrati ga u Nil i tako nekoliko njih, kad mu je dojadilo, kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Jun 2011, 21:42:45
Htjeli mujo i haso da prenesu majmuna preko granice, to jeste iz bosne u hrvatsku. Kaze mujo hasi: haso gdje cu ba sa majmunom. Kaze haso, pa stavi ga u gace. Uh joj jesi ti normalan ba, gdjecu u gace veli mujo. Ma hajd ba sta vi ga u gace nece ti nista biti, odgovori haso! Stavi ti ono majmuna u gace, predzu oni komotno preko granice i kad su presli preko izvadi mujo majmuna i ubije boga u njemu, ubije ga ko vola u kupusu. Pita njega haso sta ti je ba jesil ti normalan??? Ma je.o mater dok je lizo bilo je dobro al kad je poceo gulit je.o svoju mater.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Jun 2011, 08:12:44
Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 30 Jun 2011, 09:38:31
Ljudi

Mašine pomoću kojih komuniciraju kompjuteri.

    - 'De si, što te nema na mreži?
    - Ma, crk'o mi čovek, pojede me prašina...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 30 Jun 2011, 11:07:21
Sretnu se dva sredovecna lika. Posle onih uobicajenih pitanja, kako si, sta ima i sl., jedan pita drugog: "A, kako te sluzi kita?"
"Eh, kako. Ko danasnja omladina".
"Kako to mislis?"
"Pa eto tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 30 Jun 2011, 11:11:39
Sretnu se dva penzosa posle dužeg vremena, pa šta će drugo nego pitaju jedan drugog za zdravlje:
"Kako si?"
"Loše, prostata me muči, pritisak nikako da skinem, šećer raste... a kako si ti?"
"Ko beba!"
"Kako to misliš?"
"Lepo, nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se upišo u krevet."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Jun 2011, 13:01:18
Putnik po prvi put došao u grad.
Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i pitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
-Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bih Vas mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!
Vozač, kad je malo nadošao:
-Ma idi.......danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 30 Jun 2011, 15:34:04
 smiley033
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:

    Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?

A Lala će:

    Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.

Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:

    Soso, ja bih da vodimo ljubav.

A Sosa će:

    Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke. :smiley:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 01 Jul 2011, 13:03:45

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas voljela pa sam zakljucio
da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise
emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna
stabilna osoba.
Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot
je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci.
Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlucio naci djevojku koja zna to hoce.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna
da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa trazim samo plavuse s velikim
sisama....


( to sam mu mogao i ja odmah iz prve reci  :lol: :lol: :lol: :lol: )
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Jul 2011, 13:39:04
Štef iz Stubice odlučio otići u Japan kao turist.
Dođe na željezničku stanicu:
-Molim vas kartu do Tokija.
-Joj, neznam ti ja to, evo ti do Zaboka pa ti oni buju dali do Tokija.
U Zaboku:
-Prosil bih kartu do Tokija.
-Ne prodajemo karte za Afričke zemlje. Evo vam karta do Zagreba.
U Zagrebu.
-Molim vas kartu do Tokija.
-Do Tokija!.....Evo vam karta do Frankfurta, pa tamo pitajte dalje.
Njemci složili Štefu komplet aranžman i tako je on proveo sedam lijepih dana u Japanu.
Na povratku je tražio kartu do Stubice, a službenik na Japanskom kolodvoru kaže:
-Gospodine, ne mogu vam prodati kartu dok mi precizno ne kažete gdje idete. Dali je to Gornja ili Donja Stubica? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 01 Jul 2011, 16:49:24
Zasto u opstini trose samo troslojni tariguz?
Pa birokratiji za svako sranje treba   tri primerka :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 01 Jul 2011, 21:03:47
 smiley033
Vozio se dečko vozom i priđe mu kondukter da mu pregleda kartu.

    Dečko, karta.

    Ali ja sam Srbin.

Kondukter:

    Ma briga me što si Srbin, pokaži kartu da te ne izbacim napolje!

Ali dečko navaljuje:

    Ali ja sam Srbin!

Ovaj ga uhvati za uvo i izbaci na sledećoj stanici.
Posle par minuta kondukteru prilazi drugi kondukter i upita ga:

    E, je l' si mi video sina, ne mogu da ga nađem?

    Jao, Srbo, brate, izvini! :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Jul 2011, 21:48:12
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu.
Ona mu kaze: Pusti me, ispunit cu ti zelju.
I mujo ju pusti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Jul 2011, 22:31:33
.ebiga Mujo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Jul 2011, 01:14:57
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna.", odgovori policajac.  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Jul 2011, 07:35:52
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.

Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Jul 2011, 16:27:55
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: -
Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma
probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na
desno, pucketa ali se nista ne vidi. - Pogledam na lijevo, i dalje
pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore, opet se cuje
pucketanje ali nista za vidjet. - Pogledam ja dolje, kad ono puca
meni ku.ac za prva dva sata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Jul 2011, 17:00:49
Upita sudac policajca:
-Dobro, kako ste predpostavili da je privedeni pijan?
-Pa stajao je na sred ceste.
-I šta je tu bilo sumnjivo?
-Pokušao je podići bijelu traku!! :lol: :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 02 Jul 2011, 20:10:18
 smiley033
Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:
Dolazi do Lale i opet kaže:
A Lala će na to:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 02 Jul 2011, 20:43:44
 :tongue: :tongue: :tongue: .Jedan od jacih viceva koje sam cuo u poslednje vreme.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Jul 2011, 22:23:52
Pita sudija svedoka oružane pljačke banke.
Gde st se nalazili kada su pljačkaši ispalili prvi metak?
Kod šaltera broj tri, odgovara svedok.
Dobro...a kad je ispalljen drugi metak?
Na sto  metara od banke, odgovara svedok.
Pa to je novi svetski rekord, na sto metara, reče sudija. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 03 Jul 2011, 10:52:07
Ode Ciga kod doktora na pregled, a ovaj kad je završio kaže mu :
-"Imam loše vesti, živećete još 3 meseca."
-"A od čega doktora da pitam ja tebe, od čega?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 03 Jul 2011, 11:26:39
 smiley033
Došao Lala kod lekara:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Jul 2011, 19:51:46
Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš što mi se jučer dogodilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.

- I, što si napravio?

- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?

- Pa isto bi lagao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Jul 2011, 21:11:37
Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 03 Jul 2011, 21:44:35
Citat: Vladimir poslato 03 Jul 2011, 10:52:07
Ode Ciga kod doktora na pregled, a ovaj kad je završio kaže mu :
-"Imam loše vesti, živećete još 3 meseca."
-"A od čega doktora da pitam ja tebe, od čega?!"
Joj jos se smejem.Ovi kratki na kraju su uvek najbolji.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 04 Jul 2011, 11:25:02
Zasto Pirocanac ne stavlja izolaciju na kucu?   Da bi imao vece dvoriste. :-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Jul 2011, 16:49:58
Idu dva policajca i nađu tri bombe.
-Uzmimo ih i predajmo zapovjedniku.
-Šta ako jedna explodira!
-Onda ćemo reći da smo našli samo dvije. :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 04 Jul 2011, 16:59:06
Bila Fata na pregledu kod ginekologa. Kad se vratila kući, poče je Mujo ispitivati:
"I ? Kako nam je "ribica"?"
Fata odgovori : "Dobro."
"A, kako su nam sikice?", Mujo će opet.
Fata opet kaže: "Dobro."
Mujo opet upita : "A šupak, kako je?"
Na to Fata iznervirano : "E, za tebe, nije pit'o !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 04 Jul 2011, 20:16:54
 smiley033
Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Jul 2011, 21:51:08
Citat: pikeman poslato 04 Jul 2011, 11:25:02
Zasto Pirocanac ne stavlja izolaciju na kucu?   Da bi imao vece dvoriste. :-)

smiley108 smiley108 smiley108
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Jul 2011, 00:57:44
- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam  pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Jul 2011, 09:44:28
Zašto postoji krumpir?

- Da bi i sirotinja imala kome guliti kožu!!! :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 05 Jul 2011, 14:48:33
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, je.i ga, tata, i ti svašta je*eš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 05 Jul 2011, 22:37:46
Koje je boje kinez kad ga stisnes za jaja?? VRISTECE ZUTE!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 05 Jul 2011, 23:05:12
 smiley033
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Jul 2011, 23:38:11
Pacijent: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Pacijent: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?'

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: 'Decko sam.'
'Kako znas?' pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
'Plicekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat.'
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: 'Vidi, plave calapice.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Jul 2011, 17:34:20
Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru." Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 06 Jul 2011, 20:36:42
 smiley033
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 06 Jul 2011, 20:48:27
pop i lala (http://www.youtube.com/watch?v=tC8S3rac3-k#)

Mrzi me da pišem a i lepo ga priča
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 06 Jul 2011, 21:14:05
Putovali zemljom Isus, njegovih 12 apostola i svetac pripravnik.
Kad su dosli do reke koju je trebalo preci, zastanu na kratko da se pomole za srecu i krenu. Jedan po jedan predjose lagano hodajuci po povrsini vode.
Svetac pripravnik i Sv Petar ostadose poslednji. Mlad i neiskusan Svetac pripravnik se obrati Sv Petru:
- Kako cu da predjem reku? Ja ne umem tako kao oni?!
- Brate dragi, bitno je samo da duboko verujes u sebe i sve dodje samo po sebi. Samo kreni napred sa verom u svoga tvorca ...
Svetac pripravnik krene i naravno, upadne u reku do guse i umalo se ne udavi.
Sv Petar ga ponovo posavetova:
- Nisi dovoljno verovao! Pokusaj ponovo, ali ovoga puta se skoncetrisi, oslobodi svoj um i kreni.
Muceni Svetac pripravnik krene i ponovo upadne do guse. Pokusavao jos nekoliko puta, zaletao se, sta nije radio i nista. Nagutao se vode samo tako.
Sve je to Isus posmatrao sa druge strane i najzad dovikne Sv Petru
- Ej, slusaj, ne zaje.avaj vise Sveca pripravnika! Pokazi mu, bre, raspored kamenja pa da idemo dalje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Jul 2011, 21:36:59
Bože, daj mi u novoj godini debeli bankovni račun i tanko tijelo.

Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 06 Jul 2011, 21:48:16
Letnji dan, spic vreme oko pola 4, gradski prevoz. Grozota!!! Stoji tip u autobusu i na nekoj narednoj stanici ulazi riba, mic guzom levo, mic guzom desno i progura se do njega i uhvati se za sipku na plafonu. Braateee, uzas sami!!! Siske ispod miske, a gigabazdi samo tuku. Posto tip nije bio bas krajnje bezobrazan i pored takve grozote, obrati se devojci.
- Oprostite, molim vas, da niste vi kojim slucajem balerina?
- Ooo, ne, ne! A zasto pitate?
- Pa, racunam sestro, da jedino balerina moze toliko visoko da digne nogu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 06 Jul 2011, 23:08:35
Cini mi se da ovaj nema:
Kako uplasiti saputnika u avionu?
1.izvadi svoj laptop iz torbe;
2.otvori ga polako i smireno;
3.ukljuci ga;
4.uveri se da kreten pored tebe  gleda u tvoj ekran;
5.zatim otvori svoj internet;
6.zatvori oci i podigni glavu prema nebu;
7.dosta duboko udahni i klikni na ovaj link;
8. http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) ;
9.pomno prati izraz lica svog saputnika!
   :rolleyes:   :lol:   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 06 Jul 2011, 23:18:51
Nije lose. :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Jul 2011, 23:34:01
Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce
drugom: hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma
nece imamo tri kruga prednosti
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Jul 2011, 13:06:43
kako zovu HELO KITTY  u Bosni.......ALO MACO    :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Jul 2011, 13:15:01
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 08 Jul 2011, 13:54:38
 smiley033

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 08 Jul 2011, 16:09:23
U salonu automobila:
"Dobar dan,interesuje me najnoviji model JUGA?"
"Dobar dan .....izvolite pogledati......evo ga ovde"
"Oh...svidja mi se,ima li klimu?"
"Kako da ne...ima klimu,abs,grejanje sedista...ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete da letite..."
-Vi to mene za...te?
-Pa vi ste prvi poceli!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 08 Jul 2011, 21:39:47
Sretnu se Mujo i Haso na nebu.
Pita Mujo: -Od cega si ti umr'o jarane???
-Od zime, ti?
-Od srece...
Haso zbinjeno pita: -Kako od srece?
-Doso ja kuci a Fata gola... Ja pod krevet, nikog'... Ja u ormar, nikog'... Ja iza vrata nikog'... I ja kad sam video, umrem od srece.
-E budalo jedna!!! Da si pogledo u frizider, sad' bi obojica bili zivi... :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Jul 2011, 22:38:30
 Pita uciteljica Ivicu: - Ivice kako da jednim metkom ubijes tri
vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce, jer cim jednog upucam
druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al
svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?,
kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri
uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga
licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga
licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako
razmisljate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Jul 2011, 23:12:28
Zove plavuša vatrogasce i uspaničeno im govori:
-Požurite,požurite,kuća mi gori!
Vatrogasci je smiruju i pitaju kako da dodju do njene kuće.
Ona uspaničeno odgovara vatrogascima:
-Pa kako kako......pa onim velikim crvenim kamionom! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Jul 2011, 06:39:44
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu
kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A ogromna ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su
blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama
spavao dva puta...  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Jul 2011, 13:28:13
 smiley033
Pita učiteljica Pericu šta je jeo. Perica odgovori:
Tako i drugog, trećeg, pa i četvrtog dana.
Učiteljica ga upita što jede samo pasulj.
A on će:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: debeljko poslato 09 Jul 2011, 14:06:59
Sta muvi poslednje prodje kroz glavu kad udari u soferku kola?
     DUPE
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Jul 2011, 14:47:53
Ide Plavuša ulicom i jedan tip sa strane zažviždi i kaže joj: Eej kuda idu te lijepe noge?!
A ona njemu: Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 09 Jul 2011, 14:55:10
Pita Mujo Hasu, bolan Haso de ti meni reci šta je prije bilo kokoš ili jaje?

Misli Haso misli i kaže, bolan Mujo pa kako šta je bilo prije, prije je bilo svega :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Jul 2011, 17:14:47
Zove plavuša dečka na mobilni, dečko se ne javlja ali čuje ženski glas kako govori.
-Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan.
Ona će na to bjesno:
-A tebi je dostupan!! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 09 Jul 2011, 22:20:33
Ustane mujo nocu da ide u WC. Vraca se on u krevet i budi Fatu.
-Fato, imamo duhove u kuci!
-Kako znas?
-Ja usao u WC, samo mu se svetlo upalilo. Ja izaso, ono se samo ugasilo....
Fata ce na to: -Jao Mujo, pa to je frizider a ne WC
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Jul 2011, 22:32:34
 smiley033
Dosadili Fati svi ljubavnici - ili su loši u krevetu, ili pobegnu, ili je tuku... Da ona oglas. Dugo se niko nije javljao, a onda jednog dana neko pozvoni na vrata. Otvori ona, a ono invalid u kolicima. Pozove ga Fata da uđe u kuću, a on će:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 10 Jul 2011, 13:10:05
Kaže Nadal Federeru: Ma, ja sam za tebe Đoković.

Igraju Nadal i Federer virtua tennis i svadjaju se ko ce da bude DJOKOVIC


Svi nose majicu sa likom Cak Norisa,samo Cak Noris nosi majicu sa likom Novaka Djokovica!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Jul 2011, 15:55:09
Crnogorska komparacija pridjeva: Lijep........ljepši..........viđu mene!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Jul 2011, 16:32:26
Četiri čuda kod žena:
-navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita

"kutiju kondoma"
"Trebate vrecicu?"
"Ne treba, ovaj put nije toliko ruzna"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 10 Jul 2011, 19:25:59
Pecaju dva ribolovca na reci klena i naidje treci i kad vidje  pune mreze upita:
-momci na sta lovite?
-na zrno bibera!
-ma kako na zrno bibera,ne zaj...??
-pa lepo,stavis zrno bibera na udicu,klen naidje,pomirise,kihne i spuca glavom od kamen i mi ga samo lepo pokupimo!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Jul 2011, 22:02:39
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to...
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku...ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku  dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Jul 2011, 22:21:47
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...

Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 11 Jul 2011, 10:23:35
Jako! :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 11 Jul 2011, 13:32:04
 smiley033
Krenuo Lala rano ujutro po hleb. Vidi ga komšija pa mu dovikne s druge strane ulice:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Jul 2011, 13:52:33
Prvi dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– OK, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
...– OK, draga.
Treci dan:
– Idem na jahanje.
– Znam draga, konj je zvao već tri puta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Jul 2011, 15:49:45
-kakva je razlika između WC šolje i tuš kabine?!
-.......neznam...
-ZNAČI TI SI TAJ?! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 11 Jul 2011, 22:17:44
Vrati se policajac,ne planirano kuci...zena sva rascupana,u elementu...Komsija pod krevetom.Policajac,trazi po kuci,galami,GDJE JE,ubicu ga...otvara ormare,sve prostorije,nigdje nikog...Podje se saginjati pod krevet,kad ugleda ispruzenu ruku-100 eura...UH...PA NI OVDJE GA NEMA...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Jul 2011, 22:54:45
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 12 Jul 2011, 14:27:34
Pročitajte slajdove po redu


http://freemail.net.hr/download.php;sid=0058F1D1EE07F269D2AAC250DDBECF5C?msg_id=00000000019c00004ed8008ebd41&idx=4&filename=zenski_izlazak.pps (http://freemail.net.hr/download.php;sid=0058F1D1EE07F269D2AAC250DDBECF5C?msg_id=00000000019c00004ed8008ebd41&idx=4&filename=zenski_izlazak.pps)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Jul 2011, 16:45:32
Policajac zaustavlja plavušu:
-Ne rade vam svjetla, morat ću vam naplatiti 300 kuna.
-Super, za istu stvar u servisu su mi htijeli uzeti 1.000 kuna :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Jul 2011, 20:01:32
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući, kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.

"Ovo je mrak" pomisli dodajući još gas. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki razlog koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s
policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Drot ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja". :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Jul 2011, 12:33:26
doktor kaže pacijentu : pa što drhtite ?
pacijent : doktore , ovomi je prva operacija .
doktor : pa što onda , i meni je prva pa vidite da ja nedrhtim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 13 Jul 2011, 21:16:09
Dolaze 4 brata Crnogorca kod oca:
-Mi idemo na gej paradu, sva četvorica!
-A ne može to tako, trojica nek idu a jedan mora da ostane kući da j.be oca!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Jul 2011, 23:51:00
Leži cigo na stazi i pored njega natpis  PARALIZIRAN OD ROĐENJA.
Prilazi žena,stavlja sitniš u kutiju i kaže mu:
-MOGLO JE BITI I GORE, MOGLI STE BITI SLIJEPI OD ROĐENJA!
A cigo će:
-KAD SAM BIO SLIJEP, UVALILI MI NEKE LAŽNE EURE, UMALO NISAM ROBIJU ZAGLAVIO!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Jul 2011, 09:12:06
Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 mali odojak(do 15 kg)

Priprema:

Hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno, a za to vreme odojak se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase pečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, hobotnica se baci 50m dalje na livadu da se skupe muhe, a pečeni odojak se onda može normalno jesti da vas muhe ne zaj.......
Servirati uz hladan deci-deci!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Jul 2011, 14:25:09
Pita sudija Muju?
Ko je osim tebe još učestvovao u kradji drva?   
Na šta ja vama ličim, zar da odam Hasu, najboljeg jarana. smiley136 :rlol: smiley029                                                                                                                                         
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 16 Jul 2011, 15:42:57
‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 16 Jul 2011, 21:19:08
hahahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Jul 2011, 12:28:40
Liječniku zazvoni telefon, prijatelji ga zovu na kartanje.
-Dolazim odmah-odgovori, a žena ga pita:
-Dragi zar je toliko hitno?!
-Jako, draga, već su tri doktora ondje!! :lol:



Ako ne možete jedno bez drugoga, vjenčajte se, onda ćete moći!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 18 Jul 2011, 04:17:16
U Svetu : 'Ne bih se složio sa Vama.'
U Srbiji : 'je.o ti tu priču.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Jul 2011, 10:20:14
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.

Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se j..i!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Jul 2011, 00:17:08
Fato dobio sam sedmicu no Loto-u spremaj se. Veli Mujo.
A kud ćemo ići?
Ja na Kipar, a ti kod svoje matere. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Jul 2011, 08:54:06
Poslije svađe muž kaže ženi:

"Znaš, bio sam prava budala, kad sam te oženio"!

Ona odgovara:

"Da, vidim da jesi, ali ja sam bila zaljubljena pa to nisam primijetila"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Jul 2011, 15:35:30
Lalo, tresu ti se ruke, ti mora da puno piješ. kaže doktor.
A znatel vi doktore, da ja puno i prospem, odgovara lala. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Jul 2011, 16:07:17
Pita učitelj malog Ivicu:
-Kaži ti nama, Ivice, kad su sagrađene piramide u Egiptu?
-Pet tisuća i jedne godine prije Krista.
-Ali otkud ti ona jedna godina?
-Pa znate, ja sam ponavljač. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 19 Jul 2011, 16:22:47
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 19 Jul 2011, 00:17:08
Fato dobio sam sedmicu no Loto-u spremaj se. Veli Mujo.
A kud ćemo ići?
Ja na Kipar, a ti kod svoje matere. :lol:

Dobar, a svidja mi se i ona verzija kad dodje lik kuci i kaze:"Zeno, dobio sam na lotou, sta cemo sad", kaze zena:"Uzecu ti pola i razvodim se", on izvadi 400 dindzi i kaze PAKUJ KOFERE (pola dobitka za 4 pogotka)!!!! :lol:
Pozdrav :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 19 Jul 2011, 22:33:45
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 19 Jul 2011, 00:17:08
Fato dobio sam sedmicu no Loto-u spremaj se. Veli Mujo.
A kud ćemo ići?
Ja na Kipar, a ti kod svoje matere. :lol:
Bravo.Ovaj je jak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 19 Jul 2011, 23:10:04
Ja dobio pretnju od koleginice s posla da samo pričam viceve o Bosancima. Moraću sledeći put da kažem Sremac Mujo dobio sedmicu na LOTOu  :lol: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Jul 2011, 23:36:45
Ma ima i tu  "lex specialis" počneš ovako: Bila dva slovenca.........Moja i Haso. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 20 Jul 2011, 07:40:57
Seksaju se baba i deda i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"   :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 20 Jul 2011, 16:15:23
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!
  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 20 Jul 2011, 22:09:01
Citat: tićo poslato 20 Jul 2011, 07:40:57
Seksaju se baba i deda i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"   :lol: :rolleyes:

Svaka cast.Smejao sam se 5 minuta. :lol: :lol: :lol: :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Jul 2011, 23:05:35
Baka objašnjava unuci:
• U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
• A ko je to bio kod tebe, bako?
• Mornari! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 21 Jul 2011, 07:07:46
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Utom se odvali komad stene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "je.em ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Jul 2011, 10:41:32
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u p...u materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Jul 2011, 12:09:38
dođe Mujo pijan kući , odjednom se čuje : BUM
pita Fata : Mujo šta je to palo?
kaput.
kako se kaput toliko čuje?
Ja sam bio u njemu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Jul 2011, 12:35:50
Odlični vicevi, i Tićin i Kićin i Darkov :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 21 Jul 2011, 13:39:21
 smiley033
Obili Mujo i Haso poštu i na brzinu uzeli prva dva džaka koja su im se našla pri ruci. Naiđe policija i njih dvojica reše da se razdvoje. Svak krene svojim putem. Posle nekog vremena, pozove Mujo Hasu i upita ga šta je našao u džaku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Jul 2011, 16:34:24
Tijekom praktične vježbe u policiji, instruktor daje poduku iz samoobrane.
Nakon što je pokazao veliki broj situacija u kojima bi se mogli naći, upita jednog polaznika.
-Kakve biste korake poduzeli da vam netko priđe sa velikim i oštrim nožem?
-Jaaaaako velike korake, instruktore, jaaaaako velike. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 22 Jul 2011, 08:33:27
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svetlo STOJ!"
- "Beeeži, nemam ni kočnice!"  :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Jul 2011, 01:53:52
Kaže Mujo Fati:
-Fato skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu:
-Mujo, nema limuna, hoćes bez nečeg drugog? :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 23 Jul 2011, 12:58:45
 smiley033
Kaže komšija Lali:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Jul 2011, 18:30:13
Mujo i Haso 2 - Vecernja skola (http://www.youtube.com/watch?v=Km87G5FS31U#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 25 Jul 2011, 19:00:43
Koje su poslednje reči  Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 25 Jul 2011, 19:21:09
otisao bil gejts na pecanje i upecao zlatnu ribicu,
skinuo je sa udice i pusti je u vodu.
izadje na povrsinu zlatna ribica i upita ga : "a zelja?"
bil gejts malo razmisli i rece :" ajd dobro ! sta zelis?"   :lol:   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 25 Jul 2011, 19:59:22
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:  "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena – neotvorena".

Šta je zid plača dvadeset i prvog veka?
- Bankomat!


Viče Ciga na sinčića:
- Nemo' da trćiš tol'ko. Će ogladniš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Jul 2011, 21:21:44
Sin policajca se vraća iz škole:
-Tata, ova matematika je jako teška!  Učili smo negativne brojeve i ništa ne razumijem...
Policajac:
-Kako, sine, ne razumiješ? Sad ću ti objasniti, jednostavno je: u autobusu je 5 putnika,od njih 5 izađe 7,što znači da 2 moraju ući u autobus, da bi autobus bio prazan. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 25 Jul 2011, 23:15:05
Citat: saliturk poslato 25 Jul 2011, 19:21:09
otisao bil gejts na pecanje i upecao zlatnu ribicu,
skinuo je sa udice i pusti je u vodu.
izadje na povrsinu zlatna ribica i upita ga : "a zelja?"
bil gejts malo razmisli i rece :" ajd dobro ! sta zelis?"   :lol:   :lol:
Hahahahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Jul 2011, 08:11:50
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 26 Jul 2011, 09:46:47
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika:
- Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.   :lol: :lol:


kuca plavusa po banderi i pridje joj pandur i pita
" sta to radite gospodjice " ?  kucam a niko da otvori odgovori ona kad ce pandur "
bas cudno a gori im svetlo"     :lol: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 26 Jul 2011, 11:22:03
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neiz.eban!!!'' 
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 26 Jul 2011, 12:26:37
Došao seljak u grad sa kozom. Kako se bližila noć, odluči da prespava u hotelu sa pet zvezdica, a kozu priveže pred hotelom. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak - leže odmah na pod i tu prespava. Sutradan otide na recepciju da plati sobu :
Seljak :
- Koliko sam dužan ?
Recepcionar :
- 20 evra
Seljak će ljutito :
- Kako 20 evra, pa samo sam prespavao ?!
Recepcionar :
- Pet evra ti je krevet.
Seljak :
- Al' nisam spavao na krevetu već na podu !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. Pet evra ti je piće u frižideru.
Seljak :
- Al' nisam ništa pio !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. Pet evra su ti peškiri koje koristiš.
Seljak :
- Al' nisam ništa koristio !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. I pet evra ti je usluga.
Seljak :
- Al' nisam nikoga zvao !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi.
Seljak će ti ljutito njemu :
- E hajd hajd' sad ti meni plati 25 evra što si mi kozu je.avao.
Recepcionar će začuđeno:
- Al' nisam je je.avao !
Seljak :
- Mogao si al' nisi !  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Jul 2011, 13:22:05
Nakon prve bračne noći, kaže žena Bill Gattesu:
- Sad znam zašto te zovu MICROSOFT. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 26 Jul 2011, 13:39:30
 smiley033
Ode zlatna ribica na godišnji odmor i pozove zlatnu ajkulu da je menja dok se ne vrati. Peca Lala i upeca zlatnu ajkulu, pa je upita:
Skoči u vodu i odgrize mu noge! :sad:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Jul 2011, 21:04:07
Ovo je stari vic, iz vremena socrealizma kada se masovno odlazili na "privremeni" rad u Nemačku.
Mujo traži posao, a  Nemac kaže:
Mujo ne mogu te primiti, čuo sam sa ste vi bosanci lenji.
Nije tačno, veli Mujo, mi smo glupi, a crnogorci su lenji. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 26 Jul 2011, 21:16:42
Ode Mujo u Nemačku kod svog prijatelja Hase i odmah počeše da mu pokazuju kuću.Velika kuća,preko 20 prostorija.Spavaća soba,dečija jedna soba,druga,kabinet,kuhinja,kupatilo,sauna i td. Sedoše oni da popiju kafu,a Muji se prikenja.Misli on,misli,ali nikako da se seti gde je toalet.Sramota ga tu pred ženom i decom prijatelja da pita,nego se na kvarno izgubi u jednoj prostoriji,izvuče filadendron i pokenja se u njega.Vrati on zatim saksiju nazad,kao da ništa nije ni biolo. Ipak,malo ga beše sramota,pa poče da se pravda kako nema u Fatu poverenje i da mora hitno kući,nazad u Bosnu.Ode još isto veče. Posle 3 meseca,stiže njemu pismo od Hase sledeće sadržine: "Bolan Mujo,aj reci iskreno gde si se posrao,već smo se tri puta selili." :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 26 Jul 2011, 23:21:41
Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
-Gde ces zenska glavo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Jul 2011, 00:21:00
Jedan stariji


Kopaju Mujo i Haso kanal za vodovod.
Mujo kopa, a za njime ide Haso i zatrpava.
Prolazi tuda Ibro pa ih pita:
- Jarani, ima l' tu logike? Jedan kopa drugi zatrpava!
- Ima logike - veli Mujo - al' nema Sulje da postavlja cevi! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 27 Jul 2011, 01:23:36
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 27 Jul 2011, 09:07:03
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi.da u dušu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 27 Jul 2011, 12:41:24
quote author=juzba link=topic=151.msg180462#msg180462 date=1311679325]
Nakon prve bračne noći, kaže žena Bill Gattesu:
- Sad znam zašto te zovu MICROSOFT. :lol: :lol:



He he he ..ona bi gospodina Big-Hardwer ha ha ha ...  :ok: :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 28 Jul 2011, 20:57:36
Kineski zid je jedina kineska stvar koja traje duze od godinu dana.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 28 Jul 2011, 21:11:41
Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.- Dobar dan,daćete mi gajbu piva. 3 l pelinkovca...- Dečko,jel ti imas 18?-A jel vi imate lenjir da izmerite?...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Jul 2011, 21:17:51
Perice zašto si zakasnio u školu?
Znate učiteljice, morao sam da vodim kravu kod bika.
Pa jel nije to tvoj tata, mogao da uradi?
Mogao je, al bik će to mnogo bolje.  smiley029 :rlol: smiley136

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 28 Jul 2011, 21:55:35
 smiley029 smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 29 Jul 2011, 08:03:11
Usao Zemunac u italijanski restoran, pa zbog frke prvo otisao u wc, zavrsio posao i seo. Prilazi konobar i upita ga: NJOKE? Jok tebra, samo sam SHOPI...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Jul 2011, 11:35:55
Uhvatili piroćanca kako se "švercuje" u vozu.
Da plati kertu, nema pare, da izadje iz voza neće, kondukter uzme kofer da ga izbaci kroz prozor, a pirke dreknu.
Aman ljudi imate li vi dušu, dete mi u kofer bre. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 29 Jul 2011, 12:26:50
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa pita sta je bilo?

Ma taj prokleti vetar, ugasio svecice.  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 29 Jul 2011, 16:20:36
 smiley033
Jedna porodica Piroćanaca svakog dana jela paprike.
Upita sin jednog dana tatka:
Odgovara tatko:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Jul 2011, 16:22:11
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako puši.
Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga policajac
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš,sad bi imao 5...  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Jul 2011, 08:51:02
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 30 Jul 2011, 10:51:02
Dođe Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita:
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor već besan te mu nacrta četvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor popizdeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste opterećeni sexom........
A Mujo se sav čudi i ljutito kaže:
-Ja opterećen sexom!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Jul 2011, 19:39:40
Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Jul 2011, 21:52:03
Viče Perica:
Mama, Mama ide mlekadžija, jel imaš sitno, il da idem da se igram? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 30 Jul 2011, 22:54:06
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega :
- Jesi li ti lud ? Ko će da ti kupi pregorele sijalice ?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Jul 2011, 03:17:04
Došao Mujo s ratišta kući i zatekao Fatu u krevetu sa Umproforcem Mexikancem:

- Šta radiš to ba?
- KARAMBA!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Jul 2011, 03:28:32
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 31 Jul 2011, 03:57:39
Dostavljac pica,dodje na odrediste,zakuca na vrata,kad se sa druge strane cuje:
"ko je" on odgovori "raznosac pica",  utom se vrata sirom otvorise i baba od 80 leta se pojavi ize njih,otkopca i otvori bade mantil i rece:    "Sinko raznesi je"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Jul 2011, 04:48:32
Dođu Romi da obiđu svog rođaka, koji je u vojsci.
On sretan, dugo ih nije vidio, sav željan novosti pa stalno se nešto raspituje.
"Pa dobro šta ima novo kod kuću?"
"Nema bre ništa."
"Pa kako nema ništa, kolko meseci već sam tu."
"Ono kuče Lesi crklo."
"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam pošo u vojsku."
"Ma nije mu ništa bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."
"Pa šta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"
"Uplašila se jadna, pala joj greda od štale na glavu i uplaši se i ritne kuče."
"Kako bre greda od štale, štala bila skroz sređena, kako mogla da joj odpadne greda?"
"kako da ne padne......gorela i raspadala se..."
"Pa kako bre upalište štalu?"
"Ma nismo bre upalili mi štalu, prešla vatra sa kuće na štalu i upalila je."
"lele meni pa kako kuću da zapalite."
"Slučajno, sveća gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i raširi se po kuću..."
"Pa što ste palili sveću u kuću kad smo skoro uveli struju?"
"Pa el ti ne znaš da ti umrla majka?"
:lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Jul 2011, 15:12:16
Leže dvoje u krevetu poslije seksa kad djevojka upita: -Da ti nemaš sidu? -Isuse ne, a zašto pitaš? -Ma ništa, ne bih htjela da je ponovno dobijem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 31 Jul 2011, 17:06:25

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: -"10x15"?
Mujo odgovori: -"150, a zasto pitas"?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 31 Jul 2011, 23:23:24
Pitali babu posle saobracajne nesrece u kolima u kojim su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Cuti sine... moglo je i gore
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 31 Jul 2011, 23:33:19
Citat: miroslav76 poslato 31 Jul 2011, 17:06:25
Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: -"10x15"?
Mujo odgovori: -"150, a zasto pitas"?
hahahaha...Najjaci su ovi kratki.Ubedljivo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 31 Jul 2011, 23:36:15
 smiley033
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
Komentariše Sosa:
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Komentariše Sosa:
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Komentariše Sosa:
Lala, znatiželjan, pa pita:
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 01 Avgust 2011, 09:34:34
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Avgust 2011, 13:48:39
Kopali Milojka i Milojko na njivi kad putem naiđe auto i zaustavi se blizu njih. Vozač spustio staklo i priča nešto iz kola, ali ovi ne čuju. Milojka se primakne, ali opet ne čuje. Proturi glavu kroz prozor, a vozač bržebolje pritvori prozor i zarobi joj glavu unutra. Onda izađe na druga vrata, priđe Milojki otpozadi, zadiže joj suknju i mirno je kresnu.
Gleda to Milojko pa kaže: možda neću imati para za auto, ali vrata ću sigurno da kupim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 01 Avgust 2011, 20:20:08
 smiley033
Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Avgust 2011, 23:16:27
 Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana
uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. -
Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog
pijetla. - Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa
stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 01 Avgust 2011, 23:44:35
Poživeo Bil Gejts sto godina, kada dođe vreme da ode na onaj svet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.

"Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali sa tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiću ti da sam izabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, devojke trčkaraju, vrište od smeha...

Bil očaran kaže:

"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Šta je Bile, kako je?"

Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao.
Gde su one predivne plaže i devojke i kokteli i sve..."

Bog se nasmeši i kaže:
"E, sinko. To ti je bio skrin sejver".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 01 Avgust 2011, 23:51:36
tutnje narodnjaci...    smiley181       smiley136 smiley136 smiley136 smiley105 :rlol: :rlol: smiley029 smiley029   smiley092 smiley092 smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 02 Avgust 2011, 00:38:13
Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Avgust 2011, 12:30:19
Naučnici 10 najrazvijenijih zemalja sveta su posle dugogodišnjeg istraživanja otkrili: Šta je potrebno da žena bude sretna, i zadovoljna, ali se ona u zadnjem trenutku predomislila. :veryangry:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 02 Avgust 2011, 15:20:10
Kako u Bosni kažu Alisa u Zemlji čuda?
- Fata u metrou.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Avgust 2011, 21:57:26
Kupio seljak pijetla i ovaj cim je dosao u dvoriste, odmah poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske ,patke, curke i ostalu zivinu. Jednog dana vidi seljak pijetla opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaze:"Jesam li ti lijepo rekao da ces od jeba*a krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe".
Pijetao: "Cuti, budalo otjeraces ih ..."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 03 Avgust 2011, 00:58:10
Zasto je Mujo ozenio japanku?
Nekako mu zracila najvise od svih.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 03 Avgust 2011, 07:33:19
Sretnu se dva zemunca, I prvi pita: "Gde ides brate?". "Na zenba...". "E nemoj
Brate, cuo Sam DA na bazenu vlada herpes..". "Koji bre Vlada Herpes!?!?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 03 Avgust 2011, 10:18:36
Svratio zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi je.i kevu, a gore me ispoštuj"! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 03 Avgust 2011, 19:38:51
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 03 Avgust 2011, 20:35:05
 smiley033
Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Avgust 2011, 21:32:28
Pita Muja Hasu:
Da li je gore neznanje ili nezainteresovanost?
A Haso će: Ne znam i ne interesuje me. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 03 Avgust 2011, 21:50:58
Vadi Mujo krompir,nailazi Haso i pita ga:
-sta radis Mujo?
-ma evo vadim krompir.
-jesu li kakvi,jesu krupni?
-pa ovi krupniji jesu a ovi sitniji nisu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Avgust 2011, 22:11:49
Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek pronašla je i bolest :lol:

Dobar grah daleko se čuje :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Avgust 2011, 22:49:10
Zasto zene trljaju oci kad se probude?
Zato sto nemaju muda.

Kakva je razlika izmedju zene i kokosi?
Kokos mirno sjedi na jajima!

U cemu je razlika izmedju zene i torte?
U tortu idu i jaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 04 Avgust 2011, 02:53:24
E vala svaka vam cast. Za ovih sest zadnjih postova sam se nasmejao posteno  :clap2:   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Peter Tosh poslato 04 Avgust 2011, 09:08:15
Moj omiljeni :

Amer, Englez i Srbin raspravljaju ko ima najvecu alatku :

Kaze Englez ima jedan kod mene u Lidsu, ima ga do kolena,

Amer ce ima jedan crnac kod mene u kvartu, plajvaz mu je do clanaka,

Kaze Srbin nije to nista, ima kod mene u Cacku jedan dva puta ga oko struka obmota, pa ga ubaci jos i u futrolu.

Videla ova dvojica da su preterali, pa ce Englez
"Dobro, nije ovom mom bas do kolena, tu je recimo negde do pola butine",

Amer ce "Dobro, nije ni ovom crncu do clanaka, tu je mozda malo iznad kolena",

a Srbin "Dobro, nije ni ovaj bas iz Cacka, nego iz jednog sela povise Cacka".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 04 Avgust 2011, 09:29:35
Plavuša u kafiću naručuje kapućino.Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kažeda želi drugi jer se ovaj oseća na k...c.Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća ikaže da i taj miriše na k...c.Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugiput kapućino jer miriše na k...c.Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 04 Avgust 2011, 10:11:08
Pita Mujo Hasu...Haso bil ti j.... kravu za 100 eura.Haso ce na to,bi al nemam 100 eura.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 04 Avgust 2011, 15:35:20
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Avgust 2011, 16:15:59
Pita policajac vlasnika banke koji je već treći puta opljačkan:
-Jeste li primjetili nešto neobično na pljačkašu?
-Samo da svaki puta nosi skuplje odijelo :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 04 Avgust 2011, 20:21:15
 smiley033
Srela se dva penzionera posle dvaadeset godina i pita jedan drugog:
Dođoše oni i pita ga domaćin:

  smiley033

Sede uveče deda i baba od po osamdeset godina i tek će deda:
Baba se složi i deda se skocka i ode da čeka babu. Prođe sat, dva, tri... babe nema, i deda se vrati kući.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 04 Avgust 2011, 22:33:56
Svekrva prigovara snahi:
– Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu radit i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!
Na to će snaha:
– A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 04 Avgust 2011, 22:37:21
Sede Mujina, Hasina i Suljina zena i razgovaraju. Kaze Suljina zena "Sinoc dok smo ja i Suljo vodili ljubav, ja ga uhvatim za jaje, a ono hladno". Kaze Hasina zena "i Hasi su hladna!". Sutradan se ponovo vide, a Mujina zena modra. Pitaju je sta je bilo? "Nocas dok smo vodili ljubav, ja i Mujo, ja ga uhvatim za jaje a ono toplo, pa sam ga pitala zasto su Hasina i Suljina hladna"


drugi svetski rat...
Ulazi tip u kafanu sav izuvijan zavojima , vise beo nego u uniformi, i sad svi ga stadose zapitkivati sta se desilo...
-ma nista kaze on okomio se jedan švaba sa avionom na mene pa bombama...
-i sta? zakaci te geler??
ma joook more..nista ispromasiva se ...
-pa odakle ti to ...??
- ma osu on mitraljezom sve prstalo...
-i izresetao te aaa??
-ma jok ,los neki strelac...
-ma ajde bre covece kako te nagrdi, odakle ti to???
-ma mamu mu je... kad slete na onu livadu ...pa kad dovati kurblu...eeee..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 04 Avgust 2011, 23:08:57
Kako Zemunci prepricavaju lektiru:

Romeo i Julija

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma za
*ebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Zlocin i kazna

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

Ilijada

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i mir

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 04 Avgust 2011, 23:26:20
Umire Piroćanac i sinovi mu pale sveću... Kada je jedna dogorela, oni mu pale drugu, pa treću... Na kraju će jedan od sinova:
-Tatko, skoncentriši se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 04 Avgust 2011, 23:55:36
heavy11 konza su vicevi  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 05 Avgust 2011, 07:02:53
ovo za zemunce je odlično!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 05 Avgust 2011, 07:44:58
Citat: kole poslato 04 Avgust 2011, 22:37:21
Sede Mujina, Hasina i Suljina zena i razgovaraju. Kaze Suljina zena "Sinoc dok smo ja i Suljo vodili ljubav, ja ga uhvatim za jaje, a ono hladno". Kaze Hasina zena "i Hasi su hladna!". Sutradan se ponovo vide, a Mujina zena modra. Pitaju je sta je bilo? "Nocas dok smo vodili ljubav, ja i Mujo, ja ga uhvatim za jaje a ono toplo, pa sam ga pitala zasto su Hasina i Suljina hladna"


drugi svetski rat...
Ulazi tip u kafanu sav izuvijan zavojima , vise beo nego u uniformi, i sad svi ga stadose zapitkivati sta se desilo...
-ma nista kaze on okomio se jedan švaba sa avionom na mene pa bombama...
-i sta? zakaci te geler??
ma joook more..nista ispromasiva se ...
-pa odakle ti to ...??
- ma osu on mitraljezom sve prstalo...
-i izresetao te aaa??
-ma jok ,los neki strelac...
-ma ajde bre covece kako te nagrdi, odakle ti to???
-ma mamu mu je... kad slete na onu livadu ...pa kad dovati kurblu...eeee..
hahahaah oba su dobra naterasemi suze na oci od smeha.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Avgust 2011, 14:55:43
Čovjeku nije bilo dobro i ode do liječnika na pregled.
Kad su nalazi bili gotovi, upita ga čovjek:
-I, kakvi su nalazi?
-Nažalost, vjesti su vrlo loše, umirete i nije vam još puno vremena preostalo.
-Oh, užas, a koliko mi je preostalo?
liječnik:
-deset
-Deset čega, mjeseci, tjedana...čega?
-devet........... :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Avgust 2011, 22:31:19
Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - zazeli mjesto!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu."


"Mislim dakle postojim!", rece Bosanac i nestade.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 05 Avgust 2011, 22:46:43

Zašto plavuše poziraju kad grmi?
Kad vide munju misle da ih neko slika.


Zašto je plavuša ukrala policijski auto?
Na vratima je pisalo 911 pa je pomislila da je porše.


Kako je plavusa pokušala da ubije svog dosadnog papagaja?
Bacila ga je s krova.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Avgust 2011, 17:12:30
Došla baba kod lekara:
Bako, gde to boli?
I ovde i kod kuće, odgovori baba. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 07 Avgust 2011, 04:27:45


Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u banci ima nešto u Grockoj, ko nema ni u Grockoj – naći će mu se nešto u mokraći.
Niko baš nije da nema nigde i ništa.

Duško Radović
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Avgust 2011, 15:00:53
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Avgust 2011, 16:32:21
   
Trči Air Jordan za busom, uđe jedva u njega i pita neku babu:
-Jel ovo trojka?
Baka odgovara:
-Ne sinko nagazio si na liniju :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 07 Avgust 2011, 17:03:23
Pričaju Mujo i Haso :

- Jel Mujo, jel bi ti pre bio intelektualac ili homoseksualac?
- Pa homoseksualac.
-A što bolan?
-Pa lakše mi ulazi u dupe nego u glavu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 07 Avgust 2011, 17:13:47
Isusova garda:

Grupa matoraca koji cirkaju ispred trafike dok se ne pikasiraju. Kad se dovuku kući (ako je ne promaše)-zaspe kao mrtvi i svako jutro im je kao da su vaskrsli.

    -Druže, provali ove matorce što čuče ispred trafike, je.ote, nije ni 4 popodne, a već su trešteni!

    -Aaaa, Isusova garda? Viđam ih ja stalno, likovi piju dok ne pocrkaju, pa kad vaskrsnu onda nastave...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 07 Avgust 2011, 21:58:55
 :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Avgust 2011, 22:08:48
Mujo upao u šahtu, sav se izlomio, završio u bolnici. Došo mu Hasa u posetu:
Mujo,jarane moj, al se ti nagrdi, bolan.
Ćut bolan, moglo je  igore bit.
Ma kud ćeš odovog gore?
Sreća Haso pa je šaht bio otvoren, pa sam mogo izać.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 07 Avgust 2011, 23:28:40
 smiley033
Proslavio se Mujo po belom svetu kao mađioničar, i posle dugo vremena došao u zavičaj. Znatiželjni zemljaci se okupili, pa ga moljakaju i nagovaraju da im pokaže nešto od svojih veština. Mujo se nećka - hoćka; na kraju pristane i kaže Hasi:
Haso potvrdi. A Mujo će:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 07 Avgust 2011, 23:30:28
????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 07 Avgust 2011, 23:32:43
hahahahahahaaa  dedak ovaj je dobar,,evo se umalo ne srusih sa stolice,,hahahahaaaa
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Avgust 2011, 23:42:30
Došao Čovek kod doktora i žali mu se kako mu je dok vodi prvi put ljubav sa ženom jako hladno a drugi put kad vodi ljubav sa ženom mu je jako vruće, i doktor ga pregleda sve bude u savršenom redu te kaže njemu doktor da pošalje svoju ženu na pregled jer kod njega nema nikakvih problema.
Pošalje on svoju ženu idući dan i pita nju doktor- vaš muž se žali kako mu je dok vodite ljubav prvi put jako hladno a drugi put jako vruće pa da vas pregledam i ustanovim gde je problem, a kaže žena doktoru , nema potrebe doktore to je kod nas sasvim normalno jer prvi put spavamo zimi a drugi put leti  smiley136 smiley029 smiley077
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Avgust 2011, 00:39:14
Crnogorac želio biti na porođaju svoje žene.
Počela žena da vrišti od bolova, on nije to mogao gledati i padne u nesvijest.
Osvijeste ga, žena i dalje kuka i vrišti od bolova a on ope pade u nesvijest.
Diže se on junački i opet vidje ženu jadnu, od bolova čupa kosu, nije mogao to gledati i opet u nesvijest.
Probudi se on, a babica drži dijete u rukama i kaže:
-Čestitam, dobili ste kćerku!
A on će:
-Hvala bogu dragomu da je kćer, da se ne muči ovako kao ja :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 08 Avgust 2011, 01:00:15
 Luksuzna jahta usirila se u jednom malom meksickom ribarskjom selu.
Vlasnik jahte je bio odusevljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu?
" Ne treba nam dugo"-odgovorise ribari.
"A zasto ne ostanete duze na moru i ulovite jos vise"?
Odgovorise mu da je ono sto ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
  "Pa sta radite sa tolikim slobodnim vremenom"?
"Spavamo,malo lovimo ribu,igramo se sa svojom decom a popodne siestu provodimo sa zenama.Navece izlazimo u selo,sastajemo se sa prijateljima,popijemo neko pice i otpevamo par pesama.Nas je zivot ispunjen"!
Gospodin turista im predlozi:"Diplomirao sam na Harvardu ekonomiju,i mogu vam pomoci;lovite ribu duze svakog dana,prodajte je i tim novcem kupite veci brod".
I sta onda?
"Uz veci brod ulovicete jos vise ribe,i tim novcem mozete kupiti jos jedan brod,pa jos jedan,citavu flotu.Umesto da prodajete ribu posredniku mozete pregovarati direktno sa velikim proizvodjacima;mozete i vi sami postati jedan od njih.Zatim se mozete preseliti iz ovog sela u Meksiko siti,Los Andjeles ili cak u Nju Jork.Iz tih gradova mozete voditi svoj veliki posao.
"Koliko bi nam vremena trebalo za to"
  "Dvadeset,do dvadeset pet godina"
  "I onda"
  "Onda!E.prijatelji sada postaje zanimljivo.Kad vam se posao dobro razgrana,mozete poceti sa prodajom i kupovinom akcija i zaraditi milione."
"Milione!Stvarno!A onda?"
  "Onda mozete otici u penziju,ziveti u malom selu na obali,spavati dugo,ici na pecanje,igrati se sa unucima,provoditi popodneva sa zenoma veceri s prijateljima uz pice i pesmu"!
"Svaka cast gospodine,ali upravo to radimo sada,zasto bi uzalud potrosili dvadeset pet godina"-upitase Meksikanci?  :tongue:   :clap2:   :thumbup:   smiley033   :cool:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Avgust 2011, 08:07:44
 smiley136 smiley029 :rlol:     Čista logika.  :clap2:   za "meksikanci"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 08 Avgust 2011, 15:43:05
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
– K'o grom...
Upita Haso:
– Šta, tako dobro?
A Mujo odgovori:
Jok, nego svaki put u drugo drvo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: r-t poslato 08 Avgust 2011, 21:13:52
NAJJACI vic na svijetu :D (http://www.youtube.com/watch?v=bjK5qve61Hs#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Avgust 2011, 22:41:29
Izveo Crnogorac puza u setnju. I tako se oni setaju kad neka zena naidje i rece Crnogorcu: "Joj sto imate lijepog puza.". A Crnogorac ce na to: "Ma nije to nista, imao sam ja i ljepseg ali mi je pobjegao!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Avgust 2011, 07:33:19
Razgovaraju dvije prijateljice.

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima 'onu stvar' do koljena.

Na to će druga: Ja bih više voljela da mu je do pupka. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 09 Avgust 2011, 12:12:03
Pričali Mujo i Italijan. Kaže Italijan Muji:

    Ti meni dati materijal, a ja tebi napraviti brod.

A Mujo će njemu:

    Ti meni dati sestra, a ja tebi napraviti posadu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Avgust 2011, 13:02:24
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- Mamice naš učitelj ništa nezna.
- Pa kako to Perice??

- Pa stalno nas nešto pita... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 09 Avgust 2011, 13:55:27
Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Avgust 2011, 14:49:22
 smiley033
Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha. :rolleyes:

smiley033

Gleda se Crnogorac u ogledalu, priča sam sebi, a žena ga sluša:

    Viđu junačine, viđu ljepote, viđu kâ od stene odvaljen, viđu bure baruta...

A žena će:

    Džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak.  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 09 Avgust 2011, 15:42:09
dedak-ovaj prvi je vrhunski...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 09 Avgust 2011, 21:58:21
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica - na neodređeno vreme
Nije potrebno:



* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima



* vozačka dozvola za Mig29



* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Avgust 2011, 22:04:25
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: "Jesam."
R: "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 09 Avgust 2011, 22:39:22
Govori Amer pred Bosancem i Crnogorcem,te se obraca Crnogorcu...Vi Crnogorci ste glupi ljudi,na sto Bosanac,skace  i galami ...Nisu oni glupi,oni su lijeni....mi smo glupi...
PS
Sto ste u zadnjim postovima,navalili na CG,aj malo o nama...ha ha ha

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 10 Avgust 2011, 02:10:58
Citat: EnDzi poslato 09 Avgust 2011, 13:55:27
Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!
hahahah mnogo dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 10 Avgust 2011, 07:46:49
Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
,,Ja bi se udala za tebe"!
A puž će na to : ,,Priznaj kurvo,to je zbog kuće!"...:)))))))))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 10 Avgust 2011, 12:13:23
Šeta Crnogorac pored magistrale i naiđe na odvaljen retrovizor. Uzme ga u ruku, pogleda pa veli sam sebi:
-Auu ljepote, ne viđe ovo u životu!
Odnese ga kući, pokaže majci a ona će:
- Ništa grđe ne videh u svome veku!
Uze žena da pogleda pa ga napade:
-A s ovom me kurvom varaš!   :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Avgust 2011, 13:53:48
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 10 Avgust 2011, 14:22:52
 smiley033
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Avgust 2011, 15:23:58
Mujo, jarane moj, nikako nemerem skontat, imaš dva sina, i oba se zovu Ibro.
Haso, saćeš videt, a more bit i skontat.
Ibro dajde babi donesi pivu, viknu Mujo :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DzoniAr poslato 10 Avgust 2011, 20:44:29
uhvatio perica muhu,i svaki dan pise sta muha radi.
1.dan otkine on muhi jednu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez jedne noge  leti.
2.dan otkine muhi 2. nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 2 noge leti.
3.dan otkine muhi trecu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 3 noge leti.
tako 6 dana,pokida muhi sve noge,7. dana pokida on muhi jedno krilo.
-muho poleti!
bzzz,bzz,zz,bzzz, i poleti muha nekako.
-muha bez 6 nogu i jednog krila leti.
8.dan pokida on muhi drugo krilo.
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
muha bez 6 nogu i 2 krila ne cuje.  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 10 Avgust 2011, 22:55:19
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
• Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
• Ne sviraj baba k...u, ja se je.em k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere !  :lol:   :lol: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 11 Avgust 2011, 09:20:08

Citat: tićo poslato 10 Avgust 2011, 07:46:49
Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
,,Ja bi se udala za tebe"!
A puž će na to : ,,Priznaj kurvo,to je zbog kuće!"...:)))))))))))


:rlol: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 11 Avgust 2011, 09:56:43
 Posle  'prve' bracne noci izlazi mlada na prozor i baci istroseni kondom.
-vidi je svekrva pa joj veli:
eee snajka i ja sam bila mlada ali mu kozu nisam skidala!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 11 Avgust 2011, 13:09:41
Doveo deda babu kod lekara. Posle detaljnog pregleda lekar se obraca babi:
lekar: Na osnovu svih vasih rezultata, koji su jako dobri, prepisujem vam seks tri puta nedeljno.
baba: Joj, sine, kako cu ja to dedi da saopstim. Najbolje bi bilo da mu to vi kazete.
Pozove lekar dedu nasamo i objasni mu situaciju.
deda: Dobro, a kojim danima bi to bilo najbolje?
lekar: Pa, recimo, ponedeljkom, sredom i petkom.
deda: U redu, ponedeljkom i sredom cu da je dovodim a petkom neka dolazi sama.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Avgust 2011, 14:18:17
Zgodna žena sjedi u salonu sa dvojicom kauboja, naiđe kauboj Džo izvadi svoj kolt i ubije oba kauboja.
Dođe do stola i pita ljepoticu:
Što ovako zgodna žena radi sama? :lol: :lol: :lol:




Bolje biti malo lud nego malo pametan!!! :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 11 Avgust 2011, 15:38:46
 smiley033
Ušao debeli policajac u zabavište. Dođe vaspitačica do njega i pita ga:
On kaže:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 11 Avgust 2011, 17:19:13

- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Avgust 2011, 22:46:15
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i protestno kaže: -Nabijem te na ku.ac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Avgust 2011, 00:34:40
Oglas lične prirode:
Želeo bih ovim putem da upoznam osobu ženskog pola, koja voli druženje, izlaske pored reke, pecanje, a po mogućnosti da poseduje čamac.
PS: Obavezno poslati fotografiju...........čamca. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Avgust 2011, 08:19:37
Natječu se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu.

Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 12 Avgust 2011, 09:35:45

Ovaj je sigurno vec bio ali ko ce da trazi sada.


Nasli se dva pecarosa posle duzeg vremena i pricaju.
Pecaros 1: Pa gde si ti covece nema te na vodi vec duze vreme?
Pecaros 2: Pa ozenio sam se.
Pecaros 1: Ozbiljno? Pa kakva ti je zena? Jeli lepa?
Pecaros 2: Pa...nije bas.
Pecaros 1: Pa , jeli pametna?
Pecaros 2: Ma jok...glupa ko noc.
Pecaros 1: Pa jeli bogata?
Pecaros 2: Ma nije.
Pecaros 1: Pa sto si se ozenio?
Pecaros 2: Ima gliste  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Avgust 2011, 21:54:33
Dva pecaroša, razgovaraju.
Jesi li upecao nešto?
Ništa, a ti?
Nisam ni ja, al moja je veća. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Avgust 2011, 22:05:48
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 14 Avgust 2011, 09:43:33
Tip prilazi djevojci u kafiću: 'Oprosti na smetnji, 'oćeš da se igramo Magije?"

- Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?

-  Idemo kod mene, poseksamo se i ti onda nestaneš. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Avgust 2011, 10:22:49
Učiteljica pita djecu:
- Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači rijec OČIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
UČiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, baba ne zna njemački, a nema pojma ni o engleskom........OČIGLEDNO ide sr.ti!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 14 Avgust 2011, 10:23:53
Citat: kico poslato 14 Avgust 2011, 09:43:33
Tip prilazi djevojci u kafiću: 'Oprosti na smetnji, 'oćeš da se igramo Magije?"

- Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?

-  Idemo kod mene, poseksamo se i ti onda nestaneš. :lol:
hhahahahhah dobar je skroz!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 14 Avgust 2011, 14:08:17
 smiley033
Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će vam zinuti dupe za 100 evra.                 :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Avgust 2011, 22:06:54
   Dode prasac do uticnice i pita:  A zasto su tebe zazidali


   Sta radi mrtvi ronioc u sumi? Pokupio ga kanader.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Avgust 2011, 12:50:32
U prvom razredu učiteljica uči djecu sadašnje i buduće vrijeme...
kada su završili, ona krene da ih propita da vidi kako su naučili...
Pita Marka:
Marko:
-Učim...učiću...
Pita Marinu:
Marina:
-Spavam... spavaću...
Pita Miloša:
Miloš:
-Jedem... Ješću...
Pita cigu Zafira:
Zafir:
-Jedem paštetu... pileću :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Avgust 2011, 21:31:03
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, je.u.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se je.u.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 16 Avgust 2011, 15:27:26
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: • Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: • A još si se i isflekala!

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zaje.e automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• je.i ga Mujo, dok ti ovde glumiš ku.ac, ode ti voz za Sarajevo.

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Avgust 2011, 16:28:07
Dolazi Mujo u apoteku i traži dvije vijagre.
Na to će apotekar:
-Gospodine nema potrebe dvije, dovoljna je samo jedna.
Mujo odgovara:
-Ma, dajte Vi meni samo, dolaze mi dvije djevojke večeras. Prvo ćemo da večeramo, malo piti, poslije sex u troje, pa znate, želim obje zadovoljiti!
I da tako njemu apotekar dvije vijagre, kad sutra dan ulazi Mujo u apoteku, trljajući ruke...
-Dobar dan, dajte mi pod hitno melem za ruke!!
-Pa šta se desilo gospodine?
-Sinoć nije došla nijedna!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Avgust 2011, 21:46:55
Ivica kaze Marici: Ja bih tebe namazao medom pa bi te lizao, ona kaze njemu: Bolje me posipaj orasima pa me tucaj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 16 Avgust 2011, 22:09:52
 smiley033
U čemu je razlika između pasoša i muškog polnog organa?
Pasoš uvek možeš da produžiš.  :sad:

smiley033
Leže muž i žena u krevetu. Muž počne da se umiljava ženi, a ona kaže:

    Ostavi me, imam sutra zakazano kod ginekologa, pa hoću da budem sveža.

Muž se mrzovoljno okrene na drugu stranu, a posle pet minuta kaže:

    Da nemaš možda zakazano i kod zubara?  :smiley:

smiley033
Vodili sijalica i frižider ljubav. Posle raskida, sijalica se obesi, a frižider ostane mrtav hladan.  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 17 Avgust 2011, 14:27:56
Dosao poreznik i zatekao u kuci malog Ivicu.
- Momce, je li ti tata kod kuce?
- Nije!
- A mama?
- Ne! I ona se sakrila!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 17 Avgust 2011, 15:32:15
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Avgust 2011, 17:05:04
Došao Ivica kući i kaže tati:
- Tata, tata danas zamalo da dobijem 5-ticu!
- Kako sine?
- Pa učenik pored mene dobio! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Avgust 2011, 20:49:02
Posevila Fata unproforca pa ga pita: Imas li ti potvrdu da nemas sidu?
Da, kaze on.
E, sad ti vise na treba
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 18 Avgust 2011, 07:02:02
Dolazi mali kinez kući i viče:
- Tata, tata, ja volim ping-pong!
- Pa, oženi je onda, sine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 18 Avgust 2011, 17:07:19
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji???  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecaros69 poslato 18 Avgust 2011, 19:24:09
Zasto u Zemunu nema vazduha??
Sve otislo u air-max.


Sta radi Mujo kad hoce da lupi nesto glupo??
Udari Hasu.


Cak Noris jede hleb od sutra.


Kad medved vid Cak Norisa legne i pravi se mrtav.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: saliturk poslato 18 Avgust 2011, 21:16:39
Povela Fata kravu da oplodi, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja mama, sad znam sto je babo celav."      :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Avgust 2011, 21:32:48
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'

Mujo (kaze hodži):
Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel'de da je to čudo al' da je moguce.
Hodža: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me
medvjed. Šta cu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed
...šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo
padne, Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: Pa to ti kažem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 19 Avgust 2011, 01:40:22
hahaha ala je dobar,darko svaka cas,gde ga samo iskopa!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 19 Avgust 2011, 12:41:12
 
     Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, objasniću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na ....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat - samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici ...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A, eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalin priču, pa uzvrati advokatu: - Neka ga, nek 'ispriča šta ima da kaže u vezi svoje krave.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz pocetka: - Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osećate"? Pa, šta biste mu vi rekli?    [/t][/t]   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 19 Avgust 2011, 15:15:10

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Avgust 2011, 16:21:23
Došao Mujo u porodilište pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovore mu sestre.
- Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžagam odžak, ne može da omane...
- Da, ali ga ne čistite često. Mali je crn.. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 19 Avgust 2011, 19:36:40
Evo jedan slovenski:
Mojca i Špela išle na ispit u javnu kuću.Nakon ispita pita Janez Špelu kako je prošla.
-Ja dobro, ali se Mojca zamalo ugušila na usmenom.


Još jedan slovenski:
Seksa se Janez s Mojcom, kad odjednom ona počne mumljati:
-Jooooj, svršit ću!
A janez joj odvali šamarčinu:
-Majku ti tvoju, tko je taj Svršič?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 20 Avgust 2011, 14:31:27
plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!
:rolleyes:   :rolleyes:   :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Avgust 2011, 21:59:29
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Avgust 2011, 09:08:50
Jutarnja vizita, prva soba:
Na krevetu leži pacijent, i onaniše.
Koja je dijagnoza kod ovog pacijenta, upita doktor ?
Pojačana seksulna potreba, odgovara sestra.
Druga soba.
Medicinska sestra na kolenima,  oralno zadovoljava pacijenta.
Koja je dijagnoza kod ovog pacijenta, upita doktor?
Ista kao kod pacijenta iz prve sobe, pojačana seksualna potreba.
Pa kad je ista dijagnoza zašto je različita terapija, upita doktor?
Znate doktore, pacijenta iz prve sobe je poslalo "socijalno" a pacijent iz druge sobe sam plaća "terapiju" smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Avgust 2011, 10:16:45
-Kako to da si probio novu gumu na autu?
-Pregazio sam bocu.
-Zar nisi vidio bocu na cesti?
-Ne, bila je čovjeku u džepu :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 21 Avgust 2011, 18:28:29
Pitaju cigu kako izlazi na kraj sa ekonomskom krizom
Kaze ciga ranije si za 200 dinara mogao da kupis,cokolade,bombone,neko voce,cigare...
A sad svuda postavili kamere
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Avgust 2011, 21:22:36
Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Avgust 2011, 21:27:16
Zaživio novobosanski jezik, a Mujo ne uspjeva da se snađe.
Fatu, koja je stručnjak u toj oblasti, upita za savjet:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i
aferim, al' šta mu je to mašala?
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar
lijevom rukom,pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne,
to je "mašala"! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 22 Avgust 2011, 07:02:00
Sede dve muve u kafani i jedu go*na. Pita ova jedna drugu:
-A što ne jedeš i luk????
-Neću da mi smrdi iz usta !!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 22 Avgust 2011, 10:52:21
Kako se na francuskom kaže puž?
-Ž puu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 22 Avgust 2011, 14:08:06
 smiley033
Dogovore se CIA, KGB i naši obaveštajci da pripitome žirafu. KGB povede žirafu i pet minuta kasnije, ona pitoma. CIA povede žirafu i tri sata kasnije, ona pitoma. Naši povedoše žirafu i tri dana kasnije dovedoše slona izubijanog, bez kljova, posekotine i masnice na sve strane. Prvi se javi:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Avgust 2011, 16:46:48
Ide čovjek kući sa posla, i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igračkama.
Uđe unutra i pita trgovkinju:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Trgovkinja:
-Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,
- Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara,
- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,
- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,
- razvedena Barbie 395,95 dolara.
Muškarac:
-A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
Trgovkinja:
Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 22 Avgust 2011, 18:19:18
Kad covek upeca soma -to je ribolov,A kad zena upeca soma -to je brak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Avgust 2011, 21:17:44
I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: -
Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog
dobis 10 kuna. Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji. - Tataaaa,
evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog! -
Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica: - Tataaaa,
ide sprovod.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Avgust 2011, 21:51:55
skupo će te koštati ta  je...ina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 22 Avgust 2011, 22:36:59
 Sta su jaje i parce sira???

Jedini predmeti sa kojima Srbin ne moze da otvori pivo.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Avgust 2011, 12:59:11
Tokom krstarenja jedna mlada i zgodna putnica svakodnevno je vodila
dnevnik.
Evo što je zapisala:
Ponedeljak:
Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak:
Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanov stol.
Sjedila sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda:
Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu......predlaže, zahtjeva . . .
Četvrtak:
Navaljuje sve više.
Petak:
Prijeti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota:
Danas sam spasila 500 ljudi od utapanja. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Avgust 2011, 14:08:26
Kako se u africi provjerava trudnoća?
Ugura se banana u pi...  I ako je banana odgrizena ........trudna je!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: macongos poslato 23 Avgust 2011, 15:08:21

Došao mucavac u trafiku:
- Jjj... jje..dddddd..dan mmmm...arrrlborro!
- Crveni ili gold? - pita prodavačica.
- C c c crrveee..nnn..i!
- Meki ili tvrdi?
- Ttttttttttvvvrr...ddi!
- Kratki ili dugi?
- KKkkkkk...kurvo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 23 Avgust 2011, 18:05:12
Zasto Mujo koristi samo pola vijagre?
Da moze pod..bavati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 23 Avgust 2011, 23:06:31
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju :
- Doktore imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže :
- Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor gaudari iz sve snage motkom po zadnjici.
- Sada idi u WC - reče doktor.
I zaista Mujo sav srećan izlazi iz WC-a :
- Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor ?
- Prestani da se brišeš vrećama od cementa !  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 24 Avgust 2011, 13:26:54
Ukoliko u avionu sedis pored nekog ko ti strahovito ide na zivce uradi sledece:

1. Mirno i tiho otvori svoju torbu sa laptopom

2. Otvori laptop

3. Ukljuci laptop

4. Potrudi se da doticna osoba lako moze videti sta je na ekranu tvog laptopa

5. Zatvori oci i priblizno 20 sekundi izgledaj kao da se duboko molis

6. Zatim klikni na ovaj link (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 24 Avgust 2011, 13:39:20
 smiley033
Ostali na pustom ostrvu Toske i Mitke! Šta će Mitke, od dosade počne da piše dnevnik.
Prvi dan: bio gladan.
Drugi dan: bio žedan.
Treći dan: hteo sam da j... Mitketa.
Četvrti dan: j... Mitke mene.
Peti dan: tako mi i treba kad ne čuvam dnevnik. :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 24 Avgust 2011, 13:42:30
Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulijece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego što sidemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju....: )
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Avgust 2011, 17:11:48
Crnjak.........
Šta bogati etiopljanin nosi oko pojasa?...........rolex :lol:

Kad Chuck Norrisu račun ode u minus, on pošalje opomenu banci :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 24 Avgust 2011, 17:20:28
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se ,,Ubiće te otac!!!", a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali... ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Je..ćeš je opet!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Avgust 2011, 22:48:38
I Čak Noris ima  idola, to je Novak Djoković.  :takoje: :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 24 Avgust 2011, 23:47:30

Spanske serije

Kratak siže:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 24 Avgust 2011, 23:52:22
Čak Noris je na Đurđevdan s' onom koju voli! :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 24 Avgust 2011, 23:54:38

Prijateljstvo medju zenama:
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....


Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gde je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8 njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvek tamo.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 25 Avgust 2011, 00:00:20
@heavy11

Jel znaš šta je vrhunac španske serije?! :)

Kad Fernando na kraju sazna da je sam sebi majka! :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Avgust 2011, 01:01:21
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, jel ti nešto osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 25 Avgust 2011, 08:17:31

Citat: Goachild poslato 25 Avgust 2011, 00:00:20
@heavy11


Jel znaš šta je vrhunac španske serije?! :)


Kad Fernando na kraju sazna da je sam sebi majka! :)))




Ili sam sebi brat blizanac i otac kojeg nikad nije imao  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Avgust 2011, 12:32:38
Postavili partizani zasjedu njemcima u sumi, i sjeli da ih cekaju. Njemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece: "Pa gdje su da im se nije nesto desilo?"


Zasto Mujo nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj pise Kappa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 25 Avgust 2011, 13:17:22
 smiley033
Bio čovek u kafani i kaže prijatelju:
A prijatelj će na to:
Ode on u video klub i uzme jedan romantični film,i vrati se kući. Kaže ženi da je uzeo film da gledaju. Na to će žena:
Na pola filma žena ga pita:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 25 Avgust 2011, 13:27:50
Zašto su Crnogorci najviši ljudi u celoj bivšoj SFRJ?
Svima su se popeli na k...c!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Avgust 2011, 20:19:53
Učiteljica pita malog Ivicu:
-Reci za što se upotrebljava papar?
-Protiv nesanice, to jest za kvalitetniji san!
-Kako to misliš protiv nesanice?
-Pa lijepo. Čuo sam tatu kako govori mami: "Daj da ti ga dobro zapaprim, pa ćeš bolje zaspati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 27 Avgust 2011, 06:13:59
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao s tvojom ženom?
- Bili bi fifti-fifti. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 27 Avgust 2011, 11:42:27
Pitaju navijača Partizana koju muziku sluša, a on odgovara: - SluŠAM ROK!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 27 Avgust 2011, 14:50:26
Pitali zvezdasa sta mu njaivse prija od hrane, kaze SALATA, ali bez RENa!! :lol:
Pozdrav :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Avgust 2011, 20:19:11
Kakve djevojke imaju košarkaši?
Do j.ja. :lol: :lol:


Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi.
Priča mora imati religiozni, seksualni i tajni sadržaj.
Samo jedna priča je dobila najvišu ocjenu, a glasi:
-O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je? :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Avgust 2011, 21:32:04
Čak Noris je jedini uspeo da otplati kredit, u Švajcarskim francima. :takoje: :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 27 Avgust 2011, 22:04:50
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotografiju i učiteljica ih posle nagovara da kupe sliku.
-Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kada budete gledali ovu fotografiju, reći ćete:
Ovo je Sonja, ona je sada pravnik, a vidi Vladu, on je postao lekar.
Tek se čuje tihi glasić iz pozadine koji dobaci:
-A ovo je učiteljica. Ona je mrtva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Avgust 2011, 22:34:22
Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida.
"Dida, koliko imate godina" upita djevojka.
"Devedeset devet, kceri moja.".
Iju, pa nikad vam ne bih dala.
"Ha, i da das, dida vise ne moze.".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 30 Avgust 2011, 09:19:38
Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas, jedan majonez.
- U tubi or not to be.   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 30 Avgust 2011, 14:39:13
Stoje na stanici pandur i Zemunac, tek ce Zemunac panduru: "Znaš koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?" "Nemam pojma" - kaže pandur.  "Voz ima dva razreda,a ti ni toliko!!!". Misli se pandur i kaže:  "Je li,a je'l znaš koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?"  "Ne znam" - kaže Zemunac . "Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Avgust 2011, 16:03:24
Prodajem kuću s pogledom na budućnost...........
Lokacija - Preko puta groblja :lol:



Kako Zagorci štrajkaju?
Zatvore se u klet i odbijaju vodu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 30 Avgust 2011, 16:49:13
Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije nešto..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Avgust 2011, 21:22:49
Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplasen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Avgust 2011, 22:47:07
Prijemni ispit, za buduće policajce.
Pitaju prvog kandidata: "Koliko je 2+2'' ?
On odgovara, 4.
Bravo,ti si pametan,položio.
Pitaju drugog kandidata, ''Koliko je 2+2'' ?
On odgovara, 2.
Pitaju ga opet,''koliko je 2+2'' ?
On odgovara,3.
Pitaju ga opet isto pitanje,
On odgovara 4.
Bravo,ti si snalažljiv,položio.
Pitaju trećeg kandidata, '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara,5.
Pitaju ga opet,  '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara 5.
Pitaju ga opet isto pitanje,
On odgovara 5.
Bravo,ti si uporan,položio.
Pitaju četvrtog kandidata,  '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara 4.
''Da nije možda 5''
Jeste,5.
Bravo,ti si poslušan,položio.  :lol:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Avgust 2011, 01:36:29
Kako se na Latinskom kaže impotencija:
Vidi meni visi!  :lol: :lol:


Organizirano prvenstvo SCG u atletici,i na startu za trku su bila 2 takmičara - Srbin i Djetić.
Srbin je ubjedljivo trijumfirao,a Podgorička Pobjeda je ovako objavila ishod utrke:
-Naš takmičar se hrabro držao. Stiga je među prvima. A što se tiče srpskog predstavnika on je na cilj stiga pretposljednji ... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 31 Avgust 2011, 09:51:28
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
- Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
- Eeee, treba da vidiš dedin *urac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 31 Avgust 2011, 10:12:44
tićo HAHAHAHAHHAHAHA! :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 31 Avgust 2011, 11:14:18
 smiley033
Ušao čovek u prodavnicu i pita:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 31 Avgust 2011, 11:21:10
Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Avgust 2011, 22:06:54
Kako se rijeshiti 80 kila ruzhnog sala? Rastavom braka!

Mozda zenama mozak nije slaba tocka....ali je ipak tocka.

Zashto zene imaju kratka stopala?
Da bi stale blize sudoperu

Sta mozes zakljuciti ako ti zena predje iz kuhinje u dnevni boravak?
Da je lanac predugacak
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 01 Septembar 2011, 07:10:45
Pita uciteljica u skoli sta je naj teze,kaze decak tenk,ima jos nesto teze,kaze drugi ucenik voz,a ima jos nesto teze kaze uciteljica,kad perica viknu,K...C MOGA TATE ,kaze uciteljica pobogu perice pa kako,lako uciteljice mama klekla i sklopila ruke i kaze OVO NI BOG VISE NEMOZE DA DIGNE
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Septembar 2011, 12:57:41
Kako ste mogli ubiti zeca a niste član lovačke udruge!
Kako je on mogao jesti moj kupus a nije član moje obitelji! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Septembar 2011, 14:48:25
Gatara kaže ženi:
– U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
– To znam, reče žena,a što kažu karte, hoće li biti istrage?

Dečko šalje curi SMS:
- "Molim korisnika da se uda za mene!"
Dobija odgovor:
- "Postovani korisnice, na Vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 01 Septembar 2011, 16:38:02
 smiley033
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 02 Septembar 2011, 08:19:45
Zasto Crnogorac zivi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Septembar 2011, 13:25:21
Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga:
Sinek kaj delas sa tim drekom. Mali odgovori:
- Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:
- Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje
do klinca i vazno pita:
- Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda vec hladno veli:
- Ne stricek imam premalo dreka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Septembar 2011, 14:01:44
Želim da ti život bude k'o toalet papir.............dug i koristan! :lol:


Kako se puž ubio strujom?
-Bacio pogled u šteker. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 02 Septembar 2011, 16:54:48
 smiley033
Zabrinuta žena uleće u ordinaciju:
A doktor će na to:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Septembar 2011, 06:01:50
Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja

On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Septembar 2011, 22:32:16
kićo  :ok:
Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: "Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Septembar 2011, 09:04:48
Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu.
Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa,
izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep,
stavlja cigaru u usta i vadi šibice iz džepa.
Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
- Ba, šta uradi??
- Ovde se ne sme pušiti!
- Al' ja nisam ni pušio!
- Ovde čovek ne smije ni da se priprema da puši!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih.
Taman treba početi čitati, skoči
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Šta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 05 Septembar 2011, 11:30:45
Na jednom prijemu bezbroj dekoltovanih zena,pa ozenjeni muskarac kaze svom "kolegi":-Koliko ovde ima mladog mesa! -Sta vredi kad sam ja poveo svoju konzervu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Septembar 2011, 13:40:50

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 05 Septembar 2011, 13:43:10
Kako se zove kad životinje pričaju ko ljudi?
-Basna.
A kad ljudi pričaju ko životinje?
-Bosna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 05 Septembar 2011, 19:45:57
 smiley033
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:

    Želim da vratim gornji deo!

    A zašto?

    Pa sve može da mi stane u donji! :sad:

smiley033

Imali Ciga i Ciganka puno dece, a kako im je stan bio mali, nisu imali gde da vode ljubav.
Kaže Ciga jednog dana:

    Ženo, kad sednemo da ručamo, ti prospi supu na suknju, pa idi u kupatilo da se opereš, a ja ću za tobom.

Tako i bilo. Prosula ona supu, otišli oboje u kupatilo i zaključali se. Posle deset minuta ustane najstariji sin da vidi zašto ih još nema, proviri kroz ključaonicu, vrati se za sto i kaže:

    Nemoj neko slučajno da je prosuo supu! Ima ćale da ga j...!!! :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Septembar 2011, 21:39:36
 Dodje jedan dan Kićo u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce"Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Kićo, a
nastavnica ce "ajde ti Kićo moj mali" "Orgazam" "Ju Kićo!, pa to
nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Septembar 2011, 23:31:53
Putuje mladi bračni par busom na more.
Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
• Maco, boli me glava.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Liječiš li ti, sinko, i šuljeve?
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Septembar 2011, 00:08:18
Perica ne skida pogled sa učiteljice.
Perice, zašto me tako gledaš?
Učiteljice, ja vas volim.
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Nije problem učiteljice, pazićemo. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 06 Septembar 2011, 07:44:52
DESAVANJE U JEDNOM BARU:
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi pice?
-Ne hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-OH!? zao mi je, sigurno vam oteknu?
-NE! RAZMAKNU SE.............
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Septembar 2011, 12:50:37
Zamisli, kaže Mate ženi, u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem, umre jedan čovjek.
-Pa jasno, kad nikada ne pereš zube - napomenu žena :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Septembar 2011, 20:06:57
"Kako ste poludjeli?", pita psihijatar pacijenta. "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa sluzbenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao srece. Suprug me otkrio i prvo me poceo udarati cipelom po prstima. No ja nisam pustao prozorsku dasku. One je bio uporan i poceo me tuci cekicem po prstima, a na kraju mi je na ruci gasio opusak o d cigareta ...". "To je doista moralo biti neizdrzivo. I od toga ste poludjeli?, upta psihijatar. "Ni govora. Zivci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lomnica_city poslato 06 Septembar 2011, 23:04:55
Fora iz Foliranti (stara NS emisija iz devedesetih, LEGENDARNA), odlicna... :lol:
Pozdrav :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Septembar 2011, 05:26:47
Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:

- Je l' imate televizore u boji?

-Da?

-Dajte mi jedan plavi...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 07 Septembar 2011, 07:59:16
Zašto Čak Noris nema tatu? Pa ko sme njemu da je.e mamu! :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 07 Septembar 2011, 10:02:45
Ide vuk na motoru kroz šumu, i zove ga crvenkapa:

Vuče, vuče!

Kaže vuk: ma ku*ac vuče, ne ide nikako.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 07 Septembar 2011, 14:38:17
Kad smo kod crvenkape: Ide crvenkapa kod bake i vidi vuka u zbunu  i kaze "vuce,vuce,sto su ti tolike oci!??!?!?"
"Bezi mala,vidis da ser`em!!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Septembar 2011, 17:35:59
Debela Berta je bila top model :lol:

Razgovaraju Mujo i Haso......
Kaže Mujo Hasi:
-Znaš li da je Sulju snajper jučer pogodio u kažiprst i on umro!
-Pa kako je mogao tako umrijeti???
Prst mu je bio u nosu :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 07 Septembar 2011, 18:52:24
I te kakav model... :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 07 Septembar 2011, 19:17:02
Srednji prst

Jedna od popularnih destinacija srpskih turista.

    - E, matori...Je l' ideš na more ove godine...?
    - Idem, idem...Idemo ja i devojka na srednji prst...
    - E, aj m'rš u pi.ku materinu! Lepo sam te pitao, majmune! Što jednostavno ne kažeš da niste skupili kintu i ćao, nego tu pušiš ku.ac..?!
    - Alo, debilu...Je s' ti čuo nekad za Halkidiki, je.ote?! Ima tri je.ena prsta a srednji se zove Sitonija. Uzeli, bre, najjeftiniji bungalov u pi.ki materini od mora a ima da jedemo konzerve i ono što ulovim u moru preko dana...!
    - Aaaaaa...Bili moji prošle godine...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Septembar 2011, 21:21:45
Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu !
Mujo moj Fata ti se naokolo je.e!
U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest?
Fata ti se stvarno DOBRO je.e !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Septembar 2011, 21:57:22
Černobiljske jabuke, navali narode, čuje se na pijaci.
Dali si ti normalan, ko će ti kupiti te jabuke?
Kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za taštu, neko za ženu, kupuju, kupuju. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 07 Septembar 2011, 22:55:45
Ima li neko na forumu,mozda,Negaziranu vodu za pice-FUKUSIMA...Hitno potrebna...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Septembar 2011, 07:42:08
Koja količina je u pitanju? :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Septembar 2011, 14:30:16
Obavjestenje Lovackog saveza:
Obavjestavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje"
gotova i da se mozete slobodno kretati
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 08 Septembar 2011, 16:23:48
-Nekada su sve žene jurile zamnom, a sada............
Pa zašto su prestale, Pero?
-Više ne kradem torbice :lol: :lol:


Veli Ivek Joži:
-Ak Bog da zdravlja zutra bum išel na bolovanje :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 08 Septembar 2011, 17:10:26
S čim se zagorci griju preko zime, a počinje na z :question:



zdrvima :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 08 Septembar 2011, 20:18:17
Vozio se pop kolima i naleteo na uginulog magarca na putu i brze bolje nazove policiju i javi za situaciju da bi se magarac sklonio sa puta da neko ne nastradao, nasta ga pandur upita:
- A jeli oce jesi li mu ocitao molitvu za pokoj duse?
- Nisam, rekoh prvo da obavestim rodbinu.
Odgovori pop!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 08 Septembar 2011, 21:02:02
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake.!???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 09 Septembar 2011, 07:44:41
Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Septembar 2011, 13:22:13
Nasla plavusa bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije bas zeljela udati za nega, pa je trazila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaze: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona jos nije bila zadovoljna, pa je rekla da ae se udati za njega samo ako mu je ku*ac tocno 50 cm. A on kaze: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Septembar 2011, 13:31:28
Kaže doktor pacijentu:
-Od danas ćete cijeli životi morati piti ove tablete. Jedna kutija će vam biti dovoljna :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Septembar 2011, 16:36:26
 smiley033
Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
• U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
• Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
• Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.                 :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 09 Septembar 2011, 17:51:34
- Cura: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Cura: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Cura: Volim te
- Momak: Jeo sam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 10 Septembar 2011, 12:02:42
Sedi devojka u autobusu i pored nje sedne neki pijani lik. Posle dve krivine tip joj povrati u krilo. Riba ce: "Svinjo jedna! Odvratan si!".....A lik joj odgovara: "Ja odvratan? Vidi sebe!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Septembar 2011, 16:29:48
Pita Mujo Hasu:
-Zašto sjediš na prozoru dak ti Fata pjeva?
-Da ljudi ne pomisle da ju tučem :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 10 Septembar 2011, 18:01:27
 smiley033
Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!                 :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Septembar 2011, 21:51:56
Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu.
"Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju!"; rece mu ajkula.
"U redu, zelim da mi je ku*ac duži od nogu!".
"Nema problema", reče ajkula i odgrize mu obje noge.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 11 Septembar 2011, 12:17:19
 smiley033
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!                 :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Septembar 2011, 12:40:21
Dođe baba kod unuke i zatekne ju golu, pa kaže:
• Unuko, zašto si gola?
A ona odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kući, skine se gola i legne pored djeda.
A deda je upita:
• Baba, zašto si legla u krevet gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to mi je spavaćica.
A djed će:
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Septembar 2011, 18:33:00
zaustavi murjak plavušu i kaže joj;
-gospođo, ne radi Vam zadnje svjetlo, morati ću Vam to naplatiti 300kn.
plavuša odgovara;
-divni ste, ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 12 Septembar 2011, 08:59:39
Šta je to mrtvac?
- Osoba koja pokazuje maximalan stepen nezainteresovanosti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Septembar 2011, 20:42:01
Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se izdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza! :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 12 Septembar 2011, 20:46:50
Dolazi sin kod oca, rešio da otvori dušu:
-Slušaj tata, ne mogu više da krijem, moram da ti priznam, ja sam gej.
Otac ga gleda zbunjeno pa ga pita:
-Sine jel imaš butik u centru grada?
-Nemam.
-A jel imaš ekskluzivan frizerski salon?
-Nemam ni to.
-Pa dobro, jel si bar dizajner?
-Nisam.
-Slušaj sine, nisi ti gej nego obična pederčina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Septembar 2011, 00:00:53
Došla djevojka kod ciganke da joj ova prorice sudbinu.
Gleda stara ciganka u šolju,razmislja, pa kaže:
-Ovde ti vidim slovo B, to znači da ćes da budeš bogata.
Sa druge strane ti vidim S, će da budeš srećna, bre.
A evo ti vidim i slovo Ć, a to znači da ćes imati puno sexa u život.
Djevojka, sva začuđena, upita staru proročicu:
-Pa, kako slovo Ć znači da ću imati puno sexa u životu?
-Jel ti imaš momka, bre? - upita je ciganka.
-Imam
-Pa, Će te ka.a, bre! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Septembar 2011, 03:43:35
Ćale, nemoj bre više da mi pričaš: U moje vreme se znalo šta je šta i tako to.
Što sine?
Pa gledaj matori, na ovoj slici ti sediš, a keva stoji.
E moj sine to je slika posle prve bračne noći, tvoja "keva" nije mogla da sedi, a ja nisam mogao da stojim. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 13 Septembar 2011, 09:22:40
Čak Noris je raširio noge maloj sireni  :rolleyes:

Čak Noris zna koja čarapa ide na levu a koja na desnu nogu  :lol:

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
- 'Ej mali, ti sa tacnom... O, izvini Rafa, to si ti...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 Septembar 2011, 16:29:55
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišće. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišće.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
- Kao turista.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 13 Septembar 2011, 18:40:25
 smiley033
Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...  :smiley:

smiley033

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Septembar 2011, 20:02:01
Zašto žene trljaju oči kad se ujutru probude?
Zato što nemaju jaja! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 13 Septembar 2011, 20:10:31
Chuck Norris je pojeo......tajnu večeru...... :takoje: !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 13 Septembar 2011, 21:05:19
Chuck Norris, uspio se zaposliti u Hrvatskoj !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 13 Septembar 2011, 21:34:51
Zato što u  Srbiji nije mogao   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Septembar 2011, 21:58:12
P: Kako se javlja Crnogorski macak na telefon?
O: Alo, odje tigar.

P: Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
O: Dje si sokole.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 13 Septembar 2011, 22:07:18
Chuch Norris poznaje, neznane junake!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 14 Septembar 2011, 14:57:45
Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za
razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve
postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog
roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i
žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada
ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri
razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda
('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim
kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno
kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da
trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda
('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami
predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model
da si samo malo duže pričekala.
The women won.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Septembar 2011, 17:52:19
Majka govori mladoj djevojci koja izlazi van:
-Nemoj raditi gluposti i lijepo se provedi.
Djevojka:
-Mama, odluči se! :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 poslato 14 Septembar 2011, 18:56:56
Koji je omiljeni film Čak Norisa ?
" Kad porastem biću Nole "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Septembar 2011, 22:02:49
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 15 Septembar 2011, 10:23:03
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu." Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?" Muž veli: "Kako hoćeš - samo odje.i odavde!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Septembar 2011, 21:04:40
Tata našao bočicu viagre u kupaoni te upita sina...
- Sine, mogu li uzeti ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smio, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko košta jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
... - Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a novce ću ti ostaviti ispod jastuka.
Slijedeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta košta 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Septembar 2011, 22:08:18
Koji je najkraći put do ludnice..................................................................samo skreneš :lol: :lol:

Zašto ameba ide pješice u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 16 Septembar 2011, 08:39:21
Kako kaze Svaba kad ide da fiderise?
-''Au fiderzen!''  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 16 Septembar 2011, 09:02:37
VIDOVNJAK ?   

        Čuo Mujo iz Doboja da se u Goraždu pojavio vidovnjak koji vidi sve što se ikad ikome dogodilo i sve što će se ikad ikome dogoditi, pa vidio, vele, kraj sveta. Odmah Mujo potegao u Goražde i pokucao vidovnjaku na vrata.
        - Ko je? - upitao je glas iznutra.
        - Fuj ! -  okrenuo se razočarani Mujo. - je.em te vidovita!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 16 Septembar 2011, 11:36:27
Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,

od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Septembar 2011, 15:59:04
Chuck Noris je izdržao pod vodom duže od ribe :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 16 Septembar 2011, 16:57:48
... pa zato što nije hteo da "grize", inače bi ga upecali   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 16 Septembar 2011, 17:30:39
Dosao Kinez kod Muje u ducan pa pita:
CHIN CHAN-WOO CHUN PEPSI??? :rolleyes:
Mujo ga gleda pa veli:
LIMENKU CEGA??  :huh:                               :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 16 Septembar 2011, 20:30:44
Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će-Glupane,nismo mi u tom vicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Septembar 2011, 20:52:49
Evo nekih oglasa :

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne  pije, ne
je.e, rado bi promenio način života. Javi  se hitno!!!


Prodajem povoljno diplome  (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina).
AKCIJA 3+1  gratis!!!


Iznajmljujem Sloveniju za manje  svečane prilike i
porodicna okupljanja.

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava  decu.

Menjam peticu sa filozofskog  fakulteta,za jedinicu iz
dobrostojeće  familije.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5  popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas -  spusti slušalicu!


Potreban vidovnjak za  odlično plaćen posao.On će znati gde i
kad da se  javi.


Prodajem spermu, ugradnja  besplatna!


Nudim posao u Republici  Hrvatskoj. Plata svaki mesec.


Prodajem  kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro
1. red uz more!


Prodajem kuću  5000 km od Novog Sada


Prodajem sinov  index, tri godine star, ko nov.


Prodajem  padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za  vas!

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati  od Čakovca do
Varaždina.


Povoljno kuhamo po sahranama.


Mašem na rastancima.


Prodajem  sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!


Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za  debelu dlakavu kuvaricu, jer
umirem od  gladi.



Zgodna,mlada  plavuša(23god),170cm/50kg, mere  90/60/90,neudata,
imućna, dobra u  krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 16 Septembar 2011, 20:58:29
 DESAVA SE U JEDNOM BARU

- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

- NE! RAZMAKNU SE......................

__________________________


Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?

Mujo: je.eš mi sve ako znam od čega je i živio !!!

__________________________


O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?

- Trčim li prebrzo?

_____________________________


Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija."

Tata: "Zašto sine?"

Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke"

________________________________________


Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:- E, cigo stani da ti nešto kažem!

Cigo: Pa ne moram ni ja sve znati!

____________________________________________


Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:- je.i ga, ne znam.

____________________________________________


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?

- s jednim štapićem.

____________________________________

Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
 
Mujo: De bona ne seri , znaš  one moje s devet rupa....

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 16 Septembar 2011, 22:00:11
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.


