VicOvi

Započeo Bigash, 13 Avgust 2008, 11:43:57

prethodna tema - sledeća tema

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

jamal

Sta je narkoman u horoskopu?
Vaga!!!    :lol: :lol:
Natural Born Fisherman
The Chinese say that every day spent fishing is another added on to your life

paradizo

Koji je najgori sex?
Kada si ti dole a gore nema nikoga!
Ponekad mi je malo dosta.A ponekad mi je dosta malo

mihabg


DuleN

Policajac u restoranu:
- Sluzite li papke?
- Ne pravimo razliku medju gostima...

tiki61

Prodica sedi i ruča.
Sin odjednom upita oca:

- Tata, koliko vrsta sisa
postoji?
Otac zacuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste grudi kod žena.
U dvadesetima,
ženske grudi su kao dinje,
okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima su
kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise.
Posle pedesete su kao luk.

Sin zčuđen upita:
- Luk?"
Otac:
- Pa da,
kad ih vidiš, plače ti se.

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita majku:
- Mama, a
koliko vrsta ki*a postoji?"
Mama, iako iznenadena,
nasmeje se i odgovori:

"Pa zlato,
muškarac prolazi kroz 3. faze.
U 20-ima, ki*u kao
hrast, snažan i tvrd.
U 30-ima i 40-ima kao breza, savitljiv ali pouzdan.

Posle 50-te je kao božična jelka.
Da, da,
mrtav od korena do vrha, a
kuglice mu služe samo za ukras ...
Svi smo mi ravnopravni, ali su neki malo "ravnopravniji"!

žex.rašeta

Plavuša na semaforu udari auto ispred sebe. Izađe lik i ljutito joj se obrati: - Da li si normalna? Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Jesam, sigurno više puta od tebe!
Biće nam bolje kada mi postanemo bolji ljudi!

slob

Čitam postove u temi "Bicikl", pa se setih jednog vica na tu temu:

Zaustavio Muju na biciklu saobraćajac i počeo da ga riba:

- Nemaš zvonce, to ti je kazna 1000 din. A nemaš ni mačje oko, još hiljadu . Nemaš kočnicu, a nemaš ni pumpu za gume, ni noćno svetlo, ni ......

Sve što više kazni saobraćajac namiče – Mujo se sve više smijulji.
-Šta je, što se smeješ? Upita ga saobraćajac začuđeno.
- Pa smejem se jer eno iza mene dolazi Haso, a on ba nema ni biciklo. Koliko li ćeš tek njega da zacepiš?
"Ako  nismo u stanju da nešto predstavimo brojevima, to svakako znači da je naše znanje o tome nedovoljno."
                                                          Lord Kelvin

knezevic76

Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"
"Neki bi voleli da voze sporije,ali,na žalost,više ne mogu"-Duško Radović

tiki61

Svi smo mi ravnopravni, ali su neki malo "ravnopravniji"!

trissa

-Sinko ,ideš na Tajland.Pazi se tam,neje ti toj Leskovac!
-Što be ,ćale?
.Pa,će opališ neku tam,ona će te zarazi!Pa će dođeš dom,ti će  zaraziš komšiku!Komšika će zarazi mene,ja ću zarazim tvoju majku....a ti znaješ majku,će pomre pola Leskovac od zarazu!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku,pa je doneo u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.Gleda vlasnik galerije i kaže:
-Nije loša ,a kako se zove?
-Mujo u Zenici-kaže Suljo.
-A koja je ova gola žena na slici?
.Fata.
-A ovaj goli muškarac pored nje?
-Haso.
-A gde je Mujo?
-Pa u Zenici!

Pita otac sina:
-Sine,šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
-Čistač bazena!
-Čistač bazena ,stvarno?
-Pa dobro,može i vrtlar ,vodoistalater....
-Ženoooo,mali je našao porniće!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
-Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
-Gutljaj,do gutljaj i pol!

mihabg

Ciga u vojsci...

C.: " Druž' zastavnik, mož' me pustis da odem da vidim moju Milevu ?  Evo , sina mi donela , pa da ih samo vidim na minut !
Zastavnik: " Nesto si mi sumnjiv, al' ajde idi danas , ali Cigo, hocu da se vratis odmah SUTRA  !!!! "
Ciga: " Ma sutra sigurno drug zastavnik, Mileve mi moje i sina mi Zagora.
Hvala drug zastavnik, ljubim ruku ! "
...
Naravno, prodje 3 meseca , i vraca se Ciga. Zastavnik odlepio od besa i kaze :
" Pa dobro bre Cigo, da li si normalan, jesam li ti lepo rekao da dodjes SUTRA ?!?! "
C. : " Pa jes drug zastavnik, rekli ste SUTRA  .... al' evo ja došo ...DANAS !!!!




pikeman

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi otkud tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
"Tuuuuuuut". – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori, šta si dobio?
– Četiri.
"Tuuuuut".
– Ma govori bre, sve ću te ubijem! – nervozno ce majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
"Tuuuuuuuuuuut". – ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš'o u školu...
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut". – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš'o u školu, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se, šta me napadaš, kad nisi školu ni video! – zaurla sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem!
"Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut".


DuleN

Jos pamtim poslednje reci mog pokojnog dede:
- Mali, jel drzis dobro merdevine?

Milan.M

Pitaju cigu: "Cigo, jesi  j..bo nekad medicinsku sestru"?
Ciga: "Pa medicinsku nisam, 'al ovu 'bre obicnu jesam"

Ljusa

Dolazi mucavac u prodavnicu i kaze prodavacici:
- Dddacete mi fffauffu
- Mozete li da ponovite?
- Jjjednu fffauffu
- Molim?
- Jjjednu fffauffu
- Gospodine, nista vas ne razumem! Samo momenat

Nervozna prodavacica zovne magacionera jer i on muca.  Magacioner kaze:
- Kkkkako momogu ddda vam popopomognem?
- Dddaceti mi jednu fffauffu

Lepo on to zapakuje, da mucavci i kaze:
- Iiiiizvolite

Kada je izasao mucavac, prodavacica pita magacionera:
- Sta je hteo?
- Pppa fffauffu!

:cheesy: :lol: