Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti vecoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda: "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

Pre mnogo godina živeo jedan mladić.Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju.Ona je odgovorila ne..
I tako je mladić živeo srećno do kraja života pijući pivo i gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kad mu se prohte..

Шта ја то чујем Мујо, Ти се оженио?
Ма јес вала Хасо. Није ми се свидела храна у мензи.
А сада, како је сада?
Е, сад ми се свиђа. 

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.

Sve počinje jednom svećom na torti, a završava svećom bez torte!

Из биртије крено Лала кући, доста касно или рано  . Ал понео фићок, онако за уз пут. Стао поред бандере да мало дода из фићока. Ал док је додаво мало је и просо, и то баш на миша који је полизо оно што је Лала просо из фићока. И тако, од бандере до бандере, Лала почео да пева. На то се отвара прозор, Панта почео да грди  Лалу да се ноћу не пево шором. Е баш оћу каже Лала. Е сад ћу изаћ на шор и разбићу те. Ааајде иииизађи, каже Лала. А миш добацује: Ииииии поооведииии Мааачора.  

- Pesnik: "Eno gnjurca, voda mu do kolena."
- Čitalac: "Pa gde je tu rima?"
- Pesnik: "Biće rime kada bude plime."

Lezbejka odlazi na pregled kod ginekologa i nakon pregleda:
- Gospodjo, vagina vam je u izvanrednom stanju, cista, negovana, bez ikakvih primedbi... Kako je odrzavate u takvoj kondiciji?
- Imam jednu zenu sto dolazi tri puta nedeljno...

Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.

Baba dovela unuku kod ginekologa i posle pregleda pita:
- Doktore, jer joj procvetala ruzica?
- Baba, meni se cini da joj je prsla saksija...

Kaze doktor Muji:moracete prestati sa d..anjem
Zasto bolan doktore?
Da mogu da zavrsim pregled 

Како те није срамота? Моја најбоља другарица, спавала си са мојим мужем.
Ма хтела сам само да видим ко је бољи. Твој или мој муж.
Па то си могла и мене да питаш. Срам те било.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava ošine levom nogom, sruši kantu i prolije mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima učkur. Popne se na stoličicu iza krave, uzme učkur i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
– Je li Lalo, šta to radis?!
– Bem kravu, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!

Панто, брате мој рођени, Соса ми је нешто јако нервозна у задње време. Како да решим ту муку?
Е мој Лало, решење за твоју Сосу, а и сваку жену је у џепу, или ту негде у близини.

Definicija hladnoće

+18 .C - na Havajima uzimaju drugi prekrivač.
+10 .C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+ 2 .C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0 .C - destilovana voda se smrzava.
- 1 .C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
- 4 .C - pas vam se uvaljuje u krevet.
- 10.C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12.C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15.C - američki automobili ne mogu da upale.
-20.C - dah se čuje.
-24.C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28.C - pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29.C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30.C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36.C - ruski automobili ne mogu da upale.
-39.C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50.C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60.C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70.C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros- kantri.
-72.C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120.C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni.
-273.15.C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.