Išla 2 čoveka ulicom i 1 zaboravio disati i umro.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Septembar 2011, 22:09:50
3 sata ujutru. Otac i petogodišnji sin kreću na pecanje. Sedaju u auto verglaju al nikako da upale. Posle pola sata bezuspešno verglanja kaže mali: Tata krompirići. Sačekaj sine, još nismo ni krenuli, čim stignemo pećićemo krompiriće. I opet bezkrajno verglanje motora koji nikako da upali, a mali će opet: Tata krompirići. Sad već na ivici nerava otac viče, kad stignemo pećićemo j..ene krompiriće, i nastavlja da vergla. Počelo da sviće, oni još uvek verglaju a mali opet: Tata a krompirići. Kakvi više krompirići, iznerviran viče otac. Znaš tata kad smo prošle nedelje išli na pecanje isto smo tako dugo palili auto, pa mi komšija rekao da stavim  krompiriće u auspuh, i kad budemo stigli na pecanje oni će biti PEČENI. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Septembar 2011, 23:06:03
Kad Chuck Norris gleda film na tv, nema reklama :rolleyes: :lol:



Kako ljudožderi zovu atletičare...................Fast food :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 17 Septembar 2011, 00:49:37

Sretnu se som i šaran na dnu Dunava i som kaže:
- "E moj šarane..."

Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele


Ide plavuša i padne u kantu.


Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: je.iga!


idu dvie babe ulicom jedna glupa druga klupa


Zašto zecu vire uši kad se sakrije?

- Zato što se nije dobro sakrio!



Vozi se cigo u autobusu i kaže vozaču:
- Ja bi sišo.
a vozač će
-Pa siši.


Ide mali u apoteku i pita apotekaricu.
Jel ima angalgin. Ova odgovara "nema"
Dobro i tako mi je bickl napolje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 17 Septembar 2011, 07:01:32
KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za
Božić...*
*Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio
sam**:*
*"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" *
*I tak**o** je počela svađa.....*


KAKO ZAPOCETI SVADJU!
*Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u
krevetu.
*
*Okrenuo sam se prema njoj i upitao: *
*"Želite li imati seksualni odnos?" *
*"Ne", odgovorila je. *
*Zatim sam pitao: *
*"Je li to vaš konačan odgovor?" *
*Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:*
*"Da", pa sam rekao:*
*"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".*
*I tako je počela svađa.....*

KAKO ZAPOCETI SVADJU!
-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga,
prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa.......hahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 17 Septembar 2011, 08:01:01
 Vraća se đak prvak iz škole i kaže tati :   tata u opšte nije lako biti prvak !
 
Tata kaže:  nije sine, da je lako i Nadal bi bio!!!     :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 17 Septembar 2011, 10:11:12
Dulija zaboravio si> plivaju dva labuda,a treci pogotovo :lol:
I sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani,dodje Miroslav Ilic i kaze "djeste sabani!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 17 Septembar 2011, 10:39:26
nije vic,al je dobra fora...Od mog kuma,curica ,prvacic,nije bila u skoli sedam dana...Ode u ponedeljak,kad uciteljica saopstava,sutra je izlet...Mala sva radosna,kuci...mama sutra je izlet,super,da se malo odmorim od skole...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Septembar 2011, 16:42:03
Šeta Mujo Atenom, ugleda Afroditu i oduševljen joj kaže:
-Mala, izgledaš kao boginja!

Pita Učiteljica Pericu:
-Perice, kad je vrijeme berbe jabuka?
-Kad susjed nije kod kuće! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Septembar 2011, 23:16:23
Deda, gde si krenuo sa biciklom?
Idem na groblje.
Deda, a ko će vratiti biciklu? :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Septembar 2011, 23:48:41
 Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor! Mujo:  Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja. Haso:  Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 21 Septembar 2011, 22:38:42
išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u je..čini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Septembar 2011, 22:43:39
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije seksa, ode do ladice gdje drži kondome.
U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti u sobu mali Ivica.
Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga Ivica:
– Tata! Što to radiš?
– Ništa sine. Lovim miša.
– I, tata, hoćeš ga ševiti kad ga uhvatiš?

Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
JA SE SVEJEDNO KAJEM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Septembar 2011, 00:17:04
Dečko šalje djevojci SMS.
-Molimo korisnika da se uda za mene.
Nakon nekoliko minuta dobije odgovor.
-Poštovani, na vašem računu nema dovoljno kredita. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 22 Septembar 2011, 11:58:24
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

OGLEDALO         - najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT           - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR      - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma

                           i shvatite da još toliko možete spavati

EMAJLIRAN         - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA        - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću

                           od djeteline s četiri lista

BIOMED             - prazna staklenka u kojoj je nekada bio med

PAPRIKA             - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE             - Opcija koja vam omogućava da negdje zakasnite po par sati

SMAK SVIJETA    - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu,

                           ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.

DOBROSTOJECI:      - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER:            - Baba koja vreba školarca koji sjedi u autobusu i pokušava
                            mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN        - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

UMJETNA  INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM         - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep.
                            Nikad se ne zna ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Septembar 2011, 15:09:49
Vic nedelje (http://www.youtube.com/watch?v=D0zks0TJ_WU#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 22 Septembar 2011, 19:10:32
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.
Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !
I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, a ?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Septembar 2011, 19:20:36
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o
seksu.Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja
krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu
... je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice nesmije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju
krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav uzbuđen i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
hahahahahhhahahahhahahhahhaahhaahha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Septembar 2011, 20:28:51
Tarzan  kao Pinokio  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 23 Septembar 2011, 09:07:47
Šta se desilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je uključio prvi telefon?
Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Septembar 2011, 14:02:44
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo.
Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidje dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Jeli slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo ku*, mi ližemo pi*...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za lezbejke! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Septembar 2011, 21:22:20
Rešila Sosa da iznenadi Lalu, i kradommice mu stavila vijagru u čaj, i čeka.
Posle nekog vremena ošo Lala u WC, i vraća se sav upišan.
Ju Lalo šta je to stobom?
Ta šta će biti, ošo ja da pišam, izvadim, vidim nije moj, i lepo ga vratim u gaće, a on počo da ......... :huh: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Septembar 2011, 22:29:07
Sto je rekla zena Billu Gatesu prve bracne noci?
"Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Septembar 2011, 22:00:34
Jedino je Čak Noris uspeo da ubedi svoju baku, da nije gladan. :takoje: :takoje: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Septembar 2011, 22:05:06
Sjedi prostitutka u kafiću i pozdravlja ginekologa: Bok kolega!
Pita liječnik: 'Oprosti al' kako smo mi kolege?'
'Pa moj doktore na istoj stvari uzimamo lovu!', odgovara prostitutka.

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 26 Septembar 2011, 13:32:56
Žali se riba kapitalac ostalom društvu:Nikakve koristi od ovog pokreta ,,ulovi i pusti″. Najprije me jedva izvuku i polome si svu onu tehniku, a onda se pojavi puno glupih nasmijanih faca i svi se slikamo. Onda me na kraju bace u vodu i nikad mi ne pošalju fotografiju!




Pecajući ribu Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. Hasi to dojadilo pa ga pita: - ,,Zašto stalno pljuješ u vodu? Poplaši mi sve ribe!″Na to će Mujo: - ,,Gdje ne bi pljuvo kad sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu.″
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Septembar 2011, 16:44:45
-Mužiću, želiš li večeru?
-Koji je izbor?
-Da ili ne. :lol: :lol:



Prodajem jahtu, za vožnju ne treba polagati ispit, ima autopilot :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Septembar 2011, 20:25:30
Ulazi nastavnik u učionicu, svi ustali samo Pera sedi.
Šta je Pero, tebi se ne diže kad ja ulazim u učionicu?
Ne nastavniče, meni se diše kad ulazi nastavnica hemije. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 26 Septembar 2011, 20:48:29
Kaže Mujo Hasi.
-Bolan Haso jel znaš da se pojavio novi peder u gradu.
-Neznam a ko je taj.
-Daj mi pusu pa ču ti reći.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Septembar 2011, 21:26:22
    Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
... I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Septembar 2011, 22:20:58
Pero, zašto su pustinjski psi, najbrži psi. Pita učiteljica?
Pa valjda zato što je velika razdaljina od jednog, do drugog drveta. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 27 Septembar 2011, 12:00:05
verovatno vec bio ovde .....


Razgovor i seks

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Septembar 2011, 12:08:44
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-Prikupljamo dobrovoljne priloge za starački dom.
Imate li nešto za priložiti?
-Naravno.........Punice! Došli su po tebe! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 27 Septembar 2011, 12:27:53
Ovaj je sigurno već bio, al nema veze, uvijek je dobar

Upeca Mujo zlatnu ribicu i sad kako to uvijek biva, kaže mu ona da će mu ispunit tri želje ako ju pusti. Pusti nju Mujo, kaže ona, ajd sad prvu želju, kaže Mujo, nek sva brda i planine u Bosni budu hrana. Kaže ribica ok, ajd sad drugu želju, kaže Mujo, nek u svim rijekama u Bosni teče rakija. Kaže ribica ok i kaže mu ajd sad još trću želju. Misli Mujo misli, razmišlja šta bi još i reče, ajd daj još jednu litru rakije. 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 27 Septembar 2011, 12:46:12
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća 3 želje.Prva želja mi je''da mi čakija ne mere ništa''!Druga ''da mi metak ne mere ništa''!Treća,treća...''Požuri Haso izdahnuću na suvom'',reče ribica.Haso ugleda nekog konja u daljini kako pase i reče''hoću da mi čuna bude k'o u onog konja''!Pusti ribicu,ode do Muje i reče mu''bolan Mujo de potegni čakiju na mene''!''Šta ti je hajvane,jes pobenavio''?Ubode ga Mujo,a Hasi ništa.''Hajd' pucaj u mene''!Mujo isprazni pištolj u Hasu,a on ni ogreban!''Vid' sad ovo ćudo!Ovo još nikad nisi vidio'',i ponosno svuče gaće.Mujo zabezeknut prozbori''aj Haso kol'ka ti je pićka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 27 Septembar 2011, 13:16:48
... a u, ono bila kobila
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 27 Septembar 2011, 13:52:38
Dovede Leo Mesi žensku u stan i ona ode u kupatilo da se malo sredi. Nakon nekog vremena ona izlazi u gleda svog dragog da lezi u krevetu sa jos 2 muskarca!
Leo , šta je ovo? - pita ona iznenadjeno, a on odgovara:
Žao mi je draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Ćavija i Inijeste
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 27 Septembar 2011, 14:18:39
Pecaju Haso i Huso.Huso upeca malu,žućkastu ribicu i htede je ubiti.Haso se sažali i reče mu da je pusti jer je baš mala. U tom času ribica progovori i reče im da je zlatna,te će Husi ispuniti 3 želje ali pošto je Haso bio milosrdan njemu će se te želje duplirati.''Prva mi je želja da imam zlatni dvorac od 1000 kvadrata!''Na jednom bregu pojavi se dvorac od 1000kvm,a Hasin zamak 2000kvm.Huso zaželi harem od 100 lepotica!Haso dobi 200 žena i to duplo lepših!Razmišlja Huso kako da mu doskoči pa reče zlatnoj ribici''hoću da mi se osuši jedno mudo''!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 27 Septembar 2011, 16:23:20
 smiley033
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...                 :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Septembar 2011, 19:44:11
Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.
... Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
... – Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Septembar 2011, 22:48:19
Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba.
Najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para.
Tek, Mujo se doseti kako bi lijepo bilo da otvore javnu kuću:
-Ukrajinki, moj jarane, ima ko halve, samo da otvorimo radnju, poso bi cvjeto!!!
-Kako te bolan, moj Mujo nije sramota! - odgovori Haso
- Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, žena, šćer....... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 28 Septembar 2011, 12:50:15
Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju – dođu, pa preseku...
ne platiš telefon – dođu, pa preseku...
ne platiš vodu – dođu, pa preseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju...
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 28 Septembar 2011, 12:52:20
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 28 Septembar 2011, 12:57:06
pretjerao si s ovom zadnjom tockom  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 28 Septembar 2011, 13:08:40
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 28 Septembar 2011, 14:29:11
Idu dva policajca ulicom i vode psa.

Kad jedan od njih gleda stalno cucku pod rep.

I sad dopizdilo drugom i kaže mu: - Daj prestani se tako ponašat i 
stalno gledat guzicu od psa.

A ovaj mu odgovara: - Kak da prestanem, pa jel nisi čuo kad je onaj 
rekao "Vidi cucka sa dva šupka!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Septembar 2011, 19:28:47
Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 28 Septembar 2011, 23:47:41
Citat: tićo poslato 28 Septembar 2011, 13:08:40
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."   :lol: :lol:
Tico,da ti kazem,stvar je istinita...Ali ne bas,kao sto si ti naveo...
Desila se na lokalnoj,banjaluckoj televiziji BEL,prije desetak godina...
Kontakt emisija...Lik se javlja telefonom,predstavlja se-OVDJE DERIM...Voditeljica,postavlja pitanje,s druge strane zice...tisina.I onda slijedi dozivanje voditeljice...DERIME,DERIME...Ma mjesecima se to prepricavalo...
Ko ne vjeruje,99 odsto banjalucana ce potvrditi...pozzz
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Septembar 2011, 00:11:37
Bio jedan ateista i ubjeđuje ljude oko sebe da Bog ne postoji:
-Je l' vidite ono drvo?
-Vidimo!
-Vidite ga, znači ono postoji! A jel vidite onu kuću?
-Vidimo!
-Vidite, znači ona postoji! A jel vidite Boga?
-Ne vidimo!
-Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovjek iz mase:
-Jel vidite ovog čoveka što vas ubjeđuje da Bog ne postoji?
-Vidimo?
-Jel vidite njegovu glavu?
-Vidimo!
-A, jel vidite njegov mozak?
-Ne vidimo!
-ZNAČI DA GA I NEMA! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 29 Septembar 2011, 06:19:47
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 29 Septembar 2011, 07:46:51
Citat: vvuukk poslato 28 Septembar 2011, 23:47:41
Tico,da ti kazem,stvar je istinita...Ali ne bas,kao sto si ti naveo...
Desila se na lokalnoj,banjaluckoj televiziji BEL,prije desetak godina...
Kontakt emisija...Lik se javlja telefonom,predstavlja se-OVDJE DERIM...Voditeljica,postavlja pitanje,s druge strane zice...tisina.I onda slijedi dozivanje voditeljice...DERIME,DERIME...Ma mjesecima se to prepricavalo...
Ko ne vjeruje,99 odsto banjalucana ce potvrditi...pozzz
Pre više od 15g. na BK televiziji se emitovao kviz ''Zlatna žica'',tip se prestavio kao g.Jašim.Lepa voditeljka kaže''izvolite Jašime'',tip joj odgovori''ništa,ništa,samo to sam hteo da čujem''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 29 Septembar 2011, 08:32:23
Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 29 Septembar 2011, 13:01:04
Za svoj dugogodisnji predani rad u sluzbi, pandur dobije zahvalnicu i uz nju i lepu vazu za cvece. Sav srecan krene kuci da se pohvali zeni. Dok je isao ka kuci udje u gradski prevoz a tamo guzva, on se pomeri malo levo, pa desno, pa se uhvati za jedni sipku, pa za drugu i usvoj toj zbrci, pazeci da ne polomi vazu okrene je naopako. Najzad stigne kuci i stavi vazu na sto i to bas naopako. Odmah pozove zenu:
- Gledaj zeno, dobio sam priznanje i ovu vazu za cvece! Zar nije divna?!
Gleda zena vazu pa ce mu reci:
- Eee, budalo moja! Pa zar ne vidis da su ti dali felericnu vazu! Vidis li da nema rupu u koju bih stavila cvece. Nosi to nazad da ti zamene za neku ispravnu.
Jadnicak uzme onu vazu i nazad u stanicu, pravo kod komandira.
- Sefe, dali ste mi felericnu vazu. Nema one rupe da se stavi cvece.
Uzme komandir vazu, pa je gleda sa svih strana.
- Pazi, stvarno! Nema rupe!
Dok ju je tako razgledao, okrene je naopacke i iznenadi se.
- Gledaj ovo!!! Nema ni dance!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Septembar 2011, 19:59:40
 smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Septembar 2011, 21:03:36
Pita profesor studenticu na faxu :
koliko ima spermica u muskim testisima?
- gutljaj do gutljaj i pol
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Septembar 2011, 23:22:15
Ako radiš kao konj,
ako si marljiv kao pčela,
ako si vijeran kao pas,
ako si marljiv kao mrav...................idi veterinaru po potvrdu da si magarac :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 30 Septembar 2011, 01:25:02
Citat: darko031 poslato 29 Septembar 2011, 21:03:36
Pita profesor studenticu na faxu :
koliko ima spermica u muskim testisima?
- gutljaj do gutljaj i pol


Hahaha, desilo se nesto slicno na ispitu iz anatomije sto su mi starije kolege pricale, kad je profesor pitao koleginicu kako se drugacije kaze penis. Misleci na kopulativni organ, on joj kaze pocinje na slovo K, ma koleginice slobodno recite, sigurno znate i ova sta ce mucenica kaze ku.ac. :rolleyes: Mislim da je bila izbacivanju sa ispita. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 30 Septembar 2011, 09:04:15
Mujo:

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 30 Septembar 2011, 10:00:36
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: laki22 poslato 30 Septembar 2011, 10:33:24
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 30 Septembar 2011, 10:41:09
 :cheesy: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 30 Septembar 2011, 10:57:54
Vrati se Mujo kasno uvece s' posla i zatekne svoju Fatu sa Hasom na gomili.
- Aman, brate Haso, pa kako mozes tako? Odrasli smo zajedno, isli smo u skolu zajedno, bio si mi kum na svadbi, delili smo i dobro i zlo, ..... MORE, 'OCES LI PRESTAT' DOK TI GOVORIM!!!???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Septembar 2011, 12:49:23
Perica guši oca:
* Tata, kako se brod održava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako silika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine...kako ćeš naučiti ako ne pitaš! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 30 Septembar 2011, 13:52:38

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Septembar 2011, 15:54:49
Seta se Mujo selom kad mu se neki covjek poce derati: "Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!".
"Sta me briga, nisu moji!"; odgovori Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Oktobar 2011, 00:48:40
Došao Mujo sa puta i zatekao Fatu u krevetu sa nekim tipom.
Onako ljut, izdera se na nju:
-Fato, šta radi ovaj tip u mom krevetu?
-Na to će Fata:
-Čuda, Mujo, čuda radi!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 01 Oktobar 2011, 10:40:47
Kako glasi e-mail Mađarske sove?


hu@hu.hu







:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Cukero poslato 01 Oktobar 2011, 11:21:57
Sretne Mujo Hasu i kaže mu:
"Bolan Haso imam ti reć jednu lošu i još jednu goru vijest."
"Ajd bolan, molim te, ako može u jednoj rečenici, lakše će mi bit".
Zamisli se Mujo pa mu zabrinut saopšti:
"Neko nam je*e tvoju ženu".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Oktobar 2011, 22:47:26
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju
punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Oktobar 2011, 14:11:03
Najcrnji humor.................

-PDV:
Pola Dajem Vladi! :lol: :lol:

............................................


Otišao Mujo u kupleraj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspio dogovoriti je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe dobra ženska.
On leže na krevet, ona mu skida gaće, pa počne da ga obrađuje.
Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga.
I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu.
Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
-Neka bona, ja ću! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Oktobar 2011, 17:28:45
Oženjeni škot ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.
- Kako to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.
...
škot napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: – Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daaaa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki poslato 03 Oktobar 2011, 21:04:40
Citat: Goachild poslato 01 Oktobar 2011, 10:40:47
Kako glasi e-mail Mađarske sove?


hu@hu.hu



bravo!!!   :tongue: :tongue: :tongue:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Oktobar 2011, 21:54:11
Pita sin tatu: "Zašto baka stalno čita Bibliju"?
Tata: "Sine, baka se sprema za prijemni".

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
... Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući – Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Što je puknuti kondom oko muškog spolnog organa?
Zaručnički prsten..... ;)

Otac spremio božićne poklone dvojci sinova.
Pesimistu je kupio električni vlakić a optimistu-konjski izmet.
Kada je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo kukati:
-Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje
-Ali radi on i na baterije- kaže otac
... -Što kada se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
-Kupit ćemo rezervne baterije- kaže otac
-Ai tračnice će se iskriviti ...
I tako dalje... i tako dalje...
A što si ti dobio, pita otac sina optimista?
Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao !!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan poslato 04 Oktobar 2011, 02:32:39
Dobar vic  :cheesy:  evo ja navratio da Vas pozdravim ,usao u kafanu ali nije bilo nikoga .....tako li se cekaju goste u male sate   :smiley:  Pozdrav svim vukovima  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 04 Oktobar 2011, 10:33:41
Cak Noris prvo nabaci fasadu pa onda zida kucu  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 04 Oktobar 2011, 13:12:56
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!


:tongue: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Oktobar 2011, 13:20:08
Izašao liječnik u šetnju i sretne ga jedna od pacijentica.
Čim ga je vidjela počela se žaliti:
-Osjećam se čudno ponekad.........
-molim vas, svucite se da vas pregledam.........odgovori liječnik :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milosh poslato 04 Oktobar 2011, 20:33:25
Umrla zena  i otisla kod Sv.Petra da vidi gde ce,il' u raj il' u pakao...posle nekog vremena cuje se iz raja AAAAAAAAAAAAAAAAA...zena uplasena pita Petra:"Sta je ovo bilo"?...Ma to buse rupe za krila...malo posle zacuje se opet AJAAAAAOOO ...zena vidno uplasena opet pita:"A ovo sta  je"?...Ma to buse rupu za oreol....misli se zena i kaze:"Ma idem ja u pakao".Sv.Petar je odvraca i kaze:"Ma tamo cete silovati". ...Ma nema veze imam vec izbusene rupe odgovori mu zena  :cheesy: hehe
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 05 Oktobar 2011, 08:39:17
Mujo piše dnevnik
"Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 05 Oktobar 2011, 12:31:18
 :lol: :lol: :lol: Odlican!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 05 Oktobar 2011, 13:56:22
Chack Norris, kada jede kiki-riki, tacno zna koji je Kiki, a koji je Riki :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Oktobar 2011, 16:35:39
Šta je klaustrofobija?
Strah od zatvorenog prostora.
Primjer: ideš u kafić, a strah te da je zatvoren :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Oktobar 2011, 21:50:28
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
... Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 06 Oktobar 2011, 15:27:05
Sa čime homoseksualac ide u lov na patke?
.
.
.
.
.
Sačmarom :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Oktobar 2011, 18:37:21
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
... Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "pa 2 litre."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bijele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, zeza je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 06 Oktobar 2011, 20:41:13
Došao Mujo u hotelsku sobu.Oduševljen smještajem nazove Hasu i kaže:
-E,bolan kako je soba opremljena,a tek kupaonica,jedva čekam kad će subota pa da se okupam.


Tko je sretan kad ostane bez kruha?
Pa pekar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Oktobar 2011, 20:46:36
Vojnik za 5 000 kuna riskira život..........
Vatrogasac za 4 000 kuna spašava život........
Liječnik za 7 000 kuna održava život.........
.......a političar za 20 000 kuna uspije svima zagorčati život :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Oktobar 2011, 20:43:00
Telefon zvoni u noći.
Muž : "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž: "Ma šta ti je?"
Žena:
-"Za MENE je!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 08 Oktobar 2011, 17:12:03
Chuk Noris je znao sakrit suze k'o Marina. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Oktobar 2011, 22:50:23
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema novaca. Taksista kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako što ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo: "Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?" "Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 08 Oktobar 2011, 23:06:52
Idu dve žabe prugom i u sustet im ide vlak, kad se vlak približio jedna skoči u stranu, a druga ni pet ni šest nego sedam :lol: :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 08 Oktobar 2011, 23:30:17
auuu slavene  :tongue: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Oktobar 2011, 10:04:40
Gošća se obraća domaćici:
-Možete li mi reći, molim vas, gdje je nestala ona lijepa plava djevojka koja je služila piće?
-Oooooo, sigurno ste žedni?
-Ne, tražim muža :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 09 Oktobar 2011, 14:17:38
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Oktobar 2011, 16:51:03
Postoji 7 vrsta seksa.

1. Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

2. Kuhinjski seks - Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.
...
3.Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

4. Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Je.i se!"

5. Ćorak seks - što znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

6. Sudnički seks - događa se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.

7. Penzionerski seks - svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Oktobar 2011, 18:41:30
 smiley033
Profesor matematike šalje faks ženi:
• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena. :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Oktobar 2011, 22:10:22
Pitaju malog cigu:
* Šta ćes biti kad porasteš?
A mali ciga odgovara:
* Pa, biću ženu, decu, tastu!!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 10 Oktobar 2011, 09:48:19
Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastićnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali ćemu to služi. Konačno odlući da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoći kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starešina
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Oktobar 2011, 20:08:11
Što je najbrže???????

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

... ...Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom
300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom,
upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 10 Oktobar 2011, 20:13:44
hahahahahah Darko, odavno se nisam ismejao ovako! :tongue: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 10 Oktobar 2011, 21:05:02
Darko vic je za smiley167

Na sudu:
- "Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili tlak?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli sa autopsijom?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negdje bavi advokaturom." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 11 Oktobar 2011, 18:45:40
 smiley033
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
• Pa šta ja tu mogu da pomognem?
• Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Oktobar 2011, 20:14:36
Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odluce okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama: "Gle ja sam dobila tekuci!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nikola Popov poslato 12 Oktobar 2011, 12:57:00
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić ...je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 12 Oktobar 2011, 21:22:23
 Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Ajoj Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao 
... na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na 
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi 
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka 
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za 
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Oktobar 2011, 21:25:31

Uhvati medvjedica zeca u sumi i veli: "Slusaj, dobila sam menstruaciju nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prodje". Kad je stvar prosla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, sto si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo zacepi". "He, he hebi ga, zecja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A sta se tebi dogodilo"?; pita zec. "Sad trosi one s krilcima..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Oktobar 2011, 21:41:23
Čovjek leži na samrti, oko njega čitava obitelj, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita umirući, odgovori mi iskreno:
-Da li je ovo četvrto djete stvarno moje. Hoću da znam istinu prije nego što umrem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre sretan, a udovica mrmlja:
-Dobro da ne pita za drugu trojicu!! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 12 Oktobar 2011, 21:50:43
Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk:Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe ku.ac!" :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 14 Oktobar 2011, 22:12:39
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 14 Oktobar 2011, 22:50:58
 smiley033
Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! je.em ti tetkuuu!  :rolleyes:

smiley033

Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grčeva!  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 14 Oktobar 2011, 23:52:20
2 Slavic.Blood:
Koliko sam ja čuo treći studira Megatrend  :lol: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 14 Oktobar 2011, 23:56:59
Pa da, cuo sam i u toj verziji, nego kako se zovu postdiplomske studije na megatrendu?
GIGAtrend. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 15 Oktobar 2011, 02:10:33
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 15 Oktobar 2011, 20:42:29
Pita mali Cigo oca: Tatko kako oni ronioci pod vodu disu?
je.em li ga sine, disu nekako....
Opet mali Cigo: Tatko, kako oni kosmonauti u oni veliki skafanderi disu?
Otac ce na to: je.em li ga sine, disu nekako....
Mali Ciga: Tatko kako oni piloti u brzi supersonicni avioni disu?
Tatko: je.em li ga sine, disu nekako...
Mali Ciga: Izvini Tatko sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko: Samo pitaj sine... I treba da pitas.. da naucis nesto....

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 15 Oktobar 2011, 23:33:54
Silovali babu i sad je pitaju na sudu
:Kada vam je bako bilo najteze?
:-Pa kada mi je trunje iz opanaka popadalo u oci :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 16 Oktobar 2011, 05:17:09
 smiley029 smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Oktobar 2011, 08:09:06
Došao Cigo u zoološki vrt, stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
-Šta buljiš, koji ku*ac?
Cigo će preneraženo:
-Yebo mater, ja mislio ti 'tica! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Oktobar 2011, 20:04:56
Dosao Perica u skolu s kondomom na glavi.
Pita ga uciteljica:"Pa dobro Ivice, cemu to?
Na to ce Perica: "Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 17 Oktobar 2011, 09:26:08
Zaspao Ciga pijan u parku pa ga naguzili homići. Sutradan sedi tužan kući i maže neku lekovitu mast na grudi.
Gleda ga žena pa se čudi: "Pa dobro bre šta se sad mažeš s tim?"
"J...li me ženo u dupe, kako da se ne mažem."
"Pa šta mažeš grudi?"
"Dupe će da se oporavi al duša neće!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 17 Oktobar 2011, 09:41:57
Momak od nekih tridesetak godina silno se zabrinuo zbog problema sa erekcijom i otisao kod lekara. Kao za djavola, umesto doktora doceka ga zgooodna mlada doktorica. Sav zbunjen i osramocen jedva joj nekako objasni u cemu je problem.
- U redu, rece doktorica, sada cu da uradim jedan mali test, a vi mi odgovarajte sta se desava.
Doktorka otkopca svoj mantil do pola i pokaze mu svoje bujne grudi u minimalnom brusu.
- Recite mi imate li kakvu reakciju na ovo?
- Ne, nista!
Doktorka zatim podigne mantil i pred ocima nesrecnika ukazase se fenomenalne noge u crnim, svilenim carapama sa podvezicama i halterima.
- Imamo li sada nekakve reakcije?
- Ma, ne, bas nista.
Sledeceg trenutka doktorka otkopca svu dugmad sa mantila, ustane i otkrije svoje izvajano telo u nadi da ce izazvati nekakvu reakciju kod pacijenta.
- Na zalost, doktorka, nista se ne desava.
- Dobro, posto ste jos uvek mladi dacu vam jedan stari narodni lek. Uzmete komad svilenog konca, oko metar duzine. Negde na sredini napravite omcu, nabacite je preko glavica i cvrsto vezete. Slobodne krajeve provucete izmedju nogu, dobro zategnete, izvucete ih pozadi do struka, obmotate oko sebe jedno dva puta i na kraju vezete u dobar cvor. Tako cete nositi to jedno mesec dana pa se vidimo na kontroli.
Mucenik izadje iz ordinacije sav zbunjen i negde na pola hodnika stade, zamisli se i brzo se vrati nazad kod doktorke.
- Doktorka, delimicno sam vas razumeo sto se tice ovog leka. Kad budem namestio sve kako ste mi objasnili, imacu jedan problem kad budem morao da kenjam. Svaki put cu da kenjam preko "njega". Jel' to u redu?
- Slusaj momak, pa i treba da se poseres preko njega kad u tim godinama ne moze da ti se digne!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 17 Oktobar 2011, 13:04:42
Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
IT admin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD
... IT admin: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.
IT admin: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD kosta kunu.
IT admin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
IT admin: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
IT admin: Pa posalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
IT admin: Ne kaze se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
IT admin: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.
IT admin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
IT admin: Ne mozes...
Zaposlenik: Ne mogu.
IT admin: Kako znas sto sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
IT admin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
IT admin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.
IT admin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit pivu za dobro jutro.
IT admin: Ma dobro, mozes i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos pokupiti odijelo.
IT admin: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.
IT admin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
IT admin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet ce mi nesto...
IT admin: Dodi, ja ti sad pokazem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a da mi sprzis taj jedan.
IT admin: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!
Zaposlenik: OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I pozuri!
IT admin: OK!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 17 Oktobar 2011, 13:55:48
Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 17 Oktobar 2011, 14:42:39
SEF sakupio radnike pa kaze:
- Imam losu vest. Radi ustede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tuziti za rasizam - rece crnac.
- Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma - rece sekretarica.
- Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - rece musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina - rece 70 godisnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:
- Sto vise razmisljam, u zadnje vreme mi se cini da sam gej
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 17 Oktobar 2011, 21:16:00
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 18 Oktobar 2011, 10:25:18
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 18 Oktobar 2011, 10:54:19
Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grčeva!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 18 Oktobar 2011, 19:27:33
Alo ljudi jel neko od Vas čita viceve, pa svaki drugi se ponavlja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Oktobar 2011, 20:24:46
Ženo kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Žena na to odgovara mužu: Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 21 Oktobar 2011, 08:44:16
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Oktobar 2011, 19:00:45
narodne usporedbe

* za.eban je k'o kratko ćebe.
>
> * Nevina k'o goblen.
... >
> * Mirna kao rezervni točak.
>
> * Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.
>
> * Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
>
> * Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
>
> * Nema te k'o gaća u pornićima.
>
> * Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
>
> * Uprpio se kao kurva pred ispoved.
>
> * Učutao se k'o krmak u kukuruzu.
>
> * Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
>
> * Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.
>
> * Zinuo k'o konobarski novčanik.
>
> * Otekao k'o pčelarski pripravnik.
>
> * Raširio se kao petnaest do tri.
>
> * Širi se k'o prdež u liftu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 21 Oktobar 2011, 20:31:52
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je.ali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg' svi je.ali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 22 Oktobar 2011, 08:44:02
Pita zena muza:
- Jel' se secas kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 22 Oktobar 2011, 16:10:46
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav. - Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Oktobar 2011, 20:07:18
Ulazi gospodin u butik muške odjeće i kaže trgovcu:
-Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim točkicama?
-Kako da ne. Nema toga što nebismo napravili za naše kupce - prijazno će trgovac
-Baš vam hvala - reče gospodin
-Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 22 Oktobar 2011, 20:14:21
Citat: Sp1tF1re poslato 22 Oktobar 2011, 08:44:02
Pita zena muza:
- Jel' se secas kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!
hahahahh dobar je skroz!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 22 Oktobar 2011, 20:25:45
Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjeerljiv, jer je čoveka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima toliko para. Ovaj je primjetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu kaže:
Brine Vas... da li ček ima pokriće?
U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnio...


Razgovor dva dalmatinca:
(s prijevodom)

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)

... - "E"_____________(javlja se i on njemu)

- "I?"____________(pita ga kako je)

- "Aa"____________(kao, nije nešto)

- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)

- "AE"___________(a, što ćeš, tako je)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 22 Oktobar 2011, 20:41:08
Ovo za Dalmatince je već bilo, ali je dobro! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 23 Oktobar 2011, 02:11:24
Instruktor voznje pita vozaca:
Sa jedne strane imas babu, a s druge extra riba, sta ces nagaziti?
Odgovara vozac: Pa, babu jbg.
Instruktor: Pa, kocnicu pi.da ti materina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Oktobar 2011, 13:33:10
Žali se žena svom mužu:
-Dragi, naš susjed, svaki dan, kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Zašto i ti tako ne radiš?
Muž:
-Ma, znaš draga, ne mogu ti ja to..............ta ja tu ženu jedva poznajem! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 24 Oktobar 2011, 17:39:02
Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram???.... Hahah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 24 Oktobar 2011, 19:14:38
hahahahh Sp1tF1re dobar je skroz hahah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Oktobar 2011, 20:46:58
Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo pa se množimo

Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 24 Oktobar 2011, 21:32:39
Ahahhahahahahaha, Darko podseti me na onaj stari: "Imam novu devojku, nije lepa kao Ruskinja, ni visoka kao Norvežanka, nije elegantna kao Italijanka ni prefinjena kao Francuskinja, nije ni vatrena kao Špankinja al zato puši ko Turčin!" :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 25 Oktobar 2011, 11:42:46
e ovaj nije bio:


Nemanja:

·        Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.

Sveštenik:

·        Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

Nemanja:

·        Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

Sveštenik:

·        I tada si naravno opsovao?

Nemanja:

·        Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.

Sveštenik:

·        Tada si sigurno opsovao?

Nemanja:

·        Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.

Sveštenik:

·        To je to, tad si opsovao?

Nemanja:

·        Ne, uzeo sam da šutiram penal.

Sveštenik:

·        Nisi valjda i penal promašio j*b'o te Bog!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba poslato 25 Oktobar 2011, 15:06:12
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
Ala je ovdje mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Što će meni lopta? - Pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobjegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
Ala je ovdje mračno.
Jeste.
Ali ja imam tenisice koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Što će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovjedi. Uđe u ispovjedaonicu i kaže:
Ala je ovdje mračno.
A pop mu odgovori:
Molim te, ne počinji ponovo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 25 Oktobar 2011, 20:56:15
Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo je.o sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Oktobar 2011, 21:00:32
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako
dodje Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu
keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, je.o te
on i pogodi Ivicu krompirom. Ivica pokupi krompir i stavi ga u
dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao
a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan.
Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica: samo malo profesorice da ga
izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica:
sjedi pet ne moras ga vaditi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 26 Oktobar 2011, 10:24:13
Imala Fata devetoro dece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima   :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 26 Oktobar 2011, 16:53:34
 smiley033

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!                 :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2011, 17:42:01
Muju pita sudac:
-Kako si se mogao toliko napiti?
-Gospodine sudac........to je utjecaj lošeg društva! Nas četvorica smo uzeli litru rakije, a skoro sam sve sam morao popiti :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 27 Oktobar 2011, 00:46:15
Perica se igra na plazi sa drugaricom,onako goli klinci leto je,
pa ce Perica u jednom trenutku reci, pokazujuci svoju pisu :.
..-.Vidi sta ja imam a ti nemas du du dudu du du !-
na to ce devojcica:
- Bas me briga,ja cu toga imati koliko hocu kad porastem..-
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 27 Oktobar 2011, 08:31:26
Muškarac: Žene govore 3200 reči na dan, dok muškarac 1600.
Žena:To je zato što vam moramo sve dva puta reći.
Muškarac: A?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 27 Oktobar 2011, 15:37:08
Tata kako sam ja nastao?- pita sin oca! Ma sine donela te roda!!! E cale pravi si car, sta ti  sve kreses!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Oktobar 2011, 20:23:10
Pita Mujo Hasu: bolan Haso kakve žene ti voliš??
Paranormalne, kaže Haso.
A kakve su to, pita Mujo??
Pa da imaju para i da su normalne :)

Došao neki čovjek kad gatare
i kaže ona njemu da će zbog njegove pogreške
poginuti milijuni i milijuni ljudi.
Hodavši sav splašen ulicom
... vidi kako se neko djete utapa u rjeci
i odmah pomisli da bar spasi 1 život
ak će milijuni umrjeti...
skoči u vodu i spasi malo djete,
dođe mama do tog djeteta i pita:
"Adolfe,
jesi se zahvalio stričeku šta ti je spasio život?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 27 Oktobar 2011, 21:47:16
Haso na biciklu a Mujo ga zaustavlja:
*Okle tebi biciklo Haso?
*Pa od Fate!
*Kako to, nisi imao biciklo do sada.
*Išli ja i Fata neki dan u šumu i na jednom proplanku stade ona, baci onaj biciklo na jednu stranu pa skide haljine i baci ih na drugu stranu. Uzmi veli šta ti drago! I ja uzo biciklo.
*Pa dobro kazeš, šta bi ti sa Fatinim haljinama... :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heavy11 poslato 28 Oktobar 2011, 08:41:04
Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Oktobar 2011, 12:48:38
Kako se zove izum kojim Rusi mogu gledati kroz zid :huh: ....................................prozor :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 28 Oktobar 2011, 13:14:20
Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Oktobar 2011, 21:35:42
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 30 Oktobar 2011, 00:10:55
Prvo udje neka nabrijana riba, pa diže noge, pa skače, pa uleti neki tip, pa je digne, pa bi je je.o, pa nebi je.o, pa je pomeri, pa je baci... I to ti Mujo zovu balet...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bambuca poslato 30 Oktobar 2011, 08:22:15
pita kupac trgovca-posto su ti jabuke?
trgovac - sto vise uzmas,cena je manja
kupac - tovari dok ne budu dzabe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 30 Oktobar 2011, 11:16:08
 smiley033
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili. :wink:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 30 Oktobar 2011, 11:26:15
 smiley136 dooobaaar!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 30 Oktobar 2011, 11:52:22
Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića: - Halo, je l' to Mitar?
- Ja sam, izvolite - odgovara Tarmi Rićmi.
- Čekaj, druže... Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 30 Oktobar 2011, 11:58:57
Čak Noris je brži od sekunde za dva sata
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 30 Oktobar 2011, 20:18:06
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bambuca poslato 30 Oktobar 2011, 20:22:16
pita ortak ribu - odakle si?
kaze ona - iz boleca
ortak- pa bolece me da te vozim kuci
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 30 Oktobar 2011, 20:24:41
Našao pijetao nojevo jaje, donio ga u dvorište, pokazuje kokama i govori:
-Ne mislim vas kritizirati, poštovane dame. Volio bih samo da pogledate kako se to radi u inozemstvu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 30 Oktobar 2011, 22:17:44
Šeta se Irac Bronksom i naleti na crnca.
Crnac: "Yo man, you come here to die".
Irac: "No, I came yesterday".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Oktobar 2011, 23:00:05
Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
... Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
... Fizikalne osobine:
- Površina obično premazana bojom.
- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak.
- Neukusna ako se pogrešno proba.
Kemijske osobine:
- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim
kamenjem.
- Apsorbira velike količine skupih materijala.
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se
natopi alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba:
- Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.
Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti:
- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u
direktni kontakt.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 31 Oktobar 2011, 09:37:50
Pita mali ciga ćaleta:

"Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž"?

"Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 31 Oktobar 2011, 10:56:23
Šeta se turista Belfastom, uhvati ga mrak a on zašao u neku sporednu ulicu i odjednom oseti cev od pištolja na potiljku:
- "Jesi katolik ili protestant?"
Razmišlja on šta da odgovori a da izvuče živu glavu pa se seti:
- "Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Jevrejin."
- "A ja mora da sam najsrećniji Arapin u celom Belfastu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 31 Oktobar 2011, 13:17:37
Ispit na medicinskom fakultetu:
Profesor: Buduća koleginice, šta nam možete reći o muškom polnom organu?
Muški polni organ,ondosno penis, ima kost i dugačak je 30 santimetara.
Draga koleginice: ono prvo ste znali, drugo vam se učinilo, a treće, bogami imali ste puno sreće. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 31 Oktobar 2011, 17:36:13
 smiley033
Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može. :clap2:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 31 Oktobar 2011, 18:15:18
Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,pa opet: - de kad si na nogama
posluži nas...,i opet- de kad si na nogama naloži vatru...
...Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:- de dok si na nogama vrat se svome babi..

Uđe tata u kupaonu i ulovi sina kako se šminka:
* TATA: Sine, pa ti si peder!
* SIN: Ne tata, ja sam tvoja princeza.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Novembar 2011, 00:31:50
Sretne Suljo Muju na ulici u veljači kako hoda u kratkim rukavima:
-Gdje ćeš u kratkim rukavima hodati po zimi?
-Idem po plaću za sedmi mjesec!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bambuca poslato 01 Novembar 2011, 08:12:53
prodaje ciga na pijaci skolske diplome.prilazi covek i pita ga posto su?
3000 evra,kaze ciga.ja imam samo 2500,jel moze?pita covek.
moze,ali mora malo da te propitam smiley204
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 01 Novembar 2011, 11:58:52
Pricaju dva djecaka i kaze jedan moj tata ima dve cune. kaze drugi stvarno,da kaze drugi jednu malu kada pisa i drugu veliku kada komsinica pere zube
:lol: :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 01 Novembar 2011, 12:48:00
Prijatelj kaže prijatelju:
Zaljubio sam se u Japanku.
Ooo, pa super! Koji broj?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Novembar 2011, 17:11:37
Žena se iznenada vratila kući i zatekla supruga u krevetu sa ljubavnicom.
Kaže mu mirno:
-Da znaš da sam jako, jako razočarana.
Na te riječi ljubavnica:
-Gospođo, vjerujte mi da sam i ja također :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Novembar 2011, 21:25:40
Uporaba auto-bankomata:

Za muškarce:

- Dovezite kola do automata,
... - Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje

Procedura za žene:

- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušajte ubaciti karticu u automat,
- Otvorite vrata auta da bi ste mogli dohvatiti automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovaj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje torbe da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite torbu da bi ste pronasli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 02 Novembar 2011, 08:04:15
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:
- Žena Vam ne izgleda dobro.
Mujo:
- Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je sa djecom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 02 Novembar 2011, 13:56:02
 smiley033
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore? :eek:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Novembar 2011, 18:14:37
Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!
-Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 02 Novembar 2011, 20:54:05

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Novembar 2011, 22:09:50
Kaže doktor Muji:
-Morate prestati piti, alkohol vam skraćuje život.
-Aaaa, zato meni u birtiji tako brzo prođe vrijeme :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 03 Novembar 2011, 17:26:00
Jes da mi Č.N. vicovi idu na nerve al ovaj je dobar:

-Čak Noris ima vikendicu u centru grada!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 03 Novembar 2011, 17:37:27
 smiley029 ... jel Bg...     :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 03 Novembar 2011, 20:50:57
Čak Noris hvata dvojicu lopova,jadan pobjegne ljevo drugi desno a on za njima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Novembar 2011, 22:26:17
Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

- Došao klinac iz škole, raspremio se, te će upitat roditelja:
- "Mama, mama jel mogu da se igram sa drugom djecom?"
- "Slušaj mali, ja nisam tvoja mama, ali možeš ići da se igraš?"
Kad će mali opet zapitati:
- "A šta si ti onda?"
... - "Ma ja sam ti druga žena tvog tate"
- "A kako da Vas zovem"
- "Zovi me čika Ljubiša.

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu.
Tko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne ljevom glavom

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 04 Novembar 2011, 12:46:40
Ovo jeste po-staro, nadam se da nije bilo:

Zasto zapad ne voli Balkance:


1. pije žestoko piće

2. i to na poslu

3. jede pravo, masno meso

4. i još umače hleb u moču

5. pije kafu sa kofeinom

6. eventualno zaslađenu pravim šećerom

7. cerealijama hrani stoku

8. u prijatnim trenucima koristi neprijatne reči

9. u kafani placa drugima piće

10. i to gotovinom

11. održava redovne sexualne odnose

12. i to sa osobama suprotnog pola


c c c c c :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Novembar 2011, 12:57:31
Chuck Norris zna odgovor na ženino pitanje: Gdje si bio?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 04 Novembar 2011, 14:26:31
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes
ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve
sto ti se svidja - a da nitko nista ne primijeti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 04 Novembar 2011, 19:00:45
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Novembar 2011, 18:12:59
Žena: ,,Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: ,,Ne bih!"

... Žena: ,,Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: ,,Naravno da volim."

Žena: ,,Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: ,,Dobro, oženio bih se."

Žena: ,,Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).

Žena: ,,Da li bi živeli u našoj kući?"
Muž: ,,Naravno, ova kuća je super."

Žena: ,,Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: ,,A gde bi drugo spavali?"

Žena: ,,Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: ,,Verovatno, nov je."

Žena: ,,Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muž: ,,Verovatno bih morao."

Žena: ,,Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: ,,Ne, ona je levoruka."

Žena: (Tišina...)
Muž: ,,E, je.i ga."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Novembar 2011, 19:10:26
Nežni zagrljaj, i šapat na uvo.
Draga, kad jedno od nas dvoje umre, ja ću otići  na selo da živim.   :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 08 Novembar 2011, 19:09:56
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas je.emo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 08 Novembar 2011, 20:59:11
 smiley033
Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te boli ku.ac!                 :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 08 Novembar 2011, 21:49:18
Ide baba biciklom i sretne unuka!
Pita je unuk,gde ces baba a baba kaze idem sine na groblje.
a mali ce njoj, a ko ce da vrati biciklo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 08 Novembar 2011, 22:13:45
Vicevi o Ivani Žigon ugrozili tron Čaka Norisa :cheesy:




* Ivana Žigon se ne fotka, ona se izobražava.
[/size]* Ivana Žigon ne ide na spavanje, nego na počinak.* Kad Ivana Žigon besedi, muška čeljad jačaju, a ženska postaju ubava.* Ivana Žigon ne ljubi, ona celiva.* Ivana Žigon je pola žena pola Vidovdan.* Ivana Žigon ne pije sok već nektar.* Ivana Žigon ne briše fajl, ona ga uspokojava.* Kad Ivana Žigon uključuje računar sistem se vozdiže.* Ivana Žigon ne šljaka već bogoradi.* Ivana Žigon ne grdi, ona kara.* Ivana Žigon se ne porađa, ona podaruje život.* Ivana Žigon se ne moli, ona tihuje.* Ivana Žigon nije vođa, nego vožd skupa.* Ivana Žigon ne čita Dragu Savetu, već Dragu Sovjetu.* Ivana Žigon ne poziva telefonom, ona vaspostavlja vezu.* Ivana Žigon ne sanja, ona sniva.* Ivana Žigon se ne ljuti, ona se srdi.* Ivana Žigon ne govori, ona zbori.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Novembar 2011, 07:10:40
Vidi ti naše Ivane.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PlovakBaja poslato 09 Novembar 2011, 08:50:15
Mislim da je Ivana, od svih gradjana ove uboge Srbije, ovakve stvari najmanje zasluzila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 09 Novembar 2011, 09:15:24
Ulazi klinac u sobu i uhvati babu kako gleda pornić, pa sav zaprepašten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa šta to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 09 Novembar 2011, 14:37:21
Ako se 'ladan jogurt ubraja u topli obrok, zasto ne moze grejana rakija???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Novembar 2011, 14:50:48
Sretnu se Štef i Francek:
-Čujem, Štef, da si denes bil na sejmu. Si kaj kupil?
-Je, kupil sam si kravicu.
-I kulike ti mleka daje?
-Niš, si sem moraš podojiti :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 09 Novembar 2011, 16:55:04
 smiley033
Došao Perica na trafiku da kupi cigare i pivo. Pita ga prodavačica:
• Izvini dečko, imaš li ti 18?
• A imaš ti lenjir da premeriš? :tongue:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 09 Novembar 2011, 22:23:15
Citat: EnDzi poslato 09 Novembar 2011, 14:37:21
Ako se 'ladan jogurt ubraja u topli obrok, zasto ne moze grejana rakija???
Podneo sef disciplinsku prijavu protiv zaposlenog sto pije rakiju za vreme radnog vremena, a ovaj se brani  tumacenjem da bi pre kuvana rakija spadala u topli obrok nego ladan jogurt.
p.s rakija se ne podgrejava, ona se kuva :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 10 Novembar 2011, 15:05:54
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
> Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan ?"
> Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta je.o ovaj mjesec?
> Pa bogami pet puta!
> A koliko sam se puta napio?
> Samo jednom!
> Pa pi.da ti materina, što me onda ne zoveš JE.AČ, a ne pijandura ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 10 Novembar 2011, 20:27:34
Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 10 Novembar 2011, 20:57:14
U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno dijete i snazno ga prigrli!

Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta?

Na to ce zagorec:

Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Novembar 2011, 00:29:12
Kako se zove čovjek koji zna rukovati fenom :question: ......................fenomen :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 11 Novembar 2011, 12:08:56
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Riba: Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje!!!...
Zemunac: Hocu novog audija Q7!
Riba: 'Oces na kredit ili na gotovinu??
Zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST??
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 11 Novembar 2011, 14:03:59
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
• Ne, ja sam zubar  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 11 Novembar 2011, 15:25:52
Došao muž kući i pita ženu:

Gde su djeca?

Žena kaže:

Na engleskom.

Muž odgovara:

Where are the children?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 11 Novembar 2011, 15:36:32
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrzi. Jedan kaze: - Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada sutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaze: - Moj otac je jos brzi, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaze: - Moj otac je najbrzi. On radi u opstini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 11 Novembar 2011, 18:52:36
Poslije brodoloma jedino se spasio jedan deckic od pet godina, isplivavsi na dasci na jedan pusti otok.
Nakon petnaest godina ponovo se dogodi brodolom u blizini tog otoka i spasi se jedino jedna zena vec u zrelijim godinama.
Kada je dosla k sebi, ugleda prekrasnog dvadesetgodisnjeg mladica pored sebe, jedrog, snaznog i preplanulog bez odjece sa zavidno razvijenom seksualnom opremom.
Cim ga je ugledala, odmah je bila osvojena.
Prvo sto ga je upitala da li jos nekoga ima na otoku.
Nema, rece on, ja sam ovdje vec petnaest godina sam.
A od cega si prezivio?
Pa kopam skoljke na pjescanim plazama i tako se hranim a ima na otoku i mali izvor pitke vode.
I za sve to vrijeme nisi upoznao cari zene ?
Ne gospodjo, a i ne znam na sto mislite.
A nisi se niti mazio, onako rukom po tom tvom organu... sam ?
Nisam, a kako to mislite da se radi ?
Poslije toga brodolomnica se vise nije mogla suzdrzati i baci se na mladica i u ludom visesatnom seksu otkrije mu sve cari ljubavi.
Kada je to zavrsilo, ona je ocekivala da ce mladic biti ocaran, ali je on briznuo u plac, tesko ridajuci.
Pa dobro, blesane mali, upita ga njegova instruktorica, zasto places ?
Zar ti nije bilo lijepo ?
Ma je, rece mladic kroz suze, ali sada kada ste mi slomili stap, kako cu kopati pijesak da bih nasao skoljke !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Novembar 2011, 19:45:20
U zadnje vreme jedan od boljih :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 11 Novembar 2011, 22:23:44
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li djevojko još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 12 Novembar 2011, 15:15:03
Izje.o me Inter za sto eura- Kaže Mujo
- A meme Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listic...
- Nije mi ostavio nikakav listic
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Novembar 2011, 18:19:19
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?"
... ... ... ... "Ja sam je.o vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 12 Novembar 2011, 22:46:32
Pita učiteljica malog Pericu:
-Perice, znaš li nekog letećeg sisavca?
-Znam, učiteljice.............stjuardesa :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 13 Novembar 2011, 00:08:28
Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
- Nikakva,ni jedan ni drugi ne diraju domacicu a komsinicu bi rastrgli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 13 Novembar 2011, 10:32:58
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 13 Novembar 2011, 16:07:30
Supružnici sjede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjur.
-Ljubavi zašto ne jedeš?
>Pa da budem debela kao krava!
-Ljubavi, ali mršave krave ne izgledaju ništa bolje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 14 Novembar 2011, 15:43:22
Pita covjek Muju-Sta je bilo prije,kokos ili jaje...Mujo ce, na to-E moj jarane,prije je bilo,i kokos i jaje...Prije se i na more,moglo otici... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Novembar 2011, 21:26:35
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zaje.avat' da može i zviždat' :=)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 15 Novembar 2011, 11:03:24
Ide zeko ulicom i pusi. Naiđe krava i kaze: E zeko, tako mali a već pusis, sram te bilo. Zeko joj odgovori: A sta ćes mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodas okolo bez grudnjaka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 15 Novembar 2011, 14:19:37
Pitaju cigu:
- Jel cigo, kako živiš?
- Pa brate, nema struje....... nema vode...... nema šta nemam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 15 Novembar 2011, 16:05:14
Trkaju se dva opela.......... Suza suzu stize :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 15 Novembar 2011, 16:22:46
šerlok Holms i Dr Votson su otišli na kampovanje. Kad su legli jedne noći, šerlok kaže svom vernom Dr Votsonu:

- Votsone, pogledaj gore na nebo i reci mi šta vidiš?

- Vidim milione i milione zvezda.

- I šta vam one kažu, Votsone?

- Pa vidite, šerlok, astronomski gledano, ovaj skup zvezda mi nagoveštava da postoje milioni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvezde mi govore da je Bog veliki a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvezdama mi govori da ćemo imati prelep dan sutra... A šta vama, šerlok, kažu ove zvezde?

- VOTSONE, IDIOTE. NEKO NAM JE UKRAO šATOR!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 15 Novembar 2011, 16:48:48
Pita prometni policajac Muju:
-Što imate od zimske opreme?
Mujo:
-Dukser gaće :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Novembar 2011, 18:44:51
Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Novembar 2011, 09:49:00
Otvorili Mujo i Suljo restoran i uđe neki stranac. 'Do you speak english?'
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. 'Sprechen sie deutsch?' Opet ga nisu razumjeli... 'Lei parli italiano?' Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji: 'Trebalo je da naučimo neki strani jezik'. 'Ma vidiš da ti jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri pa je ostao gladan' :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 16 Novembar 2011, 10:49:26
Grupa od 20pecaroša peca,niko ništa ne hvata,samo jedan vadi ribu posle svakog zabačaja.Počeše svi da zaviruju koji mamac korist,koliko daleko zabacuje,kakav sistem ima ali bez uspeha.Na kraju jedan reši da ga pita u čemu je tajna.''Ljudi nema tajne,prosta je stvar.Ujutru kad se probudite i spremate za ribolov,proverite na koju stranu vam je nakrivljen polni organ i zabacujte samo na tu stranu''!Počeše svi da bacaju,neki levo,neki desno,neki ispred sebe i razvališe se od ulova.Posle nekog vremena doseti se jedan i upita''Jeli prijatelju,a kako da zabacuju oni što im kita stoji uspravno?'' ''E moj prijatelju,takvi nisu uopšte na pecanju.Oni su kod naših žena!''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 16 Novembar 2011, 11:02:12
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak Noris i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?" :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 16 Novembar 2011, 15:06:54
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80 - s nosom u retrovizoru - šminka
oči!

Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se
šminkati.

Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na
drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne
drito u kavu, koja mi je bila među nogama.

Ofurim si kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.

´bem ti žene vozače...! 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Novembar 2011, 17:32:01
Chuck Norris ima tri sina jedinca :rolleyes: :lol:


Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
-Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
-Ne, kakva?
-Vlak ima dva razreda a ti jedan.
-A, znaš li ti, Mujo, koja je razlika između tebe i tog vlaka?
-Ne, koja?
-Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Novembar 2011, 21:41:31
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod.
A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 17 Novembar 2011, 08:26:41
Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:
-Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj će na to:
-Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 17 Novembar 2011, 11:18:19
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 17 Novembar 2011, 16:17:27
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 17 Novembar 2011, 17:42:42
 smiley033
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš? :cool:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 17 Novembar 2011, 18:02:10
Najbolji vic,za sva vremenija  :tongue:                                 Bata Stojkovic ... ja ne znam kako je to islo po redu ... (http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Novembar 2011, 06:56:54
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 18 Novembar 2011, 20:29:37
 smiley033
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.                 :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Novembar 2011, 21:04:04
Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bih da si Čarobnjak !


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 19 Novembar 2011, 11:41:20
Slavio Medo ročkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja rek'o? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti po jadnom Zecu, a ovaj plače,
vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec: - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Novembar 2011, 17:21:36
Dode momak u trgovinu i pita prodavacicu dali ima kondome sa okusom maline?
Nema!
A breskva?
Nema!
A jabuka?
... Nema!!
Stoji dida sastrane i upita ga : alo momak os ti je.at il kompot pravit??
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Novembar 2011, 18:51:38
Sjedi obitelj škota u kazalištu, mali se škot, igrajući, nagne preko ograde.
Otac ga brzo upozori:
-Pazi da ne padneš, dole je sjedalo duplo skuplje :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 20 Novembar 2011, 22:28:14
Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo medvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 21 Novembar 2011, 08:43:27
Ovaj je veće bio sigurno ali je dobar  :takoje:

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi." :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 21 Novembar 2011, 18:35:34
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Novembar 2011, 20:56:19
ETNO KUĆA
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.


13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.


PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Novembar 2011, 21:16:46
Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
... - "Nema teorije, tri je ujutro, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Tko je bio?", pita žena.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vračali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?"
- "Treba, hvala!" kaže pijanac.
- "A gdje si?"
- "Evo me na ljuljački."


Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: "Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše je.e!"
Hrvatica:"Valjda moj muž?!"
Mađarica:"Ne, tvoja muž dobro je.e, nego moja muž."


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 21 Novembar 2011, 22:31:51
Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: patriot78 poslato 21 Novembar 2011, 23:00:42
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 22 Novembar 2011, 08:25:30
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 22 Novembar 2011, 08:26:21
Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica." :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Novembar 2011, 09:14:36
Izvinite dali znate koliko ima sati?
Znam.
Hvala. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kiza poslato 22 Novembar 2011, 11:08:51
Vesti iz sveta:
Ptukle se dve Kineske porodice!
Naj manje 200 povredjenih!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 22 Novembar 2011, 13:43:01
Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te
će nečija žena:
- "Ama, čo'če, đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bježi, skače!!!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Novembar 2011, 15:33:00
Škot dolazi kući i jada se ženi:
-Pojeftinio je autobus....
-Pa zašto si ljut?
-Manje ću uštedjeti što idem pješke :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EnDzi poslato 23 Novembar 2011, 10:19:20
Resili Haso i Mujo da se u zimskim mesecima bave lovom umesto ribolovom. Raspitali se lepo kod iskusnijih lovaca sta im sve treba. Nabavali sve po propisu: puske, municiju, ranceve, nozeve, kupili i rasnog pticara i krenuli u lov. Lovili jedan dan, pa i drugi i treci i sve bez uspeha. Nisu nista ulovili, cak ni svraku i celo selo pocelo za*ebanciju na njihov racun.
Onako tuzni i razocarani sede njih dvojica, cute, puse i jedva prezivljavaju sramotu. Najednom Haso progovori:
- Znas sta, Mujo, sve ja nesto mislim da smo mi negde pogresili?! Jal ovo nije pticar, jal ga ja i ti nisko bacamo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 23 Novembar 2011, 13:30:23
Dodje veterinar kod doktora i ovaj ga pita"i sta vas boli"?
a veterinar ce njemu"eh pa lako je tako"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 23 Novembar 2011, 14:39:17
Budi žena Jurčića nakon poraza u Madridu:
"Ustaj Kruno, već je 7."
A on odgovara:
"Je li opet Benzema?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 23 Novembar 2011, 14:59:28
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Novembar 2011, 20:58:15
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U je.o te al' si se ti naputov'o.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 23 Novembar 2011, 21:25:44
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Na to će zeka:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 23 Novembar 2011, 22:36:45
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."  (https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.ribolovnamoru.com%2Fimages%2Favatars%2Fno_avatar.gif&hash=81ab85b48e93cd462e0160dab1c9d1cf94cc67ad) (http://forum.ribolovnamoru.com/memberlist.php?mode=viewprofile&u=4540)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 24 Novembar 2011, 08:02:48
Starija gospodja, u sedamdesetima, ali jos uvek prilicno zivahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lekarski recept.
- A gel za hemoroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucnu kesu?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet Vam treba recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sta zapravo trebate?
- Znate, krajem meseca vencacu se s Perom koji ima 85 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 24 Novembar 2011, 08:32:23
Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bih ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 24 Novembar 2011, 11:37:12
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivače...
• Nemam ja para, sinko...
• Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
• E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju.               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 24 Novembar 2011, 12:48:32
Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odeljenja  "Laza Lazarević".

- Ako imate opsesivno-kompulsivne impulse, više puta pritisnite broj 1#
- Ako ste zavisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#
- Ako imate podeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
- Ako ste šizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.
- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da stisnete neće se niko javiti.
- Ako ste paranoik, mi već znamo ko ste i šta trebate, molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 24 Novembar 2011, 13:11:44
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

:lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 24 Novembar 2011, 13:33:25
Cigo, jesi li nekad kresn'o medicinsku sestru?
- Pa, medicinsku nisam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 24 Novembar 2011, 21:04:23
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 24 Novembar 2011, 21:55:04
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!

Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce 2.:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osjecas, kad si u EU i sada cak i primas platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaze Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oci idu!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 24 Novembar 2011, 22:11:30
Kakva je razlika između Francuskinje i Srpkinje?

-Francuskinja sa leve strane ima muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.

-Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe neizvesnu budućnost, a na glavi muža.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 24 Novembar 2011, 22:12:15
Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridruziti. Dode u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kaficu, Haso se nes to snebiva, al ipak kaze:
-Jarane, imam za tebe dvije los e vjesti."
-Sto dvije lose, valjda uvek ide jedna dobra i jedna losa."
-Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna losa."
-Ajd' odjednom."
-Tvoja Fata nas vara." smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 24 Novembar 2011, 22:27:41
Bila dva slovenca.: Mujo i Haso !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 24 Novembar 2011, 22:37:08
Večeraju Mujo i Fata. Fata se ufleka kečapom, pa kaže:
Jao, izgledam kao svinja!
Mujo će na to:
Da, a još si se i uflekala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 24 Novembar 2011, 23:00:04
Dode Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti je.em, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 25 Novembar 2011, 01:18:59
Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 25 Novembar 2011, 07:41:32
Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt !"
"Ali nema jogurta !"
"Djevrek i jogurt !"
"Ali covece, nema jogurta !!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Novembar 2011, 08:07:15
Citat: Raskoljnikov Jr. poslato 25 Novembar 2011, 01:18:59
Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.

Čizme kupljene.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 25 Novembar 2011, 12:14:37
Sede dva penzionera u parku i pita prvi drugog:
- Jesi poneo hleb za golubove?
- Ma jok, ja ih jedem bez hleba
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 25 Novembar 2011, 13:09:12
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je on jeo, upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:
"Je.i ga, daj mu 50 kn", a doručak je bio moja ideja."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 25 Novembar 2011, 16:14:10
Umre muž.
Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:

-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odje.i! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 25 Novembar 2011, 17:28:06
Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk: Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe ku.ac!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: patriot78 poslato 25 Novembar 2011, 17:29:23
PIVO SADRŽI ŽENSKE HORMONE!
Da bi proverili teoriju,100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva za sat vremena. Rezultati su:
-Raspravljali su se bez razloga...
-Nije im na pamet padalo da priznaju da greše...
-Dobijali su na težini...
-Brbljali su preterano i bez smisla...
-Postajali su vrlo emotivni..
-Vozili su katastrofalno...
-U krevetu ih je bolela glava...
-Razmišljali su neracionalno...
-Morali su da sede da bi pišali...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 25 Novembar 2011, 17:44:35
• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 26 Novembar 2011, 09:32:28
Uuuu.. crnjak! :-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Novembar 2011, 12:48:04
-Štef, se ti bojiš kravljeg ludila?
-Ne uvijek, samo kad kasno dolazim kući.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 26 Novembar 2011, 16:13:05
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je guraokroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav!
Ona mu predloži:- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što treba
On je posluao, obavili oni to sto treba, i kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!-
Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:- Ima sine mangupa! Je.u i ostave, po tri dana visi na drvetu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Novembar 2011, 17:32:27
 :huh: :huh: sve crnje od crnjeg.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 26 Novembar 2011, 18:45:54
Idu dve flase ulicom pa jedna kaze:
-Hej,svrati kod mene imam praznu gajbu!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 26 Novembar 2011, 22:23:15
Pitali navijači Partizana navijače Zvezde: Zašto ćutite?
Oni kažu da je to zato što je Tole mućko kolu! :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 27 Novembar 2011, 11:22:09
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Novembar 2011, 18:49:42
Vratila se Sosa iz pozorišta, a Lala je pita:
Kako je bilo u pozrištu Soso?
U očin, kako će biti. Prvo digli veliku firangu, ondak izašli neki, zovu ih glumci, pa ugasili svetlo. A ondak onaj gospodin, što je sedeo da mene stavi ruku na moje koleno, a ja stavim ruku na njegovo koleno, ondak on stavi ruku na moju butinu, a ja oma stavim ruku na njegovo butinu, ondak on....
Ta Soso, mani to, reci ti meni kaki je bio komad, upita Lala?
A komad, komad je bome bio dobar, da da Lalo dobar komad. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 27 Novembar 2011, 19:53:24
 smiley033
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom. :wink:               
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 27 Novembar 2011, 20:42:51
Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E je.i ga ,što si ga za.ebavao...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: patriot78 poslato 27 Novembar 2011, 20:57:39
Budi Fata Muju.
-Mujo daj se probudi,upravo sam cula misa kako cvili.
-I sta sad ocekujes od mene,da ga ulovim i podmazem?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 27 Novembar 2011, 21:00:32
Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i ćuti". Sutradan: "Još uvek pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor". Treći dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna". Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pustiću je da uđe u kuću".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 27 Novembar 2011, 21:13:11
kako narkman tera kokoske....hasis..hasis.... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 27 Novembar 2011, 22:34:01
 :cheesy:  Evo jedan brutalan:

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 74 godine.
Odbrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30
godina.
Odbrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako
dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "APRILILIIIIII". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 27 Novembar 2011, 22:45:45
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!



Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali još je nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."

Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.

Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeći, molim..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Novembar 2011, 06:29:05
Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.

Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?'

Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?'

Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?'

Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'

Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso, Haso'

Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?'

Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.'

Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?'

Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 12:32:30
Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 28 Novembar 2011, 12:37:28
Pita Haso Muju šta je klaustrofobija
Mujo: pa to ti je bolan strah od zatvorenog prostora
Haso: ne kontam ,pojasni
Mujo : recimo ovako , ti kreneš u kafanu i.....bojiš se da nije zatvorena  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 12:38:35
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 28 Novembar 2011, 12:44:31
Doživio vuk sa Dunava brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas već 6 mjeseci .
A dunavski vuk će:
-Nemoj me .ebat' da imaš internet!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 12:55:20
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu: Jel izašao Zagor?
Ne.
Momci, opkoljavajte!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 28 Novembar 2011, 12:59:08
Otišla baba da baci đubre al joj ispadnu naočare u kontenjer. Nagne se preko kontenjera da ih dovati kad u to dolazi Ciga, vidi babu i naguzi je. Taman što je završio posao dolazi mu kolega  pa ga pita :

-"Šta radiš bre to?"
-"Pa greota da ne iskoristim, neko bacio babu a p...a ko nova!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 13:21:14
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi.da u dušu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 28 Novembar 2011, 17:49:24
Slavene, ovaj ti dobar!  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 28 Novembar 2011, 18:11:22
Pricaju govno i jabuka. govno upita jabuku:
-hoces li se udati za mene?'
Jabuka: necu, fuj ti smrdis.
Dodje covek i pojede jabuku.a govno pocne da peva:
- Cekacu te moja mala kad izadjes iz kanala :)))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 28 Novembar 2011, 18:21:39
Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 18:22:40
Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 28 Novembar 2011, 18:24:38

Šta radi cigo u svemiru?
Uči velikog i malog medvjeda da plešu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons poslato 28 Novembar 2011, 18:25:52
Možda je stari vic, al da ponovimo


Izlazi Mujo iz ruševina trgovinskog centra u Njujorku,
otresa prašinu i kaže


.ebo vas aerodrom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 18:32:54
Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
• Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Novembar 2011, 19:45:44
Ide neki naocit brko ulicom kad ga neka zena zaustavi. "Joj kako ste zgodni! Molim Vas bih li mogla dobiti dlaku iz vaseg brka za uspomenu?". rece zena. "Ma nema problema gospodjo"; rece brko i poce otkopcavati slic na hlacama. "Iju pa sta to radite!?"; uzviknu zena. "E pa gospodjo, roba se ne daje iz izloga vec iz magacina!"; rece brko.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa kanala poslato 28 Novembar 2011, 20:11:11
Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 29 Novembar 2011, 06:55:26
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 29 Novembar 2011, 15:12:54
Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Tek će Irac: "Pa... Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Novembar 2011, 15:51:01
Moli prijatelj prijatelja:
-'Ajde mi posudi 1.000 kuna, plaća nam je tek sutra.
-Nemam, prijatelju, nama je bila jučer.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 29 Novembar 2011, 16:55:51
Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, p*čka ti materina luda! smiley136 smiley044
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 29 Novembar 2011, 16:57:44
Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka, pa tek će ona:

- Mužu moj kaži mi nešto prljavo.
-Prljava ti ženo kujna, prljavo ti kupatilo, a ti se nisi od neđelje zaprala!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Novembar 2011, 18:34:00
Mujo brate, dajde mi sto evra na zajam.
Nemam Haso sto, imama samo pedeset, matere mi.
Dajde tih pedeset, al da znaš da si mi dužan još pedest.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 29 Novembar 2011, 18:54:13
Mujo molim te da mi pozajmiš 1000 evra do sutra ujutru!
Haso može samo ako ćeš spavati kod mene!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Novembar 2011, 19:04:54
Nije ni Muja više............ kao što je nekad bio.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Novembar 2011, 21:37:20
Svadjaju se dva pedera.
- Goni se, pederu!
- Goni se ti, pedercino.
- Hej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, pusi mi ku*ac!
- Aha, sad hoces da se pomirimo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 29 Novembar 2011, 21:38:27
izlazi fata iz beauty salona, kadli je čeka Mujo te kaže:
- e je.'ga Fato, barem si probala!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 29 Novembar 2011, 21:53:00
Darko031& Dambac vicevi su extra!!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 30 Novembar 2011, 07:21:57
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć!!! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!! Zajedno!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 30 Novembar 2011, 13:20:50
na policiji,
pitaju prvu  privedenu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju trecu a  sto je sa vama, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 30 Novembar 2011, 13:33:48
Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čovjeka: -jesi li me vidio? -jesam.. i pljačkaš ubije čovjeka. upita drugoga: -jesi li me vidio? -nisam, ali moja žena jeste!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Novembar 2011, 21:13:35
Ja sam mučko kolu, i šta sad? Reče Čak Noris
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Novembar 2011, 21:40:27
Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.
Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca
... imala djecui postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori:
"Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali
bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako jemoguce! Ti
si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni
evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a
tata ti govori o svojoj... "

Kontrolni toranj zove pilota Hasu:
-Recite nam svoju visinu i polozaj!
-Metar i osamdesetpet, sjedim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 01 Decembar 2011, 00:55:16

Zaustavi policajac narkomana...

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate ja ne znam 'de sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Š'a je ovo brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si?


:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 01 Decembar 2011, 08:17:12
U Zemunu rodjena beba od ranije poznata policiji...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 01 Decembar 2011, 12:57:04
Zaustavlja pandur vidno pripitog vozača i pita, otvarajući blok i zapisujući:
- Jeste pili alkohola pića?
Vozač odgovara:
- Naravno da.... jesam, zar se ne vidi ??
Pandur će opet :
- A šta ste pili ?
Ovaj odgovara :
- Napiši - graševinu, jer nema šanse da znaš napisati Chardonay...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Decembar 2011, 21:23:10
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
... - Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E je.o ti pas mater".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Decembar 2011, 21:29:15
E, ako mu je kazo. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bukaw poslato 01 Decembar 2011, 22:36:57
Islo zlo prase sumom i naidje na Dobru Vilu!
Kaze Dobra Vila zlom prasetu
- Ej, ja sam Dobra Vila i ispunicu ti jednu zelju!
A zlo prase ce na to
-Crkni! 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Decembar 2011, 22:53:41
Bako, vi ste bili svedok oružane pljačka?
Jesam.
Dali možete da opišete pljačkaša?
Tako, bio je visok, mršav, sa krivim nogama.
Kako krive,u obliku slova "O" ili "X ?
Neznam sinko, ja sam ti dete nepismena. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 02 Decembar 2011, 09:32:58
Mujo: Meni je, evo, 70 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel'de da je to čudo al' da je moguċe.
Haso: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me
medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed
šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo
padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit' da je još neko puc'o.
Haso: Pa to ti kažem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kiti poslato 02 Decembar 2011, 12:04:09
Dosla zena kuci pa ce muzu : Dragi,pokvario se auto ! Voda je u karburatoru.
- Ma, kakva voda u karburatoru, sta pricas ? Gde je auto ?
- Eno ga u bazenu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 02 Decembar 2011, 15:09:40
    Kako je počela svađa? 


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa... :lol: :lol: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 02 Decembar 2011, 16:06:25
Leži baba na samrti i pozove unuka, pa mu kaže:
Ostavljam ti dve vile, farmu, jednog konja i 1.000.000$.
Unuk se obraduje:
Super, a gde je to?
A baba će:
Na Facebook-u.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 03 Decembar 2011, 22:16:16
Vozi čovjek auto. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam te zgaziti!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi voziti.
... Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam te zgaziti!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi voziti.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz auta i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, prometnu i osobnu iskaznicu molim."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Decembar 2011, 22:53:38
E .ebiga, treća sreća. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 04 Decembar 2011, 15:40:59
Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, cura je stvarno lepa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 05 Decembar 2011, 10:59:48
Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za ulepšavanje i kaže:
"A je.i ga, barem si pokušala"


[/font]


:rolleyes:

valjda nije bilo vec ovde ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 05 Decembar 2011, 15:44:38
 Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sto ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek kaze: "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"...
Mali kaze: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 05 Decembar 2011, 17:09:20
Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..
:lol: :lol: :lol: :rlol: :rlol: :rlol:

Svijet muzike

Još jedna tužna vijest iz svijeta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu. :sad: :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Decembar 2011, 21:06:49
Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
... ... - Stvarno?
- Da. Jel' voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel' voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel' voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš svaki petak!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 05 Decembar 2011, 22:26:07
Auuuuuuuuuuu,kako si smrsala...vidi,vidi.Skroz si se prepolovila.
-pa sta da ti kazem...malo luk,malo sargarepicu...pa malo krompir,cveklu...
-samo si to jela???
-ma jok, kopala!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Decembar 2011, 22:36:43
Prvi krastavci na pijaci:
Dajte mi molim vas jedan kilogram dugih, a tankih krastavaca.
Vi mlada damo?
Meni dajte isto kilogram, al da budu kraći i deblji.
Vi gospodjo?
Meni je svejedno, trebaju mi za salatu. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Decembar 2011, 22:46:43
Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu.

Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke.

Zatim skine hlače pa opere ruke.

Žena gleda pa kaže:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke"
Potom su vodili  ljubav,  a ona na kraju kaže: "Mora da si vražje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"
Nepokolebljivo i mirno ona će:

".... Nisam ništa osjetila!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Decembar 2011, 05:50:07
Mujo uzme tel. i nazove stranku:
- Halo, ovdje Mujo, je li to Nezavisna Stranka ?
- Da gospodine, što želite ?
- Htio bi postati predsjednik, koji su uvjeti ?
- Jeste li vi ludi ?
- Jesam, ima li još koji uvjet ?  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 06 Decembar 2011, 14:59:54
Kušač vina




Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi
pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu
vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Decembar 2011, 16:39:28
Šta reći, čovek zna znanje. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 06 Decembar 2011, 16:53:49
Došao Mujo dat oglas povodom smrti oca -pita ga čovjek sa šaltera što da napišemo
POsljednji pozdrav od sina veli Mujo
pa možete još dodati nešto ima još mjesta na oglasu
aha kaže Mujo ,piši onda -prodajem golfa 91 godište registriran u dobrom stanju itd itd  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir Z. poslato 07 Decembar 2011, 00:17:14
Gleda deda unuka kako ceo dan sedi pred komjuterom pa mu kaže.
-Ja kad sam bio u tvojim godinama odem u Italiju,udjem u kafanu sve popijem,odem u bordel,sve im povalim,ništa ne platim i odem,bilo ludo zezanje.

Svidela se unuku ideja,skupi ortake,pravac Italija,ponapijaju se,naruče najbolje kurve,obave posao i neće da plate,i istrči obezbedjenje i isprebija ih kao volove.Vrati se on kući sav isprebijan.

Dolazi deda,kad ga video onako plavog,pita ga šta mu se desilo.

-Pa deda,svidela mi se tvoja ideja za Italiju pa otišao tamo i sve uraido kako si rekao,ali me prebili kao konja.
-Pa sa kime si bio u Italiji.
-Sa ortacima,a ti deda?
-Pa sa partizanima.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 07 Decembar 2011, 09:21:21
-votka i led unistavaju bubrege
-rum i led unistavaju jetru
-viski i led unistavaju jetru
-dzin i led unistavaju mozak
-coca cola i led unistavaju zube
-izgleda da je tacno...led je smrtonosan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 07 Decembar 2011, 15:52:14
 smiley033
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', je l' dedo umro? :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 07 Decembar 2011, 16:36:05
Dolazi mali peroćanac iz škole i tata mu sa vrata veče:
-Sine reci ''dragička''
-dragička
-Za malo ti kupim patike
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Decembar 2011, 18:51:32
Miroslave, nemo tako. Ja sam na mou decu kupovao patike, i to obe, i levu, i desnu, odjenput. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 08 Decembar 2011, 22:24:10
Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.

Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!  :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Decembar 2011, 22:36:38
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: "Je li majstore moze li ovdje da se pusi?"
"Moze ako ti ne smeta volan."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 09 Decembar 2011, 13:00:36
Pita nastavnica đake da li znaju kako se prave deca.
Javi se Marko i kaže: - Pa ja mislim da decu donose rode.
Odmah za njim Ivana: - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svet.
Učiteljica će na to: - Pa dobro, nije baš tako ali...
Na to se diže Perica i kaže: - Učiteljice, je l' možemo mi što smo probali sex da izadjemo, da ne slušamo ovakve gluposti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 09 Decembar 2011, 14:35:26
@Pirke vuk s Tise: Kol'ko vidim, ti si sa ''vuk s' Tise'',a pirot nije ni blizu Tisi, tako da se nije odnosilo na tebe :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 Decembar 2011, 15:01:16
Ljepota je prolazna, al su zato silikoni vječni.........


Tajnica će šefu:
-Traži vas jedan gospodin, direktore.
-Što želi?
-Želi saznati tajnu vašeg uspjeha!
-A jel' novinar ili policajac? :lol: :lol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Decembar 2011, 21:20:06
Muskarac dolazi lijecniku i kaze: "Doktore, imam problem, ali morate mi obecati da se necete smijati!". "Dakako da necu! Ja sam profesionalac, u vise od 20 godina staza nikada se nisam nasmijao pacijentu!". "U redu."; kaze muskarac i spusti hlace. Lijecnik ugleda najmanju "muskost" koju je ikada vidio. Usprkos obecanju, pocne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obrise suze. "Uzasno mi je zao ..."; ispricava se lijecnik, "ne znam sto mi je doslo, nece se vise ponoviti. Dobro, recite mi u cemu je problem?". Muskarac pogleda lijecnika tuznim ocima i rece: "Natecen je!"


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 09 Decembar 2011, 21:35:49
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:

- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao."

Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:

- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"

A Bog će na to:

- "Pera ventilator?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Decembar 2011, 23:38:37
Citat: Miroslav96 poslato 09 Decembar 2011, 14:35:26
@Pirke vuk s Tise: Kol'ko vidim, ti si sa ''vuk s' Tise'',a pirot nije ni blizu Tisi, tako da se nije odnosilo na tebe :lol:

Kako nee blizu, u srce ga nosim,
i na Dunav i na Tisu,
snjega se ponosim.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 10 Decembar 2011, 00:49:14
-Koje je omiljeno osvežavajuće piće igrača i uprave Dinama?

-7UP (http://img705.imageshack.us/img705/9247/44739673.jpg) (https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.imageshack.us%2Fimg6%2F5717%2Fpepsi7up1.jpg&hash=774204c924a86d945594c9661c1469c2ac6d7322)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Decembar 2011, 07:30:10
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Kad li stiže odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!' :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 10 Decembar 2011, 13:06:01
Hahahaha.... Pikeman, svaka ti dala.... (vode iz bokala) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Decembar 2011, 19:03:47
Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko će križanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su križali kravu i pčelu i stalno dobijaju med i mljeko. Rus kaže da su križali svinju i stonogu da dobijaju pršuta i slanine koliko god hoće. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: -Jesam, jesam kad raširim Fatu, a ono Las Vegas
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Decembar 2011, 21:32:07
Na Baš čaršij ćevabdžinica, udješ uzmeš ćevape, pojedeš, dodješ na kasu platiš. Tako funkcioniše.
Gledaju Mujo i Haso, gladni, jeli bi al nemaju para.
Mujo veli: Ja nemerem više bit gladan, idem jest pa šta bude.
Udje Mujo, uzme ćevape, pojede, dodje do kase i veli: Nema da platim, radi šta hoćeš.
Kasir mu zalepi dva šamara, i izbaci ga napolje.
Skonta Haso da bi i on mogo tako jesti, udje, uzme ćevape, pojede, dodje do kase i veli: Nemam ni ja da platim.
Kasir mu zalepi dva šamara, šutne ga nogom u medjunožje, uhvati za uvo, i izbaci napolje.
Haso izbezumljen, pita kasira: Jel bolan reci de kad su poskupeli ćevapi. smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 10 Decembar 2011, 22:11:50
Policajac zaustavlja pijanog vozaca i pita ga: - Da li ste videli strelice? A on ce: - Ma, ja nisam video ni Indijance!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 11 Decembar 2011, 02:26:28
Na jednom medicinskom
kongresu postavljeno je vrlo
intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od
ostatka?
Amerikanci su se prihvatili
istraživanja i nakon utrošenih više
od 100.000 $ došli su do
zaključka:
- To je zato da bi muškarac više
uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome
tako, ponovili su i proširili
istraživanje i, nakon potrošenih
200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od ostatka zato
da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom,
prihvatiše se istraživanja i Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i
od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš
šakom po čelu dok drkaš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 11 Decembar 2011, 09:49:53
Upecao sam smudja od 9,210 kg . :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2011, 10:01:59
Policajac zaustavi vozača:
-Jeste li vi vlasnik automobila?
-Povremeno.
-Kako povremeno?-ljutito upita policajac.
-Ako je čist, onda ga prisvoji žena, ako je negdje nekakav tulum, uzme ga kći, ako je negdje utakmica uzme ga sin, a kad se isprazni rezervoar.........e onda je moj :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 11 Decembar 2011, 12:19:32
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U zivotu nista gluplje nisam procitao..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 12 Decembar 2011, 10:51:13
     Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


   Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.


   Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VooDoo_Chile poslato 12 Decembar 2011, 11:33:29
Ovo i nije vic:

Šta danas rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji pare, drugi kači slike na Fejsbuk.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 12 Decembar 2011, 14:31:51
Zaposlili se Mujo i Haso u oruzanim snagama Bosne i Hercegovine,pa krenuli na svoj prvi let.Ali kad su trebali da slete na mostarski aerodrom videli oni da je pista mnogo kraca nego sto su ucili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali kocnice,zaskripale su i zadimile gume a avion produzio i jadva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
-"ebo mater svojukako su napravili ovu pistu-opsovao Mujo na kraju:-nema ni 100 metara.
-bas.-doda Haso brisuci znoj.
-al glavno da im je siroka kilometar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 Decembar 2011, 22:40:07
Koja je razlika između plavuše i plačinke? 
Palačinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš.

Dosla plavusa kod casovnicara da promijeni bateriju.
On ljubazno odgovara da je to sat na navijanje.
Plavusa izlazi iz radnje i poce navijati:  Aleeeeealeeeee, aleeeeeealeeeeee...

Kako zovete plavusu koja ima dve mozdane celije?
Trudnica.

Koja je rezlika izmedju Jetija i pametne plavuse?
Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 13 Decembar 2011, 15:18:56
 smiley033
Dosao deda u crkvu kod popa: "Pope, ja da priupitam dal' sam zgresio?"
"Pa sta se desilo deda?" - upita ga pop.
"Pre par dana baba zavukla glavu u zamrzivac, a meni dodje neka snaga, pa se sletio ja i... ZVIZ... Puce baba. Pa ja da pitam jel to greh?"
"A jeste li ti i baba u braku?"
"U, jesmo pope vec 50 godina!"
"A nije to greh, deda, to je tvoja baba." - odgovori mu pop i deda ode.
Sutradan dolazi baba: "Joj pope ja dosla da vidim dal' sam zgresila?"
"Pa sta si ucinila, bako?"
"Ja neki dan u zamrzivac i pridje deda..."
"A znam, bio juce deda... Zaskocio te i ZVIZ... Pa nije to greh, to je tvoj deda!" - odgovara pop."
"A jel smemo mi i dalje da dolazimo u crkvu?" - upita ga baba.
"Naravno da smete!" - odgovara pop.
"Pitam... Posto u MAXI DISKONT VISE NE SMEMO!" :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 13 Decembar 2011, 21:56:55
Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 14 Decembar 2011, 13:04:13
KRAJ GODINE

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog asistenta i dao mu upute:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se objesite -  savjetuje ga asistent. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 15 Decembar 2011, 08:31:41
Decko dolazi na kiosk i pita:ima te li čestitke za novu godinu sa natpisom "mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavac: imamo.
Dečko će:dajte mi 10 komada...:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 15 Decembar 2011, 16:32:52
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neudobno i nelagodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima..........
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako
ljubazni i dodali mi još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on
oduševljeno...............
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu je.enu
deku sam.'
..............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Decembar 2011, 20:47:49
Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tijekom menstrualnog ciklusa?
- Auuu, doktore, puuunnoooo!
Između 800 i 1.000 eura.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 16 Decembar 2011, 07:55:26
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 16 Decembar 2011, 11:12:11
Došla gospođa kod ginekologa na pregled...
On je poslao da se svuče, legne i raširi noge...
Prilazi pacijentkinji i ne može da veruje!
Iz pizze viri grlić flaše od vinjaka!  :rolleyes:
Šta je bre ovo ženo pobogu?! :huh: :shocked:

Mali znak pažnje doktore!!! :cheesy:


:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Decembar 2011, 13:49:02
Raspravljaju dva trgovačka putnika o tome koji je od njih dvojice bolji:
-Prodao sam perilice za rublje i suđe, televizor i termo peć jednoj obitelji koja uopće nema struje.
Drugi će:
-Nije to ništa, ja sam prodao sat sa kukavicom i uz to dvije vreće hrane za ptice :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 16 Decembar 2011, 19:39:18
Koju oženiti?

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

... Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim grudima i čvrstom erekcijom – koji neće imati pojma šta da urade s tim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: askotz poslato 16 Decembar 2011, 23:48:04


-"Imas prelepe oci."
-"Hvalaa, to sam nasledila od majke."
-"Vidim, a sise si nasledila od tate."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 17 Decembar 2011, 14:18:33
 smiley033
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti je.em, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?! :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Decembar 2011, 20:17:49
dedek  smiley033 Ovaj ti je baš za  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 17 Decembar 2011, 22:22:42
Došo Mujo u Ameriku i tamo radio na baušteli cijeli dan.
Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega.
U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata, otvori tip i pita Muju šta hoće.

Veli Mujo: sorry I´m Mujo, susjed do vas, kad ćete prestat svirat kasno je?
Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo.

Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć.

Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi ..
Mujo izvadi pimpeki počne drkat.

Pita ga Mick šta mu to znači, a Mujo mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam j***t mater!




Opljackali Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako i koliko mogu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 18 Decembar 2011, 07:28:40
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i jagnjeći but, moliću... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju, stoje pare.
Uzme on novac, spakuje porudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
Prosto nije verovao, pa je odlučio da prati psa.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje..
Mesar je očaran.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom u vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živu ogradu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i da ga šutira .
Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije...! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Čovek: "Ovo genije? ma ´ajde.....! ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve....."

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali šefova ili gazda nikad...!
Pasji je to život...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Decembar 2011, 08:49:55
Ivica krenuo u gimnaziju i piše prvu školsku zadaću.
Treba napisati priču o hrabrosti.
Drugi dan profesor uzme njegovu zadaću a na papiru piše ovo:
-Ovo je hrabrost!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 19 Decembar 2011, 00:21:17
DVA PADOBRANA

Avion se ruši, u njemu pop, advokat i dvoje djece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti,

Na to će advokat:
-Ma je**š djecu...

Pop:
-A hoćemo imati vremena? :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 19 Decembar 2011, 20:02:23
 smiley033
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
• Koje ste vi budale, - kaže Bosanac - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes' kuravooo! A ona meni: "Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča. :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 19 Decembar 2011, 20:22:45
 :lol: :lol: :lol:

dođe magarac kod lava u posjetu i kaže mu

- lave hebote kako to da si ti kralj svih životinja, zašto nebi recimo ja mogo biti kralj

na to će lav njemu

- zato što sam ja najbolji hebač

kaže magarac

- čekaj čekaj ti najbolji hebač, pa ja sam bolji hebač da ga hebeš

i tako su se oni prepirali i na kraju se dogovore da će maznit jedan drugog pa koji duže izdrži taj je bolji hebač. Prvi hebe lav magarca i deri deri odradi lav 45min. Krene da hebe magarac lava, dere dere, lav stenje, pogleda na sat kad ono magarac već na 40 minuta, razmišlja on šta će i sjeti se kako njega lavica zna ćeškat po jajima i on odma svrši, ništa, pruži on šapu magarcu do jaja i lagano ga poćme ćeškat, nakon par minuta magarac se sav uzbudio i reče

- lave ti nisi kralj ti si car :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 20 Decembar 2011, 13:42:26
ZAŠTO SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ?

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana. Otišao sam na posao gde me dočekala sekretarica Lidija pevajući "Šefe srećan rodjendan!!!" Odlučila je da me časti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat..  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 20 Decembar 2011, 17:17:28
Bedak

Kakvo  smiley001
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 20 Decembar 2011, 18:03:04
Pričaju bosanka , crnogorka i sosa gde koja krije, od muža, ključ od pušnice...

Kaže bosanka "ja ključ držim ispod knjige, tu moj muž nikad ne traži".

Crnogorka " ja ključ držim ispod motike , on se za nju ne hvata".

A sosa kaže " ja ga držim na stolu ,mamicu mu... pa neka ga uzme ako sme"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Decembar 2011, 21:10:00
Vidio Crnogorac prvi put crnca pa ga upita : gdje gorilo brate?

"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 20 Decembar 2011, 22:29:27
 Zdravstveni savjeti za zimu:

Vitamin C u različitoj prehrani:
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
klobasiCe ,
krvaviCe,
KulenCe,
PekiCe (sać),
TripiCe,
JetriCe,
Teleće koljeniCe,
rakijiCe,
šljivoviCe,
travariCe

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu svezanu za stup. Upita najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale... Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 21 Decembar 2011, 05:25:42
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 21 Decembar 2011, 21:20:26
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata  otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u  stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Decembar 2011, 05:48:24
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Decembar 2011, 23:34:26
Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
- Gde je bacena prva atomska bomba?
... ... ... ... - Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona!
- Imena, kolega, imena!!!


Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru dajte mi jednu koka kolicu!
Da njemu sanker koka-kolicu popije plati i ode!
Sutradan dolazi on opet i upita sankera dajte mi jednu koka-kolicu!
Sanker iznerviran kaze njemu slusaj me joj jednom reci koka-kolicu i nabit cu ti je u dupe!!!
uuuuu moze dajte mi gajbu koka-kolica!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 25 Decembar 2011, 20:18:46
Razgovaraju dva seljaka:
-nekako ti mrsava ona krava?
-sta cu kad je praznovjerna.
-kako praznovjerna?
-jede samo djetelinu sa cetri lista
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 26 Decembar 2011, 12:47:08
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne?"
"Promenio sam petla" odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 26 Decembar 2011, 14:06:12
Čestita Federer Nadalu Božić i pita ga;''gde ideš za novaka;?
''Ma neću nikud,dosta mi je Novaka'' :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Decembar 2011, 13:08:51
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame,
... cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam
zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem
djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 27 Decembar 2011, 13:16:43
Dolazi lezbejka u policijsku stanicu da registruje kola i pita:
- Da li mogu da dobijem roze tablice?
- NE MOZE
- Molim vas, ja imam sklonosti ka istom polu pa bih Vas molila da budu roze boje?
- NE MOZE, tablice su bele pozadine sa crnim slovima i brojevima!
- KAKO NE MOZE?  KAD OVI PEDERI IMAJU PLAVE!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: peraa poslato 27 Decembar 2011, 22:28:46
Kod nas u kragujevcu je predloženo da se svi ribolovci podele u dve sekcije: Ribolovce i Ribicolovce
Ribicolovci nemogu da upecaju ništa veće od 200g, a ribolovci uvate ponekad i nešto teže.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 28 Decembar 2011, 08:14:12
Na polaganju vozackog, clan komisije cita:
-Mujo 28 gresaka!
-Kako to?
-Pa zaokruzio si sve pod B.
-Pa ja za B i polazem.!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Decembar 2011, 12:28:04
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
... • Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor..:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 29 Decembar 2011, 17:45:36
        U Boki Kotorskoj ovih dana viđen KIT!   smiley298
   Ma kakav kit, jado, kaže Crnogorac, to je SARDINA ...  no je od Vasojevića   :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 29 Decembar 2011, 17:52:40
Chuck Norris je uspeo da razgovara sa Indirom na francuskom.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 29 Decembar 2011, 19:45:43
 smiley033
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje:
• Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!
• Bolje infarkt, nego tele! :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 29 Decembar 2011, 19:53:08
Mujo oćeš da kupiš pola teleta :question:
Šte će mi , da mi pada po dvorištu   :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 29 Decembar 2011, 20:34:25
čak noris zna ko je Larin izbor :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 29 Decembar 2011, 20:50:00
Pitala učiteljica učenike u školi, da nabroje ljekove, koje znaju i za što služe.
Javio se jedan i kaže:
- Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi:
- Brufen, kad bole leđa.
... Kaže treći:
-Viagra, za proljev.
Učiteljica začudjeno pita:
- Kako za proljev, pobogu ?
Pa ja sinoć čuo mamu kako kaže tati: Daj popij viagru , da ti se stvrdne to tvoje malo govno !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 29 Decembar 2011, 20:56:25
Zašto je nebo plavo? pa potuklo se sa čak norisom  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 30 Decembar 2011, 13:42:06
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo pandure i carinike
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav poslato 30 Decembar 2011, 18:07:01
...Vraca se Lala nesto ranije sa posla i zatice Sosu sa komsijom na njhovom krevetu u pozi 69... i kaze "JU NAOPAKO"  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Decembar 2011, 21:38:15
Šta radi Čak Noris na dimnjaku?
Štipa dim za oči. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 30 Decembar 2011, 21:45:16
Mladic kupio konja za 2.000 EUR, dao pare, a gazda obecao de ce sutradan doneti konja.
Sutradan dosao gazda i kaze mladicu: "Zao mi je momce, konj je crk'o!"
Momak: "Dobro, onda mi vrati pare".
Gazda: "Zao mi je al ne mogu ti vratiti pare, vec sam ih potrosio...".
Momak: "Onda mi donesi crknutog konja".
... Gazda: "Zasto!?"
Momak: "Napravicu lutriju. I nemojte nikome govoriti da je konj crk'o!"
Nakon mesec dana sretnu se gazda i momak, pa gazda upita kako je prosao sa lutrijom.
Momak: "Raspisao sam lutriju, jedan listic je kostao 1 EUR. Prodao sam dovoljno da bih vratio mojih 2.000 EUR".
Gazda: "Zar se niko nije pozalio?"
Momak: "Samo tip koji je dobio crknutog konja, pa sam njemu vratio 1 EUR".

Momak danas radi u banci.

POUKA: Problem uvek pocinje sa nekim konjem, a banke samo rade svoj posao... :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 31 Decembar 2011, 21:53:29
Decak; Dragi Deda Mraze posalji mi brata!!!
Deda Mraz; Dragi decace posalji mi mamu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 02 Januar 2012, 18:07:12
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
... Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem je.at mačku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 04 Januar 2012, 23:11:39
Perica:-Bako,a kako si ti dosla do nas?
Baka:-Avionom,dete.
Perica:-A zasto tata kaze da te sam djavo doneo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 09 Januar 2012, 19:24:40
‎-Pokvario se bojler!
-Kada?
-Ma ne kada, nego bojler!!!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući,
šefica neće saznati!" I tako one odu.
Brineta ode u grad i završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom.
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i
ode kući u uobičajeno vreme.
"Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 10 Januar 2012, 08:53:01
Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže." :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 10 Januar 2012, 11:39:52
Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Viče mu ona:
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Januar 2012, 14:11:06
Gledale dvije gliste TV, i vide kako covijek peca ribe.
Kaze jedna drugoj: "uuuuh opet onaj Horror"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 10 Januar 2012, 15:23:34
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu đubreta babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 10 Januar 2012, 21:50:55
Kakva je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?

- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 11 Januar 2012, 17:08:14
Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je to bio?", pita žena.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?"
- "Treba, hvala!" kaže pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljuljaški." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 11 Januar 2012, 21:42:40
Žena: "Vama muškarcima je samo seks na pameti, a nama ženama treba pažnja!"
Muž: "Pažnja... pažnja!!! Sada će da bude seksa!"

Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l' zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno...
Mujo:
-A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Januar 2012, 22:58:59
Razgovaraju uz kafu dve "domaćice" o trećoj, koja nije prisutna:
Ona je sva plastična, i veštačka, samo je prirodno glupa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 14 Januar 2012, 20:50:51
Sta je to hrabrost?
Posrati se susjedu pred vrata i zatraziti mu toalet papir!

Sta je zajednicko za zene i zivu ogradu?
Ako ih ne kreses redovno predju kod komsije!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 14 Januar 2012, 20:57:22
U Kini nema pasa lutalica.
Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu?  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 15 Januar 2012, 09:09:19
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!

Pita baka unuku>
Devojko, je l' imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Šta radi Pančevac na Goliji?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Januar 2012, 05:55:23
Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!
  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 16 Januar 2012, 08:43:31
Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! – odbrusiše oni i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 17 Januar 2012, 19:38:43
 smiley033
Pričaju otac i sin:
- Tata, moramo da prodamo mamu.
- Zašto?
- Pa, ja više ne sisam, ti ne je..š, što da je hranimo za komšiju?  :smiley:

smiley033
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..." :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Januar 2012, 20:17:54
Ode mali Perica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjećeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krumpir ide sa prednje strane....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 19 Januar 2012, 12:52:24
Dosao deda kod doktora pa mu kaze: -Doktore hteo bih da vas pitam za vase misljenje!Naime ja sam stariji covek,imam vec blizu 80 godina,a supruga je od mene mladja za 30 i pre neki dan mi je saopstila da je trudna!Da li je to moguce?!
DOKTOR: -Pa vidite gospodine,dacu vam jedan primer iz koga ce te sami zakljuciti da je to sasvim moguce!Dakle ovako....Ja imam jednog jako dobrog prijatelja koji celu zimu provodi u svojoj vikendici na planini!Jedan dan probudi se on i krene polako da nalozi vatru,kad ono nema drva za potpalu!Obuce on jaknu pa krene napolju po sitna drvca,a ono pocne da pada kisica.Vrati se on unutra uzme kisobran pa krene da sakuplja drva na par metara od vikendice.U medjuvremenu stade kisica i on sklopi kisobran pa nastavi sa poslom,kad ispred njega iskoci ogroman medved!Covek se prepadne,gotovo je,pojesce ga medved!Sta ce,gde ce,nema ni puske ni pistolja,uze onaj kisobran,uperi ka medvedu i rasklopi ga,kisobran u tom trenutku opali i ubi medveda!
DEDA: -Ma k...c kisobran doktore,to je garant opalio neko sa strane!
DOKTOR: -Pa to i pokusavam da vam kazem!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 19 Januar 2012, 13:02:26
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? A sestra će: - U guzicu, isto kao i ponedeljkom! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 19 Januar 2012, 13:31:36
 smiley033
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez za.ebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"  :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 19 Januar 2012, 13:38:34
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.

Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marioK poslato 19 Januar 2012, 20:23:34
Zašto plvuša nosi tetrapak mlijeka oko vrata?
Zato što na  mlijeku piše DUKAT.

U čemu je razlika kad čovjek pada sa 1. i 10. kata?
Kad pada sa 1.  čuje se tup aaaaaaaaaaaaa, a sa 10. aaaaaaaaaaaa tup.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 19 Januar 2012, 22:22:05
Pitali istraživači policajca šta je po njegovom mišljenju najbolji izum današnjice. Policajac odgovori:
- Termos boca!
- Zašto baš ona?
- Ovako, kad zimi sečem drva u šumi, nalijem čaj a on uvek topao. Leti kad je vruće, nalijem hladno pivo a ono 'ladno celi dan!
- I šta je tu posebno?
- Pa kako boca zna kad je leto, a kad zima?:) :cheesy: :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 22 Januar 2012, 20:40:19
A znate vi onaj kad je cigo bio magacioner u vojsci I nestalo dve vrece bibera iz skladista I sad skuzilo se to
kapean zove cigu na raport
Kaze.    Cigo pa di su vrece bibera
cigo odgovara.     Drug kapean pa pojeli misevi
A kaze kapetan.     Pa kako mogu misevi jest biber

A cigo.          Pa drug kapetan pa jedu I placu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 22 Januar 2012, 22:45:26

Tužna, ali izvjesna budućnost (i to skorašnja)


CRNJAK DO BOLA :rolleyes: :lol:

Mušterija:

- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:

- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:

- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:

- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:

- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:

- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):

- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:

- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:

- Kako to mislite?

Operator:

- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:

- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:

- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:

- Zašto to mislite?

Operator:

- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:

- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:

- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:

- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:

- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:

- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.

Operator:

- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:

- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?

Operator:

- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:

- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:

- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:

- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:

- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:

- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:

- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:

- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 23 Januar 2012, 05:47:24
Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike:
- Kako ne  razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15,  treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 24 Januar 2012, 21:26:46
Hitna pomoc donosi cigu u bolnicu posle saobracajke. Unose ga na nosilima, ugruvan, otecen, sa krvnim podlivima, fali nekoliko prednjih zuba...Doktor ga pregleda i dok pere ruke, uzurbano govori asistentu da odma spremi SALU a sestri da spremi INSTRUMENTE. Na to ce ciga: "A bre doktore, gde ti je srce. Ne ocekujes valjda da cu ovako sjeban i ugruvan sad da ti sviram?"  smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Januar 2012, 21:55:08
-Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Tvrtka je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto.
Hoćeš li me i dalje voljeti?

-Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 24 Januar 2012, 22:30:05
Pitali Piroćanca koja bi životinja voleo da bude...
-Žirafa!
-Zašto žirafa?
Kad progutam bonbon da mi duže bude slatko.
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Januar 2012, 22:33:56
Pirke mnogo voli da ima žirafu.
Sedi kod men u avliju, a travu si pase kod komšiju. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 24 Januar 2012, 22:36:02
A može i komšijsko voće da izeda... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marioK poslato 24 Januar 2012, 22:50:08
Razgovaraju Bog i Adam. Pita Adam Boga: Zasto si Evu napravio tako lijepu?
Kaže Bog: Zato da ju ti volis.
Na to će Adam: A zasto je tako glupa?
Bog: Da ona voli tebe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Januar 2012, 07:54:35
Već kasno u noć, dva veseljaka, dobro pripita, naručuju gemište u jednoj stubičkoj birtiji. Uz narudžbu, jedan od njih naglašava konobaru:
-Samo bih vas prosil čistu čašu.
Kad se konobar uskoro vratio s dva gemišta, upitao je goste:
-A za koga je čista čaša?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 25 Januar 2012, 08:20:59
Georges PHILLIPS, stariji covek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuce da ugasi svetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- .. "neko je ušao kod vas ?"On odgovori:
- ... "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- .. "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Poklopi slušalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate da žurite... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoc, došli su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tokom pljacke.
Policajac mu pridje i kaže:
- ... "Gospodine, mislio sam da ste ih ubili..."
A Georges mu odgovori:
- ... "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da posaljete ..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 25 Januar 2012, 18:48:36
Upada maskiran lik u banku sperme:
Ajmo pare ili zivot, ovo je pljacka banke. . .
Sluzbenica: Ali gospodine ovo nije obicna banka, ovo je banka sperme. . .
Pljackas: Sta ti meni ovo nije banka, ajmo otvaraj sef. .
Sluzbenica poslije silnog objasnjavanja otvara sef, a pljackas u cudu kad je vidio silne epruvete.
Ne znajuci sta ce, natjera sluzbenicu da uzme i popije jednu.
Sluzbenica: Gospodine nemojte molim vas, ne mogu ja to. .
Pljackas: Ajmo pij' to brzo ili ode zivot. .
Sluzbenica nekako u grcu iskrenu onu epruvetu i eksira je.
Pljackas skida masku i uz osmjeh rece: Milice vidis da mozes, samo neces!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 26 Januar 2012, 07:22:38
Posle mesec dana zabavljanja, pita devojka momka kad ce vec jednom da je upozna s porodicom?
- Pa, tesko... Tokom nedelje deca su u skoli, a zena na poslu- rece on.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 26 Januar 2012, 14:05:17
Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Januar 2012, 21:10:42
neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Januar 2012, 00:31:10
Kaže Mujo Hasi:
'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marioK poslato 28 Januar 2012, 09:56:52
Zasto plavusa nosi pidžamu kad se vozi na motoru?
Da bolje legne u zavoju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 28 Januar 2012, 13:18:36
 Istjerivanje vraga
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba.

Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesna napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 28 Januar 2012, 22:02:14
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
- Bil' ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel' bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM?
- E, za milion bih vec razmislio...
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Januar 2012, 22:31:52
Koliko je pijanaca potrebno da odsarafi jednu sijalicu?
- Dvojica!
Jedan da drzi, drugi da pije dok se soba ne zavrti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Januar 2012, 12:52:19
Pitaju didu od 90 leta:
      "Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao
momak!"
      "Kako kao momak?"
      "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 31 Januar 2012, 14:39:27
Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pi.da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 31 Januar 2012, 15:34:23
Obitelj sjedi za večerom i pita sin:
"Tata,koliko vrsta cica postoji?"

Otac začuđeno odgovara:
"Pa sine,postoji 3 vrste cica.U dvadesetima,ženske grudi su kao dinje,okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima kao kruške,još uvijek lijepe,ali pomalo vise.
Poslije pedesete su kao luk!"
"Luk?"
"Da,kad ih vidiš,plače ti se."
To je razljutilo njegovu ženu i kćer,pa kćer pita:
"Mama,a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena,nasmije se i odgovori:
"Pa zlato,muškarac prolazi kroz tri faze.
U dvadesetima,pimpek mu je kao hrast-snažan i tvrd.
U tridesetima i četrdesetima je kao breza,fleksibilan,ali pouzdan.
Poslije pedesete je kao božićno drvce."
"Božićno drvce?"
"Da,mrtav od korijena do vrha,a kuglice su samo ukras."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 31 Januar 2012, 20:06:13
Pita muž ženu 
               Žato stalno idemo na običnu plažu, kad će mo ići jednom na nudističku tamo  je lepše  :question:
Kaže žena
                 Ne mogu da idem na tu plažu od sramote!      Zašto od sramote :question:

                  Pa svi će videti da sam se udala,  zbog para    !!!                           
     
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 01 Februar 2012, 08:57:11
 
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Februar 2012, 21:03:40
Bracni par se svađa!
Ona:-"Deset puta sam se mogla udati prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe."
On:-"To su i dokazali."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 02 Februar 2012, 12:45:04
Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Februar 2012, 13:30:33
      Pita ginekolog plavušu:- Koliko ste izgubili tokom menstrualnog
       ciklusa?
      - Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!



      Kaže grofica svom mužu:
      - Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
      - Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu šansu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 02 Februar 2012, 15:05:51
Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dvije nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000. Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41. Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?" Plavusa odgovori: "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 02 Februar 2012, 15:57:01
Ulazi otac u sobu svoje kceri. Kcer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo.Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav!
Ah,kada bi ga samo mogao vidjeti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u nosu,
iizgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru!                     
Ali nije samo to..... Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno djece.
To je naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna.
Zato smo odlucili da je sami uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce znanost ubrzo otkriti lijek za sidu tako da se Abdul moze izlijeciti.
Zasluzio je!

Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i znam vodit racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i mudar jer ima 47godina zivotnog iskustva.
Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na primjer kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te posjetim, tako da ces imati priliku upoznati svoje unuke!!

Tvoja najdraza kcer


P.S. Ma salim se!!! Skuliraj se!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na kraju polugodista koje ces naci na vitrini.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 02 Februar 2012, 16:06:36
Odgovori dece iz vrtića


sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi slobodno!

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara :ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 02 Februar 2012, 19:15:24
Čovek se bojao da mu žena više ne čuje onako dobro kako je pre čula. Pomislio je da bi joj možda bili od pomoći slušni aparati. No nije znao kako da joj to saopšti, a da se ona ne uvredi. Odlučio je da pozove njihovog kućnog doktora i da sa njim porazgovara na tu temu. Doktor mu je rekao za vrlo jednostavan test :
-"Ovako ćeš uraditi", rekao je doktor, "odmakni se od nje deset metara i tonom normalnog razgovora obrati joj se da vidiš da li će te čuti. Ako te ne čuje, priđi joj 2 metra bliže pa joj se opet obrati istim rečima. I sve joj se tako približavaj po dva metra dok ne dobiješ odgovor od nje."
To veče, žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku. Muž reče sebi: "Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se desiti."
Normalnim tonom joj se obrati:
-"Draga, šta ima za večeru?"
Nema odgovora!
On se približi za dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom: -"Draga, šta ima za večeru?"
I dalje nema odgovora.
Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje...
-"Draga, šta ima za večeru?"
Dođe joj do iza leđa i opet ponovi:
-"Draga, šta ima za večeru?"
-"O bože dragi!!!......pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Šta je s tobom?!?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 02 Februar 2012, 20:46:18
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
... -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re poslato 02 Februar 2012, 20:51:35
Vidi Supermen malog Pericu kako place, sleti dole pa ga priupita:
"Jel Perice ko te je tukao, reci mi, ima da mu ocitam lekciju zvezde da vidi!!
na to ce Perica:
"Ma naisao onaj Chak Noris, on me je tukao..."
na to ce Supermen..
"pa dobro Perice nisi trebao bas toliko da ga zezas...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 03 Februar 2012, 14:03:45
Super! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 03 Februar 2012, 15:03:15
Stoje na vrhu brega sin vo, tata vo, deda vo i pradeda vo i gladaju prema dolini prepunoj krava.

Sin: Ćale, gledaj šta je krava dole, daj da se zaletimo među njih...
Tata: Ma nema potrebe sine, idemo polako, neće one nigde... Krave su to...
Deda: Ljudi, pa gde ćete sad silaziti, krave su to doći će one same gore...
Pradeda: U j*bote, krenule su...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 03 Februar 2012, 15:18:46
Posumnjao Lala da ga Sosa vara sa komsijom,ali posto nije bio siguran smisli plan kako da ih uhvati na delu.Jedan dan rece on zeni da ide u njivu i da ce doci kuci kasno uvece.Zatim se krisom popne na tavan izbusi rupu u ploci i poce da gleda u spavacu sobu,Nakon pola sata ulazi mu u sobu zena sa komsijom i krenu da rade radnju.Nakon 2 sata,leze njih dvoje premoreni u krevetu i pricaju..
-Komsija je mazi dole i kaze: Jao kako je gusta pi..a,dabogda ti tako rodilo zito!
-Sosa njega uhvatila za spravu i kaze: Uh koliki je ku..c,dabogda ti toliki bili klipovi kukuruza!
-Lala sa tavana vice: E dabogda pao led kao ova moja ja.. i sve vam to potuk'o!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 03 Februar 2012, 19:27:00
Gleda zet punicu i kaže joj:
      Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
       Kako to?
      Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.



Veli klinac: Deko, deko daj neku devizu !
       Deka: Učiti, učiti i samo učiti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 03 Februar 2012, 19:51:47
Jednog dana covek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.

> >

> > Sta biste zeleleli? - pita ih kelnerica.

> > Tip kaze: "Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:



> > "A ti?" "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To

bi

> > bilo $9.40".

> > Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40.

> > Sledeci dan tip opet udje u restoran sa  nojem i ponovo naruci:

> > "hamburger,

> > pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"

> > "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom: "To bi bilo

$9.40".

> > Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40 i plati.

> >

> > I tako je sve preraslo u rutinu.

> > Posle dve nedelje, oni ponovo dodjose u restoran.

> > "Isto?" - pita kelnerica.

> > "Ne, danas je petak i danas cu uzeti sniclu, salatu i pivo ", rece

> tip.

> > "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom: "To bi bilo $35.57". Tip

> > stavi ruku u dzep i izvuce tacno $35.57. Ovaj put kelnerica nije

> > izdrzaja i morala je da pita: "Izvinite..ali kako uvek imate u dzepu



> > tacno toliko para koliko iznosi racun?" "Pa,..pre nekoliko godina

> > cistio sam tavan i nasao staru lampu.

> >   Probao sam da je ocistim i kad sam je protrljao i iz nje je izasao



> > duh i rekao da ce mi ispuniti dve zelje.

> >   Moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tacno toliko para

> > koliko mi treba da bih platio racun.

> >   Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tacno toliko novca

> > koliko mi treba." "Pa to je super!" rece kelnerica. "Vecina ljudi bi



> > trazila milione, ali vi cete ovako biti bogati zauvek bez obzira

> > koliko trosite!" "Bas tako!...Ako trazim litar mleka ili najskuplja

> > kola, uvek cu ih moci platiti!"

> > "...a zasto vas uvek prati noj?"

> > Covek uzdahnu i rece:

> > "...moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude pilence

> > dugih noga i velike guzice koje ce se uvek sloziti sa svim sto ja

> kazem !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 03 Februar 2012, 20:33:23
U skladu sa vremenskom prognozom :
[/size]
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi . Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju.U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u Paklu.Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava.Rusi potpuno u kurcu .
-273,15°C Apsolutna nula.Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu votku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 03 Februar 2012, 20:38:25
Chuck Noris je uspeo da obori Isusa na popravni iz veronauke!  :cheesy:

Došao mucavac doktoru i kaže:
- Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam.
- Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate.
- Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.
- Pa recite im ponovo iš!
- Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane.
- Pa potjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
- Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.
- Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.
:rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 04 Februar 2012, 22:34:18
Došla žena kući, i obraća se mužu:

- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me ku.ac !!!!!

... - A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila lozinku na kompjuteru?

ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?

ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 04 Februar 2012, 22:49:44
      Svađaju se Lala i Sosa. Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala
za nekog drugog, aaaa?
      Ta, soso, ja nikome ne želim zlo.



Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
      - Pošto paprika?
      - Dva eura, kaže prodavačica.
      A on će: - Da nijesu možda punjene???



Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni.

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
      Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 04 Februar 2012, 23:24:49
Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 05 Februar 2012, 09:33:34
Ribolovac, okoreli neženja, odlučio da se konačno oženi pa objavi oglas u lokalnim novinama:
"Tražim atraktivnu devojku od 25-30 godina, koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim poslovima i koja ima svoj vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu pošaljite obavezno sliku čamca".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 05 Februar 2012, 10:49:45
Definicije:

-Autobus - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad
sedite u njemu
-Pulover - odevni predmet koje mora nositi dete kad je mami zima
-Ples - vertikalna frustracija horizontalne zelje
-Ekonomista - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvide
juce nije dogodilo danas
-Ginekolog - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju
-Intelektualac - osoba koja je u stanju misliti dva sata na sve drugo
osim na seks
-Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
-Brak - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje ne bi imali
da su ostali sami
-Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je izvukao
iz dzepa
-Pesimista - optimista koji ima iskustva
-Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji nisi ni
znao da ga imas
-Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena
-Budilnik - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu decu
-Zvezda - osoba koja celi zivot tesko radi da bi bila poznata a zatim
nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 05 Februar 2012, 16:05:21
Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je je.ao moju ženu?"

Na to će netko iz gomile: "Nemaš dovoljno municije!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 05 Februar 2012, 21:30:41
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 06 Februar 2012, 15:54:06
Razgovaraju žena i muž:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: E pa to je to.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 06 Februar 2012, 16:56:47
Optužili Zagorca za ubojstvo punice.
Na suđenju, sudac pita:    "Osjećate li se vi, Ivek, krivim?"
Ivek odogovara:
"Ne!!! Ni malkec!!!"

Sudac ljutito:
"Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu
na
balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???"

Ivek odgovara:
"Kaj je - - je!  Jesam gospon sudec!"
   
Sudac totalno ljut:
"Iiiii . . . ne osjeć
ate se krivim za ubojstvo?!?"
 
"Ne gospon sudec, bil sam uveren da zmaj bu poletel . . ." 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Februar 2012, 17:50:48
Tip kaže devojci:
- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 06 Februar 2012, 21:21:18
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!" :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 07 Februar 2012, 12:39:14
 :thumbup: Dobar je!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Februar 2012, 13:07:25
                 Ženama se  uvijek moraš dokazivati !               
     Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog  novca.
                             
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i  ljepote.
                               
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato  što bi ih
ševio.
                             
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno  imaš drugu.
 
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad  nema s njima.             
    Ako si s njima, onda si je.eni niškorist
i od čovjeka, i  samo smetaš
                 umjesto da budeš koristan
.
               
Ako ih držiš na dlanu,  brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
                 onda si zadnji papučar, i samo si  naizgled muško.                 
     A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih  samo pogleda.
                             
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od  sebe, onda si onaj
                 kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim  mastima.
                             
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji  trči na
                svaki njezin mig.
                               
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda  si sebično đubre koje gleda
                samo svoju guzicu i nije te briga za njene  osjećaje niti potrebe.
                             
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne  razumiješ da one
                jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju  hormone.
                             
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov  intelekt,
                 njihove sposobnosti.
               
Ako im pokušaš objasniti  najjednostavnije tehničke stvari, onda se  otkrenu, jer one su žene, nije to  njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
               
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš  njihovu
                emancipaciju.

                             
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si  jeftini, prozirni laskavac iza
                toga stoje skriveni motivi.
               Ako im  ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču da im  nisi rekao.
                             
Ako se lijepo obučeš, namirišiš, onda sigurno imaš  ljubavnicu.
                             
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišiš, onda ju sramotiš  pred svima.
               
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš  kojemu su
                njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i  obitelji.
                             
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila  slijepa,
                 mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve  zavide.
                             
Ako štediš, onda si prokleta škrtica
Ako potrošiš,  onda si raspikuća.
                               
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog  kojeg im je          propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe  naletile...
               
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si  kukavica i
   slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele  otići.
                             
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello  Kitty.
                             
Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da  ženi
  treba nježnost.
                             
Ako si vedar i vesel, onda si neozbiljan, ne  razumiješ težinu života.
                               
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo  upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba  netko vedar i veseo.
                             
  Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo  smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki  hobi.
                             
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga  da
                 njoj pomogneš u kućanstvu.
                             
               
Ako ih pokušaš razumjeti, onda si  definitivno na putu za umobolnicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 07 Februar 2012, 14:17:36
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na 100 m, i ko je pobijedio...niko...Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 07 Februar 2012, 17:10:06
Pitaju cigu: Cigo,kakve skoljke najvise volis?

Ciga: Pa,...najvise volim srednjoskoljke! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 07 Februar 2012, 17:34:10
Našla se Fata sa svojim ženskama i pričaju one o svojim muževima.
"Joj, pa moj muž mene sluša, neće on ništ' bez mene!"
"Joj, znaš i moj ti je takav, pazi me i mazi me..."
Fata: "Joj, ak ja nekaj velim svojem Muji, on ubije Boga u meni."
"Joj Fato, pa to ne smije tako, razgovaraj ti sa svojim Mujom, suprotstavi mu se!
" "Dobro, budem...
" Našle se one tjedan dana kasnije: "I Fato, jesi razgovarala sa svojim Mujom?"
"Jesam, rekla sam mu da opere suđe i posisa stan!"
"I što je bilo?"
"Prvi dan nije bilo ništa, niti drugi dan, a treći dan mi se malo otvorilo lijevo oko..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 07 Februar 2012, 19:04:01
Dobar vic :cheesy:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 07 Februar 2012, 22:39:14
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.

Zaustavi se i gleda sunčane naočale, , a prodavač ga upita: – Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori: – Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.

Veselo pogleda prodavača i reče. – Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: – Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!

Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene i krene nazad gunđajući: – Već se pokvarilo ovo jeftino go.no
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 08 Februar 2012, 01:01:41

Juzba vicevi su ti za cistu 10-ku :rlol: :rlol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 08 Februar 2012, 13:33:18
Znači toliko je hladno da devojke vade carape iz brusa, i obuvaju ih....

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 08 Februar 2012, 14:05:24
Toliko je hladno da i sponzoruše ulaze u Yuga...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 08 Februar 2012, 14:16:45
Krenuo tip na pecanje i motor(apn4) mu se pokvari baš ispred crkve,pa pecaroš onako besan poče da psuje boga oca ma sve po redu...a pop ga gleda iz crkvenog dvorišta ćuti i ništa ne besedi.
Posle nekog vremena tip je zamenuo svećice očistio diznu seda brže bolje na motor da upali zakurbla ga ali apenac naravno ne upali,a ovaj se još više razbesni pa opet u glas najgore moguće psovke.
Kroz par trenutaka otvaraju se vrata od crkve i izlazi pop napolje i kaže mu onako mirnim tonom: Greh je tako da se psuje i to još ispred crkve,sastavi motor još jednom prekrsti se i pomoli pa probaj
da ga upališ.Čovek šta će drugo posluša popa sastavi motor prekrsti se i pomoli zakurbla motor kres i upali ga iz prve,sav sretan zahvali se popu i nastavi svojim putem,a pop onako u čudu prekrsti se
i on i reče:Bog te hebo stvarno upali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 08 Februar 2012, 14:20:37
 :lol: Moja priča, ali kad ja krenem da se derem na apenca kao pomahnitao ne pomaže tu ni bog otac, samo čekić.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Februar 2012, 02:32:32
Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "'Ko mi je j... ženu??
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Februar 2012, 20:35:11
 Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo,
nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako
to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata
odgovori:- Ahm, Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s
inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere,
u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje
igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo
jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marioK poslato 10 Februar 2012, 18:02:22
Kako kinezi idu na dijetu?


Jedu samo sa jednim stapićem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 10 Februar 2012, 19:02:15
Toliko je hladno da je i Saban ponovo poceo da nosi periku :tongue: :thumbup: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 10 Februar 2012, 19:40:45
"Kakve biste korake poduzeli ako bi se ova otrovna smjesa izlila i pocela siriti?", pita profesor kemije studente.
"Vrlo dugacke i brze!".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 11 Februar 2012, 01:26:48
Citat: dushann poslato 10 Februar 2012, 19:02:15
Toliko je hladno da je i Saban ponovo poceo da nosi periku :tongue: :thumbup: :lol:
smiley136 :rlol: smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 11 Februar 2012, 11:54:29
 :lol: :lol: ova je dobra za sabana :ok:

a zašto u Kini nema komaraca,    pa zato što je svako ubio svoga :lol:

Došao peder na tetovažu i kaže liku da mu istetovira ferari na ku.ac, kaže lik, ok, ali istetovirat ću ti još i ferguson na jajima.
Kaže peder, pa šta će mi ferguson, a ovaj mu odgovara, pa kad ti ferari zapne u govnima da ga ima ko izvuć.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trim poslato 13 Februar 2012, 19:07:28
   Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči – samo je treba dobro zategnuti.'

   Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.
   
Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

   Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama – to su reklamacije.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 13 Februar 2012, 20:02:09
Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni kod vas ?
- Ček' da pogledam... tu negde oko -35°C, zašto pitaš ?
- Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
- A, pa, to je možda napolju !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven poslato 13 Februar 2012, 20:07:15
Sijedi vuk sa Dunava doma i surfa po forumu, satima sa ne miće od kompa.

Žena naravno pizdi: ja ne mogu više tako, perem, čistim, kuham, sa djecom se bakćam, pa stvarno više ne mogu

Digle dunavski vuk lagano glavu i kaže: šuti ženo, vidiš da je kriza, pa budi sretna da imaš posla :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 14 Februar 2012, 14:54:21
Umrla Muji Fata,pa resi on da posalje citulju u novine.Nazove on urednistvo i covek mu kaze da je citulja duzine do 5 reci besplatna i upita ga koji tekst da stavi!
Mujo: Umrla Fata!
Urednik:Pa gospodine imate jos 3 reci ukoliko zelite besplatnu citulju,iskoristite to!Kazite jos nesto!
Mujo:Umrla fata,prodajem golf dizel! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 14 Februar 2012, 23:06:24
 

Kaže žena mužu: Ah, vama je muškarcima samo do seksa. A nama ženama treba pažnja, pažnja.
Ustane muž i kaže: Pažnja! Pažnja! Sad će biti seksa! :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Februar 2012, 23:11:32
U ovoj temi mi je ponestalo umjetničkog nadahnuća :lol: :lol:

Mario, dobar je  :ok: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 14 Februar 2012, 23:16:33
Djedu je 18-godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
poceo strasno ici na zivce pa mu pridje i rece:

"Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popisali sank i otisli bez placanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretucen, zamotane glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo htjeli otici bez placanja dosli su iz straznje sobe
tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst?" upita deda.

"S Generalturistom" odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima!!!" :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 15 Februar 2012, 14:00:04
Sjedi jedan ludjak i do sebe drzi vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa secerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u secer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zasto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj ce njemu:
- Ne volim ih s secerom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 15 Februar 2012, 14:24:17
Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika : - Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 16 Februar 2012, 11:25:52
Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.


Naiđe supruga Fata i pita ga "Kome nosiš cvijeće?"


"Nosim sekretarici Ivanki!"


"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni ku.ac"!


"Dobro, ´oćeš ti cvijeće?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoxns poslato 16 Februar 2012, 22:51:33
Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
- Izlazi odatle, pi.da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nadla poslato 16 Februar 2012, 22:57:40
Dolazi Deda Mraz u Afriku i prilazi mu mali crnac!"Deda Mraze,ja nista nisam jeo 3 dana!" Kaze Deda Mraz: "Ho ho ho...ko ne jede,nema paketica!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 17 Februar 2012, 10:58:37
 Covjek ulazi u zavod za zapoljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upraznjeno
mjesto 'ginekoloskog asistenta'. Vidno zainteresiran, upita slubenika za
salterom za podrobnije informacije o upraznjenom mjestu.

'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje covjek za salterom preturajuci po
papirima. "Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto, i
onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i
brijali stidne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove,
kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesecnu
platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste
otici do Tuzle' .
A sto do Tuzle?
E, tamo vam je kraj reda!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: užas1 poslato 17 Februar 2012, 11:08:31
Duuugačak je red ,možda bi se i ja prijavio da je kraći!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 17 Februar 2012, 21:42:57
Vratio se Mujo sa safarija i pita ga Haso kako je prosao da li je ulovio nesto.
Mujo odgovara "ulovio sam jednog tigra, jednu gazelu i 15-ak plizova"
"Ma sta su ti to plizovi" zacudjeno pita Haso ??
Muju: " To su ti oni mali, crni, sto iskacu iz zbunja i vicu na sav glas  NO PLEASE"...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos 212 poslato 17 Februar 2012, 23:41:46
Sahranio covek zenu, obavio sve na grooblju i dosao kuci.
Kada je usao u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi ...
Pogleda covek u nebo i kaze:
ZNACI STIGLA JE  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: gorangaja poslato 17 Februar 2012, 23:50:12
Dolazi unuk kući i vidi dedu kako gleda čitulje u novinama.
"Šta je deda opet si na facebooku"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 18 Februar 2012, 09:25:57
Pita CiGa svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: gorangaja poslato 18 Februar 2012, 09:49:10
Pere Fata veš na potoku,oklizne se,udari glavom o kamen i na licu mesta umre.
Video to Mujo,udari se rukom po čelu i povika:
"J...m ti život već drugu vešmašinu mi uništi kamenac"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 19 Februar 2012, 07:42:30
Došao Zagorac doktoru:
– Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
– Kako to mislite?, upita doktor.
– Ženi neće ništ, a susedu bi zdrapal!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 19 Februar 2012, 10:11:33
Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to da ti uvijek imaš dobar ulov ribe a ja što god da činim ne mogu ništa da upecam?
• Otkit ću ti tajnu. Ja svako jutro prije pecanja provjerim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac i do sada nisam pogriješio.
• A što radiš ako ti stoji uspravno?
• E prijatelju moj, onda ne idem na pecanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: gorangaja poslato 19 Februar 2012, 13:34:41
Uči tata zec sina kako se prave mali zečići.
Postroji on tri zečice i kaže sinu gledaj i uči.
1,2,3, i sve tri gotove za čas.
Dođe red na sina
1,,,,,2,,,,,,,,,,,3,
Ne tako sine to mora brže:1,2,3
Ajd sad opet ti
Sin se spremi i krene :1,2,3,4 u izvini tata 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 19 Februar 2012, 21:07:57
Dođe Mujo na ispit i pita on njega: -Tko je izumio automobil? -James Watt.
Koje godine? -1892.
Nabroji evanđeliste. -Od Marka do Mateja.
Ima li ljudi na mjesecu? -Možda, nije potvrđeno.
Izađe on van i kaže Hasi odgovore: -James Watt, 1892, od Marka do Mateja, Možda, ali nije potvrđeno.
I uđe Haso kod ravnatelja, te on njega pita: Kako se zoveš: -James Watt.
-Koje si godine rođen? -1892.
-Tko ti je otac? -Od Marka do Mateja.
-Jesi li lud? -Možda, ali nije potvrđeno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 19 Februar 2012, 22:48:51
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.

- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 20 Februar 2012, 09:01:09
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
... - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 20 Februar 2012, 09:43:22
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 20 Februar 2012, 10:15:15
Doooobaaar!!! :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 20 Februar 2012, 12:07:35
Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 20 Februar 2012, 12:11:42
Guy i Denis[/size][/b][/font][/size]

Guy i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smestena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajuci pored bazena, padne u vodu i potone. Ne časeći časa, Guy skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je direktor bolnice saznao za herojski akt Guy-a odluči da ga nagradi otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju da spasi zivot drugom.
Direktor lično je izrazio želju da tu odluku saopšti Guy-u.
– Guy, imam jednu dobru i jednu lošu vest da ti saopštim- reče direktor. Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu tj da si ozdravio. Loša vest je da se Denis obesio u vešernici opasačem od bademantila.
Guy će na sve to – nije se Denis obesio, to sam ga ja obesio da se osuši!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 20 Februar 2012, 12:23:56
ZGODA O 2 ČASNE
[/size]
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: ( sestra matematika) Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog
zna šta hoće od nas...
...
SL: ( sestra logika)Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest
minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići
brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset
minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas
obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio pratiti Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se
dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je
mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči
brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna

izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 20 Februar 2012, 13:38:37
Dječak plače pored puta, nailazi neki čovjek pa ga pita: "Što ti je sine?"
- "Umrla mi mama jutros."
Čovjek kaže: "O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?"
- "Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas. "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KoDar poslato 20 Februar 2012, 19:46:20
Koliko je Chuck Norris napravio sklekova?
-Sve!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 20 Februar 2012, 19:52:24
Dvoje vjencanih ljudi srednjih godina kontemplira o svojem odnosu vecerajuci jastoga i kamenice u fancy restoranu
Dragi, vjerujes li da je moguce da se muskarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu?
Naravno, duso. Mislis li da bih se ozenio s tobom da sam te pogledao drugi put?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 21 Februar 2012, 00:35:27
- Pitali Crnogorca: "Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?"
- "Zmija." – Odgovori Crnogorac.
- "Pa što baš, zmija?" – upita ga.
- "Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!" – Odgovori Crnogorac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 21 Februar 2012, 00:45:34
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 21 Februar 2012, 16:10:19
Muz i zena otisli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u
cemu je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema
koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeca se voljenom
- ne osjeca se vrijednom
- ne osjeca.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane, onda je
pocne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine svu svoju
odjecu, i pocnu se divlje seksati...
Muz zbunjen!
Zeni je terapija pasala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla,
popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta tjedno!! Jel mozes
to nekako...?"
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu
jer sam na nogometu...!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 21 Februar 2012, 16:42:34
Hahahahah ovaj je dobar skroz :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 21 Februar 2012, 16:43:16
sedi dete ispred policijske stanice na plocnikui place  izlazi dezurni policajac i pita ga ljubazno sta tije dete a mali odgovori placno razbijo sam jaja na sta policajac odmah pozva hitnu  i objasnjava  gospodo ispred stanice dete povredjeno  i place pitaju iz hitne sta je detetu na sta policajac odgovara da je razbilo jaja a iz hitne pitaju a gospodine sta je sa organom organ je na vezi odgovara policajac ponosno
smiley289 smiley295
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 21 Februar 2012, 23:01:07
Svercovali cigo i ciganka tvora preko granice.Upada carinik u bus i pita sta ko ima da prijavi!Cigo i ciganka se pogledase,ne znaju sta ce....

Cigo: Sakrivaj ga brzo!

Ciganka: Pa di cu s' njim?!

Cigo: Ma turaj ga u gace!

Ciganka: Kako bre u gace,pa smrdi?!

Cigo: Ma nek crkne,ko mu j..e mater!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 22 Februar 2012, 09:47:29
Lepo obučen rom-elegancy
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 22 Februar 2012, 14:52:44
Pokuca Smrt na vrata, Chuck Norris otvori. 
Nakon 5 sekundi tišine, Smrt kaže:"Maškareeeeee!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 22 Februar 2012, 15:07:19
Otvori Chuck Norris vrata od frizidera,kad unutra,trese se puding!Kaze Chuck: -Opusti se brate,dos'o sam po pivo! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 22 Februar 2012, 19:56:17
Pitaju babu...
Baba znaš li ti štaje to sex, a baba će, to ti je djeco kad dođe Švabo izje.e te i na odlasku ti da 20 maraka.
A znaš li baba šta je to grupni sex, znam kaže baba, to ti je kad dođe 5-6 Švabi svi te je.u i daju po 20 maraka.
A znaš li ti baba šta je to ljubav... ljubav, to su djeco izmislili partizani da je.u džabe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 22 Februar 2012, 19:59:07
 smiley136 :rlol: smiley136 :rlol: :rlol: :rlol: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 22 Februar 2012, 23:54:38
Čovek je radio u pošti, a posao mu je bio da sortira pisma čije adrese
su bile nejasne. Jednoga dana u ruke mu dođe pismo koje je drhtavom
rukom bilo upućeno Bogu. On pomisli: Bolje da ja ovo otvorim da vidim
o čemu se radi.

Otvori pismo, a u njemu piše:
"Dragi Bože, ja sam 83 godine stara udovica i živim od vrlo male
penzije. Juče mi je neko ukrao tašnu. U njoj sam imala još samo 10.000
dinara, koje sam čuvala do iduće penzije.
Iduće nedelje je Dan Majki, na koji sam pozvala nekoliko prijatelja.
Bez tog novca ne mogu da kupim hranu. Nemam porodicu da bih se nekom
obratila za pomoć i ti si dragi Bože moja jedina i poslednja nada."
Radnik u pošti se jako rastužio čitajući pismo ove starice i pokazao
je svojim kolegama. Svi su se rastužili i rešili da sakupe nešto novca
i pošalju starici. Sakupe 9600 dinara i pošalju.
Radnici u pošti su baš imali lep osećaj zbog ovog dobrog dela. Prodje
Dan Majki i gle posle nekoliko dana evo opet pisma napisanog Bogu.
A u njemu piše:
"Dragi Bože, kako se ikada mogu dovoljno zahvaliti za tvoju pomoć?
Zahvaljujući tvom dobročinstvu bila sam u mogućnosti da napravim lepu
večeru za svoje prijatelje kojima sam ispričala o tvom dobrom delu.
Samo da te obavestim da je u pismu falilo 400 dinara. Nemam sumnje da
su to uzele one lopuže iz Pošte!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 23 Februar 2012, 10:08:16

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:

- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna,"Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljačudublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav samnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:

- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač   autobusa************

 
   

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 23 Februar 2012, 12:54:53

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- Ih, dvije! Znači, srce.

- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
-  Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.


- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oborit.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 23 Februar 2012, 13:11:49
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? – upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: – Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: – Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 23 Februar 2012, 14:18:29
Dobar, dobar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 23 Februar 2012, 19:25:20
-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 23 Februar 2012, 21:39:52
Nije vic ali sam se upišao danas od smeha kad sam ovo čuo na radiju.

Kaže voditelj...Fino bogme od ovih Amerikanaca, prvo nam pošalju kukuruz pa onda ubiju puru u nama.
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 24 Februar 2012, 01:22:55
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 Februar 2012, 07:24:32
Pao snijeg u Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima .

Sutra padne još veći snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s parnim brojevima
da se može očistiti snijeg s druge strane ulice.
I Mujo parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima.

Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na...i nestane struje.

Mujo sav zabrinut, šta ću sad, šta ću sad, gdje da parkiram...
Ma ko ih je.e, ostavit ću ga danas u garaži !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 24 Februar 2012, 12:35:06

Baba kaže djedu  poslije sexa:
Ti si poput mobitela !

Djed: Vibriram previše ?

Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Februar 2012, 12:50:15
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio."
"Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da netko može tako dugo slaviti."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 24 Februar 2012, 18:36:42
AHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH :lol: :lol: :lol: Da je plavusa razumeo bi
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 25 Februar 2012, 11:15:19
Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 27 Februar 2012, 11:43:38
hahahahahahhaahahahhahahaahhaahahahah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 27 Februar 2012, 17:44:03
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JE.EM ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 27 Februar 2012, 17:55:39
Peca Mujo, a na glavi drži ciglu. - Šta će ti ta cigla na glavi? - pita Fata. - Daj da se malo do'vatimo, pa ću ti reći! Fata pristade. - E, vidiš Fato, ceo dan ništa nisam upecao, a ti si treća koja je pala na ciglu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 27 Februar 2012, 18:06:35
Rucaju Lala i Sosa.Gleda Sosa kako Lala slatko jede njen rucak,nagne se preko stola,poljubi ga i kaze:

-Jao mili moj,kako mi je toplo oko srca dok tako slatko jedes!

Lala: -Ta pi..da ti materina kako ti nece biti toplo kad ti sisa u supu upala!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 27 Februar 2012, 18:30:52
dobro je sto je samo oko srca  hahha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 27 Februar 2012, 18:31:57
- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 27 Februar 2012, 18:33:26
znate sta dobijete  kada popijete vijagru i bensedin
je.evam se al bas vam sve jedno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 27 Februar 2012, 19:14:12
Vratio se Zemunac sa letovanja i prica ortacima iz kraja kako se proveo:

-Znaci brate,extra mi je bilo!Apartman 300 kvadrata,pogled na more,jahta.....Jedan dan tako privedem neku Amerikanku,krenem spiku,ovo-ono.....Dovedem je u apartman,krenem da je skidam,da je lozim....ona podivljala.....krece vatren sex....jedna poza,druga,treca....Ona upada u extazu i vice:

-Deeper,deeper!

-Brate,....kad sam ja DNOPR!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 28 Februar 2012, 18:16:42
Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne hvala, nije toliko ruzna.



Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti je.em, što me nisi probudila kad sam govna jeo?!


Evo cuo sam jedan...ali mislim da je bolje usmeno...

Popeli se Musliman,Budista i Srbin na visoku zgradu i takmicili se ko je veci vjernik
Moraju skociti sa zgrade i njihov bog ih mora spasiti
Skace prvi Musliman:
Alah,alah pomozi...20 sprat:pomozi alah.alah i razbije se Musliman
Skace Budista:
Buda,buda,buda,buda...10 sprat:buda buda i spasi ga buda
Skace Srbin:
Boze pomozi,pomozi boze...20 sprat:Boze pomozi,(krsti se),pomagaj...10 sprat:buda,buda,buda,buda

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 28 Februar 2012, 21:15:10
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 29 Februar 2012, 09:45:27
Ide govno sumom i naleti na drugo govno.

-E,cao gde ides?
-Evo idem da secem drva!
-Jel mogu ja sa tobom?
-Ajde!

Idu tako njih dvojica i nalete na jos jedno govno.

-Zdravo momci,gde idete?
-Evo krenuli da secemo drva!
-Jel mogu ja sa vama?
-Naravno!

Idu tri govneta tako i nalete na proliv....

-E cao ljudi!Gde ste se zaputili?
-Krenuli smo da secemo drva!
-Mogu li ja sa vama!
-Nema sanse,za to se traze CVRSTI momci!!!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 29 Februar 2012, 11:11:50
Ipak bosanci nisu toliko glupi kao što se misli, evo demanta  :cheesy:


Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih za.ebat'."
Kaže Mujo:
- Čova ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "je.o sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 29 Februar 2012, 12:35:22
Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U je.ote, zaboravio sam skinuti zeku... smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 29 Februar 2012, 12:50:16
Ide nešto ovako, nisam baš obraćao pažnju...
Elem, umrle pare (ne znam kako, to je vic, je.i ga)...I dođu pare pred Sv.Petra na kapiju raja...
Prvo dođe jedna marka i Sv.Petar veli "Ti možeš u raj"
Dođu dve marke, Sv.Petar veli "ti možeš u raj"
Dođe 10 maraka (novčanica) Sv.Petar veli isto...Isto to veli i novčanici od 20...
Dođe novčanica od 50, a Petar joj veli e ti nemožeš u Raj
50 maraka pita "Što", a Sv. Petar odgovara "tebe nisam viđao u crkvi"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: veljko 023 poslato 01 Mart 2012, 14:40:28
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu
je žena koja je 65 godina mlađa od njega zatrudnijela te kako će ubrzo
postati otac.
Doktor ga sasluša, potapša dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
... Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvjede. Šetajući šumom naleti na velikog medvjeda, potegne za puškom I tad primjeti da je umjesto puške ponio kišobran.
Nemajući kud on uperi njegov kišobran u medvjeda I na njegovo
veliko iznenađenje kišobran opali a medvjed ostade na mjestu mrtav...
Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primjetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 01 Mart 2012, 18:21:14
Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 01 Mart 2012, 19:51:20
Doveo Mujo Hasu kod doktora jer ga bole oci. Pregleda ga dokto,kaze nije nista strasno,stavljajte mu jaja na oci i brzo ce proci.
Posle par dana doktor sretne Muju i pita kako je Haso?
h
Haso umro...
Kako umro,pita doktor. Jeste li mu stavljali jaja na oci?
Kaze MUJO:mi probali,vukli,vukli, ali do pupka,dalje nije moglo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 01 Mart 2012, 20:31:53
Piše djevojčica djeda mrazu...djede, djede, želim brata za novu godinu!
djed odgovara...može, može, pošalji mamu !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 01 Mart 2012, 21:13:43
Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana pocnu se Mongoli derati: "Ej Kinezi! Daj se predajte!"
Kinezi: "A zašto?"
Mongoli: "Pa puno nas je više od vas!"
Kinezi: "A koliko to?"
Mongoli: "300 000!"
Kinezi: "A iz kojeg ste vi kvarta?"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Mart 2012, 21:49:41
Kako zapoceti svadju......

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sljedeće...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam  kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za
Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kadme je pitala zašto,
odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili  poklon što sam vam kupio
prošle godine!" I tako je počela svađa.....
----------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u
krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želiš li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije nipogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao:"Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao
šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi
reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." I tako
jepočela svađa..............
------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je
neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?""Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj
momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od
tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da  osoba može
tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam
suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam
je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj "
Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela
svađa...
--------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao
kanale. "Šta ima naTV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se
izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje,
kad ono nevrijeme,pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše
cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad
ukrevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i
šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao
napecanje?" I tako je počela svađa...
-----------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3
sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...
---------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno.
Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje
godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo
sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se
nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje
kovrčaste srebrne dlake."To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako
da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao
kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom...
Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, d obio bi
invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila
sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara,
debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih:
"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 02 Mart 2012, 11:24:52
 
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čujes sto ti kazem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve
najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
petla:
- Majku mu je.em, treći peder ove sedmice!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 02 Mart 2012, 17:57:25
vec je bio ovaj vic al nema veze mnogo je dobar hahaha :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 06 Mart 2012, 22:06:23
Kako ćeš nasmejati plavušu u nedelju ujutro? Tako što joj ispričaš vic u petak uveče.


Koja je razlika izmedju plavuse koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom moze da se pregovara.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce za pivo? Obe su prazne od grla na gore.

Sta kaze plavusa kad je pitas da li joj migavac radi?  Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

Sta se vidi kada se plavusi zagleda u oci? Potiljak.

Zasto plavusa ispunjava sve zelje? Zato sto ima zlatnu ribicu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i broda? Nije svaki brod kitolovac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 06 Mart 2012, 22:18:09
hahaha mora da te neka plavusa povredila
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 07 Mart 2012, 15:12:57
Završila se promocija novog filma Andželine u Sarajevu i šeta ona sa mužem  posle toga i ulaze u pekaru..
Andželina : ja ću burek a Bredu pitu..... :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 07 Mart 2012, 15:17:01
hahahahahah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 07 Mart 2012, 21:57:03
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - odgovori Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milivoj79 poslato 07 Mart 2012, 21:59:50
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: smiley092 smiley092 smiley092 smiley092 smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 07 Mart 2012, 23:59:03
Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 08 Mart 2012, 20:17:57
Beograd, tu skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, četri sata popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako
vidi, nosi pune
torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i
ustaje. ****

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno
mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."****

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj
zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"****

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 Mart 2012, 20:44:23
ovo je originalno smiley033 :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 08 Mart 2012, 23:25:56

Razvod
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.
Na to ce Mujo: "Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
----------------------------------------------------------------------------
----

Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu:
-doktore imam problem, nikako ne mogu da dozivim orgazam!
on: pa dobro gospodjo, da li ste probali sa dvojicom istovremeno?
-ona kaze ne ali probala bih!
-i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji!
-probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva!
-rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze, "pa, malo osecam
ali nije to
to!
-tip u belom mantilu kaze, "bogami gospodjo, vama treba lekar, mi samo
krecimo
bolnicu!!!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 09 Mart 2012, 09:25:41
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 09 Mart 2012, 18:42:01
Sportske discipline u BiH:
-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima,
-trčanje za žirantima.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 09 Mart 2012, 19:09:46
�?�   WILLIAM: Smijem li te zvati Eva.?
KATE: Zastoo.? :O
WILLIAM: Zato sto si mi prva.
KATE: Smijem ja tebe onda zvati Peugeot.?
WILLIAM: Naravno sreco,ali zasto.?
KATE: Zato sto si mi 306. :D





...



‎3 najvece laži na Balkanu:
1. Skini se - Necu ti ništa.
2. Daj pozajmi mi 100 eura vracam ti sutra.
3. Ajde popimo još jednu i razilazimo se...

...



�?�   Kaže Fata Muji: - Mujo, trudna sam. - Kako, bona, kad sam pazio? - Pa to ti je kao u saobraćaju. Džabe ti paziš kad drugi ne paze

...





Razgovaraju dve komšinice:
Je li, komšinice, ko ti je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine...
Redovan?
Ma, jok, samo kad mi je muž na putu

...



Pita cura dečka:Šta ti se na meni najviše sviđa,moje predivne oči ili moje savršeno tijelo???Dečko:Tvoj smisao za humor...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 09 Mart 2012, 19:16:51
Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće itd...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj ku.ac!­­
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shallow_runner poslato 09 Mart 2012, 19:19:30
Hahahahahahaahahah :rlol: Ljudi svaka vam cast  :clap2: de ih samo iskopate ovako dobre  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 09 Mart 2012, 19:55:35
Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa okusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
-Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat' il' kompot pravit' ??

Ide četa spermatozoida kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Šta je sad?
- Izdaja braćo moja – reče poglavica.
- Zašto? Kako to? – svi upitaju.
- Braćo, u š*pku smo!


Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
E sinko nadam se da imas dobar apetit, meni juče isključili struju!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 09 Mart 2012, 20:11:05
U kancelariji uprave za Ginisovu knjigu rekorda iznenada zvoni telefon:

-Uprava za ginisovu knjigu rekorda,izvolite!

-Dobar dan,ovde Mujo i zelio bi da prijavim rekord!

-Slusamo gospodine!

-Lego kockice od 2 do 4 godine!

-Sta lego kockice od 2 do 4 godine?!

-Sklopio bolan za godinu i po'!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 09 Mart 2012, 21:23:06
Dovodi otac sina poznatom ucitelju mudracu. "Mozes li ga poducavati?", upita starca.
"Mogu, ali morat ces platiti".
"Koliko?".
"50 zlatnika.".
"Pa to je previse", zapanji se otac. "Za taj novac mogu kupiti konja.".
"Kupi", odgovori mudrac "pa ces imati dva.".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 10 Mart 2012, 08:28:43
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, je.e mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"


Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 10 Mart 2012, 19:57:22
Beži kokoš od petla i razmišlja:ako stanem i dam mu, reći će da sam laka. A nema smisla da mu pobegnem. Najbolje da se spotaknem i padnem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shallow_runner poslato 11 Mart 2012, 17:09:47
Igraju dve babe kosarku,dodje treca i izgasi im sony plejstesn ....ovaj je praistorijski,al je brutalan  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 11 Mart 2012, 17:29:02
Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je leteo. Bilo mu žao vrapca koji je kako tako bio živ, pažljivo ga podigne, odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hleba, sipa vodu u pojilo...
Budi se vrabac iz "narkoze",
gleda oko... -Rešetke, hleb, voda... auh, ubio
sam motociklistu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 11 Mart 2012, 17:50:51
Ivan Ivanovic - Vicevi (http://www.youtube.com/watch?v=zdR8f3Id2qY#ws)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 11 Mart 2012, 18:19:05
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji: • Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
• Auuu, smrdi! - vikne ovaj. • Piši: izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugom "dijagnozom". Dolazi doktor kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo. • Neee! - ote se Švajcarcu.
• Haso, piši: izlečen!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 Mart 2012, 20:49:15
Razgovaraju dva bogataša
-Pa kako si se uspio riješiti žene?
-Kupio sam joj sportski BMW....mislio sam da će se negdje spucati ali ništa,pa sam joj kupio najači porshe i ništa.
-Pa kako si je se onda riješio?
-Kupio sam joj Jaguara.
-I sletila je sa ceste?
-Ma ne ...pojeo ju je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 11 Mart 2012, 21:02:32
Sa čime se igraju djeca u Šipovu a počinje na slovo š?
Šćukom.

A sa cime se griju zimi a pocinje na slovo Z?
Zdrvma.

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"



Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je.avat' ovaj vikend !?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 12 Mart 2012, 11:44:29
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica će:
• Dobro, metak jeste brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - na to će učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo Marice!
A mali Perica kaće:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!


Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 12 Mart 2012, 13:09:12
Sedi Piroćanac u vozu, raširio na krilu maramicu sa čvarci, a preko
puta njega devojče u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se pi.e!
Devojče: Ne te se tiče moje pi.e!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na ki.u mi utiče, čvarke mi razmiče...

:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 12 Mart 2012, 13:13:22
Sa pecheni kumpiri ,komada dva  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 12 Mart 2012, 14:31:50
Novinarka na terenu

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:

- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?

Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći,

kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.


:rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 12 Mart 2012, 16:28:57
Dolazi čovjek u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Aj ti lagano kuci, da se i mi ne zapricamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dedak poslato 13 Mart 2012, 18:20:54
 smiley033
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a
Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi j*bo mater!!!!  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 14 Mart 2012, 14:28:30
Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde heb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 16 Mart 2012, 01:29:01
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Mart 2012, 05:57:13
Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 16 Mart 2012, 07:59:45
Prvi i jedini radni dan Lee F.................crnjak :rolleyes:


Šef:            Ti si ona mala što ju je tata preporučio?

Lea F.:       A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.

Šef:            Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vratima).

Lea F.:       Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi...
                  Halo, mama! Znaš šta oće ovi pi.dun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju?

                  Alo? No, aj don no. No not hir. Halo, mama, ma neki englez, ko mu je.e mater - ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...

Šef:            Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?

Lea F.:       Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalup vrat nervozn) ...a ni onda se neću javit, pi.dunu. Anita, alo! Ma evo već pi.di na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Je.ala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...

Šef:            Di je više ta kava?

Lea F.:       Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, je.ate...

Šef:            I zašto ste bosi?

Lea F.:       ..misli.. (Ala ti nosi štiklu od 12 centi, je.e se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pi.de jer van mi nismo više po miri...

Šef:            Daj mi moju kavu (dum)

Lea F.:       Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mat da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, je.i mater... Čekaj sekund. Alo tata, ti si! E jesi me zaje.a. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj je.en mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, je.en ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan je.enu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, joj meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)

Lea F. je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-mjesečnom bolovanju koje joj je sredio stari. Troškove snose porezni obveznici.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Mart 2012, 09:34:06
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 18 Mart 2012, 19:11:45
Priča lovac i naravno kao i svi lovci počeo "malo" da masti:
- Idem ja tako kroz šumu i ugledam jelena kapitalca. Rogovi dva metra, minimum. Ima jedno trista kila. Grdosija. Skinem ja pušku sa ramena... Nisam smeo da rizikujem da pobjegne i mada je bio 500 metara daleko, a ja zaboravio optiku, ja lijepo nanišanim i paf, pravo u čelo, među oči!

Ostali su uveliko počeli da prevrću očima i da se sarkastično osmehuju, a on nastavlja:
- i šta sad da radim, pitam se ja. Kako da ga odvučem do sela. Kud ću? šta ću? a ja nabacim noge na ramena,..
... u to mu zazvoni mobilni i prekide ga u sred priče. On se javi na telefon, obavi razgovor i kad je prekinuo, okrene se ka drugarma i pita gdje je stao.
- I ti nabaciš noge na ramena, i?
- E da... Nabacim noge na ramena i guzim ti ja nju guzim...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeclipik poslato 18 Mart 2012, 22:00:56
Otišao Bosanac u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na k**** Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy. Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na k**** Wy.
Srbin:
- Je l' i tebi na k**** piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day! :)))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 19 Mart 2012, 12:02:34
Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Pa šta si uradio?
• Oženio sam se!
• Ali to nije greh.
• Nema veze, oče, ja se ipak kajem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 19 Mart 2012, 17:34:58
Isle dve ruze pustinjom. Posto su strasno ozednele pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju... Dodjose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.

NARAVOUČENIJE DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku farmwille-u"


U neko doba noci dijete ustalo iz kreveta i otislo do kuhinje da uzme vode, ... kad tamo nepoznat muskarac vadi ih frizidera hranu. Djevojcica rece:
- "Ti si sigurno nas novi babysitter"
a covjek odgovara:
- "Ne, ja sam novi motherfucker"

:lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 19 Mart 2012, 17:56:37
Trudnica ispred vrtica cekala sina,kad ugleda pandura kako stoji pored...

Trudnica: -Izvinite gospodine,jel i vi cekate dete?!
Pandur:   -Ne gospodjo,meni je stomak od piva!

:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 19 Mart 2012, 18:22:37
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila.

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.
:tongue: :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 19 Mart 2012, 20:02:18
 smiley268 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeclipik poslato 19 Mart 2012, 20:15:12
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga,okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica- pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u
kondom.

- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne j..ete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa j..emo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s ku..a opala".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 19 Mart 2012, 20:29:37
1968 godina. Budi se Čeh i otvara prozor, kad na ulici američki vojnik. Čeh poče da viče :
- Živela sloboda!!!
A ovaj odozdo veli :
- Njet družja. Eta maskenbel.

Fatin dnevnik:

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Otisli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Pokusala sam ga navesti na razgovor,

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.

Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



Mujin dnevnik:

Is'o na utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio.....

Idu dva drota ulicom, vode službenog psa i stadoše, nešto zagledaju pod rep. Nailazi komandir:
"Šta radite vas dvojica kretena!"
"Šefe djeca viču eno kera sa dva šupka pa gledamo."



E ovde sam se upiškio od smjeha, lud vic skroz.

Išla dva momka preko livade i nasred nje govno. Kilometrima nigdje
nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka
bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati. -Dobar dan bako
-Dobar dan momci
-Bako nešto nas zanima otkud ovdje na sred livade
govno.
-E sinko moj. živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze
mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izaĂ°e i
pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na
dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja
popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do
zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izaĂ°e i poče vatru
rigati.Ali oklop to spriječi.Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nij pregrizao mladića na
pola.
-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno
ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se posro.  :lol: :lol: :lol: smiley029 smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 20 Mart 2012, 12:41:40
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
,,Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
,,Je l' kasko?"
,,Nije, samo je malo trčo."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 20 Mart 2012, 19:32:12
Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"
Žena odgovara na poziv:
- "On je kući."
Muž:
- "Ma šta ti je....?"
Žena:
- ''Za MENE je!!"

Pita doktor pacijenta: - ''Od kad ste počeli sumnjati da ste konj''.
- "Eeeeee doktore, još od kad sam bio ždrije.e."

Zašto u Kini nema komaraca?
- Svako je ubio svog.

Bosanski jezik

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šejtan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šejtan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 21 Mart 2012, 19:51:14
Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"
"Pa eto, moj nećak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"
"Evo ide !
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KU_ _A TRAŽIO U DRINI !!!...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 22 Mart 2012, 20:12:43
Čovek svake večeri izlazi sa društvom i vraća se kasno u noć mrtav pijan. Žena ga kritikuje a on se kao brani ... pa šta to su mi prijatelji i moram da izlazim sa njima!
Pijanstvima nema kraja a žena smišlja   kako da prekine to druženje i pijančenje...i jedne noći kad se muž dobro "asvaltiran" vratio kući i legao ona mu skine gaće i u bulju mu ugura kurton!
Ujutro mamuran ima šta i da vidi ali mu ništa nije jasno... :huh: Ceo dan ćuti i razmišlja!
Kad je došlo veče pita ga žena šta je jel večeras ne izlaziš sa prijateljima...
a on ... :rolleyes: od sinoć oni nisu više moji prijatelji!!!
                                                                                      :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 22 Mart 2012, 21:08:04
Ucinilo mi se smijesno ovo...

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi i taksista te pita: ''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš: ''Šta te briga!''

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 23 Mart 2012, 15:58:24
Citat: neca_bratko poslato 22 Mart 2012, 20:12:43
Čovek svake večeri izlazi sa društvom i vraća se kasno u noć mrtav pijan. Žena ga kritikuje a on se kao brani ... pa šta to su mi prijatelji i moram da izlazim sa njima!
Pijanstvima nema kraja a žena smišlja   kako da prekine to druženje i pijančenje...i jedne noći kad se muž dobro "asvaltiran" vratio kući i legao ona mu skine gaće i u bulju mu ugura kurton!
Ujutro mamuran ima šta i da vidi ali mu ništa nije jasno... :huh: Ceo dan ćuti i razmišlja!
Kad je došlo veče pita ga žena šta je jel večeras ne izlaziš sa prijateljima...
a on ... :rolleyes: od sinoć oni nisu više moji prijatelji!!!
                                                                                      :lol: :lol: :lol:

hahhahah ala je dobar,samo da ga nase zene neprociitaju,nebi bilo bas prijatno probuditi se sa kondomom v buljo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 23 Mart 2012, 16:36:43
Sad me kolega Wrangler podseti na jedan kafanski!

Aaaaloooo konobar!!!Donesi mi vamo ta vrata da idem kuci!!!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 23 Mart 2012, 20:30:43
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg43.imageshack.us%2Fimg43%2F1277%2F42251032817940056552610.jpg&hash=70866bbc167ddeeffd5aa607684a375fbd282bcb)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Mart 2012, 20:40:38
 Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
  - Brak.


Šta su to "pomiješane emocije"?
- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 23 Mart 2012, 20:50:48
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg826.imageshack.us%2Fimg826%2F4198%2F42490634047754600237810.jpg&hash=01e9d58650d7c23db7ded37f2cf7511d16657249)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 23 Mart 2012, 23:00:22
Citat: Duduk poslato 23 Mart 2012, 20:30:43
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg43.imageshack.us%2Fimg43%2F1277%2F42251032817940056552610.jpg&hash=70866bbc167ddeeffd5aa607684a375fbd282bcb)

Već pod broj 1. nije točno !!

Napoleon je umro u zatočeništvu-progonstvu na otočiću Sveta Helena, a ne u bici !! !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 24 Mart 2012, 07:13:56
Borko misli se na njegovu poslednju bitku, sa samim sobom. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2012, 08:36:58
Ma to zna i Duduk al zbog vica je morao "bitci" :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 24 Mart 2012, 09:37:28
Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?
• Jaguar, ... februar, ... mart!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 24 Mart 2012, 17:45:40
 Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

  Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 25 Mart 2012, 00:42:52
Citat: Slavic.Blood poslato 24 Mart 2012, 07:13:56
Borko misli se na njegovu poslednju bitku, sa samim sobom. :wink:
E, jbga, il' sam ja nepismen ili netko misli da smo svi Vidoviti Milan, pa čitamo misli..... :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 25 Mart 2012, 13:15:30
Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Posto su njih dvoje pojeli po porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu cevapdzija:
- "Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati:
- "Ostavi to, to ce babo da pojede.

Zasto zemunac vozi Smarta!?
Da moze oba lakta da izbaci kroz prozor
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 29 Mart 2012, 19:49:23
Danas u gradu dobrih riba, čudo jedno...    smiley197
                                      "Bože oduzmi mi i volju, kad si mi snagu već oduzeo"    smiley207
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 30 Mart 2012, 00:41:01
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shallow_runner poslato 30 Mart 2012, 06:51:04
Bilo jednom jedno ogledalo,to nije bilo obicno ogledalo vec carobno! moglo je da ti otkrije sve tajne sveta,ali igovorena tvrdnja mora biti istinita,inace te ogledalo pojede! I tako jednog dana dodje jedna brineta pred ogledalo i kaze: Ja mislim da sam naj pametnija zena na svetu...HAM!!! ogledalo je pojede...dodje jedna crvenokosa i kaze: Ja mislim da sam ja naj lepsa zena na svetu...HAM !!! Ogledalo je pojede...dodje jedna crnka i kaze: Ja mislim da sam naj bogatija zena na svetu...HAM !!! ogledalo je pojede...i na kraju dolazi plavusa i kaze: Ja mislim   HAM!!! Ogledalo je pojede!!!    Vic mi je ispricala jedna plavusa,koja ga je cula na jednom od koncerta corbe od bore      Zivele plavuse :) smiley037
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 30 Mart 2012, 08:11:11
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 30 Mart 2012, 10:50:00
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
• Fato, bona, je l' ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 30 Mart 2012, 11:03:20
AAAAAaaaAAAAaaaahahahahahaha!!! smiley136 smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 03 April 2012, 17:26:58
Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom d..aš već pola sata, a on nista.

Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 04 April 2012, 02:42:20
Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w...y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 04 April 2012, 11:41:40
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:

KUDA, KUDA?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 06 April 2012, 14:14:02
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije". Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu. Nema ga!" Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima." Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?" Udovica: "Pa nekih 50 godina..." Na to će Sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."
:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 07 April 2012, 09:36:38
Ekipa Rus,Nemac i Bosanac....Pricaju do kog perioda u trudnoci vode ljubav sa suprugama...

Amer: -Ja do 3. meseca i to je to.....

Nemac: -Ja do maksimalno 5. i vise i  ne pomisljam....

Bosanac: -Vala ja dok im se glave ne sudare!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 07 April 2012, 22:53:45
Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 08 April 2012, 06:01:46
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 08 April 2012, 17:59:20
Došao Lala kući sa posla, umoran kao ker, nije mu nidočeg!  :embarassed:
Sačeka ga Sosa na vratima i veselo ga upita ... Ako pogodiš koja je ovo životinja biće sexa koliko hoćeš... slušaj, ta životinja lovi miševe, mota se oko nogu i prede, mauče i veoma je umiljata...
Lala razmisli pa kaže... aligator!
Sosa sva vesela... Kako je on meni pametan, pogodio si, dođi u sobu...   smiley280
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 08 April 2012, 19:59:20
Kupio otac detektor laži.
Otac: sine,di si bio?
Sin: u škoLi
BANG! ( laž )
sin: dobro u kinu -.-
otac: šta si gLedo?
sin: harry potter!
BANG!
sin: dobro,porno fiLm
otac: ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
majka: hahahah..,vidi se da ti je sin..
BANG!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeclipik poslato 08 April 2012, 22:12:56
Žene se posrame 4 puta u životu:
1. kad se prvi put poseksa
2. kad prevari muža
3. kad joj se plati za seks
4. kad ona plaća za seks


Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:
1. kad ne može drugi put
2. kad ne može prvi put
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 08 April 2012, 22:21:05
bolje:

Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:
1. kad prvi put ne može drugi put
2. kad drugi put ne može prvi put
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 09 April 2012, 09:29:07
Hahaha.Ovo je bolje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mario ok poslato 09 April 2012, 09:58:12
Jaja se najbolj farbaju karminom. :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 09 April 2012, 11:17:10
Ovo bi mogao biti crnjak............


''Postoji na Balkanu jedna zemlja koja graniči sama sa sobom.
Tamo žive najljepše žene, a natalitet opada.
Tamo nezaposleni najviše rade.
Tamo na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Tamo vlakovi kasne po redu vožnje.
Tamo svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci.
Tamo žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.
Tamo osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Tamo je zdravstvo besplatno, a liječenje preskupo.
Tamo su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Tamo je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Tamo su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Tamo se ratovi nikad ne završavaju.
Tamo se povijest ponavlja svaki dan.
Tamo su najbogatiji oni koji nikada nisu radili.
Tamo je strana valuta uzeta za domaću.
Tamo ljudi vjeruju, a psuju Boga.
Tamo pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima.
Tamo nepismeni pišu povijest.
Tamo su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Tamo vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Tamo se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Tamo se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Tamo sudski postupci traju duže od života.
Tamo su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Tamo prizivaju diktatora, a kunu se u demokraciju.
Tamo svi koji dobiju mandat za bilo što, misle da su besmrtni, nepogrešivi i jedini....''

Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 11 April 2012, 11:31:02
Zaustavio policajac narkomana: "Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!" "Znači brate, ne znam gde sam, jeee..." "Vozačku i saobraćajnu MOLIM!" "Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!" "Je l' znaš ti ko sam ja?" "Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si je.ote!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 11 April 2012, 11:36:05
Nije lose.Vec nedeljama nema dobrog vica. :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 11 April 2012, 11:52:20
Unuk:Deda,je li bolje da otvorim profil na fejsbuku ili tviteru?
Deda:Sine,ja mislim da je najbolje da je čovjek zdrav!

I onda kažemo da stari ljudi neznaju ništa.  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 11 April 2012, 13:06:05
ako je Fata ...fatalna

onda je Ana...

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 11 April 2012, 13:35:45
Dooobaaar!!!  smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 April 2012, 14:15:47
Iako je bio davno, dobar je.......

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga policajac.
- "Gospodine prošli ste kroz crveno!"
- "Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim."
- "Pa kuda tako žurite?"
- "Na groblje!"
- "Zašto na groblje?"
- "Da zakopam punicu."
- "Koju punicu?"
- "Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!"
- Kako ste je ubili?"
- "Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!"
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- "Pogledajte u ladicu, ima pištolj!"
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
- "Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 11 April 2012, 19:56:18
 :tongue:  :lol:  eto rešenja  ...   :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 11 April 2012, 20:36:24
Dosla ciganaka kod doktora i rece: "Doktore, ja bolesna!".
"Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana."; rece doktor.
"Jesi li se skinula?"; upita doktor nakon nekog vremena.
"Jesam doktore, a ti?"; odgovori ciganka.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 11 April 2012, 22:24:13
Citat: nidzabgd poslato 11 April 2012, 13:06:05
ako je Fata ...fatalna

onda je Ana...

:cheesy:
hahaha.bravo za ovaj.Hahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 12 April 2012, 19:37:53
Kauboj jaše prerijom i naide na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežuci za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošcu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno se samozadovoljavao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
A, Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 13 April 2012, 18:40:19
TDI Radio - KontraKviz - Narkoman u bazenu (27.01.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo#ws)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 13 April 2012, 20:54:14
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."
:lol: :lol: :lol:
Ovo može u crnjake.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 13 April 2012, 22:00:33
hahahaha matori ispunicu ti tri zelje samo me vadi odavdee ;)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 13 April 2012, 22:04:11
Otisli muz i zena na kampovanje. Postavise oni sator i legose da spavaju.
U toku noci probudi muz zenu i rece:"zeno molim te, ajd pogledaj zvijezde i reci mi sta vidis."
Zena pogleda i odgovori:"Pa, vidim gomilu zvijezda."
"I sta tebi to predstavlja?"muz ce.
"Pa, u astroloskom smislu Saturn je u znaku lava, a astronomskom, to su milioni zvijezda, planeta i drugig nebeskih tijela, u meteroloskom sutra nas ceka fin dan, a u vremnskom sada je 3.30!" odgovori zena zadovoljna svojim odgovormo i upita :"A sta tebi to znaci, dragi?"
"je.iga zeno ukralo nam sator!"odgovori muz.

:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 16 April 2012, 09:34:50
Kad se Džejms Kameron spustio podmornicom do olupine Titanika video je Čak Norisa kako roni na dah! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 16 April 2012, 14:21:36
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 16 April 2012, 16:17:19
Slozna Braca 6 - Corba prica vic Mustafi (http://www.youtube.com/watch?v=Vv6E1kupTJ4#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 17 April 2012, 16:51:13
Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"

:cheesy: :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 19 April 2012, 00:13:20
Kad pomenu Fiću, ima jedan dobar na sličnu temu:

Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreće lik sa BMWom polako Yugo ga oduva. Dolazi do sledećeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjav i do sledećeš BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO beži a BMW ga jedva stiže. Na trećem semaforu već iznerviran vozač BMWa otvara prozor i pita vozača YUGA:
- Jeli bre, kakav ti je to YUGO????
- Firmin! - odgovori vozač YUGA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 19 April 2012, 13:36:15
Hahaha, dobar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 19 April 2012, 23:39:14
Na gornju temu - prastari vic:

P: Koji auto mozes da vozis 150 km/h po kaldrmi?
O: Sluzbeni
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 21 April 2012, 14:56:38
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."


Vratio se Mujo iz Svedske,sa privremenog rada,pa razgovara sa Hasom:
-"Znas li ti,Haso,da svedjani mnogo zaostaju za nama"???
-"Ma daj Mujo,sta lupetas,to nije istina".....
-"Jeste,jeste,tamo se jos dobro zivi"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 22 April 2012, 16:45:02
U jednom zabitom selu neki momci silovali jednu babu. Kad ih je policija uhvatila i izvela na sud, sudija upita babu :  Kad vam je bilo naj gore, dok su vas silovali...?
A baba kaže:...eeeee, kad su mi digli noge i kad mi je iz opanaka pala prašina u oči...  smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 23 April 2012, 18:53:58
Uhvatio Cigo zlatnog kita...pa mu ovaj kaze:"Pustaj me
pa cu ti ispuniti zelju!" -a na to ce pecaros:
"Sramota!-Ti toliki a ona mala ribica ispuni tri...ajmo,
izlazi iz vode, ideš ti meni kod zlatara na vaganje!"

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miroslav96 poslato 24 April 2012, 16:41:47
Tata zove sina:
-Sine, idi kupi coca-colu.
-U flasi ili konzervi?
-U flasi.
-Hladnu ili obicnu?
... -Hladnu
-Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
-Svejedno.
-Hoces li mi ti dati pare ili mama?
-Ja cu ti dati, idi kupiti prokletu coca-colu!
-Sada ili kasnije?
-Sa tobom je nemoguce pricati! Ici cu sam! Mrs u sobu!
-Sada ili kasnije?
-Sada! Ako ne odes, razbit cu te, neces moci da sednes na stolicu!
-Na drvenu ili plasticnu? :) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 29 April 2012, 18:45:45
-Cigo, koja je zivotinja najjaca na svetu?
-Pa najjaci je lav!
-A sto bas lav?
-Pa jak je k'o konj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 04 Maj 2012, 12:39:19
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?  :rlol: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 04 Maj 2012, 19:04:57
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.

- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.

- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?

- Aaaa, pa onda ih zovem po prezimenu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 04 Maj 2012, 21:06:03
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"želim da imamo filmski seks"


Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta ki.om po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 04 Maj 2012, 22:11:35
Citat: dushann poslato 04 Maj 2012, 12:39:19
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?  :rlol: :clap2:

:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 07 Maj 2012, 17:58:05
Lep dan, proplanak, čoban čuva svoje mirno stado... Sunce greje milina jedna... Dođe mu, onako, obavi radnju s ovcom, smota zadovoljno maslačak, zasvira u frulu... Leškari tako u hladu i razmišlja: "Eto šta ti je život; se x ,     drog a   i  rokenrol..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 07 Maj 2012, 18:43:07
 :eek: :eek: A gdje je vic ? U šta se pretvori ova tema, sve same perverzije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 07 Maj 2012, 19:23:28
Krenula dva mrava Miki i Mrki u lov na slonove. Ne nađoše lovinu pa dogovore da se razdvoje i za dva sata nađu na istom mestu. Vraćaju se praznih šaka, pitaju jedan drugog:
Miki: -Jel bilo šta?
Mrki: -Ništa, a kod tebe?
Miki: -Lažeš Mrki, masni su ti zubi!


Krdo mrava napadne slona, slon kihne i svi sem jednog popadaju. Čim su se pribrali, ovi sa zemlje povikaše: Omere, zadavi ga, Omere zadavi ga!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 07 Maj 2012, 20:27:34
Vic je zlatan, kakvih sam sve čuo i pročitao ...
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 07 Maj 2012, 22:18:22
Rodio se mali crnogorac, slavlje u kući i veselje. Prolaze godine, a mali nikako da progovori. Jaslice, vrtić, treba u školu poći, a malac ni da bekne. Ali roditelji ko roditelji samo nek je živ, biće svega. Kad; jednom za ručkom klinac vikne: SOLI! Svi u čudu, oduševljenju, majka zaplaka: Sine, pa ti govoriš! -Govorim -odgovori mali.
Pa zašto ne reče nešto svih ovih godina, pile majkino?
-Do sad, nijesam imao primjedbi! -odgovori malac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 08 Maj 2012, 22:00:54
Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 10 Maj 2012, 12:40:55
samo cu reci FUJ HAHAHAHAHA DOBAR  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 11 Maj 2012, 19:40:25
Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.
Ekonomično!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 12 Maj 2012, 22:21:12
Verovatno je već bio, ali ajde

Pita žena muža:
- "Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?"
- "Kako da ne, bio je odličan ulov!"
- "E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!" :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 13 Maj 2012, 10:02:30
Šetaju mama miš i sin miš. Odjednom iznad njih preleti šišmiš, a mali miš oduševljeno ciknu: mama, mama, video sam anđela!
                                       - - - - - - - - - - - - - - - -

Zašto je tašta domaća životinja? -Zato što je domaća i zato što je životinja.
                                      - - - - -- - - -- -- - -- - --
Prolazi čovek i vidi pored puta: Haso kopa, iza njega ide Suljo i zakopava, pa ne izdrži i upita: Ljudi, ima li logike to što radite? Haso odgovara: ima logike, al nema Muje da postavlja cevi.
                                        - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ulazi Mujo u kuću i s vrata vikne: Ženo, pakuj se! Dobio sam na lotu!  Žena oduševljeno: Jao super gde idemo? -Mujo: Ja nigde!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: debeljko poslato 13 Maj 2012, 13:38:04
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 13 Maj 2012, 20:31:00
Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 13 Maj 2012, 20:52:05
"Kad magarci utihnu"

Ekranizacija predizborne tišine.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 13 Maj 2012, 21:39:06
Danasnji vic,male djevojcice...Kako Japanci kazu Brzi voz...TOSIBA-KO-LUDO...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Maj 2012, 22:19:23
copy paste od FB prijatelja Drileta:

Ćale, ćale šta je abortus ?
- Pitaj sestru!!
- Ćale, ja nemam sestru...
- PA O TOME TI PRIČAM!

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 14 Maj 2012, 00:44:19
-Hoces da se udas za mene?
-Ajde hocu posalji zahtev!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 14 Maj 2012, 14:15:51
Citat: juzba poslato 13 Maj 2012, 20:31:00
Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret :lol: :lol:

Sikret Kamuflagdžić, točnije....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 14 Maj 2012, 19:03:33
Pročitah do 170-e strane, ne znam je li bio, ali:

Čuo sam da vozači juga odlaze pravo u raj.
- Pakao su već proživeli...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 14 Maj 2012, 19:46:58
Bio ili ne dobar je.
Kakvih sve viceva ovde ima razmišljao sam da više neotvaram ovu temu.
Evo jedan i od mene...

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se je.e , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 14 Maj 2012, 21:27:10
Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 14 Maj 2012, 23:15:09
Sjede gradevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!

Mujo:

- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj dorucak.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 16 Maj 2012, 14:09:25
    Otišli peder, pušač i pijanac kod doktora.

    Ovaj ih je najozbiljnije upozorio;

    - pedera :  još jedan sex i gotov si,
    - pušača : uvučeš li još samo jedan dim - gotov si,
    - pijanca : popiješ li samo još jednu kap i... nema te!

    I sad, sva trojica, tužni, idu ulicom i nailaze na pivnicu.

    Na to, pijanac pušeći cigaretu, kaže:
    - Ne mogu izdržati, moram popiti. Baci cigaretu uđe unutra, popije i ... umre!

    Pušač gleda cigaretu koju je bacio pijanac i kaže: "moram povući dim".

    Na to će mu peder:
    - Ne saginji se, izginućemo obojca!




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 16 Maj 2012, 14:37:34
Hahaha ovaj je već bio ali nema veze, stvarno je dobar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 23 Maj 2012, 16:02:18
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba. On je poslusa...
I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci.
Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka-
Ima sine mangupa, je.u i ostave , po tri dana visi na drvetu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 23 Maj 2012, 17:41:34
Pod hitno otvoriti novu temu gdje će se pisati ovakvi crnjaci.
Evo jedan od mene da razvedrimo temu...

Sinoc sjedimo ja i žena na kaucu i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj: Draga,ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tekucinama, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drže u životu!Cim sam... to izrekao, žena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!-Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!



Citat: juzba poslato 13 Maj 2012, 20:31:00
Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret :lol: :lol:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi49.tinypic.com%2F2j0awzr.jpg&hash=021d7af3c321f16bcf960942ab6ef2657bf6a4d9)

:smiley: :smiley: :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Maj 2012, 19:48:57
Grafiti............ :lol:
-Vadi ruku iz mojih gacica! Brojim do 100 000.

-U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.

-Muškarac je samo ruzna izraslina na pimpeku.

-Pubertet je kada zenski glas mutira iz "ne" u "da".

-Ko prije djevojci, sam u nju upada.

-Dobra vila mi je ispunila dvije zelje. Treci put nisam mogao.

-Trazim djevicu da odmorim ljevicu.

-Djevojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

-Traperi uzivaju kada ulaze u traperice.Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 23 Maj 2012, 22:45:40
Zadnji dan, dočekuje Piroćanac sina iz srednje škole: Sinko šta će tatko da ti kupi?
Lubenicu, tato -reče sin, a Piroćanac kupi :cheesy:.
Vraća se sin posle fakulteta, izgrli se s tatom posle toliko godina a tatko priupita: Šta će da ti kupim?
Pivo -reče sin, kad ga matori preseče: Zar pivo na lubenicu!
-------------------------------------------------
Odgovara crnogorac na pismo sinu i piše: evo šaljem ti i onih 50 evra što si tražio, i da znaš da se 50 piše sa jednom nulom, a ne sa dvije.
-----------------------------------------------
Crnogorac: Ženoooo, ooooo ženo!
-Oj čovjeku moj?
-Donesi, jadna flomaster!
-Evo flomaster!
-Nacrtaj mi, jadna šahovsko polje na leđima!
-Evo, nacrtala sam.
Pa što čekaš, jadna ne bila! Počeši me na D6!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 24 Maj 2012, 09:14:53
Nadam se da ne citaju djeca...
Mujo i Haso,izbjeglice na Menhetnu,hodaju onako zbunjeni,kad kraj njih...aaaaaaaa...tupppp...pade zena-samoubistvo...Mujo ce na to,e moj Haso,vidi sta oni bacaju,a mi bi to j.............. jos barem 20 godina...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 25 Maj 2012, 01:59:12
Zaustavi pandur tipa u dobrim kolima ispostuje proceduru ali ne odoli da pita kako vozi tako dobar auto i tako to.
Ovaj kaze: Zivim od kladjenja.
Pandur:Kako?
Vozac: Ajd, u 100 jura da imam dva miska.
Pandur se slozi i isuce 100 jura pa zavati vozaca za mudanca i zakljuci odusevljeno da tamo ima samo jedna alatka.
Vozac:E, majstore vidis onaj auto iza mene?
Pandur:Vidim.
Vozac:E sa njim sam se kladio u soma jura da ces da me uvatis za .....!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 25 Maj 2012, 09:07:17
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogresili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama j.... mater!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 25 Maj 2012, 11:55:15
-Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

-Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

-Bolje ku..c u ruci,nego ruka u ku..u

-Moderna matematika je kada u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.

-Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv.

-Zene nam daju utjehu, ali da nema zena ne bi bilo ni potrebe za utjehom.

-Zena bez muskarca je isto sto i riba bez bicikla.

-Svaka generacija zamislja sebe inteligentnijom od prosle i mudrijom odbuduce.

-Covjekov najbolji cetveronozni prijatelj je krevet
.
-Nisi pijan ako mozes lezat na podu bez drzanja.

-Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov.

-Zena nemoze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti vjeran.

-Zene se uljepsavaju samo zato sto je vid kod muskaraca razvijeniji od mozga.

-Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

-Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo s molbom: Uzmite moju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 25 Maj 2012, 13:12:09
Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:

*     'Ajd' me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na
levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi
različite dužine.

*     Ne znam da li ću moći - odgovori frizer.

*     A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 26 Maj 2012, 22:12:49
U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih love. Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 27 Maj 2012, 19:36:10
Gledam na tv-u da EU tjera uzgajivače svinja da svinjama obezbjede igračke, "kako bi se svinje oslobodile stresa". To me sjeti na jedan vic, elem:

Došli predstavnici EU kod Jože na selo, da vide kakvi su mu uslovi, može li da gaji perad. Pogledaju oni, a kokoši jurcaju, jedu sa zemlje, skaču po ogradi. O, pa ne može to tako Joža, moraju da jedu posebnu sortu kukuruza, iz normiranih hranilica, čistu vodu da piju, salatu redovno da uzimaju. Džaba se pravdao i objašnjavao Joža. Dobio je rok da sve ispravi i dođoše činovnici opet u provjeru. Dvorište čisto, pitaju Jožu kako se kokoši hrane, a ovaj šeretski odgovori: Znate šta, ja njima dam po 10 kuna, pa nek si on kupe šta hoće.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 27 Maj 2012, 20:35:57
U originalu ovako:

U jednom selu gajio jedan covek svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što kazna?
• Mi smo iz agencije za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što sad kazna?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 27 Maj 2012, 20:45:42
 :cheesy: Jeste, ne mogu vjerovat gdje to sve ide...

Prilazi pandur mjestu nezgode, tamo izvrnuta kornjača i puž namješta kućicu. Šta je bilo? -upita.
-Ne znam druže, sve se odigralo munjevitom brzinom -reče puž, a kornjača klimne glavom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 28 Maj 2012, 01:04:23
 Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

Mladic u supermarketu spazi plavusu kako mu mase. Bila mu je poznata pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!" Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran: - "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam sevio na biljarskom stolu? Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

***
- Dosao Ciga kod doktora i kaze mu :
- Doktore imam neku sracku pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaze doktor, Cigi :
- Cigo ja cu ti prepisati lekove pa ti pij svaki dan i javi se ne kontrolu za dve nedelje.
Kad je ciga izasao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za zivce, ali Ciga je vec otisao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Cim je usao u ordinaciju doktor poceo da mu se izvinjava:
- Izvini Cigo brate. Јa sam ti prepisao lekove za zivce a ne protiv proliva.
Na to ce ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guse, al mi tako svejednoooooo...  smiley029 smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zz top poslato 28 Maj 2012, 08:20:03
Slabo radila riba na Drini sa srpske strane,pa se njih nekoliko prebaci na bosansku stranu da tamo pokusaju.Jedan od njih,ne neki ribolovac,sretne lokalnog varalicara i pita ga:Ima li mladice,jel je hvatate.Lokalac mu odgovara:Ima bolan ali je to riba hiljadu zabacaja i merak je uhvatit.Sta je to merak,upita ga ovaj.Posle dugog razmisljanja ovaj ga upita.Jel si je.o nekada kozu?Ne,odgovori ovaj.Pa kako bolan onda da ti objasnim. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 28 Maj 2012, 13:12:03
Fata ostala u drugom stanju i nikako ne da Muji. Čak ga oterala da spava u dnevnu sobu da je nebi uznenadio u snu. Muja tužan, nije mu do života. Jednog dana sažali se Fata na Muju, pa mu kaže... "Evo ti 100 maraka, idi kod komšinice, plati joj da te zadovolji, ali upamti ovo ti je prvi i poslednji put"..
Mujo onako začuđen uzme 100 maraka, ode kod komšinice i ubrzo se vraća još tužniji.
"Šta je bilo" pita Fata?
"Ne može za 100 maraka, već traži 200" odgovara Mujo.
A Fata " Uuuu kučka, ona kad je bila u drugom stanju ja uzimala 100 maraka..."  :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 28 Maj 2012, 13:54:32
Dosao Perica kod Marka i kaze:
-"Odlucio sam da se vise ne kladim"!
Marko njemu:
- "Nece to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoces da se kladimo??  :rolleyes:  :rolleyes:  :cheesy: smiley072
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 28 Maj 2012, 23:44:41
- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Касно вече. Муж се увлачи у кревет, привија се уз жену и страсно јој шапуће на ухо: "Немам гаће."
Жена му одговара: "Пусти ме да спавам . Сутра ћу ти опрати једне."

