šta sve doktori smisle pa to nemože na pamet da ti padne 

Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pesak !!

- Ajde Mujo, mešaj taj malter i ne seri više, majke ti ..


Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!


Zaustavi policajac plavusu i zatrazi od nje vozacku dozvolu.
-Je l' to ono roze pa ima moja slika?
-Jeste-odgovori policajac i zatrazi saobracajnu.
-A je l' to ono svetlozeleno i nema moje slike?
-Jeste-kaze policajac i posto je video skim ima posla,poce da otkopcava slic.
A plavusa ce:
-Aaa,opet alko-test.

Idu zec i oktopod sumom i nadju gajde. Oktopod ih pipa, zagleda, a zec ga pita: "Jel bi ti to 'sviro?" A oktopod ce:" Cuj sviro, ja bi to je.o!"

Tuk na utuk!


Spojene poruke: 11 Decembar 2019, 10:04:01

Након напорног обиласка једног шпанског града, амерички туриста заврши у ресторану. Док је испијао сангрију,
спази како конобар госту за суседним столом сервира тањир с неком лоптастом посластицом која не само да је добро изгледала, него је и сјајно мирисала.
• Шта је то? – упита конобара док се
враћао.
• Ах, сењор, имате одличан укус. То су тестиси бика који је страдао на јутрашњој кориди. Прави специјалитет!
• Морам то пробати. Донесите и мени.
• Жао ми је сењор, то служимо само једном дневно. Имамо сваког јутра само једну борбу с биком. Ако хоћете,
могу Вас забележити за сутра.
Kад је туриста сутра стигао, јело је било спремно. Након што га је добро прегледао са свих страна и појео пар
залогаја, позове конобара:
• Ово је стварно јако добро, али знате, занима ме, није ли данас порција доста мања у односу на ону јуче?
Kонобар слегне раменима:
• Си сењор. Понекад и бик победи.

"Čudna šuma je to "

Jede Piroćanac paštetu.
Pita ga cura:-Daš da umočim kiflu?
Kaže on:
Može ,al nemo da vrtiš!

Čobanica Mara napunila 15.godina i počelo je nešto strašno svrbeti izmedu nogu.
Sta ce kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nadi nekog svog u selu.
Putem kući naide na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini.
Kad je došla kući pošalje je mati u planinu da čuva ovce.
Tamo na planini Danilo čobanin,
20.godina, neoženjen,
ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te muči Maro.
- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji,
mene svrbi ne znam što ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, kaže joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči.
Na to on skine gace i
posere se pola metra niže.
- Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista ...

Ahahhahahaha ... Tiki Kralju, obožavam te, pošto skupljam viceve o čobanima. 

Svirali negde "Djura i mornari", i kaže Djuri basista : Djuro, jel znaš da nas zovu Djura i govnari?
Šta me boli racku, ja sam Djura.

Sent from my SM-G960F using Tapatalk

Послато са Redmi 7 помоћу Тапатока

Nasmejaćete se sigurno..  

  Kako je Crnogorac postao lijen?

  Rekao mu Bosanac:
    - "Sjedi... da ti nešto  objasnim."

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: "Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade." I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao". Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: "Ovi muškarci imaju posao i vole decu". Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju". Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova". Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični". Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: "Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili".
Prekoputa je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao....""

- Cigo, kako je proteklo tvoje prvo sexualno iskustvo?
- Skromno i u krugu porodice !

Marina u jednom postu spomenu gaće pa me je potsetio na jedan vic.

Tata Ciga grdi Ciganče: - Pa jel' sam ti sto puta objasnio kako se oblače gaće; napred žuto a pozadi braon !!