Шта је за Босанца сигуран секс? Кад цури не каже право име.




Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Pardon za ćirilicu, kopirao sam ga neobraćajući pažnju.
Evo još jedan gdje se umalo neupišah...

Dođe Marija Magdalena pred Boga i pita ga Bože čime je to Toše Proski zaslužio da ima veći oreol oko glave nego ja ?
Odgovara Bog; Nije to oreol nego volan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 29 Maj 2012, 17:03:55
Profesor kaze ucenicima:Ko tacno odgovori na sledece pitanje moze da ide kuci     -Perica ustaje i baca kredu na tablu.   Profesor ce : ko je to uradio  -Perica : ja! Odo sad kuci cao !!!   :rolleyes:  :rolleyes:                                                                                             
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: platipus2000 poslato 29 Maj 2012, 20:45:15
Sta je najruznije na babi?Deda
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 29 Maj 2012, 21:20:54
Namigne baba dedi: znaš, ja još mogu podići noge.
Deda će na to: Mogu i ja. Al ko će nas ....?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 02 Jun 2012, 20:23:50
Dosao Perica kuci iz skole i kaze tati:
-Tata danas sam ja jedini digao ruku na casu!
-Bravo sine! Tako treba da radis svakog dana!
Ranije tog dana...
Uciteljica:
-Ko nije uradio domaci?
Perica dize ruku...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 02 Jun 2012, 21:18:17
Razgovaraju dvije osmašice, trinaestgodišnjakinje u školi :
Prva kaže : "Imam novog dečka, a šta ti čekaš ?"

Druga će : "Dijete!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 02 Jun 2012, 21:33:11
NASA raspisala konkurs za let u svemir, pri ćemu je velika vjerovatnost da se nikad neče vratiti na zamlju.
Ušli u uži izbor Rus, Amerikanac i Hercegovac.
Pitaju Rusa koliko traži novaca. Kaže Rus: 1 milion dolara, za majku Rusiju, ona će se pobriniti za moju familiju.
Pitaju Amerikanca, kaže on: 2 miliona dolara (1 milion za Ameriku i 1 milion za moju familiju).
Pitaju Hercegovca, Kaže on: 3 miliona. Čude se u NASA - i: pa dobro zašto ti baš 3 miliona??? Kaže Hercegovac: PA MENI 1 MILION, TEBI 1 MILION JER SI MI NAŠAO POSAO I 1 MILION RUSU; NEK LETI!  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mangup poslato 03 Jun 2012, 00:38:04
hahahaha odlican :tongue:!!!

Push Up grudnjaci su ti kao kesica cipsa, kad otvoris vidis da pola fali :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 03 Jun 2012, 08:04:32
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 04 Jun 2012, 01:24:44
Vraca se muz sa posla a zena sva ushicena pita:Pogodi sta sam spremila za rucak!
Muz ce na to:Sta bre da pogodim?Pa ne mogu da pogodim sta je ni kad mi u tanjir sipas.

Hoce muz sex.Zena se necka:Stani,polako.Mi zene volimo to sa malo paznje.
Muz ca na to:Paznja,paznja sad ce sex!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 05 Jun 2012, 20:12:00

Upoznaju se dečko i devojka u baru. Nakon nekog vremena zaključe da se lepo slažu i odluče da zajedno odu do njenog stana. Posle nekoliko pića, dečko skine košulju i odmah opere ruke. Odmah zatim skine i pantalone i opet opere ruke. Devojka koja je sve to posmatrala rece:
• Ti mora da si zubar?!
On se iznenadi:
• Da.... Kako si pogodila?
• Pa stalno pereš ruke - kaže ona.
Malo po malo i završe oni u krevetu i vode ljubav. Posle nekog vremena, kaže ona:
• Ti mora da si jako dobar zubar!
Tip, sav važan, odgovori:
• Naravno da sam dobar zubar, a kako si to zaključila?
A ona će:
• Pa ništa nisam osetila!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 07 Jun 2012, 17:21:28
Kako se zove šef bosanske tajne službe-SIKRET
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 07 Jun 2012, 19:21:28
Razgovaraju dva kafanska prijatelja, i prvi se zali:
Je..ote, nisam vise pametan sta da radim, kad dolazim kuci pijan, taksisti kazem da me ostavi par stotina metara pre moje kuce da zenu ne bi probudio zvuk motora, lagano otkljucam vrata da se nista ne cuje, otvorim vrata tiho,  zatvorim jos tise, da se zena ne bi probudila, hodam po sobi na prstima, cak biram gde stajem, znam svaki deo poda koji skripi, da se ona slucajno ne bi probudila, svucem se tiho i krajnje nezno legnem u krevet, a ona budna i pocinje da grdi... Gde si bio do sada... pijanduro...olosu... i tako laje tri dana,prosto covek da poludi...

EEEE... prijatelju kakve greske ti pravis..kaze onaj drugi...
Slusaj sta ja radim...
Taksisti kazem da parkira bas pod prozor spavace sobe... Sedim u taksiju bar 5 minuta dok on turira motor u mestu. Otkljucavam da sve puca, lupam vratima ko nenormalan, lupam nogama po podu sto jace mogu, utrcavam u sobu i sa vrata vicem ZENO MOZE JEDAN SEX ???

Kaze prvi : u...je..o te  ti nisi normalan.. I sta ona kaze.??

Ona se pravi da spava !!!

:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 07 Jun 2012, 19:37:04
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama je.em mater!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 07 Jun 2012, 22:12:53
- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako internetom ubijas muve?  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 08 Jun 2012, 10:53:34
Izlazi Fata iz salona lepote, a napolju je čeka Mujo i kaže:
"A je.'ga, barem si probala..."  :lol:

----------------------------------------------------------------------------------

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smene na terenu.

Pošto nije smela napustiti radno mjesto nazove stanicu, kaže o čemu je reč i zatraži hitnu zamenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?" 

– "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

smene zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa Mujo, Haso, Suljo..."  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 08 Jun 2012, 22:26:42
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test,
ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu pomogao ozdraviti.

- Tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

- No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu,
pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja,
2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i
velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da spozna čemu zapravo služi guzica..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 09 Jun 2012, 11:25:39
Gradacija:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna sta ce s novcem
5. jos ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . .c

Nekoliko definicija:

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..

VESTACKA INTELIGENCIJA - plavusa koja se farba u crno

13. plata: Plata koju dobijes posle 20 meseci rada kod privatnika

Pas: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed

Pitagorina teorema nekretnina: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 09 Jun 2012, 15:15:42
 smiley268 smiley029 smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: filoz poslato 13 Jun 2012, 07:59:41
"Venera prošla ispred Sunca, retkost koja se dešava tek na svakih 120 godina." Krkobabić: "Prošli put je bilo lepše..."
©Sloba
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Moeh! poslato 13 Jun 2012, 09:30:39
Zgodna riba muva Zemunca: "Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan,pa lepo obučen, pa lepo mirišeš"
Zemunac joj drkne šamarčinu i kaže: "Kome ti gej?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Jun 2012, 11:28:22
kako se zove zemunski verski vodja?


Diluj Loma
--------------------------------------------------------------------------------------

magijske reči zemunskog mađioničara su

ABRAKATEBRA
--------------------------------------------------------------------------------------

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A je.ote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!

...... i spusti slušalicu .......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 13 Jun 2012, 11:31:53
Jel znaš kako se zove bosanka koja studira na DIF-u?


-Sadifa  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 13 Jun 2012, 11:34:31
Sadifa  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 13 Jun 2012, 22:30:41
Šta je vrhunac krize?
- Kada udješ u kinesku prodavnicu i kažeš, ma ništa samo gledam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 19 Jun 2012, 13:09:13
Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????
On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti??
Ona: U kafani..... stojim iza tebe.........mamicu ti j...m pokvarenu.......

*---------------------------------------------------------------------
Muska Dijeta

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 20 Jun 2012, 17:26:23
U mesnicu ulazi akademski muzicar i pita:
-gospodine,da li imate jagnjeca crevca,trebaju mi za violinu?
mesar:
-gospodine,to nemamo ali imamo kravlju p*cku kao usnu harmoniku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 20 Jun 2012, 18:30:56
Šta je srpski triatlon?
PODIZANJE kredita
PRESKAKANJE rata
PLIVANJE u dugovima!!



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 20 Jun 2012, 19:12:18
Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fisermen poslato 20 Jun 2012, 19:41:57
Pirocanac prodaje sladolede na nudistickoj plazi.
I prilazi mu zgodna , dobra zenska dati cete mi kuglu sladoleda.
Pirocanac gleda u nju mjerka je,kad ona njemu sta je bolan nisi nikad
vidio golo zensko , kad on odgovara ma jesam nego gledam odakle ces mi platit :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos5 poslato 20 Jun 2012, 19:59:23
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Jun 2012, 08:31:19
Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 26 Jun 2012, 13:10:55
Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- "A što si zgriješio?"
Kaže mu nogometaš:
- "Usred utakmice sam opsovao Boga."
Veli mu svećenik:
- "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže nogometaš:
- "Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu."
Svećenik: – "I tada si opsovao Boga?"
Nogometaš: – "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – "Znači tad si opsovao Boga?"
Nogometaš: – "Ne. Da ću s bijele točke pucati u lijevi kut..."
Svećenik:
- "Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 26 Jun 2012, 13:57:47
Ima dosta starih, al vredi ih ponovo cuti ( copy - paste ):

VRCALICE:


Lepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece

*****

Covek ne zna koliko je srecan dok se ne ozeni!

Ali posle je kasno!


*****


Bigamija je kad imas vise zena nego sto ti treba.

Monogamija je isto!

*****
Gacice nisu najvaznija stvar na svetu, ali su vrlo blizu!

*****


Najbolje je biti bogat i zdrav ... jer ako si siromasan, dzaba ti sto si bolestan!

*****

U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo .... Kasnije te zivotinje odrastu!

*****
Sad se kod nas narodne pesme prenose sa kolena na koleno ...  i to zajedno sa pevaljkom!

-----


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 26 Jun 2012, 14:59:41
Citat: mamijo poslato 26 Jun 2012, 13:57:47
VRCALICE:

U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo .... Kasnije te zivotinje odrastu!


aaaaa.... ubice me žena kad joj ovo ispričam.... mnogo je dobro...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 26 Jun 2012, 15:05:33
Moja ima tesku ruku, nebih smeo toliko da rizikujem :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 26 Jun 2012, 15:44:29
ne secam se da je bio pa ajd da napisem...

ide mali zeka kroz sumu i naidje na mazgu pa joj kaze:
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-zdravo ja sam mazga!
-a sta je to mazga? ...upita radoznali zeka
-pa mazga to ti je kad ti je cale konj a keva magarac..
slegne zeka ramenima i ode dalje...te naidje na vucjaka..
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-zdravo ja sam vucjak!
-a sta je to vucjak?   ...opet je radoznao zeka..
-pa vucjak ..to je kad ti je cale vuk a keva pas..
slegne zeka opet ramenima i produzi...i tako naidje na konjsku muvu..
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-ja sam konjska muva!
pogleda je zeka lukavim smeskom pa rece:
-aj nemoj da se.es!!!
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 26 Jun 2012, 20:36:11
Sta ispadne kad magarac naguzi pudlicu?
.
.
.
.
.
Ispadnu pudlici oci ! :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 28 Jun 2012, 20:10:21
Cura: "Hoću 30 cm i da me boli."
Dečko: "Kresnemo se dva puta i opalim ti šamar, može?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 29 Jun 2012, 00:15:31
Hoda devojka ulicom i shvati da je neko prati.
- Zasto me pratis?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Jaoo, to je tako slatko!
- zaje.avam se, silovacu te!

--------------------------------------

Kako se zove ciga medju kaubojima?

Talicni Rom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 29 Jun 2012, 00:47:13
A jel znaš kako se zove ciga koji dolazi od nekuda?

FROM  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 29 Jun 2012, 15:47:41
Kako se zove ciga porno glumac?

.
.
.
.
Rom Dzeremi :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 02 Jul 2012, 20:15:16
Skoci macka sa 16 zivota sa prvog sprata i udari je lada niva 4x4  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 04 Jul 2012, 00:33:02
Pecao Mujo i kad je bio pri kraju,onako umoran on upeca zlatnu ribicu.Ona odmah pocne da moli,ispunice mu 3 zelje ovo ono a Mujo je samo pusti i kaze da mu nista ne treba.Vratio je u vodu,spakovao se krenuo kuci...Ribica onako zbunjeno ga gleda,ne veruje kako nista nije trazio.Onda je resila da mu ona nekako pomogne posto je dobar covek i bar malo mu ulepsa zivot...Dok se vracao kuci,naisao je na uplacen loto listic,stigne kuci,gleda loto i nema da fali on dobije sedmicu.Posle par dana kupi neke novine tek tamo izvuce isto prvu nagradu,posle dobije poziv na fon i jave mu da su njegov broj izvukli i da je dobio nagradno putovanje u Indiju.On sav srecan zapali tamo,upozna neku njihovu misicu,ona lepa zgodna i jos se pali na njega.Uzmu se oni i budi se Muja ujutru,onako vraca film kako su mu se lepe stvari dogadjale u zadnje vreme,kako je uspeo u zivotu, pored njega spava prelepa misica sa sve crvenom tackom na celu.Gleda Muja,ne zna sta je to i uzme da cacka,pocne da grebe,grebe kad ono Reno Megan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 04 Jul 2012, 02:52:00
aaaaaaaaaaaaaaaahhhhaahahahahahahahaa!!!!!!! Prejak!!!!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 05 Jul 2012, 23:37:56
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 06 Jul 2012, 05:24:47
Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 06 Jul 2012, 14:21:35
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 06 Jul 2012, 14:29:40
Uf,ovo je surova istina :veryangry:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 06 Jul 2012, 16:55:46
jojjjjjj...pravi je...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 08 Jul 2012, 16:39:44
Uf
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: coolair poslato 10 Jul 2012, 12:42:07
Anegdota:

Ulazimo (nas četvorica) u kafanu i sedamo za sto. Moj kolega Tasa zove konobaricu:
Tasa: Seko, imaš li piva?
Konobarica: Imam!
Tasa: Jel ti hladno?
Konobarica: Jeste!
Tasa: E, onda, idi se obuci, i donesi mi duplu votku i kiselu vodu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 18 Jul 2012, 12:37:57
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je imao seks sa svojom pacijentkinjom.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 poslato 18 Jul 2012, 22:36:05
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju poznatog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
... ... Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična,
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porche, možda je to i istina, ali više muškaraca vozi moj izum nego tvoj !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 19 Jul 2012, 14:46:53
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 22 Jul 2012, 20:03:53
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Moeh! poslato 27 Jul 2012, 21:20:44
Pe.er istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!



Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 28 Jul 2012, 10:35:01
U Kopačevu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Igija da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine vina.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Janošev mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom šarana iz mulja
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus kopačkog rita
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još vina kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još vina dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to vino koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za riblju juhu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Juliška konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 -Odličan jak paprikaš ima i štuke unutra.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa šaranom,somom i štukom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Juliška mi je spasila jezik tako što mi je sipala vino na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Juliške. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar poslato 29 Jul 2012, 20:51:22

Ide Goran Bare ulicom i nosi dvije kante jupola
i pjeva uuuuuuuuuuu teške boje hahaha    :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 04 Avgust 2012, 02:09:06
Koja je razlika izmedju Amy Winehouse i punka?
-PUNK IS NOT DEAD !!!!!! :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 04 Avgust 2012, 08:51:23
Juce se moj prijatelj  vratio iz Herceg Novog,prica o zenskom rodu...Pa dobro rekoh,20-30 god  djevojke,nego ima li kakvih polovnjaca,za nas preko 40. Ma ima ,cuj ovo...
Sjedim u blizini mame i cerke,mama ubija,bolja od cerke,al  muva ona decka,nekih 25-30 god.Posto se vece priblizava,cerki se ide kuci...Mama hocemo li ???Na to mama krisom namignu na nju,u smislu, cuti, vidis da je gotov...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 04 Avgust 2012, 21:47:51
I MAMA bi sine (ceri) !!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 04 Avgust 2012, 22:01:36
A što da ne? Živa duša...  smiley158  Nek ide život!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick poslato 04 Avgust 2012, 22:17:05
da bas teska situacija....znalo se prije dogoditi...a danas jos i cesce  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: rašo poslato 04 Avgust 2012, 22:39:04
I ja sam danas bio na promenadi, poslje mi nisu trebale one male plave tabletice od kojih stalno plavo pišam :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: StefaNs poslato 05 Avgust 2012, 02:31:25
Kaze ovako :
Nasao zeka automatsku pusku i juri kroz sumu sa njom.
Naidje na liju i kaze :
Zeka : Lijo iskaki se !
Lija: Zasto bih ja to radila ?
Zeka : Ratatata
Lija se iskaki
Zeka: aj sad pojedi to !
Lija : Zasto bih ja to radila ?
Zeka Ratatatata
Lija,sta ce,pojede...
Nastavi zeka dalje i naidje na vuka
Zeka: Vuce iskaki se !
Vuk : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Ratatataat
Vuk se iskaki
Zeka : aj sad pojedi to !
Vuk : zasto bih to radio ?
Zeka : Ratatatata
Vuk,jadan,pojede..
Nastavi zeka dalje i naidje na medu
Zeka :Medo ispaki se !
Meda : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Ratatatata
Meda se iskaki
Zeka : Aj sad pojedi to !
Meda : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Klik klik klik klik....Neka ja cu
smiley029 smiley029 smiley029 smiley029 smiley095 smiley095 smiley095
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Avgust 2012, 11:09:11
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!

Doktor misli, misli i kaže: Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imas li pištolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći put
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja,
taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 10 Avgust 2012, 13:57:36
Kako sam naučio da gledam svoja posla !!!!

Živim u Kovinu nedaleko od "ludnice".
Juče prepodne sam prolazio trotoarom pored "institucije" i čuo sam kako pacijenti viču :
" 13 ... 13 ... 13 ... "
Visoka ograda mi nije dozvoljavala da vidim unutrašnjost ... Srećom video sam rupu u ogradi I radoznalo provirio kroz nju ...
Neki idiot me je ubo štapom u oko ...
Onda su oni svi počeli da viču "14...14...14..."

:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 12 Avgust 2012, 13:39:05
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Vau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se prema njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu"
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče: "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Što ti koji ku.ac hoćeš?" Muškarac se nasmije: " Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 14 Avgust 2012, 09:59:48
Ona njemu : Idi u ducan i kupi dva margarina.

Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraca s 10 margarina i kaže: Ima jaja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 20 Avgust 2012, 11:37:07
Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 20 Avgust 2012, 11:57:57
Dooobarr!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Moeh! poslato 23 Avgust 2012, 22:31:05
Zasto mrtvacka kola nemaju rotaciju?
-Pa nije nista hitno.


Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja tašta jeste!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 24 Avgust 2012, 20:16:11
Neznam dal je bio

Poslednje reci kapetana nemacke podmornice
"Ahtung, dihtung!!!"



Ja ne koristim Google,
moja zena zna sve.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 10 Septembar 2012, 09:35:28
Krene ŠARANDŽIJA na pecanje dodje do jezera, parkira auto vadi torbu sa štapovima stavi na rame.
Oklizne se o blato padne na ledja i čuje se kvrc!
I kaže: "Joj daj Bože da je kičma!"

:lol: :thumbup:


Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu ,,Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" – reče prvi.
- Ja bih da kažu ,,Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu ,,Viđu ga, mrda se!" – reče treći.

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC poslato 12 Septembar 2012, 11:14:15
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 14 Septembar 2012, 12:20:21
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica: - "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku): - "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 17 Septembar 2012, 18:50:45
Sta je vrhunac kriza?Kada udjes u kinesku radnju i kazes:Nista,nista samo gledam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 17 Septembar 2012, 19:25:01
Šta je nesporazum???

Kada komšinica dođe , popije kafu , sokić i...ode kući  :huh: !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 17 Septembar 2012, 19:58:32
E to je bas nesporazum...tuga....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 18 Septembar 2012, 10:24:51
tuga jad i cemer  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 18 Septembar 2012, 10:58:51
Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?Po mokrom nosu?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 19 Septembar 2012, 00:32:22
kad smo vec kod ginekologa,operise ginekolog ceo dan 4,5,6 operacija,porodjaji i na kraju dana izadje napolje da malo odmori.prolazi ciganka i kaze,bato das 20 evri da ti pokazem p...u!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 20 Septembar 2012, 12:10:49
Decko priiznao devojci da je voli,a ona ce njemu:
-Cuj jel imas dva mercedesa?
-Nemam-odgovori momak.
-A kucu na dva sprata?
-Nemam ni to.
-Onda nista nece biti medju nama!
-Zabrinut decko ode kod svog oca po savet.
>Slusaj sine,ako je stvarno volis,prodaj lambordjinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa,ali da rusimo cetiri sprata od kuce,to stvarno nema smisla!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 20 Septembar 2012, 12:51:59
otisao perica kod ivice u goste i pocinje rucak,kaze perica,vi se ne molite bogu pred rucak?ivica odgovara,ne mi verujemo u mamino kuvanje!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 20 Septembar 2012, 13:45:43
Bračni par je odlučio da ode kod doktora na  pregled.
Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, ali kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, medjutim kada krenemo u drugu rundu, onda se jako znojim i to mi malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, ali Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve OK, a drugi put se jako znoji.
Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 21 Septembar 2012, 20:11:40
Kako se zove devojka po imenu Marija koja se uda za Brus Lija..?

LiMarija...  :cheesy: !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 21 Septembar 2012, 23:23:58
-Zamisli,prestao sam da pusim!
-To nije nista,to svako moze.
-Nece biti!
-Meni pricas......do sada sam prestajao najmanje sto puta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: korbaach poslato 25 Septembar 2012, 21:16:45
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 25 Septembar 2012, 22:22:46
 :lol: Slican vic kao i za taxistu!!! :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 26 Septembar 2012, 17:12:11
Dva novopecena lovca spazili su u pustinji tragove lava.
-Prati ove tragove-rece prvi-da vidimo kud je otisao.
-A ti?
-Ja cu ih pratiti u suprotnom pravcu,da vidimo odakle je dosao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 27 Septembar 2012, 10:32:56
Kaže... :rolleyes:

Uhvatio komarac da guzi kravu uz bodljikavu žicu.
*ebe on nju, krava se ubode na zarđalu žicu i dobi sepsu
Nije seks trajao dugo, krava pade i umre na mestu
Tek će komarac:
-E kravo jedna *ebo sam te pet minuta sad ću ceo život da ti kopam grob!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr poslato 27 Septembar 2012, 11:25:35
Dolazi čovjek u drzavnu ustanovu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
- Jeste li već radili negdje?
- Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
- Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
- Bio sam ranjen, odnio mi geler genitalije.
- U tom slučaju, primljeni ste! Radno vrijeme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
- Oprostite, ali rekli ste da radno vrijeme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
- Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: feedermaster poslato 27 Septembar 2012, 14:30:19
Upao ciga u Savu i viče : Upooomooooč ne znam da se kupam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 27 Septembar 2012, 14:32:13
 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136
Au brate, izgibosmo od smeha :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: feedermaster poslato 27 Septembar 2012, 14:45:31
Razgovaraju dva hakera i jedan kaže:
-Bratee, jel ti znaš da postoji život i van interneta?
-Ne seeri, daj link!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 27 Septembar 2012, 14:47:51
Jel znate kako se zove peder super heroj?

Superiška

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: feedermaster poslato 27 Septembar 2012, 14:50:25
Ajde ja ću da kupim pa posle i da prodam!!
KAKO?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 27 Septembar 2012, 14:51:22
Pogledaj desnu stranu mog posta, podebljano je... >>>
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: feedermaster poslato 27 Septembar 2012, 14:53:44
ahhahahahahhah, o kako je leepoooo biti ....... :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 27 Septembar 2012, 14:56:10
Evo još jedan za danas, kraj, nema više... Idem kući da jedem lazanje i da žderem pivo posle.
Kaže...

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma, muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu s.e.k.s.am, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa, ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim,
zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa, mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 27 Septembar 2012, 16:29:32
Mis`im Karleushu jeeeeeeee :smiley: pa oce coek potenciju.........ne impotenciju :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 27 Septembar 2012, 16:34:16
Ellesar, :thumbup: !!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 27 Septembar 2012, 19:23:55
Klinac stoji u skolskom dvoristu i lije suze.Razredni mu prilazi i pita ga:
-Sta je,Bucko ,zasto places?
-Profesor matematike je pao niz stepenice,leteo je sve do dole - jeca malisa.
-Nemoj da places,nije mu se nista desilo - tesi ga razredni.
-Znam,ali svi su videli kad je pao,samo ja nisam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir Z. poslato 30 Septembar 2012, 02:31:06
Citat: zex.raseta poslato 21 Septembar 2012, 20:11:40
Kako se zove devojka po imenu Marija koja se uda za Brus Lija..?

LiMarija...  :cheesy: !
Riba od Brus Lija se zove Brusilica.

Horoskopski znak zemunca?
Vagica.

Duhovni vodja zemunaca se zove?
Diluj Loma.

Evo jedan crnjak
Zašto sijamski blizanci putuju u London.
Putuju da bi i ovaj drugi malo vozio auto.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 30 Septembar 2012, 11:18:28
kako se zove ciga koji nema kola-NIKOLA.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 01 Oktobar 2012, 21:52:46
Sincic se obraca ocu:
-Tata,sta je to nezenja?
-Eh,sine,to je neko ko moze da ustane iz kreveta na bilo koju stranu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: simakosmos poslato 02 Oktobar 2012, 09:53:54
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca,ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je 2 puta svršio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mare care poslato 02 Oktobar 2012, 23:41:38
kako se zove zemunac koji vozi audi?GOSPODAR PRSTENOVA :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 04 Oktobar 2012, 13:42:54
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže:
"Ne želim da budem nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."
Snaja na to podigne suknju i kaže:
"Ja isto ne želim da budem nepristojna... ali ovo je pi...k.a, a ne kopir aparat"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 05 Oktobar 2012, 15:02:09
Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 05 Oktobar 2012, 20:55:36
Citat: simakosmos poslato 02 Oktobar 2012, 09:53:54
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca,ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je 2 puta svršio.
Dobar  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 08 Oktobar 2012, 17:32:43
Pita doktor narkomana: Da li se drogirate?
Narkoman odgovara: Pa u jednu ruku da, a u drugu baš i ne!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 09 Oktobar 2012, 05:32:26
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- je.em li ga kako se posle bodu u venu, ne znam
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 09 Oktobar 2012, 09:02:09
Pita sin oca:- Tata, a je l' Adam imao taštu?
- Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 09 Oktobar 2012, 17:51:01
Policajac se iz noćne smene vraća u 3 ujutro umesto u 7.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu je bila budna.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke
i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga!
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam, jel' me ne prepoznajete?
- Pa zašto ste u uniformi vatrogasca?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 09 Oktobar 2012, 18:42:33
Dosao ciga kod doktora i zali se na uvo.
Doktor ga pita: "Kakvi su ti simptomi?"
A ciga odgovara: "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!


smiley136 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 09 Oktobar 2012, 23:32:57
Sta je to:Izgoreo hleb,trudna zena,davljenik koji se udavio?
Kasno izvadjeno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kosta10 poslato 09 Oktobar 2012, 23:58:28
Krene covek na pecanje sa kolegom....
ustane rano..spremi se ,i izadje napolje da ga saceka i zapali cigaretu.
Posle sat vremena..shvati da ga je kolega izneverio..i sav promrzao od cekanja vrati se u krevet kod zene
ugasi svetlo i legne,
zena se probudi...i onako usnula pita:"Jel mnogo hladno napolju"?
Muz joj nista ne odgovori,samo "aha"
A zena ce na to"Zamisli molim te ,a onaj moj ludak otisao na pecanje"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 10 Oktobar 2012, 03:13:07
Kosta :tongue: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 10 Oktobar 2012, 15:08:03
pita uciteljica na casu, deco kada bi na ulici pronasli novac i pamet, sta biste uzeli?
Perica ko iz topa - novac.
uciteljica kaze, eto perice ja bih na primer uzela pamet
perica kaze, pa dobro, svako uzima ono sto mu ne dostaje!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 10 Oktobar 2012, 15:11:50
Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:

Odričeš li se sotone?

Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 12 Oktobar 2012, 01:03:00
Auuuuhuhuhu!!  :rlol:  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 12 Oktobar 2012, 08:12:20
Posla grupa ljudi u lov.

Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa
Perom, koji je uzasno hrkao.

Odlucili su da nije posteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego
ce se smenjivati.
Posle prve noci uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarusen i sa
ogromnim podocnjacima.

Ostali su zabrinuto pitali:
- Covece, sta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noci samo sedeo u
krevetu i gledao.
Sledece noci je drugi bio na redu.

Ujutru isto - izgledao je strasno bled, naduven, jedva se drzao na nogama.

Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnosljivo. Pera struze kao motorna testera. Cele noci sam
ga samo gledao.
Slicno su prosli i ostali.
Onda je red dosao na Muju.

Ujutru se pojavio odmoran i cio, ureden i odlicno raspolozen.
Nisu mogli da veruju svojim ocima.

Kada su ga pitali kako je moguce da je ustao odmoran posle Perinog
strasnog hrkanja, rekao je:

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prisao sam Peri, zagrlio
ga, pljesnuo po dupetu i uz nezan osmeh poljubio ga za laku noc. Posle
je on cele noci samo sedeo i gledao me.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 12 Oktobar 2012, 08:39:05
Prati majka sina Crnogorca u Ameriku , Rida, plače.. Drugi sin je teši ..... Što plačes majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 12 Oktobar 2012, 12:49:00
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 12 Oktobar 2012, 13:53:49
Pecaroš ulovi zlatnu ribicu i kao i uvek....


- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje" ! - reče ribica.

- "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile,

kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka" - reče čovek.

- "Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju"!!!

- "Pa hajde, kad si navalila - reče lik - želja mi je da žena i ja od sad

pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam" - i pusti ribicu!

- "Eto, rešeno" - reče ribica.

Čovek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući

i... na putu do kuće je 2 puta doživeo orgazam !!!

:smiley: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 14 Oktobar 2012, 20:26:15
Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 15 Oktobar 2012, 06:20:26
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula...???" i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba
pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...

U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 16 Oktobar 2012, 09:14:16
Status jednog ciganina na facebook-u - Nije bitno gde si nego skinsi 

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 16 Oktobar 2012, 11:25:53
kad je feliks baumgartner pre neki dan skakao,jovan krkobabic se strasno smorio za vreme skoka jer je sve to gledao jos kad su braca rajt pokusavali...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 16 Oktobar 2012, 23:32:17
Ide momak na razgovor za posao i trazi savet od iskusnog prijatelja.On mu kaze:
-Moras reci nesto ostro i duboko.Ode momak na razgovor,sede pred direktora i kaze:
-Brijac i bunar!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 17 Oktobar 2012, 10:00:04
Uvek aktuelan:

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 17 Oktobar 2012, 10:11:36
e brate .aebo si i corbu sa onom pesmom .ebite se fudbaleri.slatko sam se ismejao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 17 Oktobar 2012, 21:52:32
Stari vic ali novo pakovanje  (nazalost)                                                                                                                           
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 18 Oktobar 2012, 22:12:50
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im glista, pa Mujo kaže Hasi:
- Ajde vidi tamo iza onog grma, otkopaj malo zemlje, tu ih sigurno ima.
Haso ode a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu reče da će mu, ako je pusti, ispuniti tri želje.
Mujo pristane, pa počne da joj govori:
- Prva moja želja je da budem jako bogat, druga je da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će mi Haso zaželjeti, ipak je on moj najbolji jaran.
U istom trenutku Haso se prodera iza grma:
- Mujo je.alo te sto magaraca, ovdje nema glista!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 18 Oktobar 2012, 23:56:19
Student vidi da će pasti na ispitu iz logike.  Evo razgovora s profesorom tom prilikom.....
 
Student: Vi me kažnjavate zbog logike, a razumijete li uopće vi nešto o tome što me pitate?
Profesor: Naravno, inaće ne bih bio profesor!
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije in logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, a ni legalno!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic poslato 20 Oktobar 2012, 10:58:00
Dva ljudozdera,otac i sin,lutaju djunglom u potrazi za ruckom.
Odjednom naidju na mladu turistkinju,koja je ocigledno zalutala.
-Tata,hocemo li ovu da pojedemo?
-Ne sine,nju cemo da odvedemo kuci...A mamu cemo da pojedemo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Oktobar 2012, 22:40:37
Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 23 Oktobar 2012, 08:44:01
Odlučili da snimaju cigu za rijaliti i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje,
stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju. Ulaze tako u dvorište,
pokaže ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi
lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:
- A ovo sam ja.

:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mailman poslato 24 Oktobar 2012, 14:55:16
Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.

Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 25 Oktobar 2012, 22:45:42
'Svakog jutra, prosečan Srbin/Hrvat, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.
Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze..
A kad se vrati sa posla negde u kasnim vecernjim casovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas.

Tako je u bilo kojoj koloniji, od Afrike do Zanzibara. 
Robovi su svugde isti, samo se gazde razlikuju.
Medjutim nije uvek bilo tako u Srbiji, a i sire.
U stara Dobra Vremena bilo je ovako:
"Svakog jutra, prosečan Jugosloven, u modernoj garderobi (koju su proizvodli Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija cuvenu Centropromovu kafu, seda u domaci auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivse Jugoslavije , kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odstetom ili parama koje su nemacki turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao.  I posle par minuta stigne na posao u Drzavnu firmu gde je bio bog i batina , odnosno Radnik Samoupravljac.
Odmah se uhvati za Iskrin Telefon  i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb , Skoplje, Sarajevo ili Pristinu. Ne treba mu nista osim Srpskog jezika da bi ga ceo svet razumeo?
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne , opere ruke Merima sapunom iz Krusevca, otvori Domaci frižider, izvadi iz njega ne konzerviranu hranu kao ovi robovi danas, vec Njeguski prsut, Homoljski sirac i domace Cvarke ,nalije čašu dobrog Vrsackog vina, upali EI Nis televizor i uživa u Domacim TV Programima , dok ga greje Spokojnost i Bezbriznost. "

Eto zato volim Stara Dobra vremena !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 25 Oktobar 2012, 23:51:50
U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna :cheesy:
Nadam se da nisam uvredio nekog smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2012, 01:51:06
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.

Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno

s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.

To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita doktora:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srxa poslato 26 Oktobar 2012, 03:39:20
Ode Mujo kod doktora...posle opširnih analiza, doktor mu saopštava lošu vest.
"Znaš, Mujo, živećeš još najduže godinu dana."
A Mujo će: " A od čega, doktore, majke ti!? "

:lol: :lol: smiley105 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 26 Oktobar 2012, 11:34:49
Rešava zemunac ukrštene reči


Bojović

:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Oktobar 2012, 12:32:44
Citat: Aleksandar Bunčić poslato 25 Oktobar 2012, 23:51:50
U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna :cheesy:
Nadam se da nisam uvredio nekog smiley033


Samm ti hebi .... dok mi ukapiramo ...bice ajoooooojjjj !!! :) :lol: :lol: :lol:
pozdrav od generalnog Konzula sa ovog sajta ba ! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 26 Oktobar 2012, 12:36:32
Ne bih se ja šalio da mi Bosna nije draga.
smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 26 Oktobar 2012, 12:56:25
         KOD VETERINARA

U čekaonici kod veterinara...
Razgovaraju dva psa...
Veći pita manjeg:
-         Što ti je?
Manji:
-         Lega, najebao sam načisto... bio je neki dječji rođendan... bilo je preko 30-toro djece... čupali mi rep, uši, dlaku... ja  dreknuo na jednoga, ovaj se usro, počeo da viče... nastala panika i stampedo... pa... pa, su me donijeli da me poklone nekom... ako me niko ne bude htio - idem na kremiranje... a, što si ti došao...(?!)

Veći:
-         Lega... ja imam strašno zgodnu gazdaricu... živi sama, pa me je uzela ovako velikog da je branim... jednog dana ja ležim u kupatilu... uđe ona gola...  sagne se da pere kadu... kad sam ja to vidio, meni pao mrak na oči - poludio sam... skočim na nju... zguza...

Manji:
-         I... sada ćeš ići na kremiranje...(?!)

Veći:
-         Ne... samo će da mi sijeku nokte...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 26 Oktobar 2012, 12:57:06
Pitali muju koja je najjaća životinja, on razmisli i kaže LAV!
A zašto Mujo??!
PA jak je ko Međed!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 26 Oktobar 2012, 13:35:03
Nakon svih s..nja u SFRJ dolazi Mujo u Nemačku da traži posao.
Gazda nemac mu kaže;''Ma neću da primam vas,vi ste lenji''.
''Ne gazda,to su Crnogorci.Mi smo glupi''. :lol:
(Valjda neće niko od mojih iz Zavidovića pročitati nick). :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 26 Oktobar 2012, 13:45:44
Citat: juzba poslato 26 Oktobar 2012, 12:57:06
Pitali muju koja je najjaća životinja, on razmisli i kaže LAV!
A zašto Mujo??!
PA jak je ko Međed!!!


Logika !!  Juzba :) :tongue: :tongue: :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 26 Oktobar 2012, 14:01:39
Došla ekipa po prijatelja papučara:
- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi...

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj je.e mater, idite vi!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: markoni poslato 26 Oktobar 2012, 18:41:59
Upoznao zemunac devojku,poceo da joj se udvara i pita je: odakle si?Ja sam iz Boleca.E pa bolece me uvo da te vozim kuci. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Oktobar 2012, 23:03:49
Citat: Aleksandar Bunčić poslato 25 Oktobar 2012, 23:51:50
U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna :cheesy:
Nadam se da nisam uvredio nekog smiley033

Aco........meni su (mnogo) bezazlenije viceve........B R I S A L I
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 27 Oktobar 2012, 01:44:03
Možda nisu primetili još :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 27 Oktobar 2012, 20:47:33
Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Gospodja Peric resila da obraduje muza za 35 godina braka u uzela karte za striptiz bar.
Kada mu je to saopstila, gospodin Peric nije nesto bio raspolozen da ide, pokusavao na razne nacine da je odvrati od ideje, kao: sta cemo tamo, tamo se skidaju mlade devojke, sve olos do olosa, gilipteri dahcu i balave po stolovima...ali zena nije odustajala pod izgovorom da ona to nikada nije gledala, volela bi da vidi... i na kraju teska srca on pristade...i odose...
Na ulazu, zena daje karte, onaj momak sa ulaza kaze " Dobro vece gospodine Pericu"
Zena pita " odakle ovaj tebe zna? 
Pa znas ga i ti, to je komsije Marka sin, ma znas iz komsiluka, samo je decko porastao, nisi ga odavno videla...
Ostavljaju kapute u garderobi, kad ona devojka "Dobro veve gospodine Pericu"
Opet zena malo sa cudjenjem pita "odkud te ova poznaje?"
Ma , znas to je kolege Paje cerka, zavrsila fakultet i nikako da nadje posao, pa eto radi ovde...
Ok, proguta zena i tu pricu.
Sedaju za sto, prilazi konobar
" O, dobro vece, gospodine Pericu, za vas konjak, kao i obicno? i spusta casu konjaka na sto.
Zena zinula, sluti nesto, ali Peric je ubedjuje:
" Znas, ovaj konobar radio godinama kod nas u firmi u menzi, znamo se godinama.."
Predje zena nekako i preko ove price, kad ugasise se svetla, pocinje nastup.
Izadje na binu dobra zenska, poce da se skida, skide sve sa sebe, ostadose gacice, upita ona publiku "ko ce veceras da mi skine gacice i malo lizne pi..cu?"
Kad svi iz lokala " PERIC, PERIC, PERIC ... On je za to strucnjak...."
Zena shvati o cemu se radi, besna ustade i pravo napolje.
Jadan Peric, sta ce, istrca za njom.. "Znas duso, oni su svi pijani, drogirani, mora da su me pomesali sa nekim...Ma gde ja u striptiz bar...ja 50 godina imam, ma to je neka greska..." - vadi se Peric kako zna i ume...
Sta ce zena, jeste ljuta, besna, ali nekako oprosti muzu, pozvase taksi, taksi stade, udjose oni u auto, sedose, kad okrece se taksista, gleda njih dvoje...i progovara...
"Dobro vece gospodine Pericu... Sta je ovo, neka novina... Dosada smo vozili sve dobre kurve, a veceras ste resili babu da opalite !!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 28 Oktobar 2012, 14:33:24
^
znaci grom i pakao
:-) :-) :-) :-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 28 Oktobar 2012, 15:50:15
Došao
Amerikanac u Bosnu ...

Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni
daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide
nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 28 Oktobar 2012, 16:26:28
 :thumbup: Dobar !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 28 Oktobar 2012, 22:56:02
Citat: kimi poslato 26 Oktobar 2012, 13:35:03
Nakon svih s..nja u SFRJ dolazi Mujo u Nemačku da traži posao.
Gazda nemac mu kaže;''Ma neću da primam vas,vi ste lenji''.
''Ne gazda,to su Crnogorci.Mi smo glupi''. :lol:
(Valjda neće niko od mojih iz Zavidovića pročitati nick). :cheesy:

Ahahahaha!!!!Jedan od jacih!!!

Nema ljutis!!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Oktobar 2012, 06:00:57
Dodje mujo u kafanu:
-i kaze donesite mi bilo koju zivotinju i ja cu vam reci kako je ubijena u zamenu za pice
-oni pristanu i donesu mu sarane, jelene .... i on sve pogodi, i ubije se od pica
-ode on kuci i legne u krevet i zaspi
-probudi se ujutru sa masnicom na oku i pita zenu sta mi je ovo na oku znam da sam se sinoc opio ali se nisam niskim potukao
-kaze mu zena to ti je od mene
-on pita sto sta je bilo
-odgovori mu zena : sinoc si dosao kuci stavio si ruku u moje gace i reko : Tvor ubijen sekirom !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 29 Oktobar 2012, 09:23:47
zemunca udario auto,na izdisaju pita pop
verujes li u Boga Oca,Boga Sina i Boga Duha Svetoga?
tebra, ja umirem a tebi je do kviza!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata poslato 29 Oktobar 2012, 11:05:55
Pita dete majku:
- Mama, jel limun ima kljun?
- Nema, a sto pitas?
- Jao, pa ja sam onda iscedio kanarinca!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 30 Oktobar 2012, 19:02:15
Ide beduin kroz pustinju i vuce kamilu nece kamila da ide,
ugleda on servis za kamile i udje unutra, pitaju ga u cemu je problem
kazeo on nece kamila da ide vucem je vec satima
nema problema dajte je na kanal, sidje majstor u kanal uzme dve cigle i udari kamilu po jajima ode kamila iz servisa kao metak
kaze beduin pa jeste normalni kako sad da je stignem, aj i ti na kanal kaze majstor
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Oktobar 2012, 05:22:00
Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Nemože !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Nemože !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !

Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Nemože !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Nemože
Aj onda Hvalja brate nisi trebao !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 31 Oktobar 2012, 10:44:19
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 31 Oktobar 2012, 10:58:56
 :thumbup:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 31 Oktobar 2012, 11:47:01
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 poslato 31 Oktobar 2012, 21:41:06
Nepogresiv nju ,,lovacke,, svekrve!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 02 Novembar 2012, 13:34:23
Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroj sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
...
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.:D
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?":D
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?":D
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 02 Novembar 2012, 15:25:45
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 02 Novembar 2012, 18:45:48
Vrhunac pijanstva je kad pijan dođeš kući sa ljubavnicom i žena ti otvori vrata, a ti joj namigneš i šapneš "Pravi se da si mi sestra" ;)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 02 Novembar 2012, 22:53:07
Vrhunac pijanstva je kad pijan sednes u taxi, taksista pita "kuda ?", a ti kazes STA TE BOLI KU..C. ...,
ili kad odes na Oktober Fest i vratis se u decembru.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: danijel_os1 poslato 03 Novembar 2012, 09:01:52
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- "Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?"
- "To ti je zato što si me cijelog života loše je..v'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- "A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
- "E, to ti je zato što znaš razliku!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 03 Novembar 2012, 16:30:26
Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 03 Novembar 2012, 17:45:46
joj suze mi poshle od smeha.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Trksi poslato 03 Novembar 2012, 20:37:55
U ovim kriznim vremenima zaguzvalo u ludnicama, sve ustanove pune ko cep, pa se dogovorili doktori da naprave anketu sa ludjacima i da vide ko je bar malo normalniji da ga salju kuci.
Dodju do prvog koji im se vizuelno cini ok. pa ga pitaju, koliko je dva plus dva?
A ovaj odgovara ko iz topa, TRISTO
Pitaju drugog, koliko je dva plus dva? Ovaj odgovara PETAK
Pitaju treceg koliko je dva plus dva? Ovaj odgovara bez razmisljanja CETIRI
Kad su napokon naisli na jednog koji je tocno odgovorio, odluce da ga puste kuci ali smo jos jedno formalno pitanje da postave i to je to.
I tako ga pitaju kojom je formulom dosao do tog rjesenja a ovaj odgovara,
PA JEDNOSTAVNO TRISTO MINUS PETAK
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Tishinchina poslato 04 Novembar 2012, 12:02:07
Profesor medicinskog fakulteta postavlja studentkinji pitanje: "Koleginice sta se kod ljudi poveca i do 10 puta kada su uzbudjeni?"
Ona stidljivo odgovara: "Pa penis."
Profesor: "Zenica draga koleginice, zenica. A kada bi se penis povecavao do 10 puta ne samo da bi vam se povecale zenice vec bi vam i oci ispale!"  :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 04 Novembar 2012, 13:06:57
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 04 Novembar 2012, 21:47:44
Sta ispadne kad magarac naguzi pudlicu?
.
.
.
Ispadnu pudlici oci...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 Novembar 2012, 05:48:52
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'

'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 05 Novembar 2012, 16:15:08
Rešio Papa da se malo provoza po Rimu i zatražio limuzinu i šofera. I krene šofer da ga vozi po Rimu a Papa sa zadnjeg sedišta viče: "Brže! Šta kilaviš toliko?"
"Ali Vaša Svetosti, poštujem ograničenja i propise..."
"Ma kakva ograničenja sinko, kakva ste vi to generacija, bre u moje vreme smo svi gas do daske... beži pozadi, daj mi taj volan!"
"Ali Vaša Svetosti..."
I ote Papa šoferu volan i poče da divlja ulicama Rima. Ubrzo je nastala jurnjava kao na filmu, kolona policijskih vozila i helikopter jurili su Papinu limuzinu. Na kraju su ga zaustavili blokadom.
Saobraćajni policajac prišao je limuzini, prebledeo i pozvao šefa:
"Šefe, imamo veliki problem..."
"Kakav problem? Je l' sin nekog ambasadora opet malo popio? Samo fino sa njim, uzmite dva vozila i otpratite ga kući da se trezni".
"Ma nije ničiji sin, šefe..."
"A da se nije Berluskoni opet ku.čio po gradu da impresionira starlete? I njega fino ispratite i pazite da paparaci ne snime".
"Ma nije ni Berluskoni..."
"Pa ko je onda, do đavola?"
"Ne znam ko je, šefe... ali Papa ga vozi!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicav20 poslato 07 Novembar 2012, 13:02:14
kako ciganka proverava da li je trudna??? gurne bakarnu zicu u cupi pa ako neko povuce znaci da jeste...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 07 Novembar 2012, 19:57:14
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 07 Novembar 2012, 20:24:02
Zove zena muza i dere se: Gde si idiote?
Muz: Draga,znas onu zlataru gde si se skroz zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednog dana biti tvoja?
Zena: Daaaa...
Muz: E ja sam u kafani preko puta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 08 Novembar 2012, 09:27:59
Došao mali Zemunac kući i presreo ga otac:

- Zašto su ti crvene oči?

- Duvao sam travu, tata...

- Lažeš pi.ko, plakao si!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zbelca poslato 08 Novembar 2012, 15:43:24
Ženi umro muž (pecaroš, vuk sa Dunava  :cheesy:). Ona pozove pogrebnu službu i zamoli ih da dođu.
   - Gospođo , nema problema, sutra ujutru (subota) dolazimo po telo vašeg supruga.
- Ne sutra, dođite u ponedeljak.
   - Zašto gospođo u ponedeljak?
- Pa da bar jedan vikend provede kod kuće.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 08 Novembar 2012, 18:47:01
kako ciga raskida sa devojkom?
zvacu te kad se istusiram.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 08 Novembar 2012, 19:48:44
Citat godine pripada dobitniku Nobelove nagrade za medicinu, Drauzio Varellu, brazilskom onkologu:

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene, nego za lečenje Alzheimerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i dede s tvrdim penisom, ali se nijedno od njih neće sećati zašto je to dobro i čemu služi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 10 Novembar 2012, 22:25:43
Kako je PINOKIO provalio da je od drveta?                                                 
Drk'o pa se zapalio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 11 Novembar 2012, 09:19:06
Jedan od jacih.  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 11 Novembar 2012, 11:56:34
Ulazi Lala u mesaru:
-Imate li ovcija crevca?Trebaju mi da zamenim zice na tamburi?
-Nema!
Drugi dan:
-Dobar dan komsija,imate li ovcija crevca?Trebaju mi da zamenim zice na tamburi....
-Nema!
-Nista,fala komso...
Treci dan:
-Dobar dan komsija,da nemate....
-Ne!Nemamo ovcija crevca za tamburu,ali imamo sveze kravlje pi..ke za usnu harmoniku!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 12 Novembar 2012, 08:27:22
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 12 Novembar 2012, 17:21:08
Sudija pita Muju:
-Jesi li ti prije deset dana ukrao bacvu rakije?
-Jesam.
-Policija je kod tebe nasla praznu bacvu.Gdje je rakija?
-Popio.
-Pa nisi valjda za deset dana popio cjelu bacvu rakije?
-I nisam vala,popio sam pola bacve.
-A sta je sa drugom polovicom?
-Prodo.
-A gdje su pare?
-Popio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 12 Novembar 2012, 18:13:04
 :lol: pa nije lud da pije samo rakiju...

...ima još dobrih pića :lol: :lol: :lol:...

:thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 14 Novembar 2012, 10:01:55
Šeta zebra i naiđe na kravu i pita je ko si ti? ja sam krava a čemu služiš ? pasem ,pasem i onda me pomuzu ok ode zebra dalje i naiđe na svinju i pita je ko si ti ? ja sam svinja a čemu služiš ?rijem tamo rijem vamo hrane me i pred zimu me zakolju ok i ode zebra dalje i naiđe na pile i pita kosi ti ? ja sam pile a čemu služiš ? ja klucam,kljucam snesem po neko jaje a kada im se jede supa oni me zakolju ok i ode kad naiđe zebra na konja i pita ga kosi ti ? ja sam konj a čemu služiš ? a on će SKINI PIŽAMU DA TI POKAŽEM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 18 Novembar 2012, 08:12:36
na takmičenju, pripremaju se bacači koplja za nastup.
kaže prvi, moram dobro da de pripremim tašta mi je u publici.
drugi, kolega do tribina imaš 120m, moraćeš dooobro da se potrudiš da je pogodiš odavde!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 18 Novembar 2012, 16:19:02
Juri puz kroz sumu, sretne ga lija i pita gde zuri a on, nailaze poreznici a ja kucu zena kucu deca kucu... moram da bezim! Poce i lija da juri, sretne je roda, kud juris lijo. Idu poreznici a ja krzno, zena krzno deca krzno moram da bezim! I roda pojuri kroz sumu i sretne je majmun mi uuita sta je ovo danas svi nekud jure, a roda ce mu, idu poreznici a ja zivim na visokoj nozi , zena na visokoj nozi , deca isto, pa moram da bezim! Kad i majmun se dao u beg...  a ovi svi zacudjeno ... pa zasto ti bezis majmune, a on im kaze dok oni vas jure naj pre ce mo ja.ebati mi gologuzija, pa zato moram pobeci!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 18 Novembar 2012, 16:43:13
Igraju Mujo i Haso vaterpolo..,po levoj strani pliva Haso,prolazi jednog protivnickog igraca,dribla,pliva..,tek mu trener odjednom uspaniceno kaze..,dodaj Muji..,ne obazire se Haso,nastavlja da pliva,dribla..,trener opet vice dodaj Muji..,nista on,dolazi do gola i daje gol,pa kaze treneru,vidis da sam dao gol..,a trener ce njemu; je.o' gol,vidis da se Mujo davi....  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 18 Novembar 2012, 16:55:23
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 18 Novembar 2012, 23:48:54
Radio Mujo na nudistickoj plazi kao spasilac, spazi tri crnca kako se suncaju, prilazi im i pita "Momci, jel vi ovde snimate neki film?"   "Ne" kaze jedan crnac, a mujo ce "ajd onda kupi te kablove i mars sa plaze"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 18 Novembar 2012, 23:59:05
Kupio ciga kondome sa raznim ukusima i kaže ciganki: "aj' ja ti vežem oči, stavim kurton, a ti mi pu.iš i pogodiš koji je ukus"...

Ciganka kaže "ajde"...

Stavi on jedan, ona dudla i kaže: "banana"!

On: "jeste"!

Stavi drugi...

Ona: "jagoda"!

On: "jeste je.ote"!

Stavi treći...

Ona: "ananas"!

On: "sve znaš mamu ti je.em"!

Ona: "sardinaaaaa"!

On je raspali preko usta i kaže: "čekaj da stavim kurton je.em ti mater"!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 19 Novembar 2012, 14:19:36
Žena peče jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!! PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam ti hteo pokazati kako je meni dok vozim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 19 Novembar 2012, 14:30:31
 :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Odlicniiiii!!!!!!!!!!!!! :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Amater84 poslato 19 Novembar 2012, 16:07:47
Kako Ciganka doziva pomoć kada upadne u vodu?
.
.
.
.
.
.
Upomoć! Ne znam da se kupam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 19 Novembar 2012, 17:40:53
Razgovaraju dve plavuše:
"Zamisli, kad je juče nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!"
"Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 20 Novembar 2012, 13:46:17
Došla ekipa pod prozor prijatelju papučaru i dozivaju ga:
Ej matori, 'ajmo na pivo!
Ček da se javim ženi!
Vraća se i kaze: Ma ko joj j*be mater, idite vi!

:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 20 Novembar 2012, 18:29:29
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine
žena pređe preko mosta iza koga je,
skriven, čekao policajac sa radarom.
Zaustavivši je, on upita, sa onim
pridikujućim prizvukom, koji svi mi
znamo i volimo: - A gde vi tako žurite? Žena odgovori:
- Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Ja razvlačim čmarove – odgovori ona.
Policajac se zapanji! - Šta?! Razvlačite
čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst,
zatim dva, pa tri, a onda celu ruku.
Onda razvučem sve dok ne uguram
obe ruke. I tako, malo po malo sve dok
čmar ne bude oko dva metra. Policajac zapita u čudu:
- Pa šta, za boga miloga, radite sa
čmarom od dva metra?
A žena reče:
- Damo mu radar i postavimo ga iza
mosta! :)))))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mouseattacker poslato 20 Novembar 2012, 18:50:30
Ritual prilikom svinjokolja...

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Novembar 2012, 18:55:34
 smiley136 smiley029 :rlol: sve osim ovog je suvišno. Svaka ti čast.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 20 Novembar 2012, 19:30:25
Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja tocno odgovorio!!!
1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
... 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.
6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.
8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Trksi poslato 20 Novembar 2012, 19:40:27
Nisam ja papucar ako nekad zeni pomognem oprat sudje.
I ona meni nekad pomogne peglat ves.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Rakin poslato 20 Novembar 2012, 20:00:52
U mojoj kući sam ja gazda juče sam naterao ženu da klekne na kolena. I šta ti je rekla? Izlazi ispod kreveta kukavice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Novembar 2012, 20:23:26
Ajde da se i ja "ispovedim" Kada ja dreknem, ili viknem  u  kući,  svi popadaju od .............smeha  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mouseattacker poslato 20 Novembar 2012, 20:42:07
 Moze se i ovaj povezati sa prethodnim kontekstom:
Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет?
Има ли нешто друго што те занима,
шта ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску,
разносач пица, деда мраз..
- Жеееенооо!!! Мали нашао по*ниће!!!
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DakiNS poslato 20 Novembar 2012, 20:44:07
U MOJOJ kući moja je uvek zadnja   -   da draga.

Jedino kada se razbesnim onda dreknem na ženu : DA ZNAŠ DA NEĆU U LADNOJ VODI DA PEREM SUĐE! Onda mi ona dozvoli da koristim toplu vodu. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 20 Novembar 2012, 20:57:44
zaustavi se sofercina kod jedne stoperke i primi je u kabinu!pita je kolko je tura i dogovore se da je tura 10 eura!posle obavljenog posla sofer se smeje ko lud,a ona ga pita zasto?pa kaze pare su lazne! a na to stoperka odgovara nema veze triper je original!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 21 Novembar 2012, 09:17:24
Kako se probuditi ujutru?
- Stavite pesmu Jelene Karleuše kao alarm u 07:00!
Probudićes se u 06:50 samo da je ne bi čuo.  :rolleyes:  :rolleyes:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 21 Novembar 2012, 13:41:17
Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.
Pregledajući ga doktor konstatova:
"Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa j.bo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Boske poslato 21 Novembar 2012, 18:24:13
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomjerite da se neko nebi slupao.
A policajac htjeo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad ću, nego sam htjeo prvo rodbini da javim.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 23 Novembar 2012, 09:46:40
Evo nesto sa jednog foruma  :lol:

Ritual prilikom svinjokolja...

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 23 Novembar 2012, 13:24:49
Dolazi muž ženi i kaže:
- Kupio sam ti kafetin.
Žena:
- Šta će mi, ne boli me glava!
Muž:
- E to sam htio čut'! Skidaj se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 23 Novembar 2012, 13:31:08
Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"
:rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VooDoo_Chile poslato 23 Novembar 2012, 13:39:38
 :lol:
Ovaj je stvarno nesvakidašnji!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash poslato 23 Novembar 2012, 13:54:18
 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mouseattacker poslato 23 Novembar 2012, 17:05:53
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita:
Doktor: Kako se osećate?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 23 Novembar 2012, 17:07:45
 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 23 Novembar 2012, 20:21:11
ja se prepoznao u onom svinjokolju sa prethodne strane, jedno 50% .!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Moeh! poslato 23 Novembar 2012, 20:33:57
haha kod nas je isto tako samo jos gore, prosle godine  Pera kad mleo meso turio i prst pa ga malo skratio. :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Novembar 2012, 20:45:02
Citat: dcarp poslato 23 Novembar 2012, 20:21:11
ja se prepoznao u onom svinjokolju sa prethodne strane, jedno 50% .!!!

Nisi jedini, koji se prepoznao   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 23 Novembar 2012, 20:46:29
ujutru polećemo u 5 ,maskirno od glave do pete ,nakon buđenja rakija i potpaljujem vatru.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 23 Novembar 2012, 22:20:20
znaci ovih par zadnjih su brutalni :) :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Novembar 2012, 19:29:50
Drumska kafana:
Šofer, naručuje kafu, i ručak.
Ulaze tri  bajkera u kožnim odelima, kosa neuredna, opasno izgledaju.
Idući ka šanku, prvi bajker prosu kafu šoferu, drugi mu pljune u supu, treći mu lupi "macolu" Šofer ništa, zove konobaricu, plati i izadje.
Jedan od bajkera viknu onako glasno, da ga svi čuju: Ono nije nikakav čovek. A konobarica koja gleda kroz prozor dodade:
A nije ni neki šofer, eno ga vozi kamion u rikverc, i pregazi tri motora.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mouseattacker poslato 24 Novembar 2012, 20:11:53
Probudi se čovek jedno jutro i počne da se sprema za posao
u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
-Nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
On promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je
palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže za sebe
-Odo ja busom da pomognem povređenima
A onaj glasić se opet začuje:
-Nemoj ići autobusom, imaćeš udes i možeš nastradati!
Čovek odustane i od busa kad opet vest na radiju
bus se prevrnuo i puno povređenih.
Sedne on i počne razmišljati i na kraju opet kaže za sebe
Odoh ja biciklom. Kad opet onaj glasić: Nemoj ići biciklom,
pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu mu pukne film pa reče: - Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila!
-Hajde, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.
On promisli pa kaže: -Hajde, evo sleti na moj dlan, nema veze
ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a čovek iznenada pljesne po njoj
drugim dlanom i stiskajući je dreknu:
A gde si bila kad' sam se ženio?!!!
:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tuljisa poslato 26 Novembar 2012, 16:47:21
Alat

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to
potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 26 Novembar 2012, 18:53:00
Šta je hrabrost? Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Novembar 2012, 14:56:49
Negde pod Staru Planinu, okolina Pirot:
Tato, mogu li da gledam televiziju?
Možeš sine,  al ne ga  pališ.   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 27 Novembar 2012, 15:34:46
РЕДОВАН СЕКС
Прво ме, ујутру, је*е лифт. Нормално, не ради. Онда ме је*е ауто, па морам превозом на посао (ту ме је*е неки алкос, окачио се да му дам 20 кинти за леба). Пошто, нормално, закасним, јер сам ишао превозом у старту ме на*узи шеф, пa ме онда до увече је*у његове ку*ве и полтрони. Кренем кући, свратим до продавнице и ту ме је*е картица ("не знам, господине, неће") па морам на банкомат по кеш. Онда ме је*у керови луталице (има неко градилиште у комшилуку, намножили се), па, опет лифт. Е, када уђем у кућу је*у ме сијалице, чесме, рачуни, комшије изнад и испод итд.
А недељом, недељом ме је*е само жена што сам "тај један слободан дан провео на пецању, а њу, нормално, запоставио".
Је*и га, шта ћу кад волим редован секс...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 27 Novembar 2012, 23:12:02
 CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez
obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici.
Moras je ubiti!!!"

Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."

Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."

Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista
se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:

"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".

"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela
je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izade zena.

Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga
morala ubiti stolicom!!!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 29 Novembar 2012, 05:30:06
Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

"Kako kao unuk?"

"Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 29 Novembar 2012, 15:44:23
Svinjokolj iz ugla pubertetlije...

Uvođenje u svet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svet odraslih. je.i ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da јe.es, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da celu zimu tvoji bližnji jedu čvarke i tove se slaninom.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo reči: ,,Dobro je da si ustao na vreme, voda vri idemo klati, 'ajde!"

Okrenuo sam se, i vidio senku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: ,,Nemoj mene majke ti!". Malo sam razabrao u polumraku i prepozao oca koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: ,,A јe.em ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vešam na čengele. MRŠ!"

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...

-,,A јe.em TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEDVEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!"

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Videvši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: ,,E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim." Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo oca kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: " Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!".

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim creva. Sunce ti јe.em pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar creva. Dok sam slušao dedino pripovedanje kako su oni kao klinci naduvavali mehur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o crevo. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Posle toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je majka obletala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Moeh! poslato 29 Novembar 2012, 19:13:06
HAHAHA ebeno ali istinito!!!!!!!  josh gore mozda mene su pumpali svi sa svinjokolja ne samo cale :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slavic.Blood poslato 29 Novembar 2012, 19:24:34
Mene nema ko da pumpa, ja sam vatam i koljem  :rolleyes: najbolji deo godine ova kasna jesen. Klanje po 3 puta nedeljno, što kod mene kući i za prodaju, što po komšiluku, ima da nabijem 10 kila dok ne pokoljemo sve tovljenike. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 29 Novembar 2012, 22:48:03
Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući.
Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 29 Novembar 2012, 22:59:29
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio...
Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega posljedni trenutak prije nego što ga je leopard opazio, i reće naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši  to leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu...
Skoči sa drveta i požuri do leopardu da mu kaže za  prevaru... Vidjevši kako majmun žuri nekamo stari pas posumnja u njegove namjere i počne ga pratiti...
Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je riječ, dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sjedne osluškujući svaki leopardov korak...
Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe, reće:
- Ma gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi dovede leoparda i još ga nema...
Pouka I:
Ne kvači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama......
Pouka II:
Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 01 Decembar 2012, 19:06:50
pita mujica tatu
jel tata zašto se zemlja okreće?
okreće, kako okreće? MUJICE da nisi ti pronašao moju rakiju? ??
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Decembar 2012, 19:12:21
Majka prati sina, junaka, crnogorca u Ameriku.
Sine moj, sokole moj, oćeš mi se vrnut iz te Amerike.
Oće majko, oće, vrnuće se, pa ne ide on u Beograd, ide u Ameriku, kaže stariji brat.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 01 Decembar 2012, 19:41:50
dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Decembar 2012, 20:14:18
 Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tomislav34 poslato 01 Decembar 2012, 21:30:58
Sesto Culo Live - Pile i cener.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=Y-xstq5FYCc#)

:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Decembar 2012, 22:00:14
Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.
Koliko vas radi u ovoj fabrici?
10 sa šefom.
A bez šefa?
Bez šefa, bogumi niko.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 01 Decembar 2012, 23:27:59
  Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


   Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Decembar 2012, 23:51:23
Najteža crnogorska kletva:
Dabogda ti dijete, nikad ne otišlo u Beograd.  :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 02 Decembar 2012, 07:18:09
  Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti tvog japanskog, vi bi samo nešto da radite!

  Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kavu. Ona ga pita:
- Kakvu kavu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
  Donese devojka kavu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Decembar 2012, 09:37:32
Ono ranije pogodi crnu goru suša, ništa nije rodilo , glad, katastrofa.
Pitaju crnogorci vladiku.
Oćemo li mret ka junaci ili kao pi.ke:
Ka junaci,  idemo svi na Lovćen, ja ću  brojat , kad kažem tri svi skačemo. Jedan, dva....
Stani vladiko, ene idu Srbi nose kukuruz.
Okrunjen li je, upita vladika?
Nije.
Tri, reče vladika.  :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 02 Decembar 2012, 20:53:06
Na nebu su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena neko kuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slušaj moju priču! Oduvek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem celi stan ­i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa spoljne strane
balkona i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga
nežno dočeka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donelo infarkt i
evo me kod tebe!"
- "U redu", kaže Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe na balkonu, spotaknem se na saksiju cveća i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uhvatim za ogradu balkona stana ispod mene. 'Bože', pomislih, 'kakva sreća'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka
mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi put sam preživeo'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik, "Sedim ja nakon dobrog seksa go u frižideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"

Ne pijem.Ne izlazim sa društvom, samo ponekad u dvorište sa ortacima. Ne posvećujem veliku pažnju garderobi. Legnem oko 22:00. Ustajem svako jutro u 6:00.
Ne jurim žene, čak i slabo imam kontakt sa njima. Ne gubim vreme na internetu! Nameravam da imam pristojan život i kada izađem iz zatvora.

Kaže dečko djevojci preko telefona:
Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao ocean i popeo se
na vrh Mont Everesta.
Devojka: Dodji kod mene !
Dečko: Ne mogu sada... pada neka kišica.

Gospođica se na pijaci žali jednoj staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!

Pita žena muža: - Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž: - Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena: - Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž: - Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

Sretne narkoman siromaha...
siromah prosi i kaže, pomozi mi nisam 3 dana ništa jeo..
Đanki će njemu..'' moraš brate, makar na silu"

SIN: Mamaaa, imam jednu dobru vest.
MAMA: Da pogodim, dobio si 5 iz matematike?
SIN: Rekao sam VEST, a ne ČUDO!

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
Gde je stan Lukić?
Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša i reče:
Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad
dođem, nema ih.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 06 Decembar 2012, 12:48:59
Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač poslato 06 Decembar 2012, 21:51:27
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita
knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
- Ti bi je.avo malo a?
A on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem
stranicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Decembar 2012, 05:45:10
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: coolair poslato 11 Decembar 2012, 08:45:29
Ide tako Smak sveta, i dođe do Srbije. Pogleda, i kaže: idem dalje, ovde sam već bio  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Decembar 2012, 09:38:13
Ma neka prodje još jednom. Trojica  su ostala na Tisi,  smiley093 smiley094 smiley145
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 11 Decembar 2012, 12:24:07
Primjetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi. :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 13 Decembar 2012, 09:09:35
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice pantalona i reče: Pogodite!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 13 Decembar 2012, 18:50:26
Negde u nekom selu policajac zaustavi
gradskog poslanika jer nije stao na
znak "stop". Poslanik staje i misli:
- " Ja sam poslanik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću
ga za*ebati."
Policajac dolazi i traži vozačku i
saobraćajnu.
Poslanik :
- " Zašto ?"
- " Niste stali na znak STOP,"- reče
policajac.
- " Ali ja sam usporio, video da nikog nema
i krenuo dalje !"
- " Da, ali se niste zaustavili !"
- " Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete
razliku između usporavanja i zaustavljanja
rado ću vam dati vozačku i saobraćajnu i
platiti kaznu odmah na licu mesta."
- "Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila."
Poslanik izađe, policajac uzme pendrek i
udri po njemu. Poslanik se dere od bola.
Na to će policajac :

- Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il'
da samo usporim ?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 15 Decembar 2012, 10:07:07
.. šta rade narkomani zimi???
... skankaju se i gudraju!!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 Decembar 2012, 03:55:01
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeli sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto j
e izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 16 Decembar 2012, 22:39:43
Sta radi Husein Bolt kada zakasni na autobus?

Saceka ga na drugoj stanici!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 17 Decembar 2012, 08:48:21
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 20 Decembar 2012, 20:45:15
žali se haso da se fata naglo ugoila
bolan haso, nateraj je da šeta 5km dnevno i za mesec dana biće 150 km od tebe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba poslato 20 Decembar 2012, 23:51:58
Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 22 Decembar 2012, 00:38:47
Ovo iskopah u nekoj mojoj arhivi viceva:

Ako vam se čini da vas ignorišem to može biti zbog toga što:
- sam u mislima na pecanju
- razmišljam gde ću na pecanje
- trenutno pričam o pecanju
- čitam o pecanju



--------------------------------------------------------

Žena, porodica i stalan posao su upropastili mnoge perspektivne ribolovce!

-------------------------------------------------------

Bavim se i poslom između dva odlaska na pecanje!

----------------------------------------------------

Kategorije ulova: male, srednje i OTPALE!

----------------------------------------------------

Vraća se Lala sa obližnjeg jezera sa povećom kantom vode a u njoj nekoliko živih šarana. U tom se odnekud pojavi ribočuvar pa kad primeti kantu sa živahnim šarančićima on ga priupita:

"Dobro Lalo, vidim lepi ti ti šarani.. nego imaš li ti dozvolu da ih nosiš kući?

"Ta kakva dozvola" čudi sa Lala, "ta ovo su mi kućni ljubimci. Znate ja svako veče ovako njih ovde donesem, pustim ih u jezero da se malko isplivaju i ondak prinesem kantu i oni lepo uskoče nazad u kantu.."

"Daj Lalo, mene si našao da foliraš? Misliš da ću da poverujem u tu tvoju priču?"

"Pa nema šta da verujete il ne verujete, evo idemo o'ma da vam pokažem!"

Priđu njih dvojica obali i Lala pusti svoje šarane nazad u jezero. Posle nekog vremena ribočuvar postade sumnjičav pa priupta Lalu:

"Dobro Lalo i? Šta bi s tim tvojim šaranima, što se ne vraćaju nazad?"

"Kojim šaranima?" odgovori Lala.





--------------------------------------------------

Perica zove učiteljicu telefonom da joj kaže da neće moći da dođe danas u školu.

"A zašto Perice, u čemu je problem?"

"Pa znate imam problema sa vidom"

"Kako? Pa šta se desilo?" zabrinuto pita učiteljica.

"Nikako ne vidim sebe danas u školi, vidim se jedino na pecanju..."





-----------------------------------------------

Mujo i Haso sede u čamcu i pecaju...

"Bolan Haso da znaš da sam se zarekao da nikad više neću vodit Fatu u ribolov, ali NIKAD!!!"

"Što bolan Mujo, Šta bi, zašto? Pa Fata baš voli da peca?"

"Ne mogu više to da trpim jer sve radi pogrešno! Non-stop priča - usta ne zatvara, neprestano se vrti i drma čamac, stavlja pogrešne varalice, uvek zakači za nešto pa moram da joj otkačinjem udicu a što je najgore UVEK UPECA VIŠE RIBE NEGO JA!!!"



-----------------------------------------------------

Sedi Lala, u lovostaju smuđa, pored kanala, taman što je zabacio... Odjednom se pojavi stranac njemu iza leđa:

"Dobar dan, ima li šta?" zapita on učtivo Lalu.

"Ta mrka kapa danas, ali juče sam se nalupao smuđeva čudo jedno! Ta bilo je , sigurno preko 10 kila!" ponosno će Lala.

"Ma nije valjda? Pa lepo.. Nego, jel vi znate ko sam ja?"

"Ta odkud ću znati" čudi se Lala

"Da se upoznamo, ja sam novi ribočuvar na ovom delu kanala"

"Drago mi je, ja sam najveći lažov u selu" odgovori mu Lala





-------------------------------------------------

Dosao covek do reke da se okupa,poceo da se skida i priprema da skoci u vodu i od jednom cuje glas cige,nemoj brate da skaces ima mnogo skoljke,a ovaj misleci da ga ciga zeza kaze,pa nije ti ovo more pa da ima skoljke i baci se u vodu.

Posle kratkog vremena izranja sav krvav po glavi i telu a ciga mu kaze

Kazem ti ja brate da ne skaces i da ima skoljke,skoljke od peglicu od ficu a ti mi neverujes





--------------------------------------------------

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.



"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."



Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si išao na pecanje!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 24 Decembar 2012, 12:47:27
Tri vica u jednom:

Dođe ciga jedinac sa posla i istusira se :) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 24 Decembar 2012, 19:13:51
Pekara negde oko pola 3 ujutru. Pekari stavili da se peče šta treba za ujutru i seli za sto da igraju karte. Kad dolazi Mujo iz kafane, gladan.
"Ima l' burka?"
"Nema, peče se".
"Ima l' hleba?"
"Nema"
"Ima l' sirnice?"
"Nema"
"Ima l' krompiruše?"
"Nema"
"Ima l' kiflica?"
"Nema"
"Ima l' žužua?"
"Nema".
"Šta ima?"
"Evo, igramo karte".

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najblizi aerodrom moramo zrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 31 Decembar 2012, 22:16:04
Uradjena je anketa u Beogradu. Na pitanje, Zašto vam smetaju crnogorci?  79,9% anketiranih je odgovorilo: Ajme čoče, kome mi to smetamo?  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 12 Januar 2013, 10:34:34
Zašto plavuša nosi mrežaste čarape?



Zato što misli da je riba!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Saša poslato 12 Januar 2013, 15:12:52
Da joj ne pobegne ribica... :)

Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: wormR poslato 15 Januar 2013, 13:55:50
Igrale tri žene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u šumu.
Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
"Oslobodi me", reče zaba, "i ispunit ću ti 3 želje!".
Žena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi žabu, na šta ova kaže :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti.
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepsa žena na svijetu.

"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga zene proganjati !".

"Nema problema.
Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom ženom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena.
"Ono što je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A šta je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.

"Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka priče je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ŽENSKO ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov.

Ako si muškarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Prava pouka je to da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu

NAPOMENA: Ako si žensko i još čitaš ovo,
DOKAZ JE DA ŽENE NIKADA NE SLUŠAJU !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 15 Januar 2013, 23:54:03
e... dobar...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 16 Januar 2013, 00:43:58
hahaha...dobar :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 16 Januar 2013, 21:54:44
Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu"Mačka ima devet života."
Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:

-"Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko... ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperatur u, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperatur u, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatur a, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno . Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačil a je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjico m silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!" :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 17 Januar 2013, 22:24:45
Žene se dele na 5 grupa:
1. Nevina – ne da nikom.
2. Devojka – da samo dečku.
3. Žena – da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva – da svima.
5. Prokleta kurva – da svima, samo meni ne !!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 18 Januar 2013, 12:12:18
Noć je.
Muž i žena u krevetu.
Muž: -Da li si raspolozena za seks?
Žena (pospano):- Ne mogu, umorna sam a i boli me glava.
Muž: -Ma spavaj, pričam telefonom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 18 Januar 2013, 22:17:31
- Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan divan vikend?
- Divno, slažem se.
- Znači slažeš se. E onda - vidimo se u ponedeljak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 21 Januar 2013, 13:16:12
Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 22 Januar 2013, 21:22:52
Sjedi Mujo na WC šolji, i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, ja mislio ispale mi oči.


Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolje?- pita muž-Šta se dogodilo?
Žena reče:
- Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi jerekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala".
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti to može pomoći?!
Muž pristane. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikada ranije.
Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo", kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – Ne miči se, odmah ću se vratiti i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kolibri poslato 22 Januar 2013, 22:26:05
Unuk iz grada ode kod babe na selo.
Baba se obradovala, pa pita unuka: Sinko da turi baba kaficu?
Tek ce unuk: Ma nema frke baba.
A baba ce pomalo ljutito: Sinko da si mi popijemo kafu, a Frke kad dodje ce turimo i za njega.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Alexandar poslato 23 Januar 2013, 09:49:06
Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: somborski lala poslato 23 Januar 2013, 14:21:10
klinja: - mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to kaži svom tati.
klinja: - tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinja: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 23 Januar 2013, 18:58:18
Ženska logika:
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su... dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kolibri poslato 24 Januar 2013, 21:21:20
У српску граматику уведен је нови падеж - КОРУПТИВ.
Одговара на питања: КОМЕ и КОЛИКО?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 25 Januar 2013, 09:30:14
HAhahahahahahahhhaha.... 

20% je neki optimalni minimum
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Amater84 poslato 25 Januar 2013, 12:03:01
Ciganska vremenska prognoza: pre podne kiša, posle podne blato.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 25 Januar 2013, 14:35:09
Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E, to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ je. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DakiNS poslato 25 Januar 2013, 19:58:49
Citat: kolibri poslato 24 Januar 2013, 21:21:20
У српску граматику уведен је нови падеж - КОРУПТИВ.
Одговара на питања: КОМЕ и КОЛИКО?

Zemunativ


KOGA I ČIME
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 25 Januar 2013, 22:50:50
On: Jesi nevina?
Ona: Jesam!
On: A gde je pecat?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srxa poslato 31 Januar 2013, 05:45:25
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga: - Profesore jel spavate? - Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, šta vi radite? - Učim, mamu ti je.em!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Raskoljnikov Jr. poslato 31 Januar 2013, 13:19:51
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorio sam frižider... Svetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumem, šta to ne funkcioniše???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 01 Februar 2013, 09:44:54
Zasto ciga neda zeni da ide na Kubu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ce Gevara :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 01 Februar 2013, 11:52:29
Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk:Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe k...c!"
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 01 Februar 2013, 16:08:24
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:  Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 03 Februar 2013, 15:54:52
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice. Sređena žena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti...

Gledaju se one u čudu, gledaju.

- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!

Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira, pa je pita:

- Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:

- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

- Oprosti, ali ove čizme, otkud...?

- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...

Časna sestra:

- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje da neko tiho kuca!

Časna sestra upita:

- Ko je?

- Ja sam, otac Petar! - tiho će sveštenik.

Časna sestra:

JE** SE I TI I TVOJE KARAMELE!
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 04 Februar 2013, 13:20:34
Kako se zove koza koja pase vutru?

Narkoza!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 04 Februar 2013, 20:44:49
Učiteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lepo, to je valuta Engleske.
Peica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula
za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom
i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 05 Februar 2013, 13:51:18
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesnickoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.
- Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih.
Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 25,000 evra. Oci su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga,sta znace ova tri jaja?
- Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A sta znaci ovih 25,000 evra?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 05 Februar 2013, 14:51:34
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 05 Februar 2013, 15:07:12
Ahahah Sladjane! Dobar, dobar...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 06 Februar 2013, 10:44:45
Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso
- Jel Mujo jesi vido kengura?
- Jesam
- Pa kako izgleda bolan?
- Ptica ko ptica......

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 06 Februar 2013, 16:28:12
 Žali se sarma šnicli.
-Blago tebi, tebe samo tucaju!
-Ma ko te hebe kad si smotana!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ZMisko poslato 08 Februar 2013, 14:27:47
Citat: heheo poslato 06 Februar 2013, 10:44:45
Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso
- Jel Mujo jesi vido kengura?
- Jesam
- Pa kako izgleda bolan?
- Ptica ko ptica......

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?



kako je miš otišao dva reda ispred ako je slon već sedeo u prvom redu :-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Februar 2013, 20:20:00
Ma nisu to "miševi" kao oni, što su nekad bili.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 08 Februar 2013, 21:04:18
Pirke "ubo tricu"  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 13 Februar 2013, 09:26:47
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne.
I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called:

Yeboga tea!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 13 Februar 2013, 09:28:16
Ako je Fata fatalna, šta je Ana?   :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 13 Februar 2013, 09:55:38
- Jel ti staford napada?
- Jok golman je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 13 Februar 2013, 12:17:11
Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
– Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
– Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 13 Februar 2013, 12:24:46
Citat: Goachild poslato 13 Februar 2013, 09:28:16
Ako je Fata fatalna, šta je Ana?   :cheesy:
Teniserka...  :shocked:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 13 Februar 2013, 14:01:44
Jedan aktuAlan :rolleyes:

Šta Vini Pu dobije od devojke za dan zaljubljenih?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Šenje Pu :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 16 Februar 2013, 03:35:45
Perica traži od dede:
- Daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 16 Februar 2013, 06:28:36
Dolazi Zemunac u trafiku.
- Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac:
- ,,Paloma".
- Pa loma mi i treba!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 17 Februar 2013, 23:19:56
Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju m*da!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Februar 2013, 00:39:16
Doktore, teško dišem.
Jel pušiš?
Pušim doktore, al ne vredi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 18 Februar 2013, 10:30:18
Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca "Sta je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaze "To su ti, sine, kondomi.
Sluze za prakticiranje ``safe sex``-a."
"Aaaaaa...", kaze sin. "Cuo sam nesto o tome u skoli".
"Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoskolce, jedan za petak, drugi za subotu i treci za nedelju."
Aaaaaa...", kaze sin. "A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju."
Aha...", kaze sin. "A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za ozenjene, jedan za Januar, drugi za Februar, treci.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 18 Februar 2013, 18:14:45
Na ribljoj pijaci:

- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 19 Februar 2013, 11:15:50
u nemackoj u restoranu hvali se mujo hasi kako zna nemacki i narucuje

jednu supenzi , jednu sniclenzi i jednu salatenzi

konobar mu donese i kaze on hasi,vidis kako je lak nemacki

kaze konobar,jeo bi ti govnenzi da nisam ja iz tuzle!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 19 Februar 2013, 11:31:26
Mujo i Haso otvorili restoran, dođe neki stranac i pita: "Do you speak english?" Mujo i Haso ništa ne shvataju i slegnu ramenima. "Sprechen Sie Deutsch?" Mujo i Haso opet ništa. "Parlez vous francais?" Mujo i Haso opet ništa. Čovek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaže Hasi: "Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik"
-"Kakav jezik šta ti je, evo ovaj znao tri pa je opet osto gladan."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 19 Februar 2013, 14:56:12
Pita sinčić oca:
    - Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
    - Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 19 Februar 2013, 15:10:40
Mladi apač,Dva Pera prišunja se do potoka gde je veš prala lepa Indijanka iz plemena Sijuksa.
Zgrabi je straga i posle obavljenog posla šeretski joj dobaci''To što će ti se dogoditi posle 9meseci,to ti je poklon od Dva Pera''.
Indijanka mu odgovori''To što će se tebi desiti posle 2 sedmice,to ti je od tri pera''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 19 Februar 2013, 19:33:07
Jedan ribolovački:

Pecaju dva ribolovca. Zabacili i čute.
Nasipom iza njihovih leđa približava se pogrebna povorka. Kada su stigli tačno iza njih, stariji ribolovac ustade, skide šešir i nakloni se.
"Svaka Vam čast na ovakvom gestu", reče mlađi ribolovac.
"Šta ću, ipak smo tolike godine proveli u braku!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 21 Februar 2013, 10:00:31
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu crtu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 21 Februar 2013, 10:25:19
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...). Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME za****' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 21 Februar 2013, 10:40:07
Sprema se Ciga da za vikend iz vojske ide kući.U petak ujutru saopšti mu pukovnik da neće ići kući već da će voziti njega i porodicu u vikendicu.Stižu u vikendicu pokraj jezera,pukovnik vadi štapove,opremu i odmah silazi na jezero.Ciga,žena i ćerka vade kofere i unose u vikendicu.Ode ciga do pukovnika i ovaj mu naredi da mu donese iz vikendice ribarske čizme.Pokuca ciga na vrata i reče pukovnikovoj ženi''Gosn pukovnik mi naredio da je.em i tebe i ćerku''. ova se razrogači prosto ne veruje šta je čula.Ciga pita,''Šta neveruješ,evo da pitamo pukovnika.Gosn pukovniče jel obe''?''OBE,OBE''.Doviknu pukovnik.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 22 Februar 2013, 14:10:01
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli."
- "1. konobarica je plavuša"
- "2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom"
- "3. do mene je plavuša koja trenira rvanje"
- "4. tu iza tebe je plavuša policajka"
- "5. izbacivač je plavuša"
- "Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
Slepac odgovori:
- "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavati" ahahhaahhahahahahahhaahhahahhaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Februar 2013, 22:06:01
Fato, kako mali Haso u školi?
Ma nek je on nama živ, i zdrav. 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 25 Februar 2013, 11:54:09
Na ribljoj pijaci:

Pošto karaš gospodine?
-Gospodjo, karam besplatno, a ovo su babuške...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 25 Februar 2013, 23:01:12
Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 01 Mart 2013, 10:32:34
Mujo se vratio iz Njemačke-nov auto,nova kuća,garderoba.
Pitaga Haso čime se bavi,ovaj mu reče da je trgovački putnik,prodaje rashladne uredjaje.
Molio ga Haso danima da i njega zaposli.
Pristade Mujo povede ga sa sobom i ubrzo Hasu pošalju u Enkoridž na Aljasci.
Posle par dana stiže prva porudžbina od 10000 najvećih i najskupljih zamrzivača sandučara.
Nemci u čudu,niko nikad nije prodao ni jedan frižider,a kamo li zamrzivač.
Sledeće sedmice Haso traži hitnu isporuku 20000 istih modela.
U neverici Mujo zove Hasu da potvrdi broj zamrzivača.''Ja bolan 20000,što se ćudiš,ovo je novo tržište''.
''Kako bolan da se ne čudim?Niko nikad Eskimima nije prodo zamrzivač,a ti za 10dana 30000komada!''
''Sve ti je u marketingu,a ja sam ti rodjen za marketing.''
''Lijepo ti ja na plemenskom savetu okupim sve Eskime i objasnim im što da se je.u na -40 kad mogu u intimi na -15c.''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 01 Mart 2013, 19:41:26
TU TI TU RUM TU TU TU


tako mujo naručuje u engleskom hotelu, dva čaja za sobu 222.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 03 Mart 2013, 20:26:55
 :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: E ja da dam jedan ali mislim da smo svi u senci posle ovog mujinog caja kad sam video smejao sam se dva sata hahahah
Tu ti tu rum tu tu tu


Tako mujo naručuje u engleskom hotelu, dva čaja za sobu 222.

Hahahahahahahah !!!!!!!



Evo jedan od mene : aj ovaj prvi kratak a posle ce mo jedan duzi !! Pitali babu da li ti baba vise volis pun dzak oraha ili mladog momka??  A baba ce: nema sine baba zubi za orasi !! Ccc

Kaze:  razboli se ciganka i treba ici kod lekara ali nema zdrastvenu knjizicu ! Sta ce sad? Nece je primiti ! Sti se ona da ode do komsike slobodanke i pozajmi. I tako i uradi ,ode kucne slobodanka izadje pita je sta je ova kaze : dam pozajmis knjizicu didem kud lekara? Ocu bre sto necu!  I da joj. Ova uzme ode da na salter sedne i doktor je proziva: slobodankaaa.. Udje ona sedne i ovaj je pita? Dobro ajde da vidimo sta je tebi slobodanka? ----- pa drugarica dokture sta moz da mi bude !!!
:clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
:cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Mart 2013, 22:39:48
Negde u Banatu, u birtiju utrčava Panta, i onako s vrata.
Lalo, bog te materin, dok ti u kafani piješ, tvoj  prijatelj sa tvojom Sosom u krevetu.
Lala sav unezveren, trkom kući. Nije prošo ni frtalj sata, eto Lale nazad u birtiju, smeje se, i kaže Panti.
Panto, moram ti kazti, da to nije moj prijatelj. Ja tog čoveka i ne poznajem. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 05 Mart 2013, 08:22:55
 Kako se deli "slinarstvo"?

Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 05 Mart 2013, 19:56:56
Sta Bog nikako ne voli da cuje?
Kad plavusa kaze:
Iz mojih usta u Bozje usi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 05 Mart 2013, 21:02:13
Miroslave ispad kao neki crnjak al nemogu da kazem da se nisam nasmejao..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 07 Mart 2013, 05:28:37
U policijskoj postaji oštećeni se obraća pročelniku:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam kako nam je uspio ući u stan u tri sata ujutro, a da to ne primijeti moja žena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 07 Mart 2013, 11:51:53
-Svi kupuju hleb samo Leo Mesi! :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 07 Mart 2013, 12:18:01
Najjača Barsina navlala:

Ronaldinjo Mesi Hleb :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 07 Mart 2013, 17:08:57
1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tablić, samo Loic Remy.
3. Svi puše cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
6. Svi su loši, samo je Ibrahimović Zlatan.
7. Svi nešto mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole šunku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve žene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su žene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi čitaju novine, samo Abramovič Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleuša Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ružni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuće, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara Šepa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je Šaulić Šaban.
37. Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjević Šerif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi loši, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuću, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi puše marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Gurović Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanović Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uroš Mišić.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstić.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 07 Mart 2013, 19:40:41
...nagradno pitanja za sve vukove...                                                                                  kada pandur per ruke     pre   ili   posle  pisanja?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 Mart 2013, 06:07:54
Svi piju Ožujsko, samo Petar Pan
Svi muškarci su očevi, samo je Edo Majka
Svi nose grudnjak, samo Dado Topić
Sve žene su zmije, samo je Dara Bubamara
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi voze benzince, samo Vin Diesel
Sve žene su lisice, samo je Josipa Lisac
Svi smo mi obuveni, samo je Hugo Boss
Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka
Svi su muškarci mrge, samo je Maksim Mrvica
Svi vole jezera, samo Goran Bare
Svi muškarci karaju, samo je Goran Karan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 08 Mart 2013, 14:37:53
...odgovor:          pandur ne pere ruke ni pre ni posle pisanja vec...za vreme pisanja....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 08 Mart 2013, 15:58:10
Jel znaš kako se od pandura pravi pištaljka?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjan72 poslato 08 Mart 2013, 17:43:51
Ti mora da si Pandur?  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 08 Mart 2013, 18:49:16
zeks prosvetli me mada znam da cu da bude zrtva....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 08 Mart 2013, 18:53:06
Teško...

Pištaljka mora da ima kliker... :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 08 Mart 2013, 19:01:09
dooobarrr!!!!!!!!!!! a jel znate sta kaze pandur kad mu vetar smakne sapku pa je posle sto metra trcanja jedva stigne i natuce onako besan do usiju....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: šile poslato 08 Mart 2013, 19:15:46
Da nije
Nabijem te na k...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 08 Mart 2013, 19:26:15
bravo kralju!!!!!!!!!!!!!!!!1
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 08 Mart 2013, 21:12:03
Citat: baca68 poslato 08 Mart 2013, 19:01:09
dooobarrr!!!!!!!!!!! a jel znate sta kaze pandur kad mu vetar smakne sapku pa je posle sto metra trcanja jedva stigne i natuce onako besan do usiju....

a da li znaš zašto panduru služi opasač?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 08 Mart 2013, 22:44:19
pricaj zeks... znam ih dosta o muriji al ovaj tvoj ne znam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: šile poslato 09 Mart 2013, 19:17:32
Da se pridrzis dok...
;-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 09 Mart 2013, 23:08:07
au....ja popusih....dobru foru! bravo za tebe!konacno mi doaka murija!!!!!jel ima jos koji iz vaseg tabora za sad vodim 2-1....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 10 Mart 2013, 02:22:55
Mlada saobracajna policajka radila na terenu i dobije...Nazove ona sefa,zamoli ga da joj posalje zamenu i objasni o cemu se radi.Sef joj rece da je sa kolegama u kafani i da ce odmah poslati zamenu.....
Ceka ona,ceka,1 sat,2 sata..... kad odjednom se pojavljuje kolega mrtav pijan!
-Pa dobro kolega gde si ti do sada!Jel ti znas da ja imam problem,zasto ti je trebalo toliko vremena!
-Izvini koleginice molim te,ali kada si sefu javila da si dobila,okrenu covek turu,pa nacelnik,zamenik nacelnika,Pera,SIma,Zare,Mile......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 10 Mart 2013, 08:33:42
 :lol: :lol: :lol: :lol:

je.ote moram ovaj da ispričam komšiji... Dobar, dobar!  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 10 Mart 2013, 11:49:25
3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ajd sad  da te cujem sile...bravo basss
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 10 Mart 2013, 13:13:36
ma ne palim se nego se zjb


Citat: alexdja poslato 08 Mart 2013, 18:53:06
Teško...

Pištaljka mora da ima kliker... :cool:

ma jok, staviš mu bombonu u usta  i duvaš u  .....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 10 Mart 2013, 14:26:21
Ili mu umestu bombone staviš to da on duva...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 10 Mart 2013, 14:47:49
ma daj opušteno, pričajte viceve  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 10 Mart 2013, 15:35:49
a da predjemo na plavuse...to mu dodje na isto
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 10 Mart 2013, 16:30:17
Ja bih rekao da je ovde neko od vas uniformisano lice  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: šile poslato 10 Mart 2013, 16:58:27
baca68
3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ajd sad  da te cujem sile...bravo basss

Kolezi mojne mene nisam ja zandar,al sam znao vic :)

Sent from my Xperia using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 10 Mart 2013, 17:02:12
Aaaahahaha dobri ste, zahuktava se a svi peru ruke-nisam pandur,... nisam pandur aahahah.
Nastavite, nastavite,...

Послато са Telenor_Smart_HD користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 10 Mart 2013, 17:28:17
 :lol: :lol: :lol: evo jos jedan:


Zaustavi pandur kamiondziju i primeti da ovaj u kabini vozi majmuna.

-Je li bre,sta ce ti majmun u kabini?!

-pa vidi ovako,kaze sofer,ja vozim dugacke relacije.Cesto mi se desi da je jako dosadno,da sam umoran itd.Kada mi treba predah,ja stanem,skinem gace,udarim majmuna po glavi i on pocne da mi p.si.Kada majmun zavrsi posao,ja ga ponovo udarim po glavi i on prekine....

-Pandur ga gleda....Jel ti to mene za.ebavas?!

-Ne,mrtav sam ozbiljan,hoces da vidis?!

-Pandur u cudu,ne veruje.Ajde bas da vidim i to cudo!

-Sofer udari majmuna i ovaj stvarno pocne da radi.....Eto vidis,rece sofer,sada cu ga udariti i on ce prestati!

Udari ga on po glavi,majmun nista,ovaj ga udari jace,majmun nista,ovaj jos jace,majmun idalje ne reaguje.....Na kraju ga sofer opauci bas jako i majmun prestane i pobegne na drugo sediste...

-Eto vidis da ne zaje.avam!

-Pandur zabezeknut!Je.em ti sunce,ne mogu da verujem sopstvenim ocima!

-Sto brate ne verujes?Evo,mozes i ti da probas!

-Ne bih ja brate,mnogo jako bijes po glavi!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: Cast organima reda! smiley033 :bye:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 10 Mart 2013, 17:54:11
Pandura u civilu najlakše provale u knjižari jer on kupuje :
- globus Jugoslavije
- gumicu za treći razred
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 10 Mart 2013, 18:30:10
...nastavak na istom iq nivou...                                                                                                                  posle burne noci 2 plavuse piju prvu jutarnju kafu .prva cita novine, medjunarodnu politiku prati,i mrtva ozbiljna pita drugu.."Jeli keveti uvek sam se pitala kako se pravilno pise                                      IRAN ili IRAK???????????????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Mart 2013, 18:45:40
Ovih dana: "Osmomartovski" autobus pun žena, vraćajući se sa proslave, sleti u provaliju.
Na "prijemnom" odeljenju kod svetog Petra-gužva. Da bi ubrzao proces razvrstavanja koja će žena ići u raj, a koja u pakao, on kaže:
Žene, koje su  za života  prevarile svoje muževe, neka idu na levu stranu, a one koje nisu, na desnu stranu, čekaonice.
Gleda sveti Petar, pa nemože da veruje. Sve žene, osim jedne otišle na levu stranu.
Počeša se "Pera" iza uveta pa viknu: "Ajde i ti G L U V A prelazi na levu stranu.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 10 Mart 2013, 22:20:37
Koja je razlika izmadju plavuse i kokoske.... :question:




Plavusa ima jednu vijugu vise..... Ne sere po dvoristu.... :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 10 Mart 2013, 23:11:30
auuu. pirke,dobar do daske...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 11 Mart 2013, 01:22:53
Uuuu Pirke ovaj je za paprikaš od 3 bambija! :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 11 Mart 2013, 06:49:06
jedan od onih glupih ali dobrih:
Kako e meksiko siti dobio ime: sretnu se dva puza u pustinji, jedan ima kucicu a drugi nema, i ovaj sto ima kucicu pipne prstom ovog sto nema i kaze mu, mek-si-ko-si-ti. :DDD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 11 Mart 2013, 08:44:36
Ušao pandur u autobus, stao pored gospođe koja se držala za šipku. Ispod pazuha štrče dlake...

Gospođo, Vi mora da ste balerina?!

Da! (oduševljeno) Otkud znate?!

Pa samo balerina može toliko visoko da podigne nogu.

:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 11 Mart 2013, 08:58:50
Zašto žene imaju noge?   :question:






Da ne ostavljaju tragove ko puževi  :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 11 Mart 2013, 09:14:47
Kako peca pandur?



Upeca jednu ribu,izvadi pendrek i kaze: Da cujem gde su ostale!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 11 Mart 2013, 15:18:43
sta prvo uradi plavusa kad se probudi                  ?????                                                                             ide kucil
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 11 Mart 2013, 16:00:49
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k...c  bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 11 Mart 2013, 16:30:41
Proso ciga na crveno !! Zaustavlja ga policajac i bez mnogo raspravke mu kaze: Odmah izlazi iz auta cigo ruke na haubu lisice ti bre stavljam znas li sta si mogao da uradis i koj lom da našravis tim sto si prosao na crveno covece!??
A ovaj mu kaze drug policaj,moz da si radi sta oces sas moju jadnu napacenu dusu imam si ja mlooogo veci problemi od ovajsi!
Policajac mu kaze ma nemoj bre da me farbas ajde izlazi znas li samo koja je kazna novcana preko 20.000 dinara!
Ja ti rece drug policaj da imam si veci mlooguu veci problemi!
Ajde ovaj da ga pita cisto onako bezveze .. Koje vece probleme imas ajde reci mi?
Kaze ciga ko iz topa: Ubio sam coveka. AA MOLIM? Ti se bre sprdas samnom? Ma jokozbiljo ene ga u gepek. Ovaj jos jednom alo cigo nemoj da se za.ebavas samnom!!! Ma drug policaj kad ti kazem imam i revulver u kasetu! Ovaj se trgnu odmah pozva pojacanje (ubistvo je u pitanju nije mala stvar)!! Pozva pojacanje,marice,inspektore dodjose i sevovi svi skupise 50 policajaca sa masinkama,svim naoruzanjem,pridje isnpektor policajcu i upita ga? Sta se desilo zasto si sazvao ovaj skup? Pogledaj covece  trgnuo si pola stanice na noge? A ovaj sav odvazan rece otkrio sam ubistvo! (misli se sad ce tu malo nagradno malo ovo ono raste ko kvasac) A ovaj ga pita kakvo ubistvo gde je les? Eno ga u gepeku odgovori policajac. Ovaj naredi da se otvori gepek uz najstrozije obezvbedjenje.. Kad tamo nista !! Sef pridje policajcu  i rece mu nema nista u gepeku !! Hmmm Policajac se prisetih i rece ima axaaa... ima pistolj u ladici -kaseti ima tu oruzije poseduje evo pogledajste !! Oni opet .. kad tamo nista ! !  U tom trenutku prilazi ciga policajcu i rece mu :  E SAD IM JOS KAZI DA SAM PROSO NA CRVENO I SVE IMA DA TI VERUJU !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 11 Mart 2013, 16:35:05
cega se ciga naj vise na svetu plasi ma slovo    "d" ????????????????? ajd sad da vas vidim ko zna...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 11 Mart 2013, 16:46:05
dumre :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Mart 2013, 18:22:54
Posle uspešno izvedene operacije, vizita.
Gospon Miko, kako ste, kako se osećate?
Lošo gospon doktor, ne osećam noge.
Pa ne osećaš noge Miko, noge smo ti pre operacije oprali.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 11 Mart 2013, 19:19:55
he he bravo aleks.... a pazi sad ...                                                                                     zasto ciganin ne sme zenu da posalje na kubu?????????????????????????????aj sad...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 11 Mart 2013, 19:22:52
Ce GE Vara
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 11 Mart 2013, 19:29:17
bravo kralju!!!!!!! e pirke sad sam citao deci onaj tvoj ...popadali su!...pazi sad...............ciga i srbin u petom razredu osnovne skole mere kome je.... veci............ sta mislite ko je pobedio?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 11 Mart 2013, 20:22:01
xaxaxaxaa.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 11 Mart 2013, 21:37:55
ciga...jer ima 20 godina  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 11 Mart 2013, 22:28:32
U Crnoj Gori,na nekoj planini,nekom plemenu ugine krava...
Opšta tuga zavladala jer je to bila jedin krava u planini.
Bace oni kravu u provaliju i za njom polako počeše skakati od najstarijeg u plemenu:
skoči prađed,skoči prababa
skoči đed,skoči baba
skoči otac,skoči majka...
Videla to vila i žao joj bilo đeteta muškog i kuratog od 20 ljeta da ne skoči te ga upita:
"Od čega je uginula krava,pa je toliku žalost napravila?"
A đetić se sprema da skoči i plačući odgovara:"Nemam pojma."
Vila:"Hoćeš li mi učiniti nešto tako ljep,jak i rumen-a ja ću učiniti da oživi krava i svi tvoji što skočiše?"
Junak pita vilu šta treba učinit da sve bude kao pre,a ona mu reče:"Ako me budeš dobro zadovoljio kao niko do sada-ja ću ti sve vratiti da bude kao pre."
Mladić prihvati ponudu i poče da guzi vilu.
Guzi je on tako,guzi,a vila prevrće oči i vrišti "to,to-tako,tako"
Prođe neko vreme kad vila povika:"Ne mogu više-ne mogu više",
a čoče ne staje,no i dalje guzi.
Povika vila: "Stani,stani oživeću ih sve,samo stani i vadi !"
A mladić će sav srećan: "No što no da ih vrneš-inače ćeš da završiš ko no krava!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 11 Mart 2013, 23:06:26
...e jovica kralju nisam se ovako smejao odavno....pa da ti se revansiram....pazi sad ovaj je pravi ... Udje ciganka u apoteku"sestro.. ej sestro bre zuri spasavaj daj prasak za picajzle...."
Apotekarka u soku, tu musterije..."Sram te bilo izlazi napolje to se zove lek za stidne vasi, napolje "
ciganka izadje pa se posle deset minuta vrati sredila se malo ocesljala umila zategla, i stane u red.
Kad je dosla na red krajnje ljubazno i diskretno kaze"molim vas sestro lek za stidne vasi.." Apotekarka sva srecna.."eto vidis da se moze biti fin i kulturan kad se hoce, koliko zelite leka gospodjo?"upita...   a ciganka takodje zadovoljna sto je ostavila dobar utisak odvali ko iz topa.........                                  ..."pa sestro za jedno dve pi..ke"..

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 12 Mart 2013, 15:08:04
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 12 Mart 2013, 17:03:15
Savet

"Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku.
Milica, kad' je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene.
Otišli mi, Ajfelov toranj, Mulen ruž, bahanalije...
Uplatim ja loto na kiosku u Parizu, ukenja me, dobijem pet miliona evra.
Brate, nije mi bilo dobro.
Milica odlepila za mnom. Vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata. Milici bunde od pande. Baš mi je išlo do jaja. I onda jedno veče sednem na ladan beton. Opet me ukenja, ali sam sada dobio proliv.
Krenuo do lekara, ali se vratim jer sam nešto zaboravio, kad ono komšija druga kuća sleva, trpa Milicu otpozadi. Uzmem pištolj, i odma ih oladim oboje.
Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu jednom u dva meseca, samo se čuvam da ga ne primim sledja. Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz ono staklo, Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Mart 2013, 20:21:15
45ta godina, drugi svetski rat  završen. Amerikanci ko amerikanci, odma za svoje milijardere organizuju turističko krstarenje Pacifikom, da im pokažu gde su ratovali. Negde oko 11.30 telegrafista dobija poruku, i odmah je prosleđuje prvom oficiru, koji trčećim korakom odlazi kod kapetana broda, i čita poruku. Gospodo amerikanci, vi ste se grdno za.ebali, rat još nije završen,  to vam govori kapetan nemačke podmornice, koja se nalazi ispod vas, i koja će vas tačno u 12.00 poslati na dno Pacifika.
Šta da radimo, upita kapetan?
Da napravimo, neku zabavu, da izbegnemo paniku na brodu, reče prvi oficir. Ima jedan mađioničar na brodu, njemu ćemo reći o čemu se radi, a on neka kako zna, i ume zabavlja putnike.
Preko razglasa, pozovu sve putnike u centralni, najveći hol na brodu, gde je na improvizovanoj pozornici, mađioničar izvodio program: zec iz šešira, golub iz kutije, cvet iz kišobrana, itd, i itd.  Da bi u jednom trenutku kradomice pogledao na sat, video da se bliži 12.00  i rekao publici. "Ledis end džentlan" (slobodan prevod) Vidite ovaj sto (astal) ispred mene, ja ću sada skinuti pantalone, izvaditi moju "kalabajku"  udaruti njom po stolu, i ovaj brod će otići u.........tamo. Tog trenutka brod se raspada, naginje i počinje da tone.
Posle nekih sat vremena, na jednom "pojasu" plutaju kapetan, i prvi oficir.
Pita kapetan prvog oficira: Gde nađe onog mađioničara?
Pa bio je tu, tu među putnicima, a što pitate kapetane.
Pitam zato što nas je torpedo  P R O M A Š I L O.  :huh: :huh: :huh: :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 12 Mart 2013, 22:16:53
mali zemunac u skoli...pita ga uciteljica..." ako imas tri jabuke i neko ti uzme jednu koliko ti ostaje"? mali zemunac ko iz topa " 3 ,brate uciteljice ko meni sme da uzme jabuku..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 12 Mart 2013, 23:01:11
Ne znam da li je bio:


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, i pustit ću kravu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 12 Mart 2013, 23:12:55
dobar... ajd bre dajte neki o muriji...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 12 Mart 2013, 23:37:42
Hmmm, setih se:

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest'' vala,mog''o je da pogleda kroz prozor.

**********************************************

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te vic cu ispricati dva puta!

*************************************
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: šile poslato 12 Mart 2013, 23:41:04
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara: • Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli! • Serem se na ženu! • Ali imaš i decu... • Serem ti se i na decu! • Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta! • Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu! • A fudbal? Partizan će da bude prvak! • E serem ti se posebno na Partizan! • Pa skači onda, je.ala te tvoja Zvezda!

Pita zena muza
Dragi,izgledam li debelo u ovoj suknji?
Hoces da se naljutis ako ti kazem istinu?
Necu dragi reci
Znas je.o sam ti sestru...

Sent from my Xperia using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 13 Mart 2013, 00:17:28
..e sile i sremac ulepsase ovo vece.......pazi sad...                                                             svadjaju se dva klinca                                                                                                            ...ebi se                                                                                                                                  ..............ma .ebi se ti                                                                                                          pederu..                                                                                                                              ..............ma ti si peder...                                                                                                      djubre...                                                                                                                               ..............ma ti djubriste                                                                                                      ...................................pandur stoji izmedju i prati ih strogo pogledom cas levo cas desno ,desno levo,levo desno....                                                                                       pusi ga viknu prvi klinja.... pusi ga ti...odbrusi mu drugi


                  ...momci, viknu pandur odlucan da zavede red,                                    nemoj nekom sad ja da popusim   ....                                                             

                                                                                                                                           
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 13 Mart 2013, 01:39:56
Citat: baca68 poslato 12 Mart 2013, 23:12:55
dobar... ajd bre dajte neki o muriji...
verovatno je bio ali meni je taj uvek drag da cujem...  :lol:

zvoni neko panduru na vrata...
pandur pita : ko je?
a ovaj vice: ja sam!
a pandur ce: jaaa???  nemoguce!
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 13 Mart 2013, 01:54:47
PAZI OVO  :   "FOBIJA"
_Posao ciga sa zenom Micom na vasar! Medjutim : Isli oni tako isli i odjednom reka. Stade ciga stade zena ni makac dalje !  Sta sad? U glas kukaj placi moli vasar ciga voli! Al.... Kako preci?!! Nailazi lik zastaje i pita: Sta je bilo cigo kakv problem da toliko kukate i zavijate mogu li pomoci? E drug.. Neznas si ti moje-nase muke! Posli smo na vasar a ono vidi??? voda ! ?? Kak da predjemo jaoooo!! U bre cigo pa ti si mislio da je to reka neka neznam velika ovo je jako plitka recica do kolena nije cak ! Sta ti je tu problem? Ma nije u tome stvar drug prolaznik stvar je u tome sto mi imamo fobiju od vodu! Al... nerazumes ti to dat objasnjavam sad ja ovdenak.. Prekida ga covek recima: Razumem cigo i to odlicno razumem! Sad njega prekida ciga..Maj jok nerazumes tolko volemo vasar i sve dadosmo da otidnemo na njega si al nema nistaaa jaoooo kuku nama! Kaze covek aman covece saslusaj me razumem i to jako dobro imam i ja fobiju ! Tako da te razumem bas bas. Imam fobiju od automobila, ti od vode ja od automobila i kazem ti znam o cemu pricas. Zivim u gradu non stop sam u dodiru sa saobracajem ali jednostvano imam fobiju taj neki jako veliki strah i stacu, veruj mi da nekada kada prodjem na pesacki prodje auto ja se toliko otkinem od straha da se bacim na zemlju i uhvatim za trotoar i nepustam i drhtim kao dete ! Tako da znam sta je to i pomoci cu vam! Auuu dabogda ti oci bile svetle a kako ce da ni pomognes pita ciga? Prene cu vas preko vode i sve ok idi na vasar on je nedaleko odavde kada ste vec dosli dotle glupo je da se vracate a meni nije tesko .. Auu falla falla kume mlogu ti falaa! I lik uhvati prvo ciganku zagazi i prene se je preko,kada je spustio odmah izvadi kalabastera i poce da je roka!!!! A ciga ce sa druge strane neveruje ocima ??? Alo bre !! Sta radis to? eejjj ostavi je bre pustije alooooo BRRRRMMM BRRRMMM DUUDUUU BIIBIII......

Bagrdanj sta kazes za vic a? xexxexee..??
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Mart 2013, 08:03:23
Mica, i njen "bračni drug" uhvaćeni u krađi šljiva.
Šta da radimo, da zovem miliciju, il da se dogovaramo?
A što da zoveš miliciju, će se dogovorimo, reče Mica i namignu.
Počeše oni da se "dogovaraju" a "bračni drug" zakuka.
Kuku Mico, za kilo šljiva, kolko ga nabiva.
Mica, onako nehajno. Ćuti bre, za svoje voće ima pravo kolko oće. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 13 Mart 2013, 08:08:18
......................kako zemunac izjavljuje saucesce....                                                                                                          .........................braaateeee tuga brateeeee....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Acika poslato 13 Mart 2013, 09:34:51
Citat: Bigash poslato 19 Avgust 2008, 09:02:46
Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak duso, volim i ja tebe.


Hahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaa smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley105  smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 13 Mart 2013, 15:23:02
Ciga ukrao jaknu u robnoj kuci i bezi !! Vide ga policajac trciii za njim sprint nemoz da ga stigne. Ma nema Boga ,duva u onu pistaljku i dere se: Stani cigooo!!! Ciga mu odgovara: Stan ti tebe niko ne juri ! Ama stani da ti nesto kazem..? A sta mi cigani mora sve da znamo !! cccc..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 13 Mart 2013, 21:31:48
Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 13 Mart 2013, 22:49:35
"Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.

Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!

Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."

Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.

Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro slusaj ovo je poslednji put da te ucim....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 13 Mart 2013, 22:57:57
Pita Fata Hasu
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
******************************

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

(ako hoće neko vic o policajcu samo nek uradi replace sa Mujo  :lol:)

***********************************

Tko je najveći papučar u selu? ...
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 13 Mart 2013, 23:01:04
Ovaj poslednji je pravi... :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 14 Mart 2013, 08:43:45
Citat: sremac13 poslato 13 Mart 2013, 22:57:57

***********************************

Tko je najveći papučar u selu? ...
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

Ahahaha! Bravo za ovaj  smiley077 smiley077 smiley077
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 14 Mart 2013, 10:46:33
Pita policajac kolegu:
'Sta je to - vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska?'
'Da nije zagonetka?

*********************************

Dosao mladic kod popa na ispoved i kaze:
Ozenio sam se.
Pop, sav u cudu...pa mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladic odgovori popu: ja se svejedno kajem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 14 Mart 2013, 15:23:24
....dobar, sremac,i ja sa se kajao vise puta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 14 Mart 2013, 20:35:27
Posla plavusa na glasanje i ide carsijom,klepece u nekim cipelama nedaj Boze,mogu joj obe noge stati u jednu cipelu. Zaustave je i pitaju: Gde si se uputila? Na glasanje kaze. Pa zasto se neobu normalno cije si to cipele uzela 5. broja su ti vece ?? Rekli su nam koliko se ja secam da izadjemo u sto vecem broju. odgovori plavusa !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Mart 2013, 21:04:02
Kaže Perica, Đokici:
Kada moja mama, i komšinica popiju kafu, mama joj gleda u šolju, a tata u noge.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 14 Mart 2013, 21:10:38
Perica je vazda bio opasnik !! ccc
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 14 Mart 2013, 21:56:02
...cuj opasan....perica je kralj...   pazi sad:                                                                                               perica zakasnio u skolu....."                                                                                                                     zasto kasnis crni perice?"pita uciteljica                                                                                                                       "znate, uciteljice tata i ja vodili kravu kod bika..."                                                                                     "pa zar nije mogo tata?"                                                                                                                           "pa mogo je i tata al bolje bik..."                                                                                                                                                                                                                                 odvali kralj perica........ 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srxa poslato 14 Mart 2013, 21:59:37
Aj baca molim te, zaje.i space, koristi enter za novi red... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 14 Mart 2013, 22:04:36
....sta cu kad sam kompjuterski nepismen..... a ti jel si pismen??? Mislim fudbalski?!? Da pomognes da resimo dilemu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 14 Mart 2013, 23:13:14
"Molio bih vas da ubuduće pišete sa pisaću a ne ŠIVAĆU mašinu Pantiću!"   smiley316 smiley168
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 14 Mart 2013, 23:44:43
....duhovito zoki...nema sta.
Dosla finansijska policija u sumu...Cuo to zeka pocne da bezi i sretne ga lija.."tebra zeko sta je bilo"? "sestro frka dosla fpolicij...ja krno zena krzno deca krzno...ma naje..li smo pa bezim da ne platim porezVidi lija da je zeka u pravu pa i ona u beg.Tako trceci naidju na medu, objasne mu situciju pa i meda sa njima u beg.Svi zajedno trceci naidju na majmuna ,cim je cuo i skapiro i majmun u beg.
trce oni vec crkli prave pauzu... Onako zadihan meda upita majmuna..."tebra manki ajd sto mi begamo i lija i zeka i ja imamo skupocene bunde al sto ti vidi kaki si ofucan ko bre tebe da juri zbog poreza??? 
...Ma pusti to tebra medo... kad god dodje finansiska policija mi gologuzani prvi naje.emo.............

..ps jel sad uredu nacukano?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Mart 2013, 01:14:37
 :no:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 15 Mart 2013, 22:31:22
Rekoh PISAĆU mašinu a ne ŠIVAĆU bre! AJMO OPET al sa  smiley225
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 15 Mart 2013, 22:39:15
...pa sta sad brate delijo sto si sad ljut sta sam skrivio nisam grobar keve mi..jel ti nije po volji vic????

.pa nije vajlda tolka frka zbog dva slova sto fale???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 15 Mart 2013, 23:08:00
Pa zar ne vidiš da Zoki radi u miliciji  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 15 Mart 2013, 23:15:48
..ma gde da delija bude murija...mozda profa knizevnosti....ajde bre neki vic ja nemam inspiraciju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 15 Mart 2013, 23:18:14
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zaje.i kite zelje, idemo u zlataru...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 15 Mart 2013, 23:35:52
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
Daj jednu ljutu i pljune i vikne:
Pu al baba dobro vozi!
Donese konobar ljutu.
Čovek saspe ljutu u grlo i opet pljune uz povik:
Pu al baba dobro vozi!
Daj još jednu ljutu.
Konobar opet donese, ovaj je sune na eks i ponovo:
Pu al baba dobro vozi! Daj još jednu...
Konobar opet donese i pre nego što je majstor ljuljnuo rakiju, pita:
Dobro bre o čemu se radi, naručiš, drmneš, pljuneš i uvek ista rečenica, koji ti je ku.ac?
Ma pusti...
Stopiram ja, stane jedna babetina...
Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper u krivini, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja viknem: "Spasi nas sad baba molim  te, i pi.ku ću ti polizati"!

... i drmne opet ljutu...

Konobar:
I?  :eek:

Pu al baba dobro vozi!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 15 Mart 2013, 23:47:02
 vrh vrh vrh!!!!!!!!
resio ciganin da postane skinheeds...
obrijao lobanju ukrao crnu koznu jaknu i sav ponosan doso kuci
majka s vrata pocne daga psuje i samara...ti da me brukas.."on pobegne u drugu sobu...tamo cale..odmah ga patosira...on u trecu brat bammm....
sav krvav pobegne u park sedne zapali plugu kad mu pridje drugi ciganin...

"abre bato sta bi?????"
" e je.em ti...sta ti zivot cudo..tek sam pola sata skinheeds a vec mnogo mrzim cigani...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 15 Mart 2013, 23:48:25
 :ok: Aaaahahhahah dobar ovaj sa babom :lol: :tongue:

Pokuca zli vuk malim jaricima na vrata i umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama otvorite vrata donela sam vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama je odnela mleko na analizu!



Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 16 Mart 2013, 00:15:58
Dobar majmunski :D
Evo nešto iz moje kujne:


1.      Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2.      Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trezan.
3.      Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4.      Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5.      Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6.      Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7.      Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!
8.      Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!
9.      Složna braća kuću grade, nesložna dve!
10.  Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
11.  Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica duga vec da li je imala smisla !!!
12.  Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
13.  Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14.  Iza svake dobre devojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.    <-OMILJEN :lol:
15.  Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? - Svi su rodbina.
16.  Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
17.  Ako je muž imenica, onda je ljubavnik zamenica. 

----------------------------------------------------------------------------------------------


Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

------------------------------------------------------------------------

    Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio...
    Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
    Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

    - Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak
    prije nego što ga je leopard opazio, i reče naglas:

    - Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

    Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

    Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu...
    Skoči sa drveta i požuri do leopardu sa mu kaze za  prevaru... Vidjevši kako majmun žuri nekamo
    stari pas posumnja u njegove namjere i počne ga pratiti...
    Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je riječ dok je leopard ljuto
    režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

    Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sjedne
    osluškujući svaki leopardov korak...
    Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

    - Ama gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

    Naravoučenije I:

    Ne kvači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

    Naravoučenije II:

    Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu, i drugi puta, kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
-----------------------------------------------

"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači  učitelj biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"

---------------------------------------------------------------
"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!"- ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku." - javi se tajnica.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mužu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je
odnijeli do groba, muž naruči službeniku: "Molim vas da položite ženu
potrbuške u sanduk".
Službenik  se začudi: "A zašto?".
Muž kao iz puške odgovori: "Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!"
----------------------------------------------------------------------------------
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi
te tvoje stare kosti."
Francek: "Pa šta,  nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna: "Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti
uopće i kuham!"

------------------------------------------------------------------------------
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za sedam minuta treba
ispeglati košulju, pojest kilu kruha i 'maznut' žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je**š one koji rade, ne'š se kruha najesti

Laku noć  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Mart 2013, 00:37:50
sremac13.  smiley033  Mislim da ti nisi sremac   :smiley: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: heheo poslato 16 Mart 2013, 10:38:18
Oni aforizmi setiše me na jedan dobar:

Iza svakog upešnog muškarca stajala je žena -koja je pokušavala da ga zaustavi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DaniEl poslato 16 Mart 2013, 10:42:15
Vraca se ciga od doktora i pita ga zena:
Sta je bilo cigo sta ti je?
Ma cuti pomesali mi se organi!!!
Kako bre?!!!
Otisla mi jetra u k...c...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 16 Mart 2013, 18:05:23
sastav reprezentacija za sp u africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, je.ensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kur.enweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipi.on, Dupon, Golokur.on, Pi.dolizjen, Picoje.on, Fukason, Golopi.don, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, pi.kaš, Dudaš, Neje.eš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Pi.ofukaš, Pi.ulizas, Tebisereš, Pi.os

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKur.oni, Serentini, Fukatoni, Pi.olizoni, Prdoni, Drkatoni, je.eci, Pi.oni, Ku.catone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Pi.akojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Ku.cayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kur.ović , Krivoku.ac, Pi.dić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pi.dolizić, Mudonja, Dr.ajlija, Seronja , je.enčić, Dupedavac

SUDIJE:
je.ote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kur.onpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokur.ovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku .ac (Kina)
Sulejman El pi.dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upi.di (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kur.man (Izrael)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 16 Mart 2013, 18:59:41
evo Tigana u napadu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 16 Mart 2013, 19:29:29
Je li to Antonjoni ili Betega? Je Betega! :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 16 Mart 2013, 20:12:49
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 16 Mart 2013, 00:37:50
sremac13.  smiley033  Mislim da ti nisi sremac   :smiley: :wink:

Moraću da skinem jedan par kobasica sa tavana i da te posetim da se uveriš da jesam :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Mart 2013, 08:09:05
Nemoj da žuriš. Aj da sačekamo jesen, da sazri ŠUNKA, pa onda poseta. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 17 Mart 2013, 09:08:45
Šta je ironija?



Crnogorac si a zoveš se Radiša!

smiley319 smiley319 smiley319
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 17 Mart 2013, 21:02:05
pedja81 ili nisam dobro video ili ti fali jedan igrac iz poljske?? Pi.kovski Poljska !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 18 Mart 2013, 08:43:21
Fali i piroćanac, LELEMUD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Mart 2013, 09:11:17
I japanac  NATAKOTE  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 18 Mart 2013, 13:09:40
ulaze u kafanu srbin,rus,amer,kinez,francuz,brazilac






i srbin ih sve zaje.o :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 18 Mart 2013, 14:17:54
nema vise viceva,perica zavrsio skolu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 18 Mart 2013, 14:59:33
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda toliko žuri.
Puž joj kaže da ga juri finansijska policija . 

Pita ga lija: što bi tebe jurili?

A puž kaže: ja imam kuću, žena kuću, sin kuću.....

Kad je to čula, lija je i sama počela bežati. Trči ona, i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. Lija kaže da je juri finansijska policija.
Pita je roda zašto je juri.
A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, deca krzno.....

Kad je to čula, i roda počne trčati. 
Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži.

Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčati, pa ga pitaju što trči?

A on im kaže:

MI  GOLOGUZI  UVEK  PRVI  NAje.emO! ! !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 Mart 2013, 15:03:31
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
- Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
- Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 19 Mart 2013, 15:18:45
Kad biste mogli da birate.
10 miliona dolara ili mir u svetu.
Koje boje bi bio vas Ferari?

Ja se dvoumim izmedju zelene i serpa plave.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srxa poslato 19 Mart 2013, 16:08:57
A jel moze pola/pola...5 miliona i rat samo u Americi? :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 19 Mart 2013, 16:46:55
Dobar vic : Haso se razbolio. Pošto nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on Muju da mu posudi svoju.
Kaže mu Mujo:
- Pazi Haso da te ne uhvate, inače smo na.ebali obojica.
Dođe tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod doktora.
Doktor otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, reci mi, šta ti je Mujo?
- Mujo? Najbolji jaran!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Mart 2013, 19:49:06
U toku polaganja vozačkog ispita (vožnja) jedan od članova komisije, upita kandidata Miku-Roma?
Miko, videlli ti onaj znak što si prošo pored njega?
Vido, alaminijum, da se vratim a?  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 19 Mart 2013, 19:53:35
Ahaha dobar Pirke!

Svi Muškarci su tate samo je "Edo Majka"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Mart 2013, 20:50:13
Osmi Mart je isto kao i noć VEŠTICA samo......... DANJU. :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 19 Mart 2013, 21:09:38
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje..
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2..
Celi dan smo mirno plovili.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.
Bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.
Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Kapetan me pozvao na piće, istina je da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod!
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba.... Četiri puta!!!!
Tako sam srećna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Mart 2013, 21:46:12
Ova bi mogla da plovi samnom. Al mislim da je dovoljno i jedno "spašavanje" :cheesy: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 20 Mart 2013, 09:43:16
kada cak noris vozi auto  smiley090 mrak bezi iz tunela a rupe se sklanjaju sa puta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 21 Mart 2013, 11:37:46
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks ,,majmun".
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 21 Mart 2013, 19:26:47
xaxaxxaxaxaxaxaaaaa!!! odlican !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Mart 2013, 22:06:16
Možda ne spada u "kategoriju" viceva, ali mislim da je zanimljivo, pročitajte, pa kako bude.
Večita rasprava na temu: "Odnos muškarca i žene" Prepun amfiteatar učesnica, i učesnika,  i uvaženog i poznatog filozofa.
Mlada, lepa studentkinja iz prvog  reda, ustaje i postavlja pitanje.
Gospodine profesore, zašto se za ženu koja je bila sa više muškaraca, kaže da je kurva. A muškarac koji bude sa više žena, on je dasa, šmeker, frajer itd i td.
Posle kraćeg razmišljanja, usledio je odgovor uvaženog profesora.
Draga, buduća koleginice, pokušaću ovako: Brava, koju otključa svaki ključ, nije baš neka brava. A ključ koji otključava svaku bravu, e to je već............... PRAVI KLJUČ :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 22 Mart 2013, 23:32:06
Zaustavio policajac narkomana:
"Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!"
"Znači brate, ne znam gde sam, jeee..."
"Vozačku i saobraćajnu MOLIM!"
"Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!"
"Je l' znaš ti ko sam ja?"
"Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si je.ote!"

Auuuuuuu sto sam procito vic !!!!!!

----------------------------------------------

Zaustavi ti policajac Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu.
Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašičica!!!
Policajac:
"Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
"To vam je za kavu !"       smiley161 smiley161 smiley161
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 23 Mart 2013, 19:50:01
Stoji zena ispred ogledala i pita muza.
- Dragi, ja bi povecala grudi. oces da paltis operaciju?
- Ma kakva operacija . Postoji mnogo jeftinije resenje. Uzmes WC papir i svaki dan trljas izmedju grudi.
- Stvarno? Koliko dugo?
- Pa sta znam , koliko ti je trebalo za guzicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: klenboy poslato 23 Mart 2013, 21:04:01
Seta zemunac kejom i naleti na Hasana Dudica i pita ga: Alo brate kako se zoes? Hasan Dudic odgovori on. Ma vidim brate da hasas dudic, nego kako se zoves?  :lol: :lol: :rolleyes:

Evo ga jos jedan o hakeru na pustom ostrvu:
Desi se brodolom i jedini koji prezivi nesrecu na moru bude haker. Dopliva jedva do pustog ostrva i tako tumarajuci danima, nedeljama, mesecima, prezivljavajuci na pustom ostrvu potpuno sam, naleti jednog dana na jednu devojku. A ona mrak, sve puca na njoj, izgleda kao avion, hehehe! Uoznaju se oni i ona ga pita da podje sa njom na drugi kraj ostrva gde ima svoj brodic. Haker naravno pristade u nadi da ce dobiti malo hrane i smestaj. Posle divne vecere, odvede ga devojka u sobu, gurne ga na krevet i skidajuci deo po deo odece sa sebe  kaze: Sad cu da ti pokazem nesto sto nisi toliko dugo vremena! A haker u transu skoci iz kreveta i kaze: Ne .eri da imas internet!!!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 23 Mart 2013, 22:09:08
Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:
- Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita:
- Pa za koga, bona? Mersiha veselo reče:
- Za Sulju iz tvoje firme! Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:
- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!
Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:
- Babo, babo, udajem se! Mujo za svaki slučaj upita:
- A za koga sad, bona? Mersiha veselo ispali:
- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! Mujo se opet počeše i reče:
- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:
- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:
- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: klenboy poslato 23 Mart 2013, 22:54:54
Svi lizu .ičić, samo Mile Kitić!  :rlol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Mart 2013, 23:33:44
Fato bona, jer istina da me varaš sa Hasom.
Jes.
A što bona?
Neznam.
Jel bolji od mene?
Nije.
Jel ima "veći" od mene?
Ma otkud, manji mu je.
Joj Fato, al ću ga sutra za.ebavat u firmi.   smiley029 :rlol: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 24 Mart 2013, 00:13:49
Pita Mujica svog tatu, Muja:

Tata, kako se Zemlja okreže?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako se bre okreće Zemlja? Slušaj, mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2013, 00:20:25
Dolazi Muja iz druge smene, i zatiče Fatu i jarana Hasu u krevetu.
Sav u šoku  i neverici viknu: Šta radite to:
Jesam li ja rekla Haso da on neće skontat, ladno reče Fata. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 24 Mart 2013, 00:40:31
Xaxax .... Predajem se ! Jes da je onaj moj gore bolji od onog tvog prvog ; ali predajem se pirke osvaja nagradu za veceras iako ja imam jos jedan ovo je pobednik sto se mene tice !! Nije skontao !! Bravo Vuce !!

elem:      _Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baca68 poslato 24 Mart 2013, 09:29:15
...bata pele cuj"tesko je naci.." ma nemoguce!!!!takva bi zena vredela zlata kolko je teska...odlican...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: biber poslato 24 Mart 2013, 11:33:40
klenboy,ovaj je jedan od boljih u poslednje vreme. :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2013, 13:46:42
Po ko zna koji put, Muja zatiče Fatu sa Hasom u krevetu.
Dobro fato što mi to radiš?
Fata ćuti.
Jel sam ti kupio Audija?
Fata ćuti.
Jel sam ti dao vikendicu na Palama?
Fata ćuti.
Jel sam ti dao stan kod Skenderije?
Fata ćuti.
I apartman u Neumu, i i i i,  a ti Haso hajvanu jedan, mogo bi prestat  .ebavat dok ja pričam.  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: klenboy poslato 24 Mart 2013, 15:06:25
Hvala, hvala! smiley033

Ide crvenkapa sumom i naleti na vuka. Vuk rece: Crvenkapo, sta to nosis baci? I ona baci!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 24 Mart 2013, 15:27:08
Nakon teske saobracajne nesrece dva policajca vrse uvidjaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asValtu ili na asFaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Mart 2013, 18:44:16
Policajac sa ženom, i dvoje dece, čeka poletanje aviona, za (na mnore)
Odjednom, poruka na mobilnom.
Draga, komandir me zove, hitan zadatak, ti sa decom idi, ja ću doći kada završim posao.
Posle sedam dana, eto njega u večernjim satima, stiže  u hotelsku sobu, i odma navali na ženu.
Stani, polako, deca su u drugoj sobi, al ovaj navalio pa ne pušta.
Sačekaj još malo, sad će zaspati, al ne vredi.
Ajmo na plažu, predloži žena. Ajmo al odma.
Plaža, on se zaukao, dahće ne staje, kad u jednom trenutku neko ga kucnu po ramenu, on podigne glavu, kad ono, policajac.
Dobro, bre šta je ovo, javno mesto, plaža, ili kupleraj.
Znaš kolega, pružajući mu službenu legitimaciju, reče mu naš "junak" sedam dana nisam bio sa ženom, razumeš valjda majkumu, pa kolege smo.
Ma razumem ja tebe, ti si o-kej al ovu  .urvu moram da privedem, ovo je peti put za sedam dana da je nalazim na plaži. :huh: :huh:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 24 Mart 2013, 19:42:42
Zaseda savet fabrike. Tema, loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive
mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive
mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je
ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 25 Mart 2013, 05:19:21
Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 25 Mart 2013, 07:55:49
Svi Muškarci su tate samo je "Edo Majka"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 25 Mart 2013, 10:47:52
Dolazi čovek u crkvu i kaže:

Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije greh, to je Božije čudo!(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg843.imageshack.us%2Fimg843%2F7799%2Ftmchokicaramel200x300.png&hash=1d5f9f144d2eed1b44913383ca7b8400761f2785)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Mart 2013, 13:49:18
" batapale"   smiley106
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 25 Mart 2013, 20:32:30
Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: klenboy poslato 25 Mart 2013, 21:30:49
Idu dve babe, jedna stenje druga kamenje!  :lol: :lol: :lol:

Sta kaze tarzan kad vidi citu na drvetu? Eno ga cita na drvetu!  :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 26 Mart 2013, 00:16:06
naučno je dokazano da žene zadovoljava dužina od 8,5 cm! !?!!!!

ne bitno dal je visa card ,master card ,dina card. ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Mart 2013, 21:14:06
Lala pustio "buvu" da je neko bacio novčić, od jedne funte na stadionu "KARAĐORĐE" u Novom Sada, a škotski navijači oma lopate u ruke i ..... :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 26 Mart 2013, 22:15:25
Дечко: је л си спремна за магију?
Девојка: за какву магију?
Дечко: ја те креснем, а ти нестанеш.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 27 Mart 2013, 05:11:42
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je
iznose u sanduku i udare
slučajno sandukom od štok
vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad
Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom,
Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u
sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok je.em vas
smotane!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 28 Mart 2013, 11:43:33
Pirke ...Sta ces vicevi!!!   :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Pozvala komsinica komsiju da joj nesto pomogne.
On dodje ,dade mu ona merdevine,pope se na njih i pruza gore da dohvati nesto.
Komsija od ispod baci pogled ispod suknje i rece: Komsinice,sta mislis o ovoj situaciji u zemlji?
Ma je.emi se za situaciju rece ona!
Ma i meni al neznam kako da te pitam !       :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 28 Mart 2013, 15:42:10
http://img708.imageshack.us/img708/3168/magaracilav.jpg (http://img708.imageshack.us/img708/3168/magaracilav.jpg)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 28 Mart 2013, 17:29:52
Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bassmaster poslato 28 Mart 2013, 19:55:16
Aaaaaaaahahahahahaaaa!Batarihter pobedio!Nisam bolji cuo u zivotu!  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Saša poslato 29 Mart 2013, 12:12:11
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu raširio maramče sa čvarcima na krilu.

Preko puta njega sedi opasna riba.

"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

"Ne te se tiče moje piče!"

"Ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 29 Mart 2013, 13:11:44
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Mart 2013, 09:55:20
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita: - Šta ti je kumo s palcem? - Otekao mi. - Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok. - Gde na paru? - Pa u tvoju, znaš već šta. Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu. - Kako si kume? - Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar. - A što ga ne staviš na paru? - Nemam gde, kumo. - Pa, evo, stavi ga u moju... I stavi ga kum, a kuma će: - Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se je.emo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Mart 2013, 12:14:19
Nije kum dugme, a ni kuma nije "dugmetara"  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dimitrije96 poslato 30 Mart 2013, 12:47:28
Dodje Severina kod popa da mu se ispovedi i kaze : Oce,gresila sam,
a pop ce njoj : Znam sine,znam gledao sam :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 30 Mart 2013, 19:13:02
kad smo vec kod svestenih lica...

Uhvatio Pop zlatnu ribicu.
Ribica:Ako me pustiš ispunicu ti dve želje....
Pop:Moja prva želja...pa necu vise da budem sveštenik -i u tom trenu ribica mu uze Bibliju, baci je pa kaže :Sad više nisi sveštenik...
Ribica: Hajde reci tu drugu želju...
Pop :Hocu da imam punoooooooooo para ,al da ništa ne radim,samo da uživam....
U tom trenu ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i rece:
Ma koga ti za.ebavaš!!!
smiley081
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Debeli Šef poslato 30 Mart 2013, 20:08:37
-profesor: kolega... recite mi molim vas kako dijelimo termometre?
-student: termometre? a u k... pa šta ja znam... na male i... velike?
-profesor: hahaha! kolega, ako izvalite još jednu ovakvu glupost upisat ću vam dvojku.
-student: i srednje?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Mart 2013, 22:29:14
Dva ludaka nađu pištolj.
Ovo je lula, reče prvi. Stavi cev u usta, opali, i pade mrtav.
Ala je jak ovaj duvan, reče drugi. :sad: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 31 Mart 2013, 01:42:08

    Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog.
    Ona kaže:
    - Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se
    trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.
    Pita sudija Crnogorca:
    - Šta Vi imate da izjavite na ovo?
    - Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 31 Mart 2013, 07:33:08
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 31 Mart 2013, 12:44:45
Retko se dešava, al dešava se. Piroćanac na samrti.
Ćerko, kazuj na mamu da mi ispeče banicu od stari sir, sa Staru planinu, da izem parče, pa da umrem.
Dobro tato, odma ću joj kazujem.
Prođe dva sata, ništa se ne dešava.
Ćerko, kazali na majku za banicu?
Kaza,tato.
Pa ispeče li gu majka?
Ispeče gu tato.
Pa donesi mi jedno parče da izem, pa da umrem.
Tato, mama ne dava banicu.
A što gu ne dava?
Ne dava, kaže da ostane banica za sutra, za D A Ć U.  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dimitrije96 poslato 31 Mart 2013, 18:40:47
AHhahhahaha,lepo me nasmeja za popa,vic je objasnio :))

Lezi jevrej na samrti,bukvalno su minuti u pitanju,cela porodica se okupila oko njega,i on onako jedva progovara
-Cero,jesi tu?
- Jesam tata
-Jesi ti tu sine?
-Naravno tata
-Jesi i ti tu zete?
-Jesam taste
-Jeste svi tu?
-Da
-A ko je u radnji pi.ka vam materina? :D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 31 Mart 2013, 19:54:46
prilazi anesteziolog pacijentu koji lezi na stolu i ceka anesteziju i pita ga : jeste vi preko socijalnog ili placate operaciju?
kaze pacijent: ne, nemam ja para da platim, ja sam preko socijalnog
anesteziolog ga uzme u narucje i krene: nuna nuna nuške
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Debeli Šef poslato 31 Mart 2013, 22:41:01
oglas:

hitno potrebna gatara.
ona će znati gdje da se javi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 01 April 2013, 07:55:35
Došao Perica u ljekarnu i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik.
Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Debeli Šef poslato 01 April 2013, 22:29:54
jel se tuširaš ti nakon sexa?
tuširam. što?
a da izje.eš nešto?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 02 April 2013, 01:59:27
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama ići u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto se pobogu ženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

mnogo dobar

TDI KontraKviz - 03.05.2012 - Suzo reci sunce (http://www.youtube.com/watch?v=k37nnhRfA-Y#ws)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smuki poslato 05 April 2013, 20:06:20
Došao Mujo u kinesku prodavnicu i bira naočare za sunce. Kinez, vlasnik radnje, ga neko vreme gleda sa strane, pa mu priđe i kaže: "Vidim, gospodin ozbiran kupac, ima specijarne naocare za tebe". Donese naočare, Mujo ih stavi i shvati da vidi kroz odeću žene koja stoji ispred njega. Pogleda preko ulice, vidi dve gole devojke... Oduševi se, plati naočare 25 evra i otrči kući. Uđe u sobu, s naočarima na glavi i vidi u krevetu svoju Fatu sa komšijom Hasom, naravno oboje goli. Gleda 10 sekundi, skine naočare, opet ih vidi gole! Opet stavi naočare i opet ih vidi gole, pa pljune na pod i kaže: "Jbm ti jeftino kinesko govno, već se pokvarilo!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 05 April 2013, 20:44:18
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Marko. poslato 05 April 2013, 22:03:42
Kaže Mujo Hasi:

- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.

- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 06 April 2013, 10:25:42
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
- Ma odakle znam...
- Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
- Pa... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
- Šta?! – zagrcnu se profesor.
- Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 06 April 2013, 15:16:41
Pita ciga tatu? Tatu,tatu, kazi mi kolike su sanse da ove godine idemo na more? Ciga rzmislja pa rece malom. Vidis da ti kaze tatu tvoj: 70% da ocemo (mali ciga se zaradova ,skace do plafona   smiley316 smiley316!!!!!!) .  A 100% da necemo !!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Marko. poslato 06 April 2013, 23:37:46
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nezgode.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
... -A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
... Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir Z. poslato 07 April 2013, 01:27:20



Trči mali ciga kod mame
-Mama,mama jesi videla šta je tata uzeo.
-Šta je uzeo sine?
-Uzeo da se kupa.

Zašto robokap beži od cigana?
-Da ga ne rasklope.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 April 2013, 08:24:33
Pošto je razveo neuspeli  brak,  između Mike i Mileve, sudija reče: Dali od vas dvoje ima neko nešto da pita?
Imam ja, kaže Mika.
Izvoli, pitaj kaže sudija.
Gosn sudijo, sad kad Mileva i ja nismo više muž i žena, jesmo mi i dalje brat i sestra. :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 07 April 2013, 13:33:27
sede mujo i fata u nemackoj u restoranu i pokusavaju da naruce kobasicu za rucak
iznerviran mujo, deseti put objasnjava i vice ima da izvadim cunu na sto da objasnim onom hajvanu sta trazimo
kaze fata, nemoj mujo opet ce nam doneti cevap, zgadili su mi se vec...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 07 April 2013, 14:49:55
Mole se u dzamiji Mujo i Haso sa ostalima ima tu ljudi... U jednom trenutku pukne neka cev, sta ti ja znam i krene da nadolazi voda . Sjatise se svi begati i Mujo kaze Hasi" Ajmo bolan bezat "! Necu ja bjezat Haso, ja verujem u Alaha, mene ce Alah spasit. Haso rece" ja odo, a ti kako oces"!! Voda krenula,nadodje ohohoo Boga mi. Eto Hase opet dodje Muji i rece mu" ajmo, hajvane jedan bjezat, udavices se sta ti je" !? "Necu" rece " ja vjeriujem Alahu, on ce me spasit "  ! "Ma nosise budalo" i ode. Prodje vreme, ma nadolazi voda haos vec napravi stetu veliku a i do ramena dodje Muji. Eto Hase sa camcem. "Ajde bolan ulazi, udavices se budalo jedna, uskaci u camac odmah! Svi su napolju, ti se nesto sprdas ovde". Ma jok, Muja opet odgovara Hasi, " ma necu bolan, ja verujem Alahu mene celkjdlkjrlfjrf brrrrcbrcbrbcrgl gl gl gl" ... I udavi se !  Udavi se Muja i odlazi Alahu. Alah ga pita, " Sta je Mujo sta bi"? A Muja ce "E da znas da sam razocaran: U veru u Alaha, u zivot ,ma u svee" !! "A sto" pita ga Alah? Sta je po sredi cime smo zasluzili svi to tvoje nezadovoljstvo ?? PA: i isprica Muja sve kako je bilo i na kraju ce eto" Verovo ja u sve i cekao da me ti spasis i sta"?? A Alah ce.. "Pa ti si ona budala po koju sam ja slao Hasu 3. puta"????????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 07 April 2013, 18:57:05
Musliman,budista i pravoslavac (Srbin)se raspravljaju čiji je bog pravi...predlozi musliman: ajde svi da skocimo sa litice pa čiji je bog pravi njega će spasiti i neće se razbiti...sloze se sva trojica da probaju,svako uveren u svoju veru i svog boga...skoči prvi musliman ,pomoli se prilikom pada vičući Alah ,Alah iii razbi se ko p...a.
Za njim skoči budista u joga polozaju ,izgovori molitvu uz reči Buda,Buda i ,gle čuda na par metara ukoči i spusti se bezbedno...gleda pravoslavac(Srbin) , sumnjičavo,nikako mu nije svejedno ali veli neću biti cava i skoči: ...vojmja oca i sina i svjatoga duha,vojmja oca i sina i svjatoga duha,vojmja oca i sina i svjatoga sina...buda,buda,buda!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 08 April 2013, 00:03:11
Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja... A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe... Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Marko. poslato 08 April 2013, 00:20:22
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sjutra, posle obdukcije.  :lol:

-Halo jel "Vodovod" ?
-Nije gospodine, "Elektrodistribucija" je.
-Nema veze, i vama je.em mater.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 08 April 2013, 11:14:43
Dolazi peder kod lekaka,naknadno od kada je bio juce prekjuce kada su mu uzeli rezultate sve i sada dolazi na kontrolu . Proziva ga sestra i on ulazi. Doktor mu kaze sedite gospodine. On onako sav izsveminiziran vrckajuci se pozdravi se sa sestrom pridje doktoru htede poljubi u znak "prijateljstva" gde u doktor rece : neka,neka nije potrebno samo sedite... I on sede.  Upita doktora ,doktore sta mi je da li ste dobili rezultate? A doktor mu rece onako ko iz topa. Da jesmo. Imate sidu ! AAAaaaaaaaaaaaa?? Staaa?? SIDu?? Ijaooo? Pa kako cu sta cu pa sto ja pa kako ?? POlakoo,polako rece doktor. Sad cu vam objasniti sve ja samo polako i bez panike. Vidite ovako. Medicina nema leka za vas slucaj.  (ovaj vec ponovo pada u trans i pocinje da kuka) Stanite kazem vam,medicina nema ALI . alternativna medicina ima! A? Ozbiljno pa jel to znaci da cu biti izlecen?? Da da samo me morate saslusati i postovati ono sto vam kazem i bi ce sve uredu! Jaaooo superiska pa ca cu biti izleceniska poce se on radovai opet.  I doktor mu rece da uzme jedan papir i olovku i da pise. Uze on ,a doktor krenu da diktira. Ovako ce mo.: Uzece te kuci jednu veliki posudu . U nju ce te staviti malo zejtina,dodace te nekoliko jaja,stavi ce te 3 mandarine i 4 pomorandze. Zatom sve to izmesati. Dodajete postepeno secera jedno pola kilograma,malo soli i malo vegete. U sve to ce te dodati crni luk,beli luk i prazi luk. Dobro promesate i kada malo odstoji prelijete sa dve case vode i jednom casom soka,opet odstoji 10_ak minuta i dodajete adnje sastojke : Cimeta,origana,kecapa,majoneza i snfa po 200 -300 gr. I to je to. Uzimacete 2 puta dnevno to pod obavezno i tako jedno mesec dana ! Zatim na kontrolu ! Sav zahvalan osu doktora poljupcima nemoz ovaj da se odbrani od njega i nekako izadje i ode bez da ga je izljubio koliko je hteo. Doktor dade sestri njegove papire i uze slledeceg i rece sestri ime i preime da ga prozove,a sestra gleda one rezultate i usudi se da pita oktora. Doktore izvinite !!!! Vi ste rekli ovom pacijentu da on ima sidu??? Pa da zasto? I rekli ste m ulek protiv side?? Da sestro sta je problem tako sam mu rekao!'' ? Pa on uopste nema sidu koliko ja vidim . Pa nema ! Ali zasto ste mu onda dali i rekli sve ovo nije mi jasno?? Pa da mu ja pokazem zasta dupe sluzi !!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 08 April 2013, 14:51:14
Ljudi čitajte malo viceve u zadnje dve tri strane, ponavljate se  :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: god-ar poslato 08 April 2013, 16:23:23
To i ja rekao pa me obrisase...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 April 2013, 21:33:51
Mislim da ovaj nije bio. :sad:
Gospođa otpustila služavku, a ova besno kaže.
Ja sam lepša od vas.
Ma nemoj, a ko ti je to rekao?
Gospodin. Dalje pametnija sam od vas.
A ko to kaže?
Isto gospodin.
A da nemaš još nešto da mi kažeš?
Imam. U krevetu sam bolja od vas.
I to ti je rekao gospodin?
Ne. To mi je rekao šofer.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ivicaans poslato 08 April 2013, 22:44:03
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša...
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- "BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 09 April 2013, 02:48:17
Dobar ovaj za sluzavku !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 10 April 2013, 15:09:10
Otišao Lala kod lekara,
kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e mi se ko prolazi s druge strane ulice"

:takoje:

http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/ (http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/)

CitatDetaljni opis
Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.


Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg (http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg)


da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .

Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .

Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

CAR  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 April 2013, 07:44:16
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 April 2013, 21:23:52
Čuo mali Perica, da svi matorci imaju po neku tajnu, i da može da im se uzme neka kinta, ako kažeš: "Znam celu istinu"
Ode Perica kod majke, pa joj kaže. Znam celu istinu.
Perice, evo ti 50 evra, al nikom ništa ne govori, pogotovo tati.
Krenula kinta, pomisli Perica, pa ode i kod tate.
Tata, znam celu istinu.
Perice, evo ti 100 evra, al nikom ništa ne govori, pogotovo mami.
Misli Perica gde još može da uzme neku kintu, pa ode kod baštovana, pa i njemu reče: Znam celu istinu.
Baštovan se malo zbuni, pogleda levo desno pa reče: Konačno, konačno, dodji da te zagrlim, SINE MOJ  :huh: :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 16 April 2013, 05:40:02
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 April 2013, 08:58:12
Plavuša, kao plavuša. :lol:

Došao otac u zatvor da poseti dva sina, osudjena na izdržavanju višegodišnje kazne, pa moli upravnika:
Molim vas da malo poštedite moje sinove od teškog fizičkog rada.
Ma kakav bre fizički rad, oni po ceo dan ništa ne rade.
Možda danju i ne rade, al oni meni kažu, da po celu noć kopaju neki tunel.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 16 April 2013, 09:47:13
Sta kaze Kinez kad gladan otvori frizider?


Pih ... ni kuceta ni maceta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kris84 poslato 16 April 2013, 21:26:43
Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dragan74 poslato 16 April 2013, 22:31:27
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je, bre, sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim! smiley137 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Marko. poslato 16 April 2013, 22:43:03
Sudare se na cesti dva auta i iz jednog izađe cura a iz drugog dečko. On iz auta izvuče bocu vina i dvije čaše te kaže:
-Ajmo sada nazdravit što smo ostali živi.
Ona sva sretna uzme da pije a dečko cijelo vrijeme nešto gleda oko auta. I već nakon treće čaše cura ga upita:
-Zašto ti ne piješ?
A on će:
-A neka neka, ja ću sačekati policiju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 17 April 2013, 21:11:26
Ušli klinci u pubertet i sad pričaju o svom ponosu. Jedan kaže ovo, drugi ono tek će ti mali Perica: "Ja sa mojim mogu da razbijem orah!"
Ostali će "Ma dajj, pa ne možeš,..." i nekako ti oni nađu orah, Perica izvadi alat, udari i orah puče!
10 godina mature: pričaju ko se poženio, ko je završio fax, ko je dobio dete i seti se neko: "Jel se sećate da je Pera mogao da polomi orah sa onom stvari?". Opet oni može - ne može, nađu orah, Pera ga slomi i to se završi.
20 godina mature opet ista priča: deca ne slušaju, matorci džangrizaju, opet Pera može - ne može i Pera ga slomi
....
60 godina mature, ekipa polako se osipa, sve muči prostata, ona stvar više ne radi, žene poumirale, i opet priča o deda Perinoj alatki: "Jelll se seććććaaateeee kaaaddd je Peeeraaaa sa onom stvariii lomio oraheee? E sad sigurno više ne možeeee". Deda Pera ti se naljuti i kaže: "Donesite KOKOSOV ORAH!" E sad kažu nema šanse, donesu oni kokosov orah, izvadi deda Pera alatku, zamahne i razbuca ga u param parčad, sve parčići lete po njegovim drugarima. Oni svi u šoku, ne mogu da veruju, i pitaju ga: "Pa kako bre Pero, lomio si one male orahe, sad lomiš kokosov orah?"
- "Ostario sam pa ne vidim, pa sam se bojao da ne promašim onaj mali"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 17 April 2013, 23:19:08
Xaxa,bravo,odličan deda Pera xaxa...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 18 April 2013, 19:20:38
Pita mladic, osamdesetogodisnjeg dedu.
"Dedo do koje godine ja mogu da budem aktivan u sexu?"
A deda odgovara.
"Ne znam ti ja to sinko, moras da pitas nekog starijeg."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 19 April 2013, 11:15:08
U VRANJE NEMA LAGANJE

Tuj u jedno naselje u okolinu dosje Ljubiša kude Stevu.

Cukni na vrata, i otvori mu Stevin najmalej sin.

Ljubiša ga pituje:

"Sinko, dom li su ti tatko i majka"?

"Nema gi, Otos u varoš".

"A brat Đoka, on ima li ga"?

"Ne, i on ode s 'nji. A što ti trebav, a čiča Ljube"?

Ljubiša se uzvrti i poče nešto da š'pka.

A dijete će:

"Abe čiča Ljube, ako ti treba nešto od alat, ja znam kude je pa ću ti dam"!

"More, ne mi treba toj, nego reko da popričam s tatka ti u vezi Đoku. Kako ti kažem, tvoj brat Đoka napravi dijete na moju kćer
Milevu "!

Dijete se malo zamisli, pa će kaže:

"E pa za toj će mora pričaš s 'tatka. Znam da za bika uzima pet iljade, za vepra dvije, al za Đoku stvarno ne znam kolko ...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 April 2013, 23:03:24
Muja kod doktora.
Doktore, trebam mi potvrda, da pokažem direktoru da nemerem radit teške poslove.
Dobro Mujo, a šta ti fali?
Pa potvrda bolan, šta drugo. :lol: :lol: :lol:

miroslv76  smiley033 Mora te ispravim: U Vranje se ne kazuje "dijete" nego,   de-te   :smiley: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 22 April 2013, 20:52:15
U Beogradu, gradski autobus broj 17, krcat putnicima. Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- pi.da ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 22 April 2013, 22:25:46
^ Pirke vuk s Tise
  ... u pravu si, nisam ni primetio.Vic je originalno bio na cirilici i mnogo bolje zvuci,
  a google ga prevede onako na latinicu.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla plavusa na selo i naidje na cobanina kako cuva ovce.
-Koliko ova ovca ima godina?
-Ima dve godine.
-A kako znate da ima toliko?
-Znam po rogovima.
-Vidi stvarno,ima dva roga.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 24 April 2013, 05:34:58
Vrati se Mujo s posla, kad ono Fata drži sina vodoravno i
viče: "Mujo mali je proguto metak!"
Mujo skoči u stranu i vikne:"Pa ne okreći ga prema meni glupačo!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 24 April 2013, 19:34:19
na nadgrobnom spomeniku muž napisao :

ovde leži moja žena a ja konačno kući počivam u miru.   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 April 2013, 11:01:24
Gluvo doba noći, baba i deda leže u krevetu. Deda vrti palac preko palca u levu stranu, baba svoje palčeve vrti u desnu stranu. Deda gledajući u plafon, upita babu.
Baba, dali si za ove godine koje su prošle, ikada poželela da budeš muško?
Nisam, a ti. :huh: :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 25 April 2013, 11:12:39
učestvovao mujo u kvizu i pita voditelj :

gde je isus otišao iz betlehema?

mujo : pa, mislim u totenhem   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 28 April 2013, 19:51:17
Odlučio se Mujo riješiti mačke pa je strpao u auto i izbacio u drugom djelu grada. Mačka se naravno odma vratila kući.
Sutradan je mačku odveo u najudaljeniji dio grada i tamo je ostavio ali mačka se isti dan vratila.
Poludio Mujo pa odvezao mačku u šumu daleko od grada i izbacio je, pa pritom zalutao...
Kada je shvatio da mu nema pomoći i da se vrti u krug, nazvao je Fatu mobilnim:
- Fato, je li mačka kod kuće?
- Jeste.
- Daj mi je malo na telefon!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 Maj 2013, 06:31:36
А бре Мико, кад оно пада први Мај?
..бемли га петог ли је, шестог ли је. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 02 Maj 2013, 15:59:48
možda i 7mog :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 03 Maj 2013, 11:24:04
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 01 Maj 2013, 06:31:36
А бре Мико, кад оно пада први Мај?
..бемли га петог ли је, шестог ли је. :lol:

Sta b'e vic .... istina!

Sta je 14 februar? 8 mart baba (http://www.youtube.com/watch?v=l1WIy0STx9c#ws)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 05 Maj 2013, 12:57:59
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi43.tinypic.com%2F1pate0.jpg&hash=2a8b9d2d4c20504c9007374eedfb91f4104d26db)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 05 Maj 2013, 19:57:31
-Prijatelju,da li se ti tusiras posle seksa?
-Da,naravno.
-Pa sto ne je.es cesce,jbt?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Maj 2013, 17:09:17
Gospodja u najboljim godinama, u apoteci.
Molim vas dali imate kondome XXXL ?
Imamo, odgovara apotekarka, koliko vam treba?
Ma ne treba mi, nego, ako mogu da sačekam da vidim ko ih kupuje.  :sad: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mailman poslato 09 Maj 2013, 18:30:24
''Od svega što sam vam ostavio prije 33 godine,
Majku vam božju,
Najbolje se drži Jovanka!''
Tito
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 10 Maj 2013, 00:25:04
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 10 Maj 2013, 04:57:43
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: chmi poslato 10 Maj 2013, 09:18:59
Ciga i ciganka nisu mogli dugo da imaju dece. I dolazi ciga ranije kuci kad zatekne ciganku i komsiju, a komsija lize li lize. Gleda ciga i kaze:
A ti si taj sto mi jede decu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 10 Maj 2013, 13:39:24
Sa cim ciga jede hamburger... ..........................................................................................sa zadovoljstvom!




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 10 Maj 2013, 22:05:20
Suljo kaže Muji:
- "Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče."
- "Čekaj ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla."
- "Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi
je ispričala vic mal' nisam pao sa kreveta od smijeha!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 11 Maj 2013, 06:50:44
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 12 Maj 2013, 16:58:14
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zaje.avaj popa!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 13 Maj 2013, 05:18:44
Sretnu se dva prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li joj probao napakostiti?
- Ma, jesam.
- A kakvu si pakost smislio?
- Dao sam oglas u novine sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge jeftino!"
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi "mercedes"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 13 Maj 2013, 10:02:10
Pita Mujo Fatu:
-Jel Fato, hoćemol na nudističku plažu?!
Fata:
-Ma bjež Mujo, ne pada mi napamet!
Mujo:
-A zašto?
Fata:
-Misliće svi da sam se udala zbog para...!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 16 Maj 2013, 14:40:34
otisao covek na pecahje i uhvati zlatnu ribicu...
Ribica:Ja sam zlatna ribica i ispunicu ti tri zelje
Ribolovac: Neee seeeeeeriiii....
i ribica umre od zacepljenja creva.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 17 Maj 2013, 10:10:11
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i
ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 17 Maj 2013, 13:30:37
Ljute predrasude o ženama na osnovu imena:

Svi ćemo se složiti da je Zlata ugledna studentkinja i nebrušeni dijamant nedugih, ali zato pijanih noći po kojekakvim univerzitetskim -ijadama. Ima dečka, ali i meko srce i razume naše probleme, pa joj malo ljubavi bez zaštite u magacinu sa cugom ne padne teško. To je takozvano kolektivno znanje – Zlatica je po prirodi i vaspitanju takva, bez obzira na tvoje kontra-argumente. Ime određuje karakteristike jedne ličnosti više nego što su evolucionisti i kreacionisti zajedno spremni da priznaju. Više i od horoskopa. A da li je zaista reč o prirodi, ili ipak o našem kolektivnom i bezumnom etiketiranju i sumiranju nečije kompletne persone prema samom imenu – toliko školovani nismo. Znamo samo da je...

Milica – često odlična pi.ka, često glupa.

Ana – nekako nikad najbolja.

Una – urbana fronclara, ruku vazda punih telefona, sajdera i ručnih tašni.

Miljana – kabasto, ali avantura.

Vesna – domaćinsko pušenje, sećanja na nju mirišu na kolače sa cimetom.

Jelena – sve opcije otvorene.

Olivera – partija seksa pa partija diskusije o Hegelu.

Vanja – sise.

Isidora – 'oće da lipše ako ne servisiraš na nedelju dana.

Teodora – imaš trip kao da je.eš neku plemkinju, ustvari je debela i sise joj divergiraju.

Snežana – površno intelektualna, u biti dominatriks.

Danica – iznenađenje.

Biljana – dobar seks ali često ide kući u Bosnu.

Savka – higijena na prvom mestu. Čisti osnovnu školu, u slobodno vreme rešava sudoku i daje u buljeza.

Sanja – je.eš nju, vidiš Tomu Zdravkovića. Čini se da je češća pojava nego što realno jeste.

Sofija – pokušaj Olivere.

Sandra – izje.aće te i ispljunuti ko mator orbit.

Tatjana – daleka, povučena, pesma leda i vatre.

Mina – sluša sve sem metala.

Sara – titula najpotcenjenije. U najgorem slučaju ok riba.

Iva – seva gaćama ispod restoranskog stola.

Gordana – old skul, drugarica tvoje keve, voli piletinu, guta kitu ko fliper žetone, ima grub glas.

Tijana – bež mantil, nezahtevna, zahvalna za održavanje.

Marija – učiteljica ili marketing stručnjak, u slobodno vreme slama srca i lepi markice. Naočare sa debelim okvirom obavezne.

Anja – lažna Ana.

Nevena – Šredinger: ne može u isto vreme da bude i dobra riba i da ima godina koliko tebi odgovara.

Nataša – ima dobre noge, piće pivo sa tobom, slušaće tvoje fazone i smejati im se. Onda će probušiti durex pre frendli faka i ugrobariti te do kraja života.

Tamara – u ideji kožnjak, raspuštena kosa, guz kao zastava nazad na motoru. U praksi domaćica 21. veka

Bogdana – old skul cava, mo'š ženiti iz cuga, nećeš ostati gladan i prljav.

Tina – Vukovac i dobra kćer. Specifičan šmek: Olivera radničke klase.

Melanija – studira egzotične jezike, nosi čudne šalove, iz dobre kuće.

Andrea – potencijalna kurvica odeljenja.

Mirjana – iz trećeg plana. nije popularna kao Una i Mia, al se zato triput bolje firca.

Milena – može popiti ko Krajišnik kamiondžija, može prdnuti (štaviše voli) al da se je.e ne zna. Obrnuće je prvi Bosanac sa spikom "Ma ja samo tražim jaranicu... Ajmo da ti kupim sirnicu."

Mia – daje u g00z00 na prvom dejtu prvoj jahti.

Svetlana – sunce sija, voda je mokra, topli pozdravi iz frendzone!

Ružica – mož' da potegne džak krompira, a ni cement joj nije stran. Biće za zagrliti i poštovati.

Lupe – zamenila pranje suđa u Majamiju za Blok 22. Nisi džaba išao na work and travel.

Magdalena – Miriše na magnoliju, studira vajarstvo, pravi savršen kiseli kupus i svršava na latinskom

Ivana – sve opcije otvorene.

Nina – ubrzana, vesela, ne smetaju joj perverzne fore.

Tara – nije dobio samo ko nije pit'o. Ipak, završila faks. Bolji sagovornik od Mirjane.

Dragana – vlasnica narodnih pesama, obrazovanje SSS, ume masno d'opsuje i voli zguza.

Branka – Prelepa, još pomalo neusklađena sa Srbijom.

Ena – ekologija, vegetarijanizam, poezija, Jazasovi kurtoni. Treba joj zalazak sunca dovlaži, al' vredi.

Amela – vrh pi.ka. Tačka.

Emilija – uopšte nije onakva kakvom je ljudi obično zamisle kad pomisle na to ime, zahvaljujući serijama. Zapravo je prostodušna i sluša ex yu rock.

Jovana – prevrtljiva, verovatnoća prevare 89 posto. Daje u dupe. Tebi ne.

Nikolina – tare se o harfu. Gađana loptom u glavu na časovima fizičkog u osnovnoj. Kao slučajno, xexe.

Gorica – dijamant u komadu ugllja. Ako je dovoljno pritisneš dobićeš sve što tražiš, a ako si pi.ka prebiće te njen brat ili stric.

Viktorija –  Limtemo.

Marina – kovrdžava i kad nije. Ne kuva mnogo, al' to što namesi – je.e.

Sanda – urbana verzija Sandre. Šuška kad govori i nosi dva brusa.

Zorana – biser bosanskih zabrdja. Pere kosu samo kad mora, skiči kad je.eš.

Nedjeljka – srećno.

Rada – nije preterano dobro građena al ipak te loži. Iz Leštana je.

Jasmina – ljušti Pelin solo, jednom prebila taksistu. Ne gleda TV, citira Nušića.

Mirela – studira nešto u većem mestu od rodnog joj. Ne ume da puši, ali joj se zato je.e da nauči. Životna deviza – sve od SEKSI GRAD.

Stojanka – ime koje čuješ i razumeš tek posle četvrtog ponavljanja u bučnom lokalu. je.e se ko luda, al' i mora sa takvim imenom.

Josipa – je.eš se a zamišljaš Tuđmana.

Simona – uspomena sa Ohrida

Dragan – uspomena iz zatvora.

Jasna – kad zakoluta očima na Pacifiku nestane brod sa radara. Voli al' ne da u inat.

Stana – iz Kovilja je. Kuva pekmez da se usereš. Prijatelj koštunjavog voća i pasa lutalica, pristojna šansa za najlepše oči sa ove strane Karpata.

Petra – potencijalno najbolja cupi u univerzumu. Kad izađe u diskoteku šabani unesu još 20% za.ebanosti u navrtanje malog piva.

Lana – manekenka iz Makedonije, studira pravo ili ekonomiju. Želi mir u svetu, ali deklarativno. Jebala bi se i sa fudbalerima.

Dunja – mračna prošlost u LDP-u. Vokalni talenat, hektari groblja muških srca. Ima sise k'o lubenice, prostodušna je, al' kad je načepiš ili zaje.eš bolje da si sjebamo Legiju ili Amsterdama. Manje će boleti i kraće će trajati. Ima rodbinu u sportu, čisto da se pare mogu prati. Ježi se nabildovanih ćelavaca u poznim tridesetim koji je konstantno startuju. Njen tip je zapravo inteligentni, šarmantni mršavko, i svi prijatelji i rodbina joj se čude i ubeđuju je da može ona bolje. Zaslužuje zaseban tekst.

Kristina – napravi ti frku oko toga što održavaš kontakt sa bivšom, onda se pomirite, poje.ete, pa ti okači Sašu Kovačevića na zid.

Ivona – razmažena, njeni imaju keša, izlazi po klubovima iako je zapravo NEKOMERCIJALNI haus njena stvar!

Marinela – ima a pravi se luda. Znaš da bi život sa njom bio pakao, ali potajno mrziš lika koji joj žvaće kupus.

Dijana – slatka kao šećerna bolest. Kad se navučeš i ona te prevari, bošćeš se nečim svaki dan, a to neće biti insulin. Oblizao bi je svaki put kad je vidiš k'o ušećerenu jabuku.

Suzana – uzrok srče u diskotekama. Misterija anatomskih saznanja o vadžajni. Prometna k'o Horgoš, prefrigana k'o Balaš.

Katarina – amazonka, bez obzira na građu. Her way or the highway.

Bojana – stidljiva nimfomanka koja bi ti isisala oko iz lobanje, samo da nemas onaj pendrek ispod kreveta. Šamara fax k'o ti vrtić, zna da složi figure za šah, ima potpisane ploče od Ravija Šenkara i Paka de Lusije. Potajno samo želi da se uda i gospodari u Tupperware socijalnim krugovima.

Antonija – andergraund. Zahvalna za pažnju, asocira na naivno slikarstvo i kočije Zvonka Bogdana.

Barbara – ima kuću na moru u kojoj nikada nećeš prenoćiti ako nisi dizajner ili frontmen benda. Javlja se svakom u kafiću pre nego što sedne.

Lidija – izgori na plaži u oktobru.

Aleksandra – ima pločice mada se nikad nije bavila sportom. Jedina riba u kladionici četvrtkom uveče, osim radnice za šankom, Ljiljane.

Ljiljana – radi u kladionici za šankom.

Mila – Slovakinja koja ce ti dušu pojesti ako joj uvrediš kolače. Uglavnom mršava. Nema stopala. Usvojena.

Violeta – završila pravni da bi se srećno neudala. Kud god da krene, tebi se vraća.

Eržebet – uspomena iz Sonte.

Jelisaveta – naučila da koristi bide pre polaska u privatno obdanište. Zna da se beluga ne jede metalnom kašikom i gde đavo spava.

Zona – probaš da drkaš ali ti čudno.

Jadranka – žena bre!

Saška – niska, bucmasta, nosi tunike. Smeje se na svaku foru, uverena da je dobra u flertu i da je muškarci žele.

Maja – čita Tarzaniju jer zna da će biti mnogo fora o tome kako je kurva.

Danijela – Majin guru i kućni prijatelj.

Senka – slučajno svršiš na njen započet portret Džulijana Asanža i ona te izbaci iz ateljea.

Ronda – primereno ceni.

Jagodinka – Simonović.

Ana Marija – plod neodlučnosti roditelja da se dogovore oko imena. Oće da se kara. I neće.

Mira – Škorić, Marković...

Azra – Miss. Venecuelanka. Najbolja pi.ka. Voli svinjetinu i oće da zgreši sa ljudima desno od Drine.

Dušica – debela ali nekako dobra i niko u osnovnoj zbog toga nije imao poriv da je proziva. Pomagala je svima oko matematike. Po njenom ponašanju ne bi nikad provalio da je neispunjena na ljubavnom planu.

Kasandra – povrh svega ceni redovit ku.ac.

Anđela – nevino čeljade, dok ne ode na godišnji odmor na bliski istok. Prvi pik da se poje.e sa arapinom za 20 kila masti iz kamilje grbe.

Luna – Maja i Danijela su za nju bejbi liga. P(r)odala bi se za mali Njamb, a i ne mora.


Tekst preuzet sa www.tarzanija.com (http://www.tarzanija.com)  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 18 Maj 2013, 01:03:33
Ivana Zigon nema menstrualni ciklus!
Ona ima Kosovski ciklus!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: cobraman poslato 18 Maj 2013, 01:48:27
ufatio Mujo zlatnog kuvara....

"Pusti me i ispunicu ti 3 paprike...!" rece mu kuvar :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 18 Maj 2013, 16:36:21
Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 18 Maj 2013, 17:20:57
Dobar :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 18 Maj 2013, 18:46:36
 :tongue: :clap2: Duduk  :ok:
Napokon jedan dobar i koji nije ponavljan 222 puta :smiley: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 18 Maj 2013, 19:37:00
http://vukovisadunava.com/dunavska-birtija/vicovi/msg176990/#msg176990 (http://vukovisadunava.com/dunavska-birtija/vicovi/msg176990/#msg176990)  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole poslato 18 Maj 2013, 19:39:55
ccc.....ne pratiš Dulija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 18 Maj 2013, 22:15:45
Ide automehaničar sa drugom, sretne popa i otpozdravi ga sa:" zdravo kolega!"
Drug ga upita začuđeno: " od kad ste vi kolege?"
Mehaničar će na to: " odavno, jer obojica radimo na opelu !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 20 Maj 2013, 12:50:14
Jbg Kole promaklo mi... xexexexe


Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Maj 2013, 18:36:29
Fata bila vako malo "šarena" pa je Mujo ćesto proveravo.
Jednom je nazove na mobilini, i vako pita.
Fato, jesil kući?
Jesam a dje ću bit, i što pitaš, a.
Ništa bona,  sam de uključi usisivač, da ga čujem.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 21 Maj 2013, 07:35:08
Upeca Mujo zlatnu ribicu...
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš  li ti na mast ili na ulje?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 22 Maj 2013, 22:37:37
Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 23 Maj 2013, 20:38:11
govori otac,ajde ćerko  još malo,maalo digni nogu napravi korak,to to,još jedan, još jedan toooo,ženoooo daj kameru, ćerka nam se vratila iz diskoteke
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Amater84 poslato 24 Maj 2013, 12:16:16
Kako dobiti slobodne dane na poslu

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, i dooobro se odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? – upita šef plavušu iznenadjeno.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 25 Maj 2013, 17:33:04
Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona.
Umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 26 Maj 2013, 05:49:28
Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Wrangler poslato 26 Maj 2013, 14:05:58
Vraća se Mujo trešten pijan i sav ispovraćan iz kafane u pola noći....Pokuša da otključa ali ne ide. Ako hoće u kuću moraće kucati. Nakon dužeg kucanja otvara Fata i vidjevši ga onakvog poče da urla:"Pa dobro konjino, vidiš li ti na šta ličiš??? Sav si se ispovraćao!!!" Na to će Mujo u pokušaju da se izvadi :" Nisam ja, neki čovjek se u prolazu ispovraćao na mene...Onda mi je dao deset evra za hemijsko čišćenje..." . Reče to i izvadi novčanicu od 20 evra. Gleda Fata, gleda i onda reče:"Pa ovo je 20 evra, ne 10!".
"Pa malo mi se i usrao u gaće...."
:cheesy:

Dosao 'bosanski kinez' pijan kući i gladan k'o vuk..da ne bi probudio ženu ode do frižidera - kad ono ništa, frižider totalno prazan.

Ode kinez u spavaću sobu i poče drmati uspavanu ženu: 'ženo šta je ovo, ni kučeta ni mačeta...'


U sred noci probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- Oj Mujo, opet si pišao u frižider!!



Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!

- Znaš kaj mi se jučel desil.

- Kaj ti se desil.

- Fino tak jučel sedil sam u restoranu sa gospom svojom. Kad je tak počel srkat juhu gospodin kraj mene.
To je tak bilo nepodnošljivo, da sam ja moral ustat reagirat. Priđem ja tak gospodinu i kažem mu:
Gospodine vi tak srkate juhu da je to nepodnošljivo, da ja moram reagirat. I znaš kaj mi je rekel.

- Kaj ti je rekel.

- More marš u pi.du materinu!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo poslato 30 Maj 2013, 09:14:58
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja... Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti za.ebavaš?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 01 Jun 2013, 12:15:38
Kaze Haso Muji;
Danas vise ne postoje dzentlmeni..
Gluposti,rece Mujo..
Pa ja sam juce drzao Fati kisobran sat vremena dok je menjala gumu na kolima..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 06 Jun 2013, 13:35:11
Pitaju lika da li bi pre ozenio matoru zenu sa sela ili mladu iz Beograda.
Odgovorio je:
-Matoru sa sela...
-A zasto, pitaju se svi
-Pa one na selu su matore cim napune 23, a ove beogradjanke i sa 43 misle da su mlade...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 06 Jun 2013, 20:31:51
ode ciganka kod doktora i žali se kako je cigin mali.
pita doktor,pa koliki je ?
pa 13 cm  kaže ciganka .
pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos,kaže doktor.
doktore,kad na moj stomak odbiješ 5 na cigin 5,ostane 3,sa njih se je.i ti   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 11 Jun 2013, 09:17:41
Uvatio Lala zlatnu ribicu a ona deebeela,
naduvana ko balon,
samo što ne prsne...
čudi se on, čudi pa je priupita:
-Šta je sa tobom, što si takva?
-Uhvatio me skoro neki dilkan
i ja mu kažem kako sam ja Zlatna ribica
i kako ću mu ispuniti želju
a on me baci u vodu i kaže: Aj ' ne seri!

Spojene poruke: 13 Jun 2013, 11:24:03

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pedja81 poslato 21 Jun 2013, 20:47:26
Decko:
-Skinuću ti Zvezde sa neba!
devojka:
-Ali ja sam grobarka!
Dečko:
-Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 21 Jun 2013, 23:34:47
1.Pijani komarac u kasne sate se vraća kući a žena mu kaže:
- Opet si se nasisao! Sto puta sam ti rekla da ne bodeš u kafani!

2. - Dragi, mogao bi nekada da me iznenadiš i za večeru spremiš dimljenog lososa!
- Draga, mogla bi nekad da me iznenadiš i na karburtoru od auta namestiš diznu za količinu smese!

3. Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon...
Misli žena:- Ćuti, ne želi da razgova, sigurno me ne voli, a možda je našao drugu!
U isto vreme muškarac misli: - Muva, muva na plafonu. Kako li se samo drži da ne padne?

4. Znali smo da će neki od vas ići na koncert JK. A znali ste da... posle J nema K...

5. Bolje da me bude sramota u nedelju ujutro nego da mi bude dosadno u subotu uveče!

6. Madona ima 55 godina njen dečko 26.
Dženifer Lopez ima 44 njen dečko 26.
Šeron Ston ima 52 njen dečko 25.
Ako nemaš dečka, ne brini! Možda se još nije ni rodio!

7.Pita me prijateljica šta radiš u petak uveče?
- U to vreme obično bacim pogled na fejsbuk!
- A posle?
- A posle u ponedeljak idem na posao!

8. Nisi frajer ako se ljubiš sa devojkom na kiši.
Frajer si ako se ljubiš sa devojkom koja nosi protezu dok grmi!

9. Sve se promenilo... eto nekad se govorilo 'ma ko te šiša' a sada:-Ne mogu da ti obećam, ali potrudiću se!

10. Imam utisak da u rijaliti šou programe uzimaju žene iz javne
kuće i muškarce iz ludnice. Žene su agresivne jer ne mogu da
rade, a muškarci nemaju tablete!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 22 Jun 2013, 07:40:45
Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

- I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:
- Pa kako si se spasio?
- Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
- Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
- E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema! :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 23 Jun 2013, 13:32:39
Pit mali ciga tatu:
-Tata šta je to besplatno i džabe?
A ciga će na to:
-Pa vidi sine, kako da ti  objasnim, ti ideš u školu besplatno ali džabe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 25 Jun 2013, 15:30:33
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 25 Jun 2013, 20:52:33
Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik
muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari
na kolica i odveze tamo.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks
i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije!
- A jel jede travu?! - skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede!
- Pa šta onda radi?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 29 Jun 2013, 14:25:18
Pita mali ciga oca: tatu,tatu...Kolike su sanse da ove godine idemo na more' Hmmmm Razmislja ciga pa rece !
Ove godine idemo 90% na more! U to vrisnu mali ciga u radost srecu haoooos po kuci URAAAAAAAAAAA !!!  A ciga nastavi 90% da idemo i 100% da neidemo !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 03 Jul 2013, 19:46:35
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i
slično! naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će - kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?
- Ima razlike, gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg
naselja u kome je javna kuća!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 03 Jul 2013, 20:03:09
Zali se jedan prijatelju:Zena mi je tesko bolesna,vodio sam je juce kod lekara i toliko sam se zbunio da uopste nisam upamtio da li ima sidu ili alchajmerovu bolest.
-Prijatelju,odvezi je na suprotan kraj grada i ostavi.Ako dodje kuci,nemoj je j.bati :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 04 Jul 2013, 17:57:37
Otišla ciganka doktoru zbog ginekoloških problema..
Doktor joj propise da stavlja vaginolete svaki dan..
Pošto nije znala sama da stavi zovne unuka da joj pomogne..
Ciganka: sinko odi baki pomozi ovo staviti
Dodje djecak, a ciganka se naguzi..
Dječak:bako bako a gdje da ga stavim u rupicu ili da ga dam ćuranu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djmisha77 poslato 05 Jul 2013, 00:17:51
Citat: paradizo poslato 03 Jul 2013, 20:03:09
Zali se jedan prijatelju:Zena mi je tesko bolesna,vodio sam je juce kod lekara i toliko sam se zbunio da uopste nisam upamtio da li ima sidu ili alchajmerovu bolest.
-Prijatelju,odvezi je na suprotan kraj grada i ostavi.Ako dodje kuci,nemoj je j.bati :takoje:

;D;D;D;D;D;D:D:D:D:D:D:D

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Jul 2013, 01:10:03
Piroćanci, otac i sin, krenuli za Ameriku.
Posle nekog vremena, pita sin oca?
Tato, Tato, kd će stignemo u tuj Ameriku.
Ćuti si bre Mitke, i plivaj, plivaj, će stignemo. 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 15 Jul 2013, 07:09:19
A ja sam se baš pital kako to Pirke,a vuk s Tise?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 24 Jul 2013, 11:41:39
samo Čak Noris može da odmuti kajganu!!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 08 Avgust 2013, 22:33:29
Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je: Hoces li plesat?
Ona kaze: Hocu.
On kaze: Ajde zivota ti da ja malo sjedem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Avgust 2013, 23:22:54
Perica dobio od oca klavir, ali mu sviranje baš nešto ne ide.
Da bi ga stimulisao, otac mu kaže.
Perice, za svaki čas sviranja imaš hiljadu dinara.
Perica odgovara: Malo je to ćale, komšija daje dve  hiljade da ne sviram.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 11 Avgust 2013, 08:38:22
Dos'o Mujo kod Hase u goste.
Jaooo Haso sto imas lijepog papagaja.
Papagaj:"Mujooo.."
Mujo:"Sta jee?."
Papagaj:"je.em ti mater."
Tako svaki dan iznova,papagaj Muji psuje majku kada dodje i Hasi dopizdilo.
Haso:"Slusaj me papagajcino,jos jednom Muji opsuj mater i pocupat cu ti svo perije,jel ti jasno?!"
Dolazi Mujo sutra dan na pivu kod Hase.
Papagaj:"Mujoooo.."
Mujo:"Sta jeee?!."
Papagaj:"Znas ti sta je!"

Spojene poruke: 11 Avgust 2013, 08:47:47

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 11 Avgust 2013, 09:50:47
Sinoc mi iskljucili internet,pa sam vece proveo sa porodicom,fini neki ljudi  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 12 Avgust 2013, 12:35:53
 :lol: :lol: :lol: :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 13 Avgust 2013, 23:58:00
Sretne bog Lalu pa ga pita:
-Lalo kaži mi put za  Čurug.
A Lala će na to:
-Neću da ti kažem.
- Ma kaži mi Lalo gde je put za Čurug, inače kad umreš nećeš otići u raj-reče bog
a Lala će na to:
-Ma nema veze ne moram ja u raj, al nećeš ni ti u Čurug.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 25 Avgust 2013, 08:24:59
Generalni direktor javnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole,
kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo mogli da vam poverimo dužnost šefa računovodstva.
Za nešto više od godinu dana, u Vama smo našli najpogodniju ličnost za direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu.
U meduvremenu, vaš studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija.
Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja,
po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?

- Dobro bre ćale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 06 Septembar 2013, 07:27:49
Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori:
- Lav!
- Zašto lav?
- Pa zato što je jak k'o konj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Septembar 2013, 16:10:32
Жена долази кући:
Драги, љубави моја, донела сам ти пиво, оно које највише волиш. Е знаш, вечерас има лига шампиона, а после можеш са ортацима у провод.
Не дижући главу, муж упита:
Јел много?
Не драги само, браник, фар и жмигавац.  smiley136 smiley029 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 06 Septembar 2013, 18:09:22
Cigani na pogrebu, cetvorica nose pokojnika.....
Prednja dva idu malo brze, tako da jedan od dvojice otpozadi kaze:
"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Septembar 2013, 00:04:02
Плавуша пецала, и упецала, златну рибицу.
Молим те, пусти ме, завапи рибица. Испунићу ти три жеље.
А које, упита плавуша?  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 10 Septembar 2013, 17:11:08
Priče sa Ade Ciganlije

"U poslednje vreme počeo je da dolazi na Adu Ciganliju jedan novajlija s novim čamcem i još novijim motorom. Doktor!

Dok se izležavamo na splavu, u sidrištu, iz čiste dosade dvojica starih adadžija, Isa i Mile Pile, uđu u vodu i obrnu elisu motora naopačke, pa nastave da dremaju na škrtom suncu.
Najzad, i on stiže na sidrište. Ulazi u čamac i licka ga, priključuje crevo od rezervoara i pali motor... Ali, čamac počinje da plovi unatraške, krmom,

Umalo se nije razbio o druge. Doktor, potpuno zapanjen, dodaje gas, ali čamac plovi i dalje unazad!
"Šta je ovo ljudi, pobogu?", pita Isu i Mileta Pileta.
"Stvar je sigurno u benzinu, koliko se ja u to razumem", kaže Mile.
"Kako u benzinu?"
"Gde si kupio taj benzin?", pita ga Isa.
"Na Čukarici", odgovara Doktor.
"Znao sam...", kaže filozofski Mile Pile.
"Šta nije u redu s benzinom sa Čukarice?"
"Ta pumpa prodaje gorivo za rikverc, iz Albanije", kaže Mile Pile. "U tome je štos!"
"Na Banovom brdu gorivo iz Grčke prodaju za pramčanu plovidbu", dodaje znalački Isa.
Doktor se pakuje, seda u kola i odlazi na Banovo brdo.
Mile Pile i Isa ulaze u Savu i vraćaju elisu motora u prvobitni položaj. Kada se Doktor vrati i sipa novo gorivo, čamac se kreće kako treba.
"Šta da radim sa ovim benzinom za rikverc?", pita. "Treba li, možda, vama?"
"Blagodarimo", zahvaljuje Isa. "Mi ionako živimo u rikverc!"

Momo Kapor
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nidzabgd poslato 10 Septembar 2013, 19:11:09
 :lol: dooobra ideja  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sremac13 poslato 11 Septembar 2013, 21:22:51
Dobra ali neizvodljiva  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 11 Septembar 2013, 21:32:43
Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo željeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.- "Žao mi je što je trajalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.- "Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspjelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"Tišina u taksiju bila je opipljiva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 12 Septembar 2013, 13:37:44
A ko je najveći papučar u selu? Onaj ko više šljiva potroši na pekmez nego na rakiju!!!!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 12 Septembar 2013, 21:13:53
AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI
NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN !!!


Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Septembar 2013, 21:42:16
Мујо с јаранима туче по ракији, а кад се туче по ракији, почне и прича о женама, па богами и о сексу.
Вели Хасо: Ја најволијем кад је она пода ме, па јој могу гледат у лице.
Вели Цуљо: Ја најволијем кад је она нада мном, па јој могу гледат сисе.
А Мујо ће: Ја најволијем, онако, згуза. Онада могу гледат и утакмицу.  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 15 Septembar 2013, 13:11:57
Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".

Sedim, pušim, razmišljam ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 17 Septembar 2013, 22:52:04
Kaže mali Ciga  mami:
"Mama daj sise!", a mama će na to:
"Veliki si ti sine da sisaš, daće tebi mama pi..e.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Septembar 2013, 19:47:37
Роми  "бистре" политику.
Мика: Е мој брате Грга, кад је Тито био жив, било све, и за све, и за нас цигани било. Уђеш у радњу, узмеш ово, узмеш оно, узмеш све што ти треба. А сад, немож да узмеш ништа, мој брате Грга. Свуда видео-надзор.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 23 Septembar 2013, 20:18:11
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi,
niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo poslato 03 Oktobar 2013, 07:16:45
Dolazi kamiondžija kod prostitutke i pita je:
- Šta radiš za 50 evra?
- Ona: Sve !
- Kamiondžija: Hajde onda da istovaraš ovaj šljunak!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 05 Oktobar 2013, 19:41:03
Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?"
-Naravno kaže se pčela...
- Aha,ujelo me nešto posred pčela...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mty poslato 05 Oktobar 2013, 20:07:19
Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo trenutak
- Hvala, doviđenja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 10 Oktobar 2013, 21:01:54
 :lol:
Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica.
Javi se Jovana:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Jovana!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: ''idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 17 Oktobar 2013, 11:18:24
Brakorazvodna parnica...

Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja. 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 17 Oktobar 2013, 13:51:44
...kaže ciga kumu: kume bre,nemam kuću ,nemam kola ,nemam ženu,nemam decu,nemam pare...
-auuu kume ,pa ti nema šta nemaš...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Oktobar 2013, 19:48:18
Господине председниче, пред вратима чекају:
Изасланик М.М.Ф-а.  Председник светске банке, Шеик од Арабије,  и Владика. Кога прво да пустим у кабинет?
Дај, дај прво Владику, њему треба само руку да пољубим.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 21 Oktobar 2013, 23:19:08
Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
-Ajmo u kafanu!
-Čekajte samo da pitam ženu..
Posle 3 minuta dolazi:
-Ma ko joj je.e mater, idite vi.


Spojene poruke: 21 Oktobar 2013, 23:19:44

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga...
Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo", a ona meni: " Što? Ja kurva? ...a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - i sve mi ispriča.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nebo poslato 23 Oktobar 2013, 12:18:52
Da li znaš da postoji život i van Interneta??

Stvarno? Daj link!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Oktobar 2013, 16:48:24
Пироћанац, говори жени.
Правим рачуницу, и по њу испада да је свадба  много више коштала, него мираз који ти донесе.
А она онако: Па шта?
Па ништа: По ову рачуницу, испада да сам се стеб оженио, због љубав.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjo_ poslato 25 Oktobar 2013, 14:14:51
Došao čovek u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi jednu knjigu o samoubistvu.
A bibliotekar će:
- Jes' , pa da mi je posle ne vratiš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Tishinchina poslato 27 Oktobar 2013, 12:16:35
Sreli se evro, dolar i dinar i počeli da se razmeću poređenjem sa nekim životinjama...
Kaže evro:
- Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom...
Na to će dolar:
- Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno...
Na kraju kaže dinar:
- A ja sam kao lav!
- Kako to kao lav?
- Pa lepo, kad vi skočite, ja riknem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 27 Oktobar 2013, 16:32:53
Sede Mujo i Haso i piju rakiju. - Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca - reče Mujo.                               Haso otpi gutljaj i reče: - Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Tishinchina poslato 27 Oktobar 2013, 19:10:54
Znate li sta je tuga?
Zazvoni vam telefon javi se nepoznat, umiljat, zenski glas i kaze: "Gde si kuronjo"?
A ti moras da kazes pogresili ste broj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 02 Novembar 2013, 10:24:11
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 02 Novembar 2013, 12:56:02
Kako bosanka każe : neću ?


















...'oću ku.ac...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 04 Novembar 2013, 12:11:53
Evo jedan crnjak....
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: - Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Štoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da je ne povrijedim i smislim ...

Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Novembar 2013, 16:14:04
Mуја код гатаре, она му гледа у пасуљ, и вели.
Ожењен си, имаш двоје дјеце, и.. ту је Мује прекине, и вели.
Троје дјеце имам, то ти мислиш да имам двоје.
Гатара наставља: Двоје дјеце имаш, то ти мислиш, да имаш троје.  :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 05 Novembar 2013, 10:26:35
...mene kod kuće svi vole!a,tako me i zovu...


...pao momak sa motora ,slomi se sav,završi na intezivnoj,sav u gipsu i dolazi brat da ga posjeti.
-Pa šta bi brate ,što si slomio?
-Kaže doktor da imam prelom humerusa,prelom tri rebra,pleuralni izliv,frakturu klavikule,iščašenje kuka i hematom u potkoljenici.
Brat:-Ja ti to sve ne mogu zapamtiti no ću reći majci da si umro...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 05 Novembar 2013, 10:28:53
dođe muž kući pijan i žena sa vrata dune šamarčinu i viče "hoćeš još da piješ "!!.
on pognuo glavu i ćuti,žena opet šamarčinu "hoćeš još da piješ "!!.
krene treći put "hoćeš još da piješ " a on digne  glavu i kaže, pa sipaj jednu kad si zapela !!!! 
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 05 Novembar 2013, 20:54:41
Šef šalje SMS radniku:

- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.

- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.

- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 07 Novembar 2013, 11:45:53
Dolazi meda kod zeke i očajnim glasom pita:
-Zeko, ti se razmnožavaš jako brzo, a ja nikako. Pomozi mi prijatelju.
-Dobro ... medo jel jedeš li ti mrkvu?
-Ne.
-Eeeee..!!
Mesec dana meda jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeke:
-Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš li mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-Eeeee..!!
Sledećih mesec dana meda jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeke i moli za pomoć.
-A jedeš li mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-Eeeee..!!
Meda jede pola meseca mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeke:
-Zeko, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi za.ebavaš. je.o te, pomozi mi jer vrijeme prolazi a ja nemam decu.
-A jedeš li mrkvu, rezanu na kockice, sa graškom?
-Da!
-Nego medo ... je.eš li ti?
-Ne.
-Eeeee..!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 07 Novembar 2013, 20:33:31
Новинар на задатку код"Плавог моста"
Извините, треба да напишем чланак, о проституцији. Јесте ли ви проститутка?
Таман посла, ја сам Старлета.
Пита новинар другу, трећу, четврту, оно све "Старлете"
Кад у неко доба наилази једна...... новинар и њу пита. Јесте ли ви проститутка?
Да  одговори она, имаш неку жељу?
Ма не, пишем чланак за новине, јел има посла?
Ма има, ал било би и више, да није ових "Старлета"  :smiley: :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: NenadFDR poslato 08 Novembar 2013, 01:18:22
Upeca momak zlatnu ribicu na Paliću i sav sretan sluša ribu šta zbori:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj nazad!
Tragikomedija...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 08 Novembar 2013, 23:50:10
Jutro, majka ulazi kod sina u sobu.
"Crni sine, ti si se noćas opet napio".
"Nisam, mama".
"Zašto si se onda pokrio tepihom?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Srki996 poslato 09 Novembar 2013, 00:07:07
Peca narkoman i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze narkoman: LUDILO BRATEEEE!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Petronije poslato 09 Novembar 2013, 00:14:00
- Sine, da ti tata pročita pesmu: "Bio jednom jedan lav..."
- Kakav Lav, daj mi rakiju!
- Strašno... strašno...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Novembar 2013, 20:38:56
Koнобар, да питам.
Питај.
Дали је у локалу, дозвољено пушење?
Није.
Па како онда за оним столом пуше?
Па они нису питали.  :huh: :huh:


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix poslato 13 Novembar 2013, 13:09:59
Sretne seljak Marka kraljevica, pa mu veli: "More Marko, evo idu Turci!", a na to ce Marko : "Jel Na
PINKU il na PRVOJ"  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Alex_Nis poslato 13 Novembar 2013, 23:30:55
Seli muz i zena da jednu corbu.
Uzima muz kasiku corbe.
Uzima zena kasiku corbe i pocne da srce: Srrrrrrk!
Pljusnuo joj muz samar i rece joj.

Muz: Prekini da srces pi*ka ti materina.
Zena: Dobro izvini necu vise.

Uzima zena ponovo kasiku corbe i opet: Srrrrrrk!
Muz joj opet pljunsnu jos jaci samar:

Muz: Jel sam ti rekao da prekines da srces
Zena: Dobro nemoj da me bije evo necu vise, stvarno.

Uzima zena ponovo kasiku corbe i nije se culo da srce.
Na to joj muz udari najjaci samar sto moze: PLJAS!
Upita ga zena.

Zena: Pa sto me bijes kad ne srcem vise?
Muz: Jao kad se samo setim kako si srkala...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos-vuk poslato 13 Novembar 2013, 23:36:45
Šapuće žena svom mužu:
- Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 poslato 18 Novembar 2013, 08:30:36
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio
je,i na
rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sida oridjinale!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos-vuk poslato 18 Novembar 2013, 09:32:19
Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je sine kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Novembar 2013, 20:04:31
Фата и Муја, у кревету, "онако"
Мујо болан, боди, боди Мујо.
Бодем Фато, бодем.
Ма сачекај де да скинем боди, ајване један.   :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos-vuk poslato 20 Novembar 2013, 21:10:22
- Ćale, je l kad završim faks postajem bitna lobanja u društvu?
- Ajmo ovako. Je l tvoj ćale, tj ja, završio faks?
- Jesi ćale.
- Je l smo išli nekad porodično na letovanje a da to nije Čanj ili Sutomore?
- Nikad.
- Je l tvoja majka, a moja žena, svaki dan kuka jer se udala za mene a ne za mesara Radeta.
- Intenzivno.
- Pa eto, sine, kad završiš faks bićeš kurtončina, ko i tvoj ćale.  :takoje:  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 20 Novembar 2013, 21:34:49
Ovo deluje kao status sa tarzanije :))

poslato iz mog kotlića

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos-vuk poslato 20 Novembar 2013, 22:10:20
Jeste! Al si ga zakuvao svaka ti cast!  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 21 Novembar 2013, 07:45:32
Sedi momak s curom u piceriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?
Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palačinke s nutellom!
Momak: Aj ne zaje.avaj, uzmi još nešto...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 21 Novembar 2013, 12:18:01
Koja je razlika izmedju Bosanca i filma?
Film se razvija....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 21 Novembar 2013, 13:42:44
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 21 Novembar 2013, 21:48:05
Razlika izmedju žene i medveda?
Medved te pusti kad se praviš mrtav.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 22 Novembar 2013, 16:04:56
Stoje  električari na banderi i svađaju se.

Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom.

"Bako! Bakoo!!... Alo... Bakoooooo" prodra se jedan električar.

Baka zastade, pogleda oko sebe...

Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:

"Reci sinko", prozbori baba.

"Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?"

"A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`."

Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.

"Eto ti, jel vidiš da je 'nula' budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!!!... J*bala te faza... "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Novembar 2013, 18:41:00
Дошао Перица из школе раније, сав поцепан и прашњав.
Перице, откуд ти раније из школе, и што си сав поцепан, и прашњав?
Ма пусти ме "кево" ставио сам директору динамит под сто.
Одма да се вратиш у школу, и извинеш директору.
Коју школу,  ком директору?  :huh: :huh:   smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milos-vuk poslato 22 Novembar 2013, 23:00:14
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čovek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 22 Novembar 2013, 23:34:53
Sumnja covek da ga zena vara, al nije siguran. Ode kod popa da ga pita sta da radi. Pop mu kaze da mu ne moze pomoci, a ovaj rece da ce da da ubije zenu pa sta bude. Maze mu pop da to nikako ne radi jer je to greh najveci, nego da 60 dana svaki dan naskace na zenu bar 5-6 puta dnevno, da je sexa najzesce sto ume, pa ce ona 60ti dan sama da umre od iscrpljenosti. Ode onaj kuci i uradi kako ga je pop savetovao.
59 dan pop ode da ga obidje, da vidi sta se desava, kad zena pevusi u basti, kopa bastu sva srecna i radosna. Udje pop u kucu kad onaj covek lezi u krevetu, nepokretan, sav se mucenik osusio od sexa, jedva prica... Pita pop sta se desilo, a onaj kaze da je svaki dan sexo zenu po 6 puta, najzesce sto je mogao, a ona ,kurva, pevusi u dvoristu, ne zna da ce sutra da umre............
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 23 Novembar 2013, 20:35:12
Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, učio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 23 Novembar 2013, 22:32:37
-Idu dva praseta ulicom.
-A jedan od njih kaže: Pazi moskviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiič
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 23 Novembar 2013, 23:22:51
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz yuga i pita ga:
- "Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- "Imam, imam."
- "A video?"
- "Imam, imam i to."
- "A krevet?"
- "Krevet? Nemam krevet."
- "E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- "Šta lupaš, šta je bilo?"
- "Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- "E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša da mi samo to kažeš!" hahahahahahahahaahhaahha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni poslato 03 Decembar 2013, 19:34:00
Dvije se dalmatinke voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe ???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili ? Ovi je novi !"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica,
joj kako me dira, kako me mazija, popi..ila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ...
pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
je.ote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija !!! Ludilo !!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te je.a ili nije, je.en ti mater !!??? ... triba san već u Kninu izić...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: samer poslato 04 Decembar 2013, 21:47:36
čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gde se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 04 Decembar 2013, 22:40:44
Мујо и Хасо мало попили, и кренула расправа. Ко боље барата секиром (брадвом)
Вели Мујо Хаси.
Знаш ли ти болан, да ја ставим зрно шенице на пањ, и брадвом по сред среде. Ни цент лево, ни цент десно. :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 08 Decembar 2013, 22:26:49
ulazi chovek u knizaru,blizu autobuske stanice i zatiche nekog lika koji se dernja na prodavachicu i izleti napolje,besan. ona pustila suzicu,on je pita shta joj je,dali moze da joj pomogne..? NISHTA,NISHTA,IZVOLITE,SHTA STE HTELI..? (u daljem tekstu on ce biti K,kao ku..pac,a ona P,kao p..rodavachica.. :smiley:) K-nishta specijalno,treba mi koverat i markica,da poshaljem pismo,ali shto je moguce brze,da mi ne ode autobus,krece za desetak minuta..P-a kakav ste hteli koverat,imamo ih u raznim bojama,crveni,plavi,zuti,zeleni..? K-najobichniji,beli. P-a jel zelite neki mirishljavi,imamo ih sa mirisom lavande,ljubishpice,ruze..? K-ne,necu nikakav mirisni koverat,hocu bezmirisni,samo pozurite,molim vas! P-a kavog zelite oblika da bude koverat?imamo ih okruglih,u obliku srca,romboida..? K-obichni,pravougaoni! nishta,da ona njemu kovertu,pa pochne da ga gnjechi za markicu..P-a kakvu markicu zelite,imamo sa aplikacijama gradova,ljudi,zivotinja,biljaka..? K-ama zeno,otici ce mi autobus,daj bilo kakvu! P-ja se izvinjavam,ali morate odabrati.. K-dobro,dajte sa zivotinjama(vec vidno iznerviran)! P-a shta od zivotinja,imamo ribe,ptice,sisare,gmizavce..? K-dajte sa pticom!!(ochigledno nije nashe sorte :grin:) P-a koje zelite ptice,imamo grabljivice,pevachice,selice..?(a imaju i ptice SERICE,to su vrapci i golubovi).. K-dajte neku od grabljivica!! P-a koju od grabljivica,imamo sokolove,orlove.. K-ORLOVE,ALI POZURITE,ZABOGA!! P-a shta da bude na slici?imamo orla kako leti iznad ponora,kako hrani mlade.. kupac pogleda kroz izlog i vidi da mu je autobus krenuo,a utom dolazi onaj lik sa pochetka priche,donosi punu kesu govana,mlatne na pult ispred prodavachice i prodere se-EVO,PI..A TI MATERINA! ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA TOALET PAPIR!!!

Spojene poruke: 08 Decembar 2013, 23:39:26

bila zena u ratu i pogode je tri metka.prezivi ona,a operacija je bila suvishe rizichna,pa nastavi da zivi normalnim zivotom,uda se ,rodi dve kceri i sina..kad su porasli do tinejdzerskog doba,dolazi joj najstarija kci i kaze-MAMA,MAMA,ZNASH SHTA IMA NOVO?!ne znam cero,reci..? JA PISHKILA I ISPISHKILA METAK!aa..lepo cero,ljubi te majka..nedugo zatim,dolazi druga cera i ponavlja se ista pricha..posle toga,dolazi i sin i kaze mami-MAMA,ZNASH SHTA IMA NOVO?! znam sine,pishkio si i ispishkio metak..MA JOK,NEGO SAM DRKO ...AC I UBIO BABU!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Decembar 2013, 22:21:04
"Ново-произведени" капетан долази кући, и онако са врата.
Жено, у спаваћу собу, да ти покажем како "то" ради капетан.
А, она, мртва ладна каже.
Када је  "то" капетан мени показивао, ти си био потпоручник.  :huh: :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baćko poslato 10 Decembar 2013, 00:41:34
Oženio   Mujo   Fatu.  Prošlo  par  meseci  fata  mršavi   i  vene. Digne  se  mujo  pa  pravo kod   svekrve. Čuj  bona  kakva ti   ono  šćer  oće   krepati.  Pa  šta  si  joj  radio   crni   Mujo.  Ama  pipno  je  nisam. Joj  znam  šta  je  u  pitanju, objasni   njemu   svekrva  potanko   šta  treba  da   uradi  kada dođe  kući   a  ona  će   sutra  naići  da  vidi  kako   je  prošlo.  Naiđe  svekrva  u  neko   doba  kad  ono   Fata  vesela  peva  i   širi  veš,  a  Mujo sedi  na  pragu  i  plače  kao   kiša. Ćuj  bolan   Mujo    a što   plačeš?    Joj  mene  jadnog   i  kukavnog  da  sam  ovo   ranije  znao   još   bi  meni  roditelji   živi  bili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 10 Decembar 2013, 19:48:39
reshila baba da namesti protezu,ode kod zubara i pita kakve proteze imaju. veli joj dentista da imaju biserne,porcelanske,plastichne i gvozdene. a koji su najjevtiniji-pita baba. gvozdeni,ali imaju jednu manu.naime,kad grmi,hoce da privuku grom! nishta,uzme baba gvozdenu cheljust,jerbo je pemzija mala..ode ona sutradan sa dedom na kopanje,kad se odjednom naoblachi,poche grmiti..baba brze-bolje iskopa rupu u zemlji i zabije glavu unutra i zagrne zemljom..deda,videvshi je u tom polozaju,seti se mladosti,nadodje mu milina,pa joj slipari suknju i gace i pochne da radi ko crv u tvrdo drvo..a baba bobonji iz rupe- Udri grome,al do zuba necesh doci!!

Spojene poruke: 10 Decembar 2013, 20:33:32

radnja se zdeshava u doba stare nam juge..
Tegle dva vijnika neku sanduchinu,a gleda ih civil..
Vojsko,shta to nosite?
Vojna tanja!!
A jel teshko?
Kako da nije teshko-pun municije!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Decembar 2013, 21:17:12
Пијаца, Зелени Венац, пироћанац и његов син продају паприку. За време паузе, продавци са осталих тезги пеку роштиљ, а пирке и његов син пеку паприку.
Тато, како они сви пеку месо на роштиљ, а ми печемо паприку?
Ако, тако им и треба, кад несу садили паприку. :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 11 Decembar 2013, 12:14:38
Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos losiju... koju hoces prvo?

Mujo: Daj bolan probaj mi nekako reci obe zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam j..e. tvoju zenu...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 12 Decembar 2013, 21:20:11
Udala se beogradjanka na selo(zbog radi finansija),a u bgd-u joj ostala prava ljubav..posle nekog vremena zeli da se vidi sa njim,pa izmisli prichu da joj je umro najbolji drug i da mora na sahranu..Naravno,kao pratnju joj dodele svekrvu,da ne zgreshi..Javlja se ona svom dragom i objashnjava joj situaciju i da nema smisla da dolazi,jer je svekriva prati..Ma ne brigaj se,naci cemo mi i njoj nekog da je zabavi-kaze joj omiljeni..nishta,doshle one,jedan kresao snajku,jedan svekrvu..vracaju se one vozom,dugo cute..kad ce svekrva-Chujesh snajo,za tebe ne znam,ali ja na 40 dana obavezno moram doci!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 13 Decembar 2013, 04:13:10
Ovo nije vic- ovo je moja poluistina. :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: udbaško dete poslato 13 Decembar 2013, 06:54:02
idu tata piroćanac i mali piroćanac ulicom.mali piroćanac izusti "tata,tata kupi mi burek"?
veliki piroćanac "ma šta će ti sine"
ahahhahahahahaahh
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Decembar 2013, 16:12:50
Није баш тако , сигурно му је купио бурек. Ал пола.  :takoje: :takoje: :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo poslato 14 Decembar 2013, 05:13:03
Oveo bi ga pored buregdžinice da udiše miris.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 14 Decembar 2013, 08:45:21
Dva prijatelja sede u birtiji i piju:
- Zašto žmuriš dok piješ?
- Rekao mi doktor da alkohol ne smem ni da pogledam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Decembar 2013, 17:30:35
Мујо и Хасо у кафани.
Знаш ли ти Хасо, да има људи који пију, од туге, а боме, и они који пију од среће.
Знам, вели Хасо.
А знаш ли ти Хасо, који су најгори?
Не знам, вели Хасо.
Они који пију од јутрос, као ти, и ја. :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 14 Decembar 2013, 19:44:00
Razlika izmedju pecanja rechne i barske ribe;
Rechnu ribu pecas tako sto dodjes na reku i bacas na udici gliste,crve ili varalice.
barsku ribu pecas tako sto udjes ubar i krekechesh kao 100e.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djmisha77 poslato 14 Decembar 2013, 22:11:09
Razgovaraju dva prijatelja na pecanju. Jel, sta mislis sta nam sada zene rade? Pa ili strikaju ili se jebu. Skoci kolega i pocne sa pakovanjem pribora. Sta bi upita kolega? Moja zena ne zna da strika!

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 15 Decembar 2013, 01:45:01
Jedan,od dvojice brace,ode u australiju,pa posle nekog vremena,pozdravi pismom sve ukucane,a pita shta ima novo kod kuce..Brat mu otpisuje da nema nishta narochito,sem da je lipsao machak pre dve nedelje..A gastarbajter zatim poshalje pismo sa grdnjom-te kako tako neshto naglo da mi saopshtish,znash koliko sam voleo tog machka,te mogao si da kazesh da je u zadnje vreme machak mnogo shetao po krovu,pa je pao,pa ste ga ovdili kod veterinara,blablabla,ali niste mogli da ga spasite..Nakon nekog vremena,brat-Australijanac dobija pismo-Znash brate,u zadnje vreme,majka je mnogo shetala po krovu.. :smiley:

Spojene poruke: 15 Decembar 2013, 01:52:40

Doshao chovek da se ispovedi kod popa,a ovaj ga pita shta je zgreshio..Ma ne mogu da Vam kazem oche,jako je veliki greh! Ma reci sinko,ljudi smo,svi smo greshni..A ovaj ce tuc-muc,muc-tuc,pa najzad kaze-Pope,hebao sam machku! Auuuuu..!! Strashan greh,strashan! Moram da zovem crkvenjaka,da poje,a ja da ti ochitam posebnu molitvu! Dodje i crkvenjak,pa kad je chuo shta je uradio,pita ga-Leba ti,kako ti je uspelo da hebesh machku?!?! Pa lepo-kaze ovaj-uvatio i nabio joj prednji kraj u chizmu,pa joj rashirio zadnje noge i naguzio..A crkvenjak ce-Eto pope,..bem te luda! A nama sve muda izgrebala!!

Spojene poruke: 15 Decembar 2013, 02:06:23

Radnja se deshava,recimo u Staroj Pazovi..Jedan greshni katolik ode u crkvu da se ispovedi.Pita ga biskup shta je zgreshio,a ovaj kaze da je opalio tashtu! Aaaa....!! Biskup se zgranuo i rekao da je to smrtni greh,da mu ne moze dati oprost i otpusti ga..Ovaj muchenik izadje,snimi pravoslavnu crkvu u blizini,pa ko veli Bog je jedan,a crkva je crkva,pa ode da pokusha i tamo,jerbo ga savest nagriza ko rakija jetru.. Ode kod popa i ponovi mu prichu,da bi mu pop rekao-Sinko stvarno je veliki greh,ali ako se izistinski kajesh i ako  budesh postio veliki post i dash prilog u crkvu i ako to vishe ne mislish ponoviti-Bog ce ti oprostiti..Ali oche,kako mi biskup nije dao oprost,a Vi kazete da je to moguce?!A pop ce- Ma shta on zna shta je PICH.A!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tonac poslato 15 Decembar 2013, 07:17:31
....na ovaj sa mackom sam se izvrnuo od smeha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 15 Decembar 2013, 09:11:59
Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad ugleda zgodnog, otmenog i seksipilnog muškarca kako ulazi u lokal. Ne uspeva da odvoji pogled od njega. On joj prilazi i pre nego što ona uspe da se izvini za nepristojno buljenje, šapuće joj na uvo:
- Učiniću ti šta god želiš za 10 evra, ali pod jednim uslovom.
Zaprepašćena žena ga upita koji je to uslov, a on odgovori:
- Moraš da mi u samo tri reči opišeš šta želiš da ti radim.
Ona kratko razmisli, a onda mu sa osmehom stavi u ruku ključeve, 10 evra i šapnu:
- Očisti mi kuću!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moram reći i ovo: teško onom narodu koji živi u državi u kojoj je papir za guzicu - hartija od vrednosti! Teško njemu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 15 Decembar 2013, 23:19:10
Vrljao neki novinar po planinama,snimao dokumentarce i jednom naleti na jedno ogromno govno..Ishao on tako po okolnim selima i raspitivao se,ali nikako da dobije odgovor.U pute ga na kraju na jednog jako atarog i jako pametnog choveka,pa ako on ne zna-niko ne zna..I,kaze njemu mudri starac-Sinko,mogu da ti ispricham,ali je to jako duga pricha..Ma prichaj deda,nigde ja ne zurim..E,pa ovako-zapoche deda prichu-U davna vremena,bio je jedan kralj koji je imao tri sina i lepo su ziveli svi u toj kraljevini,ali im je harmoniju narushavala jedna strashna troglava azdaja,koja je povremeno jela podanike..Jednog dana,doraste najstariji sin do macha,pa ga poshalje da ubije azdaju..Dodje mladi kraljevic ispred jezera,pozove azdaju napolje i upusti se u boj sa njom..Tukli se,tukli,pa je chak uspeo da joj odseche jednu glavu,ali ga azdaja dohvati sa dve preostale i ubije..Nakon nekog vremena,doraste i srednji sin,pa ode i on da sredi azdahu..i,sve bi bilo lepo i dobro(jer joj je vec otfikario dve glave),da ga azdaja ne maznu sa onom jednom i zadavi..Nishta,preostali kraljevic,najmladji,sa blagoslovom oca,prekrsti se,pa ode i on da okusha srecu,nebi li oslobodio kraljevinu od poshasti..Tukao se on sa njom,letnji dan do podne i taman joj oreze sve tri glave,kad njega azdaja mlatne sa grdnom repinom i ubije na mestu..E,onda kralj raspishe nagradu u celom kraljevstvu..Ama chekaj bre malo deda!! Kakve bre azdaje,kakvi kraljevici,kakvi bakrachi!! Za govno te pitam bre,za govno?!?!!! A govno..-kaze chicha-,ma to se neko posro.. :rolleyes:

Spojene poruke: 16 Decembar 2013, 08:20:19

Donosi konobar tanjir supe gostu,a tanjir poduhvatio odozdo prstima,a palac zagnjurio i supu.Konobar,zashto pobogu drzite prst u supi?!?! Ne ljutite se,molim Vas,taj prst mi je reumatoidan,pa mi lekar rekao da ga drzim na toplom..A shto ga onda ne nabijesh u d.pe!!Do malochas sam ga tamo drzao.. :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 16 Decembar 2013, 11:21:20
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Srbin:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam j*b* Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjede dva pijanca u kafiću.
Jedan kaže:
- Mogu se kladit' da nesreća nikada ne dolazi sama.
A drugi će:
- I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata sjetno odgovori:
- E moj Mujo, sad znaš kako je meni...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
- Alo!
- Dobar dan, je li to stan Perovića?
- Ne, no kuća na 3 sprata!
- Dobro, da li je to kuća Perovića?
- E, ne, no si mi je ti napravio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 17 Decembar 2013, 17:10:26
Kako Pirocanci,a kako kinezi sahranjuju mrtve..Pirocanci samo do pola-a od pola okreche kao spomenik. A kinezi ih zatrpaju skroz,a samo da im viri zadnjica -da imaju gde da parkiraju bicikl..

Spojene poruke: 17 Decembar 2013, 17:13:35

Konobar! U supi mi je muva! Ne brinite,nece ona mnogo pojesti..

Spojene poruke: 17 Decembar 2013, 20:10:14

Povela uchiteljica decu u jedno vojvodjansko selo,da ih malo poduchi u praksi,pa im pokazuje razne alatke,zivinu..Kad,na dolmi stoji magarac,kao predvodnik ovaca(ko je vojvodjanin,znace o chemu pricham). Medjutim,magaretu se pocheo razigravati palamar,sve ga lupka po stomaku..A Perica ce-Uchiteljice,shta je ono?! A uchiteljica kaze da je to stado ovaca.Ma ne ovce,nego shta je ono?! Pa to je magare,njega ovce prate na ispashu..Ama,ne magarac,nego shta je ONO?! A uchiteljica,izbegava odgovor,pa kaze-Nije to nishta..More,kad bi ti ga surdukno-videla bi jel nishta!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 17 Decembar 2013, 21:26:41
А шта је то: (okreche,  poduchi, o chemu pricham, pocheo, uchiteljica, nishta),  jeл то неки нови виц. :cheesy: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 18 Decembar 2013, 13:49:08
Ne Pirke,to je CH kao CHAasovniCHar,CHamac i sl..Mrzi me da prebacujem na nashku latinicu,a i ostala mi navika od mobilan..:)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Decembar 2013, 15:38:03
Судија у рингу, броји боксеру који је у нок дауну. А из првог реда, једна бакица довикује.
Немој му бројати синко. Неће тај устати, знам га ја из аутобуса.  :cheesy: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 19 Decembar 2013, 13:59:34
Jedan za legendu sas tisu..Ulazi pirocanac u restoran,seda i pozove konjobara..Naruchi kiselu vodu,srkne malo i polagachke,pa ode u wc i izd..ka..Vrati se za astal,naruchi josh jednu (mineralnu) vodu,popije je,pa opet u wc,da zulja dlan..Zavrshi posao u klonji,sedne za astal,dovrshi kiselu vodu,pa samozadovoljno zakljuchi-Shta ti je zivot-shampanjac i zene!! :takoje:

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:03:56

Ide chovek kroz selo i viche-Al sam gladan,al sam gladan..!! Vidi ga seoski kmet,pa naredi da mu daju neshto da jede,greota je..Najede se onaj lik,pa krene po selu vikati-Al sam bio gladan,al sam bio gladan...!!!

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:13:10

Krenuli pop i djakon da obilaze parohiju,pa posete i obliznji,zenski,manastir..Pop imao kombinaciju sa jednom od monahinja,pa ce na konaku biti i ona,sa njih dvojicom. Da bi se obezbedili od nezeljenih pogleda,dogovore se da djakonu u gluvo doba noci,ishchupaju po jednu dlaku iz medjunozja,nebili se uverili da chvrsto spije..I,bi shta bi..Ishchupaju oni njemu dlaku,on nit romori,nit govori..I,obave posao..Sutradan,nakon jutrenja,shetaju njih troje..(Ne)chasna sestra-Divna je noc nocas bila..Pop-Eh,da je svaka taka..Djakon-Da je svaka taka,moj bi k..ac ostao bez dlaka!!

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:17:56

Idu Mujo i Haso kroz pustinju,kad odjednom ispred njih izleti lav i pochne ljutito da riche!! Mujo dao petama vetra,a Haso za njim viche-Dje cesh Mujo,sad ce crtani!!! :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 20 Decembar 2013, 19:45:19
Biblijsko predanje o postanku pi.cke.
Istvori Bog Adama prema svom obliku,sa sve velikom dorongom medju nogama.Ibi Gospod zadovoljan.
Irece nezadovoljni Adam Bogu-Gospode sto si me stvorio bez igde ikog da samujem.I doseti se Bog i iscupa Adamu rebro te iz njega istesa Evu-samo bez one doronge medju nogama.I bi Bog zadovoljan.
Opet nezadovoljni Adam rece Bogu-Gospode sta da radim sa ovim mojim cudom medju nogama gde da ga ostavim?
I rece Bog detlicu-Svojim kljunom izbusi rupu medju Evinim nogama.Ibi tako.I bi Bog zadovoljan.Ali zato do danasnjih dana ostade detlicu-krvavocrvena glava.
Irece opet nezadovoljni Adam Bogu-Gospode ovu Evinu sramotu treba sakriti.
I Bog pozva majmuna-Protrljaj svje dupe medju Evinim nogama.Imajmun ucini tako i ostavi svoje dlake preko Evine sramote.Ibi Bog zadovoljan.Ali zato majmun idan danas ima celavo dupe.
Irece Bog-Adame stavi svoju dorongu u Evinu sramotu.I gurao Adam,gurao pa ce opet nezadovoljno-Gospode ovo boli, zulja, guli mi kozicu s glavica.
Irece Bog ribi-proplivaj malo u Evinoj sramoti.Iribica uchini.i ostavi svoju sluz medju Evinim nogamaI Adam proba i rece;Gospode to je to,sad sam zadovoljan.I Gospod bi zadovoljan.Ali idan danas je ostala dilema-da li pi.ka smrdi na ribu ili riba na pi.ku?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Decembar 2013, 20:32:07
Каже плавуша мајци.
Мама, мислим да ме муж вара.
Од куд ти та помисао, дете моје?
Како, од куд. Па ниједно од троје деце, не личи на њега.  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 20 Decembar 2013, 22:23:18
- Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO sine!

Pričaju dva prijatelja:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto mi onda mlađi liči na komšiju?
- Eee, to ti je zbog uticaja sredine!

Spojene poruke: 20 Decembar 2013, 22:41:10

Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:
- Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka... i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.
- Tata, o čemu to govorš!?! - sin se drao na sav glas.
- Ne možemo više da podnesemo jedno drugo - objasnio je otac. -Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.
Sin je odmah pozvao sestru koja je "eksplodirala" preko telefona.
- Šta se kog đavola oni razvode sada - besnela je - Pobrinuću se za ovo
Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:
- Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l' to jasno?! - spustivši slušalicu u besu.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
- Sve je sređeno - reče - Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 21 Decembar 2013, 11:53:38
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 20 Decembar 2013, 20:32:07
Каже плавуша мајци.
Мама, мислим да ме муж вара.
Од куд ти та помисао, дете моје?
Како, од куд. Па ниједно од троје деце, не личи на њега.  :lol: :lol: smiley194

A ima i onaj...
Saznala plavusa da je trudna.
Sklopi ruke, podignu oci ka nebu i rece - "o Boze, samo da je moje"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 21 Decembar 2013, 12:32:16
Idu ciga,njegova mileva i njihov mali garavi drumovima carskim..I,nalete na potkovicu..Kaze ciga-Eee..shto bi bilo dobro da nadjemo josh jednu i josh jednu i josh jednu potkovicu,pa ondak nadjemo konja,pa ga potkujemo..A Mileva se nadovezuje-Pa ondak nadjemo kobilu,pa se njih dvoje iz.ebu,pa se rodi zdrebe..A mali ciga ce odushevljeno-Pa ga ja onda jashem.. :takoje: A tatko ga spuca shakom u glavu(bash kao ono na jutube) i drekne-Mrsh,majku ti ..bem!! Ocesh kichmu da mu slomish!! :veryangry:

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 12:52:07

nadogradnja na kokoshiji vic-Juri petao koku,a ona razmishlja..Ako odmah stanem,reci ce da sam kurva..Ako budem uporno bezala,mozda i odustane..Najblje je da se sapletem i da padnem.. :smiley:

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 12:53:30

Idu dvavuka shumom.
Jedan zavija,a drugi odvija.. :smiley:

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:17:00

Mileva,garava,pokushava da spremi ruchak i da pospremi po kuci,ali nema shanse,kamara dece,a svi nemirni..MIKOOOO!! BEM TI KRV CIGANJSKU<ODMA DA SI UZO DA CHUVASH DECU!! Nishta,poslusha Mika,odvede ih u drugu sobu i za par minuta tajac.. :wink: Dolazi Mileva i vrisne-Kukuuuu..!!! Pa gde nadje da im dash k..ac da se igraju?!?! Pa shta osh!? Da im dam makaze-pa da ochi isteraju!!!

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:39:11

pade mi na um par vicova sas padobranci..prvo-kapetan chestita prvi skok svojoj cheti,sa pesmom-Nishta od nas biti nece..

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:48:14

drugi padobranski..Otishli Mujo i Haso u legiju stranaca,a izmedju ostalog imaju da odrade i skok padobranom,ali udvoje. Kapetan im objashnjava-Povlachite glavni osigurach i padobran se otvara..Ako to ne uspe,povlachite drugi osigurach i otvara se pomocni padobran..Nakon toga ide doskok,a tamo vas cheka vozach sa dzipom koji vas vraca u bazu..Nishta,skoche oni,potegnu kanap(polugu,jbmliga..),glavni padobran ne reaguje..povlache drugo(isto ono shto ne znam kako se vika),a ni pomocni padobran ne daje glasa zivota..Kaze Mujo Hasi(dok carlija vjetric oko njiha..) E moj jarane,vidjecesh da nas ni dzip nece chekati.. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Decembar 2013, 22:53:31
Учи, Перице сине. Од учења, још нико није умро.
Тата, немој да те пече савест, ако ја будем први. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 22 Decembar 2013, 17:05:30
Otac nabavi detektor lazi pa sačeka sina pa da isproba..
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BIP! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gledo?
Sin: Harry Potter! BIP!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BIP!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BIP!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 23 Decembar 2013, 01:04:38
Ulazi stari Mujo u shtalu i tamo vidi tuzan prizor,crkla mu jedina krava.Chovek siromak,jedina krava da mu crkne,a hrani i njega i dva sina-pa poche kukati i plakati..Pojavi se dobra vila i kaze mu-Ako me opalish 5 puta,vraticu kravu u zivot.Krene rahmetli mujo i posle treceg puta mu otkaze chuka. Malo kasnije,dolazi stariji sin i videvshi mrtve oca i kravu,stane i on narikati..Opet ista pricha,samo shto ovoga puta vila poveca broj sexova na 10..Krene stariji sin da radi radnju,ali mu kod osmog puta okaze srce..Nakon nekog vremena,dolazi i najmladji iz kuce,Ibro..Scenario se ponavlja,ali vila dize zahtev na 15 puta,ako zeli da mu vrati oca i brata i kravu u zivot..Radi Ibro radnju,zapeo ko crv u tvrdo drvo,ali posle 13og puta,otkaze vili srce..A Ibro ce-I krava je krepala-a da ti necesh..! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 23 Decembar 2013, 19:25:04
Brutal 8)

poslato iz mog kotlića

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dcarp poslato 23 Decembar 2013, 20:10:16
ovaj mora da se podeli

ulazi ciga u kuću i sa vrata viče deci,
deco,kažite dragička
dragičkaaaaaaaaa
ciga,danas menjate gaće
uraaaaaaa
ti sa njim ,ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim. ....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 24 Decembar 2013, 00:02:47
Do you speak English?- Yes!- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no...I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow , sheep, animals in general.- But isn't that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!No no dear dear run too fast
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 24 Decembar 2013, 20:13:14
Плавуша: А где сви ови људи трче?
Црнка: То је трка, маратон, победник добија 10.000 ЕУ
Плавуша: Ма уреду је победник, ал што ови остали трче?  :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 25 Decembar 2013, 12:40:59
se izvinjavam forumashima na opetovanim vicovima,tek sad sam stigao do 329e stranice,pa svechano izjavljujem da se to vishe nece da deshava..da probam sa jedan novi..
Doshao gost u restoran i naruchi pljeskavicu,ali posle par zalogaja,utvrdi da ima par dlaka u njoj.Ljutit,pozove shefa Sale(ta),a ovaj mu se izvinjava i pricha tuznu prichu.Znate,nash glavni kuvar nema jednu ruku,pa pljeskavicu mora da pljeska po grudima-otud i te dlake..Ali mogu Vam reci da ste imali srece,jer je gost pored Vas naruchio punjene paprike.. :smiley:

Spojene poruke: 25 Decembar 2013, 12:45:03

Udala se crnogorka,pa se vec sutradan vratila kuci..Pitali je koji je razlog tome? Ja mishljah da se udadoh za poshena chojeka,kad on vec prvu noc shcede samnom sramotu da uchini! Velju,nije mene h.bo moj oco-e,vala necesh ni ti!

Spojene poruke: 25 Decembar 2013, 12:51:22

Deshavanje radnje je diskoteka,lokacija Bosna..Mujo,prilazi Fati i moli je za ples,ona sva sretna odgovori da moze,ali u tom momentu(kad otvori usta),Muju zapahne uzasan smrad.On joj kaze kako joj mnogo smrdi iz usta,a ona mu odvali shamarchinu! Zali se on Hasi,jaranu,a ovaj mu objasni da tako nikad p.chke nece videti,nego da joj hvali zube i osmeh,itd..Opet Mujo pridje Fati i kaze joj kako divan osmeh ima i pita jel su to njeni zubi? Ma jok,bolan,to mi zubni hecim napravio mostove.. :cheesy: E,vala ti se neko posro ispod mosta! :wink:

Spojene poruke: 25 Decembar 2013, 13:16:24

Texas.Doterao farmer ogromno krdo,pa uz wiski cheka najbolju cenu po funti(po funti?! metnem i njih i engleze sa sve funtom na djuntu i na cunu! ceo svet ima kilograme,a oni..)nema veze.Poveo on i sinchica,malenome zanimljivo oko krava,pa mu otac kaze da ga izveshtava shta se deshava u koralu,jel neki bik naskochi na kravu i sl,jer to podize cenu po..funti.. :sad: U neko doba,sinchic dojuri u saloon i odushevljeno vikne-Tata,tata!! Bik j.bo crnu kravu!! Ne tako sinko,nije lepo tako govoriti,bikoz ovde ima i lejdi(one,shto se gadjaju za novce),nego morash sledeci put reci da je bik IZNENADIO kravu..Ok,ode malisha i vraca se posle nekog vremena-Tata,tata! Bik IZNENADIO belu kravu!! Lepo sine,lepo..A kada i kako? Malochas,opet j.bo crnu kravu!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 25 Decembar 2013, 14:11:09
...jeli bolan Haso ,jesi je.o nekad pedera?
-je.o sam jednog malog iz Doboja za koga se priča da je je.o pedera. Ne znam računa li se to?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Decembar 2013, 20:06:05
Перице сине, јел може тата да види твоју књижицу, са оценама?
Не може тата,  дао сам је Јовици, да уплаши своје родитеље. :lol:  smiley194


ПС: "pecalazo" Ma добри су ти вицеви, само мало "тежи за читање"  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 26 Decembar 2013, 01:03:37
Došla žena kod Svetog Petra na ispovest i kaže-Sveti oče,jako se kajem.Davala sam ko god da je tražio,mladi stari..Ko god da je tražio-davala sam! Pa jel se kaješ,ćeri moja,što si toliko davala? Ne,kajem se što nisam nudila!

Spojene poruke: 26 Decembar 2013, 01:41:44

Rešio unuk,koji je pilot,da impresionira dedu,pa ga pozvao da leti sa njim u borbenom avionu.
Krenuli oni da lete,a unuk naglo skrene ulevo i pita dedu za mišljenje.
Ništa,reče deda,to sam i očekivao..Krivo unuku što deda ne reaguje,pa se odluči za naglo poniranje prema zemlji,da bi se pre kobnog susreta sa istom,ispravio i ponovo dostigao normalnu visinu
.Pita dedu šta misli,a deda opet,mrtav ladan-Ništa,i ovo sam očekivao..
Dopizdi unuku,pa bez najave napravi jedan luping,pa pita dedu šta sad misli?
A deda će-E Bogami,ovo nisam očekivao!!
Slete oni,a unuk traži od deke pojašnjenje od deke,kako da je prva dva manevra očekivao,a treći ne?
A deda objašnjava-Ja sam u životu otišao najvisočije na trešnju,a ovo je bilo baš visoko.
Kad si naglo skrenuo ulevo-upišo sam se od straha,ali sam to i očekivao.
Kad si pojurio prema dole-usro sam se od straha,ali sam i to očekivao.
Ali da ćeš sve to da mi saspeš ZAVRAT-e,to nisam očekivao.. :eek:

P.S.Tek sad sam provalio zašto Pirke negoduje za ch,sh i slično.Zato što trošim po dva slova,umesto jednog.. :lol:
P.P.S. Gospon Pirke,kako da napišem slovo NJ,sa jednim slovom?! :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Decembar 2013, 14:42:30
Oвако: Њ  ( једно слово) :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 26 Decembar 2013, 18:52:55
Rekao doktor Muji da donese stolicu na pregled,jer je neshto ozbiljnije..Ode ovaj kuci,kaze Fati,a ova mu veli da je sramota da nosi njihovu,jer su sve rasklimatane,nego nek uzajmi od Hase,njegove su novije.Uradi on tako,odnese doktoru stolicu a ovaj blene u njega i pita shta je to.Pa Hasina stolica,kaze Mujo.MA kakva crna Hasina stolica,jel si ti normalan?!Rekao sam da mi donesesh tvoju stolicu na pregled! Ode Mujo kuci,pa da joj majku kurvinu,nego da lepo oriba jednu stolicu,a ne da laje kad ne treba! Odnese on stolicu kod doktora,a ovaj ga pita jel on lud? Shto,veli Mujo? Pa jel znash ti shta je stolica? Pa ovo,shta ce drugo biti..Ma ne ta stolica,nego da mi donesesh govno,razumesh li?! A mujo mu razvuche jednu shamarchinu i vikne-Pa shto me za.ebavash,mogo sam ti odma iz gaca nastrugati!! :rolleyes:

Spojene poruke: 26 Decembar 2013, 18:54:29

Otishla garava kod doktora,a on joj kaze-Skinite se gospodjo.
Doktore,a prvo malo da se ljubimo.. :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Decembar 2013, 22:05:17
Maма, мама, јел ти тата купио ту хаљину?
Ма није Перице. Да сам чекала твог тату, ни тебе неби имала. :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 27 Decembar 2013, 08:39:39
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!
smiley089
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 29 Decembar 2013, 00:12:38
Zaposlio se Mujo kao prodavac,pa ga nakon par dana Haso pita kako je na novom poslu..Nikako,dobio sam otkaz vec prvog dana.Pa zashto? Radio ja,ali po gazdi,posao nije neshto ishao,pa mi on pokaze kako to ide..Dodje mushterija,trazi technost za pranje stakla,a gazda je pita zashto nebi kupila i technost za pranje zavesa,jer je glupo da prozori budu chisti,a zavese prljave..Mushterija odushevljeno pristane i pazari oba proizvoda.Pita me gazda jel sam skonto,a ja skonto iz prve..Dodje jedna zena i trazi mi uloshke.Ja joj dam i predlozim da kupi i technost za pranje zavesa.Ona pita zashta ce joj to?Pa kad vec ne mozesh da se ..besh-uvati pa operi zavese!!

Spojene poruke: 29 Decembar 2013, 00:23:59

Otpushavaju dva lika kanalizacionu shahtu,koja je prepuna,preliva se..Silazi majstor dole,zaroni,izlaze mehurici,on izranja nakon nekog vremena i trazi od kolege pajser.Ovaj mu doda,majstor zaroni,opet brbori odozdo(kao kad se sjati jato tolstolobika na hranu.. :smiley:),izranja majstor i trazi kljuch 38.Pomocnik mu doda,a ovaj opet zaroni i opet ista pricha,stim da ovog puta nivo pochne naglo da opada(kao kad oni iz Opova otvore branu,a ti si uzvodno i gledash kako se mamci pojavljuju na povrshini..),majstoru se pojavljuje glava na povrshini,na glavi mu kora od banane..On lagano otpljucne govance iz usta i kaze-Uchi!Gledaj i uchi! Inache cesh ceo zivot da dodajesh alat!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Decembar 2013, 21:46:00
Жена у најбољим годинама, код доктора:
Докторе, патим од импотенције.
Госпођо, хтели сте рећи ваш муж?
Не, докторе, он болује, а ја патим.  :sad: :huh: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 29 Decembar 2013, 22:34:15
Njujork.Idu dva tipa trotoarom i vuku nogu za sobom..kaze prvi-Da,da.vijetnam,67-e..
A drugi kaze-Meni je kerece govno,50 metara niz ulicu..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 30 Decembar 2013, 09:49:34
Ide Mujo, sav razdragan pravo kod Fate na vrata, nosi veliki buket cveca.

Fata otvori vrata, vidi cvece, zgrabi Muji za kragnu, uvuce ga u stan, baci se na kauc, rasiri noge i kaze:

Ovo ti je za cvece!

Mujo: Ma daj ba, nemoj se za.ebavat', nadji neku vazu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 30 Decembar 2013, 22:44:38
Chovek kod lekara dobija uzasnu prognozu,nema vishe od 3 meseca zivota..Pa dobro doktore,nemoguce da nema nikakvog spasa,nikakvog leka..?! Nazalost ne,kaze doktor,ovakvu bolest,u ovom stadijumu,josh niko nije preziveo.Doktore,jel postoji mozda lek u alternativnoj medicini? Ne,ni tamo nije bio nijedan sluchaj izlechenja..A akupunktura,hemoterapija,bilo shta?! Ne,nema vam spasa,zaista,zao mi je..Doktore,a da pokusham sa lekovitim blatom,mozda to pomogne?!?! Paaa..to bi moglo da se pokusha,dalo bi rezultate..DOKTORE,JEL CU SE SA TIM IZLECHITI????? Ne,ali chisto da pochnete da se navikavate.. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 31 Decembar 2013, 12:16:38
Zaustavlja pandur pirocanac auto i gleda :
vozac vezao pojas,zena pored vezana,deca pozadi vezana.
-Pu bre,ce se podavite za 10 evra.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 31 Decembar 2013, 14:13:35
Pitala žena mudraca...
-Zašto sam tako nesrećna u ljubavi?
-Imaš li ženo muža?
-Imam!
-A imaš li ljubavnika?
-Nemam!
-E, pa eto zašto...

Pita djevojka prijateljicu:
- Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lazes?
- Ne, sad vise nema potrebe.

Pita Haso Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da vjerujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Policajac, pozornik, upita nekog dečaka:
- Izvini, dečko, koliko ima sati?
Dečak pogleda na sat:
- Deset minuta do šest!
Policajac će iznervirano:
- Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 31 Decembar 2013, 18:05:43
Na nudističkoj plaži šetaju tri crnca,a jednom od njih alatka skroz bela.Gleda ih jedan tip,pa priđe i pita " kako to-crnac,a beo ponos.." ? " Ma nismo mi nikakvi crnci,nego rudari,a njemu je sinoć bila žena u posjeti.."

Spojene poruke: 01 Januar 2014, 18:04:24

Kopaju Mujo i Fata,pa Muji pukne držalja.
Kaze mu Fata da ide i uzajmi od Hase,dok ne nasade motiku.
Ide Mujo i razmišlja.. " Ja cu doći kod Hase,on ce mi dati motiku i reci da pazim da je ne slomim kao i moju. Ja,kaki sam maler,ima da je slomim.Haso,kaki je baksuz,ima da me tuži. Ja,kaki sam ludak,ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem,pa cu završiti na robiji ".
U tom razmišljanju,stiže on pred Hasinu kuću,izlazi Haso i pita ga " Đes ba jarane,kojim dobrom" ?
A Mujo će "Ma nosi se u .zdu materinu i ti i tvoja motika" !

Spojene poruke: 05 Januar 2014, 17:46:54

Došao grof Drakula u prodavnicu i traži tri kila leba.
Pita ga prodavačica-Ti si Drakula,šta ce ti toliki lebac?
Ma dobila mi zena,pa da umačem.. :rolleyes:

Ajde, molim te počni da koristis č ili c mesto ch i š ili s mesto sh, teško se čita i razume.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 06 Januar 2014, 17:22:11
Докторе, колико ја треба да будем висока, спрам моје тежине?
Па, једно, три метра.
Па, кажем ја да сам ниска, а они моји запели, дебеле, па дебела.  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 07 Januar 2014, 00:05:46
Evo jedne anegdote,iz užičkog kraja.
Svi ukućani su negde u vr bašte,sezona je skupljanja šljiva..
A,kao što je i red,najstariji ukućanin,djedo,čuva mališana i ljuška ga u kolijevci..
Mali se probudi i počinje dreka,a djedo povika-Ooooo...snaooo...!! Evo ga se mali digo-ne mogu mu ništa!!
Ljušni ga djedjo,ljušni ga,eto mene sad..!! :smiley:

Spojene poruke: 07 Januar 2014, 00:15:41

I jošte jedna anegdota,ovog puta iz Ljubovije.
Živeo čovek u planini,a silazio u grad jako retko,samo radi namirnica.
Sin mu živeo u Ljuboviji,ali u ono vreme nije bilo telefona,pa se nisu ni čuli kad je otac jedne prilike došao u grad.
Elem,svrati on u kafanu,a tamo ga savataju lokalna spadala i ubede ga da mu se sin oženio.
Ovaj mučenik čašćavao sve redom,do zadnje pare,a na kraju otkrije prevaru i ljut se vrati u planinu.
Prodje neko vreme,opet on sišao dole,pa opet pravac kafana(a i gde ce drugo,kad se uželeo razgovora..).
Opet neki alamani naskoče na njega-Da častiš,sin ti se sad stvarno oženio!!
A on će-Ma ne ..bem ništa,dok ne vidim snajku!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: aleksa44 poslato 08 Januar 2014, 12:53:05
Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 09 Januar 2014, 00:33:01
Uhvatio Mujo muvu i testira je:
otkine joj jednu nogu i kaze muvo leti - ona poleti
zapise on:
- muva bez noge leti
otkine joj sve noge kaze muvo leti - ona poleti
zapise on:
- muva bez nogu leti
otkine joj krila
kaze muvo leti ona nista, on opet, muvo leti..
zapise on:
- muva bez krila ne cuje ništa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 12 Januar 2014, 09:21:51
Zašto Bosanci iz Jajca imaju jedno klempavo uvo i ravno čelo?
Svako jutro,kad se probudi,on nategne uvo na napred i kaže-Šta to ćujem..? :huh:
Pa se onda spuca šakom po čelu-Aaaa...Vodopad! smiley085
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway poslato 13 Januar 2014, 21:11:07
Prosjak pruza ruku i kaze Muji
"nisam tri dana nista jeo "  ...
kad mu Mujo
" moras probat,makar na silu "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Januar 2014, 21:24:28
Мајка, црногорка прати сина у Америку.
О, соколе мој, оћеш ми се вратит, из ту Америку?
Оће мајко, оће, вратит ће се он. Па не иде у  Београд, но у Америку, рече млађи син.  :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 14 Januar 2014, 17:11:45
Pričaju Mujo i Haso: - Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto. - I šta ćeš sad? - A imam i neke rakije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 14 Januar 2014, 22:33:11
Dojadilo ciganima da budu ofarbani,pa počnu da kunu sudbu kletu i dozivati Gospoda,da im pomogne.
Smiluje se dragi Bog i kaže da kad preplivaju Dunav-ima da izadju beli..
Krenu prvi ciga i ciganka,a za njima i deca..Prepliva ciga,izilazi u plićak,potpuno beo..
Za njim isplivava i Mileva,takodje bela..
A sitna dečica zapela negde na pola u teškim virovima. Miko bre,podaviše nam se deca!!
Ma ko im ..be mater ciganjsku!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 19 Januar 2014, 18:31:17
Полаже Лала возачки испит, по ко зна који пут. Не иде му баш то полагање, а и ови из комисије га мало з..........у.
Једно питање: Лало, возиш ноћу, у сусрет ти долазе два фара, шта је то?
Па кола, ко из топа, одговори Лала.
А ови из комисије: (закерају) Јесу кола, али која? Ауди, Голф, Мерцедес? Мора Лало то детаљније.
Друго питање: Лало возиш ноћу, у сусрет ти долази један фар, шта је то?
Па мотор, шта мож бити друго?
Па јесте мотор, али који? Сузуки, Кавасаки, БМВ? Мора Лало то детаљније.
Види Лала да га ови з........у, па реши он онако издалека да постави комисији једно питање(уз њихов пристанак)
Лалино питање: Возите ви ноћу, на улици видите женску, високе чизме, кратка сукња, раскопчана блуза, шта то мож бити.
Па, проститутка, дрекну овај из комисије.
Па јесте проститутка, рече Лала. Ал мораш  детаљније: Дали ти је то ћерка, сестра, жена.  smiley136 smiley029 :rlol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 20 Januar 2014, 09:16:53
na ovaj sam se cepao ceo dan a jos mi je smesno
Ide covek ulicom i jede batak,jede,jede i oglodje ga celog...
nakon toga naravno a sta drugo baci onu kosku na ulicu
utom mu prilazi gospodja i kaze: Pa kako to covece bacas otpadke po ulici...
a covek odgovara: Sta oces glupaco pa nije od patke nego od kokoske  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 21 Januar 2014, 22:07:25
Danas sam čuo takvu anegdotu,da sam plakao od smeha.
Naime,jutarnji kolegijum u jednoj elektro-firmi. Moj drugar,Aca,daje uputstva jednom starijem kolezi,shta se radi posle burno-alkoholne noći..
Kaze Aca- Uzmeš sutra ujutru šumeću tabletu kalcijum+magnezijum(nešto kao ALKA-SELCER) i preporodiš se..
Dolazi ovaj (a nije čovek glup,nego izgleda da ne poznaje modernu tehnologiju u farmaceutskoj industriji) posle par dana i kaže- Aco,hvala ti do neba-stvarno deluje. Doduše,jedva sam progutao tabletu :eek:,pa kad sam posle popio čašu vode,pa kad je počelo da šišti i da pišti i da izlazi na usta i na nos-umalo se nisam udavio!! Ali,posle deset minuta sam bio kao nov!! :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 04 Februar 2014, 09:17:12
Sede tri djevojke u kaficu neko vreme i pita jedna konobara...
Koji je pasword za Wi - Fi?
konobar će ''je.ovaskonobar''
Je l' odvojeno?
Ne,nego sve zajedno!  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 08 Februar 2014, 10:04:10
Ceremonija otvaranja ZOI u Sočiju. Dobila plavuša priliku da održi pozdravni govor. 100.000 ljudi jedva čeka da se upali plamen. Plavuša vadi iz džepa pozdravni govor i počinje da ga čita:
- Ooooooo!!!
Svi ponove:
- Ooooooo!!!
Plavuša opet:
- Ooooooo!!!
Svi u delirijumu ponove:
- Ooooooo!!!
Putin dobacuje:
- To su olimpijski krugovi, pređi na tekst!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Februar 2014, 23:22:31
Црногорке, обично рађају два мушка детета:
Једно за кућу, друго за Београд.  :lol: :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 18 Februar 2014, 14:51:32
                                    Kako automehaničar zove kondom ?

                                       Dihtung glave !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Februar 2014, 18:08:37
Сосо, колко ти имаш година?
И ју. Лало, јер ти не знаш да се дама никад не пита, колко има година.
Добро, ондак колко имаш кила.
Та шта имам,       45 година. smiley136 smiley029 :rlol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 19 Februar 2014, 00:29:12
Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Februar 2014, 09:03:46
Муја: Сине Суљо, реко сам ти сто пута, немој пушити, идеш у пети разред, сачекај болан да порастеш.
Ал бабо, ти си рекао  да си почео пушити у петом разреду.
Јесам вала, ал ја сам тада имао 18 година. smiley136 smiley029 :rlol:        smiley194
,
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir poslato 21 Februar 2014, 13:53:48
Zašto je najbolji seks sa Piroćankom?
Stiska se kad daje.  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Februar 2014, 20:37:36
 smiley108 smiley108  Владимире.   :cheesy:


Фато, шта има за јести?
Ништа.
Како бона ништа, и јуче било ништа.
Шта ћеш, скувала ништа, задва дана.  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 23 Februar 2014, 16:29:25
Imao lik sex sa cigankom prostitutkom.Sutradan je zove
-Pa dal si ti normalna,sve me svrbi,što ne reče da imaš picajzle !?
-A šta si ti 'teo za deset evra? Bubamare!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Februar 2014, 17:56:16
Хасо, добио сам да глумим у филму.
Ма у каквом ти филму Мујо мореш глумит.
У порно филму, јаране мој.
Машала, машала. А кога то глумиш?
Глумим мужа, који иде на посао.  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann poslato 24 Februar 2014, 16:03:24
Draga moja ženice:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
---------------------------------------------------------------------------
Dragi bivši mužu,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
pevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.

Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.

Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.




I evo jedan od najodvrtanijih koji sam čuo, tako da ako je neko gadljiv nek ne čita :no: :sad:

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli pasulj za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj pasulj iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
- "Uh je.ote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
- "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nebo poslato 25 Februar 2014, 15:53:36
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5je.enihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5je.enihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopno
5hebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pi.du materinu go.no jedno.
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znakove
5hebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kur.c i tebe i tvoj password mamicu ti je.em kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 25 Februar 2014, 16:51:04
^
...hahahahaha...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: nikolica poslato 07 Mart 2014, 18:57:08
Igra ciga utakmicu i zove ga trener
Dzafereeee, Dzafereeee izmenaaaa!! (pokazuje rukama)
Dzafereee, ma ne salto izmenaaa!! :cheesy: 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 08 Mart 2014, 22:56:09
Anketa u Sloveniji: Da li treba isterati Bosance iz Slovenije? - 5% DA - 95% Neka nas
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 19 Mart 2014, 12:28:17
Zatekao tip na njivi Milevu(garavu),kako mažnjava papriku i trpa u džak. Jel ćeš da te mlatim,ili da te .ebem?! Šta će,sirotica..Kaže-. hebi.. :sad: Završi on posao,navuče pantole i krene kući..A Mileva će-A šta ću sa paprike? Nemam pojma,njiva nije moja.. :rolleyes:

Spojene poruke: 24 Mart 2014, 09:30:12

Došao deda u bolnicu,a zbog prirode operacije,morali su da mu obriju predeo oko genitalija. Medecinska sestra,kad mu je skinula gaće-imala je šta da vidi..
Auuu, deda!Ovo mora da je bila prava stvar!
Ma nije to ništa,dijete moje..do pre 10 godina-mogao sam na njemu nositi kofu vode!
A sestra će znatiželjno-A sad,više ne možete?
Ne mogu-izdala me koljena.. :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche poslato 24 Mart 2014, 20:43:36
Zezaju se unuci s dedom i stave mu viagru u čaj...
Ode deda napolje i posle nekog vremena vraća se... sav upišan.
Šta je bilo deda, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 05 April 2014, 23:12:30

Dali cigi da cuva 6 ovaca. I vraca se on uvece samo sa tri.
Dodje on i kaze mu gazda alo bre, koliko sam ja tebi dao ovaca?
On kaze 6.
pa dobro de su 3?
Kaze ciga pa eve su 3...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 09 April 2014, 10:12:48
Umrla lali žena,a na sahrani jedan čovek rida,kuka i čupa kosu s glave..
Pridje mu lala i kaže-Ta nemoj tugovati gosn švaler,oženiću se ja opet.. :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 17 April 2014, 23:46:24
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bajro025 poslato 22 April 2014, 17:30:48
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5je.enihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5je.enihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5je.enihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pi.du materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5je.enihKUVANIHsarmi nabijem te na ku.ac i tebe i tvoj password majku ti je.em kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 08 Maj 2014, 22:40:48
Mujo piše dnevnik:
"Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 09 Maj 2014, 10:32:29
lik br 1: de si matori,kako ti je deda
lik br 2:ma ne pitaj,eno ga na aparatima
lik br 1:pa dobija li sta?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 28 Jun 2014, 09:48:07
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Ima na sebi najskuplju trenerku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 29 Jun 2014, 07:47:11
Sedi tip sa devojkom u piceriji i dolazi konobar,za porudžbinu.
Devojka-Ja ću kaprićozu,koka kolu,kapućino i palačinke sa nutelom!
Momak-Aj ne zaje.avaj,uzmi još nešto.. :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 15 Jul 2014, 17:55:55
...Правија Пироћанац капију и кад завршија зафалило му малко уље да подмаже шарке. Повикне сина, да му флашу и нареди му да отидне куде комшију да купи уље. Синче му затражи паре, а овј му рекна да не треба.
Малечак отидне куде комшију, овј му сипа уље и затражи паре.
Малечак му рекна: Татко неје даја паре...
- Ондак нема уље - рекна му комшија и врна уље.
Малечак отидне дома и врне на татка празну флашу, овј погледна у њум па рече на сина:
- Јесам ти рекја да не треба паре, има тамн да подмажем шарке!
  :smiley:  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Александар Бунчић poslato 22 Jul 2014, 02:18:17
Došao Bosanac na odmor u Egipat i rešio da se okupa u Nilu i pliva on tako kad odjednom
pred njega skoči krokodil!Kaže Bosanac sav izbezumljen:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djmisha77 poslato 22 Jul 2014, 23:28:14
Ide Perica sa mamom i tatom na more. Cale razmislja, bicu sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam zenu pa sam miran. Upada Perica u sobu, joooj tata sta to radis?! Znas Perice da mama ne zna dobro da pliva, hocu sad da je naduvam da ne potone na moru. Tata, postar jutros dva puta duvao i jos jezikom proverio da ne pusta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Isa poslato 31 Jul 2014, 21:59:47
J*bao Italijan prostitutku i otprati je na voz. Ona izadje na prozor i mase mu,a on ce njoj: ,,euro falsifikato hahah'', a ona njemu: ,, sida originale ;) ''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 04 Avgust 2014, 13:55:17
U radnju za muzicke instrumente ulazi covek i obraca se prodavcu:
- Hteo bih belo crevo od crnog tvora, za trecu zicu na kontrabasu.
Prodavac :
- A da necete slucajno i crnu p###u od bele mecke za usnu harmuniku?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Avgust 2014, 22:13:33
Дали је виц, или није, просудите сами. Али је велика вероватноћа,  да има  нешто. :cheesy:
Е, овако: Славе деда, и баба, ко зна коју годишњицу, брака. Деда се мало "додао" па све наручује песме, као: Није живот једна жена"  "Волео сам жена, не зна им се број"  "А ја сам негде, с другом сретан био, а ти, ти си ме чекала" Када је дејка после неког времена одслушао сав репертоар, на ту тему, замоли бака музичаре,  да и њој отпевају,  само једну песму. Како да не бако, само реците.
А бака, онако стидљиво. Ако може она песма.

"Волела сам неверника, и није ми жао,
варала сам и ја њега, ал он није знао.  :huh: :huh: :huh: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron poslato 09 Septembar 2014, 17:25:08
Radio neki frizer u nekom gradu u SAD.

Jednog dana uđe cvječar u radnju i kad ga je ošišao, cvječar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvječar ode sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Septembar 2014, 20:54:51
Две плавуше  колима пролазе кроз пустињу.
Одједном, кола се зауставе.
Зашто си стала, упита плавуша (сувозач)?
Па немамо више бензина.
Како си ти паметна, ја бих  наставила да возим.  :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 09 Septembar 2014, 21:28:21
Brsti ogroman matori los lisce sa zbunja, a zeka ga zacudjeno gleda. ''Sta ti nije jasno zeko''? Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 11 Septembar 2014, 00:32:52
Posla Jana da krade papriku na njivi i sad oditsla ona i tovari u dzak tovari, kad naidje jedan covek!
-Sta radis ti upita Janu, ona sva jadna preplasena ne zna sta ce.
-Za to sto krades zelis li da te je*em ili da te ubijem, ona jadna sta ce da ne nastrada za dzak paprika kaze da je*em, on nju tako iz**be kao manijak i on krene, kad ga upita Jana:
-A sta sa paprikom? odgovara on
-Ne znam i onako nije moja njiva!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 12 Septembar 2014, 23:00:38
Пита Перица?
Мама, дали анђели лете?
Да сине, лете, лете анђели.
Мама, јуче је тата рекао служавки да је анђео. Дали и она лети?
Да, да, сутра ујутру.  :lol: :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 15 Septembar 2014, 17:23:27
Bile radnicke sportske igre i prijavila Crkva ekipu u fudbalu.
Dosla ekipa popova, njih 10, a kaludjerica na golu...
Pitaju svi što staviste kaludjericu na go, a jedan pop odgovoti: Pa nije ga primila 40 godina......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Septembar 2014, 21:25:27
Мујо јаране мој. Које жене више волиш, оне које много причају, или оне друге?
Ма које друге,  Хасо?  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 16 Septembar 2014, 12:28:23
Pita uciteljica Pericu:
-Imas 3 ptice na grani i upucas jednu koliko ce ti ostati?
Odgovara Perica:
-Nece ni jedna ostati, jer ako upucam jednu ove 2 ce se razbezati!
-Nije Perice, ostace ti 2 ali svidja mi se nacin na koji razmisljas!
Perica pita:
-Uciteljice a mogu li ja vama da postavim jedno pitanje, imate 3 zene jedna lize sladoled, druga sisa, i treca uvlaci u usta, koja je udata?
-Pa Perice to je lako ona koja uvlaci u usta!
-E pa nije uciteljice udata je ona koja nosi burmu, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!
:lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Septembar 2014, 19:35:05
Мујо јаране мој. Како је правилно рећи, чела, или пчела?
Па, пчела, правилно је рећи пчела, а што питаш Хасо?
Ма, идем ти ја јуче кроз шуму, кад ме удари једна гране посред...ПЧЕЛА  :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Stronix poslato 22 Septembar 2014, 13:50:59
Došla unuka kod bake na selo i kada je
ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na
vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u picu.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba k***a po
selu tražiti.

Послато са HUAWEI Y210-0100 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Septembar 2014, 21:22:48
После дужег времена, срели се Мујо и Хасо. На она питања, како си, како жена, дјеца. Хасо одговара.
Фата и ја смо добро. Нај старији син завршио архитектуру, онај други, машинство, ћерка медицину, а онај мали, најмлађи, шта да ти кажем....лопов.
Ау, јаране шта те снађе, поред троје златне дјеце, лопов у кући, што га трпите болан?
Како, што га трпимо? Сви смо без посла.  :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlado333 poslato 24 Septembar 2014, 14:30:15
Pita muz zenu? Zeno sta si skuvala za rucak. Zena kaze-nemam pojma!
Kako ne znas sta si skuvala "bem te blesavu !! Lepo - kaze zena ,spala etiketa sa konzerve! :) :)
Послато са LG-D320 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 24 Septembar 2014, 16:40:08
Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Kaže mu ona:
– Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
– Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
:lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 25 Septembar 2014, 17:25:03
Каже Соса, Лали.
Лало, бог те материн, мого би ти  устати, узети цегер,  и отићи на пијац.
Али Сосо, та ја сам мушко. Шта ће рећи Панта и Жива, кад ме буду видели са цегером?
Е ако си мушко, ондак ајдемо у кревет.
Па ајде када си толико запела, где је тај  Ц Е Г Е Р. :sad: :huh: :huh: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 02 Oktobar 2014, 10:06:14
Pričaju dva policajca i pita jedan "Kako ti žena? "
Dobro je, svako veče maže neke maske na lice.
I, jel joj pomaže?
Ma jok, uvek je prepoznam....

:-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 02 Oktobar 2014, 19:35:42
Директор, који је поднео оставку, због лошег пословања, и не задовољства радника, свом "наследнику" оставља три писма, и каже му да их отвори кад дође време.
Које време, и када, упита нови директор?
Сам ћеш видети, и осетити време.
Већ на крају првог месеца "директовања" почеше да се јављају проблеми, па се "диша" сети, и отвори прво писмо. А тамо пише: Сазови збор радних људи,  и реци да је за све крива ново настала ситуација. И смирише се људи. Ал не за дуго.
Касне плате, почео штрајк, директор  smiley197 и сети се другог писма: Сазови збор радних људи, и реци да је проблем-глобална криза која је захватила све, па и наш колектив. Настаде мир, ради се некако, ал не иде. Опет проблеми. Сети се директор "спасоносног" трећег писма, сав узбуђен, отвара писмо, и на глас чита.
Е сада, напиши ТРИ ПИСМА.   smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 09 Oktobar 2014, 21:51:09
Ono kad Kučka da gol ....
Slovacka/Spanija 1:0
Strelac : Kučka

Okrenes kanal na sport, a ono sex
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 10 Oktobar 2014, 15:04:49
Vaspitačica u vrtiću pomaže malom Perici da obuje čizme , koji je pitao za pomoć.
Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad Perica reče:
- "Teto, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Perica tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi pre rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada Perica nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Žena nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:
- "A gde su ti rukavice?"
Perica odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 10 Oktobar 2014, 15:32:12
Novinar iz Amerike krenuo u razgledanje predela na balkanu.Odusevljen rekama,planinama,gostoprimstvom,ljubaznoscu naroda...ma sve mu je bajno i sjajno.U jednom od obilazaka primeti kako jedan covek sav uplakan sedi na nekom kamenu.Sazali se na coveka,pridje mu i ljubazno ga pita:
-Izvinite gospodine zasto placete?
-Ma,silov'o me medved!
-Auu!!!Pa to mora da boli?!
-Ma kako da ne boli?Niti zove,niti pise..niti se javlja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlado333 poslato 11 Oktobar 2014, 20:57:27

Šta kaže Betmen Robinu kada treba da uđe u
auto?
- Uđi u auto.

:) :)
Послато са LG-D320 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Oktobar 2014, 21:24:44
Разговор уз јутарњу кафу, у кући угледног трговца из Пирот.

Добро бре Митке, докле ће да јуриш теја ку.ве?

Ама Живојинке, ја ги збирам, а ти ги јуриш.   smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 11 Oktobar 2014, 22:33:29
vraća se zeko sa sinom iz šetnje.sin sav upišan a zeko zasran.pita zečica sina pobogu na šta to ličite.kaže mali zeko.mama ja sam se upišo od smijeha dok sam gledo kako medo briše dupe s tatom

Spojene poruke: 11 Oktobar 2014, 22:59:17

ide baba prodavati jaja na pijacu,ulazi u bus i pita konduktera,sinko jel može jaje umjesto karte
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Oktobar 2014, 08:39:47
Хасо, "наивни" сликар донео своје уметничко дело у галерију.
У реду је Хасо изложићемо слику, каже власник галерије, али мораш јој дати име, због евиденције.
Име слике "Мујо у Зеници" вели Хасо.
Добро, а овај женски акт, кога представља?
То ти је Фата, болан.
А мушкарац, у позадини?
То ти је Суљо.
Па добро, где је Муја?
Па казо сам ти болан, у Зеници. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 14 Oktobar 2014, 21:38:16
dođe zeko kod zmije i kaže,oprosti što sam te jučer zezao što nemaš noge,jel se ljutiš?ma ne ljutim kaže zmija.super,daj ruku na to će zeko.

razgovaraju dva penzionera.daj mi posudi sto kuna,sutra dobijam mirovinu.nemam,moja je bila jučer.

nakon teške saobraćajke dva policajca vrše očevid.gdje je noga pita prvi.u njivi kaže drugi.gdje je ruka?u njivi kaže ovaj.gdje je glava?na asfaltu kaže drugi.jel se piše na asvaltu ili asfaltu pitaju jedan drugog.jedan šutne glavu i kaže:piši glava u njivi.

uđe mali ivica u spavaću sobu i zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu pa joj kaže:neka,neka a mene si vodila psihologu samo zato što sam siso palac.

došao mujo kod doktora kad ovaj odmah sa vrata:imam za vas dvije vijesti,lošu i još goru,loša je da vam je ostalo još 24 sata života.pa koja je onda još gora pita mujo.pa šta se ne javljaš na telefon reče doktor?od jučer te zovem da ti to kažem

došla baba u crkvu na ispovjed pa kaže svećeniku:znate velečasni,ja se jučer nagnula nad frižider da vidim čega ima unutra kad je dedi došlo milo od te poze i mi malo zgriješili.sad me zanima jesmo li mi još uvjek dobro došli u crkvu?pa naravno kaže on.hvala bogu jer u konzum više nismo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 19 Oktobar 2014, 23:06:13
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 20 Oktobar 2014, 07:05:50
pita učiteljica djecu što im rade roditelji i kako žive
mali mujo kaže:moja mama je prostitutka,posla ima i živimo dobro.
kaže mali haso:moj tata je policajac,piše ljudima kazne.pola da državi,pola ostavi sebi pa i mi živimo dobro.
došao red i na malog sulju pa kaže:
moj tata je šofer i da nema hasinog oca i mujine matere i mi bi dobro živjeli.

Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 07:22:07

nazove student profesora u dva ujutro:
-profesore jel spavate?
-spavam a zašto pitate?
-zato što ja učim za vaš ispit p***a vam materina

Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 07:34:34

odvezo mujo fatu u salon ljepote,izlazi ona nakon tri sata sva nasmješena pa ga pita:
jel mujo šta kažeš?
a mujo će:
je***ga,bar si probala

Spojene poruke: 20 Oktobar 2014, 08:22:24

krenule dvije studentice vlakom na ljetovanje iz zagreba prema splitu i jedna priča drugoj:
upoznala sam jednog mladića,malo smo se držali za ruke
onda me poljubio
onda mi nježno grickao uho
onda mi je ispod majice dirao grudi
onda je ruku stavio u moje gaćice
onda me opet poljubio.
-kad se čuje glas neke babe iza njih dvije:
pa daj reci jel te j*bo više
-još sam u kninu trebala sić
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 26 Oktobar 2014, 14:58:57
Radi nesto elektricar na merdevinama na banderi(a meni ne radi srpski :veryangry:),a neki malisan ga posmatra. Ispadne mu kljuc,on sanidje dole a mali kaze-Moj tata je isto elektricar,ali ima dva kljuca,pa kad mu jedan ispadne,on koristi onaj drugi i ne silazi sa merdevina. Nista,popne se zicar gore,pa mu neduho zatim ispadnu motorcangle,on sidje,a mali ce-Moj tata ima dvoje klesta,pa kad mu jedne ispadnu,on uzme druge i ne mora da silazi dole..Nakon nekog vremena,pripiski se majstoru,sidje dole i otpocne radnju,a mali gleda.. Sta je,da tvoj tata nema slucajno i dva kukca? Ne,ima jedan,ali kao dva takva.. :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 26 Oktobar 2014, 17:17:00
Gleda se žena u ogledalu:
-dragi,mislim da bih trebala otići do plastičnog kirurga da mi poveća grudi.
muž:ma uzmi toalet-papir i provlači ga između sisa
žena:kao da će mi to pomoći
muž:pa koliko ja vidim sa guzicom ti je pomoglo

Spojene poruke: 26 Oktobar 2014, 20:23:22

pita Haso Muju što je to za njega sex
-to ti je kad se dignem u pet ujutro da ne probudim ženu pa polako u pekaru po kruh i kifle pa onda na pijac kupujem sve za ručak, onda polako natrag kući,pa spremam djecu za školu i onda ženi nosim kavu ženi u krevet.
-bolan Mujo to ti nije sex
-kako nije,pa moja mene tako j*be

Spojene poruke: 26 Oktobar 2014, 21:35:39

razgovara narkoman sa majkom telefonom:
-stara imam dvije vijesti,dobru i lošu,dobra je da sam ostavio drogu
-odlično sine,a koja je loša?
-pa nemam pojma gdje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Debeli Šef poslato 27 Oktobar 2014, 17:27:53
Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 30 Oktobar 2014, 21:15:50
Došla žena kod gatare da joj gleda u karte i ova joj kaže:
-vaš će suprug uskoro umrijeti
-ma to znam.nego hoće li biti istrage?

Spojene poruke: 31 Oktobar 2014, 18:57:36

dolazi ciganka kod doktora
-doktore!ovo moje dijete ne jede ni čokolade ni keks,ni bombone ne jede.
-ma ne pričaj gluposti,sva djeca jedu slatkiše kako samo tvoj ne jede.
-pa nema se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 02 Novembar 2014, 22:54:48
Odveo ciga zenu u restoran na veceru. Gledaju jelovnik pa ona pita:"Dragi, 'oćemo da jedemo suši"?
A ciga: draga, ja ću da jedem s'usta, a ti jedi s' čim oćeš...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 08 Novembar 2014, 13:14:42
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hleb?
Radnica:
- 3 marke.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
- 1 marka za hleb, 1 marka PDV i 1 marka za vladu.
Mujo:
- Dobro, haj' daj jedan hleb.
Da on 3 marke, a radnica mu vraća 1 marku.
Pita Mujo:
- Šta je sad ovo?
Radnica:
- Nema hleba.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 08 Novembar 2014, 17:04:02
ide baba na pijac prodavati jaja i kako nema novac za kartu pita konduktera jel može jedno jaje umjesto karte.Kondukteru žao babe pa je pusti.Baba se navikla pa sad svaki dan kad ide na pijac uvali kondukteru jaje i šuti.dosadilo kondukteru pa kaže babi:
-nemoj bako više donositi jaja,vidit će netko pa sam naj..o.
-evo babe sutra u autobus sa kokoškom,uvali ju kondukteru i drekne:mjesečna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 09 Novembar 2014, 15:02:12
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te je.o puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 09 Novembar 2014, 22:19:18
Dolazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip gleda u frižider
-Dobro jutro,ti si sigurno novi baby sitter?
-jok,ja sam novi mother fucker
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 17 Novembar 2014, 09:56:00
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Proverila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gde si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 19 Novembar 2014, 18:15:20
 Baka i djed,oboje stogodišnjaci umru isti dan i dođu pred sv.Petra
-vidim lijepo ste se slagali za života,imate krasnu djecu,unuke ste izveli na pravi put,vaše mjesto je u raju.Prošetajte malo po njemu pa mi recite dali vam se tamo sviđa.
-šetaju tako rajem a tamo sija sunce,ptice pjevaju,hrane i pića u izobilju,potok pun riba žubori,milina.
-kad su se vratili pita ih sv.Petar kako im se dopada i jel ostaju u raju.
-baka sva oduševljena odmah pristane a djed ju mune u rebra i drekne na nju:
-*ebem tebe i tvoju makrobiotiku,mogao sam još prije 30 godina ovdje završiti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 19 Novembar 2014, 18:42:21
Tri kolekinice, Mira, Jasmina i Ivana rade u istoj kancelariji već godinama tako da medju njima nema nikakvih tajni, naravno su i dobri kućni i porodični  prijatelji.
Jednog jutra priča Mira: probudim se ja jutros, moj Pera još spava, ja mu pipnem jaja a ona ladna ko led... Ajde ti Jasmina proveri sutra kod tvog muža kakva je situacija."
Sutradan ponovo zajedno na poslu, Jasmina počinje razgovor: Jutros sam proverila kod mog Marka, pipnula, kad i kod njega jaja ladna kao led. Hajde Ivana proveri ti sutra kod tvog Živka kakva su kod njega."
Sutradan na poslu - nema Ivane... Dolazi ona posle dva dan sva plava, isprebijana, polomljena, ove dve izbezumljene: " Crna Ivana, šta ti se to desilo? "
Ivana, kroz poluzatvorena usta bez dva zuba, jedva progovara: " Spava moj Živko, ja mu pipnem jaja, a ona vrela kao vruć krompir. Ja ga probudim i pitam - jeli, barabo, kako kod tebe jaja vrela kao ringla, a kod Mirinog Pere i Jasmininog Marka ladna ko led..?? ... I eto...."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 19 Novembar 2014, 19:07:41
 Razgovaraju dva prijatelja.
-Dužan sam na pet mjesta,noćima od muke ne spavam
-ja ti opet od kad sam digao kredit u banci spavam kao beba,kaže drugi.
-Pa kako to?
-pa lijepo,budim se svaka dva sata i plačem

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 06:41:42

Šetaju muž i žena ulicom i nalete na nekog pijanca:
- znaš dragi nekad smo ja i on bili zajedno i od kada sam ga ostavila svaki dan je pijan kaže žena
- svaka mu čast na to će čovjek,prošlo je deset godina a on još slavi

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 06:56:30

-prolazi doktor ludnicom i vidi Muju kako je prislonio uho na zid i nešto osluškuje:
-stavi i on uho na zid i sluša,sluša i tako pola sata
-odmakne se i kaže Muji:
-tu se ništa ne čuje
-na to će Mujo:
-ne čuje i to već danima

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 07:34:51

-umro peder i došao kod sv. Petra,ovaj ga gleda pa kaže:
-osim što si peder bio si dobar čovjek i možeš u raj.
-čim je to rekao ispadnu mu ključevi od rajskih vrata i kad se sagnio da ih podigne peder ga naguzi.
-onako ljut sv. Petar ga odmah otjera u pakao ali za par dana ode do pakla da vidi šta se tamo dešava kad tamo zima kao u štenari.
-pita on vraga,pa dobro ovdje bi trebao goriti plamen ognjeni a tu je hladno. Ne razumijem zbog čega
-na to će vrag:
ajde se ti sagni pa podloži vatru ako imaš muda
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 17 Decembar 2014, 13:24:41
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...

Sta je zajednicko popovima i serviserima automobila? Obojica cesto rade opela :)

U bosanski, srpski i hrvatski jezik, uveden je novi padež - KORUPTIV (kome/koliko)

Christophoro Columbo
je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio:
NEOŽENJEN!!!!!!!!!

                                         
Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi sledeće:
 
- A što moraš baš ti da ideš ?       
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš čak ni svu moju familiju, a ideš da otkrivaš novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A jel, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupa? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj da se oblačiš jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tonac poslato 17 Decembar 2014, 19:53:06
Hqhhahahaha ovo sa Kolumbom je nesnosno realno :)))

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Decembar 2014, 22:07:52
Дошао Муја камионом до тунела, и немере проћ. Запиње церада.  Наиђе Хаса, па му вели: Ћуј  ба Мујо, испусти гуме па ћеш проћ.  Ама Хасо, не запињу мени гуме, него церада.  smiley136 :rlol:   smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 14 Januar 2015, 12:32:13
 Razgovaraju dva prijatelja o smrti i jedan kaže:
- volio bih umrijeti kao moj djed, u snu, tiho i mirno a ne vrišteći i u panici kao putnici u njegovom autobusu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 14 Januar 2015, 13:03:49
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne

fali? - upita advokat.

- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu

Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na

pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da

niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom

na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi

činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da

je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle

udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant.

Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.


Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:

- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.


Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:

- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu

Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio

neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.





Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.

Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako

stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.

Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi

mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 14 Januar 2015, 18:53:05
 Voze plavuša i brineta kamion i kaže brineta:
ne smijemo ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3,60 metara a kamion je 3,80
- jel ti vidiš negdje policiju pita plavuša
- pa ne vidim odgovori brineta
- pa šta onda čekaš? gas,gas.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 14 Januar 2015, 19:04:21
Na klupi u parku:
- Draga, kolko te voli sad bih te pojeo.
- Aj ne jedi g*vna molim te !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 14 Januar 2015, 20:36:38
Audicija za spikera na lokalnoj televiziji, došao mladić glas savršen, naglasak izmišljen ali ima jedan tik, naime malo-malo pa namigne
- komisija oduševljena ali mu kažu da nije zgodno da na primjer čita vijesti u kojima piše da je nezaposlenost pala i pri tome namigne
- ma nije to nikakav problem, ja popijem andol i prestanem namigivati
-pa hajde popijte jedan pa da vidimo
- počne on kopati po džepovima, u prvom kondom, u drugom isto i tako iz svakog džepa izvlači kondome,napokon popije jedan andol i odmah prestane namigivati
-odlično no šta će vam ti silni kondomi pitaju ga
-ma znate, ja dođem u ljekarnu, tražim andol i namignem a oni mi odmah uvale ta čuda

Dobili supružnici sina pa muž pita ženu:
- draga šta misliš na koga će biti naš sin?
- pa dragi isti je kao ti
- kako znaš upita on sretno
- a ona će: pa već mu je sad draža flašica od sise

- Došao čovjek na razgovor za posao i sad nabraja direktoru svoje vrline: vrijedan, pouzdan, ozbiljan
- pita ga direktor:
- recite imate li koju manu?
- imam, to je iskrenost kaže on
- pa ja mislim da to nije mana kaže direktor
- ma boli mene k*rac šta ti misliš odvali tip
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 20 Januar 2015, 21:07:56
Specijalno za mog velikog durga "Pirke Vuk s Tise"

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa...
• 'Oćeš da daš za gorivo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 21 Januar 2015, 05:45:34
Sjedi prosjak na asfaltu kraj crkve i svakog tko prođe moli za koju kunu:
- prolazi tako neki ne baš dobro odjeven čovjek kraj njega a prosjak će:
- udjelite koju kunu sirotinji
- nemam ti ja lipe čovječe, ja sam učitelj kaže čovjek
- o kolega, i ja sam samo što nemam prva dva sata odgovori prosjak.

Vozi čovjek taxi kad ga odjednom iza leđa putnik dodirne po ramenu želeći ga nešto upitati
- osjetivši dodir taxista počne vrištati, umalo pregazi pješaka i zamalo udarivši u autobus jedva uspije zaustaviti auto pred izlogom neke trgovine tresući se od straha.
- oprostite, mora da vas stalno pljačkaju kada ste se toliko uplašili kaže putnik
- ma kakvi pljačkaju, danas mi je prvi dan na ovom poslu, do jučer sam vozio pogrebni auto.

Dvije plavuše na autobusnom kolodvoru:
- prva pita vozača: oprostite jel mogu ja ovim autobusom do Sarajeva?
- na žalost ne možete odgovori on
- a ja?? na to će druga

Došla žena u dežurnu ambulantu pa pita Muju na recepciji:
- oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
- u guzicu, isto ko ponedjeljkom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2015, 18:30:02
Радња се одвија, нормално у кафани:
Политичари су ти болан, све будала до будале, вели Мујо.
Немој вређат, јавља се Хасо , крај шанка.
Што, да ниси политичар?
Не нисам, ја сам будала. :smiley: :cheesy: :lol: smiley136 smiley029 :rlol:     smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 25 Januar 2015, 22:08:32
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: ,,Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: ,,Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: ,,Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: ,,Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: ,,Ko to kaže?"
Marija: ,,To kaše Vaš muž."
Gazdarica: ,,A koji je drugi razlog?"
Marija: ,,Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: ,,Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"
Marija: ,,Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: ,,A koji ti je treći razlog?"
Marija: ,,Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): ,,Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: ,,Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan."  :eek:
Gazdarica: ,,Marija, koliku želiš povišicu..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Januar 2015, 15:54:26
После неког времена у браку са "плавушом" муж долази кући и затиче мушкарца у кревету, отвара орман и каже. Па добро жено, колико пута  да ти кажем, да он треба да се сакрије, а не ти.  :sad: :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 28 Januar 2015, 06:47:45
 Dođe Pinokio kod Đepeta i kaže :
- tata nemam sreće sa curama, kad si me pravio od drveta ostavio si mi kur*c grbav i hrapav pa čim ga one vide pobjegnu
- vidiš na to nisam obratio pažnju, nego idi ti u radionu, imaš tamo šmirgl-papir pa ga tamo malo zagladi i ispoliraj
- nakon par dana pita on Pinokija
- i kako ti sad ide sa curama?
- ma tata tko j*be cure dok ima šmirgla. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 28 Januar 2015, 07:41:50
Obe godine idem na odmor u banju na oko 2000 km od Pariza.
Zve se Stari Slankamen .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 28 Januar 2015, 08:24:46
 Razgovaraju Amer, Rus i zagorac kako znaju varaju li ih žene:
- Rus kaže: ja imam okolo kuće video-kamere pa vidim jel joj netko dolazio
- Ja unajmim privatnog detektiva i on mi kaže jel me žena vara kaže Amerikanac
- A zagorac će: Ako hoću znati vara li me žena izađem na balkon i kažem susjedi Štefici:
- Gdje si Štefice k*rvo stara? a ona će meni
-Ja kurva? A tvojoj Barici prošle nedjelje na jeb*činu dolazio Ivek, Dragec i Štefek.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Januar 2015, 23:31:50
Лала утрчава код доктора, и ома с врата: Госпон докторе, молићу лепо, ујела ме змија.
А, где, упита доктор?
Како где, та насред њиве. smiley136 smiley029 :rlol:  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 29 Januar 2015, 09:53:19
Razgovaraju dva penisa u WC-u:
- Kako ide?
- Ma ne pitaj... U poslednjih pola meseca me eksploatisu deset puta dnevno... Vec sam na ivici snage...
- Pa sto se malo ne opustis?
- Ma nesmem. Cim se op[ustim, odma hoce da me pojedu....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Januar 2015, 15:12:57
И ју Лало, одкад ти носиш минђуше у ушима?
Е мој Панто. Од ономад, кад их Соса нашла у ауту, а ја казо да су моје. smiley136 smiley029 :rlol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 29 Januar 2015, 17:09:48
- Dolazi stariji gospodin jedva se vukući sa štapom u ruci u javnu kuću:
- Jel djedice kud si se ti zaputio? pita ga tip na ulazu
- Ja bi malo seksa
- Djedice ti si svoje odradio kaže tip
- Jel jesam??? ... pa da platim onda. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 29 Januar 2015, 22:18:52
Pirocannci:
- Komsija, dosli mi gosti, 9 njih a ja imam samo 6 stolica. Imas neku slobodnu stolicu?
- Imam komsija.
- Odlicno, sad cu ti posaljem tri gosta.

PS
Za mog druga Pirketa sa Tise specijalno
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 30 Januar 2015, 06:53:34
- Dosađuju se dva penisa i odjednom jedan predloži drugom:
- ajmo u kino gledati porniće
- neću ja nikad više u kino na porniće kaže drugi:
- zadnji put sam tamo stajo dva sata
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Karlo poslato 31 Januar 2015, 21:57:43
Sede devojka i momak kraj reke.
Malčice pričali..pa stali da se maze
..pa da se ljube
..pa devojka momku raskopča pantalone
..pa mu uze Diku u ruku
kad
je momak
samouvereno pogleda sa osmehom u uglu usana,
..nežno rukom odgurnu njenu ruku
i reče:
Pusti majstora  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 01 Februar 2015, 07:57:27
 Posumnjao carinik da ga žena vara pa pretražuje kuću:
- Pogleda u ormar: "tu nisi "
- Ode do balkona " gdje si mamicu ti tvoju"
- Sagne se pod krevet kad odole mu neka ruka pruža 50 eura.
- " vidi, nema ga ni ovdje" :lol:

Spojene poruke: 04 Februar 2015, 10:22:13

- Uhvatili Muju indijanci i on jadan kuka :
- Sad sam ga n*je.o, gadno sam n*je.o
- Dođe vrač do njega i kaže:
- Ma nisi, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
- Uzme Mujo kamen i zvizne poglavicu po sred čela a vrač mu kaže:
- E sad si n*je.o
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: neca_bratko poslato 08 Februar 2015, 12:41:09
Nasla se tri psa u veterinarskoj ambulanti, pekinezer, avlianer i doberman.
Pricaju... i upitaju pekinezera sta ce ovde, on kaze da je ujeo gazdaricu i da ce ga sada sa inekcijom uspavati.
A ti avlijaneru...
Ja sam po ulici napadao decu i mene ce uspavati.
A ti dobermane sta ces ti ovde,
Mene je gazdarica dovela jer je jednog dana brisala pod i ja je zaskocio i naguzio...
Znaci i tebe ce da uspavaju... ma ne, samo da mi skrate nokte...!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 08 Februar 2015, 18:50:38
 Dođe veterinar kod liječnika u ordinaciju i ovaj ga pita:
- dobro recite mi gdje vas boli
- veterinar ga podcjenjivački pogleda i kaže:
- e pa lako je tako

Spojene poruke: 09 Februar 2015, 00:13:06

Sreli se u birtiji bivši i sadašnji dečko zgodne djevojke:
- Bivši: i kako je rabljena roba?
- Sadašnji: prvih 7-8 centimetara kako- tako, dublje je ko nova. :rolleyes:

Spojene poruke: 13 Februar 2015, 18:14:20

-" Dragi daj mi reci one tri riječi koje svaka žena želi čuti od svog supruga"
- " U pravu si"
- " Ma one druge tri"
- " Ja sam kriv"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 14 Februar 2015, 10:15:32
Stoje na autobuskoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolisati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dole i besno zaurla:
- Pa koji ga k**** sada još i peru!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 14 Februar 2015, 19:25:49
 - Čula djevojka da joj je pradjed preminuo pa ode da čuje i utješi prabaku te sazna šta je bilo.
- znaš djete moje djedica je umro u nedjelju dopodne dok smo vodili ljubav kaže baka.
- pa jeste vas dvoje normalni? imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedjeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
- nakon tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i kaže: a da nije prošao onaj glupi sladoledarski kombi zvoneći djed bi još bio živ.

Spojene poruke: 14 Februar 2015, 19:47:42

Za one koji se tog doba ne sjećaju ili tada još nisu bili rođeni evo nekoliko čuda socijalizma:
1. Svatko je bio zaposlen
2. Iakoje svatko bio zaposlen, nitko ništa  nije radio
3. Iako nitko nije ništa radio, planove smo ispunjavali 100%
4. Iako smo planove ispunjavali 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve
6. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Februar 2015, 19:51:36
Мујо болан, где си ти, заборавио своје јаране?
Ма нисам, него сам се оженио.
А што, јадан не био?
Није ми се свидела храна у мензи.
И како је сада?
Сада ми се свиђа.  :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 15 Februar 2015, 10:36:48
 Pita mali kamilko mamu kamilu; "mama zašto mi imamo grbe na leđima? "
- zato sine što u pustinji nema hrane pa mi tu spremamo zalihe
- Nakon pet minuta ; mama a zašto mi imamo dugačke trepavice?
- zato jer u pustinji ima puno pjeska pa da nam ne ide u oči, odgovori deva.
- mama, a zašto mi imamo toliko velike papke? upita malac ponovo.
- zato sine što je u pustinji pjesak vruć pa da nas ne peku noge.
- mamice a koji mi onda k***c radimo ovdje u zoološkom vrtu? :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 20 Februar 2015, 18:07:20
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l' bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar je utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prota u malom selu je jako voleo svoju živinu, a naročito pevca i deset koka koje je držao u kokošinjcu iza crkve. Ipak, jedne subotnje večeri, pevac je nestao! Prota je znao da ljudi žive relativno siromašno i da se dešava da neko nekome ukrade ponešto, pa je rešio da propita parohijane. Na bogosluženju u nedelju, upitao je parohijane:

"Da li neko ima pevca?" - Svi muškarci su ustali.

"Ma ne-ne", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video pevca?" - Sve žene su ustale.

"Ma neeeeee", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video tuđeg pevca?" - Polovina žena je ustala.

"Jaoooooo, ma ne", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video MOG pevca?!?" - Sve monahinje, tri dečaka crkvenjaka, dva sveštenika i jedna ovca su ustali.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 20 Februar 2015, 19:31:17
- Javlja se čovjek na radio i kaže:
- "ja sam našao novčanik na ulici danas"
-" a šta je bilo u njemu?"
- Sto eura, dvije tisuće kuna i osobna iskaznica na ime Zoran.
- " odlično, i šta biste sad željeli?"
- " pa ako može jednu pjesmu za Zookijaaa"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 26 Februar 2015, 12:00:22
Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se požali mami:
• Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica moјa polubraća iz njegovih afera!
• Kćeri, udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 26 Februar 2015, 19:18:41
Imao otac tri sina:
- prvi modni stilista
- drugi frizer a
- treci isto peder.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 26 Februar 2015, 19:56:38
Zohan  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 27 Februar 2015, 08:49:14
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put: "Primećuješ li SAD štogod drugačije?" Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet da visi." Besan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!" - "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!" Fata odgovori: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

Sretne Mujo Hasu i pita ga:
- Ej, ba, pričaju da si se oženio?
- Jesam, oženio sam se!
- A što?
- Nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Paaa, sad mi se sviđa.

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema. Uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeljkoa poslato 27 Februar 2015, 15:47:16
Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 27 Februar 2015, 19:57:24
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 27 Februar 2015, 20:08:59
-Dere se muž na ženu:
- Kud me varaš, još me varaš sa najboljim prijateljem. Jel on ljepši od mene?
- Žena će pognute glave: pa nije
- jel on bolji od mene?
- ma nije
- pa jel mu duži od mog?
- nije, odgovara ona
- joj što ću ga sutra zaj..avat.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 01 Mart 2015, 10:12:27
Kad su tasta i vino najbolji?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tonac poslato 01 Mart 2015, 11:06:50
Kako se sove riba sa malim sisama?

Tacskrin ;)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusko poslato 01 Mart 2015, 15:41:39
Pricaju tri starca kome od njih najvise drhte ruke
- Meni drhte toliko da nemogu casu u ruci da drzim - kaze prvi
- Ja nemogu zube da stavim - zali se drugi
- Sve je to nista, kaze treci - meni se toliko tresu ruke da sam juce tri put svrsio pre nego sto sam uspeo da pisam .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 01 Mart 2015, 16:56:21
 Dotrči Ivica kući i viče: tata,tata Perica mi je rekao da sam peder.
- I? Jesi li mu prosuo zube po podu?
- Nisam tata
- A zašto?
- Pa kad je tako sladak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 01 Mart 2015, 17:40:24
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Definicije braka:

Crkvena: Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu devicu manje

Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja

Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onom što dobije

Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, delenje love

Vojna: Jedini rat u kome spavamo sa neprijateljem

Filozofska: Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše ne bismo ni imali da se nismo venčali

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce. Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
- Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
- A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci... Kod kuce ga ceka majka :
- Jeli sine - pita ga - kako je unuce?
- Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam... Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
- Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele - odgovori mu majka...

Dolazi žena u butik:
-Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
-Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 01 Mart 2015, 17:53:41
Други је одличан.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 01 Mart 2015, 18:13:34
 Voditelj: znači vi ste pjesnik.
Gost: da, pjesnik.
Voditelj: amater?
Gost: A mater nije, domaćica pa malo oko bašte i tako...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeljkoa poslato 01 Mart 2015, 20:07:10
Citat: Zohan poslato 01 Mart 2015, 10:12:27
Kad su tasta i vino najbolji?

Kad su 'ladni :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 01 Mart 2015, 20:19:54
 Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, ružna ko porez ulazi u robnu kuću sa dva djeteta neprestano se derući na njih a vratar ju pozdravi :
- Dobro jutro gospođo, krasna djeca, da nisu blizanci?
- jesi ti normalan? kakvi blizanci, jednom je 7 a drugom 9 godina. Šta ti nije jasno?
- Ma nije mi jasno ko je vas j..o dva puta pa zato pomislio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 03 Mart 2015, 11:06:19
Danas pronađeno:

Lijepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mjesta gde bih voljela da me ljubiš!
A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarski otoci!

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pita žena muža:
Dragi, da li bi volio da sam ti vjerna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!

Zaprepašteni otac pita 13-godišnju kćer:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Bolje umrijeti od litre nego od kapi

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

"Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

Lako je promijeniti mišljenje drugog,
teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!

Djeca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

Ako ste pogriješili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osjećati krivicu!

Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je
pronaći bolest!

Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Kamen po kamen - dijaliza.


Pošla grupa ljudi u lov.

Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa
Perom, koji je uzasno hrkao.
Odlucili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego
će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa
ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovece, šta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u
krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu.
Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama.
Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam
ga samo gledao.
Slicno su prošli i ostali.
Onda je red dosao na Muju.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da veruju svojim očima.
Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog
strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio
ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle
je on cele noći samo sedeo i gledao me.

Za danas, dosta  :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 03 Mart 2015, 11:21:44
Citat: zeljkoa poslato 01 Mart 2015, 20:07:10
Kad su 'ladni :)
I na stolu!!!! :-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 03 Mart 2015, 21:06:59
 Oženio se tip... a bio je prije braka za provod, cuganje, ekipu no ženidba je to prekinula.
Jednog dana dolaze mu prijatelji ispod prozora:
- Hajde... šta si se zabio u tu rupu pa nigdje ne ideš, hajmo malo van u provod.
-Evo me samo da kažem ženi
Evo njega za dvije minute ponovo na prozoru sa ljutitim izrazom lica
Prijatelji ga pitaju: šta je ,šta kaže?
- Ma tko sluša šta ona kaže, nego ajte vi. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 04 Mart 2015, 01:59:54
Citat: pkv-pecaroš poslato 01 Mart 2015, 20:19:54
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, ružna ko porez ulazi u robnu kuću sa dva djeteta neprestano se derući na njih a vratar ju pozdravi :
- Dobro jutro gospođo, krasna djeca, da nisu blizanci?
- jesi ti normalan? kakvi blizanci, jednom je 7 a drugom 9 godina. Šta ti nije jasno?
- Ma nije mi jasno ko je vas j..o dva puta pa zato pomislio.

:lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeljkoa poslato 04 Mart 2015, 10:57:47
Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 04 Mart 2015, 11:31:15
 Rano ujutro budi mama svoga sina:
- " hajde dušo mamina, zakasnit ćeš u školu"
- "ali mama rekao sam ti da više ne želim ići u školu"
- " zašto ljubavi moja?"
- "pa učenici me preziru, nastavnici me mrze"
- " Znam sine ali sam si htio biti direktor"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 04 Mart 2015, 12:30:05
Razgovaraju dva hakera i jedan kaže:
-Bratee, jel ti znaš da postoji život i van interneta?
-Ne seeri, daj link!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
- Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:
Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan.
Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek.
Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 08 Mart 2015, 16:25:41
- Dragi, ako budes dobar, dozvolicu ti da me poljubis na mestu na kome me niko do sada nije poljubio !
- Koje je to mesto?
- Tenerifi :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Mart 2015, 16:54:34
Фата у апотеци: Имал шта против главобоље?
                         А, имаш ли ти Фато рецепт?
                         Да имам рецепт, ја би направила лек. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 09 Mart 2015, 15:15:14
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Pita Haso Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da vjerujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 10 Mart 2015, 10:33:44
Plavusa u apoteci:
- Molim vas da mi date jedno pakovanje Oralgina.
- Sta vam je to?
- Pa lek za glavobolju.
- Valjda mislite na Analgin???
- Ma ne, prosli put ste mi to dali ali mi ne pomaze...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 10 Mart 2015, 20:54:13
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!"
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?"
- "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 10 Mart 2015, 22:08:40
- Razgovaraju dva srednjovječna, oženena muškarca:
- Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vrijeme leti.
- bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina

Spojene poruke: 10 Mart 2015, 22:17:48

Šta to znači živjet u iluziji?
- Kad nakon 25 godina braka shvatiš da ti žena nije stravstvena nego asmatičarka

Spojene poruke: 10 Mart 2015, 22:21:13

- mama kupi mi sladoled
- ako ja spavam sa tvojim tatom ne moraš me odmah zvati mama
- pa dobro a kako da te onda zovem?
- jednostavno, zovi me Hrvoje. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Mart 2015, 22:35:26
Е,  .ебига Хрвоје. :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 10 Mart 2015, 23:04:24
 -došla tri homoseksualca u krematorij i sad dok čekaju urne sa svojim pokojnim ljubavnicima krene priča
- prvi kaže:
- "moj je tako volio lov da ću njegov pepel istesti po šumi"
- Drugi će:
- " moj je bio pilot pa ću njegov pepel istresti po zraku.
- čuo to treći pa kaže:
- "moj nije imao hobi ali je volio sex pa ću sutra pomješati negov pepel sa čili papričicama tako da mi razvali dupe još jednom,zadnji put". :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ns_salle poslato 11 Mart 2015, 08:47:53
Kako se zove lav bez grive?
Ćelav
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 11 Mart 2015, 09:07:49
Dolazi tip kod doktora i žali se na gubitak čula ukusa.
Doktor-Sestro,donesite teglicu broj 19.
Sestra donosi,doktor otvori,pacijent proba i vikne-Fuuujjj!!Pa to je govno!!
Eto,čulo ukusa vam se vratilo..
Eto njega nakon par nedelja,Žali se na gubitak memorije.
Doktor-Sestro,donesite teglicu broj 19.
Pacijenat-Doktore,pa u njoj je govno!!
Eto,ni memorija Vam nije loša.. :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tonac poslato 11 Mart 2015, 21:07:59
Postoje dve vrste žena: https://youtu.be/DLjBcF3OMFU
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 12 Mart 2015, 09:14:20
Starenjem se sanse da nadjes ljubav do groba znatno povecavaju...

- Sto pijes rakiju, breeeeee?
- Zato sto je tecna. Da je tvrda, ja bi je grizao :)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 12 Mart 2015, 09:42:54
 Zaustavlja vozač autobus i obraća se putnicima:
- dragi putnici, upravo smo stigli na Banjalučki autobusni kolodvor gdje se zadržavamo dvadesetak minuta,
- za to vrijeme možete izaći van i zapaliti cigaretu, popiti kavu a tko želi može skoknuti do grada i časkom završiti fakultet  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 12 Mart 2015, 10:37:55
Šta bi danas bilo sa njima???
- Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Ðorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
- Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
- Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za Državnu bezbednost.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
- Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
- Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
- Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
- Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
- Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Dekart bi rekao: "Mislim dakle, ne gledam TV!"
- Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne! Sa dve ruke me primio za ramena... A u pi*ku materinu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 12 Mart 2015, 17:05:27
 Prolazi zapovjednik policijske stanice gradom i vidi svoja dva policajca kako se muvaju oko nekog psa i stalno mu podižući rep nešto objašnjavaju jedan drugom pa ode vidjeti o čemu je riječ:
- " jel vas dvojica šta to radite?"
- " ma gospodine zapovjedniče, malo prije dok smo mazili psa prošla gomila dječurlije i jedan kaže":
- "vidi kakav krasan pas sa dva šupka" i mi sada to provjeravamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 13 Mart 2015, 09:00:06
xexexexex Dobar skroz xexexexex
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 13 Mart 2015, 09:15:19
Postoje 3 nivoa bola :
1) Bol
2) Razdirući bol
3) Zgaziti na LEGO kockicu!!!

Jedan od gadnih stadijuma pijanstva je kada se "izlomiš" da bi izbegao drvo,a onda shvatiš da je to mirišljava jelkica na tvom retrovizoru...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 13 Mart 2015, 09:21:23
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu?
On odgovori kao iz topa..
Nijesam proba',ali znam sigurno..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Mart 2015, 12:55:23
Хасо, једва чекам да стигнем кући, да стргам Фатине гаћице.
А, што Мујо. Јесил се "напалио"
Ма јок, жуљају ме.   smiley136 :rlol: smiley029  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 15 Mart 2015, 18:59:55
Mujo zakasnio na voz i tako on potrči za njime i uhvati se za poslednju ogradu. Ali za Muju se prihvati svestenik, a za njega nemac. Muji to bilo preteško pa kaže nemcu neka kaže Heil Hitler. Na to nemac digne ruku i padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže svesteniku da ide u pi.ku materinu. Svečenik se prekrsti, pa i on padne. Tada Mujo kaže:
-Uh sto sam ih presao, i protrlja ruke.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 16 Mart 2015, 09:11:38
- Draga, danas nam je godisnjica braka, pa cu da zakoljem prase...
- Sta ti je krivo prase? Upoznao nas je tvoj brat !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 16 Mart 2015, 20:25:52
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
• Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O MOJ BOŽE!!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
• Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
• A tek da vidite zadnji deo mojih!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlajko975 poslato 16 Mart 2015, 21:00:14
Vode ljubav (**bu se) Marija Serifovic i Sasa Matic. U pola cina pita Marija: Pa sta ti je? A Sasa ce: A da ti ipak stavis kesu na glavu ...

Sta peva Sasa Matic Mariji Serifovic ?
... Iskoristi moje mane...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 17 Mart 2015, 09:00:42
MARSOVSKI SEKS

Godina je 2222. -  i Štef i Barica su sletjeli na Mars .

Na Marsu su  upoznali Marsovski par te se sprijatelje.
Razgovarali su o mnogim stvarima.
Štef se raspitivao ima li Mars burzu vrijednosnica, laptop
računala,  kako zarađuju novac i sl. Naposljetku Barica načne temu o
seksu.

"Kako vas dvoje to radite?" pita Barica.
"Slično kao i vi." odgovore Marsovci.
Rasprava se nastavila i na kraju parovi odluče da se zamijene
sa  partnerima i iskuse međusobne stilove!
Barica i muški Marsovac odu u spavaću sobu gdje se Marsovac
počne skidati. Imao je jako maloga, svega 2 cm dugog i pola cm
širokog.
"Mislim da to neće ići," kaže Barica!
"Zašto?" zapita Marsovac, "U čemu je problem?"
"Pa," nastavi Barica, "Jednostavno nije dovoljno velik da me zadovolji!"
"Nema problema," odgovori Marsovac i počne se udarati po nosu.
Svaki put kada bi se udario po nosu, mali bi mu izrastao za 1
cm i  rastao je sve do jedne zavidne veličine.
"Pa," kaže Barica, "to je dosta impresivno, ali još uvijek je preuzak."
"Nema problema," kaže Marsovac i počne navlačiti uši. Kako ih
je  povlačio, njegov mali je postajao sve širi i širi, sve dok Barica
nije bila zadovoljna!
"Vau!" usklikne Barica, nakon što su obavili stvar u krevetu i
to po  peti put.

Slijedeći dan parovi su se ponovo sreli i partneri se vrate
svojim  bivšim, pravim partnerima. Pozdrave se i krenu svatko svojim
putem.
Dok su tako išli pita Štef, "I, kako je bilo?"
"Nevoljko to kažem," reče Barica, "ali bilo je jako, jako
dobro! Kako je tebi bilo?"
"Bilo je užasno," odgovori Štef, "sve što sam dobio je
glavobolja...ona luda Marsovka me je cijelo vrijeme lupala po nosu i
vukla za uši!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 19 Mart 2015, 07:50:14
Uhapsili panduri garavog-
Ime,prezime,adresa?
Sandokan Jovanović,Sarajevska 10,stan 3.
Pošalju jednog da proveri,vrne se on i kaže-Tamo ne živi takav čovek!
Izmlate oni cigu ko mačku i opet pitaju isto.
Ama bračo,Sandokan Jovanović,Sarajevska 10,stan 3!
Pošalju oni drugog da proveri,jer se prvi možda zajebunio.
I drugi dolazi sa istim informacijama i onda najstrašnije oleše cigu od batina.
Ujutro,kad su ga pustili,on se onako izlomljen jedva dovuče do stana,a tamo ga čeka komšija pred vratima.
Sandokane,juče te dvaput tražila murija,a ja reko da ne živiš ovde.Oče platiš pivo? :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 19 Mart 2015, 07:51:31
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:

...Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student ... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:

- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 19 Mart 2015, 08:57:52
 Djeli se humanitarna pomoć u šumi i sve životinje uranile da zauzmu što bolje mjesto i čekaju da humanitarci otvore vrata, među njima i zeko kad eto iz šume vuka i kako je zadnji on razgrće sve životinje da dođe prvi na red. U to se začuje glas negdje iz gužve:
- Šta je pederčino? preko reda .
- vuk se okrene, pogleda gomilu i kaže:
- ko je to reko?
- sve životinje šute, zvjeraju okolo
- nastavi se vuk probijati kroz gužvu kad opet isti glas:
- "jel preko reda pederu?"
- vuk se okrene i izdere se:"ko je to reko, mamu mu je**m"?
- svi opet gledaju ptičice, čačkaju nokte i prave se ludi
- prošlo djeljenje pomoći, svako pokupio šta je dohvatio a zeki ostale samo dvije gajbe piva, uzme ih on i odvuče u svoju rupu
- nakon dva sata čuješ iz rupe mrmljanje:
- šta "ko je reko"? ja sam reko!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 19 Mart 2015, 10:40:15
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u njegovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac. Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i 'ladno doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih žena!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene na licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 21 Mart 2015, 20:23:58
- Razgovara ju žena i muž ujutru u krevetu:
- dragi, hoćeš da nam za doručak skuham kavicu, pa jaja i slanine?
- Neću, nemam apetita, to je valjda od one viagre što sam sinoć popio
- Došlo vrijeme ručka:
- medeni a da nam za ručak napravim tople juhice pa šnicle i zelenu salatu?
- ne mogu ništa, ta viagra od sinoć mi ubi apetit
- bliži se i večera:
- zloćko moj, hoćeš za večeru tople sendviče i jednu jabuku?
- nisam ti za jelo, mora da je od one jučerašnje viagre
- A žena će već nervozno:
- "Daj već danas silazi sa mene, ja ću krepat od gladi" :lol: :lol:

Spojene poruke: 22 Mart 2015, 04:49:58

Na satu engeskog dolazi direktor škole i sjeda među učenike a mlada učiteljica napiše rečenicu i pita učenike:
- "djeco, tko od vas zna ovo prevesti"?
- svi šute jedino Perica diže ruku
- hajde Perice reci
- učiteljice, tamo piše" uh što ima dobro dupe, to bi valjalo je**ti"
- "nisam ni očekivala od tebe nešto pametno, sutra pošalji roditelje u školu"
- pakuje se Perica i promrmlja direktoru:
- "a ti pe**ru drugi put ne šapći kad nemaš pojma o engleskom" :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 24 Mart 2015, 10:38:57
Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog deteta na svet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vreme u Africi gde je naučio od "medicinskog čoveka" jednu određenu tehniku, pri kojoj se deo porođajnih bolova može preneti na oca. Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno preneo otprilike 20% bolova na oca. Mladi budući otac ih je podneo bez ikakvih problema. Lekar je proverio puls i krvni pritisak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlučili preneti 50% bolova na oca. Muškarac se i dalje super osećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, doktor se ohrabrio i preneo sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema. Žena je donela zdravu bebu na svet bez ikakvih bolova. Ona i njen suprug bili su više nego zadovoljni... Kad su došli kući i izašli na terasu... tamo je ležao mrtav poštar... 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 24 Mart 2015, 21:15:20
Oliverikus....svaka cast....



Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

- Haso, jarane, pa jes' to ti?

Haso veselo odgovori:

- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?

Haso klimne:

- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!

Mujo ga potapša:

- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su ti jabuke?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 25 Mart 2015, 03:36:50
 Svađaju se dva pedera:
- je**m ti oca
- je**m i ja tebi
- idi u tri p.m.
- idi i ti u tri p.m.
- popuši mi
- oho, sad bi se i pomirio
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 25 Mart 2015, 09:41:31
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke, pa bivši cinično upita sadašnjeg :
- I... kako je sa mojom potrošenom robom?
Drugom neugodnjak... ali mu odgovori:
- A čuj... prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje kao nova!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: djile1 poslato 25 Mart 2015, 11:39:35
Ciganka na ulici drzi dete i prosi...
"Gospodine,daj dinar za Srdzana!"
"Evo ti dinar"
"Evo ti Srdzan!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 31 Mart 2015, 07:43:32
Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, maše i viče na sav glas:

- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasniću na posao!

Primete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspe ući. Nakon što je došla do daha, klimne vozaču i reče:

- Ajmo, karte na pregled!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 31 Mart 2015, 19:34:06
 Leže dvije bebe u rodilištu pa kaže jedna drugoj onako važno:
- ja sam muško
- ma nemoj, kako znaš?
- čekaj da izađe sestra iz sobe pa ću ti pokazati
Ode sestra a klinac podigne dekicu i kaže;
- vidi, imam plave čarapice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 31 Mart 2015, 20:32:53
Nakon pregleda, doktor se obraća svom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisaću vam tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micko.tegi poslato 31 Mart 2015, 21:48:34
Pitaju malog cigu:
-Cigo,  šta ćeš biti kad porasteš?
Odgovara Ciga:
-Pa, biću ženu, biću decu, sve ču da bijem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 01 April 2015, 13:31:08
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 01 April 2015, 14:02:30
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak, kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?!
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela...
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu, dragi?!
- Da ne pokvasiš SREĆKICU!!!


Spojene poruke: 04 April 2015, 16:10:29

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
- Zašto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 05 April 2015, 03:09:53
 Razgovaraju dva prijatelja:
- jučer mi je žena rekla da bi trebali malo osvježiti naš seksualni život i predložila da se igramo doktora
- " i šta si napravio"
- " kao i svaki doktor, ostavio je da tri sata čeka u hodniku".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 05 April 2015, 07:44:06
Došao Isus ponovo na Zemlju i prvo što ugleda bi neki lik koji duva travu, pa mu pridje i upita ga:
- Šta to radiš?
- Evo duvam, ajde uzmi dim.
- Znaš li ti ko sam ja?
- Ma iskuliraj bre i uzmi dim, mnooogo je dobra!
- Kada bi ti znao ko sam ja, ne bi me nudio.
- Ma probaj, extra je stvar.
Isus uze jedan dim...
- Dobro, ajde sad kaži ko si ti?
- Ja sam Isus.
- PA JESAM LI TI REKAO DA JE DOBRA!


Spojene poruke: 24 April 2015, 17:49:56

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko šta to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.
Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice šta ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.
Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni jbt!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 28 April 2015, 00:02:46
Pitaju Zemunca: - Jel možeš da kažeš: ''Na vrh brda, vrba mrda'' ?
- Naravno tebra! Na vr' dabr, bavr damr !

Spojene poruke: 28 April 2015, 00:15:34

Čita Lala novine. U članku piše da statistika pokazuje da svaki muškarac pre braka ima po osam partnerki.Na to će Lala:"Uf, al' se neko zdravo na.eb'o na moj račun"

Spojene poruke: 28 April 2015, 01:03:28

Pokupio kamiondžija zgodnu cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari.Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.- Pa kolko košta, pita kamiondđija.Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade, kaže cigančica.- Pa šta je to za 2 'iljade?- Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.- A za 'iljadu?- Isto to, ako nemaš dve 'iljade   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 28 April 2015, 02:34:37
Otiso Srbenda u  javnu kucu negde u E.U i trazi da kresne nesto al na Srpski nacin. Nesme ni jedna da se usudi. Traze one 30eura regularno ali sa njim nesme ni jedna, gde vi ludaci, manijaci, Balkanci, domundjavaju se one. Neka jadna istrosena pristaje za 100eura i sa strahom odlazi u sobu. Otrese on nju za 10 minuta, a ona ce u cemu je fora to na Srpski nacin kad radis to kao i svi drugi. A on ce: 'Znas, dodjem ti 'ovi dana sto evra'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 29 April 2015, 12:10:14
- Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO sine!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: feedermaster poslato 04 Maj 2015, 14:24:09
Poginuo sam, pa da ga ne prepričavam sad...

https://www.youtube.com/watch?v=OmXUzQ36VCA (https://www.youtube.com/watch?v=OmXUzQ36VCA)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 06 Maj 2015, 09:25:13
Došla zima i Haso otišao napolje da nacepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu,ugrejaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovno on izašao da cepa drva al' opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista stvar... Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!?

KOMPARACIJE PRIDEVA U VRANjU
■ ružna – poružna – naјružna – greota
■ piјan – popiјan – naјpiјan – celiva se sas beton
■ jeftin – poјeftin – naјeftin – braća Kinezi
■ merak – pomerak – naјmerak – komšiјina žena
■ glup – poglup – naјglup – bulča – duduk
■ golem – pogolem – pasent – garnišla - motka potpiraljka
■ slab – poslab – osušiјa se – pritka
■ bogat – pobogat – naјbogat – Đura – јoš ga nesu uvatili
■ siromašan – posiromašan – naјsiromašan – rabotiјa u Јumko ili Koštanu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 07 Maj 2015, 10:52:29
Pitaju ciganina:
- Sto pravis tolko mnogo dece kad nemas s cim da ih izdrzavas?
- Pa svidja mi se tehnologiya bre brate  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Maj 2015, 23:08:08
На часу ликовног.
Перице, хоћеш ли ти већ једном нацртати ту јабуку?
Хоћу учитељице, само не знам коју. Киселу или слатку.  :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 13 Maj 2015, 11:57:20
Ako go muskarac udje u zensku svlacionicu, sve zene ce poceti da vriste i da ga s necim gadjaju ...
Ako gola zena udje u musku svlacionicu, svi ce se dadovati i smeskati...
Eto jos jednog dokaza koliko je dobro musko srce....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 13 Maj 2015, 12:02:45
Istina!  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 13 Maj 2015, 16:35:19
Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

1. dan:
- Draga, šта iма zа ručak?
- Seks, dragi.

2. dan:
- Draga, šta ima zа ručак?
- Sекs, dragi.

3. dan, 4. dan, 5. dan... ručaк isti...

6. dаn muž umro.

Naravoučenije: Оd redovnog seksa može i da se umre od gladi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Karlo poslato 13 Maj 2015, 18:04:15
Dolazi muž sa posla ..pita
-Draga, šta ima da se ruča
-Ništa
-Pa i juče je bilo ništa
-Spremala sam za dva dana
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 15 Maj 2015, 09:06:02
Nista mi nismo tehnoloski napredovali....
Moja baba je jos pre 50 godina imala bezzicnu peglu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav76 poslato 20 Maj 2015, 18:08:15
Ulazi seljak u frizeraj, viče zgodna frizerka:
- Kako želite da vas ošišam?!
- K'o ovna!!
- Ne razumem?!?
- Oboriš, svežeš i kreneš od muda !  :lol:  :tongue:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali leskovcanin ustade nocu da pije vodu... Prolazeci pored roditeljske spavace sobe i cuvsi glasove. proviri kroz kljucaonicu da vidi koje toj rabote. Imao i sta da vidi... oni u akciju... u najvece...
Prilepi oko na kljucaonicu... pa ce onako sam za sebe:
A mene me sve utepaju....samo sto turim pr's u nos....  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 20 Maj 2015, 20:23:25
Koja je najpoznatija životinja na Svijetu?
MUŠKARAC jer:
-ako se zaljubi jeste MAGARAC
-ako se oženi onda je VO,
-ako se ne oženi,onda je VUK SAMOTNJAK
-ako prevari ženu,tada je SVINJA NEVJERNA
-ako je ne prevari,tada je GOVEDO
-ako njega prevari žena,onda je ROGONJA
-ako se rastane od žene,tada je PAS LUTALICA
-ako se ponovo oženi više ne može da se uspoređuje ni sa jednom životinjom,jer takva životinja NE POSTOJI!

Sin informatičara:
- Tata, tata, aj mi daš 1000 dinara!
Tata:
- Evo ti 1024, da bude okruglo.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti 'Arsen'.
- Šta će vam 'Arsen'? - pita apotekar.
- Želim otrovati svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati 'Arsen' da bi otrovali muža, čak i ako vas vara s drugom ženom! - odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi sliku, a na slici njen muž prilikom sex-a s apotekarevom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept!

Bože, pomiluj bezgrešne. Mi grešni, imamo s kim da se milujemo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Maj 2015, 22:39:02
Замисли Панто, отворим врата од стана, и дочека ме жена, насмејана.
Па Лало у чему је ту проблем?
Проблем Панто, проблем. Отворио сам врата од туђег стана. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 30 Maj 2015, 12:10:05
-Gledaju li devojke pornice?
-Gledaju.
-A zasto?
-Misle da ce biti svadba na kraju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 02 Jun 2015, 08:44:36
- Dragi je l' secas kad si pre sest meseci isao na pecanje?
- Kako da ne... dobar ulov bio.
- E pa zvala te riba... ocekuje ribice

- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
- On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

- Pitaju dedu od 90 leta: Deda, kako te služi ona stvar?
- On kaže: Kao unuk!
- Kako kao unuk?
- Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 03 Jun 2015, 10:02:36
Cigance:
- Majko, dojadilo mi je da me sva deca nazivaju frizider !!!
- Ma nemoj da im obracas paznju Aristone !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 12 Jun 2015, 10:12:58
- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dvije prostrijelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo.. Evo čekamo da se pod osuši..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 13 Jun 2015, 16:32:14
b.jovica  :tongue:

Naljutila se žena na muža i kaže mu
- Od sad ćeš sve plaćati: ručak 10€, pranje veša 10€, peglanje 10€...
- Draga, ja bih da vodimo ljubav?
- E to će te koštati 100€!
- Nemam ja toliko, imam samo 50€, znači ništa od toga...
Okrene se muž da spava kad čuje nešto šuška. Pogleda i vidi žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo? - pita muž
- A tražim 50€ da ti pozajmim, crk'o da bog da!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Jun 2015, 09:36:07
Београд. Железничка станица. На улазу, млађи човек у изношеном оделу, скрушено испружио руку, и чека, не би ли му неко уделио неки динар. Пролазе људи, нико га и не примећује. Касно по подне, приђе му један старији господин, нешто му шапну, млађи човек климну главом. Узе хартију и написа: Ја сам сиромашни студент из црну гору, оћу се вратит кући, но немам за возну карту. Е, тад га је кренуло. Напуни се он с паре, ко куче с буве.  :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 14 Jun 2015, 13:01:31
Ovo je više SF
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 16 Jun 2015, 12:01:03
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 18 Jun 2015, 11:15:29
Sine moj, odreci se satane!
Ne mogu Oce, imam s njom troje dece...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 18 Jun 2015, 13:36:03
U kući sami muž i žena i maze se. Muž u jednom trenutku,onako napaljen skoči na ženu.
Žena će : "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju"
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi ventilator kao da duva vetar napolju" On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju" On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: "Pa hajde sad, šta čekaš?" Muž: "Gde sad da te tu*am po ovom nevremenu?!?"

Šef šalje SMS poruku svom radniku: "Pero, pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva."
Radnik: "Trenutno radim, poslaću vam kasnije."
Šef: "Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!"

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.


Spojene poruke: 23 Jun 2015, 13:15:56

Plavuša peca ribe
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

Zauvijek

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:

- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...

- Trudna sam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 24 Jun 2015, 10:56:01
Kod hirurga dolazi covek sa ekserom zabijenim u glavu
- Doktore dosao sam da mi izvadite ovaj ekser.
- Moze. To ce vas kostati 1200 eur
- Ma kakvi evri doktore, ja sam socijalno osiguran i imam pravo na besplatno lecenje.
- E ako je preko socijalnog, onda cu vam samo malo iskriviti ovaj ekser da vas ne grebe....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 28 Jun 2015, 09:27:07
Piroćanac najzad rešio da potroši nešto novca(mungos mu izeo zmiče iz džepče),pa ode u javnu kuću. Naravno,bloudžab košta 20 evrića,a on ima samo 10. Ništa,kvalitet se plaća,a shodno tome,uvale mu trandžu..Duva mu trandža,a on viče-Toooooo sestrooooo...!!! ONO mu se obraća(u pola zalogaja)-ja sam muško! Toooooooo sestrićeeeeee...!!!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zox poslato 28 Jun 2015, 10:53:46
Šverali ciga i ciganka tvora,kako prilaze granici frka ako ih uhvate.Gde ćemo s tvora ,gde ćemo s tvora pita ciganka?Stavi ga u gaće,stavi ga u gaće  doseti se ciga,smrdi viče ciganka,ma nek crkne mamu mu j...m!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 01 Jul 2015, 18:02:09
- Halo, jesu li to vatrogasci?
- Jeste gospođo, izvolite!
- Znate, ja sam ove nedelje posadila novo cveće, pa...
- Gospođo, dobili ste vatrogasce!
- Vas i zovem. Znate, po sredi je egzotično cveće, pa...
- Gospođo, mi nismo cvećari.
- Znam, znam. Ali to cveće je veoma skupo, pa...
- Gospođo, kažite šta imate ili prekidam vezu!
- Gori komšijina kuća, pa vas molim da mi pazite na cveće kad dođete da gasite požar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 02 Jul 2015, 15:58:21
(https://fbcdn-photos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-0/11695863_10155750307550284_573371304697105809_n.png?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=12f43917360d39ae3787bccfc342215e&oe=561E3FAD&__gda__=1445090247_ba37c16cd5f9088405efb3315f8dbeb7)
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 09 Jul 2015, 10:01:58
Draga redakcijo,
Od srca se zahvaljujem za predivan recept koji ste objavili !
Doduse, avokado sam zamenio sa krompirom, dagnje sam zamenio sa slaninicom, a francuski beli sos zamenih sa kajmakom. Medjutim i pored toga "Dagnje sa avokadom i francuskim belim sosom" su ispale ko Bog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 09 Jul 2015, 10:51:14
Citat: specialized poslato 02 Jul 2015, 15:58:21
(https://fbcdn-photos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-0/11695863_10155750307550284_573371304697105809_n.png?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=12f43917360d39ae3787bccfc342215e&oe=561E3FAD&__gda__=1445090247_ba37c16cd5f9088405efb3315f8dbeb7)
:lol:

Врх
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 13 Jul 2015, 21:48:57
Е, мој Панто. Колко је моја Соса сретна, ја сам три пут више несретан.
Како то мож бити, Лало.
Лепо, нашла златан ланчић, ондак златну наруквицу, па златне минђуше, па златну наруквицу, а ономад, боме и бунду.
А ја Панто, колко сам несретан. Нађем у кревету мушке гаће, и замисли, нису мој број, велике. smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 22 Jul 2015, 11:39:54
Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu:
- Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači?"
- Znam, sifon se začepio !!!"
:lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 22 Jul 2015, 12:22:24
Plačem  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 22 Jul 2015, 13:25:16
 Dobar :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 22 Jul 2015, 22:05:36
Mujo ljutito govori Hasi:
" Ako misliš da si pametniji od mene, onda
si stvarno glup!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 23 Jul 2015, 09:28:55
- Mama, mama, jel mozes za dorucak da mi isprzis kajganu ?
- Vidi ovako, to sto ja spavam i zivim sa tvojim tatom tebi ne daje pravo da me zoves mama !
- Pa kako da te zovem?
- Zovi me kao  i svi drugi - Cika Djura!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bladerizer poslato 23 Jul 2015, 11:17:26
Pita mladji spermic starijeg, jeli brate sta treba da radim kad me ispale odavde,kaze mu stariji,budi najbrzi,plivaj kao lud, kad stignes do materice potrazi crnu tacku,probi je glavom,tada je oplodis i postajes beba,proslo neko vreme oseti on neko muckanje pa ga ispaljuju pliva on pliva okrene se nigde niko on prvi,sav srecan ide on dalje ugleda crnu tacku,zaleti se    osine je glavom i odbije se tako jos dva puta al neide,pita on nju izvinite crna tacko jeste vi jajna celija kad ce crna tacka ne sine ja sam karijes na sestici.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 23 Jul 2015, 12:07:14
Posle tridesetak metara voznje unazad, auto se vraca do policijske patrole koja ga je zaustavljala.
- Sta je fraeru, prolazis nas ko da nas nema. Ti izgleda ne je.es policiju, a...?
- Ma je.em, je.em, nego vas nisam video ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 23 Jul 2015, 21:12:27
После доста година проведених у браку, муж и жена, нормално престали да говоре.
Увече, муж узео парче хартије, оловку и пише. Пробуди ме ујутру у седам сати, и хартију оставља на месту где жена спава.
Ујутру када се пробудио, гледа девет сати, а на јастуку пред њега, хартија на којој пише. "УСТАЈ СЕДАМ САТИ"   smiley136 smiley029 :rlol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 23 Jul 2015, 22:36:24
 Vidi Mujo ljepote:oko mene samo sunce,voda i pijesak
- Hajde Haso ne *eri i trpaj u tu mješalicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 24 Jul 2015, 06:07:05
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 28 Jul 2015, 11:28:08
- Pali li tvoj auto na minus 21C ?
- Pojma nemam. Na -21C ne mogu da ga otvorim.

Tasta cita bibluju naglas. Unuk slusa i pita oca:
- Tata sta ovo baba cita ?
- Sprema se za prijemni sine...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 28 Jul 2015, 13:10:30
Ženi se Mujo, ali u sredu.
- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.
- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.
(ovaj Mujo pecaros neki :) )

Šta je višak vrednosti ?
Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna !

Razgovaraju dva drugara:
- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?
- Zavisi od godišta.

Pričaju dve babe:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
- Al' će se iznenadi kad se probudi.


Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete. Sve bi da pipne !


Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sudiju.
- Ako vratiš novac, smanjiću ti kaznu.
- Da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.

Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:
- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?
- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!


Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
- Hvala bogu!

Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem ?
- Ma jok, prebaci mi na USB !

Kaže tip plavuši: - Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:
- Piši: 062...

Koji ekran koriste Eskimi? - Led.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza poslato 28 Jul 2015, 15:58:09
Debeli muskarac bez novca za zene  je "SVINJA DEBELA "
Debeli muskarac sa novcem je "MEDA"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 28 Jul 2015, 22:43:28
Плавуша улази у банку града  Њујорка, и тражи позајмицу 5.000 долара на две недеље, иде на пут у Европу. Банкар каже да треба остави гаранцију, па плавуша извади кључеве свог новог Ролс-Ројса.  Банкар се насмеја на рачун плавуше, јер је заложила свој 250.000долара вредан Ролс-Ројс за позајмицу од 5.000 долара. Банкар нареди службенику да паркира ауто у подземну гаражу.
Две недеље касније плавуша се вратила, дуг исплатила, и накнаду од 15,41 долар за позајмицу. Банкар није могао да издржи, а да не пита; Госпођице, ми смо задовољни што смо пословали са вама, али смо мало збуњени. Наиме, док сте били одсутни, ми смо вас проверили, и сазнали да сте мултимилионерка. Па се питамо, зашто сте позајмљивали 5.000 долара?
А, плавуша ће на то;  "А, где би у Њујорку могла да паркирам свој ауто на две недеље за само 15,41долар?
Наравоученије: Ни плавуше више нису као што су некада биле.  :no: :no: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 01 Avgust 2015, 18:03:44
Ide ciga ulicom i plače.
Sretne ga prijatelj i pita šta mu je?
Umreo mi tata... :sad:
A jel ti baba živa?
Jeste,što pitaš?
Pa napravi drugog tatu!!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 07 Avgust 2015, 11:24:51
Sreo bivsi muz sadasnjeg, pa ga "bocka":
-I, kako je sa istrosenom robom?
-Ma, sta da ti kazem... Prvih 5cm onako-onako, ali dalje - K'O NOVA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Avgust 2015, 23:43:50
Негде, околина куде Пирот.
Тато, можемо ли да гледамо телевизију?
Може, ал немој гу палите, да си не троши струју. smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 09 Avgust 2015, 09:21:12
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 1.000 dinara da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 1.000 dinara.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe još 1.000 dinara.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 1.000 dinara.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 100.000 dinara da ćeš mi češkati jaja!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 09 Avgust 2015, 11:36:46
Zvoni telefon ...
- Da, izvolite?
- Gospođu Savić, molim.
- Na telefonu.
- Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!?
- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim?!?
- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 18 Avgust 2015, 11:16:16
Lala i Fata u smuvavanju(neobično,zar ne..?)..
Fato,oš mi dati malo pice.. :smiley:
Oću,kad tako lepo tražiš,a ne ko onaj moj ludak-Daj da ti ga zarokam!!
P.S. Admine,ovo se ne da drukče ispričati.. :no:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 27 Avgust 2015, 11:40:27
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A 'de živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ku.ac da te vozim kući!



Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.


Pitali Cigu kad mu je bilo bolje, za vreme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate...
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kafe, deterdženta, slatkiša....
-A danas?
-Kamera ovde, kamera onde...

Crnogorski kafic:
- Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
- Ma pusti me, otac mi je u bolnici.
- Au, i kako mu je?
- Pa, na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?


Fata  pita Muju:
- Hoces da ti ispecem jaja?
Kaze Mujo:
- A hoces da ja tebi otkinem sisu?

Spojene poruke: 02 Septembar 2015, 14:19:48

Naucnici su izmislili test za merenje inteligencije samo sa jednim kratkim pitanjem koje glasi:
- Gledate li Parove i Farmu ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 16 Septembar 2015, 10:08:57
Saobraćajni policajci – harač na putu i razgovor sa njima


-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Sta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Sto?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene za*ebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Sta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

-Sta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 16 Septembar 2015, 10:54:50
Živa istina  :thumbup:  :tongue:

Da bi covek zaspao k'o top... bilo bi poželjno da bar jednom opali pre spavanja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 16 Septembar 2015, 19:49:40
Перице, брзо се сакри иде учитељица, а ти данас ниси био у школи.
Сакри се ти деда.
А, што да се ја сакријем?
Зато, што сам ја рекао учитељици да си умро.  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sladjan poslato 17 Septembar 2015, 10:20:44
Tip pokušava da smuva žensku, ali mu nikako ne ide...
Sav očajan pita on nju:
- Jel imaš ti bre dušu?
- Imam
- A gde ti je?
- Tu odma iza grudi!
- Aaaaaa pa zato si ti tako ravnodušna...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 17 Septembar 2015, 10:35:17
Seta se pirocanac sa devojkom.Prodju oni pored cvecare kad kaze ona:
-Jao dragi kako lepo mirise ono cvece...
On odgovara:
-Hoces da prodjemo opet ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 20 Septembar 2015, 21:56:35
Драги, сећаш ли се филма у коме Шерон Стоун, прекршта ноге?
Ух, сећам се, како да се не сећам.
Да, а ниси се сетио јутрос  да купиш хлеб. :cheesy: :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Septembar 2015, 09:10:55
Obraca se prva  ćerka tati:
-Tata ja sam lezbejka!
Ubrzo reče i druga:
-Tata i ja sam lezbejka.
Ljutito će otac:
-Pa ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?!
Sin:
-Ja tata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 21 Septembar 2015, 16:55:45
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan - Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču, kad mi neko pokri oči... Ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!" ... i evo me, ja doš'o...

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mladjeg momka koji je sjedio do njega:
* Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
* Pa to vam je lako - ... MAČKA!
Pop će na to:
* Uh, Bože me oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Septembar 2015, 19:57:04
Муж и жена у кревету. Она љута.
Да знаш од сада овако: Кување 10 евра, прање 10 евра, пеглање 10 евра, а "оно" 100 евра.
Али драга, ја имам само 50 евра.
Онда ништа, окрене се она и као спава. После десетак минута устаје и претура по својој торби.
Шта тражиш драга?
Тражим 50 евра да ти дам на зајам, црко дабогда. :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 24 Septembar 2015, 10:33:33
- Tata, a zasto kazud a su zene lukave ko lisice?
- Zato sto mnogo jedu patke, sine...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 24 Septembar 2015, 16:25:00
ide crvenkapa sumom i naidje zli vuk...
vuk: crvenkapo, sta to nosis baci
i ona baci  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 26 Septembar 2015, 22:26:19
После мукотрпног рада,  Бог направио мушкарца и жену. Гледа их, па каже: Ти мушки, ти си ми баш испао добро. А ти, ти ћеш морати да се шминкаш, рече жени. :lol: :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 28 Septembar 2015, 11:10:31
Jedan s radija :

Seljak kuca na kapiju kod komsije, otvara njegov devetogodisnji sin:
- Zdravo, jel ti tata kod kuce?
- Nije, otisao je do grada.
- A stariji brat Steva?
- I on otisao sa tatom...
- Uff...
- Kazite komsija, ako vam nesto treba od alata ja znam gde stoji.
- Ma, jok, hteo sam da pricam s tvoim ocem, posto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj kcerci Nadi...
- Eeeee, za to ce te stvarno morati da pricate s tatom.... Znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kolko ce traziti za Stevu stvarno ne znam :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 28 Septembar 2015, 11:34:06
 :cheesy:  :cheesy:  :cheesy: pravi je   :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 29 Septembar 2015, 12:35:15
Plavusa konkurise za posao:
- Nivo engleskog jezika ?
- Odlican !
- Znate li sta znaci Allow ?
- Da !
- Iskoristite Allow u nekoj recenici.
- Allow, ko je na telefonu ?

Deco, ucite matematiku i pravite razliku izmedju 4 i 6 !!!
U protivnom, kad nekom na internetu zatrazite pi4ku, lako mozete dobiti pi6ku !


Dve prijateljice pricaju o garderobi:
- Eh da znas kakvu lanenu suknju imah.... Ali moljci je pojedose...
- Eh, a ti da znas kakvu kosulju od konoplje imah.... Ali sin je popusi ....

Stoji pecaros na obali i bezuspesno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
- Kako ide, radi li riba ?
- Ma ni da pipne...
- Po sto onda ne udes u vodu da se okupas ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Septembar 2015, 00:20:06
Привели Милеву у полицијску станицу. Дежурни узима податке, и пита:
Име?
Милева.
Презиме?
Николић.
Где си рођена?
Ево ме  рођени!  smiley078     smiley136 smiley029  :rlol:  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 01 Oktobar 2015, 18:50:28
- Perice, zasto juce nisi bio u skoli?
- Uciteljice, vodio sam kravu pod bika !
- A jel to nije moga tvoj tata da uradi?
- Pa mogao je, al to bik radi bolje !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 15 Oktobar 2015, 01:14:31
Kaze mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pi.du maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Oktobar 2015, 09:51:25
Na klupi, izmdju dve visoke stambene zgrade, sede komsije ciji stanovi gledaju jedan prema drugom.
- Jel komsija, kad ti je rodjendan?
- Pa 15.07...
- E super. Kupicu ti za poklon zavese za prozor u dnevnoj sobi, da ne gleda cela nasa zgrada kako ti zena pusi...
- A kad je tebi komsija rodjendan?
- 11.08.
- E pa ja cu tebi za rodjendan pokloniti dvogled, da bi  video cija mi zena pusi ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 21 Oktobar 2015, 11:25:21
Dobar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Oktobar 2015, 11:48:13
- Moja zena je naj bolja na svetu... Naj bolje sprema i cisti, gleda samnom fudbal, ide na utakmice, ide na pecanje, pije samnom pivo...
- Ma, kod vas pedera nista nije kako treba...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 21 Oktobar 2015, 11:55:37
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 21 Oktobar 2015, 13:03:58
Citat: DuleN poslato 21 Oktobar 2015, 11:48:13
- Moja zena je naj bolja na svetu... Naj bolje sprema i cisti, gleda samnom fudbal, ide na utakmice, ide na pecanje, pije samnom pivo...
- Ma, kod vas pedera nista nije kako treba...

xexexexex gde ih više iskopaš
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Oktobar 2015, 22:13:21
Jednacina Pink Televizije:

(.)(.) + ? = ( . )( . )




Resenje jednacine:

(.)(.) + $$$ = ( . )( . )
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 25 Oktobar 2015, 17:41:57
1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK:

Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 25 Oktobar 2015, 17:45:56
- Doktore, osecam da me seksualno privlace konji !
- Hmm... Konji ili kobile?
- Kobile, razume se!!! Da vi slucajno niste ostali s utiskom da sam ja neki  peder preverznjak ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: denisdezan poslato 25 Oktobar 2015, 18:05:23
Pekli sin otac i deda rakiju .
Prolazi komsija i pita najmadjeg: jeli komso kako baca?
Baca baca eno ga cale pored ograde a dedu jos nismo nasli...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 25 Oktobar 2015, 18:26:08
- Upozoravam te da mi se muz vraca za sat i dvadeset minuta !!!
- Pa kakve veze ima, ja nista ne radim?
- Zato te i upozoravam, jer vreme teceeeee ....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vladimirv015 poslato 25 Oktobar 2015, 19:52:42
Bio bracni par Muja i Fata, i oboje su voleli da popiju.. I tako jedan dan bio Muja na pecanju, upeca zlatnu ribicu koja mu kaze ako me pustis ispunicu ti zelju, i kako je on voleo da pije kaze on ribici hocu da pisam viski. Kaze ribica ucinjeno i on je pusti. Dolazi on kuci i kaze Fati daj dve case i po kocku leda u casama, i ona nista ne pita donese case i stavi na sto, on izvadi alatku i napuni obe case, Fata zacudjeno gleda jel lud sta mu je, ispituje ga sta radi, jel pijan, kaze on nista se ne brini samo mi veruj. Kako je napunio case uzima on prvi i nazdravlja, Fata ga gleda, on nategnuo i ajde da i ona proba nategne i ona kad ono odlican viski, daj odma da napuni ponovo i zapili se oni tako. Sutradan dolazi Muja, kaze ajde dve case, ona vec nista ne pita samo donosi sva srecna, on puni, piju oni tako i prolazi tako par dana. I jedan dan dolazi Muja sa posla i kaze Fati da da jednu casu, i Fata u cudu, sto Mujo, pa sta sam lose radila, jel ti vise ne mozes, sta li je? Kaze njoj Muja, ma sve je u redu, nego danas ti pijes iz flase  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 27 Oktobar 2015, 09:56:38
Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u pi.du materinu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 27 Oktobar 2015, 18:11:39
 Босанац, ко босанац. Рекао истину. :lol: :lol:  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 27 Oktobar 2015, 21:31:27
Razgovaraju pirocanac i snaha:
- Tatko, sta radis?
- Nista snajko, motam se i bleim...
- Samo se ti motaj i blei, a dobra mesta na grobulju se vec razgrabise...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 05 Novembar 2015, 19:05:18
Nije vic, živa istina  :rolleyes:

15 najboljih 'fora' o - Yugiću

1. Zašto svi vlasnici 'Yugića' idu u raj?
- U paklu su već bili.
2. Zašto vozači Yuga nikada sa sobom ne nose kartu?
- Nikada neće stići toliko daleko da bi zalutali.
3. Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
- Da vam se zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
4. Što se nalazi na zadnje dvije stranice uputstva za korištenje Yuga?
- Red vožnje gradskog autobusa.
5. Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
6. Što treba učiniti ako Yugo 'zakuha'?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
7. Kako udvostručiti cijenu Yugiću?
- Napunite mu rezervoar.
8. Yugo je dizajniran za petero ljudi.
-  Jedan sjedi na vozačevom mjestu, a četvero - guraju.
9. Što se raspada brže od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi.
10. Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
- Da kupi auto.
11. Kako očevi u SAD-u prijete sinovima?
- Kupit ću ti Yuga!
12. Dolazi čovjek u salon automobila.
- Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga.
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje...
- Opa, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
- Kako ne, ima i klimu i ABS i grijenje sjedišta. Ima čak i jedan gumb koji pritisnete pa se rasklope krila i možete i poletjeti!
- Čekajte, vi to mene zezate?
- Pa vi ste prvi počeli...
13. Kako se zove Yugo na vrhu brda?
- Čudo.
14. Yugo ili bicikl?
- Bicikl, on može i uzbrdo.
15. Kako zvuči Yugov motor kada ga ubaciš u treću brzinu?
- Neeeemoooooojjjjj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 05 Novembar 2015, 19:48:43
Mece pita medveda
-Tata, zasto prvo plasis i urlas na ljude pre nogo sto ih pojedes?
- Nekako su mi ukusniji bez govana...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alx poslato 13 Novembar 2015, 23:23:55
Citat: batavrata poslato 14 April 2010, 18:58:48
-Zasto u Zemunu kisa nikad ne pada?
-Pa zato sto ne sme!

A zašto ne pada u Malom mokrom lugu?

Pa ko će da se cima do tamo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 17 Novembar 2015, 20:11:31
Gde ides to baba?
-Idem do groblja sine.
A,jel' se vracas?
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 17 Novembar 2015, 20:42:56
- Kakv ti je to SMS na telefonu ???
- Kakav ?
- "Zelis li pusenje i grupnjake u petka posle 17h ?"
- Ex, to Telenor daje sve bolje i bolje ponude...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 23 Novembar 2015, 22:57:02
Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?
Ciga se već iznervirao:
• Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 24 Novembar 2015, 00:42:04
dođe plavuša u ljekarnu i pita:
- oprostite,imate li test za trudnoću?
- naravno,odgovara ljekarnik
- A jesu li teška pitanja?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 24 Novembar 2015, 13:14:58
 Tata, kad sam bio mali sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe...a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
E sine, pre neku godinu , obesio se onaj što nas je mirio :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jeremija poslato 27 Novembar 2015, 10:56:37
Prvo da naglasim da nije za mlađe od 18 godina!!!!!! Ne znam da l' je bio, al' je dobar, može i da se ponovi:

Platili Putin i Medvedev prostitutku, Putin je k..še, a Medvedevu p.ši. U nekom trenutku kaže Medvedev:
- Vlado, možemo li malo da se menjamo?
- Naravno, menjajte se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 30 Novembar 2015, 09:54:34
U sluzbenim kolima, vozac vozi troicu top menadzera, koji razgovaraju gde cija zena ide na etovanje:
- Ja moju svake godine saljem na Kanarska ostrva.
- Ja moju saljem na Sejsele.
- Ja moju saljem na Karibe ...
Jedan se okrece prema vozacu i pita:
- A gde ti saljes tvoju zenu na letovanje?
- Nigde, ja je sam je.em.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: NSBucov poslato 30 Novembar 2015, 11:47:49

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs8.postimg.cc%2Feocobljqt%2Funnamed_1.jpg&hash=aad4e7b3b39152e6e5b82443ecd21a940229508e) (http://postimage.org/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 30 Novembar 2015, 17:52:16
epska provala
a i domaci preduzetnici da se zamisle  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 01 Decembar 2015, 09:32:07
Šef kaže radnici- Tebi je mozak među nogama....
Sutradan radnica zove šefa i kaže- Šrfe, ne mogu danas doći na posao, imam izliv krvi na mozak...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 01 Decembar 2015, 14:40:41
Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 02 Decembar 2015, 08:58:35
Ne pustajte zenu da ide kod majke.
Uvek se vraca s fabrickim podesavanjem ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 06 Decembar 2015, 21:12:34
- Upada penzioner u klub penzionera i kaže:
  Gdje ste lavovi!!!
- Odgovara drugi promuklim i jadnim glasom:
- Kakvi smo to mi lavovi???
- Jeste, jeste, svaki dan rikne po jedan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester poslato 08 Decembar 2015, 21:18:45
Kakvu sam kafu skuvao komsinici, jos uvek trazi gace po stanu :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alokiN_17 poslato 09 Decembar 2015, 13:55:22
dva kultna da se podsetimo

bila dva vuka
jedan zavija drugi odvija

bile dve muve 
jedna leti druga zimi       :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 10 Decembar 2015, 10:13:34
Ode jedan od dva brata u pečalbu, i tek posle nekoliko meseci dođe u priliku da se čuje sa bratom u rodnom selu.
- Šta ima novo burazeru?
- Ma nema ništa, sve po starom...
- Kako bre ništa, pa nekoliko meseci nisam tamo!
- Pa dobro, eto, ima, crk'o Džeki...
- Kako bre crče, mlado kuče beše?
- Nagazio ga bik slučajno kad se razritao.
- A otkud bik pa da se rita, on je baš miran bio?
- Ubola krava bika rogom u slabine, pa on poludeo.
- Pa otkad krava ubada bika, crni brate?
- Pala joj greda na glavu, pa se ošamutila...
- Gde joj je pala greda bre?
- Pa u štali, malo nam je izgorela štala...
- Auuuuu, pa kako se zapalila?
- A prešlo sa kuće, je.eš ga...
- Kako bre sa kuće? Čije kuće???
- Pa sa naše, zapalila se od sveće...
- Od kakve sveće sad, opet restrikcije struje?
- Ma ne ta sveća, nego kad smo zapalili za tatu...
- Šta bre za tatu????
- Pa umro je...
- Kako bre umro????
- Od srca. Navatao ti ženu sa kumom na gomili, pa ga strefila srčka. Sreća da je mama dan pre toga pala u bunar, pa nije doživela da vidi sramotu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 10 Decembar 2015, 12:04:35
Lipsao Dzeki (http://www.youtube.com/watch?v=URNoggMuh1w#)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 11 Decembar 2015, 09:13:00
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
... Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri miliona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batapele poslato 15 Decembar 2015, 03:02:15
Dosla ciganka kod ginekologa !
Udje, doktor je postavi na ono...da raskreci noge, ona sede, leze, raskreci se...
Pita je doktor sta je? kaze imam si neki prublemi, malku me boli i smrdi i zavija...
Kaze doktor "to sto smrdi pere se, a ovo ce mo da vidimo posle pregleda sta je!
Gurne on jedan prst, gurne dva, tri...napipa nesto!
Nemoz da oceni!! Gurne 4, moze i pet, pa celu ruku op....Uhvati ga ! To nesto..
Izvadi on kad ono flasa viskija!
Pita je Sta je bre ovo ?

Aaaa dokture.. To je za vas !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Decembar 2015, 11:26:54
Otac prelistava porno casopis.
Sincic ga pita:
- Tata, tata sta to gledas?
- Gledam sine kakve majke imaju druga deca...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Spaleone poslato 22 Decembar 2015, 11:26:50
Čovjek s prijateljem peca

Baš je htio zabaciti, kad primijeti pogrebnu povorku. Zastane usred zabačaja, skine kapu i pokloni se.

"Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan", kaže mu prijatelj.

"Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina."

Послато са E2105 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 22 Decembar 2015, 11:31:43
- Mama, ima li nesto slatko da se pojede?
- Ima sine, slatki kupus !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar poslato 23 Decembar 2015, 21:02:17
Najviše sam mrzio kad mi na to pitanje keva odgovori " imaš jabuku "

Послато са K012 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 23 Decembar 2015, 22:00:53
- Aloo, doktore, uzeo sam u apoteci one svecice koje ste mi prepisali... Sta sada da radim s njima ?
- Nabi ih u dupe !!!
- Ohh, dobro doktore, javicu se neki drugi put kad budete bolje raspolozeni....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 10 Januar 2016, 20:10:12
- Halo, da li je to drustvo za zastitu zivotinja?
-Da, izvolite?
-Pa evo postar vec sat vremena sedi na drvetu i naseg psa naziva svakakvim prostackim imenima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 11 Januar 2016, 11:30:08
 Dolazi otac iz škole sa roditeljskog sastanka a sin će sa vrata:
-i kako je bilo?
- Odlično,sva sreća pa imaš pozitivnu iz vjeronauka jer sada ti samo Bog može pomoći. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 11 Januar 2016, 11:36:03
Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 13 Januar 2016, 01:40:20
Skidaj se!
Devojka: Skidaj se,moji dolaze za 15 min!
Zena: Skidaj se,perem sve sareno!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 13 Januar 2016, 08:59:05
- Tata ti si me slagao !!! Danas smo imali cas sxsologije i nastavnica nam je lepo objasnila da moj decko nece umreti ako imamo sex, iako smo oboje sesnaestogodisnjaci!
- Umrece cero, umrece....

Spojene poruke: 17 Januar 2016, 18:05:41

- Gospodine prebrzo ste vozili, uz to opasno, sumnjam da ste pijani. Hajde izadjite da duvate...
- Ne seri da imas :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 18 Januar 2016, 10:11:58
Mujo: Vidi haso bolan kako dobrih zenskih ima u ovom katalogu!
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe..
Mujo: Ma ja bih jednu narucio..
Haso: Ma naruci dvije, i meni jednu. Ovu sto je samo u gacama, nemam vise novaca.
Proslo nedeljak dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one zenske sto smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan ce sigurno i one.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 24 Januar 2016, 10:34:05
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 29 Januar 2016, 10:13:55
Federer: Izgubio sam torbu.
Nadal: Jel' novac bio unutra?
Federer: Ma ne...
Nadal: A kreditne kartice?
Federer: Ne, ali...
Nadal: Reciii...
Federer: Autogram od Đokovića!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 02 Februar 2016, 10:14:26
Jutros sam isao bez telefona u WC...
Tamo je zalepljeno 247 celih plocica i 46 presecenih. Tecni sapun je proizveden 12.09.2015 i ima rok trajanja 60 meseci. Cesalj ima 31 zub. Cetkica za zube ima 12 redova uzduz i 4 po sirini. Rolna toalet hartije ima 94 listica...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 02 Februar 2016, 19:06:32
Čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećaući kako mu vetar mrsi prosedu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu da mu pobegnem", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:"Kog đavola ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do viđenja".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ravucobir poslato 02 Februar 2016, 19:46:50
 smiley033 Policajac vec jedno vreme sumnja da ga zena vara,te  iznenada u toku smene bane kuci.Kad je usao ,a ono muske cipele!Pobesneo ko bik i pocne da se dere uz repetiranje pistolja,i na to istrcava zena.
-Gde je k...o,ubicu ga,a i tebe,j..m vam m...r!!Otvori garderober,
-Nije ovde!Krene u kuhinju,kad tamo dve soljice za kafu,dve case,vino,-Gde je ubicu ga, i otvori zamrzivac.
-Nije ovde!Krene u spavacu sobu i otvori orman,kad tamo tip golisav i drzi 20eura,policajac brze bolje uzme 20eura i zatvori orman i rece,NIJE OVDE!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 02 Februar 2016, 22:59:53
 :cheesy:  :cheesy:  :cheesy:
Šta ti je navika  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Ad fines poslato 04 Februar 2016, 01:34:41
Srusi se avion u okean, svi zaginu, samo na pusto ostrvo isplivaju nas covek i Seron Stoun. Krenuo on odmah da je spopada, ali ona ni da cuje. Proslo tako neko vreme, pa kada je skapirala da nece oni skoro sa ostrva, popusti i da mu. Navalio on tako danima, i posle nekog vremena, smori se. Sedi tako tuzan pored vatre, pridje mu Seron i upita ga, pa sta je bilo sto si tuzan?  On gleda u onu vatru zamisljen, nagaravi prst ugarkom, nacrta joj brkove, zagrli je i rece:  BRATE KARAO SAM SERON STOUN!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 04 Februar 2016, 10:48:53
- Zeno, pokvario nam se bojler !
- Kada ?
- Nije kada, glupaco, nego bojler !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 04 Februar 2016, 11:15:28
Zaustavio policajac dva popa na motoru, pa kaže:
- Je li, pope, zašto tako brzo vozite? Prekoračili ste brzinu.
Pop počne da se pravda:
- Znate, sinko, žurimo na liturgiju, a nece se nama ništa loše desiti, Gospod je sa nama.
- Opa! - kaže policajac - Trojica na motoru! Piši prijavu, Milutine!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pecalaza poslato 04 Februar 2016, 23:29:55
Mujo i Haso na arbajtenzi u Švabenzi..Odu u restoran,Mujo pozove konjobara i naručuje-Bitenzi-dve šniclenzi,dve salatenzi i dve pivenzi! Donese konbar narudžbu,a Mujo će-Vidiš,bolan Haso,kako je dobro znat njemački-inače bi ostali gladni! A konobar će-Pojeo bi ti govnenzi-da ja nisam isTuzle!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks poslato 05 Februar 2016, 15:16:12
Pita učiteljica Pericu, tata je pojeo 8 kolača a mama 3 manje, koliko su zajedno kolača pojeli? A Perica odgovara, pa tepsiju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 05 Februar 2016, 20:23:31
Prodavnica mesovite robe na Dunavu:
- Dobar dan. Imate li sir rokford?
- A sta je to?
- Pa znate, toje onaj malo budjav sir...
- Aaaa...Sir nemamo, al imamo rokford virsle, rokford srpsku kobasicu, rokford slaninu, rokford kulen,...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 13 Februar 2016, 12:05:59
On: Koliko imaš godina?
Ona: Žena se nikad ne pita za godine.
On: Dobro onda, koliko imaš kila?
Ona: 33 godine punim u martu!!!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo pre grada, Mujo prikoci i rece:
- Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 13 Februar 2016, 14:01:12
Najjaca emisija  :lol:

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Z6yp6A43e-0#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 14 Februar 2016, 02:46:01
- Gde se daju injekcije nedeljom?
- U guzicu k'o i svaki drugi dan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 14 Februar 2016, 10:52:42
Pita djevojka prijateljicu:
- Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Karlo poslato 14 Februar 2016, 17:14:13
Zabrinut sam za našu medicinsku struku...Nisam bio u Domu zdravlja jedno petnaestak godina al' su mi te posete još uvek žive u pamćenju...kako zakoračim u ordinaciju..doktorka me odmeri i kaže Skinite se! a ono njeno..Do pola! mi je uvek imalo neki tužan tonalitet.
Juče..odem jer me grlo nešto grebucka..teta Doca uljudno reče Sedite..i poče da kucka po kompjuteru. Posle po minuta..odlučim da preduzmem nešto..k'o velimi Na muškarcu je da načini prvi kortak
-Da se skinem..reko
-Nema potrebe, samo malo zadignite košulju..reče ona a onda me preseče NEE spreda!..samo malo s leđa!
I..evo..ceo dan razmišljam kako se srozala naša medicinska struka..
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 17 Februar 2016, 13:00:32
- Dosađujem se kao sapun u ciganskoj kući!
- Nemam ja ništa protiv ružne djevojke, ali glupo je da oboje budemo ružni!
- Ja pre nego što pojedem pečeno pile za večeru obavezno ga stavim na pod i preskočim. Kažu ako želite smršati  da  treba obavezno preskočiti večeru!
- Kad muškarac ćuti on je mislilac, a kad žena ćuti onda je mislilac nadrljao!
- Dobar parfem obavlja pola posla, zato sam ja kupio dva!
- Pronašao sam utehu u igli. Sad heklam i dobro mi je!
- Meni je svaki dan neparan, jer para nemam!
- Nijedan muškarac nije verovao u leteće tanjire dok se nije oženio!
- Ovi moji drže Eurokrem u frižideru i onda mene napadaju što su sve kašike iskrivljene!
- Moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane!
- Zamolio bih komšiju, od koga kradem internet, da ovaj mesec plati na vreme, da nas ne isključe kao prošli put. Hvala!
- Ako žena upali brisače na autu a ne pada kiša, to znači da će skrenuti desno!
- Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 21 Februar 2016, 19:22:37
- Kako se zove nevina gruzinka?
- Zaku.cvili !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 27 Februar 2016, 10:46:07
POP : - Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen?
Mladoženja: - Da.
POP : - Pristaje li mlada promeniti status veze u udata?
Mlada : - Da.
POP : - Molim kumove da lajkuju!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 28 Februar 2016, 17:35:00
Crnogoac vidi devojku na plaži...
"Đevojko a što to si mi ti zgodna. Okle ti takvo telo , ko anđeli da su ga vajali ?
Devojka sva srecna se pohvali:
" Pa od plivanja.."
Crnogorac : " Muko, pa što glavu ne smoči ?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 03 Mart 2016, 16:21:51
Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 03 Mart 2016, 21:39:48
Pop sretne Zemunca:
- Hristos Voskrese, mladiću!
- Čuo sam, brate, znači strašno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 11 Mart 2016, 14:51:25
 Pričaju srbin i kinez- Znaš li da 'talijani jedu mačke?
Pričaju srbin i 'talijan- Znaš li da kinezi jedu pse?
Pričaju 'talijan i kinez- Znaš li da srbi jedu kod Matijevića?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 11 Mart 2016, 20:17:56
ON: Mogu te naterati da kažes VOLIM TE.
ONA: Nema šanse!
ON: Hoćemo se kladiti?
ONA: Ajde!
ON: Ok! Za početak... reci plava?
ONA: Plava!
ON: Reci ljubav?
ONA: Ljubav!
ON: Koliko je 1+1?
ONA: 2!
ON: Koliko imaš godina?
ONA:18!
ON: Hahahahhaha... rekao sam ti da te mogu naterati da kažeš 18!
ONA: Ne! Rekao si da me možeš naterati da kažem VOLIM TE!
ON: I ja tebe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 21 Mart 2016, 21:05:09
Šta rade farmeri na PInku ?
Glasaju da vrate Ekrema!
:rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 30 Mart 2016, 14:23:26
U temi "Luda godina" kolega Oliverikus je spomenuo Indijance koji 5 godina skupljaju drva za zimu, što nesumnjivo nagoveštava ne oštru zimu već ledno doba. Znaju oni kakva će zima biti, pa me time potseti na vic o Indijancima i skupljanju drva pred zimu.

Indijanci imaju svog Vrača i u jesen ga uvek pitaju kakva će biti nastupajuća zima. Vrač im reče:
- Biće oštra i duga
Rasturiše se Indijanci od skupljanja drva po šumi kako bi se obezbedili za nastupajuću oštru zimu. Ali zima ne beše oštra, već blaga i kratka. Gunđaju Indijanci, Vraču neprijatno ali šta ćeš, šta je tu je.
Sledeće godine upitaše opet Vrača za jačinu zime, a on im reče isto kao i prethodne, za svaki slučaj. Bolje da drva ima nego da nema. Međutim, zima opet bude blaga i kratka. Indijanci Vrača već počeše da gledaju popreko i vide on da je vrag odneo šalu, biće i batina, pa se u jesen, pred sledeću zimu, uputi u grad, po pomoć kod gradskog meterologa. Treći put, ako pogreši, biće belaja:
- Jeli kolega, šta ti misliš, kakva će biti sledeća zima?
A meterolog mu odgovori:
- Bogami biće oštra i duga. Indijanci već dve zadnje godine skupljaju drva po šumi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 30 Mart 2016, 16:31:46
slob  smiley033 na taj vic sam i mislio  :rolleyes: Evo ga drugi...

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore !
... I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo... nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li 'vako, jel dobro?
-Jes' dobro, viče komšija. A sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene je*eš!


Spojene poruke: 03 April 2016, 19:35:27

У Врање на сарану, док је поп читаја опело,
ветар дунаја и однеја букет цвеће од сандук неколко метра подаље.
Неки деда га фатија и врнаја га назад на сандук...
Тик у једн ма, комшија га гура сас лакат, па му ш'пна:
- Е комшијо , с'д си бе ти на ред?
- Што бе па ја на ред?
- Па ти бе ти, фатија си бидермајер!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: StokaNenormalna poslato 16 Maj 2016, 08:18:38
Ozenio se bogat deda sa svojih 75 godina mladom zenom od nekih 30ak godina, posle nekog vremena ona ostala trudna, pa deda ode kod lekara da ga pita za misljenje, dal ce sve biti ok sa detetom, posto je on vec u godinama, a lekar mu kaze: "Da ja vama ispricam jednu pricu, bio jedan covek, strastveni lovac i krenuo u lov jednog jutra, medjutim, umesto puske, onako sanjiv ujutru, on ponese kisobran. Setao on tako sumom i naidje na medveda! Posegne za puskom, skine s ledja, nanisani....i u tom trenutku shvati da mu je u rukama kisobran! Ali, sta ce, u tom trenutku on ipak klikne prekidac i....cuje se prasak, medved padne na mestu mrtav!
Deda: "ma nije moguce to! pa mora da je tu bio jos neko i opalio, a on nije ni primetio!"
Lekar: "Upravo tako deda, upravo tako...."

----------------------

Perica ostane po zavrsetku casova, pridje nastavnici, izvadi 10.000din i kaze: "jel bi mi pokazali sike za 10.000din, na 10sek?"
Ona se uzasnu, pa onda razmisli na kratko "ma...10sek, 10.000...niko nece ni da zna" i pristane. Proslo 10 sekundi, obukla se ona, stavi pare u tasnu, a Perica vadi jos 10.000 i kaze "a da mi pokazete i onu stvar za jos 10?"
Ona razmisli...pa kad sam ovo sto ne bi i ono...zaradim pola plate za 20 sekundi" i pristane.
Posle 10 sekundi, navlaci ona gace, a Perica vadi jos 20.000 i pita: "A jel bi mogao ja vas jednom da opalim na brzaka, za jos 20.000?" Ona pocrvene, razmisli na kratko...gleda onih 20.000, a nikog nigde nema...razmislja on mali, bice to na brzaka...i ajd, prihvati! Zavrsio Perica pos'o, navukao pantalone i ode zvizduci kuci. Nastavnica se sredi malo i krene i ona, na pola hodnika je sretne direktor i pita: "Kolegenice, jel vam doneo Perica platu? Poslao sam vam po njemu..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 24 Jun 2016, 17:37:50
Perica: Mama, gori jelka!
Mama: Ne kaze se gori nego sija.
Perica: Mama, sijaju zavese!
:smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 04 Jul 2016, 21:05:53
Sretnu se Lav i Magarac na jednoj stazici i, kako to već ide , jedan osion, a drugi tvrdoglav, neće nijedan da se skloni u stranu  :takoje: Lav normalno prvi eksplodira :"Ajde bre Magarčino jedna, sklanjaj se da prođem, znaš li ti ko sam ja ?"Magarac će:"Nemam pojma, ko si ti ?" Lav se još više iznervira: "Ja sam Lav, kralj svih životinja"." A što si ti kralj ?" Magarac će . Lav zatečen, misli, misli pa će:"To je zato što sam ja, najveći j.bač među svim životinjama, 15 lavica non-stop održavam." "A otkud ja znam , da si ti tako dobar j.bač ?" , na to će Magarac. I dogovore se oni da jedan drugom sprate, pa koji duže izdrži da ne pusti mlaz, bolji je j.bač i ovaj drugi će morati da mu se skloni sa puta.I prvi naskoči Lav i tuče , tuče , koliko je god mogao da izdrži i na kraju prsne. Zatim naskoči Magarac. Lavu samo što oči ne ispadoše  :eek: Ali onako gord, pomisli:"Ma, valjda neće dugo trajati, izdržaću"Međutim Mago gusla ravnomerno, i Lav vide da je đavo odnio šalu, razvaliće ga Mago načisto. I seti se da on odmah završi , kad ga lavica lizne iza uva. Počne on da liže iza uveta Maga, ali ovaj ništa ne haje, gusla i dalje.Šta će Lav kukali, seti se da on još brže završi kad ga lavica pošešolji šapom po testisima.I počne on da češka i miluje Maga .I stvarno upali fora, Mago poče da prska i da njače: "Tooo Lave , nisi ti kralj , ti si CAAAARRR"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: da014 poslato 19 Jul 2016, 09:41:19
Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PI.KU."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: strugar poslato 31 Jul 2016, 14:17:54
   Dolazi sin kasno iz provoda i kaze ocu
   -Tata,nocas sam imao prvo seksualno iskustvo!
   -To sine,sedi i ispricaj mi kako je bilo.
   -Ispricacu ti ,ali da sednem ne mogu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 02 Avgust 2016, 19:35:28
Ciga vidi dobru snajku na ulici i pridje joj...
" Seko, mogu te pitam nesto?"
Gospodjica odgovori: " Izvolite, pitajte !"
Ciga: " Mnogo si lepa!" .


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Oliverikus poslato 02 Avgust 2016, 20:21:25
Kaže Mujo Hasi:
- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa.
- A daj sad dobru!
- Dobro se seksa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 09 Septembar 2016, 11:42:32
Migrant u Zemunu trese tepih sa terase.
Nailazi zemunac i pita:
- Sta je Aladine, nece da upali, a?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 17 Septembar 2016, 10:22:34
'' Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego što sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju..''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 19 Septembar 2016, 23:46:23
Posle rata, u Bačkoj, potrefi se jedne jeseni , da u isti dan oru otac i sin Lale i Vranjanci -kolonisti, jedni sa jedne ,drugi sa druge strane druma. Kad je došlo ručno doba, sedoše i jedni i drugi pod drveće da ručaju ko šta ima. Lale , ko Lale, izvadiše pečeno pile, nasekoše šunke i slanine, čitav kolut hleba i povh toga još makovnjaču, a Vranjanci samo malu kačicu sa sirom i papričicom.Jede mali Vranjanac, a sve pogleduje preko puta, mami ga onaj miris šunke i slanine.Završili oni , krenuli ponovo da oru, kad će mali Vranjanac tati:" A be tato, vide li šta gu oni ručahu?" A tata će mrtav ladan: " Sine, koj gi je.e, što ne seju papričicu !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 19 Septembar 2016, 23:54:53
Kad smo već kod Vranjanaca. Šetaju otac i sin gradom . Sin upita oca! Tato tato oće mi kupiš jedan čips ? Nemo be sine oće te posle tera na sok !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zox poslato 21 Septembar 2016, 00:33:34
Pitali cigu koje školjke najviše voli
Pa srednjoškoljke odgovori on..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 22 Septembar 2016, 08:15:05
Pao sam
Citao novine i eto ga clanak za suze...

"Upravo jedna takav status je podeljen na Fejsbuku, a u njemu piše sledeće:

Neko je bio kod "tetka zube". "Eto ga, gotova plomba, možete isprati – Pljuc!

E sad me slušaj, sve ti živo natakarim!

Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spi.dio posred jezika!

Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali je.ote moždane vijuge si mi ispravila – je.e mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, je.'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak!
Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja – pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, lepteje.o?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta!

Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" – do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" – je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, je.'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" – jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju – sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište!

I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je je.ena gutaperka, je.'la te gutaperka da te ne je.ala!"

Foto: Printscreen/FacebookFoto: Printscreen/Facebook
Da li ste i vi imali slično iskustvo?
"



Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 22 Septembar 2016, 08:27:01
Каже...

Бабе по свадбама су престале да ме питају кад ћу ја , шта чекам? (да се женим) кад сам ја њих по сахранама запиткивао:

Кад ћеш ти?!

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DakiNS poslato 22 Septembar 2016, 14:34:57
I nisu na sahranama žurile da hvataju bidermajere :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 18 Oktobar 2016, 00:26:35
Uhvate indijanci Muju i Hasu i odvedu ih u logor.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!
:cheesy:
Naslov: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 18 Oktobar 2016, 10:17:56
Pripoveda Crnogorac unuku o ratu i cojstvu...
Djed: " I tako dodjose Nemci u nas grad i sve nas porobise. Mi najhrabriji smo se opirali do kraja . Nije bilo tu puno izbora, kazu ili da nas prcaju ili da nas streljaju..."
Unuk: " I sta su tebi uradili ?"
Djed : " Ih, pa mene su streljali !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 20 Oktobar 2016, 20:17:19
Dolazi gospodin kod žene lakog morala i upita za cenu !
Dama odgovara: 3000 din
Odrade posao i rastanu se .
Eto njega posle par dana sav nervozan !
Jeli ženo šta mi ovo uradi , prenese mi picajzle ?
Ona odgovara: Pa šta bi ti za 3000 din ? Bubamare .
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale Rea poslato 22 Oktobar 2016, 10:42:00
Crnogorac i Hrvatica, usred sexa . Hrvatica:" Straga, straga" ! Tek ce ti junak:" A nije ga jadna stra, no mi papuce proklizavaju."

Послато са SM-N910C уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 22 Oktobar 2016, 11:11:04
Kako plavusa stopira?
Je'bi me povezao?' :)))

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 24 Oktobar 2016, 14:29:56
Sretne zemunac, popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci i kaže mu: Oče-brate, goriti pederuša!  :lol:

Prolazi zemunac, pored pored lika koji praškom istresa tepih i obraćamu se: Aladine-brate, šta je, neće da upali!  :lol:

@specijalni, sorry!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 24 Oktobar 2016, 16:06:45
Hehe,dobri  :cheesy:
Ima i onaj kad 3 Zemunca hoce da preplivaju Dunav. Prva dva potonu na pola. Treci skine lanac oko vrata i prepliva  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 26 Oktobar 2016, 12:19:46
Zemunac pita popa: Jel pope, kolko si platio taj plus?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: lineker poslato 27 Oktobar 2016, 11:36:16
Sede dva pastira na planini i caskaju: dal si cuo kolega, u varosi se otvorila javna kuca?! Sta ti je to zemljace? Pa to ti je kuca gde su zenske, odes platis i polno opstis sa njima. Ode cobanin da vidi to cudo. Ulazi unutra, gazda sedi, objasni sta i kako, kaze: ova ti je 200 evra, evo ova 300, imamo i dve za 400 evra. Pa te pare ja nemam, kaze cobanin, mnogo mi je to. Kaze gazda: vidim da si dobar covek, vredan domacin. Idi zakolji i ispeci dve ovce, donesi i imas dve devojke celu noc. Tako i uradi pastir, ode na planinu, zakolje dve ovce, uredi i ispece i vrati se u grad. Ono meso mirise, jos se pusi. Gazda odusevljen, ispostuje dogovor, cobanin celu noc dere, onako momacki. Sutradan kao na oblacima se vraca kuci, travka izmedju usana, gleda ono svoje stado, rasiri ruke i vikne: sve cu da vas pokoljem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 27 Oktobar 2016, 16:05:39
Lineker , druže moj , nije ovo vic ... dve dobre ovce i vrede 400 evra ... zato sam ja počeo da gajim ovce, tek kad sam prestao da gonim onu stvar  :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: lineker poslato 27 Oktobar 2016, 16:43:08
Dobro prijatelju ti hranis onog dobrog vuka, pa se ovce tebe ne plase.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 27 Oktobar 2016, 17:10:51
Citat: Dva vuka poslato 27 Oktobar 2016, 16:05:39
Lineker , druže moj , nije ovo vic ... dve dobre ovce i vrede 400 evra ... zato sam ja počeo da gajim ovce, tek kad sam prestao da gonim onu stvar  :cheesy: :cheesy:
Ja davno prestao da gajim ovce... Presao sam na zeceve  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 27 Oktobar 2016, 17:28:45
Citat: lineker poslato 27 Oktobar 2016, 16:43:08
Dobro prijatelju ti hranis onog dobrog vuka, pa se ovce tebe ne plase.
To i jeste moja golgota   :sad: i ako ikad budeš prisiljen da budeš u stadu , ne zavaravaj se ... vuk je vuk , i krv je krv ... i dobri vuk jede meso  :takoje: Lako je ubiti onoga ko te mrzi i plaši te se , teško je dati nož onome ko u tebe ima poverenje  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: strugar poslato 30 Oktobar 2016, 18:30:03
Pita uciteljica~
-Ko zna primer za nesto ocigledno,a neverovatno u isto vreme?
-Ocigledno je da je k.... od mesa,a neverovatno da je tvrd ko koska-kaze Jovica
-Sram te bilo Jovice kako se to izrazavas,rece uciteljica-Zna li neko neki drugi primer?
-Ocigledno je da je p.... uvek vlazna,ali je neverovatno da nikako ne zardja-rece Tomica.
Uciteljica i njega izgrdi i zamoli decu da se sete nekog drugog primera.
-Ocigledno je da je Zemlja okrugla...zapoce Perica
-Najzad jedan pravi ,kulturan primer...ubaci se uciteljica
-A neverovarno je da se je.u na svakom cosku-zavrsi Perica
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 03 Novembar 2016, 23:05:57
Umro Barak Obama. Posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, ceo svet je naš!!!
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- 61 rublju.
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 04 Novembar 2016, 20:50:39
Kaze ovako, doveli babu kod doktora u hitnu sa kuhinjskim nozem u kolenu,
pita je doktor: baba ste se desilo?
Kaze baba:  jaao doktore htela sam da se ubijem.
Doktor: pa zasto se ubode u koleno?
Baba: Rekli mi da gadjam dva prsta ispod sise.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 10 Novembar 2016, 13:13:07
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara.
Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! ­ reče farmer. ­
Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam ­ reče žena.
• Koja koincidencija! ­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­ odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 17 Novembar 2016, 22:01:19
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.

Prvi kaže:

- Da još jednom čujem poslednji hit Jelene Karleuše!

A drugi će na to:

- Mene streljajte prvog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 17 Novembar 2016, 22:15:39
Novi stari vic koji je ovih dana osvojio internet..

Avion će se srušiti.U njemu 4 putnika,ali su samo tri padobrana.Prvi putnik kaže: Ja sam Stefan Kari,najbolji NBA igrač.Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene,ne mogu da umrem.Uzme on prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik Donald Trump kaže:Ja sam novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u američkoj istoriji,pa moji ljudi ne žele da umrem.Uzme on drugi paket i skoči iz aviona..
Treći putni Papa kaže četvrtom,10-godišnjem školarcu:Sinko ja sam star i nemam u sebi još puno godina,a ti imaš život ispred sebe,Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
U redu je kaže dečak,imam padobran i za vas.Kako kada su bila samo tri,pita Papa.
Najpametniji američki predsednik je uzeo moju školsku torbu..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 17 Novembar 2016, 22:29:30
 Ne znam jel bio a ide ovako:
Uzme slijepac turpiju za drvo,okreće je ,prevrće i kad ju je ispipao cijelu ostavi i kaže:
. Je*eš mi sve ako sam ikad u životu ovakvu glupost pročito :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 18 Novembar 2016, 17:33:25
- Moj sin moli za ruku vase cerke...
- Sto, jel vas sin nema ruku?
- Ima ali mu se izgleda umorila....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zoran poslato 18 Novembar 2016, 17:59:04
 DuleN, ovaj je vr'    :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alexdja poslato 18 Novembar 2016, 23:32:48
Citat: DuleN poslato 18 Novembar 2016, 17:33:25
- Moj sin moli za ruku vase cerke...
- Sto, jel vas sin nema ruku?
- Ima ali mu se izgleda umorila....

smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 20 Novembar 2016, 23:11:44
http://www.youtube.com/watch?v=Qmjj_OEMcLg# (http://www.youtube.com/watch?v=Qmjj_OEMcLg#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 21 Novembar 2016, 10:07:00
Razgovaraju dva pandura..
Koji ćeš auto kupiti.
Vidiš onu plavu škodu?
Vidim.
E uzeću takvu mečku,samo crvenu..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vladimir022 poslato 21 Novembar 2016, 11:15:45
Ide bosanc ulicom i naidje na pola babe i kaze djes ba

Послато са HUAWEI VNS-L21 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 25 Novembar 2016, 15:07:05
Zamolio sin Muju da mu pomogne oko zadatka iz matematike. Pristade on i reče sinu da pročita.
Sin : Dečak Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka. 6 litara su popila deca , 4 litra su popili roditelji i baba je popila 1 litru. Koliko soka je ostalo ?
Mujo : I šta kažeš .....mali se zove Ibro ?  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 30 Novembar 2016, 20:56:48
-Deda Mraze, molim te da mi za poklon posaljes sestricu !
- Moze,posalji mi mamu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dragan74 poslato 30 Novembar 2016, 21:13:37
Odem do Kineza da kupim neke cvikere...
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI...
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 30 Novembar 2016, 21:50:51
Dragane, ovaj je pravi  smiley136 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Novembar 2016, 22:58:27
Плавуша код доктора:
Докторе, боли ме гуза.
Где вас боли?
Докторе, на улазу ме боли.
Није то улаз, него излаз, и зато те и боли.  :huh: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vvuukk poslato 03 Decembar 2016, 01:29:31
Zbog  sve ucestalijeg upraznjavanja seksa nad mrtvim zivotinjama u dzungli,lav odluci da skupi sve zivotinje i
strogo im zaprijeti ,da se to vise ne smije desavati...Ne dugo poslije toga,naidje mis na mrtvu slonicu,pogleda oko sebe nigdje nikog i odluci se za jos jedan sex...Ali u tom trenutku iskoci lav iz grma,a mis ce NISAM LAVE,MAJKE MI...UMRLA MI JE NA K............     
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 03 Decembar 2016, 07:46:25
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o u tim da igraš?
- Pa jes' vala...
- E, onda kad te trener počeo stavljat' da igraš, niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 05 Decembar 2016, 22:45:32
 :cheesy:
(https://s14.postimg.cc/s93nf2t8x/Screenshot_2016_12_05_22_39_27.png) (https://postimg.cc/image/lvekbtoct/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Decembar 2016, 20:01:15
Peder dosao kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam u drugom stanju...
- Ma idi bre, ne mozes ostati u drugom stanju kada nemas matericu !
- Oh doktore, toga sam se naj vise i plasio da je u pitanju vanmatericna trudnoca ....


Dva pedera se spremaju za akciju. Jedan poglda u drugog i vidi da mu je na kiti istetovirano TRAKTOR
- Ijaooo, kako si mogao na tako lepoj kiti istetovirati TRAKTOR??? Trebalo je, na primer,  istetovirati FERARI...
- Pa de cu s Ferarijom u govna ?  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 20 Decembar 2016, 20:44:11
Na jednoj plaži prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez ičega na sebi i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama to primeti i pita ga:
– Što me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kimi poslato 22 Decembar 2016, 08:46:01
Zašto Božić Bata više ne nosi kofu punu zlata već metar?
Zato što merry cristmas!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovacnis poslato 24 Decembar 2016, 01:07:49
Zena trudna, 2 nedelje pred porodjaj, a muz navalio da je povali pa ne popusta.  Ona se opire, moli ga,  bezi mu al on navalio jer nije nista mnooooogo dugo i nekako on nju obori na krevet,  odradi on radnju i to onako grubo bez milosti.  Zadovoljan on zadovoljio se...
Prolazi vreme,  dete se rodilo,  poosraslo malo,  propricalo... Drzi ga otac u rukama onako, i dete odjenom pocinje rukama da ga udara po sred cela i vice :
- A jel ti lepo sad?  Jel ti lepo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mrjr poslato 24 Decembar 2016, 09:33:10
Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l' Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.

Послато са Lenovo K10a40 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 29 Decembar 2016, 16:11:40
(https://s24.postimg.cc/aju0z0vt1/15781335_1278388118850588_3829424368989952498_n.jpg)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Decembar 2016, 23:10:19
Деда дошао на контролу код лекара.
Па деда, како сте задовољни са слушним апаратом?
Супер. Одлично чујем.
А шта кажу укућани?
Они немају појма, а ја већ други пут мењам тестамент.  :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 31 Decembar 2016, 19:24:51
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 31 Decembar 2016, 19:55:22
Kako se zove Zemunac koji kreči po Italiji ?


Palermo !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Januar 2017, 00:04:17
Панто дођи до клуба, треба нам четврти за покер.
А Панта одговара:

Дошла ми комшиница на кафу, па ако будем могао, нећу доћи. А ако не могу, онда ћу доћи. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 06 Januar 2017, 09:56:04
Ciga viri kroz kljucaonicu od kupatila ...
Ulazi mu kum u kucu i vidi ga kako kleci, i pita: " Kume, sta radis to?"
C.:" Gledam Milevu u kadi!"
Kum:" Ih bre, pa zar je nisi video golu?"
C.: " Jesam...ali nisam video da se kupa !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dusko poslato 09 Januar 2017, 11:26:18
Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"

Fata: "Može, al` da platiš."

Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"

Fata: "Dobro, hajde."

I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"

Mujo: "Piši, 061......"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zaki poslato 10 Januar 2017, 23:08:46
Pitali cigu:
-Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
-onaj od dva litra !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 10 Januar 2017, 23:25:31
Koji je najgori a koji najbolji posao na svetu?
Najgori posao na svetu je ginekolog, svakog dana gleda, ali ne sme nista da uradi, a najbolji posao je pop, dok svi placu, on peva.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 12 Januar 2017, 21:47:44
Razgovaraju Japanac i Srbin..

Mi Japanci smo bogata i napredna zemlja..Imamo čak i sobu za plakanje..

U al' ste napredni.Mi Srbi imamo državu za plakanje. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 25 Januar 2017, 09:46:41
Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u ormar. Ženin muž takođe dolazi kući. Ljubavnik beži u ormar ne znajući da je dečak već unutra.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
"Uzmi loptu i obuj patike, idemo na fudbal.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje? To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!"
Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 25 Januar 2017, 12:23:04
Zima -20 Pirocanac isterao decu ispred kuce da se igraju, deca jadna u majcama i sorcevima na snegu. Pita ga komsija: "A 'be lud li si? 'Ce ti nazebu deca, mnogo 'e ladno!" A ovaj ce: "Znam kosija, 'no velim ostalo im pola sirupa od prosle godine, greota da se baci"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 28 Januar 2017, 09:28:04
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
- Pojasniću ti
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dve kurve i jednim pederom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 28 Januar 2017, 11:05:42
Kako na Cetinju zovu visoku devojku sa malim s.sama?
- Produžena bez mlijeka. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 28 Januar 2017, 11:10:17
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 28 Januar 2017, 15:16:50
A zasto na Cetinju zene piju pivo iskljucivo iz flase?
Da im neostaje pena na brkovima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dragan74 poslato 29 Januar 2017, 00:22:35
Sretnu se 2 gluva penzionera i pita prvi:
- Je l` ides na pecanje?
Drugi:
-Ma jok idem na pecanje.
Prvi:
-A ja mislio ti ides na pecanje...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: drmar18 poslato 29 Januar 2017, 21:02:02
Snežana zove Ljilju i šapuće:
"Ej Ljiljo, neću doći danas na posao"!
Ova zbunjeno:
"Snežno, jesi li ti? Zašto šapućeš"?
"Ma muž negde u kući izgubio 200 Evra pa ih traži"- i dalje će Snežana šapatom.
"Pa šta ti imaš s tim"- zbunjeno će Ljilja?
"Imam, kako ne, stojim na njima"- šapatom će Snežana.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 02 Februar 2017, 22:29:04
Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao jedan stranac.
Znao je da tamo živi na hiljade majmuna.
Seljanima je ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg uhvate.
Oni su sa oduševljenjem primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovek je onda od njih otkupio na stotine majmuna koje su ulovili,
a kad se broj majmuna malo smanjio, seljani su prestali da ih love.
Onda je stranac podigao svoju ponudu na 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su ponovo krenuli u lov.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi su ponovo prestali da ih love.
Čovek je zato ponudu povećao na 25 dolara.
Posle toga je ostalo vrlo malo majmuna i bilo je gotovo nemoguće ih naći .
Tada je stranac najavio novu ponudu, za svakog majmuna je nudio 50 dolara.
U isto vreme on je morao da otputuje zbog nekog drugog posla,a za kupoviu
majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Tada je njegov pomoćnik rekao seljanima:
"Vidite sve ove majmune u kavezima koje je pokupovao moj šef ?
Prodajem vam ih za 35 dolara, a kada se šef vrati u selo, vi mu ih
prodajte po 50 dolara svakog."
Onda su se seljani organizovali i prikupili svu svoju uštedjevinu i
otkupili sve majmune.
I, više nikad nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika,
Ostalo je samo selo puno majmuna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 02 Februar 2017, 23:05:43
 :smiley: Podseti me ovaj vic na Jezdu i Dafinu, lovce na majmune u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu...  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: berkley111 poslato 03 Februar 2017, 13:45:29
Stoji lik na buskoj stanici i pali cigaru, kad eto neki drugi lik mu prilazi i pita ga "Druze, jel si znao da si za te pare koje si do sada bacio na cigarete mogao kupiti novog BMW-a, ne bi ti sad cekao bus ovde".. Gleda ga lik sa cigarom u ustima sav zacudjen pa ga pita da li on pusi na sta ovaj odgovara ponosno "HAH, pa naravno da ne", a ovaj onako uzme dim, dune i kaze "Pa dobro prijatelju, gde ti je onda taj BMW?"  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 03 Februar 2017, 16:41:12
Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:"Želim da odem negde, ali ne znam gde".
Turistički agent: "Kipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Nije bezbedno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije bezbedno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idite i je**te se!"

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 04 Februar 2017, 09:25:32
Na jednom jezeru u Švajcarskoj Mujo peca ribu , gde je to inače strogo
zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je
poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Mujo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Mujo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Mujo: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Mujo: Koje ribe?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 05 Februar 2017, 01:54:40
Ciga: Zeno,cu te pustim da mi po..sis ako mi odgovoris na jedno pitanje!
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje?!
Ciga: Sta je to malo,belo,ide po dvoristu i kljuca??
Ciganka: Aligator muzu!
Ciga: Au, pi.ka ti materina sve znas! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 06 Februar 2017, 08:49:01
B r o d s k i d n e v n i k . . . . . !
ODMOR
(Iz dnevnika gospođe, same na na krstarenju, bez muža koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovaj divan odmor.
Ponela sam najlepše haljine.
Tako sam uzbuðena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor !!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera: školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopice brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba . . . četiri puta ! ! ! !
Tako sam srećna !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: drmar18 poslato 06 Februar 2017, 09:38:34
Tiki,
Ma humanost na delu....više puta dokazana !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pkv-pecaroš poslato 06 Februar 2017, 09:53:15
 Tako se i ona žrtvovala na Kosta Konkordiji sa kapetanom pa su uspjeli kruzer potopiti,bolje da se nije žrtvovala
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 06 Februar 2017, 17:52:20
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P :Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P:A koliko vam kosta veliko prase
M:200din
P:Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M:Pa ovo veliko ima sidu.
P:Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin
S:Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu.
A pirocanac
P:Pa dobro sine nece ga je**mo, ce ga jedemo! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 11 Februar 2017, 01:07:32
Млади брачни:
Драга хоћемо ли да ручамо, или да имамо секс. Или да имамо секс па да ручамо?
Како ти хоћеш драги, па да ручамо. :smiley: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 11 Februar 2017, 21:39:19
Ulazi neki čovek na psihijatrijsku kliniku i naleti pravo na dežurnog lekara:
- Dobar dan!
- Dobar dan! Ko ste vi? - pita lekar.
- Ja sam Nikola Tesla.
- Lepo, lepo - kaže lekar- imamo mi ovde dosta naučnika.
- E, ali ja nisam naučnik!
- Neego šta ste?
- Aerodrom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 12 Februar 2017, 11:20:05
Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale66 poslato 12 Februar 2017, 12:32:58
znam malo drugaciju varijantu

pitali su ih da li hoce Djidji-midji ili da ih skuvaju
Muja je izabrao Djidji-midji,pa su ga ....
onda je Hasa izabrao da ga skuvaju :)
I poglavica kaze;Prvo malo Djidji-midji dok ne provri voda :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 14 Februar 2017, 16:10:47
Devojka: Dragi sta cemo da radimo danas na dan zaljubljenih?
Momak: Jel volis Pariz?
Devojka: Da!
Momak: A Barselonu?
Devojka: Daaaaa!!!
Momak: Odlicno,ima PSG-Barsa u 20:45 na Areni!
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Februar 2017, 15:41:40
За заљубљене: Свети Валентин
За разведене:   Спасов дан.  :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 15 Februar 2017, 19:19:15
Ako za St. Valentine niste zaljubljeni  i nemate devojku , nek Vam je za utjehu što ni za Svetski Dan Side niste imali sidu  :cheesy: smiley296
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 17 Februar 2017, 12:25:36
Oplakah ovo  :lol: :lol: :lol:
(https://s18.postimg.cc/og90rc3zt/FB_IMG_1487322979049.jpg) (https://postimg.cc/image/xo1981b1x/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 17 Februar 2017, 13:56:37
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 18 Februar 2017, 13:18:13
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16602873_10154602120951749_7372422069724803623_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=80cccff7cf967df042bc09312f8aa7ad&oe=594041F4)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 18 Februar 2017, 22:40:11
Dolazi Rus na trafiku, pokazuje tetkici praznu kutiju sibica i pita:
- Imate spički ?
- Jao nemamo, imamo s fudbalerima ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 01 Mart 2017, 12:20:57
 :lol:
(https://s24.postimg.cc/6oowwbhf9/FB_IMG_1488319859925.jpg) (https://postimg.cc/image/gyrbvk7ap/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pdavor poslato 01 Mart 2017, 13:11:47
Pitaju koji je prvi vesnik proleća ? Pa kad komšiji upali jugo !!!!!!!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 01 Mart 2017, 17:52:55
Kaže jedna baba drugoj:
*Prestala sa da psujem, grehota je velika.
Druga će:
*A ja više ne verujem u boga.
*Sereš?
*Ne, krsta mi!

Spojene poruke: 01 Mart 2017, 18:09:35

Rešava zemunac ukrštene reči:
*Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pdavor poslato 01 Mart 2017, 19:39:46
Dolazi Mujo u večernju školu za grafičara seda u učionicu vadi svesku kad ulazi nastavnik brka od 120kg i pozdravlja učenike. Prozove Muju i pita ga kako se piše slovo " A "  Mujo gleda sav se znoji , nema pojma probledeo, nastavnik ga gleda i kaže pojma nemaš sedam dana učimo jeno slovo i ti nisi ništa zapamtio sedi jedan u dnevnik. Pita nastavnik Muju da mu postavi pitanje a ako ne bude znao odgovor Muja će dobiti dvojku i neće pasti razred. Mujo kaže gospodine nastavniče kad je Ku..c najdlakaviji, nastavnik ga gleda neugodno čoveku pred punim razredom pa kaže da ne zna, samo da se reši budale . Na to će MUJA ku..c je najdlakaviji kad ga puši BRKA .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 13 Mart 2017, 20:03:50
Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks.
Fata po**ši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha. :rolleyes:

Spojene poruke: 14 Mart 2017, 22:28:10

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 16 Mart 2017, 14:31:50
- Dobar dan. Izvolite.
- Ja ću latte macchiato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja ću apple cider.
- A vi ?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto... Slučajno sam seo sa ovim pederima!
:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: VladimirR poslato 16 Mart 2017, 14:45:27
xaxax dobar.

U busu iz babe, stoji mlada devojka i priupita baku: "Bako, je silazite na sledećoj stanici?" , baba će: "Slušaj dete da ti nešto kažem, sa qrca se silazi, a iz autobusa se izlazi... upamti!"
xaxaxax

Spojene poruke: 16 Mart 2017, 14:48:36

Nosi pop kandilo po crkvenom dvorištu i kadi, a nailazi zebunac i keže: Pope, brate, gori ti pederuša!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 16 Mart 2017, 20:33:26
Pita profesor u skoli decu sta lepo mirise.
Deca pocinju davati odgovore: ruze, parfemi, sume,
slatkisi....itd itd.

Profesor kaže - tako je deco, pogleda malog Muju i upita:
- a šta tebi Mujice, lepo mirise?

Kaze mali Mujo:  pi.ka.

Profesor poludi, otera malog Muju kuci i naredi mu da sutra
dodje otac u skolu na razgovor.

Sledeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca Muje i
profesor ga, zabezeknut upita:

-Pa dobro, GDE ti je otac?

Mali Mujo mu odgovara: Otac mi je reko' da kome pi.ka ne mirise
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 17 Mart 2017, 09:43:19
Pricaju dva ciganina.

- 'Sta si se smorio, sto si tuzan?'
- 'Umro mi cale'
- 'Auuu, bedak, nego jel ti ziva baba?'
- 'Jeste'
- 'Pa sta se sekiras, napravi novog'

Spojene poruke: 17 Mart 2017, 09:47:25

Deda Crnogorac skupio unucice i prica im o drugom svetskom ratu:

-Odje je dosla Njemacka kaznena ekspedicija i bilo je tesko, oni su svi bili neizivljeni pederi i pola ljudi su silovali a pola streljali. Auuu bruke! Silovali su i ovoga i onoga (nabraja imena)...
-Unuk: A tebe djedo?
-Deda: A mene su streljali!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 18 Mart 2017, 01:14:51
(https://scontent.fbeg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17190760_10154685050321749_7595326641297476978_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=539b9b18122861984f3392001b24b534&oe=592C1520)

:cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: munja poslato 20 Mart 2017, 00:20:15
http://cloud.tapatalk.com/s/58cf120463d33/image-0-02-05-493ae62b715ff86698be53ed174267cfd34fc93c6c391d486ad139e36693baed-V.jpg? (http://cloud.tapatalk.com/s/58cf120463d33/image-0-02-05-493ae62b715ff86698be53ed174267cfd34fc93c6c391d486ad139e36693baed-V.jpg?)


Послато са GT-I9505 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 20 Mart 2017, 10:11:05
Otisao ciga kod doktora i poveo dete. Kaze: "A bre 'gosn doktor, sto mi ovo dete ovako belo a kuci imam jos sest komada crni 'ko ja?" 'Os da mu uradis DNK, da vidim 'dal je moj?. Kaze doktor: "Nema potrebe, ja sam ti vodio trudnocu zeni i znam da je sve bilo o.k, to se desava, to ti je isto kao kad vidis na livadi 50 belih jagnjica a jedno crno, a od iste su ovce." Kaze ciga: "Dogovoreno 'gosn doktor, ja cu da cutim za malog, al ti da cutis za to crno jagnje"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: specialized poslato 01 April 2017, 00:10:00
Rešili narkomani da naprave žurku ali da se niko ne "uradi". Dogovore se oni da do žurke svi budu čisti, a tip u čijem se stanu pravi žurka krene da sređuje i priprema gajbu. U jednom trenutku naiđe na kesicu kokaina. Razmišlja kako bi bilo šteta da se baci, ali pre nego što se uradi reši da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zazvoni interfon. Uzima on papir i čita:
• Ko je?
• Mi smo, zarez, tvoji drugari!

:cheesy: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 04 April 2017, 21:00:37
Crnogorac u avionu doziva stjuardesu punu sebe - "konobarice, alo konobarice dodji".
Dodje ona i kaze nisam vam ja konobarica,a on joj kaze.
"ne no si pilot"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 04 April 2017, 22:05:07
 :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: miroslav87 poslato 04 April 2017, 23:49:45

(https://s10.postimg.cc/li4nu4pp5/image-0-02-04-91b0b45cdf9c0f6bb187c77a8e0d62bc8a.jpg) (https://postimg.cc/image/6m64mjead/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Gagi poslato 05 April 2017, 00:15:38

(https://s12.postimg.cc/en5ffef9p/17795767_1469036449810054_6727360474105809477_n.jpg) (https://postimg.cc/image/ule55j9hl/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 07 April 2017, 09:30:09
Narkoman pozvao oglase i kaze:
Prodajem kameleona zelene boje, ustvari plave, ne zute, uuuu ideeemo ne prooodajeem ga... :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 16 April 2017, 13:41:52

(https://s22.postimg.cc/5g7q2j3ox/image-0-02-05-ffb4e88cee7c865cd8508147f74389c407.jpg) (https://postimg.cc/image/5sz48plyl/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 16 April 2017, 18:22:35
Šta radi kamiondžija kad se razvede?

Ubaci u drugu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 20 April 2017, 18:54:10
NARODNA POSLOVICA:
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Gagi poslato 10 Maj 2017, 18:39:04
:ok:


(https://s4.postimg.cc/4dxu5xd0t/12743701_610936795725422_1268808026535114589_n.jpg) (https://postimg.cc/image/6v9ld6wx5/)

(https://s4.postimg.cc/x4unvziul/17309329_1796640190663830_1118603393028851185_n.jpg) (https://postimg.cc/image/s675hgf1l/)

(https://s4.postimg.cc/5irwbazhp/17883698_756268347865476_2429228628800514350_n.jpg) (https://postimg.cc/image/mjasjzcix/)


(https://s4.postimg.cc/70dcmv48d/METNEM_1359618934.jpg) (https://postimg.cc/image/a77w6hoo9/)

(https://s4.postimg.cc/xzh7i0qp9/mudrolija-kupatilo.jpg) (https://postimg.cc/image/l831bigx5/)

(https://s4.postimg.cc/qkrvpn4tp/mudrolija-sin.jpg) (https://postimg.cc/image/eiwhvhvl5/)

(https://s4.postimg.cc/qm6ewsw19/opti.jpg) (https://postimg.cc/image/i3wysgpih/)

(https://s4.postimg.cc/511c96zal/rings-660x400.jpg) (https://postimg.cc/image/9zounq33d/)

(https://s4.postimg.cc/nun566xil/Zenu_dupe_krasi_a_tortu_orasi_1363852515.jpg) (https://postimg.cc/image/5ru2ez1nt/)




(https://s11.postimg.cc/bzu5hu0hf/12662008_1214732035223750_8695642951989898935_n.jpg) (https://postimg.cc/image/akskt3ze7/)

(https://s11.postimg.cc/gn07jlnub/13178896_228459680864264_7152683196822333924_n.jpg) (https://postimg.cc/image/j4byqv7qn/)

(https://s11.postimg.cc/bczu61sz7/15268036_1731327550528428_1970835880052037100_n.jpg) (https://postimg.cc/image/j5qhy0yy7/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dragan74 poslato 12 Maj 2017, 22:49:16

(https://s17.postimg.cc/lueoozcdr/kafa.jpg) (https://postimg.cc/image/qt273ig6j/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Блок_64 poslato 13 Maj 2017, 00:13:33
šta je ređe od sijamskih blizanaca?
ciga jedinac



sta se kaze za mladu kad nije trudna?
udaje se na prazan stomak...



Kako izgleda razgovor za posao u drzavnoj firmi...
U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
-Tata, daj nemoj me za.ebavati...



- Došao sam da tražim ruku Vaše ćerke.

- Šta će ti njena ruka, imaš ti svoju.

- Imam, al' se umorila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 19 Maj 2017, 11:34:49
Ulazi policajac u prodavnicu i govori:
- Imate li margarina?
Prodavačica:
- Ima "Dobro jutro".
Policajac:
- Dobro jutro, imate li margarina?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 02 Jun 2017, 16:49:58
Dobio ciga poziv za zatvor na višegodišnje izdržavanje pa se žali prijatelju kako će tamo svašta da mu rade i da mu svakodnevni sex ne gine .
Savetuje ga prijatelj stari robijaš da bira ćeliju i u kojoj zatvorenici nose najmanji br obuće jel kolika im je obuća tolike su im i " alatke"
Voda ga čuvar po zatvoru , ciga u prvu ćeliju ,gleda svi nogati auuu neću ovde aj u sledeću 2,3 svi nogati . Ulazi u 4 tamo crnac a nogice male . Kaže ciga ovde ću . Posle par provedenih sati obraća mu se crnac i pita da li zna šta sledi . Kaže ciga ,sav srećan , ne brini sve znam pripremio sam se  šta da radim što mora , mora u potsvesti sav sretan zbog veličine obuće a samim tim i "alatke " . Ciga spušta gaće i namešta se. Crnac vadi "alatku " pola metra . Gleda ciga samo što se ne onesvesti . Pa mu kaže .
Auuuu prijatelju ala tebe žuljaju cipele. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 05 Jun 2017, 18:03:28
MALO DUŽI ALI VREDI
Oženio se Crnogorac po*ebe ženu i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga Crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kre*nuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kre*ni"
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
-"A da bi kre*nuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet Crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kre*ne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, razmišlja on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-"Hajde kre*eni još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kre*ao 5 puta za veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"


Spojene poruke: 08 Jun 2017, 11:01:25

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti je.em pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 30 Jun 2017, 11:48:22
Ulazi ciga kod sefa:
- Sefe, daj mi para, treba da se razvodim, zena mi se prokurvala...
- Cigo, nemoj tako, mnogo je grubo... Kaze se: supruga mi je postala laka zena...
- Ma za vasu zenu znam, nego se i moja prokurvala..

Kreno cigo na more da radi kao gradjevinar, pa pita zenu:
- Sta da ti donesem ovaj put sa mora, a?
- Donesi nesto sto se lako leci...



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 30 Jun 2017, 11:52:02
Smart je izabran za najbezbedniji auto na planeti .
Nikada više od dvoje nije poginulo u njemu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 01 Jul 2017, 10:54:34
...(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170701/9936b1b89658d0cc60a8c3a118490527.jpg)

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 03 Jul 2017, 10:38:48
Bracni par u kolima na putu:
- Kretenu, idiote, budaletino !!! Zgazili smo macku !!!
- Da mila, hoces malo ja da vozim ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 03 Jul 2017, 16:08:14
Mujo imao Pit-bulla, a Haso Vučjaka. Potuku se dva psa i Pit-bull zakolje Vučjaka....

Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi Dogu. Potuku se ponovo i opet Pit-bull pobedi.

Haso ode po treći put da kupi psa. Ovaj put kupi Šar-planinca, ali ponovo Pit-bull pobedi.

Haso pobesni kao ris i ode kupiti novog psa.

Vraća se posle dva dana kući i dovodi Jazavčara.

Mujo se počne smejati i opet pošalju svoje pse iza nekog grma da vide koji je jači.

Posle nekoliko minuta, vraća se Jazavčar sa Pit-bullovom glavom u ustima.

Mujo počne da plače k'o kiša: "Znaš li ti, Haso, koliko sam ja platio ovog Pit-bulla?!

A Haso će na to "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Jul 2017, 11:47:20

Pitali cigu:
-Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
-Onaj od dva litra !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Gagi poslato 13 Jul 2017, 11:34:10

(https://s23.postimg.cc/bvnzcbp9n/IMG_20170712_222230.jpg) (https://postimg.cc/image/eczqjl95z/)

(https://s23.postimg.cc/9d2abn3jf/IMG_20170712_222255.jpg) (https://postimg.cc/image/6vqj4djmv/)

(https://s23.postimg.cc/4d4u3oxwr/IMG_20170712_222343.jpg) (https://postimg.cc/image/9bsci81pj/)

(https://s23.postimg.cc/e95x3c3or/IMG_20170712_222452.jpg) (https://postimg.cc/image/eyopfp487/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 13 Jul 2017, 11:52:19
- Mama molim te da me vise ne pokrivas nocu kada spavam !!!
- Sine,  pa znas da se plasim da nenazebes...
- Razumem mama, ali otkrivas mi zenu !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 13 Jul 2017, 11:54:34
Auuu, Dule, svaka cast!!!


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 17 Jul 2017, 09:12:15
Dva matorca sede ispred prodavnice i pijuckaju pivo. Jednom od njih cela glava u zavojima.
- Jel ispisnice sta si to poradio?
- Ma, uzeo juce da peglam i zazvoni mi telefon. Ja mahinalno umesto telefona podignem peglu da se javim...
- Auu... A sta ti je sa drugim uvetom?
- Pa javio sam se u hitnu pomoc...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 28 Jul 2017, 20:56:45
Poveo jedan mladi pilot svog dedu da mu pokaze kako je to leteti.Pilot: Sta kazes? Mocno, a?Deda: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to...Pilot poceo da se nervira sto deda nece da pokaze da je impresioniran, pa napravi nagli zaokret udesno.
- Sta kazes?- Ocekivao sam to.Pilot se unervozi, pa naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.- A?- Ocekivao sam to.Pilot, vec na kraju zivaca, izvede luping, a deda ce:- E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sveocekivao,a samo luping nije.- Kad si prvi put skrenuo udesno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si skrenuo nadole, ja sam se usrao ali i to sam ocekivao. Ali, da ces sve to da mi sunes na vrat, e to nisam ocekivao..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 31 Jul 2017, 12:00:31
- Gospodine, imate neki cudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna?
- Iz kafane !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Ivica KG poslato 31 Jul 2017, 12:24:58
Otisao ciga da se zaposli u bolnicu I pitaju ga na razgoviru:

-Cigo jesi li nekada j...o medicinsku sestru.

Ciga odgovara:

-Nisam, samo sam ovu obicnu
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: lineker poslato 01 Avgust 2017, 14:46:53
https://youtu.be/_ZsnlAO7l5o

Sent from my LG-H955 using Tapatalk
Legendarno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 03 Avgust 2017, 11:44:05
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A 'de živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me k*rac da te vozim kući!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 05 Avgust 2017, 14:43:31

(https://s2.postimg.cc/fsz7r8z7d/FB_IMG_1501936573895.jpg) (https://postimg.cc/image/sx4s3xr91/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 18 Avgust 2017, 22:03:35
Kupio konj novi stan pa pozvao magarca na useljenje. Magarac gleda, a po zidovima sve neke medalje, slike, pohvale.
M: šta ti je ovo po zidovima?
K: ovo je kad sam pobedio na Derbiju u engleskoj, ova ti je sa Kentaki turnira u americi, ova ti je kad sam osvojio zlato u australiji .......
M: fino, fino. Ajd ti sutra svrati do mene na gajbu, da vidiš gde živim

Kuca Konj Magarci na vrata. Magarac se sav unervozio, ne zna šta da pokaže konju. Nađe poster zebre i zalepi ga na zid.
Uđe Konj, gleda po gajbi..
K: jeli, a šta će ti ova zebra na zidu?
M: ma to sam ti ja kad sam igrao za Juventus!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 28 Avgust 2017, 10:59:55
- Sto si tako tuzan?
- Ma sin mi se zeni...
- Ajde bre, to je za veselje !! Kako se zove snajka?
- Piter...
- E *ebi ga nije nase ime...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 28 Avgust 2017, 17:33:25
Mladi Irac ulazi u ispovedaonicu i počinje da se ispoveda svešteniku:
- Oprosti mi oče, jer sam mnogo zgrešio. Kriv sam zbog preljube sa jednom udatom ženom iz ovog mesta.
- A, koja je to žena, sine?
- Žao mi je, oče, ali ne bih želeo da je odam.
- Da to nije Margareta O'Rili ? - nagadja sveštenik.
- Nije, oče.
- Onda - da nije možda Katlina Makbrajd ?
- Oprostite mi, oče, ali ne mogu Vam odgovoriti - reče momak i istrča iz crkve.
Napolju, pita ga drug:
- Je li Ti sveštenik oprostio grehe ?
- Nije. Ali mi je dao dve dobre adrese !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 04 Septembar 2017, 09:06:16
- Vasa suoruga je bas mladolika...
- Pa razume se... Vampiri nikad ne stare !

Spojene poruke: 12 Septembar 2017, 17:09:01

Žalio se ciga doktoru da ga boli stomak.
Doktor ga pregleda i kaze:
- Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a ciga razočarano gleda, pa mu reče:
- Gospo'n doktor, pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: komša015 poslato 15 Septembar 2017, 00:13:18
Nije nov, al' volim da ga prepričam.. naročito kad' se namesti... 

"Da li bi spavala sa mnom za 10.000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 15 Septembar 2017, 11:06:23
Kad me mrzi da kucam(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170915/3ccca8bc714f6ca02b3bdf5a19ca69df.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170915/37000f4760db7aac06b30e918aad0082.jpg)

Послато са LG-M250 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 19 Septembar 2017, 22:23:08
Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
- Konobaruuuuuuuuuuu! Runda pića za cijelu birtiju.........
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš cigo?
Cigo:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro...
je.o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima..., je.o i on.
Mjesec dana kasnije.
- Konobaaaaaaaaaaaaar! Runda pića za cijelu birtiju!
Konobar opet upita:
- Šta sad slaviš cigo?
Cigo:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je... ono... prava, je.o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima... je.o i on.
Mjesec dana kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjedne za šank i kaže:
- Konobar duplu votku samo za mene.
Konobar:
- Šta je bilo?
Cigo:
- Udala mi se najstarija kćerka, dovela crnca!!! je.o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?.. Umroo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 19 Septembar 2017, 23:13:00
Prilazi tip jednoj ful ribi
-Slatka si.
Reci mi nešto što ne znam...
-Je.o sam ti sestru.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Oktobar 2017, 21:33:06
Fata Muji: Oš mi dat 50 maraka na zajam? Vratiću ti kad budeš mogo.  smiley204 smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 16 Oktobar 2017, 15:07:17
https://www.youtube.com/watch?v=Qmjj_OEMcLg
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 16 Oktobar 2017, 23:36:56
 Razgovor mene i Škeneta, vlasnika Pro fiša, na čistom mačvanskom maternjem jeziku, pred nekoliko zbunjenih sremaca;
Ja:"Imaš hranilice preko 70 gramova"?
On: "Nemam, nisi mi do otoič tražio nikad, šta će ti"?
Ja: "Nisam znao da mi treba, znaš da sam još u oprugašenju neukusan".
On: "Dobro, naručiću, bićemo u konfliktu".
Ja: "Važi, samo nemoj dugo da me držiš u nezavisnosti".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 17 Oktobar 2017, 09:34:27
Mora da ste pre toga pili tvoju šljivu  :takoje: Ja nemam pojma dal afrička šljiva diže onu stvar , al definitivno znam da mi Ibanezijeva šljiva spušta kriterijum  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sa_le poslato 17 Oktobar 2017, 15:29:56
 :lol: 2W, a to mu onda dodje na isto    :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batarihter poslato 19 Oktobar 2017, 21:27:39
Lezi pijanac obeznanjen, naidje peder, "odradi ga", ostavi mu 100 dinara i ode.
Budi se pijanac, uzme 100 dinara, udje u prodavnicu i kupi dva jelena, popije, opet se obeznani i zaspi.
Naidje opet peder, "odradi ga" i opet mu ostavi 100 dinara.
Budi se pijanac, uzme 100 dinara, udje u prodavnicu i kupi dva lava. Od jelena ga boli dupe.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 20 Oktobar 2017, 23:35:52
 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: LSI poslato 21 Oktobar 2017, 07:55:16
- Докторе, причам сам са собом.
- Колико дуго то већ траје?
- Па, једно две-три године.
- А што сте тек сад дошли?
- Јутрос смо се опасно посвађали...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 24 Oktobar 2017, 20:25:35
Pitaju Cigu na casu: "Jel znas gde je Isus otisao iz Vitlejema"?
Znam, otis'o u Totenhem!


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 25 Oktobar 2017, 19:45:07
Ja znam slican samo nije u Totenhem nego u "Bec u Nemacku"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 26 Oktobar 2017, 10:18:08
Dve cimerke za večeru peku viršle.
Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj.
Pita druga:
* A zašto sečeš viršle s oba kraja?
* Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
* Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
* Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
* Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
* Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 30 Oktobar 2017, 09:58:31
Zena izlazi iz kuptaila i uz osmeh se obraca muzu:
- Dragi dok sam se tusirala depilirala sam ribicu.. Secas se sta to znaci?
- Da draga, secam se... Opet se zacepio sifon...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 30 Oktobar 2017, 22:16:06
Јел Хасо, бил ти волео провест ноћ са Ким Бејсинџер?
Јок вала.
А што болан, знаш ли ти ко је она?
Знам, ал ко би ми веровао у чаршији да сам био с њом?  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 02 Novembar 2017, 11:08:40
Na pumpi:
- Sipaj mi za 10.000
- Gospodine, ne znam da li znate, za svaku kupovinu nad 8.000 besplatno dobijate CD J. Karleuse...
- Stvarno? Onda mi sipaj dva puta po 5000...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: luka_97 poslato 05 Novembar 2017, 08:57:42
Sedi Mujo na obali i baca cigle u reku.
Sta to radis?- upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u reku, pojave se krugovi!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 05 Novembar 2017, 17:55:18

- Tata, kako sam ja dosao na ovaj svet?
- Donela te roda, sine...
- E tata, ti si bre car, je.es sve sto se mrda...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 09 Novembar 2017, 20:39:39
Полицијска станица негде у .....било где.
Водо инсталатер који је дошао да поправи напрслу цев у подруму, јавља се на пријавници дежурном полицајцу.
Дежурни зове колегу, и каже:
"Води овога у подрум"
После сат времена, враћа се полицајац из подрума и каже дежурном:
"Признао је за рол цангле: А за остали алат се куне да је његов"  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 09 Novembar 2017, 22:54:51
To nije vic  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 10 Novembar 2017, 01:32:58
Па и није. :cheesy:
Нема више вицева: Перица завршио школу
                              Плавуша офарбала косу
                              Муја и Хаса остарили. Тако стварно нема више вицева. :cheesy: :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 10 Novembar 2017, 18:12:53
Ne otpisuj Muju i Hasu tek tako,nema to veze sa godinama. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 12 Novembar 2017, 19:10:43
- Dobra dan. Saovracajni policajac Petrovic. Znate li zasto smo vas zaustavili?
- Znam... Zato sto mi niko mi nije ablendovao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 14 Novembar 2017, 23:20:55
Хало, полиција.  smiley135 smiley135 smiley135
Хтео би да пријавим насиље у породици. smiley080
Шта се дешава, и ко је насилник?
Још се ништа не дешава, ал дођите хитно. Тата само што није дошао са родитељског састанка. smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 16 Novembar 2017, 12:22:49
Došla baba iz komšiluka do nas i povela se neka priča o voću i sadnicama kad baba mrtva ladna " Ne znam šta se narod pomamio za ovu Afričku šljivu, ko da našoj nešto fali"
:lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovacnis poslato 16 Novembar 2017, 13:31:02
Hahahhah  :lol: :lol: :lol: e kad bi znala baba pomamila bi se i ona  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 16 Novembar 2017, 16:37:14
Citat: no names poslato 16 Novembar 2017, 12:22:49
Došla baba iz komšiluka do nas i povela se neka priča o voću i sadnicama kad baba mrtva ladna " Ne znam šta se narod pomamio za ovu Afričku šljivu, ko da našoj nešto fali"
:lol: :lol: :lol: :lol:

na istu temu ima onaj stari:

Ne znam da li Africka sljiva dize onu stvar, al znam da mi dobra domaca sljiva snizava kriterijum! :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 16 Novembar 2017, 17:41:40

- Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.
- Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam - u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale66 poslato 17 Novembar 2017, 21:36:45
hvali se mujo hasi kako je otvorio javnu kucu.kaze pusenje 25 anal 100.pita haso a posto je pi*ka?kaze mujo nema bolan pi*ke.kako bolan nema?
mlada firma u razvoju,za pocetak radim sam
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 18 Novembar 2017, 17:00:47
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dragan2006 poslato 18 Novembar 2017, 23:24:12
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, prilazi mu lik.
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pita covek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosecno 2-3 litra." :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 19 Novembar 2017, 12:43:19
Ako je najbolji samuraj onaj koji nikad ne vadi mač iz korica, ko je najbolji ljubavnik?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 20 Novembar 2017, 20:05:31
- Alo hitna pomoc, moja zena ima temperaturu !
- Kolko je visoka?
- Metar sezdeset pet...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 22 Novembar 2017, 14:54:45
Час географије:
Перице, нађи на карти где је Америка.
Ево овде. Показа Перица прстом.
Одлично. А сада ће Јовица да нам каже, ко је открио Америку?
Па Перица. smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bulmil poslato 22 Novembar 2017, 16:00:10
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171122/67375f9368340300e035c2099e86b836.jpg)


Послато са LG-H440n уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Gagi poslato 25 Novembar 2017, 12:27:24

(https://s18.postimg.cc/fmnzh217d/23755632_1756997871023805_2073444352785846071_n.jpg) (https://postimages.org/)

Dobar dan ! Jel' to opština Smederevo ?!
Da, izvolite.
Jel' možete da mi ispričate neki dobar vic ?!
Pobogu gospodine pa ovde se ozbiljno radi !!!
Jao hvala !!! Hahahahahaha !!!    :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 08 Decembar 2017, 00:24:28
Добро Фато, што си ти мене преварила?
Нисам ја тебе преварила, него нисам сконтала.
Ма шта ту има да се конта?
Ама Мујо болан , слушај. Дошо он укућу, тражи јести. Ја му дала, а он једе исто ко и ти. Кад је јео тражи пиву, ја му дала, он попи на искап, исто ко и ти. Онда вели ајмо у собу.  Легли ми, а он крено, ради исто ко и ти. После оде у купатило да се тушира, пјева исто ко и ти. Онда дође у собу, ја још у кревету. А он пита: Јел Фато оћемо ли још једаред. Е тад сам сконтала да то ниси ти. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dragan74 poslato 08 Decembar 2017, 17:49:37
Dolazi lala kod Popa:
lala: Oce zgrešio sam...
Pop: Bog ce ti oprostiti, ajde ispricaj mi...
lala: Znate, juce sam pokupio Severinu posle koncerta, bila je tako oskudno obucena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
Pop: Lalo, kako si zgrešio?
lala:U mislima, oce, u mislima...
Pop: Dobro, svako jutro i vece ces popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
lala: Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
Pop: KONJ sine KONJ..

Spojene poruke: 16 Decembar 2017, 20:56:49

– Tata, što je ono tamo?
– Pa konj sine!
– Tata, što je ono pored njega?
– To ti je sine kobila. To je njegova žena!
– A tata što je ono malo pored njih?
– E to ti je ždrije.e, ono je njihovo dijete
. – A gdje je njemu žena?
– Sine, samo konji imaju ženu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 18 Decembar 2017, 21:35:31
- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Mater vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu molim i izađite iz auta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 29 Decembar 2017, 21:22:09
Панто, видиш ти каки су ови дерани данас?
Каки лало?
Таки, они би да раде оне брезобразне ствари сваки дан, а не ко ми матори. Једном ујутру, једном увече. :smiley:  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: luka_97 poslato 30 Decembar 2017, 12:03:36
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 31 Decembar 2017, 17:59:55
Na klupi ispred kuce sede muz i macak... Muz sav tuzan, u jednom momentu kaze:
- E moj Marko, kakve sam kurate srece, zena trojke rodila...
A macak ce:
- Ma ne sekiraj se, poklonices nekome...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: luka_97 poslato 31 Decembar 2017, 20:32:53
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 03 Januar 2018, 19:49:24
 Pitam ženu šta želi za NG, ona kaže ono što počinje sa S, a završava sa eks. I sad razmišljam, koji će njoj ku..c Sporteks?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 03 Januar 2018, 21:02:07
Dva drugara pricaju uz pice u kafani:
- Imam zs tebe jednu dobru i jednu losu vest... Sta da ti kazem??
- Ma kazi obe ...
- Neko nam je.e tvoju zenu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dušan Silni poslato 04 Januar 2018, 20:20:40
Dugo ste ribolovac?
– Već sto godina.
– I nije vam dosadno sedeti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
– Jok! Uvek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 13 Januar 2018, 08:57:12
Star al dobar:Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, čime da je obraduje za
godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado
videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž: • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za
pohotne, koji dolaze gledati ženske i
cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto
znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi
ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se
smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj
menzi na poslu. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva
mu poveruje. Predstava počne i
striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i
upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas: • Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž
za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude
uopšte ne poznajem! Ljubavi moja!
Veruj mi, molim te! Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne
i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u
taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić. Šta Vam
je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili,
a danas izaberete takvu staru babetinu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 13 Januar 2018, 11:41:36
Citat: ibanezi poslato 03 Januar 2018, 19:49:24
Pitam ženu šta želi za NG, ona kaže ono što počinje sa S, a završava sa eks. I sad razmišljam, koji će njoj ku..c Sporteks?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 13 Januar 2018, 12:58:56
Mlada Leskovcanka napunila 18 godine i na rodjendan majka gusavetuje:
- Ćero , od s'g ću te puštam d iskačaš sama u grad, al' mora da vodiš red koje će rabotiš.
Kad nađeš momče, kao prvo, mora da bidne štedljiv, kao drugo mora da bidne glup, i kao treće mora da bidne nevin.

Otidne devojče , nema gu tri dana, opšte se nepojavljuje, te ti gu četvrti dan, vesela, sva podripkujrpa poče da se 'fali na majku:
- Mamo našla sam onakvo momče ko što si me ti naučila. Otido u jedan kafić, priđe mi jedan dasa, uvati me za ruku, pa pravac hotel. Mestom da uzme dvokrevetnu sobu, on uze jednokrevetnu, znaći štedljiv je. Jastuk mi neje turio pod glavu nego pod guzicu, znači glup je.
Leeleeee majkee, a kad ga izvadiiii, on nov, još u celofan, neraspakovan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 14 Januar 2018, 10:11:15
Gata ciganka devojci:
- Vidim slovo Z, će budeš zdrava;
- Vidim slovo P, će bude para.
- Vidim slovo Ć, velika ljubav

Devojka:
-Jasno mi je Z-zdravlje,jasno mi je P-pare, ali kako Ć-ljubav ?

Ciganka:
- Će te neki kara !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 15 Januar 2018, 18:09:28
Негде у брдима, глуво доба ноћи. Баба и деда леже у кревету, будни.
Ти мени деда не говориш да ме волиш.
Једом давно сам ти казо, ако дође до промене, казаћу ти. А сад спавај. :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 17 Januar 2018, 16:49:52
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti vecoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda: "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 17 Januar 2018, 20:10:21
Pre mnogo godina živeo jedan mladić.Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju.Ona je odgovorila ne..
I tako je mladić živeo srećno do kraja života pijući pivo i gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kad mu se prohte.. :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 18 Januar 2018, 00:12:25
Шта ја то чујем Мујо, Ти се оженио?
Ма јес вала Хасо. Није ми се свидела храна у мензи.
А сада, како је сада?
Е, сад ми се свиђа.  :lol: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: luka_97 poslato 20 Januar 2018, 00:38:16
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 21 Januar 2018, 11:28:37

Sve počinje jednom svećom na torti, a završava svećom bez torte!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2018, 11:49:01
Из биртије крено Лала кући, доста касно или рано  :smiley:. Ал понео фићок, онако за уз пут. Стао поред бандере да мало дода из фићока. Ал док је додаво мало је и просо, и то баш на миша који је полизо оно што је Лала просо из фићока. И тако, од бандере до бандере, Лала почео да пева. На то се отвара прозор, Панта почео да грди  Лалу да се ноћу не пево шором. Е баш оћу каже Лала. Е сад ћу изаћ на шор и разбићу те. Ааајде иииизађи, каже Лала. А миш добацује: Ииииии поооведииии Мааачора. :cheesy:  smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 21 Januar 2018, 20:20:26
- Pesnik: "Eno gnjurca, voda mu do kolena."
- Čitalac: "Pa gde je tu rima?"
- Pesnik: "Biće rime kada bude plime."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 23 Januar 2018, 16:07:07
Lezbejka odlazi na pregled kod ginekologa i nakon pregleda:
- Gospodjo, vagina vam je u izvanrednom stanju, cista, negovana, bez ikakvih primedbi... Kako je odrzavate u takvoj kondiciji?
- Imam jednu zenu sto dolazi tri puta nedeljno...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 28 Januar 2018, 12:15:11
Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 29 Januar 2018, 20:16:56
Baba dovela unuku kod ginekologa i posle pregleda pita:
- Doktore, jer joj procvetala ruzica?
- Baba, meni se cini da joj je prsla saksija...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale66 poslato 29 Januar 2018, 21:49:33
Kaze doktor Muji:moracete prestati sa d..anjem
Zasto bolan doktore?
Da mogu da zavrsim pregled  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 03 Februar 2018, 19:24:18
Како те није срамота? Моја најбоља другарица, спавала си са мојим мужем.
Ма хтела сам само да видим ко је бољи. Твој или мој муж.
Па то си могла и мене да питаш. Срам те било. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 04 Februar 2018, 21:09:20
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava ošine levom nogom, sruši kantu i prolije mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima učkur. Popne se na stoličicu iza krave, uzme učkur i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
– Je li Lalo, šta to radis?!
– Bem kravu, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 05 Februar 2018, 00:55:35
Панто, брате мој рођени, Соса ми је нешто јако нервозна у задње време. Како да решим ту муку?
Е мој Лало, решење за твоју Сосу, а и сваку жену је у џепу, или ту негде у близини. :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 07 Februar 2018, 08:43:37
Definicija hladnoće

+18 .C - na Havajima uzimaju drugi prekrivač.
+10 .C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+ 2 .C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0 .C - destilovana voda se smrzava.
- 1 .C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
- 4 .C - pas vam se uvaljuje u krevet.
- 10.C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12.C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15.C - američki automobili ne mogu da upale.
-20.C - dah se čuje.
-24.C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28.C - pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29.C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30.C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36.C - ruski automobili ne mogu da upale.
-39.C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50.C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60.C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70.C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros- kantri.
-72.C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120.C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni.
-273.15.C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: NikolaNS poslato 07 Februar 2018, 10:35:42
Hahahahahaahaha  :lol: :lol: :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: rale2505 poslato 07 Februar 2018, 10:44:42
Citat: tiki61 poslato 07 Februar 2018, 08:43:37
Definicija hladnoće

+18 .C - na Havajima uzimaju drugi prekrivač.
+10 .C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+ 2 .C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0 .C - destilovana voda se smrzava.
- 1 .C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
- 4 .C - pas vam se uvaljuje u krevet.
- 10.C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12.C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15.C - američki automobili ne mogu da upale.
-20.C - dah se čuje.
-24.C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28.C - pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29.C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30.C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36.C - ruski automobili ne mogu da upale.
-39.C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50.C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60.C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70.C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros- kantri.
-72.C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120.C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni.
-273.15.C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Zaboravio si:
-65.C - Ava, Stanija i Soraja oblače gaće.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vladimir022 poslato 07 Februar 2018, 13:03:01
Al one s jedan konac da im ne bude vruce

Sent from my Redmi 4 using Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 08 Februar 2018, 12:11:44
Izašli četvorica drugara na pecanje i posle nekog vremena razgovaraju kako su ih žene pustile u ribolov...

Prvi: Ja sam mojoj obećao da ću joj kupiti haljinu.

Drugi: Ja sam mojoj obećao da ću umesto nje čistiti kuću i usisavati 10 dana.

Treći: Ja sam mojoj obećao ugradnu rernu.

Četvrti: Smešni ste ! Ja sam navio sat u 4:30 i tiho na uvo pitao: ribolov ili sex ?.....samo se toplo obuci !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 24 Februar 2018, 20:57:49
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'
Naslov: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 24 Februar 2018, 23:46:22
Doveo Zemunac devojku u tratoriju .
Prilazi kelner i pita sta zele, a Zemunac uzurbano ustade, usput  kaze dami da naruci njemu sto i sebi, i uputi se u toalet....
Vraca se posle par minuta,  i pita dragu sta je narucila...
Devojka odgovara :" Njoke  !"
Zemunac : " Jok, šaopi sam  !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 27 Februar 2018, 07:39:08
Uspešan si:
Ogovaraju te ?!
Neuspešan si:
Ogovaraju te ?!
Debeo si:
Ogovaraju te
Mršav si:
Ogovaraju te ?!
Dobar si:
Ogovaraju te ?!
Loš si:
Ogovaraju te ?!

Kad umreš:
Bio je divan čovek.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 27 Februar 2018, 17:03:32
Direktor sekretarici:
- Ako ti dam 1500 eur hoces skinuti bluzu i brus?
- Hocu..
- A ako ti dam 2500 eur hoces skinuti suknju i gacice?
- Hocu...
- A koliko ces traziti da te kresnem?
- Pa 30 eur , standardna tarifa...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale66 poslato 03 Mart 2018, 11:02:25
Nakon 35 godina braka, muž i žena došli su u bračno savetovalište.

Na pitanje u čemu je problem, žena počne iznositi svaki problem koji su imali ikada otkad su se venčali: zanemarivanje, nedostatak intimnosti, prazninu, usamljenosti, nedostatak ljubavi  itd.

Konačno, napokon kad je žena završila terapeut ustane, obiđe oko stola i podigne ženu da stoji, pa je zagrli i poljubi dugo i strastveno dok je to njen muž gledao. Žena šuti i mirno sedne još uvek zaprepašćena. Terapeut se okrene mužu i kaže: "To je ono što tvojoj ženi treba najmanje 3 puta sedmično. Možeš li se za to pobrinuti? "

"Pa", kaže muž, "ja bih je mogao dovesti ponedeljkom i sredom, no petkom idem na pecanje."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 04 Mart 2018, 12:13:57
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Mart 2018, 16:46:02
Dolazi momak kod doktorke:
– Znate doktorka, stoji mi ukrucen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvesti, rucni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi možete dati?
Doktorka:
– Stan i hranu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bulmil poslato 06 Mart 2018, 16:49:17
hehehehe..
dobar čika dule!

Poslato sa WAS-LX1 uz pomoć Tapatoka

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Mart 2018, 18:21:41
Došla žena kući i obraća se mužu:
­Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
­Ma, boli me ku.ac!!!!!
­A da poljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Nermin-Tuzla poslato 06 Mart 2018, 19:26:57
Dok je bio na pecanju, kolegi ribolovcu, rodio se sin. Supruga mu, sva sretna, nazove ga da mu saopšti radosnu vijest.
Kol'ko je težak, pita ribar?
9 kg, odgovara supruga.
A, na koju si ga vagu vagala, pita on?
Pa na onu tvoju što vagaš upecanu ribu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Mart 2018, 21:11:39
Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?"
Tata:" Bija mi te pun ku.ac pa san te posla u pizdu materinu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 08 Mart 2018, 22:22:22
Mujo pita prijatelja bogataša šta je kupio ženi za 8.mart. Bogataš odgovara:
- Haljinu i auto.
Mujo zbunjen pita:
- Kakve veze imaju haljina i auto !?
Bogataš odgovara:
- Ako joj se ne svidja haljina, neka ode novim autom i neka je promeni. A, šta si Ti kupio Fati?:
Mujo se smeje:
- Knjigu i vibrator.
Bogataš:
- Pa, kakve veze tek to ima?
Mujo šeretski odgovara:
- Ako joj se knjiga ne svidja, nek se sama je*e!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 09 Mart 2018, 10:40:24
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica...
:lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zlatiborac poslato 16 Mart 2018, 15:34:41
Dosao magarac kod konja na kafu,i ovo ono tako tece njihova prica,i magarac vidi kod konja polica puna pehara,medalja..
Magarac:" Hej ba,odkud ti ovo sve ovdje"?
A konj onako sav nafuran i to
Konj: " A too,ma to sa moji utrka raznorazni kako u drzavi tako i u svijetu"!
Sad magarcu krivo,jer on nema nista za pokazati.
I tako on okaci na zid sliku zebre.
Dolazi konj kod njega na kafu,i vidi sliku.
Konj: " Hej ba,kakva ti je ovo slika"?
Magarac onako opusteno:"A too ,ma kada sam igrao za Juventus" !!

Послато са SP6.2 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 16 Mart 2018, 19:39:47
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 01 April 2018, 00:14:01

"Јужњак" на разговору за радно место, за које се тражи знање енглеског језика.
Како се на енглеском каже: "Отворен"  "Опен" одговори он. Добро, а затворен.  Заклопен   :cheesy: smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trim poslato 07 April 2018, 11:27:17
Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?–Fata: Bila sam na sajmu penisa!–Mujo:Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?– Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
–Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
-Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
–Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
–Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
–Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
–Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
–Fata: A kakvih sve ima?
–Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
–Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
–Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alx poslato 09 April 2018, 00:31:31
Poslednje zabeležene reči komndanta nemačke podmornice:

ACHTUNG!!!

DICHTUNG!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zohan poslato 09 April 2018, 07:30:46
Razgovaraju dva prijatelja:
-ja sam ti brt zavisnik od adrenalina!
-kako to?
-idem na bandzi dzamping, paraglajding...
-nije tebe, druze, pojurio petao! Da vidis sta je adrenalin....


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 10 April 2018, 23:00:49
Dva drugara mrtvi pijani u kafani.
Ovaj prvi uzme slucajno i prospe pola krigle piva ovom drugom po sakou.
Drugi poce da kuka kako ce da ostane fleka, kako nesme zeni na oci...Ovaj prvi izvadi 2.000 dinara i kaze : ,,Evo ti daj zeni za hemisko ciscenje da ti ne sere".
Ode ovaj jadan posle jos 5-6-7 tura kuci a zena ga ceka kod ulaznih vrata i poce da vice na njega, on kaze:,, Pa dobro draga desilo se, dao mi je covek za to 1.000 dinara".
Ona kaze: ,, Kakvih 1.000 dinara za to,  hemijsko ciscenje kosta 2.000 dinara"!
Covek: ,,Da mamu li mu 'ebem bezobraznu, kako me zaje.a, jos mi se malo i usro u gace"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 11 April 2018, 10:13:25
- Draga, gde zelis da te poljubim?
- Na Maldivima !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zlatiborac poslato 11 April 2018, 18:11:25
-Dragi, gde zelis da te poljubim?
-Na pecanju!

Послато са SP6.2 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Pirke vuk s Tise poslato 21 April 2018, 23:18:31
Деда, после четрдесет осам година проведених у браку са бабом, јел можеш да нам кажеш који период живота је био најбољи за тебе? А, то. Па оних пет година, када сам био на Голом отоку. smiley136 smiley194
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 24 April 2018, 09:58:35
- Draga oces da se kresnemo?
- NE !
- Opa, neko mi zna grcki  :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 26 April 2018, 22:46:24
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo... Kada jedem ukusno, sočno, zeleno lišće sa drveća i gutam ga, to je neopisiv doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
- A jesi li ikad povraćala?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 27 April 2018, 20:59:21
Muva dečko devojku:
- Skinuću ti zvezde s neba.
- Ali... ja navijam za Partizan...
- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 08 Maj 2018, 10:47:33
 Doooobar!
(https://s17.postimg.cc/6wyomg6ov/fantazija.jpg) (https://postimages.org/)


Spojene poruke: 09 Maj 2018, 11:31:31

Noć .... avion leti .....

U jednom delu aviona sede dva pedera.

Kaže jedan od nijh:
- Eej...Hajde da se kresnemo!

-Jesi li normalan? Videće nas neko.

-Neće, zar ne vidiš da svi spavaju?

Pokušava ovaj da se izvuče pa kaže:
- A šta ako naiđe stjuardesa?

-I ona spava. Evo, proveriću.

Viknu on iz sveg glasa:
-Alooooo, stjuardesoooo, čašu vodeeeee molim!

Tišina......niko ga ne čuje..
.Iskoriste njih dvojica priliku i kresnu se.

Sviće..... Avion i dalje leti.....
Stjuardesa krene u obilazak putnika....

Na jednom sedištu , spazi jednog dedicu kako se zgrčio i trese se...
- Pa, dobro, gospodine, što mi niste zatražili ćebe da vas pokrijem? Mora da ste se smrzli !?

-Hteo sam, ćeri , ali sam se uplašio.
Eno tamo, jedan je zatražio čašu vode i jebaše ga celu noć !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 13 Maj 2018, 22:54:07
Zaustave Panduri Cigu sa "tihim prevozom"(kod nas Cigani se tihi prevoz zove konjče sa špediterom , pogodno za specijalne noćne operacije ) Noć , Ciga neosvetljen , normalno .
I krenu oni da globe , ka što umiju . "Cigo , da platiš ili da daš nešto , ako ti budemo pisali kaznu , ode i konjče i špediter na doboš ." "Nemojte , ljudi ako ste ljudi , to mi je leb za decu i sva moja snaga ." Nemam ništa , braćo , sirotinja , nego da me pustite ... Bog vas blagoslovio ... Načelnik vas unapredio  ...  " Cigo nemoj da s.reš , bez ič neće da prođeš , nego smisli šta ćeš da daš " ne smekšavaju Panduri na Ciginu kuknjavu. "Pa dobro , ljudi , eto imam ovde pozadi samo litar mleka od kokosa , i to mi sve što imam ... dece mi , crko ako lažem " kaže Ciga. " Jesi li ti kad probao kokosovo mleko, ja to nikad nisam pio ?" pita Pandur kolegu . " Ni ja . Daj da mu otmemo to i da idemo ,pa će podelimo,  vidiš da ionako nema ništa. " reče drugi Pandur . Uzeše oni bocu i odoše , a Ciga okrenu špediter na kontra stranu i reče : " Đi , Kokose  ... ajmo kući Kokose "  :cheesy:

Spojene poruke: 13 Maj 2018, 23:06:36


(https://s7.postimg.cc/uryivnq97/2018-05-13_21.57.55.jpg) (https://postimg.cc/image/egyezcdrb/)
Da probam ili da turam u primamu ?  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 14 Maj 2018, 22:04:56
Javi se Mujo u radio emisiju i voditelj ga pita :
- " Recite nam svoje ime."
- " Ja bih ostao anoniman."
- " Zasto ?"
- " Da ne bude poslije - Mujo rekao ovo, Mujo rekao ono ..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: LSI poslato 16 Maj 2018, 16:07:41
Лало, да ли верујеш у љубав на први поглед?
Дабоме, одговори Лала. Зар мислиш да бих се оженио Сосом да сам двапут погледао?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 25 Maj 2018, 20:09:19
"Zašto ste ubili svoju ženu?"
"Presolila je pasulj."
"Ok, slobodni ste."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 25 Maj 2018, 22:17:30
Haso šta da radim ? Dobio sam upalu mišića.
Ma to puna kada i tri aspirina rešavaju.
Sutradan....
Mujo jel te prošlo ?
Nije . Malo je tri aspirina na punu kadu vode !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 25 Maj 2018, 22:33:16
Doživeo Crnogorac saobraćajnu nesreću i dva dana je bio u komi.
Trećeg dana se probudi i doktorka mu kaže da je dobro prošao,ali da su morali da mu amputiraju jedan organ(penis)..
Pošto je imao tetovažu na njemu,pita on doktorku šta sad piše na njemu..
Kaže ona, sada piše Olja..
Joj kuku mene jadna,što me snađe,ostadoh invalid..Pa pisalo je na njemu "Pozdrav iz Bijelog polja".. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sale66 poslato 25 Maj 2018, 23:12:43
Uspomena iz toplog Baskog Polja....je u originalu :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jeremija poslato 25 Maj 2018, 23:21:39
Boga mi, ima dosta verzija, ja znam za jednu od pre jedno 30 godina za crnca i "Welcome to Jamaica and have a nice day"  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 25 Maj 2018, 23:48:39
Ma originalna verzija je : Pozdrav iz Bačkog Dobrog Polja  :cheesy:
Usput... nagovara Crnogorac Mađaricu da mu da i kaže joj kako će imati sex, kakav još nije imala, i kako on ima ogroman alat i zna s njim . Žensko, ko žensko , radoznalo , na kraju pristane . Skinuli se oni , kad će Mađarica: "Hat, Crna gorica , pa ti misliš sa to malo q..c mene da zadovoljiš ???" Na to će ovaj :" Ma ne tebe , nevjesta ... sebe , sebe "  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 26 Maj 2018, 00:22:25
Citat: Sale66 poslato 25 Maj 2018, 23:12:43
Uspomena iz toplog Baskog Polja....je u originalu :)

Hahahaha poz baš odatle  :lol: :lol: :lol:

Kad sam već ovde...

Šta kaže Kinez kad otvori frižider, a on prazan?
- Ni kučeta, ni mačeta...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 06 Jun 2018, 11:14:52
- Naj vise me je strah zubara i mraka...
- Sto mraka ???
- Zato sto ne znam kolko se zubara nalazi u mraku ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 26 Septembar 2018, 16:57:20
Ne znam da li ovo spada baš u vicove, ali ajde..

Dim
je ono na šta radi većina uređaja i aparata. Kad dim izađe iz njih aparati i uređaji prestaju da rade. Najveći broj električnih (elektronskih) uređaja radi na BELI DIM, a mehaničkih na CRNI DIM.

Ne znam ko je autor ove izreke, ali ona ima logike, zar ne? :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jeremija poslato 26 Septembar 2018, 17:14:59
Odličan. Pravi.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: matori poslato 26 Septembar 2018, 20:31:52
Radojka pita Milojku:
- Puši li se tebi posle seksa ?
- Ne znam Radojka, nisam zagledala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jamal poslato 26 Septembar 2018, 20:46:41
Sta je narkoman u horoskopu?
Vaga!!!    :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo poslato 25 Oktobar 2018, 20:25:43
Koji je najgori sex?
Kada si ti dole a gore nema nikoga!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 25 Oktobar 2018, 20:33:26
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181025/ec83c09e50076b52e148d85f9d53da36.jpg)


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 25 Oktobar 2018, 20:44:52
Policajac u restoranu:
- Sluzite li papke?
- Ne pravimo razliku medju gostima...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 17 Novembar 2018, 23:58:46
Prodica sedi i ruča.
Sin odjednom upita oca:

- Tata, koliko vrsta sisa
postoji?
Otac zacuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste grudi kod žena.
U dvadesetima,
ženske grudi su kao dinje,
okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima su
kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise.
Posle pedesete su kao luk.

Sin zčuđen upita:
- Luk?"
Otac:
- Pa da,
kad ih vidiš, plače ti se.

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita majku:
- Mama, a
koliko vrsta ki*a postoji?"
Mama, iako iznenadena,
nasmeje se i odgovori:

"Pa zlato,
muškarac prolazi kroz 3. faze.
U 20-ima, ki*u kao
hrast, snažan i tvrd.
U 30-ima i 40-ima kao breza, savitljiv ali pouzdan.

Posle 50-te je kao božična jelka.
Da, da,
mrtav od korena do vrha, a
kuglice mu služe samo za ukras ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 25 Januar 2019, 22:52:19
Plavuša na semaforu udari auto ispred sebe. Izađe lik i ljutito joj se obrati: - Da li si normalna? Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Jesam, sigurno više puta od tebe!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 01 Februar 2019, 19:14:52
Čitam postove u temi "Bicikl", pa se setih jednog vica na tu temu:

Zaustavio Muju na biciklu saobraćajac i počeo da ga riba:

- Nemaš zvonce, to ti je kazna 1000 din. A nemaš ni mačje oko, još hiljadu . Nemaš kočnicu, a nemaš ni pumpu za gume, ni noćno svetlo, ni ......

Sve što više kazni saobraćajac namiče – Mujo se sve više smijulji.
-Šta je, što se smeješ? Upita ga saobraćajac začuđeno.
- Pa smejem se jer eno iza mene dolazi Haso, a on ba nema ni biciklo. Koliko li ćeš tek njega da zacepiš?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: knezevic76 poslato 01 Februar 2019, 21:45:04
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 02 Februar 2019, 10:35:39
E moj Šime! :cheesy:

(https://i.postimg.cc/DZvM83zy/Dalmatinska-usluga.jpg) (https://postimg.cc/8FYH03Wq)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 05 Februar 2019, 16:40:58
-Sinko ,ideš na Tajland.Pazi se tam,neje ti toj Leskovac!
-Što be ,ćale?
.Pa,će opališ neku tam,ona će te zarazi!Pa će dođeš dom,ti će  zaraziš komšiku!Komšika će zarazi mene,ja ću zarazim tvoju majku....a ti znaješ majku,će pomre pola Leskovac od zarazu!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.Gleda vlasnik galerije i kaže:
-Nije loša ,a kako se zove?
-Mujo u Zenici-kaže Suljo.
-A koja je ova gola žena na slici?
.Fata.
-A ovaj goli muškarac pored nje?
-Haso.
-A gde je Mujo?
-Pa u Zenici!

Pita otac sina:
-Sine,šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
-Čistač bazena!
-Čistač bazena ,stvarno?
-Pa dobro,može i vrtlar ,vodoistalater....
-Ženoooo,mali je našao porniće!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
-Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
-Gutljaj,do gutljaj i pol!
Naslov: VicOvi
Poruka od: mihabg poslato 15 Mart 2019, 22:31:28
Ciga u vojsci...

C.: " Druž' zastavnik, mož' me pustis da odem da vidim moju Milevu ?  Evo , sina mi donela , pa da ih samo vidim na minut !
Zastavnik: " Nesto si mi sumnjiv, al' ajde idi danas , ali Cigo, hocu da se vratis odmah SUTRA  !!!! "
Ciga: " Ma sutra sigurno drug zastavnik, Mileve mi moje i sina mi Zagora.
Hvala drug zastavnik, ljubim ruku ! "
...
Naravno, prodje 3 meseca , i vraca se Ciga. Zastavnik odlepio od besa i kaze :
" Pa dobro bre Cigo, da li si normalan, jesam li ti lepo rekao da dodjes SUTRA ?!?! "
C. : " Pa jes drug zastavnik, rekli ste SUTRA  .... al' evo ja došo ...DANAS !!!!



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman poslato 25 April 2019, 11:17:26
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi otkud tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
"Tuuuuuuut". – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori, šta si dobio?
– Četiri.
"Tuuuuut".
– Ma govori bre, sve ću te ubijem! – nervozno ce majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
"Tuuuuuuuuuuut". – ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš'o u školu...
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut". – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš'o u školu, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se, šta me napadaš, kad nisi školu ni video! – zaurla sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem!
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 25 April 2019, 11:32:00
Jos pamtim poslednje reci mog pokojnog dede:
- Mali, jel drzis dobro merdevine?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 25 April 2019, 11:44:09
Pitaju cigu: "Cigo, jesi  j..bo nekad medicinsku sestru"?
Ciga: "Pa medicinsku nisam, 'al ovu 'bre obicnu jesam"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Ljusa poslato 25 April 2019, 14:00:32
Dolazi mucavac u prodavnicu i kaze prodavacici:
- Dddacete mi fffauffu
- Mozete li da ponovite?
- Jjjednu fffauffu
- Molim?
- Jjjednu fffauffu
- Gospodine, nista vas ne razumem! Samo momenat

Nervozna prodavacica zovne magacionera jer i on muca.  Magacioner kaze:
- Kkkkako momogu ddda vam popopomognem?
- Dddaceti mi jednu fffauffu

Lepo on to zapakuje, da mucavci i kaze:
- Iiiiizvolite

Kada je izasao mucavac, prodavacica pita magacionera:
- Sta je hteo?
- Pppa fffauffu!

:cheesy: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo poslato 25 April 2019, 16:34:48
Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovariti jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion mogu da stanu samo 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 25 April 2019, 21:29:52
Ovo nije vic, skoro mi se desilo, al je smešno kao vic.
Skoro mi neki čovek nešto završi, neku papirolgiju, ja znam da on voli da popije, bar mi tako izgleda i ja da ga častim rekoh da kupim neku flajku. Razmišljao ja šta da mu ponesem i rekoh ajde uzeću mu vinjak, rekoh čovek ima preko 70 možda i 80 godina, ta generacija rekoh obozava to.
I dajem ja njemu kesu on uzima pogleda i kaže kako on to nepije, zahvali se bog zna kako, ali on to nepije. A onako sav oronuo, boja lica braonkasta, krvave oči... I ulazimo u kancelarije, on usput priča kako je nekada pio samo vinjak, po preko litar, dva dnevno, ali 2001 godine rekli mu lekari da više neokuša vinjak da ima cirozu jetre i on od tada ne pije vinjak, za to vreme vadi nam čašice i stavlja na sto, manje nikada nisam video i vadi rakiju i sipa. Ja sav zbunjen, kaže ja nisam mogao da ostavim vinjak, jedva sam uspeo, ali to je teška hemija, i tako ja prednjem na rakiju i nisam 19 godina otišao kod lekara na kontrolu, vidiš da me ona izlečila, svaki dan srokam preko litar i nije mi ništa... Nema potrebe ni da idem kod lekara, zamisli budale rekli mi da ću da umrem za par meseci... Ali bitno je samo da je čovek karakter, ja sam rekao da neću više da vidim vinjak i nisam ga ni okusio...  :cheesy: :cheesy: :cheesy: ja sam bio zbunjen kadsam video da se čovek nezeza.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 13 Maj 2019, 12:28:17
Evo Vam jedan čobanski za rođendan ... juče me Pex baš nasmijo sa njim  :cheesy:
Ulazi čoban ljut u kuću , uprtio ovcu pod pazuho i počinje da pi.kara : " Pi.da ti materina , vidiš li ti šta ja moram da hebem , kad tebe boli glava ? " Kad će žena iz kuhinje : "Ali, mužu moj , pa mene nikad ne boli glava ?!"  "Ti ženo umukni , tebe ništa nisam pitao !"
:cheesy:  smiley296
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PoE poslato 18 Maj 2019, 23:47:40
Zgazi džankija voz. Na parastosu mu kolega po veni drži govor: blago njemu, imao je sve, od igle do lokomotive
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milan ns poslato 03 Jun 2019, 16:04:05
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta se može naći u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori...U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora...Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i šta muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bi i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Čovek s godinama postane perverzan...

Poslato sa BLA-L29 uz pomoć Tapatoka

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 07 Jun 2019, 08:50:17
Gleda Mujo TV i dere se.. Ne budalooo, šta radiiiš !!
Šta se dereš bolan, šta je bilo, pita ga Fata.
Ma evo gledam naše venčanje.. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 10 Jun 2019, 10:39:37
Dolazi Zemunac na pijacu i kaže: - Daćeš mi kilogram banana. - 120 dinara! - odgovara prodavac. - Reko sam daćeš mi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 05 Avgust 2019, 16:53:01
7 hrs

Aleksa je već spakovao kofere spremajući se za službeni put . Žena je stajala kraj vrata spremna da ga isprati . Aleksa ju je pogledao , osmehnuo se i rekao :

- Draga ... dugo me neće biti kući i znam da nećeš moći bez seksa . Zato sam ti spremio poklon .

Otvorio je vrata. Pred kućom je stajala ogromna kutija visine prosečnog čoveka . U njoj je bio robot .

- Ovo je - poče Aleksa - robot koji će zadovoljiti sve tvoje potrebe za seksom . Uključuje se ovde ( pokaza na taster ) . Dovoljno je da kažeš " Bora " i on će te zadovoljiti .

Aleksa je pokupio kofere , ušao u taksi koji ga je čekao i otišao . Toga dana je njegovoj ženi bilo dosadno . Prišla je robotu , uključila ga , legla na krevet i rekla " Bora " .
Seks je bio fantastičan i trajao je ... trajao ... trajao ...
Žena poče da paniči ... nigde nema tastera za isključivanje a robot neće da se zaustavi !!!
U tom trenutku začu zvono na vratima ... potrča prema njima a za njom i robot .
Na vratima je stajala komšinica koja je čula čudnu vrisku pa je došla da proveri ...

- Šta ti je to ? upita komšinica pokazujući na robota ?

- Bora .... šapatom , da ne čuje robot , reče žena .

- Bora ?! glasno upita komšinica .

- Da - osmehnu se žena dok je gledala kako robot kreće prema njenoj komšinici .

Aleksa je već raspakovao kofere u hotelskoj sobi kada se setio da nije rekao ženi šifru za isključivanje robota .. .Brže - bolje je okrenuo njen broj telefona ali se kući niko nije javljao . Najbrže što je mgao stigao je do aerodroma ... posle sat i po vremena putovanja bio je u svom gradu . Zaustavio je prvi taksi , seo u njega i naredio taksisti :

- Brzo ... vozite za Boleč !!!

- Boleč ? uplašeno će taksista - Nema šanse !!! Tamo je Bora !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 17 Avgust 2019, 09:57:11
Sjedi dida Jure na suncu i gleda unuka Šimu punog dosade.
Dida: A ća je Šime imaš neki plan?
Šime: Dida moj tako mi je dosadno.
Dida: Kompletno drugačija je bila moja mladost. Sićam se ka danas u tvojin godinan ušli smo u kafić u Trstu, prisilli vlasnika da nan da besplatno piće, opili se, uvatili tri plesaćice i plesali do jutra,odveli ih u kamaru i ništa nismo platili .
Nakon 15 dana vidi dida Šimu cili modar po licu i šepa.
Dida: A Šime di si bija?
Šime: Bija san u Trstu sa prijateljima. Ušli smo u kafić, natjerali vlasnika da nan da besplatno piće, nakon ćega smo uhvatili tri plesaćice i tada nas uvatili talijanska policija i pribila sve kosti u nama.
Dida: Šime sa kime ste vi išli u Trst?
Šime: Sa GeneralTuristom, a ti?
Dida: Sa partizanima!.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild poslato 03 Oktobar 2019, 07:57:49
Седе за столом Ђорђе Давид и Милић Вукашиновић.
Прилази им Цане Партибрејкерс и каже:
"Зашто ти не узмеш његово презиме, а он твоје име, па будете обојица нормални?!"


:rolleyes: :lol:



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: skespa poslato 04 Oktobar 2019, 09:13:31
Citat: orka poslato 07 Jun 2019, 08:50:17
Gleda Mujo TV i dere se.. Ne budalooo, šta radiiiš !!
Šta se dereš bolan, šta je bilo, pita ga Fata.
Ma evo gledam naše venčanje.. :lol:

Napreze se Mujo na WC solji i stenje, odjednom nestane struja. Mujo krene da bolno da jauce.
-Šta se dereš bolan, šta je bilo, ulazi Fata sa svecom zabrinuta.
-Joj cuti, dobro je, mislio sam da su mi ispale oci..

https://vukovisadunava.com/dunavska-birtija/vicovi/5535/?topicseen
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 09 Oktobar 2019, 17:11:31
Cita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!
Sva sretna odlazi sefu da zatrazi otkaz.
Kad tamo sef se izvinjava; eto Fato zbog smanjenja posla...
Zao mi je al' za utjehu dobices dobru otpremninu.
Dvostruko sretna Fata odluci kupiti sebi novi auto.
I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet...
Prilazi joj diler i veli: Vi ste nas milijuniti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Jos uvijek u soku, Fata u novoj mecki odlazi kuci.
Otvori sampanjac, pridje prozoru i vidi stize njezin Mujo u svom starom Yugi.
I taman pred parkingom pokupi ga kamion te u plamenu nestadose i Mujo i Yugo!
Podigne Fata casu sampanjca, nazdravi sama sebi i tiho izusti:
E, je.i ga, kad te krene, stvarno te krene!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 31 Oktobar 2019, 16:13:37
Muke su to  :cheesy:
(https://i.postimg.cc/R04kXjRC/20191031-123312.jpg) (https://postimg.cc/HrvvLvRF)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: bulmil poslato 01 Novembar 2019, 09:01:25


Poslato sa MRD-LX1 pomoću Tapatoka

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Batica poslato 01 Novembar 2019, 09:54:43
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191101/fee697bbd43b04e1a2fd18af14c41d40.jpg)

Poslato sa ANE-LX1 pomoću Tapatoka

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 12 Novembar 2019, 19:09:01
šta sve doktori smisle pa to nemože na pamet da ti padne  :lol: :lol:
(https://i.postimg.cc/qvPcqzBj/pome-ani-organi.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 14 Novembar 2019, 20:45:32
Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pesak !!

- Ajde Mujo, mešaj taj malter i ne seri više, majke ti ..


Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!


Zaustavi policajac plavusu i zatrazi od nje vozacku dozvolu.
-Je l' to ono roze pa ima moja slika?
-Jeste-odgovori policajac i zatrazi saobracajnu.
-A je l' to ono svetlozeleno i nema moje slike?
-Jeste-kaze policajac i posto je video skim ima posla,poce da otkopcava slic.
A plavusa ce:
-Aaa,opet alko-test.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Milan.M poslato 22 Novembar 2019, 12:37:01
Idu zec i oktopod sumom i nadju gajde. Oktopod ih pipa, zagleda, a zec ga pita: "Jel bi ti to 'sviro?" A oktopod ce:" Cuj sviro, ja bi to je.o!" :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 26 Novembar 2019, 15:40:36

(https://i.postimg.cc/1Xgw4nnh/cevapcic.jpg) (https://postimages.org/)
Tuk na utuk!


Spojene poruke: 11 Decembar 2019, 10:04:01

Након напорног обиласка једног шпанског града, амерички туриста заврши у ресторану. Док је испијао сангрију,
спази како конобар госту за суседним столом сервира тањир с неком лоптастом посластицом која не само да је добро изгледала, него је и сјајно мирисала.
• Шта је то? – упита конобара док се
враћао.
• Ах, сењор, имате одличан укус. То су тестиси бика који је страдао на јутрашњој кориди. Прави специјалитет!
• Морам то пробати. Донесите и мени.
• Жао ми је сењор, то служимо само једном дневно. Имамо сваког јутра само једну борбу с биком. Ако хоћете,
могу Вас забележити за сутра.
Kад је туриста сутра стигао, јело је било спремно. Након што га је добро прегледао са свих страна и појео пар
залогаја, позове конобара:
• Ово је стварно јако добро, али знате, занима ме, није ли данас порција доста мања у односу на ону јуче?
Kонобар слегне раменима:
• Си сењор. Понекад и бик победи.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 15 Decembar 2019, 23:17:41
"Čudna šuma je to " :cheesy:
(https://i.postimg.cc/qvkztPv4/79222148-3278631978820926-1598380733565501440-n.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 24 Decembar 2019, 20:10:24
Jede Piroćanac paštetu.
Pita ga cura:-Daš da umočim kiflu?
Kaže on:
Može ,al nemo da vrtiš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 29 Decembar 2019, 20:23:26
Čobanica Mara napunila 15.godina i počelo je nešto strašno svrbeti izmedu nogu.
Sta ce kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nadi nekog svog u selu.
Putem kući naide na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini.
Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce.
Tamo na planini Danilo čobanin,
20.godina, neoženjen,
ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te muči Maro.
- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji,
mene svrbi ne znam što ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, kaže joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči.
Na to on skine gace i
posere se pola metra niže.
- Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 29 Decembar 2019, 22:37:57
Ahahhahahaha ... Tiki Kralju, obožavam te, pošto skupljam viceve o čobanima.  smiley287
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srce poslato 14 Januar 2020, 23:02:03
Svirali negde "Djura i mornari", i kaže Djuri basista : Djuro, jel znaš da nas zovu Djura i govnari?
Šta me boli racku, ja sam Djura.

Sent from my SM-G960F using Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 15 Januar 2020, 11:52:24
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200115/e0e1cf38563f42dcc093958890a5681f.jpg)

Послато са Redmi 7 помоћу Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 24 Januar 2020, 18:58:56
Nasmejaćete se sigurno.. :cheesy: 



http://www.youtube.com/watch?v=r8BSxmeMvKQ

http://www.youtube.com/watch?v=7u0RQ_KYZxg

http://www.youtube.com/watch?v=YTnbUrdxruc

http://www.youtube.com/watch?v=agwFifXosMM

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alex_vzd poslato 30 Januar 2020, 13:09:55
  Kako je Crnogorac postao lijen?

  Rekao mu Bosanac:
    - "Sjedi... da ti nešto  objasnim."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 01 Februar 2020, 10:46:08
Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: "Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade." I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao". Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: "Ovi muškarci imaju posao i vole decu". Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju". Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova". Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični". Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: "Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili".
Prekoputa je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao....""
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 02 Februar 2020, 17:15:26
- Cigo, kako je proteklo tvoje prvo sexualno iskustvo?
- Skromno i u krugu porodice !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 09 Februar 2020, 10:48:55
Marina u jednom postu spomenu gaće pa me je potsetio na jedan vic.

Tata Ciga grdi Ciganče: - Pa jel' sam ti sto puta objasnio kako se oblače gaće; napred žuto a pozadi braon !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 poslato 21 Februar 2020, 13:08:02
Dosla dva sina limuna u bolnicu kod oca i pitaju doktora: "Doktore ima li mu nade" ?  :)

Spojene poruke: 21 Februar 2020, 13:08:35

Kako se zove tuzan ormar? ..........Plakar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kundak86 poslato 23 Februar 2020, 22:29:30
Dođe Mujo kući uveče, pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već zaspala....

Ubrzo zaspi i on i sanja nekog čudnog čoveka koji stoji pored kreveta, u dugoj beloj haljini.
- Ko si ti? - upita ga Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!
- Je l' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
 
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me oživeti i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se neka svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Ti si nova ovde, je l' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i neka sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.
Muju obuzme milina jer je po prvi put osetio materinstvo.
Kad je sneo i drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!
Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo sneti i treće jaje, oseti jak udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu!



Sent from my SM-A505F using Tapatalk

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sasa.admiral poslato 23 Februar 2020, 23:03:06
Jedan koji me danas dobro nasmijao(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200223/3da63940d94c225f2efe7ee3892faeaa.jpg)

Послато са SM-N910F помоћу Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 03 Mart 2020, 23:07:56
Jedan od boljih u poslednje vrene. :eek:

(https://i.postimg.cc/yxdvJGTd/Hladna-jaja.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: komša015 poslato 04 Mart 2020, 10:05:21
(https://i.postimg.cc/c1p9wfqg/IMG-b241d5be7b1a3d5ac349d59bbea3ec47-V.jpg) (https://postimg.cc/grKHPX2m)
Nema dovoljno reči..   :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 19 Mart 2020, 22:27:40
Jedan drugar malopre objavio:

Izlazim sad od svalerke,19:55, aplauz sa svih strana ?
Kad se pre pohvali majku joj *ebem???

Spojene poruke: 01 April 2020, 09:52:12

Dvojicu studenata policija uhvatila kako puše travu. Završili oni na sudu i sudija im kaže:
"Momci, trebao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za tri dana javite da mi kažete koje ste dobro delo napravili."
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti uradio ovih dana?
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si i nemoj da te ikad više vidim!
Tad se okrene drugom studentu:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 kolega od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo ovaj crtež od kolege i rekao onima oko sebe: "Vidite, ovaj mali krug, to vam je vase dupe pre zatvora..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DuleN poslato 11 April 2020, 16:44:24
- Tata, ja sam lezbejka !
- Staaaaaaa???
- Tata i ja sam lezbejka !
- Pa dobro jel ima u ovoj kuci neko ko voli muskarce ?
- Ima, tajta, ja !
- To Petre da cutis !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 13 April 2020, 07:51:21
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete??
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. - Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Шаранџија poslato 19 Septembar 2020, 19:31:16
Citat: Bigash poslato 13 Avgust 2008, 11:52:22
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

Odlican!

Spojene poruke: 19 Septembar 2020, 19:49:01

Оглас:
Потребна гатара за добр плаћен посао.
Она ће знати где треба да се јави.

Spojene poruke: 23 Septembar 2020, 14:50:33

Došle dve bake u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa se jedna obrati konobaru: - Ali, sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: glos poslato 24 Novembar 2020, 10:01:19
Evo jedan za Duplog:
Fast corona test for at home: put one finger in your mouth and one finger in your ass, after that change the fingers, if you cant smell or taste you could have corona ;)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 24 Novembar 2020, 15:35:31
RAZVOD PERE PIROĆANCA
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu.
Okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: b.jovica poslato 25 Novembar 2020, 19:38:15
Улази Пироћанац у кафану и седа поред неког човека:
-Је ли,ти ли си спасио моје дете кад се давило у реку?
-Ја сам,господине...
-А качкетић оде,а...?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: no names poslato 25 Novembar 2020, 20:10:15
Napišem jednoj sviđa mi se što si pozitivna. Kaže keva ti pozitivna budalo!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mi-ne poslato 25 Novembar 2020, 20:18:45
Uvek sam bio za to da uvedemo posebnu temu zivot pise naj bolje viceve. Dogadjaji iz vlastitog zivota. :ok:
Al´ ´ko sam ja da menjam koncepte foruma.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jamal poslato 26 Novembar 2020, 01:05:52
Momak kaze devojci.
Ljubavi ajde da se igramo silovanja .
Necu odgovara ona.
A on ce. 
Opa poceli smo .....

Xaxaxa
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 01 Decembar 2020, 22:56:40
Oženio se Crnogorac atraktivnom Crnogorkom...
Prođe dosta vremena, ona nikako da ostane u drugom stanju.
Gledaju ga ispod oka u selu, prođe i pet godina, od bebe ništa.
Izmisli on da ima nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, pa na voz.
Dođu oni na VMA, urade sve testove i ispostavi se da ON ne može da ima dece.
Krenu oni vozom nazad u Crnu Goru...
Mrtva tišina u kupeu.... Razmišlja on... ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
Posle nekog vremena, ulazi jedan student u kupe i sedne, otvori knjigu i počne da čita.....
Gleda ga Crnogorac...., lepuškast student, razmišlja....razmišlja...,pa ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte.
– Je l' ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lijepo te pitam, je l' ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad me već pitate..., sviđa mi se.
– A je l' bi je kresnuo?
– Gospodine...,ali....
– Aloooo, lijepo te pitam!
– Pa... bih!
– Hajde... ja ću sada da izađem i čuvam stražu, a ti je kresni.
Izađe Crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ub'o" student iz prve ili nije... Pita ga on opet:
– A je l' bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih!
Opet Crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne Crnogorku.
Vrati se Crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... "nek' ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća".
Kaže on studentu:
– 'Ajde je kresneš još jednom, ja te častim 100 evra i da se razilazimo!
– Ne mogu više!- kaže mu student.
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao pet puta za veče.
– Ne mogu. Nemam više kondoma....!

Spojene poruke: 01 Decembar 2020, 23:13:43



Došao Marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjir na benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže:

– "Zdravo Dizel, ja sam došao sa Marsa."

Pošto pumpa neće da odgovori, on priđe drugoj:
– "Zdravo Super, ja sam Marsovac."

Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
– "Zdravo Normal, ja sam marsovac."

Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
– "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave."

– "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 02 Decembar 2020, 13:00:50
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201202/18225ab4247f671d4704c244c0d633b2.jpg)

Послато са Redmi 7 помоћу Тапатока



Spojene poruke: 02 Decembar 2020, 19:32:53

(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201202/502d8aa0720639e66a6d5eafbb847dba.jpg)

Послато са Redmi 7 помоћу Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alex_vzd poslato 24 Decembar 2020, 20:35:03
Ove godine svi slavimo Božić  7. januara . Isus će "doći" 25.decembra/prosinca ali će morati na 15 dana u ..karantenu  :huh:

Evo još jedan Božićni..!

(https://i.ibb.co/JBS51kH/131935101-2079310665533714-7376319002948307168-n.jpg)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 27 Decembar 2020, 21:50:01
Sede ptice u kafani i orao vikne konobaru: - Daj svima ćevape, a samo beloglavom supu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dva vuka poslato 27 Decembar 2020, 22:41:06
... a belorepanu repu  :rlol:  Šefe , mlogo si "luđi" , otkad nijesi Moderator  smiley286 smiley287
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 27 Decembar 2020, 23:15:59
Podrska za Zeksa.
Andzelina Dzoli ulazi u pekaru i kaze : - Meni dajte zu-zu, a Bredu pitu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 27 Decembar 2020, 23:42:06
Seli frajer i riba na klupu u mraku ,
on je češka .....a ona Poljska. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igorsimo poslato 28 Decembar 2020, 08:34:00
Svi jašu konje,samo Karleuša-jelena...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 28 Decembar 2020, 11:13:29
Ako je Goran Karan, zašto Dino Rađa?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 28 Decembar 2020, 11:36:11
A Edo maajka???
Podrska i za Tikija. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DakiNS poslato 28 Decembar 2020, 17:03:30
I najstariji od Minimaxa: Ako Milena Dravić puši Dravu , šta puši Ana Karić?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: alex_vzd poslato 28 Decembar 2020, 17:17:01
Ako je..Edo Majka, Goran Karan a Dino Rađa onda je Željko Bebek...!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka poslato 31 Januar 2021, 14:07:15
Dobarrr.. :cheesy:


http://www.youtube.com/watch?v=cKkie-pmbnk
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sax poslato 31 Januar 2021, 14:12:51
Kaze baba dedi:
Sanjala sam da sam bila u Lidlu.
Ja sam sanjao da sam bio sa dve zenske u krevetu- kaze deda.
Jesam ja bila prva ili druga?-upita baba
Ne,ti si bila u Lidlu.
:cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Duduk poslato 31 Januar 2021, 21:45:25
Iskreno.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210131/c5fb8a0f5d088a815a5e86e85626e36d.jpg)

Послато са Redmi 7 помоћу Тапатока

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 31 Januar 2021, 22:14:28
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene....
Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena doterana.... Bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti....
Gledaju se one tako, gledaju.....Odjednom će časna sestra:
- Eeeee, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Nemoj se ljutiti, ali ta bunda, kako...mislim....?
A ova će:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna nezaboravna noć i evo.....!
Voze se one dalje, kad opet časna sestra upita:
- Izvini, ali te čizme, otkud....?
- Ma, prosto mi je neprijatno, ali jedan prekrasan vikend, i evo....
Časna sestra:
- Supeeer, a taj lepi komplet, ta ogrlica, kožna tašna...?
- Ma, eto, jedno prelepo zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dodje u samostan, već je bilo kasno.
Skine se, pomoli i legne....
Kad usred noći, čuje.... neko tiho kuca.....
- Ko jeeeee....?
- Ja sam. FRA JOZO! - tiho će fratar.
A časna sestra vikne:
- MA, JE*I SE I TI I TVOJE KARAMELE !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 01 Februar 2021, 13:39:54
Sta reci.
(https://i.postimg.cc/Dwwzgb8z/IMG-1bc2dca5eebfdc6505291c66611affc2-V.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ibanezi poslato 01 Februar 2021, 13:53:29
 Žali se drugar drugaru sa kojim se dugo nije video. Eto, živo zdravo, deca rastu, napreduju...i sve bi bilo lepo da nije jednog velikog problema.
Ja sam Srbin, u vezi sam sa Hrvaticom, volimo se, ne možemo jedno bez drugog, niti meni smeta što je ona Hrvatica, ni njoj što sam ja Srbin....Ali eto, ima zlih, pokvarenih ljudi koji na sve načine gledaju da nas rastave, da unište našu ljubav i našu sreću.
Pa kakvi su to...koji su to zlikovci, upita zgroženi prijatelj?
Ne'š verovati, ali najgori su moja rođena žena i njen muž! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igorsimo poslato 01 Februar 2021, 15:36:29
Sedaju dve drugarice za sto u caffe-u,tek se zali prva: Juce sam jela ribu i danas ceo dan podrigujem na nju.
A druga ce njoj: Pa popij malo kisele vode da podrigujes na usta...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 06 Februar 2021, 12:27:40
Prijatelji teše očajnog Crnogorca
kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
"Nemoj da si na kraj srca. Uostalom,
možda dete i nije tvoje!"

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
"Da se kuva ili prži?"
"Jok. Da se kopa!"

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni."

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

Pita Mujo Fatu:
"Fato hoćeš andol?"
"Šta će mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!"

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

Moja devojka je kao Pepeljuga - -
čim se izuje, čarolija nestane!

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!

Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Sreli se Mujo i Haso.
-Kako zivis Mujo?
-Luksuzno !!!
-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
-Jedem luk a suze idu same.

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...

Kad ti potonu sve lađe,
proglasi ih podmornicama i kreni dalje.

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

- Lako je promeniti mišljenje drugog,
teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!

Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Drill Junkie poslato 06 Februar 2021, 15:12:06
(https://i.postimg.cc/WzcLynJc/dzambo.jpg) (https://postimages.org/)

Skoro nisam cuo vecu glupost  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: marina1983 poslato 13 Februar 2021, 22:41:29
Aj sad !

https://i.postimg.cc/XYnDvBKG/51341437-2272348723036207-5663339280890593280-n.png
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 03 Mart 2021, 18:12:51
Mujo imao Pit-bulla, a Haso Vučjaka.
Potuku se dva psa i Pit-bull zakolje Vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi Dogu.
Psi se ponovo potuku i Pit bull opet pobedi.
Haso ode i treći put da kupi novog psa.
Ovaj put kupi Šar-planinca i ponovo Pit-bull pobedi.
Haso se ozbiljno naljuti i ode kupiti drugog psa.
Vraća se on i dovodi Jazavičara.....
Mujo se počne smejati... Odu psi iza nekog grma i tu se počnu tući.....
Posle nekoliko minuta, vraća se Jazavičar sa Pit-bullovom glavom u ustima....
Mujo počne plakati:
"Znaš li ti, idiote, koliko sam ja platio tog Pit-bulla?",
a Haso će njemu:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila ?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sax poslato 03 Mart 2021, 18:23:32
Dosao Leskovcanin u javnu kucu,rapituje se za cenu i kazu mu,100 evra ti je devojka,idi gore i odaberi.
Njemu se jedna crnka dopadne,i on nju izabere.
Kaze ona:Ja volim samo odpozadi u g..zu.
Kaze on:Moze,nema veze i krene da radi rabotu.
Tako u zanosu,on krene da je pipa spreda i on napipa patku te joj veli:
Lele majke pa ja te prob'i načisto....

:lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Grof1204 poslato 12 Maj 2021, 15:23:16
Umrla tri pedera otprilike u isto vreme i sad pričaju njihovi ljubavnici:

- Moj Zoran je toliko voleo da peca, pa ću njegov pepeo prosuti u reku!

- - Moj Milorad je toliko voleo more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!

- Moj Dragan je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kad budem kuvao pasulj, da mi razvali guzicu zadnji put!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: glos poslato 10 Jun 2021, 20:38:42
Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slob poslato 10 Avgust 2021, 21:16:51
Došli unuci kod babe na ručak i kako to danas biva  odmah povadiše mobilne telefone, pa će jedan da upita:
-Baba jel imaš VaiFai?
-More sinko, ješćeš šta ima!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta poslato 05 Oktobar 2021, 14:12:34
 smiley033
Izveo Bosanac devojku Dalmatinku na večeru.
Konobar dolazi da naruče .
Ona : Dagnje
On ; Ljubavi....kaže se jagnje a ne dagnje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: trissa poslato 27 Decembar 2021, 17:19:44
Probudila se žena i gleda,nema muža pored nje!
Onako mamurna,hvata telefon i zove ga:
-Halo ??? Gde si ti ???
Probudila sam se,a tebe nema!!!
-A gde si se probudila krv ti j"bem ?

  i tako.... :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tiki61 poslato 05 Januar 2022, 21:32:10
Prica o patki 😊❤️
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih
životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je, pri
uobičajenom obilasku živine, opazio da mu je nestala najlepša patka. Pošto
je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
* *
Ma neeeeeeeeeeeeeeeee,  neeeeeeeeeeeeee.
Mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da će videti!